Интересно, куда будут люди изливать душу через 10 лет? 15 лет назад были ЖЖ, вот ли.ру... Сейчас большинство лично моих знакомых в Инстаграме это все делает. Что будет дальше?)
А вообще интересно, есть какой-то вариант сохранить/скачать все свои записи отсюда. Не то, чтобы я хотела всю жизнь вспоминать это, но и потерять это все тоже не хочется. Пусть останется моим детям/внукам... чтоб понимали, что мама/бабушка не просто так говорит, что что-то нормально и потом пройдет, а она(я) так говорит потому, что тоже так чувствовала.
Вот...

Сама себя не узнаю...
Я стала взрослой. Наконец-то.
Иначе я дышу, люблю...
Сегодня завершилось детство.

Мне не о чем теперь жалеть.
Всё, что должно, уже свершилось...
Всё, что должна была успеть,
Уже смогла. Всего добилась.

Мне ничего не надо ждать...
Без всех препятствий я собою,
Увы, но не сумела б стать...
Так было решено судьбою.

Как странно чувства умирают,
Любовь забыта, боль -- жива.
И снова словно вены вскрыты,
Но, как тогда, не умерла.



Забавно, конечно. Все проходит. Всё забывается. Но иногда бывает, что вот вспомнишь -- и до тошноты... нет, даже не больно... жутко, что это было. Это было с тобой. Боль. Предательство. И только своя вина.
Вот оно как. Такое чувство, что сколько бы лет ни прошло, все равно часть меня будет ненавидеть саму себя за то, что это было. Тьфу.

Беспощадное, жадное время...
Ну куда ты все время бежишь?!
Утекаешь сквозь пальцы, по венам...
Спотыкаешься, снова спешишь.

Жаль, что мне уж не будет пятнадцать...
Да и двадцать уже не вернуть.
Я не буду беспечно смеяться,
Отсмеялась? Теперь уж забудь.

Жаль, что время меняет нещадно
Окружающих. Сердце. Семью.
До страданий оно больно жадно
И до слез тех, кого предают.

Жаль, нельзя на одну лишь минуту
Возвратиться в счастливые дни,
Отоспаться безоблачным утром,
Посмотреть на ночные огни.

Беспощадное время, ты слышишь --
И сегодня не можешь отнять.
Я пойду по заснеженным крышам,
Как в пятнадцать, беспечно гулять.

Иногда хочется взять и убежать.
Но некуда.
Даже тут увидят и найдут.

Что-то я просто пипец, какая старая стала(

У родителей есть мои дневники (обычные, не школьные; бумажные еще),ну в смысле, они там лежат, а я уже два года их никак не увезу... Так вот там, в этих дневниках -- я. В 12, 13, 14, 15 лет... А тут кое-что пыталась найти в этом дневнике (файл, казалось, один выкладывала, пока не нашла, но буду искать... правда, до хрена записей)... И понимаю, что вот 2007 год весь, до июня 2008 -- это не я. Я не могла быть такой... Я хочу, чтобы я в прошлом была такой. Стихи -- еще нормально. Но остальное... не верю, что это прошлая я.

Надеюсь, через недельки две станет полегче, втянусь и т.п... А пока жуткое чувство того, что я плохая мать(

Фото под названием "что я здесь делаю?!"

1.


2.

Что-то мы приболели на этой неделе... Сейчас (ттт) хоть температуры нет, а то вот два дня держалась.
Визы получили. Я даже удивлена. Везде пишут, что в английской визе часто отказывают тем, кто первый раз выезжает из страны. Но нам повезло) осталось только составить план, что и как посмотреть. И еще меня волнует вопрос денег (1. хватит ли? 2. что лучше: карточкой платить? наличными? снимать там в банкомате фунты? или как). Ох. И страшно немного. Интересно, какая погода будет? *мимими, я увижу карликового бегемота!!!!*
В выходные были у моих родителей (у папы был День Рождения). Спать там особо негде, поэтому когда туда приезжаем не только мы с Темой, но и Паша, Тёмыч спит с моими в одной комнате, мы с Пашей в другой. Так вот. Утро воскресенья. Приходит к нам в комнату Тёмыч, подходит ко мне, ЦЕЛУЕТ мне РУКУ (как настоящий джентельмен) и спрашивает: "Мама, ты поспала?". Так приятно))) такой зайка)))
Фотка из вконтакте, так как весенних других пока нет)
В субботу пойдем на субботник -- сделаем.
О, еще про болезнь. Во вторник температура плохо сбивалась что парацетамолом, что нурофеном. Пишу в ветке форума нашего дома (да, у нашего района свой форум и т.д. по каждому корпусу) -- поделитесь анальгином, до аптеки не дойду (а Паша что уходит раньше ее открытия, что приходит после). Заботливые люди мне в почтовый ящик положили. очень признательна. Это здорово.

Мне всегда мужчины были ближе,
Я ведь женщин и в рассказах не люблю.
Мой герой не понят и обижен,
Одинокий и покинувший семью.

Нет ему покоя и прощенья,
Стали звон ценнее сладких фраз.
Для души его потеряно спасенье,
А ему и дела нет до нас.

В жизни только поиск, неудачи,
Слёзы, дым, побег -- он так живет.
И ему никак не поступить иначе,
Он из этих бедствий силу пьет.

Проклят и доселе не понятен
Мой герой. Он пуст и одинок.
Много на душе чернильных пятен.
Накрест перечеркнутый листок.

Но ведь я люблю его такого
И других героев не приму,
Нет ведь, понимаете, другого
В вами же расхваленном раю.

Упаду до самых низких впадин,
Чтоб подняться к самой вышине.
Он украден, мой герой, украден
Из краёв, что раньше снились мне.

Мне всегда мужчины были ближе...
Своего я вовсе создала
Из любимых, самых верных книжек
Ради света, жизни и добра.

Город дивный, я скучаю.
Слишком долго я вдали.
Будет выбор вместо рая --
Выберу места твои.

Свежий ветер, запах счастья --
Этим ты меня манишь.
Не пугают и ненастья,
Ты утешишь. Защитишь.

Слишком долго расставанье,
Я соскучилась всерьез.
Мне обещано свиданье,
Постараюсь быть без слез.

Иногда мне кажется, напрасно
Оторвала кусочек от себя.
Для тебя и так всё было ясно,
Ты любил такой же, как была.

Ну а я хотела бы забыться
И забыть о многих о других,
И ночами искренне молиться,
Чтоб вреда нам не было от них.

Я ошибок много совершила,
На себя, не на других грешу.
Знаю я, что лишь тебя любила..
У других прощения прошу.

Интересно, умеют ли боги
Так же слепо, как люди, любить;
Так же путать прямые дороги
И за промахи каждые бить?

Как чудесно, наверно, быть богом
И творить, раздавая добро...
Прикоснуться, придумать, потрогать -
И почувствовать жизни тепло.

Как волшебно, наверно, быть первым
И взирать на сияющий мир...
Без теперешней пагубной скверны...
Вместо неба -- чистейший эфир.

Почему же когда создавали
Этот мир, населяли людьми,
Никому... никому не сказали,
Что бывает и боль от любви?

Как здорово, что снег еще лежит
Не грязными забытыми комками,
А, как и в первый день зимы, блестит
Уже под теплыми весенними лучами.

А мне даже нравится такая погода. Как сегодня. И даже когда снегопад был -- просто волшебно) в любом случае, лучше слякоти))) И компания у нас во дворе хорошая) И вообще все хорошо и позитивно)))
И фотка с хорошим настроением, с НГ)

Ага, как же разбежались) в целом погода прекрасная, только, видимо, подсознание внутри себя лелеет мысль, что уже весна, поэтому я отчаянно мерзну даже в минус 6, одеваясь теплее, чем зимой в минус 15. Вообще странные вокруг люди (по вконтакте, например, судя). В декабре -- "декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима?"; в марте -- "март, ты вообще в курсе, что ты весна?". Ну привыкайте люди, у нас 2 месяца весны (в этом, может, и 1.5 будет), 3-3.5 месяца зимы (январь-март, декабрь по индивидуаьльным заявкам), 3 -- лето, 4 -- осень. Ну или как-то так. Вон, в Лондоне вообще, по-моему, есть лето (если есть) и все остальное время осень с периодическими снегопадами.
Тёмыч вчера был молодец, отсидел выездное совещание Минстроя по проблемам нашего района) В школе нашей тут. В школе ему понравилось, сказал, что хочет в школу, потому что много места, чтобы побегать... А у меня появилась возможность устроиться в нее на работу. Учителем математики. Теперь вот внутри меня идет жестокая и упорная борьба.
С одной стороны -- если я устроюсь сюда и проработаю пару лет, на работу по специальности я уже никогда не устроюсь (я и сейчас уже половину забыла, что уж говорить о потом); еще на хрена нужно было гробить 9 лет в МГУ, чтобы пойти работать учителем (это я не к тому, что учителем работать плохо, а к тому, что можно было пойти на профильное обучение; хотя учителем я никогда не мечтала стать); еще из-за предыдущего довода -- предки меня просто сожрут морально (приезжали к ним в гости, заикнулась об этом, мама меня просто в грязь втоптала, обидно). И да, зарплата маленькая (не знаю какая, но тут Подмосковье -- и зарплаты не айс).
С другой стороны -- плюсы, которые вижу я. Не то чтобы сложная работа (да, первое время будет тяжело, ибо пока пойму, как преподавать); близость к дому (вышла, 15 минут довела ребенка до сада, еще три минуты и я на работе); 2 месяца отпуск; если не попадем по очереди в сад, дадут место, потому что я педагог; если не будет второй смены, буду заканчивать, наверное, не позже 16 (тоже удобно, забрала ребенка -- и хоть гулять, хоть ехать в кино-зоопарк-театр); и еще про сад (не надо заморачиваться тем, чтоб -- мм, во сколько мне нужно закончить, чтобы успеть ребенка часам к 18 забрать).
Директор школы -- ничего так, вроде адекватный, и что главное -- мужчина. Сказал подумать. Вот буду думать. Устройство учителей у них все равно только с августа, так что... Посмотрим. Подумаем. Взвесим. Сейчас в конце марта списки... Попадем -- попробую, может, еще найти работу какую-то другую. Я-то, в принципе, и с 7 утра готова работать, но так чтоб заканчивать, например, в 16. Но это ж еще работу такую найти надо... потому что отводить в сад может муж (ему на работу к 10)... а вот забирать придется точно мне. Вот и диллема.

Не знаю, вроде иногда самой так хочется пожаловаться на судьбу-судьбинушку... Ключевое слово -- "иногда". В целом, я прекрасно понимаю, что муж зарабатывает деньги; дети они такие дети, что без приключений-капризов-непоседливости не могут. И все понимаю) и даже радуюсь, что у меня такой активный ребенок, а то иногда такие тормоза встречаются (нехорошо так говорить, но сама всегда с шилом в заднице, с детства, поэтому тормозов всегда не понимала). Но иногда нытье бесит...примеры.
Спорила с девушкой на форуме района по поводу коммунальных услуг. Ей, дескать, не делают перерасчет воды, хотя она принесла справку, что тут не живет; счетчики не стоят, поэтому просто начисляют по числу "числящихся" за квартирой. Я говорю, мол, кто знает, может, у вас там 30 таджиков набилось и льют, и льют воду. Она -- это к полиции и ФМС. Я -- ставьте счетчики. Она -- мне их строители должны поставить были и вообше мне некогда сантехников ждать, я тут почти не бываю. Вот, бл*ть, какого хрена ты ноешь? Уже две страницы ноет и ноет. Да, я могу не читать. Но, блин, откуда дуры-то такие берутся?! Не хочешь платить -- ставь счетчики. Не ставишь -- плати. Все просто. Нет, блин, из пустого в порожнее.
Второй пример скорее собирательный. Накопилось из разных мест. Даже не могу сказать, с чем это связано. Просто раздражают иногда люди вокруг. Бесят мамы-папы-бабушки-дедушки, вбегающие в поезд и выжидающе ждущие, чтобы кто-то посадил их ребенка (которому 6+ лет) (мой 2летний, ну да, летом уже 3летний, в состоянии 40 минут простоять и даже не пикнет, а у меня и в голову не придет встать у кого-то над душой и стоять-стоять-стоять); бесят вечно везде жалующиеся, что то в поликлинике их не оближут все врачи, то машину не там припарковали, то кто-то, о Боже, на улице заговорил с твоим ребенком... Бесят люди, которые просят совет, им дают их 20, а им пофиг, все не так и они агрессивно обвиняют тебя во всех смертных грехах (пример: недавно спорила на форуме с одной девушкой, 2летнему ребенку выбирала коляске вместо имеющихся, на лето. Блин, 2 года, либо ногами, либо на велосипеде уж; нет, как же я в магазин буду ездить -- а на хрена, простите, тогда туда таскаться? Нет, давайте до 4 возить детей в коляске. Мы с мужем видели недавно, девочка в коляске, а у нее уже молочные зубы коренными меняются. Уф)... Всегда бесят люди, лезущие без очереди. Это капец. Без комментариев. Вызывают желание подойти и постучать по голове и проверить, есть ли там что, матери, оставляющие коляски с детьми у входа в магазин -- мы живем в такое страшное время, а там еще и ребенок, который даже закричать не сможет и не поймет, что что-то не так. Так нет, находятся ж клуши. Бесят родители, таскающие месячных детей в крупные магазины типа Меги и Ашана. Ну вот как так можно? Это что ж тебе, простите, так приперло, что ты ребенка тащишь в такой рассадник заразы? причем ладно бы матери-одиночки, это хоть понять можно, нет, блин, целые процессии -- мама, папа, бабушка, ребенок, старшие дети. Вот, извините, это просто капец.Рррр.
Вообще люди стали все чаще раздражать. И это хорошо.

Иногда мне жаль,что мне уже не 19.Очень-очень редко,грязи и плохих поступков там было много. Но иногда,особенно если вдруг под настроение попадает случайная,но очень напоминающая что-то новая или старая песня... И есть вещи,по которым я скучаю.Но 19 мне уже не будет.

Мы разучились чувствовать добро.
Мы не умеем просто улыбаться.
Мы очень часто делаем назло
И очень любим глупостей бояться.

Мы разучились бегать по траве
И радоваться утреннему грому.
Мы вечно подчиняемся в себе
Какому-то немыслимому богу.

Зависимые от чужой молвы,
Мы разучились радостно смеяться...
Да и друг с другом мы теперь на "вы" --
Наверно, чтоб нелепей извиняться.

Ценить мы разучились все вокруг,
И нет уж больше ничего святого,
И предавать умеет каждый друг
С улыбкою " А что такого?".

Как хочется ребенком снова стать:
Смеяться, бегать, радоваться, верить --
Что не придется вовсе воевать,
Что все всегда открыты будут двери,

Что, если любим, это навсегда,
Что слезы мама вытрет поцелуем,
Что взрослыми не станем никогда,
А если станем,то про детство не забудем.

И вот мне подарили шанс второй:
Ребенком стать, вернуться снова в детство...
Я изменюсь. Я вырасту другой,
Ведь взрослой быть совсем не интересно.

Хотела лечь спать, да что-то не добралась. Ну и ладно. Завтра поеду загранпаспорт забирать, даже два. Если все ок будет, подадим на визу на следующей неделе. Кстати, никто не в курсе, сколько виза в Англию стоит? А то я что-то запуталась там в суммах.
Погода сегодня что-то не очень. И похолодание обещают к выходным. А я-то уж надеялась, что в этом году будет ранняя весна. Видать, обломчик) ну да ничего) еще приедет наше время)))
С садиком непонятно... попадем осенью -- не попадем. В Москве-то попадем, но тут получается, либо мне жить 5 дней с ребенком у родителей (а это равносильно тому, чтобы застрелиться). Я их, конечно, очень люблю... но не готова на такое. Причем если папа еще ничего, то с мамой вообще в последнее время не могу общаться. Не знаю, не могу и все. Сколько раз она мне говорила (еще лет 10 назад), что, мол, вот, у меня мама монстр ( у нее в смысле, т.е. моя бабушка, царствие ей небесное), и папа меня не защищал от нее (дед мой от бабушки то есть), вот и я выскочила замуж в 19 лет (ну да, они даже встречались меньше года), чтобы меня муж (мой папа) защищал. И все в таком стиле про бабушку... Но вот моя мама выросла и стала такой же, если не хуже. Бабушка хотя бы никого постоянно не обвиняла и не жаловалась, что она весь из себя ангел, а мы тут все ее достали. Я люблю маму и папу. Но жить с ними уже не смогу. Если бы не сглупила я и мы бы съехали на год раньше, чем сделали это, может, и было бы легче. Но я свой шанс профукала, и теперь расхлебываю и выслушиваю ооочень много некрасивых вещей. Ну да сама виновата. Так вот, то есть это либо жить с ними... А нет,еще есть вариант, но Паша против и я не в восторге, жить в квартире бабушки, если сами родители это предложа. Мама все-таки единственная наследница. Но я не хочу и боюсь этого разговора и предложения. Потому что если предложат (любой вариант, включающий эту квартиру), я откажусь. И стопудово они обидятся. Поэтому я вот надеюсь, что они все решат без меня. Итак, второй вариант -- (мне его уже много раз озвучивали) оставлять у них ребенка на рабочую неделю и забирать на выходные. На это я под дулом пистолета не соглашусь. Как представлю свой день без ребенка -- плакать хочется. А у нас тут... ну что, сейчас мы 5е в льготной очереди. Если очередь надо подтверждать (а вроде я читала, что надо), мы в пролете (все-таки закончили уже учебу оба). Если нет, то все равно не факт. Как в том году нарисуются лишние человечки (мы были 9е и я всерьез думала, что мы попадем) -- и опять мимо. Впрочем, с одной стороны, кроме стажа для пенсии меня ничего на работу пока не гонит (да, лишние там 10-20-30-40 тысяч никогда не лишние, но на данный момент они не так критичны, чтобы согласиться с указанными выше вариантами)... С другой стороны. А с другой стороны мне иногда даже нравится сидеть дома. Ну быть домохозяйкой. Вот была маленькой-юной-молодой, была в ужасе... Не умела и, соответственно, не любила готовить. Куда уж там, вот мама -- непревзойденный кулинар. Очень хорошо готовит, мне до нее далеко. И я как-то не рвалась. А сейчас вот смотрю... и понимаю, что, в целом, из того, что готовит моя мама, я пока не пробовала готовить, наверное, три вещи: "Наполеон" (побаивюсь, признаться, не справиться с тестом + в другой торт пыталась сделать его крем и не получилось... может, из-за плиты; у мамы газовая, у меня электрическая -- очень много нюансов для приготовления одной и той же пищи там и тут), пельмени (просто не сложилось + их бы застыть на балкончик выбросить, а у нас, говорят, мыши могут шастать, я сама год назад одну видела... еще побегает, не дай Бог, а мало ли заразы они переносят) и холодец (только потому что Паша и Тёма его вообще не едят, да и я как-то не фанат). А нет, еще сметанный пирог с яблоками (рецепт все время забываю, а сейчас и антоновки-то нет; его же вариант -- с черникой, но ее тоже нет). Осенью попробую. Ах нет, еще куличи. Но это я думаю, я все-таки опробую свой дебют в этом году)))) В общем, оказалось, что приготовление пищи меня увлекает) если у кого есть интересные рецепты, делитесь (особенно интересуют горячие блюда и выпечка-сладкое-десерты).
Иногда, конечно, надоедает все. нет, даже не надоедает -- устаешь от "дня сурка". Особенно тяжко, если это совпадает с непослушанием Тёмыча... а так, всё в целом отнюдь не плохо. Тем более скоро весна и лето... Если нам не откажут в визе, в мае съездим в Лондон, летом -- на море... Плюс на речку можно будет ездить купаться под Звенигород. Там хорошо....
Про "учебу" свою не буду. Устала. В очередной раз научник сказал (еще месяц назад_) переделать статью. Я ее, блеать, уже почти два года переделываю. А он не одобряет. В направлении -- я в тупике. Он, кажется, тоже в тупике, давно уже сказал мне, что это все глушняк... Муж говорит, искать работу по профилю и там уже заниматься этим, искать материал, может, использовать рабочий материал... Ну это посмотрим. Я, по-моему, за декрет потупела (хотя у меня бОльшая его часть прошла в аспирантуре, вот с октября я официально отдыхаю только)... Ох, самое позитивное из аспирантуры (экзамены -- просто приятный бонус) --- поездка в сентябре того года на Байкал. Когда б я еще нашла время, возможность (и лишние деньги) на это... А так, за счет университета увидела одно из главных чудес России... И это было прекрасно. Хотя последствия своей 5дневной поездки и отсутствия меня рядом с ребенком я расхлебываю до сих пор. Вот только недавно он начал от этого отходить. Да, была неправа... Но опять-таки вся вина на мне. Мне и разруливать ситуацию.
Стала замечать, что меня начинают иногда бесить люди. И дети чужие нередко. Вот сегодня одна девочка (!) повалила Тёму и начала вдавливать лицом в снег (а он сейчас жесткий и противный). Понятно, больно и обидно. Я подбежала, он плачет, девочка такая -- а он сам (а то мы там еще с одной девушкой не видели)... Так это не худшее. Хуже, что ее мама не сделала ей даже замечания. И это противно. А еще противно, когда у людей 2-3 ребенка с небольшой разницей... И они либо с коляской стоят и на остальных детей им плевать, либо следят за младшим, а на старших наплевать. И эти старшие (которым 3-4 года) либо стоят где-то в уголке потерянные (на той неделе, папа следил за младшим, а старший в минус 10, наверно, снял шапку и гулял так... или стоял в сторонке, хотел подойти к другим деткам и не мог... мне знакомая вообще сказала, что она мальчика этого часто видит и ни разу не слышала, чтоб он что-то говорит.. она думала, что он немой. Нет, все в порядке... просто, видимо, дома его зашугали)... или прямо противоположная ситуация. Дети становятся агрессивными и беспредельничают. Как описанная выше девочка. Как мальчик еще один... катала детей как-то на "карусельке". на ней не сиденья, а просто круг такой с поручнями. То есть набивайся в нее -- не хочу. Вот их было человек 5 на этой карусели. И этот мальчик лупил всех металлической машинкой. А мама стояла с коляской хрен где и ей было наплевать. Я мальчику сказала, чтобы он слезал, раз дерется -- значит, не хочет кататься. Я и замечание сделала ему. Да, многие матери не любят, чтобы посторонние люди делали замечание их детям. Но одно дело, если, не знаю, он стоит и орет просто так, ну да, мешает, нехорошо и т.п. -- но меня это не касается. А другое, когда он, извините, детей избивает, которые, к слову, были млашдше его. Даже младше нас. И, да, я такая дрянь-сволочь (это я уже про себя подумала), я считаю, что ребенок, которому 3 года ДОЛЖЕН говорить. Да, бывают, заболевания. Но все остальное -- "ой, муж вообще в 5 заговорил", "ой, да все дети разные" -- это все херня. Извините, если кого обидела своим мнением. Но в 3 года ребенок должен говорить развернутыми предложениями, одно за одним предложения. А не мычать и произносить что-то нечленораздельное. Да, не все буквы и не все слова получаются правильно, но должны. Это мое мнение. Впрочем, и врачей тоже, но это неважно. Так про этих "старших" детей... вот так посмотришь на таких деток и их родителей -- и так и хочется сказать -- не рожайте, если не можете воспитать хотя бы одного. Жалко детей, которые поневоле, по желанию родителей обязаны раньше взрослеть -- тут и с мамой не побегаешь (угроза), не возьмет на руки (живот), не кричи, маленький спит, иди играй сам, я с малышом, не видишь... А на улице вот такое поведение, как я описала... Меня вот постоянно спрашивают (люди, у которых вообще детей нет) -- почему не рожаете еще... Мы хотим. Потом. Когда Тёмыч будет готов. Когда не придется лишать его чего-то из-за того, что мне нужно кормить-купать-находиться с малышом все время. Когда он сам попросит братика-сестричку. И чтобы мне не пришлось краснеть из-за поведения своего ребенка. Или чтобы не думать, что кто-то обо мне пишет так, как я сейчас написала о людях. Да, мы все неидеальны. Уж о неблагополучных семьях я вообще молчу. Я не злая. Просто иногда бесят. Не дети, конечно. Родители. Дети-то не виноваты, что у них такие родители.
Ладно... Тёмыч всё дрыхнет. А нам еще в Ашан... Вроде и лениво, а и продукты надо (мужу половину того, что надо -- не доверю выбирать)... И Тёме обещала, что он для картинки-заданий поедет выбирать фасоль (все дома есть -- и пластилин, и фольгу нашла бы, и перья вот из подушки вытащила, и крупа-макароны есть, а фасоли не оказалось).
В колонках играет - Neil Finn -- misty mountain

хотя я не айс что-то в последнее время)

Муж вчера поставил в тупик вопросами, на мои планы на ближайший год, пять и десять. У них на работе периодически руководители собеседования такие устраивают и спрашивают. Сказал, что не может ответить на такие вопросы. Я худо-бедно что-то ответила... Он рассказал, про парня c работы. Но там не по годам, а типа ближняя цель, средняя и дальняя. Ближнюю я что-то запамятовала. Средняя: жить у моря (жить и работать). Понятно, что не у нас тут поехать на Белое море и там пахать. Нет. Просто соответствующий образ жизни. Дальняя цель -- накопить денег и инвестировать в науку (да-да, и такие люди есть). Вообще реально интересные и реальные (в общем-то цели).
В целом, ближние цели -- это обычно что-то материальное (машина, квартира своя, да даже первый взнос за ипотеку, поездка в кругосветное путешествие и т.п.)... Но лично мужу (да и мне) тяжело вот так сказать, что это цель. Ну то есть сначала это все приходит на ум, но потом понимаешь, что все это как-то мелочно... А возвышенную цель тяжело придумать. Спросил меня, какая у меня могла бы быть дальняя возвышенная цель. Что характерно, даже знал, ЧТО я отвечу. Но это не материальное... А материальное... да, сначала выплатить за эту квартиру оставшуюся сумму. Да, возможно, потом накопить денег и купить квартиру уже в Москве (себе или ребенку на будущее)... Но жить ради этого -- глупо.... Ну нет, не глупо. Хотя кругосветное путешествие -- весьма привлекательная мысль)
Вообще ради чего жить? Ради чего мы все живем? Не знаю. Сейчас меня, возможно, заклюют, но, имхо, наше предназначение на Земле -- это оставить что-то после себя. И в первую очередь это дети. Я не утверждаю, что все обязаны хотеть\\не хотеть детей. Или хотеть прямо сейчас. Или превращаться в долбанутых родителей. Нет, упаси Боже. Просто мне всегда жаль тех женщин и мужчин, у которых нет детей (я даже не говорю о том, чтобы непременно генетически своих; просто детей)... Да и говорю я уже про тех, кому (ну пусть так) за 45. Благо медицина сейчас позволяет родить даже в 50 (видела я одну такую в роддоме)... Как бы они ни хвалились, как бы ни важничали, все равно это глубоко несчастные люди. 500 собак и 20 молодых любовников не сделают тебя счастливым. И ты ничего не оставишь после себя. Ничего по-настоящему важного и стоящего. Это мое мнение...

Теперь о гораздо более прозаичном... Интересно, дадут ли нам садик в этом году? Не знаю... С одной стороны, мне хочется пойти работать (да хоть куда), чтобы просто как-то всряхнуться, сменить обстановку... разнообразие в жизни появится. С другой, с тем, как и где мы живем, довольно проблематично будет ребенка забирать... Да и я не знаю, кем и в какой области я бы хотела работать... Иногда мне вообще ничего не хочется, только лечь, вытянуть лапки и сдохнуть) ну это я так, \"шуткую\"... С мужем в этом плане мне очень повезло: он, во-первых, не гонит меня на работу; во-вторых, руками-ногами \"за\" то, чтобы я нашла работу мне по душе; пусть даже на маленькую зарплату... За это Паше большое спасибо...
Вообще иногда хочется встряхнуться, но вот ребенок не отпускает... Что оставляя с папой, что оставляя с моими родителями... Не отпускает до истерики. Хотя вот сегодня я ему включила мультфильм и (о, ужас) сбегала одна в магазин в соседний дом. Смотрел, как я одеваюсь и ухожу, совершенно спокойно. Вернулась -- а он в прежней позе, только весь в шоколадной вафле) Но вот отпустить меня -- это нечто. Сейчас еще зима, а я что-то мерзлявая стала.. Да и если ехать куда-то гулять, а он на обратном пути заснет, я его не донесу, когда сама в теплом зимнем пальто. Вот перед НГ было день-два тепло, я одевала теплую кофту и жилетку, и тогда да, устал или мне надо темп прибавить -- закинула на плечи, и побежала. А так я его банально не посажу... Кстати, опять-таки в один из этих дней мы решили обойтись без дневного сна...В итоге, уже от электрички (10 минут) ехали в маршрутке, он заснул, и я не смогла его вообще разбудить!!! А у меня еще пакет (или два даже) был с собой... Тут-то бы мне и пришел каюк, да мужчина один вызвался донести ребенка до подъезда. Уж как я ни отнекивалась (неудобно все-таки; был папа дома наш, вызвала бы его, а папа на другом конце Москвы ребенку подарок искал), мужчина был непреклонен, за что ему даже сейчас огромное человеческое спасибо...
Вообще мне (особенно с Тёмой) везет на хороших людей... Пару раз нас с тяжелыми сумками (ну а что, в магазин и днем лучше ехать, и обратно тоже, пока пробок нет) подвозили совершенно бесплатно. Причем один раз нам дико не повезло (уже в декабре вроде)... понадеялись на вторую (одинцовская) из двух маршруток, а она в то время уже не ходила, и проехали остановку, где уже ходит первая (московская)... Час стояли на остановке. А папа с выключенным телефоном (разрядился) ждал нас на конечной маршруток, потому что знал, что мы должны приехать. В результате папа дико замерз, а нас все не было... И тачку не могла поймать, рядом с остановкой встали ДПСники... а нужно ж кресло и т.п. В общем, со второй попытки мы уехали на автобусе(со второй=он второй раз мимо нас уже поехал, я не выдержала, села, хотя нам проехать одну остановку)... А там уже смотрю, в первую (и не одну) маршрутку не впихнуться. Да и потом эти сумки от конечной до дома я не дотащу... Смотрю, мужчины сигареты покупают... я обнаглела и спрашиваю, а вам в НТ не надо? Они такие: нет. Я отхожу. Подошли, сказали, подвезут. Хотя им вообще в другую сторону было. Довезли до подъезда, сумки погрузили-выгрузили. Хотела денег дать. Отказались. Еще как-то нас подвозили... Как-то мужчины на улице Тёмычу шоколадку купили. Просто так. Да и вообще... место всегда в транспорте уступают, хотя мы обычно (не в маршрутке, конечно, но и там случалось) ездим стоя. В метро в 80% случаев едем стоя. В конце концов, пацан у меня или не пацан? Ну и тому подобное... Хороших людей очень много. И это бесконечно радует.
Завтра вот Пашины друзья приедут) Тёма уже ждет) всего двое, так что с готовкой можно особо не заморачиваться... сал, горячее и орешки. Думаю, будет весело) помню, они же приезжали то ли в конце мая, то в середине июня (точно помню, что до Пашиного получения диплома), я делала пирог (шарлотку, кажется). Ее сожрали вмиг. И я с ними пошла готовить еще. Еще одну шарлотку и морковный пирог) было весело) Пашин День Рождения тоже был ничего (хотя готовить на 6 + Паша + Тема = 8 мужиков -- это проблематично. Кто их знает, как и что они едят)... Помню, на мой ДР мы с мамой тоже готовили... а потом недели две (ну одну точно) это все доедали. Причем готовили точно меньше, чем я на Пашин... В общем, позитив всем завтра должен быть обеспечен. Эх.
А еще на следующей неделе у нас 3 года со свадьбы. 23го... Так давно и так недавно)))) и это замечательно....

Папа играет за компом, мама сидит за ноутом в перерыве между приготовлением сладостей на НГ, Тёма купается в ванной.

Скоро, уже совсем скоро Новый год. Так хочется снегопада, красивого... а то что-то выпавший снег уже не очень красиво смотрится... Да и не полепишь из него ничего. Хотя чего уж там, на улице у нас такой ветер, я без перчаток от соседнего дома пока шла, руки стали как ледышки. Вроде и минус 10 всего, а ветер гуляет просто ужасный. Какой уж липкий снег при минус 10... Увы и ах...
Ребенок у Дед Мороза попросил гармошку. Вот и думаю, дарить игрушечную (благо в магазинах их много), или поискать настоящую маленькую. Будет учиться))) папа на гитаре, а Тёма на гармошке. Надо обдумать. Еще непонятно, что дарить ему от нас. Ну точнее кое-что он уже заказал, кое-что мы сами придумали. Но это как-то не глобально, мелко (паровозик + магнитная азбука, благо больше половины алфавита уже выучили). Но вот что еще подарить? Лего его как-то не очень занимает. Хотя скорее сейчас у него дома только одна игра: он едет на машине с кучей покупок. А лего, гантели, игрушки и прочее -- его товары) причем не разрешает ничего отттуда убрать) такая куча всего на раскладушке, просто ужас)
Что там год грядущий нам готовить будет -- непонятно... Диссертацию я уже сомневаюсь, что когда-либо напишу. А когда? после полуночи, а то и после часа ночи ею заниматься? не, ну можно и днем. Только я уж такой человек, что в университете когда к экзаменам готовилась, что с курсовыми и прочим -- у меня голова раньше шести вечера вообще не варит. Ну вот ты хоть сиднем сиди.. а по утрам вроде и садилась заниматься часов в 10, так все равно к вечеру пару билетов только прочитывала, зато потом вечером и ночью не оторваться было) Ах, как я иногда по всему этому скучаю. Учеба. Пары. Сессия. И так грустно становится.... то ли атмосферы этой не хватает, то ли понимаю, что вот они, прошли самые беспечные годы) хотя что уж там, летом мне будет всего 25. Еще только 25. В иные дни мне кажется, что уже 25 и я уже безнадежно стара. Даже старше своих лет. Впрочем, в 16 мне казалось, что после школы жизни нет (мне как раз исполнилось 16 за 4 дня до выпускного)... И вот же она, жизнь... Летом же будет 5 лет, как мы с Пашей вместе... в январе 3 года как женаты. Как много всяких дат. Кстати, о Паше... я почти не помню, что я на два года старше. Благо что общаюсь с его друзьями чаще, чем со своими... Одна подруга в Америке, с другой вот три недели подряд удавалось встретиться. А ведь до этого, наверное, месяца два не виделись. Не отпускают меня мои мужчины) младший, видимо, боится, что мама опять улетит (до сих пор помнит, что я на 5 дней на конференцию улетала)... старший весь в работе в будни и боится в выходные оставаться с ребенком... Но тем не менее, как-то иногда удается вырваться. Ну погулять-то всегда можно вырваться. Кстати, девочки с детишками никто не хочет на следующей неделе в зоопарк съездить? Понимаю, там сейчас часть животных спряталась, но большинство можно посмотреть. Мы вот сейчас сопли подвыведем и, наверное, съездим. Будем рады компании. Если кто без детей свободен в будни, тоже с радостью увижусь)
Очень хочется весну... и лето. На море хочется. Хоть уже второй год я отношусь к зиме гораздо добродушнее, чем раньше, весна и лето мне намного ближе... Скучаю по зелени, по цветам, по шепоту листьев при ветре... по бабочкам, по божьим коровкам... Не говоря уже о море... как я скучаю по морю, по воде -- не передать словами. Всегда хотела быть русалкой. Кто-то едет на море, чтобы загорать... а я еду, чтобы плавать. Мне никогда не надоедает это делать... плывешь, плывешь... Красота. Только ты и море. Все равно уже скоро отдых надо будет планировать. Ну то есть как, часть поездок уже спланирована ( а одна, как я поняла, даже уже оплачена, паспорта только надо будет делать)... но все равно... к остальным надо готовиться. И копить деньги) и папа наконец-то будет не весь в работе, а на отдыхе с нами. Эх...
Люблю ожидание праздника. Приготовления. Поставить елку. Приготовить и положить под нее подарки. Накрыть стол со всякими нямнямками) после полуночи уже не то. Да, подарки это здорово... Но вот само ожидание праздника и волшебства -- только за это и люблю новогоднюю ночь. Всегда кажется, что произойдет что-нибудь необыкновенное. Таинственное и волшебное. Посмотрим, что принесет нам грядущий год...

Иногда просто хочется взять и застрелиться... наверное, я что-то делаю неправильно... Или просто реально плохая мать... Последние две недели просто какой-то звездец... такой капризный... Поговорила со знакомой, у них тоже так. Может, на погоду? Еще совпало так, что началось все после проведенного у моих родителей выходного... А у меня уже руки опускаются. Да, могу шлепнуть по попе, но, видимо, ему это пофиг, потому как он после этого чаще ржет, чем воспринимает всерьез. А я уже и на крик срываюсь. А он все вредничает. Не все время, конечно... Но вот собраться на прогулку -- это ад. Даже не собраться, а уговорить его на нее. Притом, что гулять обожает. Сегодня вот тоже, этот снежок не тот, это не этот. Отобрал кто-то -- в крик. Я аж офигевала сегодня на площадке. Никогда он у меня так не вел. С пацаном каким-то чуть не драку затеяли. А главное, забрались в тесное пространство, где их даже разделить-то сложно. Ох. Чуть не расплакалась. Опять же две недели еле укладывается спать. По часу, а то и по два. Тоже уже сил нет. Мультфильмами меня маньячит. Посмотрит парочку, я говорю -- теперь выключаем, он вредничать. Приходится либо ставить, либо подолгу отвлекать... Капец какой-то. И я уже на грани истерики... Вот думаю, может, грушу боксерскую купить, повесить дома... хоть стресс снимать.
А вообще мне кажется, что я реально плохая мать. Даже если выкинуть эти две недели... что я мало им занимаюсь... или что не так занимаюсь... А ведь он просто чудо, мое солнышко... всегда маму и пожалеет, и поможет со всем. Если ехать куда-то, так если со мной -- просто пай-мальчик, а если с нами папа едет, то Буян Буянович. Жалеет маму... И все равно мне кажется, что я что-то делаю не так. Мало. Плохо. Недостаточно. Что не учу его чему-то, что он должен знать или уметь.
Грустно. Очень грустно... и хочется лета. И моря. Чтобы папа наш был с нами, а не "с утра ушел -- мы еще спим, вечером пришел -- и нам либо через полчаса-час спать, либо уже спим".

Уже половина шестого... ну вот укладывала спать ребенка, заснула... Ну вот на хрена я в 4 встала и пошла в душ. Ну могла же до утра потерпеть. Не умерла бы. Теперь, блин, ни в одному глазу... ррррр. Еше и инет, как назло, провели. Так что есть где пострадать фигней... Дура. Блин.

Шуршит ногами прожитое лето.
Короче дни. А ночи всё темней.
Всё меньше солнечного света,
И даже чувствам стало холодней.

Наверное, не стоит обижаться,
Что лето пролетело, как стрела...
Но безудержно жалко прощаться
С изумрудным оттенком тепла.

Самое противное -- это когда знаешь, что у тебя есть недостаток, проблема, помеха, мешающая твоей нормальной жизни , а ты никак не можешь от нее избавиться. Потому что это нелегко. Потому что это сидит где-то настолько глубоко в твое сознании или подсознании, что начинает казаться, что так оно всю жизнь и было. А может, Паша прав, и действительно прожила 24 года своей жизни с таким камнем на душе?! Зачем нужно постоянно куда-то бежать, не замечая ничего вокруг?! Не успевая наслаждаться ничем? Ну то есть (и в этом он прав) позитивны, и радостных, и счастливых моментов в моей жизни очень много, но я почему-то упрямо циклюсь на отрицательных... Это понятно, хорошее всегда забывается быстрее, чем плохое, потому что последствия плохого иногда приходится расхлебывать и расхлебывать... Но, блин. Надоело куда-то торопиться. Надоело что-то делать просто потому что "так надо", "должна", "так правильно". Да, у меня жопа с диссертацией и, чувствую, в ближайшие год-полтора-два я на 99% не защищусь... Блин, а кто сказал, что это легко?! Не для кого-то. А конкретно для меня. Я, собственно, никогда не скрывала, что учеба на нашем факультете -- во-первых, это не для меня, а во-вторых, давалась мне нелегко. Ну и уж если начистоту, то, в-третьих, далеко не все было интересно лично мне (не говоря уже о том, что не все было понятно). Ну вот кому я должна свой диссер? Только себе. Потому что я захотела в аспирантуру. Я лично. Хоть что-то сделала так, как хотела. Аррр. Честно говоря, мне иногда кажется, что решение поступать в аспирантуру, выйти замуж и родить ребенка -- единственные мои по-настоящему, нет, не так -- ПО-НАСТОЯЩЕМУ МОИ -- решения. Хотя, признаться, школьные годы я помню плохо. Ну то есть события какие-то я помню хорошо... но вот с какого перепуга я решила, что буду поступать в МГУ -- я не помню. Про выбор факультета помню. А вот про МГУ -- нет.
Посмотрела сегодня фильм "Жених напрокат". Знаете, раньше у меня была подруга. Про многие неприятности и мелкие (и не только) пакости с ее стороны я молчу, в школе натерпелась. Но тем не менее, мы общались и дружили лет с 5. Или с 4. Моих, разумеется. И до моих же 20. В фильме была такая хорошая фраза... о том, что все, кто дружит столько лет, разбегаются. И ведь правда. И мама мне всегда так говорила, что наше общение прекратиться. И ведь правда прекратилось. Из-за чего? Да я вот до сих пор не знаю. Ну то есть, догадки-то у меня имеются (пожалуй, даже недалекие от истины), но это только догадки. И знаете, что... Вот в фильме они поругались крупно, а потом все-таки встретились на улице и поговорили. Не так тепло. Но просто поговорили. А я вот помню, что два с половиной месяца спустя на встрече класса она со мной даже не поздоровалась. Все-таки чужая душа -- потемки.
Вчера, то есть уже позавчера, приехали с Пашей и Темой с моря. А завтра, в смысле, в четверг уезжаю с Темой и предками тоже на море. Я люблю своих родителей, но, блин, в прошлом году это был ад. После рождения ребенка почти все мое общение с родителями -- это ад. Постоянно что-то назло делают и прочее. Устала. Неприятных ситуаций и случаев -- тьма. А ведь я у них единственный ребенок... И такое отношение. Ко мне. Я стараюсь об этом не думать и не зацикливаться, но иногда не понимаю. Просто по-человечески не понимаю. Ладно. Как мать не понимаю. Даже так. Хотя, имхо, почти у всех моих знакомых девушек какие-то трения с матерями. Или даже у всех. Парням проще. Вот и мне, наверное, как маме мальчика проще так. Ладно. Каких-то 2.5 недели. Я выдержу. Я сильная. Или должна такой стать.
Тема за отдых подрос. Болтливый стал -- просто ужас. Не замолкая, практически. Конечно, ряд букв типа шипящих, "р" он еще не выговаривает, но вообще это здорово. Подгузникам уже окончательно официальное " прощайте навсегда!". Вот честно, не понимаю, зачем детей насилуют с 1-2-3-4-5-6месячного возраста, пытаясь приучить к горшку и прочему. Да, года в 4 отучать -- это, конечно, жесть... Но, допустим, к 2-2.5, на мой взгляд, вполне терпимо. Очень люблю этого сорванца, хотя, конечно, хулиган у меня растет тот еще. Я уже морально готовлюсь к родительским собраниям. Так и вижу: "Так, на этой неделе у нас разбили два окна, разрисовали стены раздевалки и устроили потом в туалете. Родители Камаева присутствуют? Отлично, бла-бла-бла". Уф. Эх, нам сегодня уже 2г 2м. Такие большие... даже не верится. Каждый день на него смотрю и не верится... А уж про то, что недавно было 4 года, как его отец признался мне в любви, -- я вообще молчу. Тоже до сих пор не верится))))
Ну и для особого ужаса и устрашения от поста -- мое фото. Не самое лучшее... но в последнее время стала понимать, что мне пофиг *да, да, на море и после отдыха на море мне всегда пофиг, а потом еще накатит волна ужаса*.