В общем, жлобство в той или иной мере присуще практически всем. Самое интересное, что пытаясь найти советы, как избавиться от этого "недуга", я случайно нашла запись в своем же блоге. Думаю, с этого можно начинать

http://www.liveinternet.ru/users/ksusha_123/post229303791/

Из беседы с художинком Иваном Семесюком, опубликованной в газете "Украинская правда. Жизнь".

Художник, скульптор и дизайнер Иван Семесюк - автор иконоподобного портрета Нестора Махно, летописец люмпенизированной Украины ("жлоб-арт"), создатель весьма забавных предметов-декоративного искусства.

Его искусство - это и озорная игра с китчем, и нежнейшие вышивки в традициях украинского наивного искусства. Собственно, первое и второе органично проникают друг в друга.

Замес сарказма и сентиментальности приводит даже к чересчур активному творческому брожению - от количества картин, малых скульптурных форм, объектов голова может пойти кругом. В этом смысле, художнику хочется пожелать, кроме материального благополучия, само собой, решительно определиться: или масштабная индустрия и тиражирование, или напротив -авторский хенд-мейд в одном экземпляре.

- Помню, когда училась в школе, в средних классах появилось слово "жлобство". Оно выражало, с одной стороны, жадность, а с другой - ограниченность. Если судить по вашим работам, "жлобство" - это вообще особый космос. Правильно понимаю?

- Да. "Жлобство" - это наше украинское определение сансары, круга страстей и неутолимых желаний. Мира опухшего больного эго, мира жадных духов страдающих от неведения и бессознательности.

- Чем отличается рагуль от жлоба, если, конечно, отличается?

- Это просто региональная разница в терминах. Порода одна.

- Существуют ли какие-нибудь гендерные или возрастные особенности жлобства?

- Особенности конечно есть, но суть не в них. Главное, что есть общий фундамент, каркас на котором смонтирована оболочка, внешняя форма -выражение жлобства, а именно жадность ума и его же тупость.

Меня интересует определение такого понятия, как жлобство, во всех его ипостасях. Вот нашла в инете материал, но он, вероятно, полностью не раскрывает этого понятия.

Владимир Войтенко, доктор медицинских наук, отмечает следующее:

— Ни в словаре русского языка Даля, ни в украинском словаре Гринченко слов «жлоб» и «жлобство» нет. Но, исходя из собственной практики, мы все же приблизительно представляем себе, что это такое. Я дал бы определение жлобства как агрессивного невежества. Мы можем столкнуться с ним в трамвае, на улице, но главное — не это. Главным является то, что характеризует жлобство в общественной жизни. И, мне кажется, начало этому положили еще большевики. Большевик — это всегда жлоб, и даже первый в нашей истории известный жлоб — это матрос Железняк, который сказал на Учредительном собрании: «Караул устал». И пошло, и пошло, и пошло... По-видимому, очень близко возле слов «жлоб» и «жлобство» стоит то, что характеризуется словами «хам» и «хамство», а Хам, как известно из Библии, — это человек, смеявшийся над наготой своего отца.

В нашей сегодняшней ситуации жлобства хватает у нас с головой. Речь, в частности, о том, когда очень высокий начальник говорит «ты» всем начальникам, меньшим, чем он сам. Мне кажется, что это жлобство в нашей общественной жизни является одной из главных преград на нашем пути к цивилизации. Я, кстати, когда-то имел возможность беседовать на эту тему с одним японским предпринимателем. Он сообщил мне, что у них ничего подобного нет и в помине, а если старший начальник хочет унизить человека, он обращается к нему подчеркнуто вежливо (!), а не использует все то самое, что характеризует жлобов. По моему мнению, сегодня наибольшие признаки жлобства мы имеем в армии (так всегда было, очень жаль, но так оно и осталось) и в наших административных органах, которые якобы руководят нами, а на самом деле не знают, что с нами делать, и из-за этого матерятся.

Виктория ПОСМИТНАЯ , семикратная чемпионка Украины по пауэрлифтингу, заслуженный мастер спорта:

— На мой взгляд, жлобство проявляется, прежде всего, в мелочах. Больше всего мне, например, не нравится, когда человек что-то жалеет для себя — если человек жаден по отношению к себе, если он себя ограничивает в чем-то, то этот человек — жлоб. Естественно, подобных людей я не называю этим словом. Просто стараюсь держать их на расстоянии (мне кажется, этих людей уже не исправить). Подобные люди, ограничивающие себя, себе же, в первую очередь, и делают хуже: очень жалко иногда бывает человека, который не позволяет себе выпить, например, стакан сока, потому что он стоит, допустим, одну гривню восемьдесят копеек (хотя я знаю, что он может себе это позволить). Если человек ведет себя так по отношению к себе, то что уже говорить о его отношении к другим людям?

Владимир ПАНИОТТО , доктор философских наук, директор Киевского международного института социологии, профессор НаУКМА:

— Мне кажется, что «жлобство» — это слово, которое мы заимствовали из русского языка (раньше его у нас не было). Я даже не знаю, откуда оно происходит. Я думаю, что сейчас это понятие допускает очень разные толкования. На мой взгляд, это нечто, противоположное интеллигентности (если «неинтеллигентность» — это как бы средняя позиция и соответствующее ей слово, то «жлобство» — именно нечто противоположное). Интеллигентность предусматривает два параметра. Первый — степень образованности человека, уровень культуры и т.д. Но только этого недостаточно — человек может быть образованным, но при этом все равно неинтеллигентным. Поэтому второй параметр — это тактичность, толерантность, уважение к другим людям. И вот отсутствие, вернее, не отсутствие, а полную противоположность этим качествам и принято сейчас, как мне кажется, называть жлобством. А что касается того, встречался ли я с этим, то, честно говоря, редко встречаюсь — в общественном транспорте я практически не езжу, а на работе меня жлобы не окружают. Но иногда с этим явлением все-таки приходится сталкиваться — вот, например, во время одной из поездок на поезде оказалось, что наши места уже занял отец с сыном- мальчишкой (у них были билеты на те же места). Он потер руки и с искренней радостью на лице сказал: «Ну, вы теперь побегаете». Вот именно то, что эта радость была такой искренней (от того, что он оказался таким предусмотрительным, пришел раньше, и теперь ему не нужно бегать, а кто-то побегает) и было проявлением того самого «жлобства».

Валентина КИРИЛЛОВА , директор издательства Соломии Павлычко «Основи»:

— Жлобство — сугубо человеческая хроническая болезнь, наличие которой у себя каждый индивид категорически отрицает. В известной степени жлобство похоже на алкоголизм. Так же, как алкоголик всегда говорит: «Я здоров, захочу бросить пить — брошу», — так и жлоб тоже никогда не признает себя жлобом. Хотя различие между алкоголизмом и жлобством — в том, что алкоголизм лечится, жлобство же — никогда.

Жлобство является общечеловеческой чертой и свойственно людям независимо от их расовой принадлежности, места жительства, вероисповедания и, более того, социального статуса. Можно определить известные черты человека-жлоба: неумение и нежелание оценивать свои поступки и хотя бы иногда смотреть на себя глазами других, нечестность, тщеславие, неоправданная жадность, недостаток знаний.

Материалы взяты с сайта http://www.day.kiev.ua/82447/

А как Вы считаете, что такое жлобство?

В воскресенье поехали на природу. Планировали заранее, но погода выдалась пасмурной. Всё-равно поехали. У природы нет плохой погоды

А в этом дереве живет леший. Если присмотреться, то видно его лицо на коре.

А это уже возле дома

На страничках лиру сверху в правом углу высвечивается какая-то информация из новостей. Она там разная, меняется.

Вчера меня угораздило посмотреть информацию о том, что ученые НАСА обнаружили на Солнце какую-то там полосу, которая расширяется с достаточно большой скоростью ну и всё там такое... в общем из серии фильмов-катастроф. А за день до этого по телику показывали документальный фильм про Солнце, о его вспышках, о всяких аномалиях и прочее. Так вот, прочитав новость о полосе, о вспышках класса Х и всякой другой ерунде, у меня вдруг возникло какое-то интересное ощущение внутри, как будто встрепенулась и зажалась в дальний угол душа. У меня и раньше были такие ощущения. Я попыталась осознать происходящее со мной. Они какие-то отвратительные - это оскомообразное возмущение энергии, которое идет где-то от манипуры, но не от анахаты. Как говорится "НУТРОМ ЧУЮ". Такие ощущения я называла предчувствием опасности. Это какое-то ощущение тревоги. Как правило, после таких возмущений происходили некие неприятные события.

Я не хочу сказать, что я предчувствую беду от Солнца. Я не являюсь ченнелингером или еще каким-то ясновидцем. Возможно, какие-то события в МОЕЙ жизни будут иметь место и неприятный оттенок. Даже не хочу допускать этих мыслей. Но факт остается фактом. 

Так где же оно, нутро? И какова природа такого чувства?

Серия сообщений "Музыка":
Часть 1 - Борис Гребенщиков. Северный цвет.
Часть 2 - John Sokoloff - Valleys
...
Часть 13 - Харе Рама (рок-группа Крематорий)
Часть 14 - Место где свет (Машина времени)
Часть 15 - БГ Когда пройдет боль (клип из к/ф "Мастер и Маргарита")
Часть 16 - Капли вдохновения под музыку Шри Чинмоя
Часть 17 - Музыка Души. Шри Чинмой
...
Часть 23 - Мелодия числа пи
Часть 24 - Набор чилаутов
Часть 25 - Вальс Энтони Хопкинса

Вчера у меня был день рождения. Это единственный день за последние лет семь, который прошел у меня без эксцессов, ссор, скандалов. Даже погода была такой, как я люблю (Благодарю тебя, БОЖЕНЬКА!). Отметили мы его скромно, в кругу семьи. Просто вот не было желания устраивать попоище или какие-то прочие галивуды. А погодка... погодка-то для меня была именно ТА: пасмурно в переменку с выглядыванием солнышка, температура - 20 градусов, а днем еще и дождь прошел. Вот жаль, что грозы не было, а то я черпаю неимоверное наслаждение от этого природного явления и массу энергии. В общем, я очень довольна и благодарю силы небесные за то, что поддержали меня и дали мне уверенность что ли или даже воодушевление, влили в меня свободную энергию, которой мне так не хватало последнее время. После изнуряющего пекла такая погода - воистину божественный подарок.

ЗЫ: А ещё огромное-преогромное мерси всем моим друзьям на лиру за поздравления и теплые пожелания. Мне было очень радостно и приятно.

У нас очень жарко, до 37 градусов. На улице ну просто горящущий воздух, аж в голове начинает мутиться. На улицу выходить просто страшно. Вот уже три дня сижу дома практически безвылазно, если не считать получасовых прогулок вечером, когда уже темно, перед сном. На пляж ехать далеко, да и вода достаточно теплая, так что отдохновения получить не удастся. А еще у меня нет компании, с кем идти. Муж с работы не вылазит, задрал уже, а сын... ему уж с мамой ходить стыдно, они у нас считают себя чересчур взрослыми. Самой мне всегда было встрём. Вот не умею я. Комплекс какой-то, что ли?
Не знаю, как избавиться от этого комплекса. А еще сегодня Путрада Экадаши, и с меня, как всегда, прёт какое-то говно. Вот сегодня поперли обиды на всех своих родных, что они меня не понимают, что они не принимают участи в моем отдыхе...ну и прочая там всякая мура. Помимо этого, я в ссоре с мужем уже третий день. Видно, живет где-то недовольство и раздражение, поэтому организм отравляется капитально империлом. Благодаря ему меня раздражает буквально всё. Я не знаю, что мне делать. Надо наверно напиться успокоительных да и лечь спать. Депрессия проклятая. 
Вчера книжку читала про чакры. Несколько раз уже ее перечитываю. У меня ну просто огромные проблемы с анахатой. Вообще-то там со всеми чакрами не лады, но анахата моя просто больна. Хочу покоя, но не имею его. Вот так и живу. Всё, ну абсолютно всё раздражает. Может, это очищение так происходит в экадаши? Не знаю.

Серия сообщений "Всякая всячина":
Часть 1 - Куда ни глянь, повсюду стервы...
Часть 2 - ПОЛЮБИ СЕБЯ ТАКОЙ...Любите, Женщины , себя!
Часть 3 - Жарища и злобное раздражение
Часть 4 - Mirra - профессиональная косметика
Часть 5 - Прошел год. А сегодня начинается НАВАРАТРИ
...
Часть 33 - Pokemon Go ... Встали и пошли
Часть 34 - Новый цикл и коридор затмений. А также Лукас на пляже.
Часть 35 - Карта Дня. Вампиры говорят..

Хоть и много букафф, но всё же прикольно!

Дмитрий Гайдук

Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.

И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,

-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:

Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -

но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.

И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.

Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.

Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!

Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.

И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?

А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи.

А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит!

А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.

Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.

А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?

Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно?

Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.

Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.

Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.

Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?


Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.

И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.

Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?

Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.

И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.

И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.

Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.

А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.

А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.

Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится.

С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается.

Серия сообщений "Растаманские сказки":
Часть 1 - МУДРЫЙ КИТАЕЦ ЧЖУАНЦЗЫ (сказка без палева)
Часть 2 - СКАЗКА ПРО МЫШУ. Дмитрий Гайдук
...
Часть 5 - СВЯЩЕННАЯ ИСТОРИЯ (растаманская сказка)
Часть 6 - Про таксиста-грамотея (индийская притча)
Часть 7 - Джатака о говне (растаманская народная сказка)

Отсюда http://my.mail.ru/community/ffairytales/24B5EB0C85C1C9F7.html 

Я не люблю Бога. Ибо если бы я любил Его, то непрестанно размышлял бы о Нем с сердечным удовольствием; каждая мысль о Боге доставляла бы мне отрадное наслаждение. Напротив, я гораздо чаще и гораздо охотнее размышляю о житейском, а помышление о Боге составляет для меня труд и сухость. Если бы я любил Его, то собеседование с Ним чрез молитву питало бы меня, наслаждало и влекло к непрерывному общению с Ним; но, напротив, я не токмо не наслаждаюсь молитвою, но еще при занятии ею чувствую труд, борюсь с неохотою, расслабляюсь леностью и готов с охотою чем-нибудь маловажным заняться, чтобы только сократить или престать от молитвы. В пустых занятиях время мое летит неприметно, а при занятии Богом, при поставлении себя в Его присутствие, каждый час мне кажется годом. Кто кого любит, тот в продолжение дня беспрестанно о нем мыслит, воображает его, заботится о нем и при всех занятиях любимый друг его не выходит из его мыслей; а я в продолжение дня едва ли отделяю и один час, чтобы глубоко погрузиться в размышление о Боге и воспламенить себя в Его любви, а двадцать три часа охотно приношу ревностные жертвы страстным моим идолам!.. В беседах о предметах суетных, о предметах низких для духа, я бодр, я чувствую удовольствие, а при рассуждении о Боге я сух, скучлив и ленив. Если же и невольно бываю увлечен другими к беседе божественной, то стараюсь скорее переходить к беседе, льстящей страстям моим. Неутомимо любопытствую о новостях, о гражданских постановлениях, о политических происшествиях; алчно ищу удовлетворения моей любознательности в науках светских, в художествах, в приобретениях, а поучение в Законе Господнем, познании о Боге, о религии не делает на меня впечатления, не питает души моей, и я сие почитаю не только несущественным занятием, но как бы сторонним и побочным предметом, коим я должен заниматься разве только в свободное время, на досуге.

Этот текст Люба Рыкель не писала. Она его говорила. Текст взят из дневника Livejournal. http://dom-nataly.livejournal.com/997.html

В свою очередь в дневнике текст появился, будучи набранным с аудио-записей ее бесед в Самаре в 2005, 2006, 2007 и2008 годах. 

•Я как шампанское - пить легко, но в голову ударяет. 
•Тот, кто меня придумал, пусть теперь и расхлебывает. 
•Дела - побочный продукт отношений между людьми. 

ИГРЫ, В КОТОРЫЕ Я НЕ ИГРАЮ 

Борьба за выживание 

Первая игра, в которую я не играю: Борьба за выживание. 

«Доверять Судьбе – высокое искусство». М. Фрай. 

Если я не побеспокоилась родиться в этом мире, то почему я должна беспокоиться о том, чтобы в нем быть. Кто меня выдумал, тот, пусть, и беспокоится. 

Попросили меня помочь парню, инженеру-строителю устроится на работу. Он приходи, выражение лица у него такое, как будто он жует целый лимон вместе цедрой. Я говорю: « Вы меня, конечно, извините, но у вас другое выражение лица есть?» Он говорит: «А чем Вам это не нравится?» Я говорю: « Понимаете, мне нравится, но я - не работодатель». 

Заходим мы к работодателю, израильтяне очень приветливые люди, он ему говорит: «Здравствуйте! Как дела?» Парень ему с таким же выражением отвечает: «Пытаюсь выжить». Работодатель говорит: « Очень хорошо, только не здесь. Здесь живут, а не выживают». 

Мне не везет 

Это игра - Мне не везет. 

Не везет, не везет, а, потом, как не повезет! 

Я в эту игру больше не играю. 

Медицина 

Ещё одна игра, в которую я не играю - медицина. 

Самая страшная болезнь – диагноз». Курлов. 

Нет здоровых людей – есть необследованные. 

Я не пляшу танец на граблях 

Следующая игра – Я не пляшу танец на граблях. 

Старый анекдот. Сидят Индеец, негр и белый, курят трубку мир. И тут они захотели отлить. Пошел индеец, бабах!. Возвращается с синяком на лбу. Потом пошел негр – тоже самое. Потом пошел белый…Бабах! Псссссссссс….Бабах! Возвращается с двумя синяками. 

Индеец говорит: «Только бледнолицый брат наш мог наступить на грабли дважды». 

Меня шокировала одна книга, написанная по дневникам Раневской «Судьба шлюха». 

Совершенно тенденциозно подобранные тексты, где она только и говорит какая гадость, какая мерзость и т.д. Но дело было не в этом, я совершенно четко поняла, что в ее дневниках есть все. И из этого можно создать кучу книг разных направлений. Но я уловила некую странную тенденцию. Приходила Раневская в какой-то театр, тут же большую часть труппы она оценивала, как очень низко, как бездарности, тут же это выражала всем своим видом, а потом удивлялась, что её не любят! 

Корить себя 

Следующая игра, в которую я не играю - Корить себя. Прекратить корить себя за неправильный выбор. Ты ли знаешь, какой правильный? 

Моя начальница, которая очень хотела в Америку, никогда не была замужем, но у нее 20-летняя дочь. Папа дочери был всегда женат, она сто раз могла его увести, но этого не сделала, и недавно, вдруг поняла, какое это счастье. 

Однажды она приходит и говорит: « Моя дочь рассталась с одним парнем, и я чувствую, что это моя вина» я говорю: « Причем тут ты?» она говорит: «Я не смогла ей дать модель хорошей семейной жизни». Я говорю: « А где ты её видела сама?» тут она начинает думать, а я её покидаю… 

Потом она приходит ко мне в комнату и говорит: « Ты – права. Я не смогла вспомнить ни одного примера». Я говорю: « За что тебе себя корить, если ты не смогла дать пример, которого ты никогда не видела?!» 

Обвинять других или обижаться 

Ещё одна игра, в которую я не играю - Обвинять других или обижаться. 

Родители.. 

Любимая игра – родители виноваты… Как они могут быть виноваты, если они сами жертвы? Как они могут объяснить, что такое хорошая жизнь, если им такую картину мира не предали? 

Муж. 

Люди интуитивно подыгрывают нам в наших подсознательных запросах. И если мой муж понял, что мою жизнь нужно разнообразить, чтобы я не сбежала, то он создавал мне условия, где у меня не было не сил ни энергии на то, чтобы ждать разнообразия. Когда я это осознала и поняла, что он из группы поддержки, что он мне создал невыносимые условия жизни, чтобы я не скучала… Эту группу поддержки у меня убрали. 

Дети. 

Сижу в компании, сказала, что мой сын сказал так-то… Один говорит: «Вот, хоть бы, твой так же сказал!» А я говорю: « А твой сын это когда-нибудь слышал от тебя? 

Мы ожидаем от своих детей, что они будут лучше нас. 

Почему? 

То, что тебя раздражает в другом, тебе подсознательно мешает в себе. 

Ты не замечал бы этого в другом, если бы не отлавливал это в себе. 

Как только мы обвиняем других, в том, что с нами происходит – мы даем им власть над собой и автоматически теряем свою хозяйскую силу. 

Мы отдаем им свою свободу и говорим, что они могут с нами что-то сделать. 

У Искандера, удав говорит про кроликов: «Наша сила – их страх». 

Как только у человека возникает желание объяснить что-то внешними обстоятельствами – эти обстоятельства, тут же, возникают. 

Кто знает, как с иврита переводится слово «Азазель»? 

Козел отпущения. 

Вы, вообще, понимаете, что я говорю? 

Т.е., все свои глупости мы спихиваем на какого-то сатану, на дьявола, на извергов, на врагов. 

Азазель – символ зла – это, просто, козел отпущения. На него в праздник спихивали все свои грехи и выгоняли в пустыню на съедение диким животным». 

Планирование трудностей, препятствий, негативных результатов 

Я не играю в игру - Планирование трудностей, препятствий, негативных результатов. 

Практически все начинают разговор о своих планах - Я бы это сделал, НО… 

Причем? мне безумно нравится наблюдать, какие люди предприимчивые, чтобы придумать, почему это невозможно. Если бы, они эту предприимчивость направили на реализацию, то нам бы здесь нечего было делать. 

Даже, если абстрагироваться от идеи, что наши мысли влияют на реальность, рациональнее является насладиться радостной, успешной картинной будущего, чем страдать от предвкушения неприятностей. 

«В жизни я настрадался от многих неприятностей, которые со мной так и не произошли». 

Кариатида 

Я стараюсь, но у меня, пока не всегда получается, не играть в игру, которая называется – кариатида. 

Это женский аналог атланта. Символ этих людей – всё держится на мне. 

У меня есть на работе парень, который берет на себя все больше, больше и больше и, когда его доставили в больницу в предынфарктном состоянии, он оклемался и вышел, я ему сказала: «Арнон, тебе нужно ко мне». Он сказал: « Я, уже, подумал». 

Он работает большим начальником, на нем держится масса объектов + он отец 4 детей + он учится, до какого-то уровня, у нас их много. И он, уже не выдерживает. У него должен был быть экзамен, он ничего не соображает и волнуется, что не сдаст, потому что, уже, один раз не сдал и у него это второй срок… И ужас в глазах… Я говорю: « И что?» Он отвечает: « Мне придется, ещё, один год учиться» Я говорю: « А куда тебе торопиться?» 

И слово за слово… Я говорю, что мы все здесь развлекаемся, но кто-то, вот, напрягается…. Что ничего не рухнет, что держать ничего не надо… Он спрашивает: « А как?» Я говорю: « Ручки убери, просто….» Через два дня мне рассказывают, а меня на работе не было,, что Арнон ходил по офису и рассказывал, что с ним сделала Люба. Он спал все ночи пред экзаменом, у него, даже, не было поноса, и он сдал экзамен на очень высокую оценку, причем ему казалось, что он ничего не был способен выучить. На днях он прибегает ко мне, садиться ( а я у него, уже, штатный психолог) и начинает рассказывать, как его не оценили, как дали что-то, как… говорит-говорит-говорит… А у меня, уже, нет сил реагировать…. Я, просто сижу и внимаю… И, вдруг, он заткнулся… И посмотрел на меня. И у него начался гомерический хохот, переходящий в истерику. Это означало просветление. Человек понял, что все это – фигня! Его просветление вызвало мой просветление, мы начали обниматься-целоваться и вместе плакать. Я краешком сознания держала всех, чтобы никто не зашел. Потому что не поняли бы…. Они многое, уже, понимают, после моего прихода, но ещё не все. 

Стою в магазине, заходит женщина, что-то быстро хватает, бежит, какую-то реплику ей сказали, и она с гордостью отвечает: « Когда я иду на работу, вы, ещё, спите. Когда возвращаюсь – вы, уже, спите!» Продавец тихо говорит: « Нашла, чем гордиться». В эту игру я, уже, тоже перестала играть. Но мир ещё держу. 

Смаковать злые мысли и чувства 

Я не играю в игру смаковать злые мысли и чувства. 

У моей приятельницы друг уехал в Таиланд, и тут, эту страну стали показывать по телевизору. То землетрясение, то наводнение… Я ей звоню и говорю: « Зачем ты трясешь Таиланд?» Она говорит: «Ну, я же ревную….» 

Нет ничего хуже, чем могущество и никакой самодисциплины 

Не сосредотачивайся на себе 

«Слишком сильное сосредоточение на себе порождает ужасную усталость. Человек в такой позиции глух и слеп ко всему остальному. Эта странная усталость мешает ему искать и видеть чудеса, которые во множестве находятся вокруг него. Поэтому, кроме проблем, у него ничего не остается». К.К. 

Если вы вспомните наш разговор о сфере сознания, и представите, как она занято, только, образом себя, то в это поле сознания, все другое входит краешком, эпизодически, не отвлекая нас от мыслей о себе. 

Т.е., точно так же, как мы работали с образами других людей и явлений, уменьшая их до приемлемого масштаба, точно также нужно работать и с образом себя. 

Твое сознание должно быть свободно. И все образы, как мыльные пузыри в нем проплывают. В том числе и образ себя. 

Чтобы закрыть тему: «Игры, в которые я не играю», хочу поблагодарить тех, кто в них играет. 

И, если Мирозданию, угодно играть во все игры, не деля их на негативные и позитивные, то, давайте возблагодарим всех негодяев, всех неудачников, всех уродов, всех убогих этого Мира, за то, что они заняли те роли, которые мы не хотим играть! 

И предоставили нам свободные места и возможности играть в наши веселые игры.

http://www.facebook.com/MARIA.F.KALININA

Как мужчине понять беременную жену: 
1-3 месяца 
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 
6. Бросьте газировку, вы что? 
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 

3-6 месяцев 
1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, 
так и пяльте на себя ботинки. 
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 
4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 
5. А перед уходом на работу - литр воды. 
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, 
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. 
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 

6-9 месяцев 
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. 
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 
2. Матрац накачайте посильнее. 
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. 
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. 
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою 
ежедневную дозу снотворного. 
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: 
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

В книге "Апокрифический трансерфинг" В.Зеланд пишет следующее, с чем лично я очччень даже согласна:

"Причины скверного, почти невыносимого состояния - кредиторы-маятники и токсины. Но помимо этого в сознании на постоянной основе сидят паразиты, которые получают свою долю энергии от всех ваших проблем и переживаний, связанных с употреблением спиртного. Они так просто не отпустят. Вы будете наступать на те же самые грабли до тех пор, пока не очистите свой организм и сознание. Если вы этого не сделаете, вас будут цеплять за крючки снова и снова. Крючками служат, с одной стороны, старые токсины в организме. От них вы избавитесь, когда встанете на путь натурального питания и оздоровления. А другой стороны, это деструктивные программы в вашем сознании.
Вот пример такой программы: «Сейчас я выпью немного, в меру, как пьют все нормальные люди, и у меня все будет хорошо». На самом деле ничего хорошо не будет - все произойдет по старому сценарию. Паразиты сознания незаметно выведут вас, как на привязи, за ту границу, которую вы сначала не хотели переступать. Так получается даже независимо от вашей воли. Есть такая категория людей, которые «заводятся».
Им недостаточно выпить рюмку, они чувствуют энергию и подъем - кредит маятника, отчего хочется выпить еще, чтобы было больше энергии, больше подъема.
Так вот, я вам скажу, что такие люди, как вы, которых «нормальные» считают алкоголиками, на самом деле гораздо нормальнее их. Все аборигены, например, как индейцы, эскимосы и прочие народы, которые ближе к натуральному образу жизни, склонны к алкоголизму. Вы думаете, «пить в меру» - это нормально? Ничуть не бывало! Это совершенно глупое и бессмысленное извращение. «Нормальный» человек скажет: я выпил рюмку, и все, мне больше не надо, а вот алкоголик - он пьет до тех пор, пока не ужрется.
Но ЗАЧЕМ этот нормальный человек выпивает рюмку? Какой в этом смысл? Можете объяснить? У пьяницы смысл есть - больше энергии, больше подъема. Пусть не в хорошую сторону, но смысл есть. А у «нормального»? Ну выпил ты чуть-чуть, тебе от этого ни холодно ни жарко. Зачем? За компанию? По традиции? Ерунда! Культурное употребление дихлофоса - вот настоящая, подлинная сущность такой традиции. На самом деле никакого смысла в умеренном питье нет. В неумеренном - есть. Таково реальное положение вещей, если взломать идиотские стереотипы и поставить все с головы на ноги.
Наоборот, если вас удовлетворяет небольшое количество спиртного и вам не хочется оттянуться на полную катушку, тогда вот это как раз и есть ненормально. Значит, вы не чувствуете вкуса энергии, он у вас притуплён куда более сильной зависимостью от мертвой пищи. И напротив, у «заводных» людей имеется обостренное чувство энергии, отсюда и жажда этой энергии, желание оттянуться, «испить чашу до дна». Только они не знают, что оттягиваться от избытка натуральной, не маятниковой энергии - это гораздо круче, им просто незнакомо такое ощущение.
Итак, получается простая и ясная картина: пить не в меру - будут проблемы, а пить в меру смысла нет. Ну зачем? Ни то ни се. Правда ведь? Вот вам и выход из ситуации - не пить вообще! Когда вы это осмыслите, осознаете и прочувствуете, деструктивные программы в вашем сознании сотрутся и заменятся новыми, жизнеутверждающими, направленными на радостное существование и развитие в радостном мире". 

Отсюда http://www.facebook.com/deltabank

Це — собака-посміхака! Вона народилась в інтернет-спільнотах у 2009 році і з того часу завойовує серця людей всього світу своєю мімімішною посмішкою. Та от халепа – чим більше на неї дивишся, тим більше помічаєш, що собака щось від нас приховує! Можливо, вона щось замислила недобре і всміхається своєму геніальному плану? 
Можливо, це зовсім не собака-посміхака, а собака щось-задумака?!... Як Ви вважаєте? 

У Алисы Бейли нашла материал об империле и самоинтоксикациях. Проводится формулировка, а также обобщение угрожающих влияний раздражения и беспокойства. Цитирую:
"Раздражение - это основное психологическое расстройство, к которому приводит излишнее возбуждение астрального тела, определенно подвергающее нервную систему ненормальным воздействиям. Это болезнь эгоизма, самонадеянности и самодовольства. Эти три аспекта раздражения распространены повсеместно. Представители первого луча, такие как Учитель Мория, называют раздражение "империлом" - коварным ядом, который опустошает астральное тело, нервную систему и превращает её буквально в трухлявый пень.
...
Почему же так угрожающи и серьезны проблемы, происходящие из астрального тела? БЕСПОКОЙСТВО и РАЗДРАЖЕНИЕ опасны потому, что:
1. снижая жизнеспособность человека, они увеличивают его восприимчивость к заболеваниям;
2. они настолько заразны, с астральной точки зрения, что определенным образом омрачают астральную атмосферу, мешая людям - в астральном смысле - свободно дышать;
3. астральные состояния страха, беспокойства и раздражения настолько распространены сегодня, что их можно считать эпидемией планетарного масштаба;
4. раздражение оказывает воспалительное действие (а воспаление переносится тяжело) и ведёт к большим осложнениям;
5. беспокойство и раздражение препятствуют правильному видению; они заслоняют поле зрения. Человек, ставший их жертвой, не желает видеть ничего, кроме причины своего расстройства. Он так поглощен жалостью к себе, так занят самим собой или находится в столь отрицательном состоянии, что его видение сужается. "

Камни на дне реки (живая фотография)

Проведите курсором мышки по изображению, и по воде пойдут круги, как будто вы коснулись рукой поверхности самого настоящего водоёма.




Утащить живую фотографию в свой блог.

Этих китайских игрушек у меня очень мало. Было когда-то больше и все они были симпатичными, но дети выросли и им они уже стали не нужны, так что я их отдала бомжацким детям. У меня осталось лишь несколько, которые связаны с некоторыми ну очччень приятными воспоминаниями. Иннокентий к ним не относится. Он - найденыш. Он - один из символов этого года. Учитывая тот факт, что на замызганой тропиночке он, грязненький, сидел (видимо, какой-то ребенок потерял), а я о него чуть ли не споткнулась (практически подфудболила), я воспринимаю это как знак, а Кеша у меня теперь сидит на антикварном пианино рядом с арбузиком веселым, который мне, кстати, почему-то подарили безпризорные дети, причем от чистого сердца. Идет от арбузика какая-то светлая аура (вот что значит от души). Кеша с ним уживается.

Знакомьтесь.