наверное, с годами я становлюсь глупее :( мне потребовалось 2 месяца на то, чтобы признать то, что уже случилось. у меня вообще странное сознание - оно категорически отказывается воспринимать то, что ему не нравится. так было и с отчислением, так теперь и с армией. да, теперь я в армии. я в армии. и я наконец-то набрался смелости, чтобы заявить на весь мир: я в армии. а раз я это признал, значит можно теперь об этом спокойно говорить. а это значит, что теперь здесь периодически будут появляться различные заметки об армейской жизни. все равно другой у меня еще 10 месяцев не будет. начну с одной мудрости жизни и с одного анекдота, основанного на реальных событиях. есть три способа сделать любое дело: правильный, не правильный и армейский. приводит как-то прапорщик на объект взвод солдат и говорит: 'вы начинайте здеськопать, а я пока пойду спрошу где надо'

Здравствуй дорогой друг *голосом Камикадзе_Д*

Было время, когда ненависть была моим мотиватором. тем, что заставляло меня двигаться вперёд. Но я достиг отпределённой точки и ненависть ушла. Мне пришлось просто плыть дальше по течению. Я лёг на спинку, раздвинул ручки и поплыл. долгое время я плыл по спокойной широкой реке и всё было замечательно. Позже река стала сужаться, появились быстрины и пороги. Пару раз даже я ободрал спину. А когда я понял, что пора начинать грести, то стало уже поздно. Я разучился плавать.

Сейчас ко мне снова приходит ненависть. Но такой я раньше никогда не испытывал. Вообще никогда. И не понимал как вообще так можно ненавидеть. Посмотрим, поможет ли мне это ^_^

Знаете, как я всегда говорил? Я говорил себе: "Проснитесь и пойте, мистер Фриман… Проснитесь и пойте… Нет я не хочу сказать, что вы спите на работе… Никто не заслуживает отдыха больше вашего. И все усилия в мире пропали бы даром пока… пока… ммм… Скажем просто, что ваш час снова пробил. Нужный человек не в том месте может перевернуть мир. Так проснитесь же, мистер Фримен… Проснитесь, вас снова ждут великие дела." Так я говорил себе, когда пытался разбудить себя. Как часто пишут в книжках, он не мог отличить сон от яви. Так и мне казалось, что я сплю.

А сейчас я говорю себе так: "Ты встретила меня в очень странный период моей жизни". Потому что всё меняется. Всё, в этой грёбаной жизни вокруг меня меняется. И я просыпаюсь.

Я становлюсь полнее. И счастливее.

Проблема в том, что теперь я слушаю музыку только для слуха. Старый добрый металл действительно ласкает мой слух. Но всё таки оно не для души. И самое печальное, что я даже не знаю какая это музыка "для души". В каких песнях теперь мне следует искать успокоение? Или же просто лишний раз улыбнуться когда она выскочит на рандоме в плеере. Или же просто распевать в голос, идя по улице, и пох, что слуха нет.

Эх... Бида, бида

Я так подумал и решил. В общем, меня достаточно часто называли эгоистом. Пожалуй, даже чаще, чем хотелось бы.

Время. Я расскажу о том, как я распределяю своё личное время. Когда я становлюсь свободным от внешних обязательств, я начинаю распределять своё время так, как я хочу, как мне это удобно. И распорядок дня соответственно такой же. И именно поэтому каждый раз я неизменно прихожу к тому, что ложусь спать в 5 утра. И соответственно вставать часа в 2 дня. И вот я и задумался почему это происходит именно так? Ведь же всё общество ночью спит, а днём что-то делает. Я же оставляю под что-то деланье лишь половину дня и ночь. Соответственно с обществом я пересекаюсь как раз в эту самую вторую половину дня. И вот эта мысль натолкнула меня на то, что это, наверное, немного эгоистично. Я забираю себе ночь потому, что я хочу остаться один и в покое. Раньше я не замечал за собой, что я избегаю людей. Скорее всего мне нужны люди, просто в ограниченных количествах. Вот как-то так.

На самом деле странная теория и я даже сам в неё плохо верю, но пускай будет. Надо же что-то в своём уютненьком писать

злой! злой! плохой мир, плохой! Больше никогда так не делай! видишь эту газету? ещё раз так сделаешь, я отхлестаю тебя ей по носу! плохой мир!

*отвлёкся от наказания нашкодившего мира*

Это просто нечестно! Ну вот почему, когда у меня всё начало получаться, становится слишком поздно? Обидно до ужаса. Когда руки не поднимаются, то консультаций хренова туча. А когда снова появился задор, то преподов не найти =(. Ну и ладно. Сделаю всё на будущее. И буду просто так учить.

Как говорится, весело и хуй с ним!

Бетон, штукатурка, шпаклёвка, обои, кожа, кость. Примерно так выглядит в разрезе стоп-кадр удара кулаком по стене. Наверное, красиво. Люблю свои обои, они выпуклые. При ударе получается глухой смачный звук, но рука при это не ломается. Ударю-ка ещё раз.

не, ну всё это нахер! иначе я сойду с ума.. будет, наверное, грустно

"Хотели бы Вы?" - это многим известная функция также небезысвестного контактика. Сегодня ползал по последнему и наткнулся на такой вопрос "Хотели бы Вы ...ПСИХАНУТЬ =) ??" Да, чёрт возьми! Я только что понял, что дико хочу сорваться и психануть. Что может быть лучше, чем бешенство ПСЖ.

Теперь вернёмся чуток назад. *почесал уже несуществующую бородку* Зачем мне психовать? *ещё раз почесал* Зачем вообще люди психуют?

варианты:

• случайно, когда эмоции переполняют.
• специально, когда эмоции переполняют
• специально, для каких-то целей. хладнокровно.

интересно, а последний вариант считается? ведь это вроде как уже не псих, а просто игра. возможно я мало думал на эту тему, но если первому варинту дать оценку "1", среднему - "5", а последнему - "10", то я себя чувствую на 6. 

теперь подумаем о причинах... Сразу всплывает много аналогий. Приведу, пожалуй, парочку.

1. Многие ведь знают как заставить осла идти? Да, тот самый случай с морковкой на палке. Чувствую себя тем ослом
2. Путник в пустыне без воды тоже приходит в бешенство, когда обнаруживает, что тот сказочный оазис - мираж, а не оазис.
3. Да и самое простое. Такое ощущение, что все вокруг что-то знают, но не говорят что. Это дико бесит. А может у меня наконец-то паранойя?

В общем, пичаль и просто бида. Не знаю что делать дальше. Понаблюдаю за собой ещё пару дней. И за окружающими тоже (3-я аналогия >.< )

За последнюю неделю я посмотрел две достаточно великих киносаги. И обе основаны на, пожалуй, тоже достаточно великих литературных сагах. И заметил в обеих одну вещь, которая заставила меня задуматься и даже написать этот пост.

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Обычно повествование ведётся от лица бобра добра. И конечно же наши добрые и мужественные герои великодушны настолько, чтобы дарить жизнь врагам. Опасным врагам. Они же ведь не убийцы. Они храбрые воены. Если речь идёт о сражении, то наши сияющие друзья побеждают под звон фанфар, а их соперник лежит бездыханным на земле. Но, если получилось так, что они победили весьма злого осла и взяли его в плен, то конечно же надо его отпустить восвояси вместо того, чтобы хладнокровно с ним расправиться. На мой взгляд - это величайшая глупость.

Властелин колец: Две крепости. Арагорн не даёт Теодену Роханскому убить Гримо, отравлявшего разум этого самого Теодена. Гримо бежит к Сарумяну и выдаёт слабое место в защите Хельмовой Пати. Наверняка это стоило многих жизней простых воинов. Глупо!

Гарри Поттер и Узник Азкабана. Не помню детали, но кто-то не дал кому-то убить старого крыса, который действительно крыса в обоих смыслах этого слова. В результате старый крыс нянчит беспомощного лорда, а после даёт ему свою руку, чтобы тот возродился. Глупо!

Так вот, как же всё-таки стоит поступать хорошим, годным героям? Спасти жизнь врага и заплатить за это многими жизнями союзников или запятнять свою репутацию славного героя?

Тут я описываю конкретно всякие именно геройские приключения, но этот вопрос, как мне кажется, может встать и в повседневной жизни. Не могу подобрать хорошего примера, но он есть. А! вот! Пример немного, наверное, притянут за уши, но сейчас меня беспокоит именно эта мысль, так что приведу его.

Есть человек, который обидел кого-то более слабого. Например, девушку или просто Вашего друга, который был слабее того нехорошнго типа. Так почему же мы так часто слышим от обиженных: "Он того не стоит" или "Не надо марать об него руки" или "Этим ты ничего не изменишь". Да, этим действительно уже случившегося не изменишь. Но вот как насчёт ещё не случившегося? Кстати, я не говорю о простой физической расправе. Ведь есть методы куда более тонкие. Но порой и простое биение щщей может помочь. Просто, чтобы помнили...

 

 

Вот! я же обещал! уже 3 больших шага из многих остальных запланированных сделаны. Осталось ещё дохуя, но я близок!

Я последние месяца 3-4 нещадно проёбывал свою жизнь, и скажу вам, что это было прекрасно. Реально круто. Если бы я мог дальше проёбывать свою жизнь, я бы так дальше и делал. Я играл в игры, смотрел сериалы, читал книжки, в общем жил жизнями других персонажей. Это круто. Но отсюда куча минусов. Я стал немощен и слаб. Совершенно потерял силу воли. Потерял много времени. За это время я мог бы многому научиться. Пичаль. Но это было волшебно. Так вернёмся же в обычный и скучный мир!

и какого хрена я только ждал? это же моя комната! нахер, значит, этот ковёр! нахер это солнце! кто придумал, что стол должен стоять так?! Нахер это матррац! я заипалсё его поправлять каждые три дня. Всё, что мне не нравится здесь  - всё нахер! Моя же комната...

ну что за ебантизм? почему надо рисовать именно красным по красному? ведь сузествует так много разных цветоа. жёлтый и красный. зелёный и филетовый. чёрный и розовый, в конце концов... почему у моих снов такая слабая фантазия? и боевые роботы... это тоже уже слишком. особенно когда я дрючу всех, кроме друга надиного парня, который похож на тупого героя тупого фильма про боевых роботов и космодесантников с не менее тупым именем. А потом эта скотина на своём долбаном крабообразном роботе пускает ракету в моего летающего робота и даже "кобра" не помогает увернуться. а потом я лежу на спине и забрызгиваю красные стены красной краской.

Давно же я не просыпался таким разбитым. Но сейчас уже всё норм. Спасибо дневнику и кофе.

Ох, чёрт! Что-то всё как-то раздражает. Нет, я не имею ввиду всё вокруг, я имею ввиду некоторые события. Выходит всё оно какое-то ломаное и неправильное, словно отражение в кривом зеркале.

...В зеркалах кривых моя любовь живёт,
А душа моя - шершавый лёд!

То некоторые планы рушатся, то просто всё идёт под откос. Взять, например, эти мини-каникулы. Всё прошло немного не так, как я расчитывал изначально. Да, конечно все каникулы всегда проходят крайне быстро и ты не успеваешь это замечать, тащемта, и эти не исключение. Но есть одна мааааленькая неприятность. Я не могу вспомнить что на них было. Я не могу вспомнить куда я их дел. Даже когда я подобные дни безжалостно проёбываю, допустим, на какуюнить игрулину, то я хоть знаю, что я их беспощадно проебал. А вот куда делись эти я так и не понял. По отдельным событиям и дням всё прекрасно собирается и получается довольно неплохая картина, только она снова рушится, стоит только отвернуться. Неприятно.

И ещё не могу открыть левый глаз. Точнее могу, он только наполовину. Поэтому легче закрыть его полностью.

И ещё дела, которые делаются за час-два, делаются часов 6. Я отвлекаюсь? Да, всегда отвлекаюсь. И эти ориентировочные час-два я прикидываю уже с этим условием.

И ещё осознание перманентной собственной полной неправоты, которое лишь периодически прячется, и снова приходит, стоит лишь остаться одному. Словно всё, что я делаю неправильно. Ну вот вообще всё. А, кажется я об этом уже говорил

...В зеркалах кривых моя любовь живёт,
А душа моя - шершавый лёд!

 

Брр... *отошёл на кухню* Ну вот я и вернулся.

Так вот, с наступлением холодов я начинаю писать чаще. Это можно проследить уже 3 год. Но так же есть и другая версия.

То ли я, то ли ещё кто-то когда-то сказал, что, мол, чем больший пиздец творится в жизни, тем чаще человек начинает писать. Так вот, пиздец в моей жизни затевается немалый. Я бы даже сказал большой.
Давайте попробуем его описать.

• Ну самое банальное - это учёба. Сейчас 13-я неделя, а у мну почти нихрена не сдано. Но дз - это дело наживное. Тут уже встаёт проблема знаний. Ибо экзамены скоро, а знать - я мало знаю.
• Неприкаянность. У меня кончились интересы и цели в этой жизни. Давайте перечислим что у меня было раньше. Спорт. Это детство. Там постоянная борьба и конкуренция. Усилия направлены на самосовершенствование. ММО-игры. Начиная детством и кончая недавностью. Аналогично. Чтобы выигрывать нужно постоянно учиться и тренироваться. Я тратил на это время, учил матчасть, разрабатывал стратегии и прочую хрень. Потом поступление. Оооо... Это была моя, наверное, любимая цель. Лицейский дух. Стремление поступить. Осознание некоторого собственного достоинства. И опять же занятия, чтобы поступить. Усилия направлены на самосовершенствование. Приятно. Но вот теперь ничего из этого у меня нет, а ничего нового придумать не могу. =(
• Собственная никчёмность. Это можно считать вытеканием из прошлого пункта. Я дикий ленивец. У меня не хватает усидчивости и интереса заняться чем-нибудь и освоить это. Flash - занятие на вечер раз в месяц, только ради собственного интереса. Гитара - аналогично. Ansys - аналогично. Я даже перестал хоть какие-либо стихи сочинять. Если раньше я этот делал редко, то сейчас вообще никак. Рассказы. В каком-нибудь метро проскакивают идеи, но дальше полустраницы они не уходят. Рисовать я не умею ничего, кроме быдло-комиксов. И те опять же редко. Такое ощущение, что что-то высасывает из меня интересы и способность придумывать. (да, теперь я пытаюсь свалить свою никчёмность на неведомую ёбаную хуйню). Это очень обидно.
• Осознание собственного одиночества. Хотя нет, по идее я не одинок, но это только по идее. Просто я внезапно осознал какая хрупкая жизнь у меня и какая хрупкая жизнь вообще. Мне достаточно сделать шаг в сторону, и я обрушу первую половину своей жизни, а когда я воскликну: "Бля!", то от меня отвернётся вторая. Это страшно. И теперь я вынужден теперь идти по этой крепкой заасфальтированной дороге, и никаких тебе прогулок по паркам и лесам. =(

 

Панк не сдох?

Сегодня я многое понял... Нжно уметь ценить себя. Это спасает от глупых ошибок и неверных суждений.

Иногда наступают такие моменты жизни, когда хочется сделать шаг назад. Не такой, чтоб что-то начать сначала, а такой, чтоб можно было лучше рассмотреть большую картину, чтоб можно было взглядом охватить то, что мы называем своей жизнью. Хочется чётко знать зачем я делаю то действие, которое я делаю сейчас. Как оно может мне пригодится? И вообще зачем мне польза от этого самого действия?
Ещё иногда хочется, чтоб твою жизнь или твои размышления комментировал серьёзный голос, внушающий уважение и доверие, чтобы все могли проникнуться глубиной твоих мыслей. Мы ведь так любим филосовские мысли, красивые слова и свободные идеи.
Ещё иногда хочется стать тем самым идейным лидером, тем, кто придумает то, что будут помнить многие, то, за чем пойдут остальные. А самому остаться безызвестным... Лучший среди равных. Так это называется?

Продолжаем лицемерить.

-Что делать, если всё меняется, а ты не хочешь на это смотреть?
-Действуй с закрытыми глазами.
-Что делать, если ты стал заложником?
-Выполняй все действия террористов и не играй в супер-мена.
-Что делать, если в заложники взял ты?
-Проси то, что реально выполнить.
-Сколько вы хотите за жизнь обывателя?
-Отдайте мне свою...
 

Вот и кончилось лето. Похолодало. И цветы уже завяли. Я сегодня многое понял. Религии придумали далеко не глупые люди.
В одной из религий праздность считается тяжким грехом. Чтож, это лето было полно греха.
В одном из учений глупость считается тяжким грехом. Чтож, этим летом я грешил не меньше обычного.
В одном храме уныние считается тяжким грехом. Этим летом я грешил непозволительно много.
В одной из религий раздражительность считается тяжким грехом. Этим летом мне приходилось грешить.
Покаяние предусматривает неповторение греха. Я слишком хорошо знаю себя, поэтому я не могу даже покаяться...

Настроение сейчас - раздражение

Ну что за бред?! что за хренью я страдаю?!! когда я на эмоциях, то начинаю материться, не витиевато, зато с душой! почему мне не сидится на одном месте? почему я всё время ищу приключений, и если не могу найти их сам, то пытаюсь поучавствовать в ЧУЖИХ приключениях? нафига они мне сдались? бред!!!
Рядом лежит бумагорез, точнее я его так называю, очень острая штука... может порезать себе чегонить?? нет, я не говорю о суициде, просто боль порой - лучшее отрезвляющее средство, а оно мне сейчас не помешало бы...
Сейчас нужен физический труд. такая техника используется в армии (копать отсюда и до заката) ведь, солдат не дожен думать, а когда человек работает, у него нет времени для размышлений... пойти чтоль камни какие потаскать, да гдеж их взять-то такие хорошие, обмытые морями солёные валуны, что согреты солнцем... и чтоб спину это самое солнце жарило. Вот тогда будет хорошо!