Брр... *отошёл на кухню* Ну вот я и вернулся.

Так вот, с наступлением холодов я начинаю писать чаще. Это можно проследить уже 3 год. Но так же есть и другая версия.

То ли я, то ли ещё кто-то когда-то сказал, что, мол, чем больший пиздец творится в жизни, тем чаще человек начинает писать. Так вот, пиздец в моей жизни затевается немалый. Я бы даже сказал большой.
Давайте попробуем его описать.

• Ну самое банальное - это учёба. Сейчас 13-я неделя, а у мну почти нихрена не сдано. Но дз - это дело наживное. Тут уже встаёт проблема знаний. Ибо экзамены скоро, а знать - я мало знаю.
• Неприкаянность. У меня кончились интересы и цели в этой жизни. Давайте перечислим что у меня было раньше. Спорт. Это детство. Там постоянная борьба и конкуренция. Усилия направлены на самосовершенствование. ММО-игры. Начиная детством и кончая недавностью. Аналогично. Чтобы выигрывать нужно постоянно учиться и тренироваться. Я тратил на это время, учил матчасть, разрабатывал стратегии и прочую хрень. Потом поступление. Оооо... Это была моя, наверное, любимая цель. Лицейский дух. Стремление поступить. Осознание некоторого собственного достоинства. И опять же занятия, чтобы поступить. Усилия направлены на самосовершенствование. Приятно. Но вот теперь ничего из этого у меня нет, а ничего нового придумать не могу. =(
• Собственная никчёмность. Это можно считать вытеканием из прошлого пункта. Я дикий ленивец. У меня не хватает усидчивости и интереса заняться чем-нибудь и освоить это. Flash - занятие на вечер раз в месяц, только ради собственного интереса. Гитара - аналогично. Ansys - аналогично. Я даже перестал хоть какие-либо стихи сочинять. Если раньше я этот делал редко, то сейчас вообще никак. Рассказы. В каком-нибудь метро проскакивают идеи, но дальше полустраницы они не уходят. Рисовать я не умею ничего, кроме быдло-комиксов. И те опять же редко. Такое ощущение, что что-то высасывает из меня интересы и способность придумывать. (да, теперь я пытаюсь свалить свою никчёмность на неведомую ёбаную хуйню). Это очень обидно.
• Осознание собственного одиночества. Хотя нет, по идее я не одинок, но это только по идее. Просто я внезапно осознал какая хрупкая жизнь у меня и какая хрупкая жизнь вообще. Мне достаточно сделать шаг в сторону, и я обрушу первую половину своей жизни, а когда я воскликну: "Бля!", то от меня отвернётся вторая. Это страшно. И теперь я вынужден теперь идти по этой крепкой заасфальтированной дороге, и никаких тебе прогулок по паркам и лесам. =(

Панк не сдох?

Странные желания посещают меня ночью... Сейчас мне пришло в голову, что я хочу на Войну. Нет, не в армию служить Родине. Не в горячую точку. И вообще не на современную  войну. Только при таком желании должно выполняться два условия:

• Я никого не буду любить
  
• Меня никто не будет любить

Иначе, на хрен такое счастье.

А война мне нравится такая, где всё просто. Либо ты, либо тебя. Где сражаются безликие. Где сотни и тысячи безликих людей. И я буду среди них, такой же безликий. И мою смерть никто не заметит. И, убивая других, я не причиню никому боль.

Мальчишество? Вполне возможно.

А такие желания посещают меня из-за того, что мне осточертел этот долбаный мейнстрим. Этот большой мир, где политики делят государства, ресурсы, решают кому жить, а кому - нет. Где долбаные экономики берут и поднимают доллар, потом их желания меняются и они его опускают. Где полицейское государство следит за своими детьми, для которого лучший человек - это человек без своего мнения. Интриги, политика, деньги, постоянная обязанность кому-то.

А на той Войне всё просто. Либо ты, либо тебя. И это не скучно, как во всяких там раях.