Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйнёй.

---

2 алкаша в магазине увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами. Первый:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверное чтобы от белочки откупиться.

---

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да...

---

Прокурор:
- Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?
- Подтверждаю.
- Как вы распорядились деньгами?
- Судье отдал.
Судья:
- Объявляется перерыв до 16 часов.

---

Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

---

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

цветные металлопластиковые окна
Лучшее остекление лоджий и остекление балконов современными материалами
термиты

Объявление:
- "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

---

Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

---

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

---

- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
- Даааа... С такими ценами - придется есть!

---

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?

---

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

шахтный гриб
белый домовой гриб
стеклянницы
короеды

- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?

---

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
- О, народ водку ящиками закупает!
Мужик:
- К кризису надо быть готовым!

---

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

---

Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на почве совместного распития спиртных напитков.

---

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

---

Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

---

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал...

Однажды на встрече с синоптиками товарищ Сталин спросил: "Какова вероятность того, что прогнозы погоды верны?". "40%" - отыечали ему синоптики. "А вы предсказывайте наоборот" - посоветовал им тов. Сталин.

- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

---

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??

Отче наш, иже исе в офиси,
Да уедет в отпуск начальство наше,
Да исполнится Воля наша, аки на работе так и дома,
Отгул насущный дай нам сей день,
И отпуск на сию неделю.И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши
Как и мы прощаем начальству нашему,
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного -
Ибо есть твоё царствие в повышении жалования
И сокращении трудового дня.
И подай нам Асю иже без неё не есть сия работа
Царствие небесное.
Раскинь, Господи в райские кущи в виде баров и танцоров по офису
Ибо есть сие Великоблажие рабов твоих
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего,
Дай силы преодолеть тяготы головные
Сделай, Отче, Весь мир зелёным,
Ибо зелень лучший цвет в мире твоём,
Как и цвет американских рублей
Обрушь на Наши головы град из долларов,
Евро и прочих Благ!!!!!! Резет

Курево и спиртное в будущем году значительно поднимутся в цене, подталкивая россиян рублем к здоровому образу жизни.
Президиум российского правительства утвердил двадцатипроцентное поднятие акцизов на сигареты с января 2009 года.

Эксперты прогнозируют, что в итоге, с учетом всех накруток, розничные цены на пачку сигарет могут вырасти вдвое. А новые предложения Минфина по увеличению акцизов на спирт (на 20% ежегодно) приведут к тому, что самая дешевая водка будет стоить уже не 65, а 120 рублей.http://news.mail.ru/economics/1800367/

Анекдот по теме:
Диалог отца с сыном:
О: Опять водка дорожает ...
С: Папа, это значит что ты станешь меньше пить.
О: Нет, сынок, это значит, что вы станете меньше есть...

И еще:
Совсем не так давно, по России прокатилась волна отравлений "спиртосодержащими жидкостями", даже со смертельными исходами. И, вероятно, все повторится, только "лимончиков" (люди с токсическим отравлением печени, в результате которого лицо становится лимонного цвета) стане гораздо больше.

Аскорутин - комплексный витаминный препарат аскорбиновой кислоты и биофлавоноида (рутина).
Для зрения и спорта важен рибофлавин.
Один из видов обработки металла - чеканка - набивка рисунка.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

---------

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.