В 7 утра чашка крепкого кофе и выход на улицу. В 9 очнулся на высоковольтке с первыми приступами дикой боли в животе. Еле нашел туалет. Аритмия, давление. Учащенное дыхание. Еле дошел до Светлой. Слава яйцам не услышала меня. Отходил у нее в подъезде. Думал сдохну. Хорошо - встретил старого друга. Посидели, понастольгировали. Если ты действительно сможешь помочь с демками, будет просто здорово. И извини, что так долго не заходил..

Нет гитары и чувствую себя настолько пустым, разбитым, никому не нужным и бесконечно одиноким.

Смотрю 10 серию Д.Х. читаю лирушечку. Хочу разъебать что нибудь о стену.

Вот это любовь.

Сколько уже прошло лет, а ты опять мне приснилась. Может быть Светлая права. И это на всю жизнь?...

Зима пришла, когда не ждали. На улицах снова высыпал снег, под ногами холодная слизь из грязи и дерьма, ноги мерзнут и руки забнут. Зато мозги прочищает на раз. Особенно, если к этому раскладу приплюсовать сигарету с ментолом. Извилины сразу встают на место. Желательно бы почаще практиковать данный вид физиотерапии, если так можно сказать. Кому - упражнения от зажатости, а кому то чай с ромашкой вместо крепкого кофе и холод. В окружающей среде и в легких. Для холода в сердце и голове.

Когда шел на утреннюю прогулку обратил внимание на бездомного пса, что сидел возле соседнего подъезда. Что то зацепило в его взгляде, хотя казалось бы, что может зацепить во взгляде собаки? Но выражение его морды, весь его вид говорило только об одном. Он уже просто устал. Устал искать еду, искать тепло, весенней случки, или что там у собак в это время происходит. Он просто сидел, смотрел, как белые хлопья падают с неба и ждал. Почему то захотелось плюнуть на все, сесть рядом, закурить и тоже смотреть как падает снег и ждать. Пока окончательно онемеют руки, пока живот не начнет сводить от голода, а рот не пересохнет от жажды. Что может быть интересней, чем смотреть на снег? Ведь дело в том, что даже разобравшись в себе, ты все равно наступаешь на те же самые грабли. Ничего, кроме попытки самоутвердиться и быть услышанным, ничего кроме попытки хоть как - то удовлетворить собственные комплексы, ничего такого, что хотелось бы назвать прекрасным. Кто - то влюбляется, кто - то позволяет влюбляться, все сводиться в конечном счете только к одному.

Просто быть таким, каким я хочу быть. Забить на комплексы, эти дурацкие шутки, улыбки, ненавижу все это. И продолжаю так себя вести. Каждый идет по этой жизни в гордом одиночестве. Так почему бы наконец не отринуть подсознательное?

Предвкушаю вопросы "ты какой - то кислый, что то произошло?". Да, что то произошло. Наконец я тот, какой есть. Холод в сердце и в мозгах. Надеюсь извилины останутся на месте хотя бы какое то время.

На самом деле мы снимаем все маски только когда остаемся наедине с самими с собой. И то, не всегда. Себе мы тоже врем. Регулярно. Но реже чем другим. Другим мы врем постоянно, а себе мы врем только в том случае, когда правда слишком режет нам глаза...

Последнее я не слишком часто остаюсь один, и, пожалуй, стал от этого отвыкать. И порой забывать, как же это прекрасно, сидеть в темной квартире за полночь перед экраном монитора, прихлебывать остывший чай из кружки и курить по нескольку сигарет к ряду. Слишком много людей, с одними чувствуешь себя своим, с другими - счастливым, с третьими - нужным, с четвертыми... А я просто хочу чувствовать себя таким, какой я есть, независимо от тех людей, которые меня окружают. Но, проблема в том, что все зависит не только от тебя. У тебя сформировался уже стиль общения, образ поведения. И выйти из этого образа ты не можешь. Как бы ты не хотел одевать маски, каждый раз, когда ты видишь другого человека ты ее натягиваешь. Автоматически. Пожалуй, я теперь понимаю, почему общение в интернете потихоньку вытесняет реальную жизнь. На самом деле, я бы, пожалуй, тоже не отказался закрыться на все замки, задвинуть засовы, закупорить окна и связываться с теми, кто тебе важен только посредством букв, которые будут преобразованы программным обеспечением и железом в нули и единицы и с помощью электрических сигналов отправлены из пункта А в пункт Б.

И после таких мыслей я еще хочу быть музыкантом? Стоять на сцене? Хотя, одно другому не мешает, по моему.

Что же тебе нужно то? Остаешься один - не рад, с кем то - тем более. В конце - концов, определись уже, глупый мозг, что тебе нужно? Настал Апрель, а лучше б деньги. Холодно. Вокруг маски, а не лица. Некоторые красивые, некоторые не очень. Пустые глаза, тараканы в голове, отсутствие никотина, отсутствие мыслей, присутствие глупости и угловатости. А не переслушать ли мне весь пост - рок? Иногда конечности сводит. Еще один басист. Сиреневая куртка и зеленый свитер.

Четверг он и есть четверг. Никогда ничего хорошего в этот день не случалось. Впрочем, по жизни пока еще ничего хорошего не случалось, так что чему тут удивляться?

Забавно все это, очень забавно... Но никому об этом знать точно не стоит.

Сап, лирушечка. Ты бы знала, как ты мне надоела... Только это уже как наркотик, как гребанная сигарета с утра, иначе не проснуться. Поговорить то есть с кем, только вот видимо это желание совсем не обоюдное... А жаль. Просто больше то некуда то говно, что в голове накопилось выплеснуть. Только сюда. Самое интересное, что пробовал перечитывать, как то неинтересно. Вот писать интересно, а читать - нет. Как говориться, чукча не читатель, чукча - писатель. Ну графоманством страдаю, ничего не попишешь. Вирутальная салфетка? Да скорее ложка с зажигалкой.

Суть то в том, что надо где то доставать 4к на медосмотр. А где? Хрен его знает. А без этого на работу не возьмут. Окей, самое то слово, под ситуацию.

Салат из огурцов и помидоров. Только без манойеза. И на завтрак обед и ужин. Ну плюс курочка вареная. Так, может быть и правда похудею. Заниматься то в копеечку влетит, с профессиональным тренером, а иначе нельзя, спина больная напрочь. Не подвела бы на работе.

Тяночка моя что то опять... Вроде вот недавно лучше все было, а теперь. Как то ну угловато это. Зачем это мне нужно? Не знаю, пустые слова, пустые взгляды. Огоньки горят только у тех людей, что вижу нерегулярно по воскресеньям. А может, просто они уже стали роднее всех родных?.. Интересно так покопаться в своей голове и обнаружить много интересного. Но не в этот раз, сегодня попробую прочитать хоть одно художественное произведение. "Слепой музыкант". Должно быть интересно...

Чем вам помочь? - Чем вам помочь? Сделайте что нибудь. - Делаю, делал, уже готово.

Сейчас вот и пойду к такой акуле, только вряд ли проканает быть поллитровой мышью. Хотя, было бы неплохо. Неплохо бы сейчас, но сейчас уже закончилось.

Вряд ли, конечно, что то из этого выйдет.

Иногда погода попадает под настроение. Вот как то мерзко на душе и на улице дождь и слякоть, а иногда когда радостно и хорошо - светит солнце во всю. Хотя это просто совпадения, конечно. Теперь опять думать откуда брать деньги на еду...

У меня теперь больше не позаписываемся. Вообще все как то угловато...

Вперед, в уездный город О! Играть, играть, играть, играть, играть, играть...

Как же я хочу побыть один!..

Наверное, теперь это не просто песня. Хотя, казалось бы, при чем тут она?

Опять чувство вины, за то, что не поверил сразу. Да и не верю до сих пор. Держись, комрад. Это нелегко, но все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Не важно совершенно, прочитаешь ты это или нет. Это главное высказать, а услышать всегда можно.

Как то потускнело все. Вроде весна наконец то приходит в наши края, а вместо теплого (лампового) весеннего звука какое то унылое говно получается. Придумал что - то. Мрак вдохновляет, ненависть разжигает, а недовольство заставляет идти вперед. Что может быть лучше черного? Что может быть честнее ненависти? Что может быть ярче злости? Зависть, боль, пустота, отчаяние. Страх. Одиночество.

Тьфу, херня какая, прости оспадя. Как эмарь какой - то, честное слово. Но из песни слов не выкинешь и если я действительно думаю, что самые темные и злые чувства это, пожалуй, самое честное, что еще осталось в таком говне, как человек, то смысл это скрывать? Все проходящее. Мы не можем вечно радоваться, вечно смеяться. Попробуй долго улыбаться и у тебя сведет мышцы лица.

Темная сторона луны, обратная сторона медали, скелеты в шкафу.

И каждый из нас что нибудь должен был.

А что? А - ничего. Попробую записи позаписывать в гордом одиночестве. Твой взгляд. Придумать бы еще как там что должно идти по пресетам.

На кой хрен Под обновил? Весь гейн пропал в хайгеновых головах. И в примочках. Дурдом. Откачу обратно к заводским сегодня.

Мне нравится полутьма. Когда едва видны очертания рук, тусклый огонек сигареты освещает пальцы, легкие переборы на овердрайве. Играть так - одно удовольствие, слушать нет. Легкий призвук тьюба. Дивдиагноз - музыкант. Отключен газ. А у вас? А у нас наоборот. Вот.

Что бы не случилось, мы все равно будем пытаться стараться что нибудь сделать со своей жизнью, иначе так и сгнием в этом болоте. Впереди - бессонная ночь, уборка и работа над ударкой.

Сашуль, ты молодец! Я горжусь тобой!

Полтора часа игры на гитаре в день это очень мало. Очень. У меня даже руки толком не разогрелись. Минимум восемь, а лучше все 12... Хорошо бы конечно.

Сап, лирушечка. Что то назревает, чую. Начинает мне нравится вся эта ситуация с тян. Как бы чего не вышло или не случилось. Впрочем, может оно и к лучшему, кто знает?

Чуть не поссорились со светлой.

Гребанный комплекс вины. Будь он проклят. Почему я чувствую себя вечно перед кем то виноватым? В любом случае... Вступление - чутка добавить в самом начале, звучит пусто и одинаково по одним и тем же тарелкам бить. Дальше либо менять железо во вступительном проигрыше, либо менять ритм, не катит там рваный ритм с ровным хэтом. Выбивается. Дальше все норм, только каждое начало такта подкрасить каким нибудь райдом. А лучше тихиньким крешом. Перед тихой частью тарелка должна звенеть чутка подольше. А то одна гитара играет вообще ни о чем. Угловато. Тихая часть - норм. Громкая - вообще огонь. Припев в паре мест пустоват, явно не хватает какой то мощной тарелочки. Плотность ударки должна быть высокая! Я говорил об этом в самом начале. В новом проигрыше надо поменять альты, ну и кое что по мелочи туда пихнуть, совсем немного, но что бы была плотность! Это мощный момент в песне, и эту мощь надо дать, иначе весь смысл этого проигрыша пропадает. А дальше - все, железо набить в соло, во втором проигрыше. И песня готова. Переписываем по нормальному гитары, накладываем бас и вокал. Первая демка есть. Ну, понятное дело, это все исключительно мое скромное мнение. Понятно, я не ударник, но все таки музыку то мной написано, представление примерно какой должна быть партия - имею. Ну, со Светлой то я уж думаю придем к общему консенсусу. Такой сегодня офигенный переход написать, а? Чума!

Только вот не хочу напрягать больше никого. Чувство что по гроб жизни теперь обязан той же Ржавой не исчезнет никогда, наверное, да и вообще, у людей кроме группы есть еще куча других замарочек, 11 клас, опять же. Это мне проще, практически безработному (все еще проклятье не снято) и свободному 24 часа в сутки. Был бы комп нормальный - было бы конечно легче. Но попробую все таки что то придумать с тем что есть, в крайнем случае, буду сохранять проект кажде пять минут во избежание. Самое главное, что бы вообще все заработало. Так будет проще. Никого не напрягать, сделать все самому, так же и собирался с самого начала. А потом просто принести готовые партии, их обсудить, если кому что не нравится и есть идеи лучше - меняем. Всех устраивает - играем.

Очуметь, это сколько геморроя с реквиемом, а ведь есть еще Борис, к которому барабанной партии нет даже в намеке. Есть давай, есть Оставьте. Пипец и лука мешок, как говорят. Как Хэтфи сказал, медленно, но верно? Достать бы комп, или тоже свободного человека с работающим компом. И я бы все сделал за неделю или две. А так... Записываться до лета, летом сводить. Ну ок, пока в график вроде укладываемся.

Самое главное, что никто так ничего и не понял. Ржавый и я испытали настоящий восторг, когда у нас все начало получаться. А остальные отреагировали как будто все нормально. Рома заметил только новую партию гитары в припеве. Знали бы вы, товарищи, сколько труда, нервов и усилий на это все дело тратиться, вы бы так не реагировали. Впрочем, чего я от них всех хочу? Почему я вообще от кого - то что - то требую. Пора бы уже начать что - требовать от себя. Как минимум перестать болтать без остановки. Молчание - золото.

Is there anybody out here?.. Нет, никого. Бессонная ночь, поток идиотизма в голове, струи дыма в потолок. Лекарство от одиночества? Нет его. Потому что ты никогда не найдешь человека, который бы тебя понимал. Это твой пожизненный социальный статус, твоя аксиома, твое кредо. Понимание - полное - это не два друга, что разговаривают часами, гуляя на морозе, не пять друзей, что играют хорошую музыку, не два музыканта, что стоят в подъезде и потягивают пивко и рассуждают о жизни. Полное понимание - это когда не нужно ни о чем говорить, когда один человек зажимает аккорды на грифе, а второй перебирает струны - и выходит шедевр. Понимание - когда ты смотришь человеку в глаза и узнаешь все его мысли. Это идеал, такого никогда не бывает, но этот факт не мешает всего этого хотеть. Люто, со страшной силы хотеть того, чего никогда и ни с кем не случится. Устал от себя. Хотеть измениться и сделать это - две большие разницы, как говорят. Быть тем, кем я хочу быть, а не тем, кем получается. Попробовать стоит, думаю. И к чертям все эти рок-н-ролл гороскопы.

Сап, лирушечка. С тян все хорошо, привыкает к своему новому статусу. Не сказать, что бы меня это сильно заботило. Честно говоря, в итоге все равно чувствую себя дерьмом. Прзнакомился с ее родиетлями. Завтра узнаю оценку. У тян никого не было, соответственно засыпят вопросами, думаю. Впрочем, меня это мало касается. Мне норм, ей норм, всем норм. Лекарство от одиночества. "Отношений то всем хочется" - сказал один человек. Пускай будет так. Я же влюбил в себя Л.А. каким то образом, может и у нее получится. А может быть и нет. Черт его знает, да и не тема для замороки вообще.

Завтра идти в Про - ТЭП, узнавать по поводу работы. Надеюсь товрищ Гааг как то разрулит вопрос, иначе смысл что то дальше делать... Денег не будет - не будет Москвы, ни М.Роуз, ничего.

Средний палец на правой руке припух и шевелится с трудом и резкой болью. Хорошо, особо играть не мешает. Когда успел вывихнуть - хрен его знает. Попробую завтра все таки доделать хотя бы тот же реквием. В воскресенье то играть, а играть нечего.

Следующей думаю "небесам к" записать. Потом борю, старый мир, твой взгляд, давайку, шаг навстречу, оставьте, один, старую акустику. Потом можно записать мой грех и зло, чисто на всякий. Если придрочусь, как раз до лета времени хватит.

Поспать? Ну конечно... Приперся Булка и сказал одну лишь фразу: "Пашке - пиздец". Итог: я пью пиво перед ноутом, Пашка мирно дрыхнет в своей комнате, Леха уехал "Куда? Не знаю..." (а за окном то дикий буран), Пашина тня будет учиться играть на гитаре, еще есть недокуренная сигара. Логичность? К черту логику, только безумие только хардкор!

Отлажали. Не стыдно. Оборудование в дк - говно. Не слышно ничего. Интересно будет посмотреть со стороны.

Почувствовал себя как то в своей тарелке, когда бегал по дк, искал директора, выбивал ключи для ребят. Ей богу, не ошибся с выбором профессии, жаль, что она пока не приносит деньги.

Устал. Спать хочется. Чем, пожалуй и займусь.