-5549- |
Не отказывайтесь от своей мечты. Не позволяйте жизни их убить, если в этих мечтах есть вся ваша душа... Храните ее... добивайтесь ее... не забывайте о ней... разрывайте сети... и если они все-таки опутали вас, перегрызите их , выпутайтесь и плывите прочь, пока не утоните... но не отказывайтесь от своей мечты...
Д. Хилпатрик "Ретт Баттлер"
|
Приколы по SMS |
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…
С Вашего лицевого счета было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.
Слушай, не жми так сильно на кнопки — мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
Твои глаза, как шишки геммороя… И днем и ночью не дают покоя!
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня. Твой лучший друг Усама Бен Ладен.
Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю тебя, ночью я не могу спать, т.к. хочу есть!
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот держит пейджер в руке (читает это сообщение).
Внимание! В твоем пейджере заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!
Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет.
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой… дурой!
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.
Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса…
Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что…
Напилась — веди себя доступно!
Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?
Целую, твоя первая жена.
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
Эх, Андрюшка, мне бы к тебе под брюшко!
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.
Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.
Я жду тебя без верхней одежды.
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
|
Медведь напал на человека! (не для слабонервных) |
|
Деревня дождя |
Настроение сейчас - скоро домой!
Есть на северо-западе от Страны Огня деревня ниндзя Дождя. Когда пять Kаге решили, что кроме как союза ничто не спасет их от преступников из Акацуки, пять Деревень отправили лучших ниндзя для переговоров в деревню Дождя, которая временно обрела статус нейтральной территории.
Послами из Деревни Листа стали: один из Саннинов - Джирая, Копия-ниндзя Хатаке Какаши, Майто Гай, Нара Шикамару, Хьюга Неджи, Ли Рок и Удзумаки Наруто. Пятая Хокаге снабдила их мешком денег, правда, с большой неохотой, аптечкой (мед.ниндзя им не дали, самим нужны) и строгим наговором думать о будущем страны и не отвлекаться на мордобой...
Не успела вся компания пробежать первый километр от границы Страны Огня, как небо разверзлось, и хлынул дождь. Ниндзя, как были в процессе перелета от одной ветки до другой, тут же промокли до нитки.
- Все! Останавливаемся на ночь! - провозгласил Джирая, завидев между елками огни постоялого двора. Ниндзя громко хлюпнули сандалиями в грязь перед входом.
- Что за страна, - проворчал Джирая. - Летом дождь, зимой снег, дороги раздолбаные в грязь, жрать нечего, люди злые, елки задолбали, пропади все пропадом. Значит, план такой: скидываем шмотки в номера, жрем по-быстрому, всем спать, кто-то остается на стреме, а мы с Какаши и Гаем срежемся по партии в картишки.
Метки: фанфик наруто рассаз деревня дождя |
Баян |
|
УРОДЕЦ |
Метки: кот рассказ грустно |
Без заголовка |
Метки: прикол |
50 правил настоящего анимешника |
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка - мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты - элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел 'Еву' - ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно - пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник - у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус - это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остальное - вторично.
09. Если твой ник - имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же инком), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты - единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные - жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом - чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино - чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma - ацтой. AiR - круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец - какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' - это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай - это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные - чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах - чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по-английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова - чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками - ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней - зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное - безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше - для хранения аниме 'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист - обязательно переименуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь - ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс.
45. Если не помогло - многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности - делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают - это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлинения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст - наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.
Метки: аниме правила прикол анимешник sakurasaku |
О чем говорит цвет Ваших глаз? |
Есть люди, которые смотрят на мир разными глазами. Скажем, у моей школьной подруги правый глаз искрится синим огоньком, а левый - коричневым.
Одно время - подростком она переживала по этому поводу, хотела изменить цвет глаз. Делала набеги на салоны контактных линз, и испытывала терпение консультантов вопросами в духе: «А какой цвет мне больше к лицу»? Продавцы советовали купить несколько комплектов цветных линз, и не мучиться выбором. Но все решилось значительно проще: моя разноглазая подруга прочитала о зависимости характера от цвета радужной оболочки. Принесла статью, и торжествующе сообщила, что общительность темпераментность и влюбчивость у нее от левого карего глаза, а настойчивость в достижении целей и удачливость – наследие правого серо-голубого. С тех пор она успокоилась, уверилась в собственной уникальности, и стала ею гордиться.
Но, отбросив шутки в сторону, может ли характер зависеть от цвета глаз? Очевидно, что судить человека лишь по окраске его радужной оболочки, по крайней мере, недальновидно. Но вот понять общие особенности темперамента вполне возможно. Ведь недаром «горячие» южные народы почти всегда с карими глазами, а рассудительные скандинавы - обладатели голубой радужки.
Итак, о чем говорит цвет глаз?
 |
Синеглазые люди романтики, люди очень эмоциональные, чувственные. Они способны безоглядно влюбиться в партнера. Но их логика часто непредсказуема. Обладая врожденным чувством справедливости, они готовы отстаивать правду даже в ущерб себе. Предпочитают в любых ситуациях говорить правду, что пугает окружающих. Кроме того, они бывают высокомерны, что приводит к конфликтам. А в споре синеглазки нетерпимы, и зачастую агрессивны. |
 |
Людям с темно-голубыми глазами свойственна склонность к сентиментальности. Они легко поддаются капризам, а их настроение напоминает непредсказуемый весенний ветерок. Голубоглазые натуры склонны долго помнить обиды. Их положительные черты - настойчивость и упорство. |
 |
Многим кажется, что светло-голубые глаза - признак наивности и доверчивости. На самом деле обладатели голубой оболочки целеустремленные и не слишком сентиментальные люди. У них обычно спокойный характер, хотя они способны переживать приступы гнева или глубокой депрессии. |
 |
Обладатели серых глаз решительны и умны. Они не склонны прятаться от проблем. Они предпочитают их решать, причем немедленно. Серые глаза являются приметой чувствительности и любознательности. Сероглазым интересно все вокруг. Они притягивают к себе хороших людей, и им часто везет: как в карьере, так и в личной жизни. Люди с темно-серыми глазами так же обладают сильной волей и решительным характером. Они смелы, и упрямы. Верны своим партнерам, потому что почти всегда – однолюбы. Тот же серый цвет, но с примесью зеленого говорит о целеустремленности. Владельцам таких глаз по плечу любая вершина. Обычно они несговорчивы, и не любят уступать. В решении важных вопросов бывают жесткими, и иногда и жестокими. |
 |
Зеленые глаза – признак верности. В любви они искренни. Окружающие ценят их за надежность и доброту, принципиальность и твердость. Они требовательны и к себе и к окружающим. Обладатели зеленых глаз хорошие собеседники, обычно они становятся прекрасными руководителями. У них много знакомых. Для своих друзей они готовы сделать все возможное. Но если их порыв не оценят, и оскорбят, зеленоглазки этого не простят и вмиг прервут все отношения. |
 |
Кареглазые люди наделены привлекательностью, чувственностью, остроумием и общительностью. Они очень темпераментные люди. Люди с такими глазами очень влюбчивы. Впрочем, как быстро они загораются, так же быстро и остывают. Владельцы карих глаз вспыльчивы, капризны, но легко забывают обиды. Если цвет глаз светло-карий это говорит о застенчивости и склонности к уединению. Такие люди трудолюбивые прагматики, на них всегда можно положиться. Они не любят советов, помощников, стремятся все делать самостоятельно. Обиды переживают втайне от окружающих. Они рассудительны, доброжелательны, но часто бывают капризны. Обладатели серо-карих глаз имеют противоречивый характер. Они максималисты во всем, поэтому часто разочаровываются в окружающих. Они больше других нуждаются в спутнике жизни, безоговорочно принимающем их непростую натуру и частые смены настроения. Серо-зелено-карий (среднерусский). Обладатели этого сложного цвета – нерешительные люди. Вечные сомнения мешает им сделать правильный выбор и достичь успеха. Они предпочитают надеяться на чудо, и иногда его получают. |
 |
Желтые - тигровые глаза - встречаются крайне редко. Считается, что люди с таким цветом обладают развитой интуицией. Они артистичные и творческие личности. |
Обладатели черных глаз - энергетически сильные люди с неспокойным характером. Черные глаза свидетельствуют о страстности человека и его любвеобилии. Преграды на пути в намеченной цели черноглазых лишь вдохновляют. Но их одержимость часто осуждается общественным мнением.
|
Япония! Никто тебя не любит так ,как я! |
Настроение сейчас - кайф
Япония чудесная страна! Ее многовековая история удивляет и поражает. Мы многим обязаны Японии! Я, например, жизни уже не смыслю без суши,Мураками, мультиков-анимашек и т. д. К сожалению , много мифов слагают о этой стране, при чем- зря! Попробую опровергнуть, самые распространенные.
Миф 1 : Япония маленькая страна. Все относительно. территория Японии - 377 тыс. кв. км. Это больше,чем , скажем, территория объединенной Германии, и почти эквивалентно территории Италии. Население Японии (125 млн. человек) лишь немногим меньше населения России. С политической точки зрения Япония всегда была сильнейшим государством Дальнего Востока, даже более сильным,чем погрязший во внутренних конфликтах Китай.
Миф 2 : В Японских городах самая большая в мире плотность населения. Это неверно. В тройку самых плотно населенных городов мира входят Манила,Шанхай и Каир. Четвертое место - Париж, пятое - Бомбей. Токио - седьмое, Москва - тринадцатое, Нью-Йорк - четырнадцатое. Из 105 таких городов семь - японские и тринадцать - американских.
Миф 3: Многие японцы хорошо владеют боевыми искусствами. Это неверно. Да, в японских школах на уроках физкультуры преподаются некоторые виды боевых искусств, но обычно это кэндо - искусство владения мечом, бесполезное в поединке,поскольку ношение холодного оружия в Японии запрещено. Человека,могущего хорошо драться из-за владения специальными познаниями в этой области, куда проще встретить в России,чем в Японии,поскольку многие служили в спецназе.
Миф 4 : У Японии нет армии. Действительно,согласно Конституции,армии у Японии нет. Но зато есть "Силы Самообороны".
Миф 5 : Япония - ужасно дорогая страна. Это не совсем верно. Действительно, цены в Японии существенно выше,чем в США. Однако они близки к ценам в Европе, скажем,во Франции. А если сравнивать не цены, а соотношение зарплат и цен, то японцы окажутся ничуть не беднее,чем жители того же США.
Миф 6 : В Японии часты самоубийства. Да, в Японии есть культура самоубийства. Но реальный уровень самоубийств ниже германского и шведского, не говоря уже о России.
Миф 7 : Японцы - работящий и непьющий народ,не очень умеющий развлекаться. Как ни странно, к Японии это относится точно в той же степени,что и к России. Да японцы много работают, и иногда "зарабатываются" до смерти, но выражение "сгореть на работе" придумано именно в России. Японцы не дураки выпить, причем часто и больше чем нужно, и потребление спиртных напитков в Японии постоянно растет. Представления японцев о развлечении во многом тоже похожи на российские. Большой популярностью пользуется,скажем,отдых на природе или в компании друзей. Миф 8 : Японцев очень трудно понять. Это неверно. Японцев понять ничуть не труднее, чем американцев. Они практичны и рациональны,совсем не склонны к глубокомысленным размышлениям. Другое дело,что японцы вежливы и очень редко прямо отказывают или резко выражают негативное мнение, за что часто обвиняются в двуличности.
Миф 9 : Японцы - сексуальные маньяки. И близко нет ничего подобного. По количеству изнасилований Япония во много раз отстает от США. В Японии никогда не было эпидемий венерических заболеваний, бывших бичом Европы Нового времени. Вообще никакого особенного внимания сексу в японской традиции никогда не отдавалось - он был обычной частью повседневной жизни.
Миф 10 : Японская мафия - это круто. Ничего особенного в японской мафии нет. Во многом повидение японских якудза смахивает на поведение наших"братков". Похожие машины,способ одеваться,манера речи...Только японцы обычно несколько культурнее и менее агрессивны. Как и в России,они контролируют теневую экономику и нелегальный бизнес. К слову, якудза очень не любят когда их называют - мафией. Сами себя, просто считают,крышей.
Миф 11 : Японцы - садисты. Ничего более страшного, чем то, что творили друг с другом участники Гражданской войны в России, никогда в истории человечества не было. Но это не повод считать жителей России садистами. А за все то, что японцы творили в Китае и Корее во время Второй мировой, японское правительство извинилось и признало свою вину. Ни об одной стране в мире этого сказать нельзя!
Миф 12 : японцы плохо знают языки. Не хуже, чем жители России или американцы. Большей части японцев знание других языков, кроме японского , в жизни не нужно, а прочим хватает и английского. Вот такие удивительные люди - это японцы!
|
+_+ |
100 работ одновременно делать!!!!! б**ть, я ж не суперкомпьютер!!!:aggressiv 
Шо ж за день сегодня такой? Слава Богу, домой через 15 минут 
пошлю всех нах@# 
Метки: в работе правды нет |
*^_^* |
он такой милый ^_^ обожаю его, люблю больше всех на свете!!! 
|
Про хомячка:) |
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было похую...
|
Сексуальный гороскоп |
|
Что кот может делать в толчке втайне от хозяев? |
|
SS501 - Song Calling For You (Remix) |
Метки: видео корея ss501 song calling for you (remix) |
ss501 - u r man |
Метки: видео корея ss501 u r man |
SS501 2009 Calendar Shooting |
Метки: видео корея ss501 2009 alendar shooting |
Без заголовка |
|
Амнезия. Часть 2 |
В принципе это все что я успела сделать, потому что уже через пару минут меня притащили на небольшую площадь, где стояла уже почти готовая гильотина. Почти готовая, потому что палач старательно отмывал с неё кровь только что казненного. Вокруг лезвия кружили мухи. Да и тряпка палача была не первой свежести. 
«Санстанции на них нет...» С такими мыслями я очутилась уже в колодках, так что не могу похвастаться тем, что вся жизнь у меня пролетела перед глазами - меня тут же казнили и даже последнее слово сказать не дали… 
Серия сообщений "Автомагический колледж":Часть 1 - Амнезия. Часть 1
Часть 2 - Амнезия. Часть 2
|
Метки: магия бред амнезия рассказ бгак |
