Иногда у тебя всплывают в памяти дела давно минувших дней. Отголоски прошлого, обрывки воспоминаний, тех чувств, мыслей, поступков, все то, что когда то тебе казалось единственно верным и правильным. Иногда ты ночью лежишь и не можешь уснуть только лишь по одной причине: ты снова и снова прокручиваешь в своей памяти те моменты жизни, которые перевернули все. Которые поставили тыою жизнь с ног на голову.
Что было бы, не сделай я множество импульсивных необдуманных поступков? Каким бы я теперь был? Кто были бы люди, окружавшие меня? Как сложилась бы моя жизнь?
Иногда я думаю, как ты это пережила? Когда ты выгнала меня за дверь, ты плакала, не стесняясь ни своих ни чужих. А ты всегда скрывала свои эмоции. Слезы лились у тебя из глаз и ты повторяла, как заведенная: "уходи, уходи,уходи". Я ушел. Я тогда думал, что ты изменишься, что я позвоню тебе через день или два и ты сделаешь какие - то выводы... Как я был наивен.
Это ни с чем не сравнить, знаешь? Это не похоже на отчаяние, когда та, кто ближе всех для тебя на этом светк просто отворачивается. Не похоже на гореч утраты, когда уходит твой близкий человек. Не похоже на тупую злобу и боль, когда предает старый друг.
Это пустота. Как будто вынули из тебя что то. Какой то очень важный блок, схему, микрочип, что отвечала всегда на вопросы "зачем и почему". Пустота эта ощущается во всем. Кажется, что все что ты делаешь уже лишено какого то смысла, тебя ничего не удивляет, ничего не заботит, ничего не радует. Ты просто спокойно... Даже не живешь. Существуешь. С каждым днем приближаясь к смерти.
Потом это проходит. Ты привыкаешь. Как будто ничего и не было. Забываешь. Заставляешь себя забыть. Потом уходит и это. И вот тогда, когда на тебя захлестывают воспоминания 7-ми летней давности ты просто лежишь в кровати, куришь и смотришь в потолок. Потому что не можешь уснуть. От одного вопроса.
Как ты? А как ты это пережила?
Все таки я тогда сказал тебе спасибо. Пусть поздно, но лучше поздно, чем никогда. Я и правда благодарен тебе. Ты научила меня многому, ты дала мне многое, очень многое. Ты была, пожалуй самой лучшей частью моей жизни. Жаль, что так ничего не получилось.
Иногда кажется что ничего еще не прошло, все еще хочется обнять и по привычке поцеловать, согреть, укрыть от ветра, заварить чай, зеленый, в оооогрооомной кружке, без сахара, как ты любишь. Но на самом деле это не так. Это как фантомные боли в удаленной конечности. Просто иногда хочется тебя снова увидеть.
Ты конечно этого не прочтешь, да и хорошо, на самом деле. Но надо было сложить это в общую картину и залепить куда нибудь, что бы, когда в очередной раз накатят фантомные боли прочитать весь этот бред.
