Фотографии Katberto : Реал

Фото с Дня Рождения Андрюхи)

В колонках играет - metallica - astronomy
Настроение сейчас - лыба стопроцентная во время диких воспоминаний!

такое странное ощущение - внезапно понять, что ты сидишь полуголый в лодке, посередине водохранилища в 200 км от Москвы и вроде бы прекрасно помнишь и осознаешь как туда попал, но настолько диким это все кажется, что понять не можешь, как такое могло случиться)))

 

В общем, называется, вышел погулять))). Вечером с подругой, без алкоголя, поболтать и пофилософствовать, погамать на гитаре и через полчасика убраться спать... Ага... в итоге к утру в просто нереальное жопито убитое создание (я) сидит на лавке и отдупляет ахахахха как так получилось))))))))

 

Реально как в нашем приколе - вроде не хочешь пить, а как выпьешь, так сразу обнаруживаешь себя в лодке на побережье Мексики со шляпой, гитарой и недопитой бутылкой текиллы в руках!)))) Ахахахаха или на Красной площади в тапочках ахахаххааххахах!))))

В общем, сидели мы с подругой, а домой не хотелось, хотелось, чтоб веселье продолжилось, а уже блин светло, ибо утро... Начинает всех обзванивать, но все нас посылают на фиг, ибо 6 утра))). И тут на другом конце трубки раздается хриплый и заспанный голос Андрея - "че надо?"))).

Он, оказывается, день рождения друга отмечал и ночевал где-то на Чертановской,  а тут собрался домой как раз... Встретили его, закупили живого пива с креветками и забились к нему.

Поиграли на гитарах. послушали музыку, сварили креветок, сели за стол.. .и начался разговор за жизнь, в ходе которого (уже не помню блин половину) мы с Андрюхой решили попереть к нему в Завидово на корабль его отца хахахах..

Это была жесть - рано утром заваливается к себе домой этакой пьяное чудо ("Мам! Пап! Я еду кататься на катере!") ахахахха, кидает в сумку шмотки, ахаххаха и тилипает в неизвестном направлении ахаххаха ("Че это было?") Ахахахахахахаххахахах!))) Жесть как вспомню...

Поперли с ним на вокзал, где взяли какую-то шаверму.. от пива я отказался, но не тут то было - через 5 минут меня усадили в кафе и поставили передо мной литровый бокалищщщще пива со словами: "пей, гад, пиво дорогое!"

 

И тут у меня открывается "пивное второе дыхание" - через минуту бокала нет, а на пути к электричке у меня в руках как-то материализуется две банки пиваа (ахахах Андрей магистр ахахх)... мы садимся на сидение, врубаем Метлу в плеере и начинаем наше путешествие))). Попутно напевая любимые треки (So fuckin' WHAT?!!!!) и делясь моментами из истории любимой группы.

 

 

В общем, доехали через два часа пьяные в хлам...

"тока эт.. мы с тобой не пили - мы взяли по бутылочке пива и нас в электричке на жаре развезло"-Андрей

Синий робот(я):"ага"

"а щас чтоб все прокатило над взять еще по батлу Сибирской короны"-Андрей

"ээээ....чувак... как батл Сибирской короны поможет нас стать трезвее,ик ?"- Катберто Синегало

"мы скажем что тип щас ток пивка выпили, поэтому от нас пивом пахнет, а то палива!" - Андрей

"ну го го го тада!"

 

Встретили нас его отец и женщина с которой он (эт не Андрюхина мать, другая уже). Вроде вида не подали, хотя за километр ясно было что мы бухие в попу просто))))) Но мы вели себя прилично, сидели себе в машине, поэтому все прошло ок.

 

Вся эта местность - Завидово, изьедена каналлами и пристанями, потому что это земли какого-то яхт-клуба и там все с кораблями, яхтами, лодками и так далее. Поэтому пешком до многих мест добираться реально полчаса...а на лодочке переплыл канал - и на месте.

И вот довезли нас на лодочке до места... у меня на плече сумка, в одной руке тяжелющщий пакет с баклажанами и какой-то хавкой, а во второй два недопитых батла пива - мой и Андрюхин... Я стою на носу лодки, прыгаю на возвышение на берегу... и БАБАХ!!! Ахахахахаха, пакет улетает в одну сторону, сумка в другую ахахах, плеск, брызки, песок в разные стороны.... и... и предательский БДЗЫНЬК! бутылок, как бы говорящий укоряющим тоном всем окружающим - "нажрался, алкоголик, ноги не держат!" аххахахахахахаха.

Ахахах, ну поднялся, как ни в чем ни бывало собрал вещи, пошел дальше, ток Андрей сзади на меня посматривал как на упыря, тип запалилсо я))).

 

Минут через 20 взяли моторную лодку и вышли на середину водохранилища. Переодев плавки, я встаю на нос этой самой лодки-дюральки и сигаю рыбкой в воду (типа крутой жЪ)... и моментально трезваю, ибо вода то холоднющая!!!!

С трудлом залез в лодку..и с этого и начиналось все мое повествование... начал соображать ну КАК ТАК!)))

 

 

Вообще, я очень рад, что поехали. Чертовски интересно было копаться в Андрюхином катере, узнавать устройство мотора и управления, чинить и заваривать всякие части, лазить по здоровенному кораблю его отца, смотреть двигательный отсек и как что работает... всегда обожал всякую технику!

На волнах этим катером управлять это такой драйв! Такие виражи там можно выделывать, а если еще встать в полный рост, то совсем стремно становится, а уж втапливать там на нем можно дай боже!)))

Жаль на корабле в этот раз не выходил, но потом как нибудь мб еще выйдем). Спали как раз в нем - в каютах, что тоже интересное впечатление... Подрубили мой плеер к колонкам, включили музыку и лопали жаренную на мангале вкуснейшую баранину)). В общем, шикарно отдохнули, хоть и всег она два дня сьездили).

Вот, в эти выхи у Андрюхи ДР, поедем на этот раз на дачу... даж страшно думать че будет))))))))).

В колонках играет - Green Day - 21 Guns

Такая теплая и одинокая летняя ночь.. кто бы мог знать, как не хочется мне оставаться этой ночью одному..

Я сижу. слушаю музыку и думаю о том, что давно и бесповоротно мною утрачено - как бы я хотел испытать то, что испытывал когда-то лет в 15-16.. такую наивную счастливую сказку, все было таким особенным и дажепростые вещи так наэлектризовывали события... Таким живым себя я чувствовал тогда... а с тех пор такие случаи можно пересчитать по пальцам..

Если честно, я бы принял что-нибудь, чтобы опять это почувствовать... экстази ли это? Узнать чтоли...

Бредовый пост

P.S: Green Day - 21 Guns

Когда на улице дождик, холодно и тучи, волей-неволей впадаешь в какое-то сонное состояние. И я заметил, что от человека зависит то, как это состояние будет протекать - станет ли отдыхом или депрессией..

Когда на улице идет дождь, мне кажется, будто внимание сужается до отдельных, разделенных между собой пузыриков сухого воздуха, тепла, света и наполненности жизнью - человеческих жилищ. И чем дольше и монотоннее ненастье, тем больше жилища кажутся островами в холодном море. А переходы-переезды между ними - плаваниями к соседям.

Как бы ни сетовали мы на такую погоду из-за того, что мол дела надо делать, депрессию навевает..и так далее... в ней все же что-то есть.. Сокровенное... Да, меня не тянет прыгать от радости и носиться в позитиве по городу.. Но это пробуждает в душе такие же пузырики-островки сохраненного тепла, как и наши отделенные друг от друга жилища, и на них  иногда бывает здорово задержать свое внимание..

 

Это когда сидишь у себя в комнате и слушаешь музыку, которая имеет свойство затягивать и уносить.. будь то необычный гоа транс или полный чувства тяжелый и красивый дум-металл.. пианино или уносящее прочь от реальности гитарное соло, а может переплетение семплов... И тебе тепло и ничего не хочется, хочется только оставаться здесь дальше и чувствовать это тепло и расслабляющую, умиротворяющую негу...

 

Мне видятся тогда кварталы какого-то старого вуду-города. Затерянные в большом темном ущельи хижины, пропитанные магическими травами и медитативными благовониями, мерцающие разноцветным спокойным светом из занавешенных коврами и циновками окон и дверных проемов.. Хижин и построек много. Они все не такие уж большие, но их леса, это целый многоярусный город, однако лишенный всякого порядка, и в этом есть особенная прелесть - в том, что здесь можно наконец-то потеряться!

И пройдя несколько кварталов вперед, потом вверх, потом вниз, свернув несколько раз направо и столько же налево, ты очутишься в одной из хижин с курящимися благовониями и мерцающими рунами вуду, начертанными успокаивающими глаз светящимися красками. Зайдя внутрь, ты закроешь окна коврами, притворишь старую деревянную дверцу, занавешенную таким же старым ковриком. В хижине тепло и уютно, разливается интимный полумрак, слышится успокаивающая музыка - где-то рядом кто-то отстукивает еле слышный ритм ладошками на небольших барабанах, звучит низкий убаюкивающий звук какого-то невидимого духового инструмента, звуками которого словно бы пронизано все вокруг... А хозяин хижины сидит рядом же и играет он на флейте..

Ты садишься рядом с ним на коврик и слушаешь... а потом неожиданно для себя начинаешь запевать в тон всему этому успокаивающему и просветляющему звуку... просто звуки, которые может издать твоя гортань.. и с каждой минутой они становятся все интереснее, причудливее, осмысленнее, будто складываются в слова на незнакомом тебе языке. Часами ты можешь сидеть здесь и разговаривать с хозяином хижины - не слишьком старым, чтобы потерять интерес к жизни, но достаточно мудрым и наблюдательным, чтобы можно было говорить с ним обо всем на свете! Можешь петь с ним, а потом распивать чаи с душистыми травами, ходить по бесконечным рыночным кварталам с диковинками и магическими штучками и эликсирами... Это особенный мир, в котором можно пропадать, но при этом напротив таки находить в себе что-то новое, что-то, что на самом деле всегда было с тобой и что-то , что дорогого стоит.

Здесь ты укроешься от всех невзгод и проблем... а когда вернешься к себе домой, то почувствуешь в себе не только силу, но и мудрость расправиться с ними легко и умно.

 

Люблю дожди за этот дар. Этим обычно славится осень.. но так получается, что и лето делает нам такой подарок).

Это ведь наш выбор - от такой погоды можно киснуть, а можно находить себя!) Решите уж сами, что вы выберете и что вам интереснее, а я выбрал второе!)))

 

Ну вот, мне сегодня и исполнилось двадцать (20!) лет. Отходил последний год тином ^^(c)

Спасибо всем, кто меня поздравил, мне очень было приятно.

Завтра будем отмечать))).

А от алкоголя пусто...

Я всегда думал, что это пустота душевная, а алкоголь лишь проводник, а сейчас понял, что это просто побочный эффект психоактивного вещества..

Не пил два с половиной месяца, а тут пошли с друзьями выпить.. Так отвратительно себя ощущаю - и внутри и снаружи. Решил для себя, что не стоит оно того, не дает это ничего кроме состояния отупления и деградации мозга, даже расслабление которое алкоголь дает не стоит того, что делает это вещество в организме, насколько гнилым заставляет его чувствоват ьсебя изнутри..

Значит, продолжу вести трезвеннический образ жизни. И у меня есть замечательная любимая девушка, замечательные друзья, целый мир, который можно превратить во впечатления и вдохновление, куча задатков и заготовки некоторых умений, интересы ко многому на этом свете. Этого достаточно, чтобы жить ярко, поэтому ПАВ под названием "алкоголь", "никотин" и "гашишь", я признаю бесполезными на данном этапе развития, а также приносящими физический и психический вред.

 

Минус того, что я вчера выпил - дикое идиотское состояние и небольшое отравление алкоголем. Плюс - плюс в понимании, что я наконец-то вышел на тот уровень, где мне уже не нужны стимуляторы для того, чтобы двигаться дальше. Шоколад и сладкий чай - пока то, что у меня остается. А от кофе кишки ведут себя некрасиво порой, плюс чувствуешь повышение давления, глаза начинают гореть.. тоже не хочу больше. Во всяком случае сейчас это мне не нужно.

 

Чего я хочу сейчас? Побыстрее заполнить образовавшуюся микро-пустоту живыми впечатлениями. Моя жизнь, любовь, развитие, планы и увлечения - это жизнь. Алкоголь, наркотики, вечная депрессия и жаление себя - это не-жизнь. Как живая субстанция и даже не мертвая, а подчеркнуто не-живая. Она иногда может помочь, но чем больше я учусь работать с "живыми технологиями", тем более не к месту приходятся не-живые.

Честно говоря, я дико рад, что все это живое у меня есть - пожалуй это все и есть мой стимул к жизни, который существует независимо от колличества говна вокруг. Зачастую, говно перед сильным и смелым человеком просто расступается и уползает куда подальше.

Оказывается, умение радоваться жизни и получать удовольствие от множества ее благодатных аспектов - это целая наука, и я с удивлением обнаружил, что очень многим тут придется многому учиться, и я не исключение.

Я об этом задумался еще пару недель назад в метро, но писать не стал. А теперь задумался снова.

 

Раньше были проблемы. Как подумаешь о жизни - сразу вспоминаются 17 хвостов в институте, которые никак не сдать, отчисление, армия. Хочешь пойти работать, а давят мысли о том, что это бесполезно, скоро в армию заберут, в итоге после пары попыток устроиться куда-то забиваешь потому  что нет сил - проблемы ведь давят. А еще одиночество.. куча глюков в голове..

И постоянно думаешь, что надо куда-то бежать и что-то делать. И всюду перед глазами план : учеба - работа - одиночество бы.. кхе прогнать.

Что в принципе нормально.

 

Теперь. А что же теперь. Хвосты сданы, летняя сессия сдана, отношения с институтом налажены и настроение по этому поводу отличное! Работа активно ищется - не как раньше: пару раз позвонил - не получилось/ну или сьездил в одно место и облом - забил на пару месяцев. Нет, теперь все уравновешенно, без эмо и горячки, вот завтра на второе собеседование поеду - со временем точно найду что-нибудь подходящее, тем более требования мои умеренны и адекватны). А самое главное, теперь нет больше одиночества, потому что есть любовь... Мм..мур)

 

И все, что остается - наслаждаться жизнью и развиваться, радуясь тому хорошему, что в жизни есть - а есть в ней много всего от приятных мелочей, до прекрасных и глобальных вещей...
А если будешь трудиться и развиваться, это целый прекрасный мир перед тобой откроет, где столько возможностей.. Вроде радужные перспективы...

 

..А привычка постоянно бегать - от проблем ли, к решению или для решения проблем ли, к разгребанию авралов и еще черте к чему - постоянно колет шилом в одно место и подгоняет ускорять то, что и так идет своим чередом и ускорять это не нужно, потому что это будет пустая растрата сил на ровном месте. Эта привычка постоянно кричит - иди туда, делай это, занимайся этим... тебе этого, этого, этого не хватает, давай давай давай!

А все ведь и так замечательно. Собеседование завтра. Если облом, найду что-то уже на следующей неделе, потому что на пятницу назначено отмечание моего ДР. Тренировки опять вошли в систему и все идет по плану. Все гармонично и прекрасно... а застарелая привычка так и бубнит на ухо: Иди, беги, тебе не хватает этого, тебе нехватает того!!

 

И эта привычка - часть характера, у многих она есть. Норбеков в своих книгах пишет про это - это вечное человеческое недовольство. "Вшивый характер", как он говорит. Человек вечно чем-то недоволен. Купив дорогую машину и поездив на ней какое-то время, начинает сожалеть, что не купил быстрее, вместительнее, престижнее. Со временем покупает что-то быстрее, вместительнее, престижнее и поездив на такой машине, снова начинает сожалеть, что недостаточно круто. И этот путь бесконечен - даже заимев "Бэнтли" такой человек будет чем-то недоволен и вечно несчастен.

Построив огромный дом он начнет сетовать, что вот бы сделать его побольше, беседку покрасивше и на одну комнатку побольше, тогда ыбло бы дааа, а сейчас неочень! И вот уже дом, о котором он мечтал становится вечным напоминанием собственной недальновидности и немым укором(с) Норбеков

 

От себя добавлю, что этот вечно недовольный всем характер - есть то, что нас изматывает, не дает расслабиться, радоваться, отдыхать и получать удовольствие в свободное время - именно потому, что вечно находит причину для недовольства и причину дергаться, мотаться и нагнетать стресс и усталость там и в то время, где все может быть приятно и спокойно решено).

По сути, я считаю, что развитие другого характера - спокойного, размеренного, сбалансированного и поэтому сильного - это залог большой выносливости и того, чтобы все делать с удовольствием.  Надо формировать новую привычку - привычку уметь отдыхать и наслаждаться жизнью, а также работать или развивать что-либо с улыбкой и приподнятым настроением, а не ворча как старый дед. Очень помогает, мне, например, помогает прямо сейчас - жизнь стала куда лучше, легче и приятнее.

Хотя в реальности она осталась точно такой же, просто поменялось мое восприятие этой самой жизни).

Наверное, любовь - это как свет..

Свет, слепящий, согревающий.. И когда он наступает, ты чувствуешь его так по-особенному..

Будто небеса открываются, и игнорируя стены, потолки, здания молчаливых улиц и все мыслимые-немыслимые преграды, сверху... не знаю даже как сказать.. низвергается.. скорее.. проливается, вытекает, падает колонна ослепительного, меняющего оттенки белого, света.

А потом через какую-то долю секунды ты осознаешь, что свет уже заполнил собой все, что пронизывает собой столбы, деревья, каменную кладку, людей. Свет тормозит всю суету... скорее не так.. вся суета пропадает, потому что не чувствуешь в ней больше смысла.. потому что свет этот - благодать, а еще истина и судия... Находясь под разливающимися волнами и колоннами небесного пламени, ты начинаешь чувствовать пульсирующее тепло, сквозь которое пробивается ЕЕ запах, усиливающий все на свете в тысячи тысяч раз... Тепло и пульсация нарастают, и тогда ты чувствуешь, что кто-то касается тебя... изнутри.. Это свет создателя, который видит каждого насквозь, потому что он и есть отец или мать каждого... лишенный возможности участвовать в наших делах, он иногда посылает нам свой свет..

Свет все ярче и ярче, и вскоре все вокруг становится ослепительно теплым, это переполняет тебя.. и ты чувствуешь, что летишь, чувствуешь мощь, силу делать счастливым другого человека, силу строить, силу любить, силу жить! Каждая мышца наполняется этой силой, зовущей бежать, лететь, заставляющей двигаться, но спокойной... И тогда возникает желание обнять ее и сделать ее счастливой, чтобы на ее лице светилась улыбка, чтобы ушли все страхи и ночные кошмары... И тогда сам начинаешь сиять изнутри, спокойный теплый свет становется ревом и грохотом колоссальной энергии, которая опоясывает тебя, вселяется в тело, заставляя сиять одежду, образую доспех и булаву в руке. Этой булавой ты можешь прогнать все страхи, болезни, несчастья - да, свет не может быть всегда, каждую секунду, но под этой колонной силы, любви, истины не сможет устоять ни одна болячка...

Проходя через этот свет, каждый понимает что-то в себе и в других...

Проходя через это, изменяешься и когда бешеное сияние непрекращающегося термоядерного взрыва успокоится, ты почувствуешь часть этого света внутри. Теперь он - спокойствие и сила, с помощью которых можно жить, творить и защищать то, что дорого.

Я люблю тебя...

Вы когда-нибудь видели рассвет среди ночи?

Не постепенно разливающийся призрачно-изумрудный свет, наполняющий окна перед восходом солнца... А резкий день посреди конкретной ночи.

 

Вчера вот мне удалось понаблюдать.. И зрелище это, скажу я вам, слегка шокирующее. Потому что пугает дикой иррациональностью.

 

"В общем.. качаешь тут спину, подтягиваешься три подхода на турнике, потом как Марат показывал..." - консультации Мидведа насчет культуризма вливались в мои уши вместе с криками упырей - 9 мая все-таки)).

Как вдруг ух - и день. Секунда - и на юго-западе, совсем близко, начинает мерцать оранжевое сияние. Так бывает, когда горит огонь - сияние то ярче, то бледнее, то наступает, то сворачивает на полпути..

"Пойдем посмотрим? - Мидвед.

-Каэш! - я"

 

И процессия из трех человек и одной собаки очень быстрым шагом двинулась на зарево. Это было где-то совсем рядом, за домами, судя по яркости и размеру.

Дома мы прошли быстро, а зарево отодвинулось. Тогда прошли мы и метро Пражская... и всю Кировоградку.. и всегда казалось, что вот оно - совсем уже рядом.

 

"Не, я задолбался уже парни - Диман тяжело дышал и отставал. Все-таки темп ходьбы был ну ооочень быстрым.- Я короче на остановке вас подожду".

 

Пробежка с Медведем в сторону зарева и поднимающихся над ним облаков дыма, отражающих мерцание... и перед нами встает темная стена леса, а все еще кажется, что зарево где-то близко...

"Надо залезть на последний этаж дома!"

Собакин уже запыхался и весьма косо смотрел на затеи людей...но его никто не спрашивал, поэтому через минуту мы прилипли к окну 12-го этажа, открыв рты...

За лесом и домами, где-то в стороне Ясенево, виден был чудовищный пылающий очаг. Страшные языки пламени поднимались выше крыш домов. Если это была бомба... такой взрыв... такой нереально огромный очаг, пылающий уже около часа, как мы шли в его сторону не ослабевая.. Значит, горят целые кварталы.. Чудовищная катастрофа. Гигантская... тысячи жизней... Это пугало.

"Дим, не жди нас.. мы короче туда идем..

-Вы че, охренели?!

-Ага.. там жесть че"

Чудовищная затягивающая мощь страшного зрелища манила..

"Зеленоград... в другой стороне... фухх - я. Там живет дорогой мне человек...

-Жулебино может быть.. - Мидвед.

-Да врядли...

-Ладно, пошли."

 

Вы когда-нибудь ходили через лес ночью, не по дорожкам - а так, напрямик, через овраги, лесные речушки со стремными еле живыми переходами-бродами из камней и зарослями противных кустов, бьющих ветками по лицу?

Не ходили? Вот и не стоит! Ответственно заявляю!

Кросс по лесу был изматывающим. Шли на зарево... Багровые тучи и и столб дыма явно напоминал Урановую Голконду из книги братьев Стругацких. В этом свете лес казался каким-то странным, чуть нереальным. Ветви, усеянные зелеными листьями, казались белыми, как зимой.. Но наблюдать за этим не было времени.

 

Если честно, я уже успел подумать, что именно в этом лесу я копыта и откину... как вдруг, уставшие до предела от двухчасового передвижения бегом/полубегом, и мучимые дикой жаждой, мы вышли из леса со стороны Ясенево..

Всего лишь, чтобы понять, что горело не там... Кварталы домов тянулись вдаль, а зарево подрагивало за ними... И тут поняли, что взрыв еще больше и находится он черте где и нам туда не дойти.

 

Как возвращались домой - это отдельная песня. Сюда нас вело зарево. Но ломиться обратно вслепую через ночной лес - дело дурацкое.
Пить хочется. Денег ни копейки. На улице полтора человека.

 

Решили идти в сторону Ясеневского рынка - там была знакомая и прямая дорога через лес. Долго выспрашивали дорогу.

Видели такую картину - у палатки сидят какие-то парни, к палатке подьезжает машина, в которой парень и девушка. Только парень выходит, как те, что сидели бросаются на него всем скопом. Девушка кое-как их разнимает, жертва добегает до багажника, что-то достает оттуда, все резко отбегают.

"Че это?

-Бита - Мидвед.

-А чего они от биты шарахнулись как от меча?

-Так знаешь какой у нее размах? Ого-го"

Нащупал шокер в кармане, погладил пса. Через минуту машина уехала. Мы пошли дальше.

 

Удалось стрельнуть попить по дороге.... ух какой сладкой была вода! Не вытянул всю бутылку только из приличия.. Все равно дико хотелось пить.

Один ночной незнакомый квартал сменял другой, один прохожий другого... Дикая усталость разливалась по всему телу пополам с желанием спать и пить, а ноги начинали болеть. Деваться было некуда, поэтому особо ныть не было смысла. В состоянии зомби шел вперед. Медведь чуть впереди. Собакин - Марк, высунув язык, плелся слева от меня. В лесу порвали поводок, продираясь через заросли на скорости, поэтому пришлось просто привязать его к ошейнику. Карабин где-то в лесу..или в речке...

 

Начал поглядывать на оставленные недопитые бутылки... жажда...

"-Санек, не пей, мало ли там жидкость какая ядовитая - Мидвед.

-Да лан" - кобенился я, но увидев использованный презик рядом с бутылкой, нашел в себе силы пересилить жажду. Тьфу.

Через двадцать минут...

"-Квааас...

-Санек, не надо, мало ли нассали туда!

-Да лан, кому это надо!

-Не знаю кому - Мидвед показал на полузасохший след какой-то струи на асфальте в паре метров от банки.

-Твою ж мать! - глухо прорычал я пересохшим горлом. Но решил не испытывать судьбу.

 

"На ногах наверное мозоли скоро будут" - я, прислушиваясь к ощущениям.

 

 

До рынка все-же дошли. Станция метро "Битцевский парк". Надо было через лес до "Академика Янгеля".

 

Настоящим спасением стал родник, который еле нашли в темном лесу.

Упился с удовольствием...а уж как пил собакин! Как в последний раз!:)

Сидя на лавочке со стаканом родниковой воды, смотрел на кусочки светлеющего неба, проглядывающего сквозь верхушки крон, оранжевые облачка и зеленые точки звездного света.

Хорошо...

Но тяжко. Уже три с половиной часа быстрой ходьбы, а местами бега с самыми натуральными препятствиями.

Подумал об одном человеке... как тепло и уютно было с ним сегодня... Как же хочется просто оказаться рядом с этим человеком, обнять ее и уснуть в изнеможении от такого похода.

Идти! Вперед!

 

Рев мотоциклетного двигателя раздался где-то впереди на дороге, фонарь вырвал из предрассветной серости наши две фигуры, а потом агрегат с двумя седоками на седле, промчался мимо нас в сторону Ясенево.

Из леса вышли в 4 утра. На юго-западе все еще мерцало зловещее зарево, и от него становилось тяжко - такой жуткий взрыв унес должно быть сотни и тысячи жизней...

Попрощались с Мидведом...ему через несколько часов на работу... а  мне делать 8 экзаменационных работ...крайний срок..

Полпятого доковылял до дома. Пес был сразу же накормлен, напоен...и без всяких укладываний бухнулся спать, моментально отрубившись.

Я посидел еще и тоже лег.

 

Утром узнал, что рванул газопровод где-то на юго-западе. Если честно, мне полегчало. Потому что если бы это была бомба, то такое зарево означало бы гибель нескольких районов. Раз видно его было даже в Люблино.

Нашел видео этого жуткого взрыва - просто жесть => http://rian.ru/video/20090510/170583336.html

 

Теперь вот вспомнил все это и захотелось рассказать. Так и закончилось наше ночное путешествие.

 

Я залезу в литровую банку,
Я накроюсь зеленой крышкой,
Я прижмусь лбом к холодной стенке,
Потому что меня мне слишком;
Я валяюсь в горячей ванне,
Я смотрю в потолок стеклянно
Чувство юмора отказало
Я себе надоел.
Стало
Тошно,
все - серость, слякоть,
Не хочу ничего, разучился
Разговаривать, думать, плакать.
Без обоих никак.
(Не хочу ничего… )
©Ева Шателей

Вы когда-нибудь видели падающую звезду? Не размеренно движущуюся по ночному небосклону точку спутника, а настоящую падающую звезду?

Я никогда не видел до этого, только в телевизоре... но это ни с чем не спутаешь. Долю секунды видишь пролетающий метеор - растянувшийся на миг в небе тонкий лучик звездного света со светящейся точкой впереди... Мгновение он летел, а потом ядро рассыпалось на маленькие светящиеся точки.. и все исчезло.

Желание.. промелькнуло в голове... загадал.. Страшно говорить, вдруг не сбудется. Но кажется загадал как надо...а как "надо"? Смешнно даже.

Опять ночной холм бомбоубежища  на прудах... одинокий мальчик-гитарист, песня группы Star Turn - turnaway и падающая звезда.

Мне кажется, там вверху правда есть кто-то или что-то. Я просил о чем-то сказочном и необычном, потому что мне это нужно как знак, прорывающий скучную реальность - что оно есть... есть что-то, во что можно верить. Чудесное и сказочное.

Меня ведь услышали?

Звезд и желаний...

Не живи без меня, живи со мной...

Сигаретный дым, одинокий гитарист на холме и... и все..

 

 

Чистое небо.. луна.. одинокая, без спутников.. и ни человека на улице. Звуки подобранной песни, которая всегда для меня значит, что каждый из нас один, только вот есть надежда поделиться собой и своим немым переживанием с тем, кто услышит.. посмотрит в глаза.. достанет сигарету и сядет рядом.

 

Молча...

 

...и все понимая..

 

"в мире, где хорошим девочкам выбивает мозги космическим мусором.."(с)

 

Затяжка... я не здесь, не здесь, не здесь, нигде...

 

Срань ты наркоманская, Саша... мысли в голове, хотя это просто сигареты.

 

Иногда кажется, что нужно. И может быть действительно нужно. Бредю. Иногда надо бредить, а то сойти можно с ума по-настоящему..

 

Глупый пост. Никчемный. Но здесь ему место.

 

Пошел спать.

Интересно, только у меня так бывает? Любишь человека и стараешься все возможное свободное время и силы отдать ему, готов приехать куда угодно хоть среди ночи, если будет нужно.. а человек этот с тобой оказывается с тобой только потому, что ты ему так удобен - потому что делаешь все это, а взамен просишь совсем немного.. А если тебя что-то волнует или тебе что-то нужно - этот человек для тебя и пальцем не пошевелит. Под любым предлогом. Возможно еще и обвинит тебя же в чем-то. А когда поймет, что больше на задних лапках ты перед ним плясать не будешь и пришло время проявить взаимность... просто посылает тебя к черту и живет дальше.

Это любовь так выглядит? Она всегда такая? Почему меня это беспокоит... у меня девушек было явно не столько, чтобы делать какие-то выводы о любви. Хотя... если у тебя было их пару десятков лет в двадцать, то видимо не любовь ты искал и причем тут это. А может кому то повезло - встретил одну и живут душа в душу.

Столько парева по этому поводу... Какая вообще мне должна быть к чертям разница!???? Есть любовь, нет... Ведь все так и так начинается со знакомства, с того, чтобы понравиться и наладить контакт.. а там видно будет.. Или нет? Или наоборот? Любовь либо есть с самого начала, либо нет ее вообще?
Не о том я наверное думаю... надо думать о поцелуях, о красивых моментах и замечательно проведенном времени. О сексе в конце концов. А я почему-то все время думаю - любят меня? Или нет.
Что это, неужели еще одна разговорка, чтобы ничего не делать?

 

А ведь можно было меньше париться, меньше времени проводить в себе, больше знакомиться с разными людьми, и девушками в том числе, чаще бывать в новых местах, где много людей... тогда ведь по логике больше шансов найти то, что понравится. Это было бы чем-то похожим на систему моих занятий - которая дала замечательный результат и еще принесет больше.  Это как закон больших чисел - чем больше делаешь, тем больше вероятность, что сделаешь то, что нужно. А кто не делает ничего, тот ничего и не имеет.

Но как быть, если чувствуешь неестественность, если всегда воротило от мысли о том, что ты знакомясь с человеком, показываешь ему не себя? А только свои ништяки.

Таракан? Да. Надо раскручивать? А надо ли? Может я что-то в себе просто не понимаю?

 

 

Когда-то, когда я занимался еще йогой.. я представлял себе одно место.
Это как-бы небольшой закуток другого мира, в который можно попасть, покинув наш...
Когда попадаешь туда, твоя одежда исчезает, как и какая-то невидимая темная пленка вокруг тела - усталость и стресс. Все это остается в нашем мире.. а там.. там тело окутывает что-то белое и неуловимое.
Впереди видно котлован и огромное прозрачное... глубокое озеро. В озере жили мои любимые рыбы.. мне нравились тогда хищники холодных вод - сомы и щуки. Они обитают всегда где-то в темной глубине, но при моем появлении поднимаются, показываются.. а потом снова скрываются в толще воды.
На возвышенности над озером стоит небольшое античное здание-терасса, с круглыми белыми колоннами. Над озером, на некоторой высоте висели стебли какого-то огромного растения, листья которого складывались в сосуд как раз под крышей здания...
Сосуд заполняется древесным соком и я окунаюсь в него с головой.... он принимает в себя все мои тягости, весь отравленный воздух, что отфильтровали мои легкие в этом дымном городе.. всю негативную энергию, что витает вокруг и к сожалению передается всем... И когда я вылезаю из этого листа-сосуда, я чувствую как мне легко и свободно... а жидкость огромный лист выбрасывает за пределы маленького мирка - обратно, откуда взялся весь этот утяжеляющий негатив.
Я ступаю на один из стеблей, раскинувшихся над озером... шаг.. другой... я начинаю бежать, стебель опускается чуть ниже и я прыгаю в озеро...
Озеро холодное и такое чистое, такое первозданное.... кажется, что кислорода в этой воде столько, что можно дышать... И тогда я открываю глаза... Синева! Кристальная, чистая синева, просвечиваемая сверху лучами так, что кажется, что ты внутри ледяной глыбы.. Это красиво.. и это кажется сердцем озера. И в тот же момент чувствуешь, что весь этот холод и красота вливаются в тебя.. остужают твою кровь, но не вредят.. будто эта стихия тебе теперь родная, а не враждебная.
Выпрыгиваешь из озера, цепляешься за стебли, и они поднимают тебя ввысь и ты бежишь над озером, бежишь в сторону скалы, на вершине которое бушуют холодные ветры... Воздушные потоки обнимают тело и наполняют душу этой ветренной одухотворенной безрассудностью, великой свободой, высшей свободой, экзальтированной свободой... и кажется, будто за спиной и правда растут крылья.. ветра. Красный каменный уступ не так высок. Это боковая часть вытянутого овалом озера... и здесь из под земли бьет сочно оранжевое пламя... Любой оказавшийся рядом с ним сгорел бы, но здесь, в этом мире, стихии родны нам и не будут вредить, потому что не хотят... Здесь многое соприкасается со многим... с щедростью и пониманием. Вставая в колонну пламени, чувствуешь его мощь и ощущаешь ярость, кажется по венам течет напалм или лава, мышцы сияют под кожей и сейчас ты непобедим, какая бы сила ни встала бы перед тобой!
А потом снова прыжок в озеро... теперь просто остыть... стебли поднимают обновленное тело и приносят к терассе.
Озеро и его скалистые берега с горами находится посреди поля, а за полем лес, наполняющий воздух живостью и кислородом, а за лесом огромной море.. величественное, красивое и бесконечное... а может и нет..я не плавал..
Великая радость - насладиться покоем, лежа в гамаке на этой терассе и смотря на закат. Здесь можно оставаться сколько угодно, в глубине каменного здания с терассой есть комнаты и этажи, можно зажечь свет, поесть если хочется, есть теплая постель.. и так много всего... книги, наблюдения.. и даже маленький телескоп... Ветры, течения, звезды.. отсюда можно было бы начать маленькое путешествие по этому прекрасному миру...

 

 

Я воспомнил об этом, как о проблеске настоящего меня среди всего что так нужно - нужно быть сильным, нужно быть красивым, нужно тянуть это, то, помогать этим, иначе будешь в пролете... А это просто я. И это просто прекрасно. Для меня. Я был бы благодарен наверное сейчас человеку, который помог бы... не знаю чем.. хотябы своим особым присутствием.. помог бы вспомнить кто я есть помимо силы, уровня и прочего необходимого для адаптации и жизни в нашем жестоком, но изобильном мире.
Жаль, что все больше людей и ситуаций, которые подсказывают мне напротив - побыстрее об этом позабыть и стать чем-то или кем-то для кого-то. Не собой. Просто чем-то удобным или приятным.
Аминь).

Скока ж говнеца то у меня в голове! Уух, сколько отговорок, чтобы только не лезть в атаку, смешно даже)
И разговариваю сам с собой в заброшенном дневничке). Как бы это все говнецо оттуда выбить то, а то слов в процентном соотношении стоооолько, а дел чет мало).
Ниачом).

Сегодня хорошая погода. Я открываю окно и будто бы заряжаюсь ее настроением... жаль не до конца - я сейчас немного устал и мне нужен спокойный отдых, поэтому я с трудом ловлю ритм этого насыщенного солнечного дня.
Мне даже немного обидно от того, что я не могу его использовать - он красивый, я могу на него смотреть, но.. он  не для меня. Не сегодня.

 

Сегодня значит уже 1 мая... попробую собрать нашу "тусу" на поход в лес жарить сосиски..(вертеть на вертеле 70-киллограмового огромного свина!)))). И пить... квас. Что-то с синькой у меня как-то не складывается, иногда вроде хочется, а внутри понимаешь что не хочешь того, что она может дать. 7 числа будет уже два месяца как я ничего не пил... того и гляди трезвенником стану. Может, просто разочаровался в этом деле,  или может быть тоже просто не время.

 

Сегодня первое мая... а год назад я приехал и написал огромный пост о кое -чем, а потом мы с Вэджесом пошли как раз таки в лес, печь картошку в костре.

 

Мне интересно, мне вот кое-кто пытался сказать, что я прямо-таки зациклен на прошлом. Я решил подумать над этим.. и понял, что, пожалуй, недостаточно я там разгребаю в своем прошлом - больше просто забываю. Может и к лучшему, но... в прошлом ответы.

О том, каким я был, чего хотел, и не сбиваюсь ли с пути. В прошлом живет замечательная детская часть меня, которая всегда отвечала за что-то необычное, особенное *чудо!* в жизни, а с возрастом для нее все меньше места в настоящем, и по ней я часто тоскую - по тому восприятию мира. Раньше в пустыне я увидел бы целый мир, теперь только пустыню.. и может быть небольшие намеки на то, что мог бы увидеть, если бы смотрел.
Я не знаю почему так. Закрылась моя душа во многом. Точнее, эта ее часть не приспособилась к достаточно жестким внешним условиям. И адаптируется ли она когда-нибудь - не знаю. Но без нее жизнь попахивает дерьмом).

Еще прошлое - это опыт. На который можно и нужно опираться. Человек без своего опыта - никто. Юнец, младенец.
Если человек не обращается к своему опыту и не копит новый...и не делает из него выводов, значит он не развивается. И наступает из года в год на одни и те же грабли.

Я тоже наступаю, казалось бы, на почти одни и те же грабли. Просто под разным углом, да и грабли уже не железные, а пластиковые))))). Чем дальше, тем легче. Тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить.

А еще в прошлом сконцентрированно много из жизни человека. Это сложно забыть. Особенно, когда в настоящем все так обыденно, а что в будущем ты не уверен, не знаешь. Впрочем, я сейчас живу скорее как раз таки больше будущим и настоящим... а прошлого мне не хватает. Не хватает возвращения к первоистокам, но без наивности.

Как пронести свое душевное через прозаичный опыт, и не стать одним из этой армии грубых, "приспособленных к жизни" циников. Как не впасть в крайность, распахивающуюся прямо перед тобой..

До сих пор не имею никакого контроля на свою душевную область. Это плохо, потому что там теперь из-за этого видимо многое заброшено и поростает сорняком))).

В Афганистане, в черном тюльпане,
C водкой в стакане мы молча плывем над землей
Грозная птица через границу
К русским зарницам несет наших братьев домой.

В черном тюльпане те, кто с заданья,
Едут на родину милую в землю залечь.
В отпуск бессрочный, рваные в клочья,
И никогда, никогда не обнять теплых плеч.

Когда в оазисы Джеллалабада
свалившись на крыло, тюльпан наш падал.
Мы проклинали все свою работу.
Опять пацан подвел потери роту
В Шинданде, Кандагаре и Баграме
Опять на душу класть тяжелый камень
Опять везти на родину героев
Которым в 20 лет могилы роют
Которым в 20 лет могилы роют

Но надо подняться, надо собраться
Если сломаться, то можно нарваться и тут
Пули летают, Стингер взлетает
Если сломаться, то парни второй раз умрут

А мы идем совсем не так, как дома
Где все для нас давным-давно знакомо
Где трупы видят раз в году пилоты,
Где с облаков не валят вертолеты
И мы идем, от гнева стиснув зубы
Сухие водкой смачивая губы
Идут из Пакистана караваны
И, значит, есть работа для "тюльпана"
И, значит, есть работа для "тюльпана"

 

 

Что-то вспоминается в последнее время очень часто.. как реальность.

 

Милая! Спутница осени серой!
Ты не забыла? Ты помнишь? Ты ждешь?


Тоже часто вспоминается... как надежда.

 

 

Иногда так невесело реагирую на бытовые совершенно ситуации, например, как сегодня с подругой гуляли с собаками, нарвались на *бнутых тоже с собакой, ну я шокером собаку, которая была без поводка и подбежала нападая, отогнал, дальше срач пошел, угрозы пустые. Я нах послал их, да и пошли с подругой дальше, а чет столько сил это все отняло, хоть вроде и не волновался особо.. Просто плохое настроение. Бред.


От пустоты вроде начинаю развиваться... вот начал микрософт офис шпарить, а то много где нужно, а я эксель вообще не знаю, ворд на уровне пользователя-раздолбая. Потом думаю, может 1С подучить, авось рано или поздно стану приличным офисным планктоном с хорошей зарплатой... а там видно будет).

Хочется выпить водки и посидеть с ребятами, с которыми впервые услышал эту песню... просто знаю, что это ничего не решит и не поменяет. Только быть сильным и идти вперед... и научиться быть спокойнее и увереннее.. А там и наладится всякая рутинка вроде хвостов, которые теперь почти сдал, кредитов. А там видно будет..

 

Когда в оазисы Джеллалабада
свалившись на крыло, тюльпан наш падал.
Мы проклинали все свою работу.
Опять пацан подвел потери роту
В Шинданде, Кандагаре и Баграме
Опять на душу класть тяжелый камень
Опять везти на родину героев
Которым в 20 лет могилы роют...

Жарко.. Жара наполняет мою комнату и вместе с ней, мое настроение.. Наполняет собой, и уносит холодную мечтательность осени с зимой, одухотворенную до блеска в глазах частичку весны.. и я снова вижу эту пустыню..
Меня тянет к пустыням, раньше я писал рассказы именно о них... Пустыни и саванны.. это просторы.. красивые, свободные, какие-то из них пусты, а где-то можно встретить людей. Мне кажется, что в таких местах можно остановиться... и подумать. Без суеты. Отстраниться от себя и наблюдать за миром.
Это полезно...я и хочу так уже давно, ведь человек слишьком много времени проводит в пристрастном состоянии - его проблемы, его желания, его чувства и взгляды на жизнь. Редко когда получается просто наблюдать и не слышать ни одной мысли у себя в голове, понимать чувствами и ничего не оценивать.

Блин... так хотелось бы куда-нибудь уехать на какое-то время, поближе к природе.. только не уверен, что сейчас нужно это - надо думать об институте и хвостах, а заодно и приниматься за новую весеннюю сессию. А потом и работать, может появится желание, жаль толком ничего не выгорело с этой ревизорской профессией..

Я бы еще сказал, что часто вспоминаю море, но не буду. И так вполне достаточно моих впечатлений.

 

Что такое любовь? Для меня, вот лично для меня. Любовь это чудо... когда размеренная колея реальности вдруг где-то рвется.. и ты видишь где-то блеск особенного, сказочного чувства, и тогда тебе плевать на все условности, и другому человеку тоже плевать. Никто не упирается, не делит сферы влияния, потому что ведет вперед что-то сказочное и не до обычных человеческих бытовушных штук.
Любовь по-моему - это наркотик для мозга, позволяющий сделать человека, так логично и мерзко прозаично вписавшегося в обыденную реальность, сказочно другим и при этом понятым.

 

Я где-то раньше говорил, что мол нет ничего кроме силы, ресурса, возможностей, ранга, привлекательности, что нужно развивать именно это, а всякое сказочно-душевное нами неконтролируемо..
Эта дорожка ведет только к тому, что вокруг тебя собираются люди, которые относятся даже не к тебе, к твоим качествам... потребительски. Они отдают тебе определенную роль, и хотят взять от тебя только то хорошее, что полезно им, а все остальное, независимо от того важно это для тебя или нет, они так или иначе спускают в утиль.
Еще один способ относиться ко мне как к вещи или как к донору для паразитов... что-ж я таких притягиваю то? Может, потому, что сам все время в ком-то нуждался для течения своей жизни и искал своего донора? А подобное притягивает подобное.
В общем, эта дорожка тоже гибельна, мы выяснили.

 

Меня беспокоит то, что... В общем, чтобы успешно выжить.. и счастливо жить, нужно уметь адаптироваться. Чем больше я учусь адаптироваться, тем больше я становлюсь похож на... на некие успешные клише. Например, несчастливая моя история личных отношений становится тем счастливее, чем больше я прихожу к истинам.. пикапа. Который гласит, что это область не чувственная, а управляемая и в шоколаде будет тот, кто научится ставить свои условия и навязывать свою игру. Меня это всю жизнь коробило, я за равноправие... Хотя это бред. Не существует равноправия, потому что в отношениях кто-то обязательно ведет, так уж заведено у человеческих существ. И на том, кто ведет, лежит ответственность... А если на одном нагрузка больше, чем на другом, а права одинаковые... то получается перевес, который со временем превращается в паразитизм. Тот, кто отвечает - должен иметь преимущественные права, признаваемые другим человеком в паре. Иначе получается не ведущий, а чмошник, который все делает для другого человека, а другому человеку пофиг.

А с другой стороны это все так огорчает меня.. потому что еще раз доказывает, что нет в отношениях понимания, нет любви, где каждый вкладывает в другого и в итоге оба счастливы и никто ничем не обделен.. это.. утопия? А на самом деле все реально держится на силе, властности и ресурсе ведущего?

Весь мой опыт доказывает что это так, также как и то, что я вижу вокруг себя... но так грустно то, что принимая это, я становлюсь одним из огромного колличества людей, уже до этого дошедших... Получается, что с одной стороны это мой ответ, мой счастливый билетик - развивай силу и уверенность, учись ставить свои рамки и условие и будет тебе Щастье. А с другой - отсутствие выбора. Я не этого хотел. Не рамок и условий. А понимания и счастья. (сам пишу и сам же слышу, что эти понятия лежат в разных плоскостях).

 

 

Мой бич сейчас - затянувшееся самоопределение. Я сам не могу определиться чего именно хочу, люди видят эту мою неуверенность и создают проблемы. Люди, которые хотели бы быть уверенны, что я стопроцентно крут и непоколебим. А мой выбор сейчас и есть выбор жизненного пути. Пойти по проторенному, хотя и уважительно непростому и требующему труда пути - развивать тело, силу разума, контроль эмоций и состояний и умение пользоваться своими мозгами так, как мне это нужно, а не так как мне позволяют мозги. И развив это, начинать завоевывать и таким образом привносить свое в мир.... Чем мне нравится это? Стабильно. Логично. Проверенно. Планируемо, контролируемо, понятно. Здесь я сам кузнец своего счастья.

А есть еще что-то... кажется, с этим я жил много много лет своего подросткового возраста и... я не могу/не хочу/ не готов пока/ для меня это ужасно отринуться от этого.. от ожидания.. да, того самого чуда. Если выбираешь первый вариант - жизнь понятна и поднимаешься собственным трудом... а второй выбор логикой не понять, он тоже нужен, я думаю.. (не уверенность...). Мне кажется, что он нужен потому, что нельзя жить без надежды на чудо, на сказку, без желания даже приложить усилия к тому, чтобы найти это необычное и сказочное в жизни...
Почему? Потому что без этого кажешься себе бесполезным... копошащимся в своей одной из миллионов обыденной жизни. Желание подняться есть и у животных. Стремление к необычному и неизведанному, особенному, интересному, чудесному... это пресуще только человеку.

Другой вопрос, что мне нельзя жить дальше надеясь на одно лишь чудо, потому что иначе моя жизнь пройдет на диване или компьютерном кресле в ожидании чего-то. Но и совсем отказываться от этого... нужно ли? Я не решил, но думаю, что нет. И совместить это не так то просто.

Вот такая моя жизнь на сегодня:)

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Бл...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?
 

Одним из признаков весны в последнее время, несомненно, можно считать.. именно запах краски!

Да, запах краски, разливающийся повсюду, когда душманы, нанятые вместо честных граждан Российской Федерации, начинают каждый раз перекрашивать в желтый и зеленый покосившиеся оградки газонов.

Мне очень понравилась идея с гравием, которым обсыпали кое-где земляные бока асфальтовых дорожек – такое есть только в одном месте, поэтому скорее всего это случайность(((

Но идея хороша – вместо луж и грязи приятная сухая поверхность.

 

Не занимался четыре дня – первые два дня нужны были на отдых. Я чувствую, что незаметно так расходую свою выносливость, да и отъедаться тоже надо. Четыре дня ем и худею все равно, видать организм силы восстанавливает.

Два дня полностью провел с одним замечательным человеком, там уж было не до занятий… сегодня вошел в режим нагрузок со странным сочетанием нагрузки на бицепс и подтягиваний.

Есть замечание – учусь правильнее выполнять упражнения, если не устал, то зачастую могу сделать несколько подходов средней численности (по7-8 раз, 7 это для брусьев, по 8 я подтягиваюсь, чтобы после 5 подходов по 8 получалось 40 в сумме. По 10 пока рано – быстро уходят силы) без рывков и толчков на чистой силе и полностью правильно. Даже попросил Медведя понаблюдать за мной, и он это подтвердил – правильность. Что ж, это радует, главное продолжать и развиваться.

Плохо бегаю, заметил почему, потому что на носках бегаю. Так только на короткие дистанции бегают, а надо использовать ляжки.. Это все надо тренировать. Как и бег на ускорение – ребята меня легко обгоняют если спринт, а это фиговато, надо учиться, тренироваться. Мне, конечно, всегда проще дать в лоб, недели убежать, но как приятно быстро бежать по пахнущему зеленому лесу и осознавать себя быстрой…может быть ланью, м? Нежели неповоротливым ежиком)). А потому, потому..)

 

Перечитываю сборник произведений о господине Шерлоке Холмсе всем известного автора Артура Конан Дойла.  В особенности, меня заинтересовала «Собака Баскервилей». Когда читал ее раньше, многого не замечал. А именно, насколько автору удалось атмосферно и красиво (красиво кое-где по мрачному, ведь красота не синоним яркости и разноцветности) и обойтись без дебильной восторженности и сладости – это талант.

Я приведу здесь некоторые впечатлившие меня отрывки.

 

 

 

Вдали за зелеными квадратами пастбищ и волнистой кромкой леса, словно

фантастическое видение, возникшее во сне, показался унылый  серый  холм  с

зазубренной вершиной. Баскервиль смотрел туда не отрываясь, и  эти  жадные

взгляды говорили о том, как много значит  для  него  первое  знакомство  с

суровым краем, где люди, близкие ему по крови, владычествовали так долго и

оставили после себя такой глубокий след. Этот молодой человек в спортивном

костюме и с явным американским акцентом сидел рядом со мной в прозаическом

железнодорожном вагоне, и все же, глядя на его смуглое выразительное лицо,

я чувствовал в нем истого потомка тех неукротимых и властных людей. Густые

брови, тонкие ноздри и большие карие глаза свидетельствовали  о  гордости,

отваге и силе. Если неприветливые торфяные болота  поставят  нас  лицом  к

лицу с трудной и опасной задачей, то ради такого человека можно  пойти  на

многое, ибо он смело разделит с тобой любой риск.

     Поезд остановился у маленькой, захолустной станции,  и  мы  вышли  из

вагона.  За  низким  белым  забором  стояла  коляска,  запряженная   парой

невысоких, коренастых лошадок. Наш приезд,  очевидно,  был  здесь  большим

событием, так как и сам начальник станции и носильщики - все окружили нас,

предлагая свою помощь. Это было милое деревенское местечко, но,  к  своему

удивлению, я увидел у выхода с платформы двух солдат  в  темных  мундирах,

которые стояли, опираясь на карабины, и пристально смотрели на нас. Кучер,

нескладный малый с угловатыми чертами лица, снял шапку,  приветствуя  сэра

Генри Баскервиля, и через несколько минут мы уже быстро катили по  широкой

белой дороге. По обе ее стороны поднимались зеленые склоны пастбищ, домики

с остроконечными крышами выглядывали из  густой  листвы,  но  впереди,  за

пределами этого  мирного,  залитого  солнцем  края,  темнея  на  горизонте

вечернего неба, вырисовывалась сумрачная линия торфяных болот, прерываемая

острыми вершинами зловещих холмов.

     Наша коляска свернула на боковую  дорогу,  и  мы  начали  подниматься

вверх по  глубоким  колеям,  проложенным  столетия  назад  между  высокими

насыпями, на которых  росли  мясистые  хвощи  и  влажный  мох.  Отливающий

бронзой папоротник  и  листья  ежевики  поблескивали  в  лучах  заходящего

солнца. Продолжая подъем, мы проехали  по  узкому  каменному  мосту  через

бурную речку, которая быстро неслась между  серыми  валунами,  обдавая  их

пеной. И дорога и речка  вились  по  долине,  густо  заросшей  дубняком  и

соснами.

     На каждом повороте Баскервиль восторженно вскрикивал, с  любопытством

оглядываясь по сторонам, и закидывал нас бесчисленными вопросами.  На  его

взгляд, все здесь было прекрасно,  но  я  не  мог  отделаться  от  грусти,

которую навевали на меня эти  пастбища  и  взгорья,  явно  носившие  следы

осени. Желтые листья слетали на землю и, порхая, ковром устилали тропинки.

Стук колес нашего экипажа постепенно замер, потонул в густом слое  гниющей

травы.  "Печальные  дары  бросает  природа  под  ноги   новому   владельцу

Баскервиль-холла!" - подумал я.

 

 

 

Коляска поднялась на  взгорье,  и  перед  нами  раскинулись  огромные

просторы торфяных болот с видневшимися  на  них  кое-где  долменами  из

обломков скал и каменными столбами.  Холодный  ветер,  налетевший  оттуда,

пронизал нас до костей. Где-то там, на унылой глади этих болот,  дьявол  в

образе человеческом, точно дикий зверь, отлеживался в норе, лелея в сердце

ненависть к людям, которые изгнали его из своего общества. Лишь  этого  не

хватало,  чтобы  усугубить  то  мрачное,  что  таилось  в  голой  пустыне,

расстилавшейся перед нами, в  порывистом  ветре  и  темнеющем  небе.  Даже

Баскервиль умолк и плотнее запахнул на себе пальто.

     Плодородные места остались позади и ниже нас. Мы  оглянулись  -  лучи

заходящего солнца превращали бегущие ручейки в золотые  ленты,  горели  на

поднятой плугом земле  и  густой  чаще  кустарника.  Дорога,  пересекающая

красновато-оливковые  перевалы  с  огромными  валунами,  становилась   все

запущеннее и суровее. Время от времени  перед  нами  вырастали  обнесенные

каменными оградами коттеджи, скупые очертания  которых  не  были  скрашены

даже плющом. А потом глазам  нашим  предстала  похожая  на  глубокую  чашу

долина с чахлыми дубами  и  соснами,  искореженными  и  погнутыми  ветром,

бушующим здесь спокон веков. Над деревьями поднимались две высокие,  узкие

башни. Наш возница показал на них кнутом.

     - Баскервиль-холл, - сказал он.

    

 

 

Он пришел с визитом к сэру Генри в тот же день, а на  следующее  утро

повел нас туда, где произошло событие, связанное с  легендой  о  беспутном

Гуго. Мы прошли несколько миль в  глубь  болот  и  очутились  в  небольшой

долине, настолько мрачной, что  она  сама  по  себе  могла  способствовать

зарождению подобной легенды. Узкий проход между  искрошившимися  каменными

столбами  вывел  нас  на  открытую  лужайку,  поросшую  болотной   травой.

Посередине ее лежат два огромных камня, суживающиеся кверху и напоминающие

гигантские  гнилые  клыки  какого-то  чудовища.  Все  здесь   в   точности

соответствует описанию  той  сцены,  на  которой  разыгралась  эта  давняя

трагедия. Сэр Генри с интересом осматривался по сторонам и  все  спрашивал

Стэплтона,    неужели    тот    верит    в    возможность    вмешательства

сверхъестественных сил в людские дела. Тон у него был  небрежный,  но  он,

по-видимому, относится ко всему этому  очень  серьезно.  Стэплтон  отвечал

сдержанно, многого недоговаривая и явно щадя чувства молодого баронета. Он

рассказал нам несколько подобных  случаев,  когда  семьи  из  рода  в  род

испытывали на себе влияние  каких-то  недобрых  сил,  и  после  всех  этих

рассказов у нас создалось впечатление,  что  Стэплтон  вместе  со  многими

другими здешними жителями верит в легенду о собаке Баскервилей.