Этот год был ещё страннее. Всё страннее и страннее! Всё чудесится и чудесится! Чем дальнее, тем страньше!

Как я и обещал, это был яркий и зажигательный год. Этот год я буду помнить долго. Наверное, даже всю жизнь.

Появилось много новых разных  и интересных персонажей, и каждый воистину великолепен. Спасибо им за это. *кланяется*

Появился новый опыт, который можно испытать только в одном месте. Именно в нем я и оказался. Пожалуй, ума эти полгода дали мне больше, чем последние джва года.

А первые полгода так же были воистину чудесны. Мне есть что вспомнить. Все эти слепящие вины тысячелетия, один другого ярче. Я доволен.

В прошлый раз я проиграл битву, но обещал не проиграть войну. Я сдержал своё обещание. Мы теперь изменили поле битвы. Жизнь попыталась меня наебать, но вместо этого наебалась сама. Неудачница.

Пока что сложно сказать что будет дальше. Иду намеченным курсом. Планомерно иду к успеху.

 

s06e23

Ох, Тед, бедолага ты моя бедолажная. Это был нелёгкий выбор, но, сука, правильный.
Иногда что-то должно кончаться. И оно кончается.

Знаете, как я всегда говорил? Я говорил себе: "Проснитесь и пойте, мистер Фриман… Проснитесь и пойте… Нет я не хочу сказать, что вы спите на работе… Никто не заслуживает отдыха больше вашего. И все усилия в мире пропали бы даром пока… пока… ммм… Скажем просто, что ваш час снова пробил. Нужный человек не в том месте может перевернуть мир. Так проснитесь же, мистер Фримен… Проснитесь, вас снова ждут великие дела." Так я говорил себе, когда пытался разбудить себя. Как часто пишут в книжках, он не мог отличить сон от яви. Так и мне казалось, что я сплю.

А сейчас я говорю себе так: "Ты встретила меня в очень странный период моей жизни". Потому что всё меняется. Всё, в этой грёбаной жизни вокруг меня меняется. И я просыпаюсь.

Я становлюсь полнее. И счастливее.

Проблема в том, что теперь я слушаю музыку только для слуха. Старый добрый металл действительно ласкает мой слух. Но всё таки оно не для души. И самое печальное, что я даже не знаю какая это музыка "для души". В каких песнях теперь мне следует искать успокоение? Или же просто лишний раз улыбнуться когда она выскочит на рандоме в плеере. Или же просто распевать в голос, идя по улице, и пох, что слуха нет.

Эх... Бида, бида

Мои личные сутки больше, чем 24 часа. Это точно. Уже год за годом, я наблюдаю, как при каждом удобном случае я засыпаю очень поздно. по началу я думал, что я сова. А вот хрен, просто мои сутки больше, чем обычные. Окончательно я в это убедился лишь недавно, когда я стал абсолютно независим от режима дня. Я уже опережаю или опоздываю на двое полных суток от календаря. То есть сначала я засыпаю вечером, потом ночью, потом ближе к утру, потом утром, днём, и вот уже снова вечером. Жаль, правда я так и не успел выяснить сколько точно длятся мои личные сутки, но и пофиг.

Я так подумал и решил. В общем, меня достаточно часто называли эгоистом. Пожалуй, даже чаще, чем хотелось бы.

Время. Я расскажу о том, как я распределяю своё личное время. Когда я становлюсь свободным от внешних обязательств, я начинаю распределять своё время так, как я хочу, как мне это удобно. И распорядок дня соответственно такой же. И именно поэтому каждый раз я неизменно прихожу к тому, что ложусь спать в 5 утра. И соответственно вставать часа в 2 дня. И вот я и задумался почему это происходит именно так? Ведь же всё общество ночью спит, а днём что-то делает. Я же оставляю под что-то деланье лишь половину дня и ночь. Соответственно с обществом я пересекаюсь как раз в эту самую вторую половину дня. И вот эта мысль натолкнула меня на то, что это, наверное, немного эгоистично. Я забираю себе ночь потому, что я хочу остаться один и в покое. Раньше я не замечал за собой, что я избегаю людей. Скорее всего мне нужны люди, просто в ограниченных количествах. Вот как-то так.

На самом деле странная теория и я даже сам в неё плохо верю, но пускай будет. Надо же что-то в своём уютненьком писать

"Хотели бы Вы?" - это многим известная функция также небезысвестного контактика. Сегодня ползал по последнему и наткнулся на такой вопрос "Хотели бы Вы ...ПСИХАНУТЬ =) ??" Да, чёрт возьми! Я только что понял, что дико хочу сорваться и психануть. Что может быть лучше, чем бешенство ПСЖ.

Теперь вернёмся чуток назад. *почесал уже несуществующую бородку* Зачем мне психовать? *ещё раз почесал* Зачем вообще люди психуют?

варианты:

• случайно, когда эмоции переполняют.
• специально, когда эмоции переполняют
• специально, для каких-то целей. хладнокровно.

интересно, а последний вариант считается? ведь это вроде как уже не псих, а просто игра. возможно я мало думал на эту тему, но если первому варинту дать оценку "1", среднему - "5", а последнему - "10", то я себя чувствую на 6. 

теперь подумаем о причинах... Сразу всплывает много аналогий. Приведу, пожалуй, парочку.

1. Многие ведь знают как заставить осла идти? Да, тот самый случай с морковкой на палке. Чувствую себя тем ослом
2. Путник в пустыне без воды тоже приходит в бешенство, когда обнаруживает, что тот сказочный оазис - мираж, а не оазис.
3. Да и самое простое. Такое ощущение, что все вокруг что-то знают, но не говорят что. Это дико бесит. А может у меня наконец-то паранойя?

В общем, пичаль и просто бида. Не знаю что делать дальше. Понаблюдаю за собой ещё пару дней. И за окружающими тоже (3-я аналогия >.< )

Странно всё это... За последние 3 недели вот уже второй случайный человек из сети желает со мной пообщаться. И чем я так всем понравился?.. Вроде бы типичная личность.Хотя с другой стороны... Как она там говорила? "Я - уникум", вроде так. Хех... Мне казалось, что я прошёл 13-14 летний возраст и поиски себя. И даже нашёл, чёрт возьми.

Где-то в ноябре я начал задумываться, хотя нет, это самый первый раз случилось ещё давно, чуть боле года назад. Примерно январь-февраль. Тогда я прикидывал свои шансы. Один неудачный шаг мог свалить меня в пропасть. Ну ладно, не пропасть, но яму. А вот позже я стал задумываться вообще над тем как легко оказывается ломать жизни. И чужие и свои. Чтобы сломать чужую, надо просто что-то у этого человека отобрать, что-то очень ему ценное. Нет, не машину или яхту, что-то другого рода ценное. Это грубый способ. А есть ещё и различные тонкие методы. Например, сделать так, что он сам всё это растеряет. Это легко. А тот, кто думает, что это трудно просто никогда не пробовал. Сломать свою жизнь можно точно так же, как и чужую. Только вот ещё проще.

"Дремлющий демон Декстера". Простой сериал раскрыл много карт. Осталось только собрать колоду и обменять на триню на фестивале Новолуния *усмехается*

Ох, чёрт! Что-то всё как-то раздражает. Нет, я не имею ввиду всё вокруг, я имею ввиду некоторые события. Выходит всё оно какое-то ломаное и неправильное, словно отражение в кривом зеркале.

...В зеркалах кривых моя любовь живёт,
А душа моя - шершавый лёд!

То некоторые планы рушатся, то просто всё идёт под откос. Взять, например, эти мини-каникулы. Всё прошло немного не так, как я расчитывал изначально. Да, конечно все каникулы всегда проходят крайне быстро и ты не успеваешь это замечать, тащемта, и эти не исключение. Но есть одна мааааленькая неприятность. Я не могу вспомнить что на них было. Я не могу вспомнить куда я их дел. Даже когда я подобные дни безжалостно проёбываю, допустим, на какуюнить игрулину, то я хоть знаю, что я их беспощадно проебал. А вот куда делись эти я так и не понял. По отдельным событиям и дням всё прекрасно собирается и получается довольно неплохая картина, только она снова рушится, стоит только отвернуться. Неприятно.

И ещё не могу открыть левый глаз. Точнее могу, он только наполовину. Поэтому легче закрыть его полностью.

И ещё дела, которые делаются за час-два, делаются часов 6. Я отвлекаюсь? Да, всегда отвлекаюсь. И эти ориентировочные час-два я прикидываю уже с этим условием.

И ещё осознание перманентной собственной полной неправоты, которое лишь периодически прячется, и снова приходит, стоит лишь остаться одному. Словно всё, что я делаю неправильно. Ну вот вообще всё. А, кажется я об этом уже говорил

...В зеркалах кривых моя любовь живёт,
А душа моя - шершавый лёд!

 

Наверное у меня приступ графомании. Опять, как примерно год назад. И верно говорят, что всё движется по спирали. Только этот виток мне понравился меньше, чем прошлый. Конечно, и тут есть наипрекраснейшие моменты, но всё же... Посмотрим какой будет следующий виток

Оу... Опять. Очень странное ощущение. У вас никогда не было такого, чтобы мысли сжимались?
Ооочень странное ощущение. Любой образ, который появляется в моей голове, тут же комкается, нелепо сплющивается и убегает вдаль. Становится нелегко думать. Если вспоминать что-то донельзя привычное, оно оказывается маленьким и нелепым. И опять убегает вдаль.
Главное в такие моменты не думать о чём-то любимом. Не хочу, чтобы то, что я люблю сплющивалось.
В общем странно всё это.

Думаю, пришло время чтонить написать...
Начну с простого повествования. Вчера я мечтал. Хех... А ведь я уже начал забывать как это. Вот так, чтоб прям мечтать. Обычно я размышляю, моделирую разные ситуации или же просто молчу. А тут я прям мечтал. Как в детстве. Мечтал я о себе. Как раз есть замечательная песенка на эту тему, называется "Мечты нормального ребёнка". Но не будем пугаться, мои грёзы были несколько гуманнее =)
Надо будет такими делами почаще заниматься, они до ужаса приятны... Чтож, тогда добавим в свой список.
А ещё я не так давно прочитал в одной книге про весьма интересный принцип. Чтобы встретиться с одним персонажем, нужно было иметь потребность его встретить, но не иметь желания. Я весьма удивился, когда обнаружил, что уже весьма долгое время выполняю почти этот принцип. *смеётся* Блин, как-то смешно звучит, но да ладно... В общем, если ситуация сложится определённым образом, то, как мне кажется, получится прекрасно. Просто чудесно. Но такого развития событий я никогда не желал. Расчитывал как вероятно возможное, но никогда не хотел его. Приятная неожиданность...