Тыква, выращенная прошлым летом ,начала взывать о необходимости ею заняться. В поисках рецепта  наткнулась на замечательную статью Сергея Яскевича. Юмор и задор его стиля просто покорили меня и я принялась готовить по его рецепту! Как оказалось,-Сергей силён не только в написании статей,- пирог вышел просто необыкновенно вкусным и нежным! Рекомендую всем, кто любит тыкву, хотя даже те,кто не в восторге от неё, к пирогу отнеслись безжалостно- и теперь требуют "продолжения банкета!"

Далее- текст Сергея Яскевича

Как известно, в канун Дня Благодарения в США все звезднополосатые парни пекут тыквенные пироги и вкушают их со знанием дела. А чем мы, собственно говоря, хуже? К тому же нам вовсе не обязательно ждать какого-то там Дня Благодарения, чтобы порадовать себя любимого и близких ароматным тыквенным пирогом. Ведь во-первых, это вкусно. Во-вторых – полезно. В-третьих, это сладко, а сладкое помогает мозгу работать.

Итак! Для начала обуваем баретки, достаём из заначки небольшую сумму и шлепаем в близлежащий лабаз. Путем нехитрых товарно-денежных махинаций в вашем распоряжении должны оказаться:

1. Мука. Обыкновенная, белая, высшего сорта.

2. Масло. Коровье, несоленое и, по возможности, без примесей маргарина.

3. Яйца. Как минимум 3 штуки. Хотя по три яйца уже давно никто не продаёт, поэтому берем десяток, оставшиеся семь пригодятся для праздничного расстрела соседского «Лексуса».

4. Тыква. Говорят, крупные лабазы продают уже очищенную и порезанную на кубики. Смело берите килограмм, лишним не будет. Кабачки не катят! Патиссоны – тоже!

5. Сливки. Кто возьмет продукт с жирностью ниже 33% – сам виноват.

6. Специи для тыквенного пирога. В России не продаются в принципе. Но на то мы и великий народ (который даже Гитлера до самоубийства довел), чтобы разложить американскую приправу по составляющим и купить все по отдельности: имбирь, корицу, мускатный орех, гвоздику и ямайский перец.

Купили, притащили домой – начинаем карнавал!

Перво-наперво, в глубокую миску, недрогнувшей рукой, вываливаем 1 и 3/4 стакана муки. Туда же бросаем пол-чайной ложки соли. Лучше морской, но в принципе без разницы. Главное, чтобы не черной. Перемешиваем нежно и аккуратно. Опосля этого отрубаем пол-пачки сливочного масла (из расчета 1 пачка = 200 граммов) и забрасываем в мучно-соленую смесь.

Дальше начинается самое интересное. Любым подходящим подручным предметом, ритмичными движениями перетираем масло с мукой, чтобы получилось что-то похожее на хлебные крошки. Перетерли? Молодцы! Аккуратно разбиваем яйцо и жестом Амаяка Акопяна отделяем белок от желтка. Кто не умеет – звонит молодой соседке и просит помощи. Белок выливаем в какую-нибудь чашку и ставим в сторонку, а желток, без лишних сантиментов бросаем в пучину псевдохлебных крошек. Туда же выливаем столовую ложку ледяной воды и аккуратно, без фанатизма, начинаем собирать получившееся в единое целое. Немного помяв готовое тесто, скатываем его в шар и, завернув в целлофан, ставим в холодильник на полчаса.

Тем временем, порезанная и очищенная от посторонних вкраплений тыква варится в небольшом количестве воды до размягчения. Как только при попытке краш-теста ложкой исходный кубик станет превращаться в желтую кашицу, начинку можно считать практически готовой. В небольшом ситечке (если нет в наличии – снова звоним молодой соседке) разминаем тыкву до пюреобразного состояния и ждем, пока лишняя (читай – вся) жидкость стечет в пучину водопровода.

К этому времени, тесто уже достаточно охладилось затвердело и окрепло. Достаём из холодильника прохладный шар, раскатываем его в тонкий блин и помещаем в форму для выпечки. Если это будет форма с отстегивающимся дном – честь вам и хвала. Если нет – сковородка без ручки тоже сойдет. Выложили, потыкали для строгости вилкой, прикрыли промасленной бумагой и снова засунули в холодильник, минут на 15. Тут можно взять легкий тайм аут, отмыться от муки, попытаться отмыть кухню, выпить стопочку очищенной, крякнуть и закусить соленым груздем. Жизнь хороша!

По истечении четвертьчасового срока, достаём сковородку и отправляем в духовку. Надеюсь, вы уже успели разогреть её до 200 градусов? Если нет – самое время этим заняться. Тем, у кого плита по странному стечению обстоятельств не имеет термометра, как у вашего покорного слуги, рекомендую выставить ручку газа на 5.5 – проверено опытным путем. Поставили, курим 10 минут. По первому же звонку вытаскиваем полуфабрикат, выкидываем промасленую бумагу и ставим еще на 5 минут. Времени как раз хватит, чтобы позвонить молодой соседке и пригласить её на чай.

Пять минут прошло, вытаскиваем форму, уменьшаем температуру до 190 градусов (4.5 по шкале печек без термометра) и экстренными темпами принимаемся за начинку. В глубокой миске, при помощи блендера гомогенизируем тыквенное пюре, 2 яйца, 200 граммов сливок повышенной жирности, 7 столовых ложек сахара, 0,5 чайной ложки соли и одну столовую ложку специй для тыквенного пирога. Если вы еще не приготовили тыквенный микс – не беда, делается он быстро и без особых усилий.

Пропорции таковы:

1. Имбирь – 1 ч.л.
2. Тертый мускатный орех – 1 ч.л.
3. Корица – 1 ч.л.
4. Перец душистым горохом – 1 ч.л.
5. Гвоздика – 1 ч.л.

Последние два ингредиента перетираем в мелкий порошок и добавляем к первым трем. Тщательно перемешиваем, отсыпаем столовую ложку для начинки, остальное убираем на черный день. Готовую взбитую начинку без пробы (Здесь особое внимание! Я, по первости, тоже решил попробовать, остановился только тогда, когда сожрал половину готовой массы) выливаем в полуиспеченную форму и помещаем все это в духовку.

Теперь у нас есть время, чтобы приготовиться к встрече молодой соседки или просто навести порядок на кухне, традиционно напоминающей следы нашествия веселых махновцев на деревенскую мельницу. Через сорок минут достаём пирог и, нетерпеливо приплясывая, ждем когда готовый продукт остынет до комнатной температуры. Лица, страдающие особым эстетизмом, могут присыпать выпечку сахарной пудрой, лица с извращенными наклонностями могут добавить взбитых сливок. Каждому, как говорится, своё.

Наливаем большую чашку свежезаваренного кофе, отрезаем себе царский ломоть пирожка и... ну дальше я рассказывать не буду, кушать людей учить не надо, это типа основной инстинкт. Одним словом, приятного аппетита!