Время после рождения малыша летит незаметно. Кажется, кроха только вчера родился, а уже настала пора вводить прикорм. После первых традиционных фруктов, овощей и круп наступает черед и более «серьезных» продуктов – мяса и рыбы, которые являются ценными источниками животного белка, минеральных веществ (фосфора, калия, железа) и витаминов.

Как и с любыми другими нововведениями в рацион, с мясом и рыбой ребенка следует знакомить постепенно. Дети, находящиеся на искусственном вскармливании, пробуют их приблизительно на месяц раньше сверстников, получающих грудное молоко. Кроме того, следует учитывать и рекомендации педиатра, который может посоветовать более раннее или позднее введение данного вида прикорма исходя из особенностей организма ребенка и состояния его здоровья.

Мясо
В первую очередь младенцу в возрасте 8–9 месяцев следует предложить мясо кролика или индейки, обладающее наименьшей аллергенностью. Позже вводятся курятина, нежирная свинина, телятина и говядина, и в последнюю очередь – баранина, как наиболее жирная из всех видов мяса. Малыши, страдающие анемией, могут получать субпродукты еще до достижения годовалого возраста. Предпочтительна говяжья печень, содержащая большое количество витаминов А и В12, цинк и железо.

Вводится прикорм как обычно: начинают с ¼ чайной ложки, смешивая мясо одного вида с уже знакомыми ребенку продуктами, например с овощным пюре. Постепенно количество доводится до 30, 40, а к году – до 50–70 г в сутки. В первое время лучше использовать мясные пюре промышленного производства, поскольку они измельчены до нужного объема и прошли обязательный контроль качества. Когда малыш адаптируется к новому виду пищи, готовить мясо можно будет самостоятельно, комбинируя его с различными овощными и крупяными добавками.

-Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны!
-У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут
-А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? ….Куда послали?
-Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи!
-Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите!
-Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец…
-Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы.
-Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!
-Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!
-Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже!
-Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко…
-Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока…
-Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет!
-А то повестку получите – на всю деревню позор!
-Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно!
-Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга!
Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют!
-Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал!
-Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите.
-Вы нормальный или пьете?
-Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву – разгонять тоску?
-Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали?
-А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг?
-Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота.
-Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи!
-Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок!
-На что вы тогда живете? Вы вообще живете?
-Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток.
-Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик»
-Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное?
-У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство?
-У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете.
-Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.
-Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того…
-Вы поняли смысл банка?
-Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»!
-Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать!
-Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!
-Иван Иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить!
-Как Ваш супруг деньги ищет? Сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»?
-А завтра Вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея!
-Да я не беру Вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо.
-Иван Иваныч, не тяните, у Вас долг растет. Зачем Вам нужно обогащать владельцев Банка? Если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам!
-Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться!
-Мы Вам не надоели, я Вам первый раз надоедаю!
-Звоню Вам из агентства ХХХХХХХ, фамилия моя по-прежнему Юркевич.
-Послушайте, да Вы совсем дуб! Если не оплатите, я возьмусь за вашего отца!
-Стараться будете на своем приусадебном участке – помидоры разводить!
-Не важно, как меня зовут, Пантелеймон Бешеный меня зовут, передайте ей привет от Пантелеймона.
-Вы только ля-ля-ля-ля. Размазываете сопли по тарелке и говорите, что это каша.
-Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим.
-Я подставляю себя под руководством ХХХХХХХбанка, отдуваюсь, а он в ус не дует!
-Кто-кто звонит? Микки-маус звонит!
-У Вас там, в Нижнем Новгороде, есть рынок, тамошним азербайджанцам продадим Ваш долг! Они отнимут у вас квартиру, и будут там хранить помидоры!
-Передайте Ивану Ивановичу, чтобы купил булку хлеба, нарезал много мелких кусочков и пусть сушит сухарики!
-Вы понимаете, что я Вас не понимаю?
-Я на Вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на Вас кричит!
-Вы его дед или просто дед?
-Вы виноваты от А до Я!
-Пусть не старается. У нее слишком мало мозгов, чтобы быть Березовским!
-Значит, не туда попал? Не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал!
-Иван Иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла!
-Вы как ишак упёрлись в свою фуру!
-Беспокою Вас по поводу Вашего любимого замечательного ХХХХХХХХбанка!
- Вы думаете то, что у Вас ребенок позволяет Вам набрать кредитов и не платить? Не переживайте, в зонах есть ДМР – дом матери и ребенка!
- Вы выслушайте меня сначала, а потом перебивайте!
-Я не девушка, я – Оксана Александровна!
- Где Вы работаете? А зачем Вам в тайге понадобился телефон за 7 тысяч?
- Кто я такой? Лучше бы Вы никогда не узнали, кто я такой!
-Я Вас слушать тоже не хочу! Я Ларису Ивановну хочу!
- «Я болела», да у нас вся страна больная!
- Судебный пристав принесет Вам «письмо счастья». Можете переписать его и отправить четырем друзьям!
-Иван Иванович, не расслабляйтесь! Давайте не будем пропускать платеж и экспериментировать с судьбой!
-Только представьте – Вас, взрослого уважаемого человека – и судить будут.
-Алло! Иван Иванович?! ПРОСНУЛИСЬ?!

Кошки-мышки (забавная флеш-игра)

Охота на индеек (флеш-игра)

В поисках четырёхлистника клевера (флеш-игра для внимательных)

Все больше и больше появляется убедительных доказательств в огромном значении участия отца в развитии ребенка и его познавательных способностей. Установлена прямая зависимость между уровнем интеллектуального развития детей участием отцов в процессе их воспитания. Ученые провели исследования мальчиков и девочек, которые происходили из разных социальных групп и уровней доходов в семье. Установлено, что участие отца в воспитании дочерей способствует формированию их высокого интеллектуального потенциала. В другом психологическом исследовании, где изучались последствия отстраненности отцов от воспитания мальчиков и девочек, выяснилось, что успехи в учебе и показатели (IQ) у 6 - 11 летних, очень невысокие. Эти исследования красноречиво говорят о взаимосвязи участия отцов в воспитании детей и интеллекта последних. И мальчики и девочки только выигрывают, если отец рядом. Для девочек отец - это первый мужчина, которого она любит. С ним она учится строить отношения с людьми противоположного пола, хотя еще не понимает различия полов. Именно во взаимоотношениях с отцом закладывается основа ее будущих отношений с мужчинами, ее будущее семейное благополучие. Для мальчика прочные взаимоотношения с отцом играют решающее значение в понимании того, каким должен быть мужчина - сильным, со-страдающим, деятельным. Именно отец является примером эмоционального поведения, отношения к женщине, к окружающему миру. Мальчик поймет, что быть мужчиной, это значит быть точно таким или почти таким, как отец.Отец важен и незаменим. Дети ищут у матери ласку и утешение. В отце требуется активность, готовность поиграть с ними, посмеяться, пошалить. Отношения отец - ребенок более бурные и веселые. Способов быть хорошим отцом множество - сколько отцов, столько и способов. Однако отцовство и роль социальная . и несколько основных компонентов все-таки можно подчеркнуть. Уже само отцовство является для мужчины, пожалуй, самым главным событием в его жизни, несущее с собой кардинальные перемены. Отец - кормилец и защитник. Мужчины хорошо это осознают. Вторая роль - учителя и наставника, ей отводится научить ребенка, как быть ответственным человеком, как идти по жизненному пути. Не просто обеспечить своему ребенку физическое выживание, но воспитать независимую личность, обладающую характером. Матери тоже делают это, но отцы, вносят в эту задачу свой набор навыков. Дорогие папы! Занимаясь с ребенком, помните, что любое ваше занятие - путь к развитию вашего малыша. Он всегда сможет найти дорогу к вашему сердцу, даже через ваши слабости, он поймет, кто вы есть, несмотря на все ваши недостатки. Он получает от вас самое главное - уверенность, с которой ему легче расти и развиваться. "Если вы учите ребенка, что думать, то вы сделаете его рабом ваших знаний, если вы учите его как думать, то вы сделаете все знания его рабами". Вы можете не услышать слов "Папочка, ты мне нужен!", но они всегда звучат в этих смешных, взъерошенных головках ваших детей. Дорогие родители, всегда помните, что вы нужны своим любимым, самым замечательным, тем, кто любит вас и будет всегда любить вас - это ваши маленькие зайчики и котики, которые всегда останутся для вас детьми!

Помогите оленям перепрыгнуть овраг! (флеш-игра)

Простая, но интересная флеш-игра

Музыка дождя

Золотоискатель (флеш-игра)

«Чапаев»(флеш-игра)

Калейдоскоп, почти такой же, как в детстве

Он крутится сам, но, наведя курсор мыши на картинку, вы можете ускорить его движение.




Получить код для вставки флешки с калейдоскопом к себе в блог.

*Раневская*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
'Это растление молодежи, это преступление'.
-- "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой",  вздохнула Раневская. 'Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения' строго объясняет Раневская: 'Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду'.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
'Потому что белый цвет полнит'.
*** 
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. 
Теперь же я люблю только думать.
*** 
На том же вечере Раневскую спросили: ' Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: 'Седые!'
*** 
'Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха'.
-'Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?'
***
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите  сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
***
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
*** 
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая,  не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
*** 
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
*** 
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем  умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
*** 
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
*** 
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел  директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
*** 
"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не  было" - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-" Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
-" В общем, нет", скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: "Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

Повышение штрафа за тонировку до 500 рублей вынудило многих автомобилистов расстаться с черной пленкой на лобовом и боковых стеклах, однако некоторые из них уже придумали, как обойти новый закон. Водители стали использовать так называемую съемную тонировку, которую перед постом ГИБДД можно легко снять, а затем вновь поставить на стекла. Интернет пестрит предложениями по установке хитроумного приспособления, пишут "Казанские ведомости".

"Случаи выявления автомашин со съемной пленкой уже есть, - подтвердил газете и.о. командира полка ДПС ГИБДД УВД по Казани Алексей Устюгов. - Такая пленка пропускает еще меньше света и потому даже более опасна. Независимо от того, съемные эти покрытия или нет, если они используются во время движения транспортного средства, водитель несет административную ответственность и должен заплатить штраф в 500 рублей".

Затемнение стекол, ограничивающее обзор водителю сверх допустимой нормы, часто становится причиной дорожно-транспортных происшествий. Запрет на автомобили с затемненными стеклами продиктован в том числе и государственной программой противодействия терроризму.