Прямая линия с переворотом


Действие происходит в квартире. Действующие лица: глава семьи лет тридцати пяти, с пивным брюшком и в майке, его жена в бигудях и халате, их дети сыновья шестиклассник Федор и второклассник Вовочка, оба озороватого вида, и чопорные тесть и теща, обоим за шестьдесят. Семья сидит за большим обеденным столом и ужинает. По телевизору в это время заканчивают передавать прямую линию Президента с российским народом.

Глава семейства, дослушав диктора, махнул стопку водки, крякнул и торжественно обратился к сидящим за столом:
- Люди, прошу внимания! - Он постучал он вилкой по графинчику. Все обернулись к нему. - Поскольку семья наша - это как бы государство в государстве, потому я могу считать себя в ней президентом. И как ваш президент, объявляю прямую линию со своим народом. То есть семейством, которое я народил. Вы будете мне задавать живые трепещущие вопросы, а я буду давать на них ответы. Так мы узнаем, какие у нас есть трудности и проблемы, как нам их лучше решить и дружно шагать, так сказать, в светлое будущее.
Тесть поперхнулся чаем, но промолчал. Сказала жена «президента», очень ехидно:
- Уважаемый президент, можно ли принять такой закон или указ, чтобы мужья всю зарплату приносили домой? А то вот мой супруг, например, половину пропивает. А потом другую половину выпрашивает на опохмелку.
«Президент» (внушительно):

- Этот вопрос мелкобытовой. Мыслить надо глобальней. О чем вот молчит уходящее поколение, какие его гложут заботы? (он указал пальцем на тестя).
Тесть, резко вскакивая с места, тонко кричит:
- Я еще никуда не ухожу! И скажу всю правду как есть. Почему наша верховная власть не заботится о сохранении молодежи от тлетворного влияния западной культуры? Никогда толком ни одной передачи не посмотришь - эти оглоеды, Федор и Вовочка, все время переключают на эротику да боевики.

Федор и Вовочка строят рожицы ябедничающему на них деду.

«Президент» (озадаченно):

- Когда это?
Тесть (злорадно):

- А тогда, когда ваше превосходительство изволют дрыхнуть без задних ног и за подрастающим, как вы изволили выразиться, поколением, смотреть некому. А еще они таскают у господина "президента" сигареты. (Он усаживается на место с удовлетворенным видом).

Федор и Вовочка переглядываются и вжимают головы в плечи.
«Президент» (вставая с места и расстегивая ремень, решительно):

- Так! Меры буду принимать незамедлительно.

Вовочка (неожиданным басом):

- Незаконно это. Некости… Неконту…Не-конс-титу-цион-но!
Федор (вступаясь за младшего братишку, веско):

- Да, это непедагогично. Мало ли чего вам тут наговорит дедушка - он уже старенький, лекарства всякие пьет. Наглотается "колес", вот и глючит…
Теща, возмущенно всплескивая руками:

- Нет, ну, что это такое! Я прошу наше семейное правительство пресекать хамство со стороны молодежи. Нужен закон об уважении к старшим.
Вовочка (задорно):

- Да? А младшие что, не люди? Господин президент, хочу компьютер. У Гришки есть, у Кольки… Почти у всех соседей. А у нас с Федькой нет. Хочу стать хакером. Взломаем какой-нибудь импортный банк, и у нас баксов будет - хоть завались. И тогда папке… То есть господину президенту, не надо будет делать заначки в старом валенке.
Жена «президента», встрепенувшись:

- Это где?
Вовочка (простодушно):

- Да в темнушке, я сколько раз оттуда брал на жвачки.

Жена «президента» (возмущенно):
- Вот почему у нас всегда нехватка финансов: народ вкалывает, а государство, понимаешь, обирает его! Ну, старый пим, погоди!
Она встает из-за стола и скрывается в прихожей. Оттуда слышится скрип открываемой двери, возня, звон стекла, грохот падающих вещей, чихание. Все семейство с интересом прислушивается к происходящему. «Президент» исподтишка грозит кулаком Вовочке, тот разводит руками. Жена «президента» возвращается со стоптанным валенком. Бросив обличающий взгляд на «президента», она переворачивает валенок и трясет его. На пол падает пятирублевая монетка и со звоном катится в сторону дивана. За монеткой, отталкивая друг друга, на четвереньках бегут Федор с Вовочкой
Президент (невозмутимо):

- Валютный запас давно исчерпан! Инфляция вон какая, какие тут, к чертям собачьим, сбережения выдержат.

Жена «президента», нехорошо улыбаясь и помахивая валенком:

- Господин президент! Настоятельно прошу вас пройти в совещательную комнату… Для выяснения некоторых моментов вашей социально-экономической политики.
Президент пытается улизнуть в прихожую. Но жена, наступая на «президента», мощным торсом, втолкнула его в соседнюю комнату и закрыла за собой дверь. Оттуда сразу же послышались невнятные восклицания и глухие удары.

Тесть (торжествующе):

- Это переворот! Все ко мне! Будем создавать временное правительство! Марат Валеев-2

Хакеры "положили" все главные государственные сайты Украины

"Официальный сайт Кабинета министров Украины отлючается второй раз за сутки.

Вчера около 18:00 прекратил работу официальный сайт Президента Украины. Впоследствии, примерно в 18:50 перестал работать сайт Партии регионов. В 20:30 технические проблемы возникли на сайте правительства, а в 21:30 - на сайте Верховной Рады.

Вероятной причиной остановки работы сайта является хакерские атаки.

Работу сайта правительства было восстановлено около 22:46. Однако около 03:00 на сайте вновь появилось сообщение о недоступности сервиса, передает УНН.

Напомним, что сайт МВД Украины не работает уже сутки. Все атаки связывают с закрытием популярного файлообменнике.

31 января сотрудники Министерства внутренних дел сообщу об изъятии 200 серверов сервиса хранения информации EX.UA в рамках уголовного дела о нарушении авторских и смежных прав.

Кроме того, вчера сторонники файлообменника провели акцию протеста под стенами МВД. Одновременно в интернете начались атаки на некоторые другие сайты органов государственной власти, в частности на официальный сайт Президента Украины. Сайты работали с перебоями.

Представители EX.UA обратились к интернет-пользователям с просьбой не чинить противоправных действий и прекратить хакерские атаки."

источник
..........................................

Во дела.....
Война вышла на новый уровень.

Велесова книга

Одной из самых больших сенсаций в области исторических открытий нашего века является находка «Влесовой книги» — языческой летописи доолеговой Руси. История эта напоминает приключенческий роман... Шла гражданская война, время великих потрясений, бед и лишений для нашего народа. Многострадальная Россия разделилась на два враждующих лагеря. Многие памятники .истории тогда погибли. В слепой ярости ко всему «барскому» уничтожались шедевры мировой и отечественной культуры. Но и в те страшные годы находились люди, которые пытались хоть что-то спасти. 

Среди них оказался полковник белой армии, командир дивизионной батареи А. Ф. Изенбек, страстно интересовавшийся древней историей отечества. В 1919 году после очередного боя судьба забросила его в разграбленное имение князей Куракиных под Орлом.  В библиотеке разоренной усадьбы он случайно заметил валявшиеся на полу испещренные неизвестными письменами дощечки, сильно разрушенные временем. Многие из них были раздавлены солдатскими сапогами. Изенбек собрал заинтересовавшие его дощечки и взял их с собой, еще не зная, какую цену они представляют.
После окончания гражданской войны полковник и дощечки оказались в Брюсселе. В 1924 году о них узнал писатель и историк Ю. П. Миролюбов, в русских эмигрантских кругах известный как исследователь религии древних славян и русского фольклора. Он первый из исследователей предположил, что текст дощечек написан на неизвестном древнеславянском языке. В течение последующих 15 лет он неустанно занимается переписыванием и расшифровкой дощечек.
Это была кропотливая, по словам Миролюбова, работа. Он с трудом разбирал текст, так как дощечки были сильно повреждены и требовали реставрации. Поверхность их была исцарапана, местами они были совсем испорчены какими-то пятнами и покоробились, точно отсырели. Лак, их покрывавший, кое-где поотстал. Под ним была древесина темного дерева. Изенбек думал, что дощечки березового дерева, возможно, и букового.
Сами дощечки были приблизительно одинакового размера - 38х32 сантиметра, а толщиной в полсантиметра.
«Похоже, что их резали ножом, а никак .не пилой,— писал Миролюбов.— Текст был написан или нацарапан шилом, а затем натерт чем-то бурым, потемневшим от времени, после чего покрыт сверху лаком или маслом.
Каждый раз для строки проводилась линия, довольно неровная. На другой стороне текст являлся как бы продолжением предыдущего, так что надо было переворачивать связку дощечек (как листы отрывного календаря). В иных местах, наоборот, каждая сторона была как бы страницей в книге. Сразу видно, что это многосотлетняя давность. На полях некоторых дощечек изображены головы быка, на других лучи солнца, на третьих изображения других животных, может быть, лисы или собаки... Буквы не все одинаковой величины, были строки мелкие, а были и крупные. Видно, что не один человек их писал. Точное количество дощечек пока установить не удалось».
Миролюбов понимал ценность находки и неоднократно предлагал Изенбеку показать дощечки специалистам либо сфотографировать их, но Изенбека постоянно преследовала маниакальная тревога за судьбу реликвий, вплоть до того, что он даже не разрешал Миролюбову вообще выносить дощечки из своего дома. Миролюбов переписывал их в присутствии хозяина. Ученый-энтузиаст соглашается работать в любых условиях, лишь бы иметь доступ к ценнейшему историческому материалу. Опасения не оказались безосновательными: дальнейшая судьба дощечек трагична. После смерти Изенбека в оккупированном   немцами   Брюсселе в 1943 году они исчезли вместе со всем его имуществом и большим количеством картин. К этому приложило руку, по словам свидетелей, гестапо.
Ю. Миролюбов успел скопировать примерно 75% текста, и в настоящее время историки располагают только записями Миролюбова и случайно сохранившейся фотографией одной из дощечек. Невольно напрашивается сравнение с оригиналом «Слова о полку Игореве», который тоже был утерян во время московского пожара 1812 года.
О подлинности «Влесовой книги» идут споры и по сей день. Официальная наука не потрудившись над тщательным изучением материала, торопливо оценивает дощечки как гениальный фальсификат. В нашей печати неоднократно появлялись «разоблачительные» статьи на эту тему. Но все это звучит крайне неубедительно.
Первая трудность, с которой столкнулись исследователи книги,— это ее язык. Противники книги стали утверждать, что он не соответствует нормам церковнославянского языка. Аргумент искусственный. Вряд ли можно судить об этом языческом памятнике с точки зрения норм единственно известного нам древнего славянского языка, на котором писали христианские авторы.
С другой стороны, есть много аргументов в пользу того, что письменность на Руси существовала задолго до принятия христианства. В поселениях черняховской культуры на Днепре (III-V века н. э.) находят рунические надписи на глиняных пряслицах и сосудах. В древней Хазарии, по сведениям арабских ученых, пользовались «русским письмом». Знаменитый Кирилл, брат Мефодия, видел в 860 году в Крыму целые книги «роусьскими письмены писано». Сейчас никто не станет отрицать, что наши языческие предки вполне могли создать свою грамоту. Древние славянорусы активно общались на западе и северо-западе с германскими племенами, пользовавшимися руникой, а на востоке и юго-востоке — с тюрко-монгольскими народами с такой же письменностью. Трудно предположить, что славянские племена, находившиеся тогда на том же уровне развития, не знали рун.
Таким образом, накапливается все больше и больше доказательств того, что «Влесова книга» могла быть написана именно таким языком и переписана затем на деревянные таблички. Поразительно и то, что правильность исторических сведений, содержащихся во «Влесовой книге», все более гюдтверждается новейшими археологическими исследованиями.

Читать далее

Брачные объявления дореволюционной России. 100 лет прошло - мы похожи?


Радомесъ ищет свою Аиду, стройную, симпатичную, образованную брюнетку-шатенку, способную замуроваться съ нимъ въ пещере семейнаго счастья.

Писатель-психолог просит дам описать ему их медовый месяц.

Я БЕДЕН и уродлив. Ищу полнейшего контраста. Женщина откликнись. Цель брак.

Я все один. А ведь наступает великий полдень души моей и ветер в поле утихает. Под тенью тополя мы вкусим брачный пир.

ЛЮБОВЬ за ЛЮБОВЬ! Ищу жену-друга без пошлых материальн. расчетов. Женюсь только при полной гармонии чувств. Необходимы: молодость, красота, здоровье, порядочность и содержательность. Мне 30 л., имею полное право быть требовательн. Не имеющих «данных» прошу напрасно не беспокоить: ничего не выйдет.

Желаю познакомиться с барышней, увлекающейся велосипедным спортом. Цель знакомства не флрит, а общая поездка на велосипедах, и возмож. арии взаим. брак.

Подобно Диогену, искавшему человека, искал я женщину и не нашел. До сих пор на своем пути я встречал одних лишь марионеток и ни одной женщины.. Но я не хочу терять надежды, и не хочу подобно Диогену забираться в бочку отчаяния – я верю еще, что найду то, что ищу. Женщины откликнитесь на зов молодого Диогена! Цель серьезна, взаимн. – брак.

Какая богатая женщина вышла бы замуж за бедного. но хорошего малого?

Я сирота. Молода, 20 л., симпатична, по убеждениям либералка, со средним образованием. Самое главное религиозна. Желала бы иметь такого же мужа.

Современная проблема. Путем переписи хотелось бы выяснить значение модных идей нашего времени и беспристрастным анализом вскрыть насколько эволюционна современная «мораль» и не заложено ли в составе ее элементов упада.

ОЧАРОВАТЕЛЬНАГО ОФИЦЕРА С БЕЛЫМ ОКОЛЫШКОМ, проезжавшего в конке по Каменоостровск. в 12 час. дня, 15 февр., убедительно просят быть в понедельник, 20-го, в 12 ч. у часовни Спасителя, по той же конке. Просят не мучить и непременно быть. Не раскаитесь.

ХОРОШЕНЬКАЯ но глупенькая барышня, просит добрых людей научить уму-разуму? (на ответ просит марку).

Бледная тень одинокого духа бродит вокруг, скорбно звучат унылые струны печали, как змея извиваясь, давит душу тоска, всюду ищу «ее», но где же она? Цель брак.

Солидный холостяк желает жениться на девушке, знакомой с сельским хозяйством. Имеет небольшой кусок земли. Придется начать хозяйство.

ЦАРЕВНА ФАНТАСТА трепетно ищет своего рыцаря «Львиное Сердце», способного унести ее духовно и материально в царство красоты, эстетики и поэзии. Цель – брак.

КИСЯ КОТИКУ! Котик Стася приходи И на Кисю посмотри, Ты же Кисю давно знаешь и т.д. Если эта публикация действительно относится ко мне, а не совпадение, то очень желательно видеть эту смелую Кисю. 20 дек. буду на маскараде в Благородном собрании в белом бальном платье. Родимое пятно на левой руке. Прошу Кисю подойти. Если не будете на маскараде, то напишите...

Откликнись богатство мечте голубой! Дай крылышки, крылья ей, сказке лесной!

Кому нужно Согласен законным браком дасть свое дворянское звание мужа. Я – пожилой вдовец, интеллигентный. Предложение серьезно.

ЧУЖДАЯ грубого материализма и стилизованной пошлости, желала бы переписываться с личностью, одар. умом и изящ. мысли. Письма буду брать до 10 апреля.

БУРЖУА съ некоторыми аристокр. наклонностями и привычками, имеющiй до 15 тыс. ищетъ подругу жизни съ соответ. обезпеченiемъ.

Доктор молодой, красивый желает жениться на особе с капиталом от 50 тыс. рублей, с хорошим характером. Намерение открыть хирургическую лечебницу.

ИЩУ для моего друга, немца, свободомыслящего израильтянина, занимающего первоклассное коммерческое место в большом торговом городе, хорошую невесту с богатым приданым.

МОИ ДРУЗЬЯ говорят, что нет отзывчивых женщин могущих быть нам, мужчинам - женой и вместе другом и товарищем. Я с ними не согласен и думаю, что есть такие и, что женщина может быть более искр. и самоотвержен. другом, чем мужчина. Вследствие различн. мнений мы заключаем пари Поэтому помогите выиграть пари и отзовитесь, если я прав.

ГРАФ, 33 Л., желает посредством брака сделать богатую невесту графиней. Затем согласен дать свободный вид на жительство.

ЖЕНИТЬСЯ жел. инт., сост. на службе, на барышне или вдове - симпат., которая внесет за меня залог в артель или для откр. торговли (3- 10 000 р.)

20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности.

Если вы, девица или молодая вдова, скучаете в деревне, пишите мне, любящему деревню и скучающему в городе.

ДИРЕКТОР БАНКА, 45 лет, желает жениться на особе, возраст, социальное положение, религия, прошлое и физические недостатки безразличны, но только богатой.

ЖЕНЮСЬ на той бар. или вдове, которая поставитъ на должность курьера или сторожа, въ какое либо казенное учрежденiе или 100 руб. награды.

Зачем лгать, пью, курю, играю в карты, но все умеренно. Получаю на государственной службе около 2-х тысяч в год. Высокий шатен.

Я Осчастливлю семейным счастьем ту, которая познала высокие идеи любви беззаветной; мне 29 лет честный труженик. Подробности письмом. Согласен выехать.

БЕДНЫЙ но честный, с доброй душой, нежным сердцем и прелестным характером, желает жениться на богатой девушке или вдове не старше 35 л., которая дала бы на серьезное, выгодное дело 35 тысяч рублей в собственность... Мне 30 лет, южанин, шатен с голубыми глазами, среднего роста, интеллигентный, развитой и не глупый, деятельный, не пью, не курю, не азартничаю. Знаю, что серьезно на мое предложение может откликнуться только умная и добрая женщина без диких взглядов и предрассудков, с которой и будем счастливы у мирного семейного очага. Я совершенно одинок и буду хороший, заботливый и верный муж-друг.

Ни талантом, ни красотой не обладаю, обеспечена, 29 лет Ф. (предпочитаю пожилых).

Интеллигентный молодой человек – еврей, 30 лет, имеющий собственное дело, ищет жену-подругу жизни - добрую и красивую во всех отношениях девицу – мастерицу шляп – для взаимного счастья путем совместного труда.

Хочу жениться Я чисто-русский, православный. Брюнет (тип южный), высокого роста, в бороле с большой проседью, представительный, телосложения здорового, вполне сохранившийся... Обладаю редкой силой воли, положительный, от роду за 50 лет, холост. Никогда никого не любил, но ошибки неизбежные были. Спиртн. напитк. не употребл. совершенно, не курю, в карты не играю, кутежи презираю. Хозяин идеальный. Зн. основат. сельское хоз. и отчасти коммерческое дело, трублюб., бесконечно энергич, бережливый и веселый, положен. и звание почетное. Имя мое историческое за личные заслуги перед Россией. Средства мои очень скромны. Люблю безумно тихую святую семейную жизнь, пение (знаток серьезный) и музыку. Ищу соответствующую невесту, т.-е. преданного друга, товарища, хозяйку, благовоспитанную сердечную мать и кроткую честную жену, но обязательно со средствами. Интересующихся прошу сообщить мне также подробные и верные о себе сведения, с приложением если можно, фотографической карточки. Вышедшая за меня замуж будет самая счастливая жена на свете. Доверием злоупотреблено не будет, ибо намерения мои честны, святы. Москва, почта до востребования. Папаше-барону.

Четыре обеспеченные подруги (100 т.р., 50 30 и 20 т.р.), молодые, красивые и образованные, желают выйти замуж за соответствующих по состоянию и образованию коммерсантов, фабрикантов, присяжных поверенных, докторов и инженеров.

Ищу невесту, вполне соответствующую моим данным, т.-е. умницу, выше среднего роста, полную и здоровую, любящую литературу, чтобы играла на гитаре, и жизнерадостную, с добрым, веселым характером, чтобы могла любить и работать, любящую следить за хозяйством, чтобы со мной могла ездить на велосипеде, чтобы была художница-портретистка, чтобы любила фотографию, чтобы могла заработать в месяц 250 руб., чтобы любила одеваться по журналу, грациозную и симпатичную, умеющую ласково обращаться со всеми блондинку, шатенку или брюнетку, обеспеченную средствами, никогда не скучающую, лет 20 или 30. Национальность безразлична, вдова или барышня тоже. Желательна была бы невеста с собственным домом в столице или уездном городе. Ничего не имею против модистки или шляпницы, красивой блондинки, имеющей собственное заведенное дело, француженки или немки, русской и итальянки со знанием русского языка, одинокой.

КРУПНЫЙ КОММЕРСАНТ одинокий христианин,37 лет, живущий в губернском городе, ищет НЕМЕДЛЕННО особу 22 – 23 лет, русскую, католичку или немку, блондинку или шатенку интеллигентную, очень изящную, желательно знающую музыку роста выше среднего, не полную умеющую изящно одеваться. При симпатии - брак. Средства не ищу, а также гардероба. Фотография необходима. Нрав тихий и к тому же чтобы могла быть полезной при торговле, серьезная и умненькая.

Я безумно скучаю! У меня совсем нет среди москвичей знакомых, недавно приехала из Японии. Я эффектна, интеллигентна, дворянка, 30 лет. Цель при симпатии – замужество.

Вот так вот )))

Сказание о лесе

Медведь был безобразным,  косолапым и грязным животным.  Однако  добрее
его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только  его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери
его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки.
За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и  били. Да, трудно быть на
свете добрым и веселым.
     Волк  был  тоже безобразным  и грязным.  И  еще он  был  очень  злым  и
жестоким.  Hо звери не  испытывали к нему  ненависти и не били.  Потому, что
Волк  умер еще  в раннем детстве. Потому, что  Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
     Заяц  тоже  был  злым  и  жестоким. И грязным.  И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся.  Hо его все равно
сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
     И  Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было  рук. Поэтому,  он вымещал свою  злость  на деревьях.  Его  не били.
Потому,  что не  могли дотянуться. Однажды его  придавило  насмерть  упавшее
дерево.  Поговаривали,  что  оно  отомстило. После этого  звери  целый месяц
боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его  не тронули. Поскольку
не  смогли выковырять  из-под  упавшего  дерева.  Да,  Зло  иногда  остается
безнаказанным.
     Крот был маленьким  и слепым. Он  не был  злым. Он просто  хорошо делал
свое дело. Это он  подъел дерево, которое упало на  дятла. Об этом  никто не
узнал, и поэтому его не избили.  Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо  его
было  очень трудно испугать, потому  что он  был слепой и не видел, что  его
пугают.  Когда не  удавалось испугать Крота,  звери очень огорчались. И били
Медведя.  Потому,  что им  было очень обидно.  Однажды Медведь тоже  захотел
испугать  Крота.  Hо  Крот  не  испугался.  Потому, что  Медведь  его  убил.
Hечаянно. Просто Медведь  был  очень неуклюжим.  И звери  его  очень  сильно
избили. Даже, несмотря на то, что  Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда
твои шутки никто не понимает.
     Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда
ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем
лесом. И она  уже не могла кого-нибудь  обхитрить. Потому,  что очень трудно
кого-нибудь обхитрить, когда  тебя  бьют.  Однажды ее избили до смерти.  Да,
жилда всегда на правду выйдет.
     Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому
его били только всем лесом. Или просто кидали в  него  камнями.  Кабан этого
очень  не любил.  И однажды ночью  он спрятал все камни в  лесу. За это  его
очень сильно избили. Больше Кабан никогда  не прятал камни. Воистину говорят
- время собирать камни и время их не трогать никогда.
     Козел  не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его  боялись бить. И он своим козловством всех достал. И  тогда его избили
до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда
     Козел умер, Медведь сильно плакал.  Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
     Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей  природе. Из-за этого его били только в живот.  Ежик этого не  любил и
стал бриться наголо. И тогда его стали бить как  всех. Да, очень трудно быть
не таким как все.
     Скунс был почти  таким, как  Заяц.  Hо  только очень вонючим.  Он плохо
пахнул.  Его били только  в  полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой
сильный.  Однажды у  Скунса  был день рождения.  Он  пригласил  всех зверей,
потому,  что  был  жадным  и  любил  подарки.  И  звери  подарили ему  новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся
в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В  Очень Дальнем Лесу. Потому, что
мертвый Скунс вонял еще сильнее.  Потом пришли  жители Очень Дальнего Леса и
всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого  Скунса.  Да, с соседями
надо жить в мире.
     Хомяк был  тоже  очень  жадным.  И богатым.  Если бы  он делился  своим
богатством, его бы  били не так сильно. Hо  он был очень жадным.  За это его
били сильно. И  ему все равно приходилось  делиться. И он горько плакал. Да,
богатые тоже плачут.
     Лев  был царь зверей.  Он  правил  лесом.  Царей бить не положено.  Это
закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому,
что так уж здесь повелось.

     Мораль: А зори здесь тихие...

Прикольные статусы


Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...

Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!

Я - крапива. Потому что ЖГУ!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

-Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Иногда хочется стать ребенком...Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

Печалька...

Самый прикольный статус для Одноклассников: "Вы тут что все, е...анулись на пять с плюсом?!"

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя... всю скотину собрала!

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.

Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший!

Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!"

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…

Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!

Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.

"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"

Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например!

Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой !

Если человек понимает юмор, то он и въ...бать может с улыбкой!

Ветер в харю! YAHOO - ярю!

Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.

Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все.

Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо"

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Улыбнись, статуснись!

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

Квантовый переход

Что происходит?
Это необъяснимо с точки зрения земных наук, но пришло время говорить о том, о чем раньше не говорили.
В декабре 2012 года заканчивается 26-ти тысячелетний период жизни людей в условиях Материального Мира (низких вибраций).
Закончится Великий Божественный Эксперимент - дававший людям полную самостоятельность в выборе путей своего развития.
Подошли к концу тысячелетние поиски смысла жизни и свободного блуждания между достойными и недостойными человека поступками.
Наступило время подведения итогов.
И оказалось, что, поверив в главенство материального благополучия, к началу XXI века люди не выполнили программу своего развития и не смогли достичь уровня сознания HOMO-CREATOR - Человек-Творец, который ожидался.

Созданные Высшим Космическим Разумом фрактально подобными, но постоянно сомневаясь или отрицая это, люди, наделенные абсолютной степенью свободы, игнорировали Подсказки Высших сил и, руководствуясь своим собственным Миропониманием, построили на Земле Мир иллюзий, насилия, лжи и коррупции, противоречащий Законам Космоса.
Теперь этот Мир Духовных банкротов, эгоистичный Мир потребления, основанный на 'ценностях', бессмысленных для Вселенной, навсегда уходит в прошлое, уступая место Новому Миру Высоких Целей и Истины.

В 2012 году на Земле закончится линейное время - прекратится подача на планету частоты, которая формировала Трехмерный мир.
И мгновенно, квантово, включится иная частота, которую люди, при воплощении на Земле, никогда не знали.
Это частота ТВОРЦА, Частота БОГА.

Мощные потоки высокочастотной фотонной энергии из глубин далекого Космоса проникнут на Землю и, изменив геометрию Пространства, переведут всё живое и неживое на планете на более высокий уровень энергетических вибраций.
Перед принятием этих сверхчастот - Истинного (нелинейного) Времени и переходом в новое измерение, Земля и человечество очищаются от негативной энергии накопившейся за тысячелетия агрессивного поведения людей.
Очищение человека может происходить только через борьбу с самим собой (избавление от негативных черт характера) и, при непонимании этого Закона, через болезни, гибель в войне или природных и иных катастрофах.
А планета, очищаясь, удивляет непредсказуемыми климатическими аномалиями, природными и техногенными катастрофами, объяснить которые люди не могут, и которые неподвластны существующим методам прогнозирования.

Читать далее...

Как узнать, что новогодняя ночь удалась? Ведь скоро Старый! 10 признаков, что новогодняя ночь удалась

1. Наутро ты не чувствуешь похмелья. Правда, ног ты тоже почему-то не чувствуешь.

2. Идя утром по квартире, ты иногда прилипаешь к полу, а иногда поскальзываешься на нем.

3. Ты единственный, кто запомнил, что ночью ты вытворял что-то совсем непристойное.

4. Теперь ты можешь отличить серпантин от конфетти даже на вкус.

5. На паркете вокруг елки вытоптанная колея от хороводов.

6. По словам пожарных, тушивших твою квартиру, «это, скорее всего, были покрышки от «газели».

7. Раковину, ванну, унитаз и аквариум невозможно отличить друг от друга.

8. Ты проснулся рядом с незнакомым милиционером.

9. Гостей уже нет, но на полу остались их силуэты, обведенные мелом.

10. Снежная баба во дворе украшена драгоценностями твоей жены.