думается, что правильный ответ на вопрос "на что я могу повлиять?", может значительно облегчить работу нервной системе и жизнь в целом. =)

*ремонт окончен. впереди долгий процесс подбора мебели и т.д...



*практика сдана. никому она особо нафиг не нужна оказалась. так для галочки. до диплома 2 месяца.

*прошел месяц со спортом и с минимумом спиртного) Сон стал лучше. Настроение стабильней. Отбил результаты 2х годичной давности. Мозг уже ищет отмазки, лишь бы не заниматься. Если не брошу -- буду двигаться дальше. Вчера вдруг осознал как сливается время. Мой пример: в спорт зал я первый раз заглянул в 9м классе. т.е. примерно 8 лет назад. И после этого история повторялась каждый год такая: 2..3 месяца и бросал на 9..10. А теперь можно только представить результаты, ходи я стабильно все 8 лет те же 2 раза в неделю.. это мысль на будущее. Стабильность важна для результата.

*а! вчера случайно попал на фильм "сумасшедшая езда" с Кейджем. Это трэш))) просто радость для мозга если он хочет сидеть и смотреть не обдумывая. Полное отсутствие смысла. Тонны выстрелов из разных калибров. Куски мяса местами. да и вообще угар)) Чего стоит сцена в номере, когда главный герой, продолжая оргию с официанткой, в одной руке держит бутылку в другой пистолет, уворачивается от выстрелов и ударов острыми предметами и метко стреляет. А враги все лезут и лезут через окна двери..
Ну и конечно мускл кары...это фантастика! Им тут тонны внимания. Шикарно сняты, шикарно звучат и погони с их участием вызывают дикий восторг))

- Антоха! Мы за год так конструктор лего и не собрали!

Открываем карту планов на 10й..
Все эти планы кажутся далекими такими, родом из 09..08го.. но нет.
Сертификат 1с.. да и сам 1с -- заброшен. А где английский? Там же. ... и т.д.
Вот "Черный лебедь" стоит на полке.. так и не дочитал.
и! конструктор не собрали!! (ну это был "пьяный" замысел. простительно))

Да. На результаты слабенький такой я был в этом году.

А год то хороший был! Я листал записи тут за год.. "Неужели все это было в 10м ?!?!". Не много результатов, но много новых направлений. Событий много. (ну для отмазочки сойдет же?=) )
Приятнейший! В этом году я ездил больше чем в прошлом. Даже до моря добрался! В этом году я работу нашел! Единственный пункт из планов выполненный досрочно. Правда сейчас я понимаю, что новая нужна. И она будет! Но все же это событие очень помогло в 10м году. В общем я доволен!
Еще одно событие -- это интернет семинары по энергетике! Вскрывало и заряжало!.. пока не забросил(.
Но Артему кармическое спасибо!

В этот раз я не планирую "новую" жизнь с нового года или понедельника.
Зачем зарывать что-то за уходящий год и начинать по новой?
Просто продолжу движение с некоторой коррекцией курса. Как большой ледокол. Ха!

знаете, часто вера в людей падает ниже нуля. причины разные..
может от событий в твоей жизни. может когда смотришь очередные новости о жестокости.
но бывает и наоборот..
Далее..

не воспринимайте все написаное ниже серьезно. у человека вчера была температура и адовое состояние, вот видимо и..))

меня тянет путешествовать. вот прямо тянет! и реальность намекает как бы, что это правильный путь.
сравнить хотя бы меня и мое состояние когда я куда-то еду и меня сейчас. разные люди!
мне даже до класса так 6..7 хотелось стать журналистом, только потому что "они много где бывают".
вчера работал со своими потоками (болеть мне надоело). после таких штук всегда происходят приятные совпадения. вот и сегодня попалось новое видео от путешествующего человека. хочется также! очень..
но, знаете, страшно. страшно взять и поставить все на эту цель. А как же моя уютненькая зона комфорта? А как же все то, что навязывается мне вокруг? ну и как всегда на выручку страхам приходит жестокая отмазка...
"Где возьмешь деньги?".. и тут корабль с планами разбивается о рифы.

а вот вам это видео)

сижу кручу фотки за лето. в окно светит солнце.. но уже не так греет.
обалдеть! за последние 5 лет...
это было мое первое лето "без заёбов" ! никто ничем не испортил!)



..ну не будем разрывать реальность. и глубоко залезать в прошлое. впереди еще куча всего)

PS. находясь в поиске новых знакомств за лето.. подумалось, что однажды у человека наступает момент (этакая точка невозврата), когда новых друзей (именно друзей) уже не будет. преграда этому в том, что слишком поздно ваши пути пересеклись. так что кол-во друзей ограничено.
но я надеюсь у меня такая точка еще не наступила. да и...раз этот мир бесконечно многогранен, всегда будут исключения!)

ожидания отравляют жизнь. жду чего-то грандиозного и по-быстрей подавай. в итоге вообще ни к чему не тянет.
ни к вещам, ни к людям, ни к увлечениям. энергия просто уходит в пустоту.
на выходе получаем:
1.состояние - хрень.
2.ожидания - ломаются, что еще больше усиливает п1.

не надо ничего никому доказывать. к черту эти игры.

закончилось путешествие. за сутки домчались туда. за сутки -- обратно. по пути нахватались местами адреналину на скорости) а между этими двумя днями в голове застряло яркое солнце, яркие звезды, и моря (что Азовское, что Черное) такие же яркие! Купались, загорали и ездили по тем краям. Вот весь перечень дел)
фотографировал сам мало. не хотелось упускать моменты, ради картинки на комп. просто сидишь и смотришь...внутри восхищение безумное. это секунды! момент проходит) а кадр лишь в голове остался.
Я просто наслаждался свободой и жизнью!
без дурацких мыслей о работе. и никто мозг не парил.
без "а вот завтра точно будет ..." все было прямо здесь и сейчас.
без " когда кончится эта жара? подыха-а-аю"
без " как надоел этот дым" и т.д.
никакой фигни в башке! и никто об этом не напоминал и не ныл(самое главное)
это то, чего я так ждал 4 года!..тут, дома это сделать сложнее. но как-то надо.
да и по дому соскучиться не успел. уезжать вообще не хотелось. но вот вернулся.. а яркое настроение пока осталось! эмоций тонны! рассказать трудно, да и надо ли? но вот точно знаю, что туда я еще вернусь!

сегодня за день(в разное время) встретил двух знакомых, которых не видел года 4. интересные. прошатался в итоге по городу пол дня. обычно бывает "привет привет" и разошлись, а тут уж очень мне захотелось поговорить. и самое приятное, что есть о чем.
одна строит карьеру. не важно "успешно?", главное строит. это накладывает определенный отпечаток на человека.
другая вышла замуж и уже дочка есть. и тут уже интересней отпечаток, т.к. совмещается не только работа/дела но и семейные вопросы.
мне было интересно так как я вообще где-то в стороне от всего этого. и трудно понять где я. хотя меня посещала мысль, что...где то не там я нахожусь и не пойми чем занимаюсь. уж не знаю хорошо это или плохо.

и еще. неудобно(мягко говоря) работать с людьми, которые считают нормой опаздывать на время от 20 минут до 60.часто нарываюсь на таких. не нравится мне это... но еще смешнее, когда эти люди ругаются на подчиненных за опоздания в 5 минут. рыба гниет с головы.

куском мозга улавливаю, что ощутил не больше 1% интересного в жизни. да просто жизни.
это не огорчает. напротив... действует как пружина!
но для начала нужно получить кайф(ну или принять, пропустить через себя) от того что есть.
не убегать. не искать замены. пока не научусь этому -- толку мало от планов.
да 1%... не знаю какая там цифра на самом деле. сейчас я говорю об ощущениях.
да и не важно это, ведь впереди 99%!

даже если вы общаетесь на одном языке, то нет гарантий, что вы понимаете друг друга и вообще говорите об одном и том же. Получается забавная картинка, когда все слышат только себя. Так мы далеко не уедем...


UPD
Тут главное не ругаться, а то от такой поездки не будет никакого смысла и удовольствия.
Попарили друг другу мозг. а когда уши наконец-то у каждого начали слышать -- все быстро и само разрешилось)
Сегодня возьмем жилье...и... остается только ждать! Скоро море! аааееее!!!

Страх, реакция избегания дискомфорта - основной момент, мешающий двигаться.

Потеряться с человеком не так уж сложно. Хотя казалось бы.. контакты, одноглазики, аськи, скайпы, телефоны.
все это теряется, меняется, пароли забываются, пропадают, угоняют. Вот и я потерял одного интересного для меня человека. А когда хватился (ха! через год..два(.. ) в сети её нет. а других контактов у меня нет. Вот такие дела. Не теряйтесь)

Все очень даже удалось! Все же приятно от слов переходить к реальным делам и результатам. Ощутил буквально, что любую задумку можно реализовать... главное сделать шаг от планирования к действиям. Этот шаг почти сорвался кстати...но в итоге было и местное телевидение и в газете статья. Игрушек и вещей для детей собрали около 9 коробок, плюс бытовая химия. Зал массивно был украшен воздушными шарами. В общем для детей получился самый настоящий праздник! Видели бы вы их лица...о-о-о поверьте это дорогого стоит!
Это все хорошо.

Что можно было сделать лучше?
* раньше начать -- больше собрать
* организация хромала. вместо 8 дней коробки под вещи от людей стояли всего 4 дня.
* еще масштабней! (ну... это был только 1й раз)

Что было хренова?
* крупные организации города и сетевые... как бы не захлебывались слюной, рассказывая, что они любят детям помогать... не приняли участия совсем. возможно в этом есть и наш косяк в низком навыке убеждения. хотя через пару дней уже просто запарило слушать одни и те же слова в виде отмазок. Ну и опять же начни раньше -- может быть бы втянули больше.
*мои знакомые и друзья проигнорировали это все вообще. " какие вы молодцы!", "по больше бы таких!", "какая чудесная задумка","Да! помогать надо! давайте!"... К ЧЕМУ ЭТИ СЛОВА? Никто не оторвал свою задницу, чтобы хоть как то принять участие.
*той кучке людей, которые убеждали нас, что все это фигня -- предлагаю завалиться. Они ошибались. Да может в масштабах жизни мы ничего не изменили. Но мы создали чудесных моментов пачку.

...ну да ладно) Я думаю это не последний раз, а только начало! =)

Это упражнение очень очень доставляет и просветляет! На выходе получаем огромный список отмазок, сценариев, убеждений которые мешают сделать что-то сейчас (а не..."со следующего понедельника точно!").

Выполняется просто...становитесь прямо, ноги на ширине плеч, разводите руки в стороны параллельно земле, опускаете большой палец на обеих руках строго вниз и стоите. и, скажем, за 10 минут стояния мозг успеет сгенерировать вам вагон причин с огромной скорость на задачку "почему руки можно/нужно опустить уже сейчас?"
Главное переступать через себя! Через какое-то время сделать это будет все сложнее.

День 1й. Последние минуты казались сущим адом! А мозг напоминал рой пчел. Никаких особо интересных убеждений не нашел...в основном "тебе это не надо", "отложи на завтра" и т.п.
но одно вызвало интерес..."ну вот 90% времени продержался, теперь можешь отдохнуть! ты и так уже молодец!"
причем это был такой сильный дем. так и тянуло с ним согласиться. Сразу начались стаи доказательств в поддержку этой мысли.... забавные механизмы...
и потом меня как осенило. этот сценарий всплыл и стал явно виден во множестве ситуаций прошедших.хм...

последнее время я стал говорить людям прямо то, что я о них думаю.
хватит. это глупо. даже если они этого просят.
все равно тебя никто не поймет. а в ответ получаешь.. минимум это обиду.
не экологично. все говорят, что любят правду, но они врут...
но самая соль в том, что правды нет)
есть видение чье-то, но не более того. правды не знает никто.

UPD. это как топором по шее. человек мне доверял а я возьми и скажи ему действительно правду на его просьбу сказать"правду". ну правда) как маленький! кто же так делает, Илья Аркадьевич? Раз сказал правду! И тебе уже не доверяют... во дела.

пока ты занимаешься собой, ты движешься вверх... если бросишь, то будет откат. и тогда уже жизнь начнет пинать сама. Это не неприятные события, или состояния... просто так жизнь нас мотивирует к действиям.
Хотите или нет, но чтобы было кайфово - периодически занимайтесь =)

PS: сейчас идет хороший такой откат. и опять меня уносит куда-то с тропинки.

жизнь чрезвычайно хрупкая штука. об этом лучше помнить...
обычно у нас по умолчанию висит ощущение, что "времени еще полным полно!" и "уж кто кто, но точно не я"
но когда видишь как накрывают тело человека, который несколько минут назад летел на красный да еще и по встречке, а пассажиров увозят в реанимацию... тогда ощущение перещелкивается.
это не должно пугать или угнетать. это должно побуждать к действиям.

листая от скуки каналы тв наткнулся на не такую уж и оригинальную передачу, где две ведущие допрашивают известного гостя. в этот раз гостем был Андрей Николаевич Коркунов. Интересный человек!
Я конфеты конечно поедал, но их историей и основателем не интересовался. Я даже не подозревал что появились они лишь в 99 году. Темнота! )))
С самого детства он мечтал стать директором завода. Даже в школьном сочинении так и написал))
Дорога к мечте очевидно долго петляла...вплоть до 97 года.

Что отпечаталось очень в голове:
"
- В студенческие годы в двух местах числился дворником. Работал на вагоноремонтном заводе им. Войтовича кочегаром. Вагоны заправляли водой, и еще нужно было натаскать угля, чтобы растопить печку в вагоне.
"

интересный момент. представьте себя, каждое утро вы метете улицы. а вечерами кидаете тонны угля. и эта реальность так предательски не совпадает с вашими мечтами и ожиданиями. как ощущения? (думаю таких примеров и даже хуже жизнь подбрасывает море) вот он естественный отбор! не все опускают лапки.

"
- В 1997 году я задумался. Когда же стану директором завода? Тогда уже пришло понимание, что покупать и перепродавать что-либо - это тупик. Нужно производить. Вроде все ниши были заняты. И я решил заняться производством конфет. Пригласил итальянских специалистов. В Одинцово купил землю и решил строить фабрику. Итальянец, когда увидел пустырь, какие-то сваи, слегка приуныл. Да еще на улице 20 градусов мороза. Спросил: "Когда будет фабрика?" Я ответил, что в сентябре. Он подумал, что я больной на голову. А когда я привез Марио к себе на дачу и напарил его в бане, а потом мы выпили столько, сколько итальянец за всю жизнь не пил, он сказал: "Я останусь в России только для того, чтобы посмотреть, как этот парень откроет фабрику через 9 месяцев!
"

"
- Когда я начинал строить, понятия не имел, что такое возвести современное предприятие на 10 гектарах площадью 40 тысяч квадратных метров. На пустыре, где была свалка. Но когда у меня получилось, я испытал чувство, близкое к оргазму. Если есть кураж, это здорово! Мы сегодня открыли офис в Америке, продаем там конфеты. В Америке! Я лечу в самолете компании "Люфтганза", а в салоне раздают пассажирам мои конфеты! Вот это и есть экстаз!
"


есть одно более полное интервью например тут

хочу хорошую машину. чем шустрее тем лучше. для чего? нет не потому, что это здорово в глазах окружающих.
хочу, чтобы рано утром можно было кинуть в нее вещи. и ехать. ехать. пока будет возможность)
можно не одному. хотя... кому я нужен?) даже если одному. это не важный момент. главное это просто дорога.
ориентировочно туда где теплее. но и это не важно.

на моей коробке такое сделать страшно. не выдержит. а колесить по городу мне вот скучно. для города мне машина не нужна. убедился. да удобно. но скучно.

на прошлой неделе закончился онлайновый курс с Артемом (aka mestre_apt).
я тут подводил итоги, смотрел сколько всего интересного было за эту пару месяцев в жизни...

и увидел за это время 2 варианта развития событий.
- либо все бралось в свои руки. абсолютно все. причем принцип известен всем и прост. меняешь себя - получаешь изменения вокруг. сложность в том, что это трудно загнать в привычку. и требует времени и сил. но от этого мы получаем отдачу больше в разы.
- либо ты не принимаешь возможности первого или подзабиваешь на все это и дрейфуешь. банально спишь. силы уходят на воспоминания, переживания, копания, побеги от себя и реальности.

первый вариант длился не долго. я привык спать. но тут такое ощущение... никогда не казалось что жизнь это нуднейший фильм, затянувшийся порядком? От него даже актеров уже тошнит. Что уж там о зрителях говорить... так вот я просыпаюсь. это мой выбор. я здесь.

*лень свалила. очевидно в отпуск.

*машина ведро/сарай починилась. хотя ездить на ней все еще опасно))

*захотелось мне заняться рекламой.
опыта 0. денег для своего дела тоже 0. я сам полный 0(в этом вопросе точно).
но зато я так удачно устроился...))
мы теперь с директором всячески импровизируем по вопросу расширения услуг фирмы
ну что поделать если нас распирает на идеи?)) пока это пагубно сказывается на кошельке соучредителей. надеюсь у них большое терпение))
а я коплю опыт... всякий интересный и разнообразный)

*учеба мешает. завалили всяким дерьмом в виде лаб, курсовых никому нахрен не нужных. опыта по минимуму.
я уже полностью убедился "надо было идти не сюда". ну что же. сам виноват. в 11 классе у меня же был мозг? но я им не пользовался. очевидно. 4 года пролетели кажется практически в пустую... ла-а-адно. карабкаемся дальше!

за 1,5 недели успел:

- зарядиться мо-о-о-о-ощнейшим пазитивом! ё!
упражнения с потоками энергии в теле жгут напалмом! хотя из-за непостоянства занятий, малого кол-ва опыта, и дерьмового графика дня к вечеру меня о-о-очень так вырубает. не забросить бы...

- влюбиться
но это так самую малость)) думаю, что ничего серьезного. да и из-за безответности ( в самом прямом смысле, т.к. я вообще ничего не знаю о ней, способов связи так и нет( и видел тока раз)))) думаю это пройдет как небольшой туман)) но это все мне только на руку!

- и еще реальность подкинула работу. много работы! т.е. тако-о-о-й мощный пинок для роста, что как бы не размазало об стену...!! =)
(об этом наверное напишу позднее...)

я сейчас в мощном потоке информации, событий! Черт! как ураган!
все так динамично! время летит куда-то. месяц.. это оказывается так мало.
потому так сложно уловить момент "сейчас". а ведь он самый ценный.

UPD.
777я запись тут... хехе

И не думайте, что тут замешана весна, гормоны и т.д.
Все это началось раньше. Просто результаты это такие типы... они не страдают пунктуальностью.
... потому так часто бывает, что руки опускаются раньше времени.

весна пришла. и все дружненько выкатывают из серости на одной лишь мысли, что весна их как-то пробуждает, согревает и т.п. ...а потом так же успешно снова пойдут на дно будней. вверх - вниз - вверх - вниз.
да. инертность она всюду. но для некоторых это очередной шанс! не упустите =)
и я попробую...

в марте '09 я решил плотно заняться торговлей на валютном рынке. по-прежнему зеленый в этом плане, но тут не совсем об этом... Я думал, что чем до большего количества человек, которые меня окружают, я донесу свою цель, тем больше стимула будет до цели добраться... ошибался.
Что же вышло?
- Родные восприняли это в духе "опять фигней страдаешь? делом займись". А дальше это эволюционировало в "да ты втянулся в азартные игры!!!" (ха! видели бы вы их реакцию когда я еще и в покер играть начал)).
- Реакция друзей и знакомых была от нейтральной (за что я уже был благодарен!) до "это все бред!" или "я все слил и так с каждым! это нереально!" а! еще было кое что совсем уникальное и смешное)))

- Я тут тоже решил попробовать. За 3 дня все слил! ни одного положительного результата! Если я не могу за 3 дня освоить - значит это все фигня!

- а бывало просто трахали всем этим усиленно мозг.
- или часто меня язвительно спрашивали слил я все уже или нет?
...и правильно говорят, что рынок помогает вскрыть сущность человека. что же я? Я втягивался в споры! Фактами пытался всех "не православных")) убедить, что они не правы! помогало? конечно нет! а родные еще и торговать мешали.
Я решил, что доказывать надо делами! С этого момента по сути я впустил в свою торговлю всех окружающих (решения принимались с целью доказать абстрактным "им всем!") + эмоции... Первые пару дней результаты были отличными! А потом полный разгром в течении недели.
Теперь главный вопрос был как от этого избавиться? Реально мешало! Я уже не влезал в споры, но не помогало. Выходом мне виделось дать всем то, что они хотели -- отступить. И всем "сопереживающим" я рассказал, что забил на это "глупое" занятие. Сработало! Через месяц уже никто не создавал мне напряжение. А через 2 внезапно(!) и родные заинтересовались этой темой и несколько сменили свою точку зрения =)
...а я почему то реально забил. навалились другие дела, лень и т.д. и перерыв затянулся аж на 5 месяцев.
В общем очередной раз убеждаюсь, что не явно (а то и очень даже явно) окружение (каким бы оно ни было положительным или близким к тебе) мешает твоему развитию. Мешает может быть не специально, а из лучших побуждений. Но в итоге мешает... И важная задача "экологично" эти помехи обойти.
Сейчас помехи уменьшились. Мое отступление закончено. Продолжу. Пожалуй это путь для одного и толпу втягивать сюда не надо. Что дальше пока не знаю. Но пока интерес есть -- буду двигаться.

Меня сегодня вечером чуть не сбил автобус... все еще собираю мысли внутри. перевариваю.
ощутил таки силу момента! хотя это понимаешь уже после...
Побежали мурашки – признак настоящего, реального. Нервы или от страха или от злости.
Бля! Я жив!!!
Перехожу дорогу по пешеходному переходу. А этот гавнюк видя меня не скорость сбавляет, а добавляет газу.
Причем конкретно так добавляет. Хорошо без плеера шел, услышал его...прыгаю вперед а спиной ощущаю как он пролетает в нескольких см мимо... подумать тока... секунда... и все... мля никак не могу это выкинуть из головы...

обрыдло мне всё тут. загруженные, недовольные и злые люди. особенно в автобусах.
грязь под ногами.. скучаю по солнечным бликам на асфальте.
по ветру, который не пытается достать твои кости.

- Стоишь на берегу и чувствуешь
Соленый запах ветра, что веет с моря,
И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась.
И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой...
(с) Достучаться до Небес

я и сам уже стал безумно раздражительным, злым, скучным и серым.
на окружающих реакция как у ежа..

Вспоминается мне такое ощущение, когда внутри начинает свербеть маленький сверчок "не надо, не получиться, страшно, промахнёшься, не так поймут, будешь выглядеть глупо, будут последствия, а если вдруг" ... И так много возникает этих "оснований" не делать чего-то, быть в прежнем "комфортном вакууме".
Иногда этот сверчок побеждает и потом возникает неприятное такое ощущение: "струсил, смалодушничал, тряпка".
Иногда осунувшись и с опаской делаешь что-то, не взирая на ворчанье тщедушного червяка и не получаешь то, чего ожидал – нет, конечно же, получаешь, опыт, потом делаешь выводы, но всё-таки этот паразит начинает радостно вопить "Акелла промахнулся, Акелла промахнулся". Поначалу очень неприятно, а когда некоторое время спустя вспоминаешь эти мгновения, уже из другой жизненной точки, то улыбаешься самому себе.
А иногда после сомнений, зажмурившись и сделав глубокий вздох лепишь со всей дури то, чему так противился маленький враг, который сидел внутри и когда в результате "выстреливает", то приходит невероятное ощущение, такой приятный внутренний левел-ап в своих собственных глазах, упоение и чувство "да, да. да!"




а желание у меня такое.. побывать наступающим летом на Ибице!.. возможно. )




«Поскольку никто из нас не знает, когда умрет, то мы не думаем, насколько жизнь быстротечна, что мы всё сможем увидеть и пережить, но порой успеваем так мало… Что каждый из нас может вспомнить о своем детстве? Разве что несколько эпизодов, которые почему-то запомнились. Но нашу жизнь без них невозможно представить. Сколько их? Может, четыре или пять. А сколько раз мы наблюдали, как в небе появляется луна? Может, раз двадцать… ЖИЗНЬ ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ БЕСКОНЕЧНОЙ…»

кстати, а почему мечты называют "голубыми" ?)

прихожу часто к мысли, что в большинстве своем люди никого не слышат, кроме себя.

Взахлеб прочитал еще одну книгу.
Денис Бурхаев "Другая химия".



Эту книгу легко можно отнести к тем, после которых на мир уже смотришь другими глазами.
Думаю не всем придется по душе то, что можно будет увидеть вокруг и , главное, в себе, после её прочтения.

Прочитал и задумался... сильно. мое бегство от себя самого, мой самообман это все конечно хорошо, весело, ярко бегать так можно бесконечно... но только какого же хрена вечерами иногда мне хочется выть и лезть на стенку? почему я не знаю куда идти дальше? и т.д. Список этих вопросов у меня все еще большой. Если говно спрятать (прикрыть/ побрызгать духами), то портить воздух оно меньше не будет. А вот если выкинуть...

Продвигаюсь я медленно и вяло (по большей части из-за лени. Но лень - это лишь следствие чего-то, что как заноза сидит внутри меня.). Ну и самый главный мой вопрос самому себе висит в предыдущем посте. Своей текущей жизнью я не доволен. Работать будем? =)

В бумажном варианте ее не существует. В эл. виде можно скачать _тут_

пока писал отчет по практике
подумал, как же тяжело многим из современных авторов.
чтобы написать хотя бы бред надо о-о-о-очень постараться.
ну в смысле чтобы этот бред был в больших объемах и связный )))
не так-то просто...мде

«..смерть является трансформацией, и наверняка, более радикальной, чем половая зрелость», – он продолжал улыбаться, – «но ничего такого, из за чего нужно особенно расстраиваться. Это просто одна из перемен тела. Когда это происходит, это происходит.».Он помрачнел, когда заговорил снова. «Грустна не смерть; грустно то, что большинство людей вообще никогда не живут по настоящему».

закончил читать книгу. буквально на одном дыхании!
интересней фильма. история в книге гораздо полнее.
трудно выцепить, где описывались реальные события, а где вымысел.
но книга ... доставила! не хочу описывать ощущения и мысли.
рано или поздно я их все равно потеряю, так что...

«Послушай меня», – перебил он, – «Оставайся в настоящем. Ты ничего не можешь изменить в прошлом, а будущее никогда не будет приходить к тебе в точности таким, каким ты его представлял или ожидал увидеть.
... Твои страдания, страх и гнев, сожаления или чувство вины, твоя зависть, планы и желания живут только прошлом… или в будущем».


книга лежит -- тут --

"всегда что-нибудь, да происходит. не бывает обычных моментов"

только что посмотрел фильм "Мирный воин".
разобрал фильм на цитаты. я в восторге. знаете, так бывает...
когда внутри что-то словно переключается и...ты сидишь наедине с собой.
задумываешься уже над собой. своими поступками. своим выбором и своей жизнью...
в общем в этом фильме хватает пищи для размышлений.
после таких фильмов у меня появляется шанс сменить взгляды на мир. себя изменить.
хрупкий шанс.и его легко упустить, потому посмотрю фильм наверное еще не раз.

Всем приятного просмотра!


взять можно здесь

Я: "Знаешь я начал выявлять интересные цепочки в событиях (даже негативных) по жизни которые ведут/привели к моим целям или желаниям....становится интересней)))) сюжет обалденен))))"

Яна: "А про цели и желания с цепочками..... эт мне знакомо! сама удивляюсь.... знаешь, жизнь такая сложная... но такая НАША! и всё в ней так как мы задумали, чего бы это не стоило..."

Я: "а тяжелые события....в общем они как адски острый соус в макаронах)))) одни плюются, а другие приучились и получают удовольствие)

...ну почти копипаста у Zoli ;)))))

вот так неделька! ...только родители обижаются, что я редко дома бываю)
ну ничего)...до четверга шла борьба с депресняком и истерией. победил!

а в четверг...та-а-а-ак отдохнул!!!
закат на озере. тишина. теплейшая, как парное молоко, вода...спокойно теку по середине озера...
потом трасса.скорость. и еще парочка разрывов привычной, адекватной линии поведения
(о подробностях я тут лучше умолчу XDDDD )
как же я благодарен жизни, что она свела меня с отличными людьми!
спасибо друзьям!) ...если бы не они, было бы тяжелей.
все! откат в жизни мне надоел. поворачиваю вновь к набору высоты! еще выше чем весной!
...да и причем тут весна? впереди новые ощущения!

ЗЫ: самое главное, что я понял, я могу справиться с собой! а значит и со всем этим серым, неприятным...периодически происходящим. нужно научиться выбирать, что взять от жизни...
хорошее и яркое? или коричневое и гавно?...и действовать, действовать, действовать!
лично я хочу 1й вариант.
2й...пусть забирают те, кому удобней, чтобы их несло течение.

"
Когда я говорю, что мы должны как-нибудь что-нибудь сделать, в глубине души я надеюсь, что ты скажешь: „Почему бы не сейчас?“
"

обидно, что все именно так.

пора бы мне заканчивать вешать на людей ярлыки. даже мысленно. глупое занятие.

прошел год, с того дня когда я собрался "что-то менять".
не буду подводить итоги. нечего практически подводить.
изменения только в голове. хороший шаг, но этого мало.

"Подписался за цель - порви жопу, но добейся - моя персональная стратегия успеха.

Дрочить мозгом - это хуёвая стратегия успеха".(с)mankubus

признаюсь. до января 2009 я дрочил мозгом. и сейчас продолжаю иногда. но в разы меньше.
время делать и переться от процесса!

Непонятный год. Не плохой. Но отличным не назову.
Хороший такой, жирный на всякие события год, на твердую четверочку.
Пусть валит! Скучать по нему не буду =)
Осадок в голове на 90% хороший. Память умело выполняет свою работу(забывать).
Быстрый, почти бесполезный год...

Что было плохо?
...да я почти весь год бездельничал дико-о-о-о! я не контролирую лень...
...так и нет у меня к концу года боевой подруги. все отношения умерли в том же году, в котором и начались.
... и наконец самый плохой, это конец года. год! ты меня слышишь, крыса? если завтра все не будет тип-топ, я тебя провожать не буду!
до сессии меня не допустили. мну заболел. плана для меня не осталось XDDD
многие разъехались. в общем... я жду изменений завтра(минимум хочу быть здоровым и с планом)! XDDD

Что можно было сделать лучше?
больше вкалывать над достижением поставленных целей...это да...
за год появляются новые знакомые, другие пропадают...надо бы, чтобы не пропадали. хотя...просто люди меняются.
да...концовочку года, я бы тоже отснял по другому сценарию. ага...
что еще? не знаю... или знаю, но не вспомню. НО! было бы круто если бы ваши, наши желания исполнялись чаще...даже самые страшные! хехе =)

Что было «хорошо»?
у-у-у... в этом году я узнал что такое d'n'b. Как подсел, так и сижу... и это здорово!!!
да...всю зиму я спустил впустую. Весной мне ударило в голову, что все надо менять... потом немного отпустило XDDD Скучное лето, с парой ярких недель. И вот, блин, ведь так хотел перемен... но по причине ленивости я на все положил...мдя =)
и та же история с осенью, но что-то опять коротнуло и ноябрь(а за ним декабрь) вышли адско тяжелыми, но плодотворными в плане учебы... такие достижения меня увы перестали радовать. Я подумал за прошлую неделю, и решил, что результат не достоин таких усилий. Все эти лабы, курсачи, зачеты, беготня, нервы, редкий сон и т.д. ... ради чего? Чтобы не вылететь... а больше пользы нет =)
За год я менялся. И это уже хорошо.
Тут спасибо bsff / ТС ...а в частности самовнушению =) как там было...
"Пойми, каждый человек живет в своем мире и работает у него ВСЕ, во что он верит. Если человек будет верить, что он летать может и будет он летать, даже если ты его будешь считать долбоебом."
У меня реакцией на стресс теперь чаще диссоциация. А иногда, я смотрел на проблемы с точки зрения «не «пиздец» а «чему научился» ». Дорогу пофигизму и спокойствию!!!
А еще я сдал на права! (это был важный пункт в моем списке...долго не мог добраться)
А еще... а еще... да! я установил для себя отказ от злоупотреблений алкоголем и... какими-нибудь легкими наркотическими веществами...да-а-а я крут! я контролирую эти привычки! =)
Стремления на достижение целей стали появляться чаще. Были вагоны хороших целей, плохих целей, нереальных и глупых и еще много других. Воплотилось...да мало. мало, бездельник! =) Буду считать 2008 отправным пунктом. Началом нового этапа. А 2009 будет продолжением, на голову высшим. Основательным и результативным.

У...сколько расписал! Значит хороший был год! =)

Всех(кто читает это или нет) с Новым 2009 ГОДОМ! У-р-р-р-а!!! Не важно как мы его встретим, с кем, и где.
Важно как мы его проведем! и это разные вещи =)
Просыпайтесь! Вспоминайте все свои желания и идеи, пытайтесь их воплотить и что-то да получится.
Ведь год быка!...у трейдеров бычий тренд это направление вверх ;)
Да будет так! Пусть ваши, наши позиции пойдут в рост!
Главное... оставайтесь людьми.

UPD ...и здоровья нам на первые числа года XDDD ну и дальше тоже.

UPD:

и еще спасибо читателям =)
и еще хочу сказать, что жутко доволен, наткнувшись случайно, однажды на дневник:
_still_not_yours_
Alexandr_HI_Lebedev
ultra_blue
Zoli
GrustnoeSolnce
Black_and_Rose
Вадим_Белый
shtu4k
--Summer_Rain--
вас интересно читать, не забрасывайте ;)
...остальных тут нет только потому, что я редко вас читаю. это мой косяк =)




год 2007
год 2006

у меня новый загруз. сейчас изложу тут на какую тему и в связи с чем...

Сижу смотрю тв. "Итальянский дом проводит набор на курсы менеджеров...(дальше описывают про развивающийся тут их бизнес,что дадут эти курсы)...". они бесплатны. но отбор суров. и возьмут ток 10человек(прям как мафию набирают)))...Ходить куда то на собеседования, пытаться куда то попасть и т.п. это иные ощущения(чем обычные ощущения от дня) а я уже говорил что последнее время я на них немного охочусь... Завтра пойду туда узнавать как записаться хотя бы на отбор =)

дальше в голове сразу пробегает пачка "стоп" убеждений.
" у тебя нет знания ин.яз.",
"ты не шаришь в этом вообще. ты даже не знаешь, чем занимаются менеджеры"
"да не возьмут тебя" и т.д.
и это правда. хотя мне пофиг. я пойду.

но зацепило меня не это...я опять словил ощущение что вот то чем я сейчас занимаюсь. на кого учусь...это все не то. мне это не нужно. я с такой радостью готов заняться всем что вокруг. но тем чем занят сейчас, мне заниматься скучно...
и дело тут не в том, что к этому нет интереса совсем. он есть...знали бы вы какое я испытываю удовольствие, когда пишу пишу самую простенькую,тупейшую прогу и после нескольких часов мук она работает....ууух как я рад!!! но все это хоронится пот грудой того, чем нас нагружают в обязательном порядке преподы. Это становится почему-то не таким интересным...может я несу фигню. но мне мешает именна та рутина которой меня загружают каждый день.

Я бы с радостью бросил универ. послал бы всех преподов далеко далеко лесом в пешее путешествие с эротическим уклоном...И занялся бы собой сам. Записался бы на английский. В спорт зал (кстати туда я и так уже иду))), НЛП, что-нибудь еще из личностного развития, наверняка есть и что-то по коддингу, да даже танцы в конце-концов. Да в общем я уверен я бы ушел дальше, чем когда я закончу универ. Хоть и после универа будет диплом...ну правда на это еще нужны деньги. хотя той суммы что плачу за универ мне бы хватило. и я бы ушел...если бы не факин армия. во честно. туда я пока не хочу. кто бы, что бы не говорил о ее пользе на развитие человека, спасибо. от этой пользы я бы с радостью отказался...
вот такие если. понятное дело Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины (с поправки чудесной Zoli ;) )
но как-то вот так...

я не знаю что с этим делать пока. есть варианты?

да! да! я еще жив!
…за 2,5 недели начались перемены.

4 дня как сломал свой график. теперь ложусь в 22…и просыпаюсь в 4 =)
70% времени уходит на полезные дела… в топку лень! хва-а-а-а-тит!!!

Столько планов/дел, как товаров в торговом центре. Вы же знаете, как разбегаются глаза, когда вроде есть возможность купить, но выбор приводит к тому, что целый день ходишь ищешь…«это хорошо…и это…а если все вместе?...не не хватит…»
так и с планами. В выборе с чего начать я живу уже с весны. надоело млять!
планирую точнее и начинаю двигаться.

Что меня так торкнуло?

мало времени.
очередной загон на тему "чего мне в жизни не хватает..."
я прочитал в блоге Rafo "Правила жизни Боба Парсонса" .
Это владелец GoDadddy Group. (GoDaddy мировой лидер в области предоставления услуг в регистрации доменных имён и имеет позитивный поток наличности с 2001 года). Статья что-то во мне зацепила. Особенно 1е правило...

"Вылезайте из своей зоны комфорта и держитесь от неё подальше. Я верю, что когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Я слышал, как люди часто говорят:
"Мне важна стабильность". Я на это отвечаю просто: "Стабильность для мертвецов"."

Вот оно! То что держит меня на месте. Это мое комфортное болотце...Все косяки на этом завязаны.
это не так то просто...вылезти. но ведь возможно.

А потом еще скачал фильм. посоветовали посмотреть. он на схожую тему...
фильм - лауреат Оскара
"Джерри Магуайер"
старенький фильм. драма...интересная история, человека, который решился покинуть свою зону комфорта.
и попал)...ну нет желания делать тут рецензию) не умею) но фильм стоит посмотреть! ;)

тем временем жду выходных..."

пожалуй жизнь нам не стены ставит, а цели

...я не претендую тут на истину. но сейчас я на все это именно так посмотрел. и мне понравилась эта картинка =)

Настроение сейчас - good

В колонках играет - Unwritten Law - Celebration Song

Набор красных и черных дней. Дни рождения, праздники, личные памятные даты, выходные, дни перед выходными, серые будни, тяжелые рабочие дни с самого утра,
понедельники вообще особенные дни …Забавно вот что…мы сами определяем, по какому шаблону будет идти день. Мы сами вешаем на день заряд. Дни про это никак не знают. Чем может быть виноват день, именуемый понедельником? Или какие заслуги у пятницы?
В один и тот же день, кто-то празднует и пьет шампанское!...а кто-то себя хоронит.
Не глупо? Мне кажется очень. Можно исправлять…ся…

я тут подумал, все что мы видим/слышим/ощущаем это заранее прошлое.старье)
ведь пока эта штука дойдет до мозга...проходит время.хотя по нашим меркам оно и незначительно маленькое =)

неделя как неделя. ничего особенного, связанного с приходом осени, в своем настроении/состоянии не заметил. чего не могу сказать об окружающих.
может у многих, это уже просто выработанная реакция...
"осень значит маленький, но депресснячок!...а может и большой !"
ну или меня еще не пробило =)
...пока вот только сильнее захотелось горячую воду!

уволился.
хотел устроиться снова куда-нибудь (это все мое желание "еще денег бы"),
но получил уже курсовики, лабы и прочую муть.подумал, лучше буду спокойно спать месяца 2-3 и решил с работой подождать...
в ближайшем месяце лучше пойду обучаться вождению =)

вчера подстригся =)
решил укоротить и в разы уменьшить густоту волос))
доволен. на улице, 40% кого сегодня видел, узнают не сразу)))
но...как мне сказали
- было бы за что бороться! через 2 недели опять обрастешь до того что было.

а со снами моими твориться что-то забавное.
раньше...такого не бывало. ощущаются безумно реально!
просыпаешься и первые минут 5 с трудом соображаешь где та грань,
м/д сном и реальностью...
вчера например бродил по пустому городу. вообще ни души.
а проснулся с таким ощущением, что вроде как пришел то домой недавно и заснуть вроде как не удалось...забавно)

на пути выходные. суббота -- день города.
пьяные толпы.кучи мусора под ногами.
думаю ничего интересного в принципе.
воскресенье...
у...это встреча одноклассников!!! (вроде как...)
вспоминаю март. последствия. и...даже желание отпало идти.
тем более, что позиция
" clean mind, music inside - no other drugs, that's right "
мне нравится и нужна =)
посмотрим...




В колонках играет - high contrast - the persistence of memory

Девиз вашего прошлого — «никто не забыт и ничто не забыто», и вы
можете в этом убедиться, слегка копнув любой травмирующий инцидент. Все это
«вылезет» во всей красе, со всеми эмоциями и «расколбасом» (Т.С.)

Сегодня ушел на 30 минут в прошлое. За 30 минут выписал кучу моментов, на которых осел эмоциональный заряд. Они сначала с трудом выковыривались,…а потом, как прорвало. Я уже про многие забыл очень давно,… тут вновь ощутил. Всё что испытывал, когда-то в те или иные моменты очень отчетливо било в голову.
итог 30 минут -- 80 событий. все это в топку!
и это толко начало =)

никто не дает выспаться. вот минус.
за утро 7 звонков и орущий попугай. у него походу весна круглый год 0_о

вчера закончились выходные...очень я этому рад!
работа в огороде в роли лесоруба как то меня не греет.
и обидно ни одна душа в эти выхи не позвонила...чтобы спасти меня))
да и не выходной это был. одно название. делов вагон!...и маленькая тележка.

после таких "положительных" выходных, очень трудно вспомнить
"что такое вообще положительное мышление?"
а ведь без него, что-то хорошее получится с меньшей вероятностью.
делаю вывод, что для воплощения планов о жизни которая доставляет исключительно удовольствие, безумно необходимо, чтобы выходные НЕ сливались с буднями.
хотя...кажется гораздо проще в выходные разобраться со всеми делами...
но кажется мне, что это плохая привычка...ИМХО
а вот будни сливать с выходными))) это исключительно огромный плюс! =))

радует песенка которая сейчас играет...пора приводить мысли в нужный порядок =)

В колонках играет - Unwritten Law - How You Feel .

за окном дерьмо. дела тоже не первой свежести на вкус.
а у меня какой-то странный подъем сил!!!
меня все радует!!! и как то светло внутри =))


а, 23.03.2008 20:05:03:
все шутим, всегда шутим, о боже скажи, этот человек когда нито поговорит со мной серьезно?

а, 20:09:46:
ладно, что так и будешь молчать?

Jaunty_Falcon, 20:09:55:
ну ты с богом беседовала.

а, 20:10:14:
опять твои шутки

Jaunty_Falcon, 20:43:31:
а почему тя не радует моя круглосуточная радость пазитиф и/или несерьезность?)

а, 20:46:29:
да я её просто обожаю, даже если она круглосуточно, но когда что то реально серьезное и ты все продолжаешь, понимая, что надо разговаривать как полагается, но просто в ряду своего имиджа не хочешь, у меня это просто башку вырубает


пускай у всех вырубаются головы =))
я на волне радости. тумблер упоения жизнью включен и работает!!!
...хм..и че меня как прет?))

наверное всему виной чудесное солнечное SKA!!!
а в частности группа Reel Big Fish
всем советую! =) один трэк можно послухать у меня тут =)

ЗЫ: а еще хочу послать куда по дальше всех людей с которыми я общаюсь очень часто в реале (и никогда через инет). и когда вдруг мне понадобилось их общество у них нашлись отмазы..ну что же) валите все в щель!!! я вас прощаю )
В колонках играет - Reel Big Fish - Somebody Hates Me

«Ничто так не портит цель, как попадание».

собственна говоря…
чтобы попасть в точку «B» нужно пройти не малый путь.
но, кроме того, нужно знать точку «А», из которой буду выходить.
с ценностями своими я встретиться пока могу с трудом =)
а этот пункт, думаю, мне в этом поможет.

там ОЧЕНЬ многа букафф! ..жмите.. я предупредил =)