говорят, что армия - это год, в течение которого ты будешь вспоминать всю свою жизнь. говорят, что армия - это год, который ты будешь вспоминать всю жизнь. и это правда. я действительно очень и очень много вспоминал свою жизнь. вспомнилось очень много ярких моментов, взлеты и падения, черные полосы и белые, дикие удачи и невезения, в общем все. и вот что я хочу сказать. у меня была замечательная юность. Я ни о чем не жалею.

здравствуй, Магистр из будущего. сегодня у меня плохое настроение. и вчера. и позавчера. и вообще часто в последнее время. и я решил встретиться с Магистром из прошлого, чтобы выяснить зачем же он меня так подставил и как я вообще к этому пришел. получился довольно познавательный диалог. особенно интересно прозвучала одна фраза: 'а ты уверен, что ты приложил ВСЕ усилия?'. я растерялся. я точно уверен, что старался. но старался ли я на полную? я вообще хоть когда-нибудь делал что-либо с полной самоотдачей? был ли хоть раз случай, когда я честно мог сказать 'да, я сделал все, что мог'. короче говоря, Магистр из будущего, если ты найдешь такое дело, которым захочешь заниматься, не жалей сил. и если у тебя что-то не будет получаться, спроси себя, приложил ли ты ВСЕ усилия для успеха?

воинская дисциплина - это строгое и точное выполнение всеми военнослужащими порядка и правил, установленных законами российской федерации, общевоинскими уставами, приказами командиров (начальников). ст 1 дисциплинарного устава ВС РФ. основным методом ee достижения является воспитание, однако это не исключает мер принуждения к тем, кто недобросовестно относится к ee соблюдению. ст 2 дисциплинарного устава ВС РФ. сегодня я первый раз подрался в армии. а если быть точным, то набил щщи своему подчиненному. невыполнение приказа, пререкания. на самом деле никогда не думал, что до такого дойдет, но в армии понимают только язык силы. только проблема в том, что мне сейчас очень хорошо. только палец болит - выбил =/ лежу с чувством выполненного долга. как будто сделал что-то правильное. проблема в том, что теперь я вкусил этот плод и мне захочется еще. чтож, будем надеяться, что мое чувство справедливости меня не подведет.

Этот год был ещё страннее. Всё страннее и страннее! Всё чудесится и чудесится! Чем дальнее, тем страньше!

Как я и обещал, это был яркий и зажигательный год. Этот год я буду помнить долго. Наверное, даже всю жизнь.

Появилось много новых разных  и интересных персонажей, и каждый воистину великолепен. Спасибо им за это. *кланяется*

Появился новый опыт, который можно испытать только в одном месте. Именно в нем я и оказался. Пожалуй, ума эти полгода дали мне больше, чем последние джва года.

А первые полгода так же были воистину чудесны. Мне есть что вспомнить. Все эти слепящие вины тысячелетия, один другого ярче. Я доволен.

В прошлый раз я проиграл битву, но обещал не проиграть войну. Я сдержал своё обещание. Мы теперь изменили поле битвы. Жизнь попыталась меня наебать, но вместо этого наебалась сама. Неудачница.

Пока что сложно сказать что будет дальше. Иду намеченным курсом. Планомерно иду к успеху.

 

только в армии я понял насколько все-таки красивы звезды. если бы я пошел в армию лет в 15, то, наверное, сейчас учился бы на астрофизика. теперь я понимаю почему люди на протяжении всей своей истории смотрели на звезды. их привлекала их недостижимость, их самодостаточность, их вечность и мерцающий холодный свет. Жаль только раньше я не замечал этого. огни большого города не дают разглядеть звезды. да и в городской суматохе нет времени поднять голову и просто смотреть вверх. так что и в армии есть плюсы.

сегодня я ездил на похороны. это были мои первые похороны, которые я посетил в сознательном возрасте. умер некто майор Паллади. Что такой человек вообще когда-либо был я узнал только сегодня. Вообще странно принимать участие в похоронах человека, которого ты не знал. Было странное ощущение отчужденности - вроде как человек умер и должно быть грустно, но мне было все равно, ведь ни я его, ни он меня не знал. но все же, наверное, я еще долго буду помнить этот тихий плач и команду начальника почетного караула: 'Заряжай! Огонь!'

Власть. Власть меняет людей. это известно многим, но не многие наблюдали это воочию.
на днях был оглашен список сержантов. я конечно же туда попал, но кроме меня там было еще 9 человек. кто-то в него попал благодаря личным качествам, кто-то благодаря занимаемой или планируемой должности, а кто-то потому что весь месяц шил офицерам погоны и целовал сержантам задницы.
как раз по последней причине я сейчас лежу в кровати, а один паренек носит значок дежурного по роте (дежурный по роте назначается из числа сержантов или, как исключение, из числа наиболее подготовленных солдат. устав внутренней службы, ст. 298) Люди, которые меня знают давно знают, что я не завистливый, но сейчас у меня лютый БУГУРТ от такой несправедливости.
особенно убивает как этот паренек, не обладая командирскими качествами, пытается командовать. ввиду отсутствия этих самых качеств он быстро исходит на оскорбления и крики, пытается показать свое превосходство. и это несмотря на то, что еще сегодня утром он не отличался от прочих.
Чтобы корона хорошо сидела, нужно заслужить ее самому, а не получать из рук других. по крайней мере я так считаю.

вчера заступил в группу антитеррора. было крайне неприятно ночью проснуться от крика 'антитеррор подъем! нападение на котельную!' пришлось быстро перевоплощаться в черепашку-ниндзя (бронежилет+шлем дает дикое сходство) и бежать оборонять эту котельную. а так как вчера к нам в роту перевели 30 курсов и я занимался их оформлением настолько, что даже не пошел на развод, не говоря уже об инструктаже, то соответственно я не знал что мне делать. но я не растерялся и присел за какими-то кустиками, где и сидел до отбоя тревоги. но еще более неприятно было, когда во время завтрака прибежал посыльный с командой 'нападение на столовую'. вот же сволочи, даже поесть спокойно не дали. =/ в этот раз я занял хорошую огневую позицию, но как всегда кто-то что-то сделал не так и нам вкатали пиздов. третий акт сего действа был часов в 12. нападение на общежитие. это находится на другом конце части, так что пришлось побегать. особенно весело то, что мы в зимней форме одежды. такие дела. а вообще подразделение антитеррора создано для блокирования захваченного здания до прибытия силовых структур

Сегодня опять была война. Чтобы подготовиться к ВНЕЗАПНОЙ войне мне потребовалось 11 минут. через 11 минут я стоял одетый, обутый, с ОЗК, противогазом, автоматом, подсумком с 3 магазинами и штык-ножом на поясе. правда один хрен разница, если нам патронов не выдают. так что смысла от этих автоматов на случай реальной войны 0. еще вчера работал с секретными документами :р. это были планы действий различных должностных лиц на случай войны. так вот. в случае реальной войны все пойдет совсем не по плану. знаете, бывает так, что начинаешь работать, например, в ресторане перестаешь есть в них, потому что знаешь как все там устроено. так вот, я служу в армии и мне страшно, потому что я знаю как все там устроено

наверное, с годами я становлюсь глупее :( мне потребовалось 2 месяца на то, чтобы признать то, что уже случилось. у меня вообще странное сознание - оно категорически отказывается воспринимать то, что ему не нравится. так было и с отчислением, так теперь и с армией. да, теперь я в армии. я в армии. и я наконец-то набрался смелости, чтобы заявить на весь мир: я в армии. а раз я это признал, значит можно теперь об этом спокойно говорить. а это значит, что теперь здесь периодически будут появляться различные заметки об армейской жизни. все равно другой у меня еще 10 месяцев не будет. начну с одной мудрости жизни и с одного анекдота, основанного на реальных событиях. есть три способа сделать любое дело: правильный, не правильный и армейский. приводит как-то прапорщик на объект взвод солдат и говорит: 'вы начинайте здеськопать, а я пока пойду спрошу где надо'

ещё одна страница сгорела.

люблю я это ощущение. ощущение завершённости. только что закончилось. и больше никогда не будет

Здравствуй дорогой друг *голосом Камикадзе_Д*

Было время, когда ненависть была моим мотиватором. тем, что заставляло меня двигаться вперёд. Но я достиг отпределённой точки и ненависть ушла. Мне пришлось просто плыть дальше по течению. Я лёг на спинку, раздвинул ручки и поплыл. долгое время я плыл по спокойной широкой реке и всё было замечательно. Позже река стала сужаться, появились быстрины и пороги. Пару раз даже я ободрал спину. А когда я понял, что пора начинать грести, то стало уже поздно. Я разучился плавать.

Сейчас ко мне снова приходит ненависть. Но такой я раньше никогда не испытывал. Вообще никогда. И не понимал как вообще так можно ненавидеть. Посмотрим, поможет ли мне это ^_^

s06e23

Ох, Тед, бедолага ты моя бедолажная. Это был нелёгкий выбор, но, сука, правильный.
Иногда что-то должно кончаться. И оно кончается.

Знаете, как я всегда говорил? Я говорил себе: "Проснитесь и пойте, мистер Фриман… Проснитесь и пойте… Нет я не хочу сказать, что вы спите на работе… Никто не заслуживает отдыха больше вашего. И все усилия в мире пропали бы даром пока… пока… ммм… Скажем просто, что ваш час снова пробил. Нужный человек не в том месте может перевернуть мир. Так проснитесь же, мистер Фримен… Проснитесь, вас снова ждут великие дела." Так я говорил себе, когда пытался разбудить себя. Как часто пишут в книжках, он не мог отличить сон от яви. Так и мне казалось, что я сплю.

А сейчас я говорю себе так: "Ты встретила меня в очень странный период моей жизни". Потому что всё меняется. Всё, в этой грёбаной жизни вокруг меня меняется. И я просыпаюсь.

Я становлюсь полнее. И счастливее.

этот день я хочу запомнить. хочу, чтобы он надолго остался в элекротнной памяти моей уютненькой лирушечки. ведь именно сегодня я создал все предпосылки для грядущего знаменательного и сладостного события. То, что случится в самом скором будущем, я буду, возможно, отмечать ежегодно. А сейчас я лишь анонсирую этот слепящий вин тысячелетия. Это будет воистину прекраснейшая и самая сладкая из побед, которые когда-либо видела история. А сейчас я буду предвкушать этот момент. Буду представлять, как я буду закусывать его оставшимся куском пиццы и запивать прохладной пенной и пьяняще ароматной кока-колой.

The Planet is, bldjad, fine! Ну а действительно что эти жалкие людишки могут сделать с планетой, которой мириады лет. Какое, к чёрту, глобальное потепление??? Вы вообще о чём? Мы сейчас живём в ледниковом периоде, причём, в самом прямом смысле этого слова. Европа не закрыта льдами только потому, что мы живём на спаде этого самого периода. Естесствено, что, блядь, ледники тают.

Только эти суки слишком медленно тают. Холодно же блджад 40 минут ждать автобус на этом сучьем холоде! Потом ещё спринтерская пробежка по, не зря так названному, посёлку Сверному. Холодно, блджад! Даже несмотря на то, что я весьма морозоустойчив.

Проблема в том, что теперь я слушаю музыку только для слуха. Старый добрый металл действительно ласкает мой слух. Но всё таки оно не для души. И самое печальное, что я даже не знаю какая это музыка "для души". В каких песнях теперь мне следует искать успокоение? Или же просто лишний раз улыбнуться когда она выскочит на рандоме в плеере. Или же просто распевать в голос, идя по улице, и пох, что слуха нет.

Эх... Бида, бида

Мои личные сутки больше, чем 24 часа. Это точно. Уже год за годом, я наблюдаю, как при каждом удобном случае я засыпаю очень поздно. по началу я думал, что я сова. А вот хрен, просто мои сутки больше, чем обычные. Окончательно я в это убедился лишь недавно, когда я стал абсолютно независим от режима дня. Я уже опережаю или опоздываю на двое полных суток от календаря. То есть сначала я засыпаю вечером, потом ночью, потом ближе к утру, потом утром, днём, и вот уже снова вечером. Жаль, правда я так и не успел выяснить сколько точно длятся мои личные сутки, но и пофиг.

приснился сон, про то, как я снова плаваю. и тренер старый. блин, как же \то было охуенно.

Это был по меньшей мере странный год. Он был полон удивлений. И внезапного пиздеца.

Мы проиграли быитву, но мы не позволим им выйграть войну! Да, примерно такие планы у меня на следующий год. Я хочу аццки взъебать эту жзнь. Поверим этой быдло картинке и не будем терпеть, а вспомним всё и уебём нахуй. Это будет яркий и зажигательный год. Я так решил.

Ну чтож, через 5.5 часов начинается новая игра. Я пошёл готовиться.

 

И желаю Вам победы в этой новой игре.

допересмотрел 8 сезон клиники. она всё-таки волшебная. будем надеяться, что хоть в этот раз я не буду всё так быстро забывать

а может не стоит жить, как потребитель?

Только что закончилось и больше никогда не будет. Дададад, опять и снова я это вспоминаю. Но блиин! Наконец-то спустя 3 или 4 года я прошёл КР2. Я так долго об этом мечтал, но всё руки никак не доходили. А ещё сегодня F:NV прошёл второй раз. А ещё недавно лича убил! Да это осень игровой мечты!

Национальный Банк Голиаф: "Я забочусь о том, чтобы мечты сбывались"

Я так подумал и решил. В общем, меня достаточно часто называли эгоистом. Пожалуй, даже чаще, чем хотелось бы.

Время. Я расскажу о том, как я распределяю своё личное время. Когда я становлюсь свободным от внешних обязательств, я начинаю распределять своё время так, как я хочу, как мне это удобно. И распорядок дня соответственно такой же. И именно поэтому каждый раз я неизменно прихожу к тому, что ложусь спать в 5 утра. И соответственно вставать часа в 2 дня. И вот я и задумался почему это происходит именно так? Ведь же всё общество ночью спит, а днём что-то делает. Я же оставляю под что-то деланье лишь половину дня и ночь. Соответственно с обществом я пересекаюсь как раз в эту самую вторую половину дня. И вот эта мысль натолкнула меня на то, что это, наверное, немного эгоистично. Я забираю себе ночь потому, что я хочу остаться один и в покое. Раньше я не замечал за собой, что я избегаю людей. Скорее всего мне нужны люди, просто в ограниченных количествах. Вот как-то так.

На самом деле странная теория и я даже сам в неё плохо верю, но пускай будет. Надо же что-то в своём уютненьком писать

Бессонница - странная штука. Наступает вечер, ты устал после тяжёлого дня,  к тому же не выспался этой ночью, ты сладко заваливаешься в кровать. И всё. Больше ты спать не хочешь. Выспался, блеать. Потом начинаешь ворочаться. Потом сходишь перекусить. Потом снова ворочаешься. И только потоооом, когда-нибудь ты засыпаешь.

Но самое ужасное в этом всём, это не то, что ты мало спишь, а то огромное количество мыслей, которые тебя посещают, пока ты пытаешься заснуть. Они появляются и сидят у тебя в голове. Копошатся, ворочаются и никуда не хотят уходить. А потом они уже сами по себе являются причиной этой бессонницы. Порочный круг, мать его.

Последний раз у меня была бессонница ещё в школе. Примерно в средних классах. Не знаю чем было опорочено моё детство, но тогда это тоже доставляло мне большой дискомфорт.

Пока что пытаюсь вылечиться тёплый молочком с мёдом и уютненькими сериальчиками.

уютненький ПеКафейс.jpg

и вот теперь, спустя пару лет, уже на новом витке спирали, всё ещё scrubs s2e18

Да, я люблю сериалы. Они прелестны. Именно прелесты. Как в старом добром властелине говорилось, я нахожу в них некоторую прелесть. Их прелесть в том, что они показывают красивую жизнь. Нет, не розовую жизнь, где всё солнечно и зайчики бегают, а именно красивую. Ведь врзы ядерной бомбы, или ураган, или цунами - тоже красивые, но всё же они ужасные.

Мои любимые сериалы - "Клиника" и "Как я встретил вашу маму". Оба сериала являются ситкомами. Оба сериала рассказывают о жизни одного человека и окружающих его людей. В обоих сериалах герои переживаюти хорошие и плохие моменты, но самое главное, что они из них выходят с улыбкой. Вот почему они красивые.

Да, я прекрасно понимаю, что все персонажи нарисованные, что такого в жизни не бывает. Но всё же... В каждой шутке есть доля шутки. Иногда мне кажется, что все они реальнее, чем любой из нас.

Это как смотреть на красивую Игру. Игра может быть разной для любого. Для кого-то футбол, для кого-то бокс, для кого-то дота, для кого-то музыка. А вот эти вот ребята играют в жизнь. И блягодаря им я снова начал засыпать с улыбкой. Красивых Вам всех снов