Мне на это плевать. просто надо хоть где-то высказаться. а я никому не могу доверить то, что происходит в моей жизни сейчас. Нашла очень старую песню, слова которой в точности описывают всю происходящую со мной ситуацию. За исключением того, что МЫ никогда не будем вместе.
Все как будто шло своим путем ,

медленно и верно.

успех в делах, семья и дом

лечили раненые нервы,

не будили звездные дожди

моего воображения,

и превратились виражи

в плавное скольжение

скажи откуда ты взялась,

моя нечаянная радость

несвоевременная страсть,

горькая, а сладость?

нарушив мой земной покой

ты от какой отбилась стаи,

и, что мне делать с тобой такой,

я незнаю

вздрогнул,как от выстрела мой дом,

стены: закачало,

когда в окно твоим крылом

счастье постучало

понимал ли дом,что он теперь

для меня стал тесен,

оставив незакрытой дверь

и окон не завесив

скажи, откуда ты взялась

и опоздать не испугалась,

моя неведомая страсть

моя нечаянная радость

нарушив мой земной покой

ты, от какой отбилась стаи

и что мне делать с тобой такой

я незнаю

мой уютный замок из песка

стал как будто ниже,

и заменили облака

Рухнувшую крышу

ты смотрела,как под крышей той

разгорались страсти

сказав,что на беде чужой

мы не построим счастья

да я бы мог,конечно отпустить

тебя, но это не поможет

чужому горю,ведь простить

меня мой дом уже не сможет

растаться можно и любя

боль рассосется понемногу

но только,обманув себя,

мы обмануть не сможем Бога

скажи,откуда ты взялась?!!

нарушив мой земной покой,

ты от какой отбилась стаи

и что мне делать с тобой такой?

я незнаю.

уверена, что не я одна 31 декабря обещаю себе начать жить иначе...жду каких-то перемен. новогодние праздники прошли гораздо лучше, чем я ожидала...даже ремонт не омрачил моего настроения.
предыдущий пост - настоящий крик отчаяния. читаю и самой от себя тошно. оказывается я самый настоящий нытик...бе. вроде бы ничего не изменилось, начался новый год, а в моей жизни все по прежнему. разве что я несколько изменила своей отношение к ситуации в семье. а еще я снова видела ЕГО...на этот раз все было иначе. я думала ОН снова будет делать вид, что меня нет...но все вышло иначе. моя водолазка все еще пропитана его запахом. ОН говорил то, что я хотела слышать, делал то, чего мне так не хватало все это время...но есть одно НО, он уже не со мной. не знаю. это страшно, когда любишь человека, а он уже тебе не принадлежит и ты не в силах разрушить то, что между этими людьми существует. не потому, что не хочешь, а потому что это не этично и неправильно. потому, что просто страшно...

это чувство полнейшей бесполезности...и огромной пустоты внутри. когда даже дышать больно. в семье сплошной разлад, на учебе тоже, личная жизнь отсутствует, друзья вдруг тоже оказались не такими уж и близкими людьми.
главное, что я все понимаю. понимаю, что грех жаловаться. руки ноги есть, есть где жить, что есть, что одевать...есть родители и бабушка. это очень много. почему-то возникает вопрос: а зачем тогда человек испытывает эту идиотскую потребность в друзьях и в любимом человеке?! и что этому самому человеку делать, когда единственная заполненная на данный момент часть его жизни дает трещину и ты понимаешь, что не смотря на огромную любовь к отцу, он не желает делать ничего, для того чтобы изменить хотя бы если не свою, то мою жизнь. а вокруг пустота...и нет никого с кем можно поделиться. никого.
ОН упорно делает вид, что я просто не существую, а я чувствую как внутри меня все сжимается и еле сдерживаю стон. когда он рядом. и вроде бы он улыбается и даже поздравляет с давно прошедшим д.р...но я чувствую что все уже не так...я снова плакала. когда уезжала оттуда. обещала сделать все, чтобы не видеться с ним, пока внутри все не уляжется. думала, что улеглось..нет. опять эта всепоглощающая пустота, хочется кричать, потому что даже дышать больно. кажется бежать некуда. поговорить можно только с мамой, но у нее и так куча проблем и надо с папой что-то решать. а тут я...идиотка. жалуюсь на свою жизнь. нет. мне очень плохо. я хочу уйти из института. правда совсем бросать учебу не собираюсь, хочу в другой институт и на другой факультет. мама явно будет очень очень огорчена моим решением. не знаю что делать...правда. очень хочется кричать. потому что поговорить совершенно не с кем. ОН очень мне нужен сейчас...еще летом, он сказал, что будет рядом всегда, когда мне будет плохо, осенью обещал, что позаботится о том, чтобы устроить мою жизнь...когда мы летом поссорились, и казалось, что это ВСЕ, он просил прощения и умолял меня больше никогда не плакать. а теперь он совсем чужой. может быть ему так проще. сделать вид, что все что было - это сон. а может я такая идиотка, снова доверилась не тому человеку. не знаю, что мне делать...правда. я очень хочу, чтобы все как-то наладилось. но просто не знаю, что делать...не знаю, как заставить себя вздохнуть, когда это причиняет реальную физическую боль. что я сделала не так? почему все перевернулось с ног на голову?! я не могу одна. мне нужна помощь.

его смс-ка и случайная песня. и я понимаю, что мне просто необходимо сбежать от себя до понедельника, чтобы найти силы начать что-то менять в своей жизни. слезы совсем не помогают. от них я только устаю и засыпаю, а сейчас у меня слишком много дел и спать некогда.

ночь. шепот. сонный город.
окна настежь. лунный обломок.
дым. кофе. горечь в горле.
любовь. тоска. сердце с кровью.
звонки. слезы. шипы. розы.
песок. часы. мечты. звезды.
земля. воздух. люди. вечность.
я. ты. и знак бесконечность...

боже, что же ты наделала...
страданием несбыточной мечты дышу.
и в целом мире без тебя мне тесно так...
не отпускай ладонь мою прошу!
боже, что же ты наделала...
теперь и я не я и ты не ты.
дома ансамблем острых спиц проткнули небо...
прошу тебя не уходи...

прости меня за ту весну...
и всё, что было между нами...
прости меня, что я молчу...
тоску не передать словами...
я вижу целый мир в глазах твоих!
и этот мир для нас двоих!
но нет назад пути...
не прогоняй меня..
мне не куда идти..
не прогоняй меня, прошу..
ведь я совсем один.
не отпускай меня...
не дай мне сжечь мосты...
пока горит огонь в груди он не даст остыть...

понимаю, что явно делаю не то что нужно. совсем не то. зачем пропускаю занятия? знаю же чем это чревато. но сейчас просто нет сил. в то же время чувство вины меня не покидает. как я могу быть такой рохлей, когда тысячам людей гораздо хуже чем мне, но у них руки не опускаются. а тут какая-то ерунда. подумаешь, поссорилась с самой близкой подругой и личная жизнь не ладится. все это ерунда...но из-за этой ерунды не чувствую в себе никаких сил. пропускаю занятия, уже не в первый раз. все это может кончится плохо...меня парализует страх. мне хочется отмотать время и все сделать так как нужно. не знаю, что делать и как все изменить.
прочитала выше написанное и поняла, что настрой у меня самый пессимистичный, но иначе пока никак.

Мой д.р всегда ассоциировался у меня с приходом зимы. к 14 годам любовь в к этому празднику сошла на нет, к данному моменту и вовсе превратилась в н е л ю б о в ь. а все потому. Вроде бы и лет не так много, но что-то уже не так. конечно в субботу буду отмечать в компании близких друзей, сегодня вечером в кругу семьи. Хотя я специально попросила чтобы не было стола...просто посидим все вместе и будем пить вкусный чай.
На улице серо и сыро. Но снег лежит...и не так холодно, как в прошлом году. Меня ночью поздравил один человек, от которого я поздравления совсем не ждала. Это было очень приятно...Мне даже приснился чудесный сон с его участием. Мы не общались почти два года и вот...И хотя он давно остался в прошлом, все равно внутри что-то потеплело поле его звонка.
- Будь счастлива...и, пожалуйста, веди себя хорошо и постарайся не искать лишних приключений. Я то знаю, у тебя это прекрасно получается.
Мне стало радостно. Нашелся повод первый раз искренне улыбнуться в свой д.р.

Только что Катюха позвонила. Такая счастливая, что-то хочет мне рассказать и наверно раз 10 поздравила меня...представляю, что меня ждет у метро.))
А Он...он пока так и не позвонил. И не думаю, что позвонит...

раннее утро. на улице темно. просто зима подбирается все ближе, вот и темно...помню давно, когда-то, когда у меня была та самая лучшая подруга, мы с ней шли в школу, когда было так же темно. шарахались от каждого куста, а потом класс с ярким светом, казался нам невероятно уютным, не смотря на то, что была наша "любимая" алгебра.
это было очень давно. подруга уже не подруга...и в ту школу дорогая почти забыта. когда долго не можешь уснуть, всякие глупости в голову лезут. а в мою голову залезла глупая мысль о том, как бы все было сейчас, если бы она все еще была лучшей подругой?

разные глупые мысли, девочки, которая отчаянно старается казаться умной.