Ненавижу эгоистичные начала. Делать все для себя и только для себя. Предпочитаю находить компромисс, что бы и нашим и вашим. Но в этот раз получилось иначе. Извини, но я настолько соскучился по большим экранам и хорошей акустике, что просто не мог себе отказать. А так - никогда бы не поступил подобным образом.

Спасибо за кофе, за струны и запас медиаторов. Очень приятно было. Но не стоило. Денег и так нет, стоило сэкономить, на то же оборудование или репбазу или проезд... Вы и есть самый лучший подарок в моей жизни. Все вы. Даже басист.

Интересно послушать как там получилось на видео.

Надо менять репбазу. Через сколько Хэтфи говорил будет машина?..

Хорошо чувствовать себя нужным. Хорошо решать вопросы, решать задачи, помогать людям, разгребать завалы.Люблю делать что либо вместе. Когда обязанности поровну распределены, когда каждый занимается своим и общим одновременно. Результат обычно не заставляет себя ждать.

Псина болеет. Бедное животное. Не ест, практически не пьет. Носим на руках на улицу. Хорошо, на лекарства деньги нашли. На репбазу денег нет. Завтра придется выкладываться на полную, что бы заработать хотя бы на то, что бы в воскресенье порубать в свое удовольствие. Корстон трахает мозг. Скорее бы все обустроилось уже.

Но как всегда все пойдет не по плану. Это же жизнь, тут всегда все идет наперекосяк.

Уехать отсюда. Начать сначала. Открыть ту дверь, на которой было написано "не влезай, убьет" и сделать смелый шаг вперед. Шаг навстречу, хех) навстречу судьбе.

Все идет угловато и крабьим шагом. Но почему то сейчас хочется улыбнуться и сказать: "все будет, чувак. Ты просто не останавливайся, иди вперед"

Ну вот. Мне 24. Охренительно, просто слов нет. Праздничный салют из колечек табачного дыма. Хэппи бездей ту ми хэппи бездей ту ми. Ай хоуп ай вил дай сун, со хэппи бездей ту ми.

Приятно было прочитать это, спасибо. Честно, улыбался.

Чувство одиночества не пропадает. Почему то хочется просто банально с кем нибудь перекинуться парой слов... А с кем?

Продуло почки походам. Дико болит поясница. Спать мешает. Надеюсь пройдет, иначе придется ложиться в больницу. И это в тот момент, когда у основной части роз будут каникулы и можно будет окунуться в работу.

Все, блдь, не слава б-гу!

Прав был в свое время товарищ Табачников... "Записывайте свои репетиции, как угодно, на что угодно, но записывайте!" После сотни прослушиваний глупая радость прошла и начали закрадываться подозрения, будто что - то не так. Чего - то не хватает. Долго не мог понять чего. Потом понял.

Однообразно. Одинаково. Однобоко. Убого.

Четыре аккорда, звучащие на протяжении всей песни. И после этого я затираю басистам о "сложной красивой музыке"? Посредственный шлак. Убогое днище. Талант? Какой, к черту, талант? Максимум это понравится лишь тем, кто это играет. Ничего не приходит. Идеи тупо убрать перегруз поражают своим идиотизмом. В голове это все настолько трудно уместить и совместить, может было бы проще, будь в нашем распоряжении студия, хоть и виртуальная.

Итак, что мы имеем? Имеем мы "Реквием". Объективно, самая сильная наша вещь. Звучит настолько скучно и однообразно, что хочется рвать себе волосы в труднодоступных местах. Мелодика это еще не все. Даже аранжироаки - не все. Разнообразить. А как? Предсавил, как будет звучать "шаг навстречу". Ужаснуло. Там вообще все настолько монотонно, что проще переписать песню, чем придумывать как ее разнообразить. Старый мир. Размитол. Ну тут вообще пиздец и лука мешок. Даже аранжировок толком нет. Дно. Вот с "одним" хрен его знает, его слушать надо. Одна надежда на "твой взгляд". И то, мне кажется, когда мы сделаем его с ударкой олучится такое убогое говно, что не то что слушать не захочется, а...

Отчаяние. Страх. Ничего не выйдет. С таким материалом - Ни. Че. Го.

Тотальная бессонница. По четыре, пять часов в день. Частые смены настроения. Резкие приступы дикой злости, например. Экология личного психоанализа. Стоит задумться о физиологических причинах, может быть?

Старые добрые треки, что грели душу в далеком (скотче, когда же это было?) 2004-ом. Странно, ничего особо не запомнил с того времени, а песни помню. Так то, сколько у нас всякой ненужной информации в мозгу хранится, если подумать. С другой стороны, мозг то заточен под музыку с детства, тут не удивительно. Хочу аккордеон. Забрать, что ли, у бабушки его? Все равно на нем никто не играет. Переквалифицироваться. Играть по прямому профилю обучения, ага.

Может это просто шило в жопе с прошлой репы и тотальное желание "делатьделатьделатьделать"? Просто однообразие. Оно противопоказно по рекомендации моего личного черта за левым плечом. Однообразие и чувство одиночества. Завести себе, что ли, вторую личность. Из серии "почему бы не поговорить с хорошим человеком...?" Не хочется надоедать людям, к которым отношусь более чем хорошо.

Давай, "Корстон", мать твою, возьми меня уже на работу!

Написать "Реквием" - да как нехрен делать. Написать еще что - нибудь, такое же офигительное - миссия невыполнима, блдь! Всем нравится только одна вешь. А остальные? Хорошие, но не "Реквием", блдь! Не он. Недотягивает.

Чувствую себя посредственным дерьмом. И прикол то в том, что один раз получилось. Почему, как - хрен знает. А дальше? Шлак, все, сплошной шлак. Недоиягивает. В память, блдь, въедается.Не нужно что бы въедалась в память, нужно, что бы залезало в душу и выворачивало наизнанку. Что бы брало за самую глотку, заставляло рыдать и беситься, что бы перло так, как никогда. Как чертов, хренов, проклятый "Реквием".

И почему я всегда во всем нахожу какие то проблемы?..

Машины нет, примочки нет, ничего нет. Вдохновения нет.

Счастье. Иногда оно материально. Ты видишь его, чувствуешь, дышишь им. Слышишь его. Чувствуешь его всей кожей, когда сотни электрических разрядов пробегают по твоей спине.

"Каждый день убегая от ветра
Каждый час вопрос без ответа
Каждый час умирая от воздуха
Каждый из нас должен был что нибудь..."

Мы не можем без музыки. Без постоянных репетиций. Это как двигатель без горючего, как брак без любви, как банк без денег... Как только мы собираемся и играем - все счастливы. Как только мы просто собираемся, оо начинаются какие-то косяки. Ненене, больше, блдь, никаких перерывов, по возможности конечно.

Не сомневаюсь, я выбрал правильный путь. Не знаю, куда он меня приведет, но, уверен, я нашел свое призвание.

Надеюсь, ты это сейчас читаешь)
Твой голос на видео, через вундервафлю и наушники Thomson очень даже слышно. Когда приду к тебе смотреть фильмец (ты же помнишь, что ты мне должна фильм, да? :-)) посмотришь - послушаешь и сделаешь выводы.

Старый мир, старый мир. Сделаем ее может быть наконец то?..

Не, ну здорово послушать ту самую радиостанцию. Пускай и через интернет, пускай и испорченную наглухо современной музыкой. "Раньше трава была зеленее и бабы сисястее"... Да. Помню, помню чудесные деньки, когда только эта радиостанция приносила радость в жизни. Ни друзей, ни личной жизни. Школа с восьми утра до восьми вечера. Зато Радио Ультра. Ночь стреляет дробью воспоминаний.

Репы опять не будет. Ну, мы люди привыкшие. Как никак, некоторый период своей жизни вообще сидел без группы. Хрен с ним. Или с ними? Одно из двух. Делай выводы, чувак, делай.

Надо обладать такой раздувшейся гордостью? А если ты будешь умирать и тебе предложат стакан воды - ты тоже откажешься? Да что за хуйня, простите мой французский? Как будто это мне надо. Делай выводы, делай.

Как оказывается меняются люди, а? Вроде в одной ситуации - одни, а в другой ситуации - другие. Забавное стечение особенностей характеров каждого. Все просто положили хуй. Возможно, мне всего лишь кажется. Но, блдь, я же нк один такой.

Делай выводы, чувак. Просто делай выводы.

Все болеют. Кто бронхитом, кто простудифилисом, а кто - ленью. Видимо, совсем уже всех достала эта проклятая зима. Запас летених витаминов, позитива, тепла, солнца и радости закончился напрочь. Даже подоставали и распотрошили НЗ, достали заначки из самых потаенных уголков души и... все таки не хватило. Не хватило дожить еще один месяц без тоски, плохого настроения, банальной усталости и безумного однообразия. Без болезней, угнетенного эго и бушующего подсознания.

Ничо - ничо. Впереди весна, во вам всем крышу то посносит. Мне, впрочем, как далеко не самому уравновешанному человеку - тоже. Осталось то всего пару месяцев, да? А потом март, апрель, май. Солнце, теплота, весенняя капель, и бушующие гормоны. У некоторых возможны заскоки суицидального характера. Ну, в весну можно немного посходить с ума, да?

Дела! Надо срочно делать дела... Будь они неладны... Как? Когда?.. фигово жить без домашнего телефона...

"А теперь как Металлика! Ooooooh yeaaaah!" Было весело. Ну и на новые струнки заработал.

Удобнее было бы, наверное, если бы жили в Нерезиновске. Плевать, собственно. Завтра буду отдыхать. Смотреть Джоджа Карлина потягивать пивко, расслабляться. Можно себе позволить. Впереди - трудная неделя.

"И молча вкушал дым марихуанны"

Hell yeah...

Надо бы написать что умное-разумное, в своем стиле, но как то нет насироения. Все таки начал слушать что то из пост-рока. Я долго пытался устоять, но они взяли свое. Деревья. Если бы эти деревья могли говорить. Три альбома. Закачаны в плеер и прослушаны за один вечер.

"Сейчас прыгнет." Почему это так забавно? Вот обладают некоторые люди определенной харизмой, ничего не попишешь конечно. Ну и цирковой кот решает конечно, что уж.

Соскучился по репетициям. Устал от чужого похуизма. Вроде все?..

Медленно и печально.

Не утруждайся быть своим. Зачем пытаться найти кусочки себя в чужом эгоизме? Дело не в том, что кто то любит сыр с ветчиной, а кто то тушеную капусту с грибами. Есть же объективность - это грибы и капуста, а это ветчина с сыром, да? Нет, капуста вкуснее. Хорошо, хорошо. Капуста вкуснее. Никто не спорит.

В спорах рождается истина, будь она неладна. Ну что же вы, писатель.

Заморозило. Все, всех... Нашел бы другое занятие, но ничего не умею, извините. Бронхит продолжается, лекарство кончилось. Обидно на самом деле. Отчужденность. По одиночке мы все сможем найти общий язык, а вместе сразу становится неловко. Будто кто то с кем то переспал, а кто то это видел, а кто то уже успел об этом растрепать, а потом те, кто переспал узнали что все все знают. Но все все равно продолжают вести себя как ни в чем не бывало. Просто "давайте сделаем вид, что ничего не было?"... Давайте сделаем вид, что нам всем интересно.

А когда мы тогда все упоролись и страдали херней? Было весело. Ржавая, стояла, прижавшись к батарее, Хор упоролося в щи и не мог понять вообще ничего. Не хватает легкого безумия. Может быть потому что в нашем роке нету самого рока, м? Это же здорово на самом деле собраться группой, упороться и сделать какую нибудь глупость! Мы слишком рано начали относится к этому как к работе. Хотелось бы надеяться и верить, что на самом деле это все действительно нас будет тяготить, как работа. А пока... Давайте просто веселиться и получать удовольствие.

Хуле вы не панки, что ли?

Обрывки веревок - обрубленных фраз
Грани позаниния сужают гарницы
Непонимание звучит как приказ
Безумие: буквы, ноты и цифры.

Странность понятия, старый пример
Чужие возможности, страхи, упреки
Скорость познания новых друзей
Быть виноватым без боли и скуки

Минорная тоника и диссонанс
Туман никотина без алкоголя
Холода пульс - как струны дрожат
Украдкой, тайком мы рвемся на волю

День без солнца и ночью без звезд
Новый лад на старую сказку
Друг тот, кто цианид поднесет
А не успокоит для новой развязки

Как будто бы было это вчера
И видел ты это уже и не раз
Обрывки сознания, онлайн вечера
И непонимание словно приказ.

Human is dead. Mismatch.

Легкие чешутся. Дико. Выплевываю по кусочкам. Да кто беспокоится о свежих кровавых соплях? Закурить изволите-с?

Бросьте лучший повод ничего не делать это помереть. Заболеть тоже, но всегда найдутся умники, что будут в очередной раз говорить "это отмазки". Да плевать. До луны обезьяна не достанет в любом случае. Жестко - это делать банкай в сортире, а все остальное является вполне обычным. Даже обыденным.

Солнце, облака в шатанах, пустые голоса, которые пытаются выше попк- пукнуть. Малые дети. Десткий сад, штаны на лямках. Бесим друг друга, откуда, когда все это приключилось? Отдельные слова и отдельные личности. Нет ничего общего.

Совпадений не найдено. Повторить? Спасибо, не надо.

Вата в ушах и в голове. Ноги - словно два оголенных провода - гудят, зарраза, как будто трансформатор. Мозг - сосредоточие посредственности и глупости. Ухмылки, ухмылки, ухмылки.

Ушли по английски.

Разобраться бы кто что не должен делать. Никогда. Под страхом смертной казни. Самореализация? Какая, к черту самореализация? Государству не нужны музыканты! Стране нужен металл! Иди на завод, тупая ты обезъяна.

Страшно просыпаться. Смотреть вокруг. Каждый день. Глупости, лень, безразличие. Даже то, что казалось мне большим и прекрасным оказалось теплым склизким и скверно пованивающим при всем этом. Это прям в центре груди где то, да.

Кусок дерьма, заменяющий сердце.Способности к разочарованию исчерпаны практически до нуля. Дальше - хуже. Полный отказ всех систем с требованием перезапуска основоного мэйнфрейма. Код поврежден, ошибка номер 24. Все почему то думают иначе. Всегда. Всегда все как то по другому. Видишь? Все не так, далеко не так. Все как то... Ну как всегда.

- Мы уже в аду, да?
- Да, это ваша остановка, выходите...

She will not let you fly, but she might let you sing...

Нужно больше золота
Нужно больше счастья
Нужно больше спокойствия
Нужно больше понимания
Нужно больше взаимности
Нужно больше радости
Нужно больше здоровья
Нужно больше никотина

А хочется только одного. Послать к чертям этот гребанный мир с его правилами, законами, системой, заморочками. Послать к черту все бессознательное, все гребанные инстинкты, все мысли, все чувства.

Быть человеком - быть убогим, несовершенным, вредным для окружающей среды существом. Быть человеком это априори быть злом в самом себе для всего, что тебя окружает.

Неврастения. Скепсис и сарказм. Неприятия окружения как такового. Эгоизм. Бездержная попытка не вести себя как последний гандон успешно провалена.

Фанфары и аплодисменты идиотизму всего сущего. Прав был товарищ Шопенгауер, ох как прав.

Жалкие попытки уцепится за соломинку, ведущую к нормальной жизни. Поступать так - словно трус. Рухнуть в бездну неадеквата, расшвырять остатки доверя, как ненужный мусор, какая разница? Зачем быть подлецом, тебя все равно будут терпеть, пока им это нужно. Пока ты им нужен живой, тебя будут подкармливать и даже иногда выпускать из клетки.

Мы не рабы. Рабы не мы. Три раза ха.

Я закончил.

Как говорил когда то один умный человек "дайте мне тишины и покоя".

Воистину. Иногда все что нужно это тишина и покой. Отстутсвие любых контактов, связей, людей впринципе.

Как же хорошо без них. Никаких сложностей, никаких заморочек, никаких косяков.

Пожалуй, когда ты остаешься один на один с собой, только тогда ты по настоящему честен и открыт.

Струи дыма в потолок. Не спать ночь, как всегда. Смотреть тупые комедийные шутки и смеятся как дебил над тупыми высерами быдлокомиков.

Ха. Ха. Ха. Пипец я смеялся. Надо решить какой фильм глянуть. Возможность то посмотреть будет всего одна.

Одиночество - это когда вокруг одни долботрясы, а нормальных людей увидишь только в воскресенье.

Впрочем, это все усталость наверное. А завтра мне еще одного товарища целый день терпеть.

Все вокруг покрыто толстым слоем снега,, а кажется, что толстым слоем дерьма. Раздражает неимоверно. Все.

А, стоп. Я же пить бросил. Это всего лишь ломка по алкоголю. Все в порядке. Я просто пьян, все в порядке, я просто... О, что это? Метеор? Прикольный метеор.