Интересно, только у меня так бывает? Любишь человека и стараешься все возможное свободное время и силы отдать ему, готов приехать куда угодно хоть среди ночи, если будет нужно.. а человек этот с тобой оказывается с тобой только потому, что ты ему так удобен - потому что делаешь все это, а взамен просишь совсем немного.. А если тебя что-то волнует или тебе что-то нужно - этот человек для тебя и пальцем не пошевелит. Под любым предлогом. Возможно еще и обвинит тебя же в чем-то. А когда поймет, что больше на задних лапках ты перед ним плясать не будешь и пришло время проявить взаимность... просто посылает тебя к черту и живет дальше.

Это любовь так выглядит? Она всегда такая? Почему меня это беспокоит... у меня девушек было явно не столько, чтобы делать какие-то выводы о любви. Хотя... если у тебя было их пару десятков лет в двадцать, то видимо не любовь ты искал и причем тут это. А может кому то повезло - встретил одну и живут душа в душу.

Столько парева по этому поводу... Какая вообще мне должна быть к чертям разница!???? Есть любовь, нет... Ведь все так и так начинается со знакомства, с того, чтобы понравиться и наладить контакт.. а там видно будет.. Или нет? Или наоборот? Любовь либо есть с самого начала, либо нет ее вообще?
Не о том я наверное думаю... надо думать о поцелуях, о красивых моментах и замечательно проведенном времени. О сексе в конце концов. А я почему-то все время думаю - любят меня? Или нет.
Что это, неужели еще одна разговорка, чтобы ничего не делать?

А ведь можно было меньше париться, меньше времени проводить в себе, больше знакомиться с разными людьми, и девушками в том числе, чаще бывать в новых местах, где много людей... тогда ведь по логике больше шансов найти то, что понравится. Это было бы чем-то похожим на систему моих занятий - которая дала замечательный результат и еще принесет больше.  Это как закон больших чисел - чем больше делаешь, тем больше вероятность, что сделаешь то, что нужно. А кто не делает ничего, тот ничего и не имеет.

Но как быть, если чувствуешь неестественность, если всегда воротило от мысли о том, что ты знакомясь с человеком, показываешь ему не себя? А только свои ништяки.

Таракан? Да. Надо раскручивать? А надо ли? Может я что-то в себе просто не понимаю?

Когда-то, когда я занимался еще йогой.. я представлял себе одно место.
Это как-бы небольшой закуток другого мира, в который можно попасть, покинув наш...
Когда попадаешь туда, твоя одежда исчезает, как и какая-то невидимая темная пленка вокруг тела - усталость и стресс. Все это остается в нашем мире.. а там.. там тело окутывает что-то белое и неуловимое.
Впереди видно котлован и огромное прозрачное... глубокое озеро. В озере жили мои любимые рыбы.. мне нравились тогда хищники холодных вод - сомы и щуки. Они обитают всегда где-то в темной глубине, но при моем появлении поднимаются, показываются.. а потом снова скрываются в толще воды.
На возвышенности над озером стоит небольшое античное здание-терасса, с круглыми белыми колоннами. Над озером, на некоторой высоте висели стебли какого-то огромного растения, листья которого складывались в сосуд как раз под крышей здания...
Сосуд заполняется древесным соком и я окунаюсь в него с головой.... он принимает в себя все мои тягости, весь отравленный воздух, что отфильтровали мои легкие в этом дымном городе.. всю негативную энергию, что витает вокруг и к сожалению передается всем... И когда я вылезаю из этого листа-сосуда, я чувствую как мне легко и свободно... а жидкость огромный лист выбрасывает за пределы маленького мирка - обратно, откуда взялся весь этот утяжеляющий негатив.
Я ступаю на один из стеблей, раскинувшихся над озером... шаг.. другой... я начинаю бежать, стебель опускается чуть ниже и я прыгаю в озеро...
Озеро холодное и такое чистое, такое первозданное.... кажется, что кислорода в этой воде столько, что можно дышать... И тогда я открываю глаза... Синева! Кристальная, чистая синева, просвечиваемая сверху лучами так, что кажется, что ты внутри ледяной глыбы.. Это красиво.. и это кажется сердцем озера. И в тот же момент чувствуешь, что весь этот холод и красота вливаются в тебя.. остужают твою кровь, но не вредят.. будто эта стихия тебе теперь родная, а не враждебная.
Выпрыгиваешь из озера, цепляешься за стебли, и они поднимают тебя ввысь и ты бежишь над озером, бежишь в сторону скалы, на вершине которое бушуют холодные ветры... Воздушные потоки обнимают тело и наполняют душу этой ветренной одухотворенной безрассудностью, великой свободой, высшей свободой, экзальтированной свободой... и кажется, будто за спиной и правда растут крылья.. ветра. Красный каменный уступ не так высок. Это боковая часть вытянутого овалом озера... и здесь из под земли бьет сочно оранжевое пламя... Любой оказавшийся рядом с ним сгорел бы, но здесь, в этом мире, стихии родны нам и не будут вредить, потому что не хотят... Здесь многое соприкасается со многим... с щедростью и пониманием. Вставая в колонну пламени, чувствуешь его мощь и ощущаешь ярость, кажется по венам течет напалм или лава, мышцы сияют под кожей и сейчас ты непобедим, какая бы сила ни встала бы перед тобой!
А потом снова прыжок в озеро... теперь просто остыть... стебли поднимают обновленное тело и приносят к терассе.
Озеро и его скалистые берега с горами находится посреди поля, а за полем лес, наполняющий воздух живостью и кислородом, а за лесом огромной море.. величественное, красивое и бесконечное... а может и нет..я не плавал..
Великая радость - насладиться покоем, лежа в гамаке на этой терассе и смотря на закат. Здесь можно оставаться сколько угодно, в глубине каменного здания с терассой есть комнаты и этажи, можно зажечь свет, поесть если хочется, есть теплая постель.. и так много всего... книги, наблюдения.. и даже маленький телескоп... Ветры, течения, звезды.. отсюда можно было бы начать маленькое путешествие по этому прекрасному миру...

 

Я воспомнил об этом, как о проблеске настоящего меня среди всего что так нужно - нужно быть сильным, нужно быть красивым, нужно тянуть это, то, помогать этим, иначе будешь в пролете... А это просто я. И это просто прекрасно. Для меня. Я был бы благодарен наверное сейчас человеку, который помог бы... не знаю чем.. хотябы своим особым присутствием.. помог бы вспомнить кто я есть помимо силы, уровня и прочего необходимого для адаптации и жизни в нашем жестоком, но изобильном мире.
Жаль, что все больше людей и ситуаций, которые подсказывают мне напротив - побыстрее об этом позабыть и стать чем-то или кем-то для кого-то. Не собой. Просто чем-то удобным или приятным.
Аминь).