о боже... Моя крыша, она снова поехала. И снова от аниме. Я прям не могу, сижу пою то Notre-Dame de Paris, то Caramelldance.... ужас какой-то. И так весь день, нет, ну вы представляете?! Ещё коленка болит, видимо из-за вчерашенего ремонта, неудачно прислонилась и вот вам результат... Единственное, что утешает, так это роллы. Вкусные такие. Ням-ням :)))))) У меня снова в который раз появилось желание не ходить в школу, ну на что она мне? А7 На что? Почему-то вспоминается детство, когда моим самым сокровенным желание было, чтобы папа нас свозил в Венецию и Лондон. Но они до сиз пор не исполнились. Нет, я хотела, чтобы это сделал именно папа, а не моя тетя и школа. Вот так вот. МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ, НО НЕ ВСЕГДА ТАК КАК ВЫ ХОТЕЛИ БЫ. Наверное именно поэтому поводу я перестала мечтать. А ведь это самое главное для художника, да и вообще мне им не стать. Смотрю я на работы художников ( и даже не проффесионалов!) и понимаю, что и эта мечта не сбудется... А ведь так хотелось! И снова причина для трезвости ума... Я сегодня опять задумалась над тем, кем бы могла быть моя душа, каким бы животным? Веселым, взрывным, сильным, эгоистичным, выносливым, самовлюбленным, недоверчиным, смышленным, ленивым, неустанным, активным... Каким? Хочу ещё ролл( техническая пауза автора). Так, о чем я? А, да... Ну, вот и пришла к выводу, что скорее всего это будет кто-то из семейства кошачих. Но там опять же, много вариантов. От льва и до сервала и дикой африканской кошки... Ну, я наверное подумаю об этом на досуге, а то уж больно давно не смотрела Soul Eater-а. Ну, вот, вы видите? Опять аниме...:)))))

Уряяяя!!! Так хочется обо всем рассказать сразу...Но по порядку.

Во-первых сходила на олимпиаду по биологии. Знаете, я больше никогда туда не пойду. Если будети холодно ^_____^ Не., сама по себе олимпиада легкая и про животных (Анна убьет себя, за то что на неё не пошла...XD). Там она была легкая и напраленная была на нашу любознательность, а не успеваемость в био. поэтому мог пойти каждый... Но сколько так было народу....O_o...росто "мама дорогая". Завтра наверное в школу задания принесу, если конечно не заьуду, потому что с недавнего варемени страдаю склерозом ( это я обнаружила пролистывая учебник биологии).

Во-вторых мы сделали ремонт. Вот так вот --->

Покрасили Сашкину комнату в цвет воды (преимущественно стены, хотя получалось самих себя и всё остальное). Единственно, что я могу сказать получилось здорово, хотя немного и непривычно.

Прикольно, красили вчера почти ночью и сегодня с утра, а ещё "Перевозчика 3" смотрели. Крутой фильм.

А после него мне приснился сон. Сон у меня уже давно-давно был похожий. Так была красивая квартира-музей, она была похожа на торговый центр... И мне там было так спокойно, но в этот раз там были люди, однав моя подруга из группы по синхронному плаванью и карусель. Там было шумно, душно и жарко... Я хотела кричать и  метать все, что попадется под руку. Эти люди нашли моё уединенное место и ещё топтали своими ногами... Как мне было обидно. Но почему-то у меня было такое чувство, что они ещё не добрались то той спальни... В моем давнем сне была небольшая спальня, чем-то напоминающая мою комнату на даче, там бьла бежевая дввухспальная кровать, светлые окна с кружевными занавесками и лестница наверх. А на верху маленькая (совсем-совсем) деревянная комнатка. Она теплая и уютная, и светлая. И никто меня в ней не видел, только я всех. Так вот, у меня была маленькая надежна, чт они не добрались до этой комнаты, хотя до неё, от той карусели метров 15 по корридору направо и ещё раз направо...

Итак, вы: Ведьма Сумерек!

Очень красивое существо, специализирующееся на любовной магии. Живет в серебристом тумане, насылая для развлечения эротические сны. С ней легко найти общий язык, но очень непросто договориться.

Пройти тест

И ВОТ ЧЕГО У МЕНЯ ПОЛУЧИЛАСЬ, ЕСЛИ БЫ Я БЫЛА ПАРНЕМ:

<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Итак, вы: Солнечный Маг!</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Игрок и ловелас, он избегает конфликтов и зачастую — сторонник классического либертинажа. Зная, что за ним следят Маги Порядка и Ведьмы-Хранители, он достаточно хитер, чтоб избегать прямых конфронтаций, и часто прячется за спину мага Хаоса, который, не в пример нарциссичному Солнечному, не прочь и подраться. Солнечный Маг имеет самый завлекательный облик для земного мужчины, одевается по последней моде, и даже за самой азартной игрой не забывает о женшинах — и мужчинах, кстати, тоже! Не тратит много времени на ученичество, и зачастую очень способен, но пороки не позволяют ему сделаться великим магом...<img src="http://www.journals.ru/attach/352/35132/437586.jpg" align="left" alt="image" /></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2931" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>

Сижу сейчас перед монитором и дрожу. Скоро придет моя мать будет ругать... Даже не знаю успею ли я дописать? Все равно. Опять хочется сказать всем обо всём.  Сегодня было весело, а потом скучно, а потом опять весело, и снова грустно. Грустно из-за друзей и из-за лучшей подруги ва том числе. Поверь, у каждого бывают неудачные дни, каждый человек несовершенен и поэтому не стоит расстраиваться по мелочам. Женя сегогдня сказал умную вещь(хоть я к нему не очень хорошо отношусь): Не парься, все образуется. Это правда. Я не буду здесь откровеничать, потому что чувствую себя потом голой и какой-то нетакой. У меня тоже есть свои слабости, у тебя - свои, и у него тоже ( я не про конкретного человека:)). Хочу сказать только одно: Надо быть таким какой ты есть и не принимать все близко к сердцу. Наша жизнь со временем изменяется - что-то мы приобретаем, что-то теряем, и не всегда ты сможешь понять окружающих тебя лудей, а они тебя. А ещё я сегодня прогуляла бассейн. Произошло чисто случайно - зачиталась книгой. Со мной это часто бывает... Завтра пойду. Обязательно. Вспонимается такой момент: Я этим летом была с Сашкой ( моим младшим братом) в спортивном лагере, в карелии. Ходили на катах до Белого моря. В группе были тренер - Наташа, сопровождающий нас - Катя и парни лет 15-16. Я была единственная девчонка. И Сашка не подходит по возрасту. Один раз его сильно обидели и он заплакал. Я попыталась его успокоить, крича: " Слышишь? Успокойся! Успокойся!" Но приэтом мне было больно, оченб больно. Я сама чуть не заплакала. И слезы были у меня на глазах. Хотите верьте, хотите - нет, но это было на самом деле. Когда я сегодня успокаивала Тебя, мне было не настолшько грустно, как тогда, в лагере. Может тогда сработала наша с Санькой родимость (или как это ещё называется) или что-то другое, но сегодня мне стало ясно, что я лучше понимаю Тебя, чем раньше. Не знаю даже, чем это определяется... как бы то ни было, НЕ РАССТРАИВАЙСЯ! НАША ЖИЗНЬ - ЭТО ОГРОМНЫЙ ВСЕЛЕНСКИЙ ПОТОК, В КОТОРОМ МЫ ДВИЖЕМСЯ ВМЕСТЕ СО ВСЕМ. ВСЁ МЕНЯЕТСЯ И ДАЖЕ НАШИ СТРАХИ, НЕПОНИМАНИЯ И ПРОЧИЕ НЕПОНИМАНИЯ.

Боже, боже, боже. Я тута нашла косплей из различных аниме. Пока расфасовывала зауталась.:)))))))))

Ну, что мне сказать? Прикольный был сегодня день. Правда домой примчалась как сумасшедшая и сразу поехала к матери на работу. А зачем? Да просто так! Нет, просто нужно было на арт-терапию( я теперь знаю как она правильно пишется:) ), у мамы в центре. А он на Савеловской. То бишь на севере Москвы. И туда надо час ехать. Ничего, прикольно съездила, правда я там была одна девчонка, да и парни какие-то не такие. Да, да, знаю, в выборе своей второй половинки я привередлива, особенно после Ника.:)))))) Ну че ещё сказать? Сейчас шла от метро и дышала воздухом. Прикольно так. Знаете, когда на морозе вдыхаешь носом, а у тебя такое ощущение, что сосульки на носу выросли? Ну, вот, вдыхаю через нос и выдыхаю через рот. То влево, то вправо. Смешно. Я иду, улыбаясь, а прохожие на меня косятся. Наверное про-себя говорят что-то типо: Вот чокнутая, идет, выпускает пар изо рта и смеется! А мне все равно, знаете как прикольно, сразу все проблемы забываются. На меня такие вещи действуют как рисование (- успокаивающее). Вы сами попробуйте так сделать, я уверена, вам понравиться. Ведь не каждый день мы можем просто остановиться и посмотреть на облака или заметить как красив снег, переливающийся под солнцем. Попробуйте, остановитесь!

Смотрю на свои предыдущие записи и кажется, что я пофигист. Вечно плохое настроение, вечно какие-то проблемы рассуждения. Может это потому, что когда мне хорошо - мне не надо никому в жилетку поплакаться, а когда плохо - куда ещё эмоции девать? Наверное это моя натура, хотя кто знает. КСО! Не могу никак избавиться от этим слов-паразитов и прочей дребедени. Нет, ну, зачем они мне? Прям не знаю, что самой себе и ответить.Обидно даже.Сегодня на одном из уроков всплыло совсем давнее воспоминание, даже не могу проассоцировать с чем оно могло появится. Когда я была ещё маленькой, мы с моим братом и дедушкой холодили гулять. Они, с бабушкой, тогда жили ещё на Патриарших прудах. поехали как-то в Химковский лес, погулять, а дед ещё не совсем выздоровел после недавней болезни (у него правая часть тела не работала). Гуляли в лесу и начали переходить ручеёк, маленький такой, холодненький. А там бревно было...Ну, мы поэтому бревну и пошли. Я с братом перешла, а дедушка подскользнулся и упал... Я потом долго его не видел, грустно было, жалко. Хорошее воспоминание, красивое. Даже удивительно, что я его вспомнила. Один мой знакомый говорит, что ничего не забывается. Может оно так и есть?

А потом снова волна уныния и усталости. И философских мыслей тоже. Вот например, когда идешь домой, поднимаешься по лестнице, перед красными домами, с улицы Строителей, и смотришь куда-то вдаль, невольно лезет в голову вопрос: А зачем мы на этой земле? Вспоминается утро, зимнее. Мы тогда с Сашкой шли в школу, зима была холоднее и по-снежнее. Темно было, а луна ещё не успела зайти. Такая большая. И желтая. Она была похожа на огромный футбольный мяч с вмятинами от ног. Большая была, с человеческий рост. Она мне запомнилась надолго.

И ещё больше воспоминаний и мыслей. Когда проходишь по двору Красных домов. Летом, там работает фонтан и листья на деревьях серебряные-серебряные. Красивые. И дом, покрашенный красной краской. А окна белые. Тихий двор. И пустынный, только какие-то бабульки. а после школы можно увидеть школьников. Они по-обыкновению собираются кучками и курят, разговаривают. Живут. Я всегда напрягаюсь, когда прохожу мимо них одна. Ловлю себя на мысли, что я сделаю, если начнут задираться. Планирую диалог. Я всегда так делаю, когда вижу кого-нибудь. Особенно Таджиков или ещё кого-нибудь, кто мог бы обратиться. А зачем? Да, так, дурацкая привычка. И снова смотришь на этот дом. И кажется, что он похож на огромную грудную клетку, где окна - сломанные ребра, с выравнным сердцем. Сердце вырвали, а а человека оставили умирать. Потому он такой тихий. А ещё в нем живет СерСан - наш бывший учитель физики. И его жена, и дочь, учившаяся в началке в одном классе с моим братом. Но сейчас в том дворе только сломанные ребра. Серебряные листья окрасились кровью дома, и шушра под метлой дворника, умерли.

Снег падает. Идешь с открытым ртом и ждешь пока снежинка упадет на язык. Но они слишком маленькие, а на улице слишком тепло. И ты не чувствуешь её, кажется, что она не падает. Обидно. По-детски так.

Заходишь в подъезд и мчишься скорей к лифту, что бы прийти в квартиру, кинуть куда-нибудь портфель и устало вздохнуть. А ты когда-нибудь пробовал просто на секунду остановиться в подъезде и прислушаться к шуму на улице? Где машины ездят и прохожие мимо идут? Ты их через дверь слышишь, а слышат ли они тебя? Твои гулкие шаги в этом подъезде? Нет, вряд ли. Наверняка они даже не догадываются о твоем существовании. И хочется крикнуть, открыв входную дверь: Я здесь! Посмотрите на меня! Я существую! И все равно, что крутят пальцем у виска, и называют сумасшедшим. Просто крикнуть.

Моя депрессия длится уже третий день, а может и пятый. Завтра я снова иду на арт-терапию. Не лечится, просто, за компанию. В этом мире есть столько вещей, происходящих с тобой за целый день, что и не упомнишь. Но я почему-то пишу только про плохое, наверное легче запоминается, чем хорошее. Так всего много, что  пока я пишу одно, уже забываю сказать о другом. Смешно. Вот сейчас подошел Сашка и сказал, что сижу уже час. Час? Я целый час пишу этот пост? Прикол, но все же как-то грустно. Хочу чего-нибудь сладкого. Давно не ела шоколада. Деньги есть, но никак не могу собраться и купить его. А хочется, потому что в доме как всегда нет никакой еды кроме супа, и примитивного второго. Уже час пишу, а все никак не могу закончить. Наверное много сказала, но все равно вечером пойму, что не хватило даже и одного поста на все мои мысли, чувства, переживания.