День первый.

Вышел из дома, снег.

Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.

На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.

Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.

Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.

Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.

Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.

Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.

Дошли не все.

Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.

На работе почти никого, те, кто есть - без машин.

Все говорят, что зря припёрлись.

Поехал обратно домой.

День третий.

Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.

Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.

Пошли к трамваю.

Дошёл один я.

Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.

Плюнул, поехал домой.

День четвёртый.

Вышел из дома.

Попытался найти стоянку. Не нашёл.

Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День пятый.

Никуда не пошёл.

Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.

Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.

Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...

Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет

Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Гаишник на дороге все равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше.


Две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гибддшники - козлы.

Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес"-спереди.Запорожец-стороной!

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Дополнение к ПДД. Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Если водитель верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

Запорожец летает как птица - как гордая птица пингвин.

Искусство вождения требует жертв.

Картина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.

Лимузин - это машина с перегородкой внутри, которая защищает водителя от глупых советов сзади.

На автомобиле, именуемом в народе «козёл», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом...

Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...

Ничто не даётся нам так дорого и не ценится нами так дёшево,как передняя подвеска...

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.

Пешеходы! Не переходите улицу на тот свет!

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома"

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.

МЛАДЕНЦЫ В РЕКЛАМНЫХ РОЛИКАХ НА  YOU TUBE...

Разговаривают два ГАИшника:

- А чё Лужкова-то сняли?

- Да... из-за  пустяка, доверенность какую-то потерял...

Бессонница.
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (Маша, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля, 7 лет)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя, 7 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина, 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля, 4 года)