Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде.

В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных

авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в

голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку

передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и

мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.

Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе

беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ,

на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его

испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде

до умопомрачения - это нормальное требование.

Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную

автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:

- Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны!

Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…

                              

 

Вчера в универсаме стою в длинной очереди к кассе. Вот, наконец моя

очередь. Следующий за мной мужичонка нервничает - жена, оставив его в

очереди, пошла что-то докупить; вот, уже расплачиваться пора, а она все

где-то бегает...

 

Наконец, его благоверная появляется и, держа покупку в руках, пытается

протиснуться мимо очереди к супругу. Очередь готовности ее пропустить не

проявляет. И тогда мужичок - громко, чтобы все слышали - объявляет:

"Женщина с яйцами - со мной!"

 

Я уже уходил, а очередь все продолжала обсуждать "женщину с яйцами"...

                              

 

Давно это было. Моя однокурсница отправилась навестить своего дядю в

Тбилиси, где она никогда не была. Чтобы было веселее прихватила с собой

подружку. Дядя встретил девушек в аэропорту, привез домой, напоил,

накормил со всей щедростью грузинского гостеприимства, а потом сказал:

- Вы сейчас находитесь в одном из замечательнийших городов Земли. Зачем

  дома сидеть? Идите гуляйте, посмотрите красавец Тбилиси.

Девушки немного смутились:

- Мы слышали, что одним по Тбилиси ходить нельзя. Пристают очень.

- О чем вы говорите?! - возмутился дядя, - Это вам не Сухуми. У нас

  народ образованный, воспитанный, я бы сказал джентльмены. Смело идите

и

  ничего не бойтесь. Выйдете из дому, повернете направо, пройдете два

  квартала и окажетесь на проспекте Руставели, можно сказать, в музее

  архитектуры. Потом пойдете по Леселидзе и увидите старый город.

  Побродите там. Смотрите не пропустите Метехский храм и крепость

  Нарикала. Зайдите в Сиони. Люди такую красоту сами построить не могли.

  Им ангелы небесные помогали. А завтра повезу вас в Мцхету, покажу

собор

  Свети-Цховели.

 

Девушки воодушевились и отправились в путь. Вернулись через полчаса

смущенные и довольно испуганные:

- Дядя Ираклий, - сказала Катя, - куда вы нас послали? Ваши джентльмены

  нам проходу не давали. Те что поскромнее звали в ресторан или

предлагали

  прокатиться. Те что понахальнее даже за руки хватали, а были и такие,

  что не только за руки норовили. Еле отбились.

- Не может такого быть, - обиделся дядя.

- Очень даже может, вот и Маринка подтвердит.

Маринка подтвердила. Дядя задумался. Потом глаза его просветлели, он

стукнул себя ладонью по лбу, вознес руки горе и вынес вердикт:

- Я думаю вы сами виноваты. Вы наверное смотрели по сторонам.

 

                              

 

Маршрутка. Мужик говорит по телефону. Слышно плохо, поэтому он орет во

всю глотку:

- Алло, алло!!! Галя?! Галя!!! Я подъезжаю, выходи задом!

Повторяет причем несколько раз. Народ недоумевает - чем это Галя так

провинилась? До мужика наконец доходит, что кричит он что-то не то...

Да и Галя наверняка призадумалась... В итоге мужик повторяет:

- Я говорю, выходи ЗА ДОМ!

 

Ударение однако...

                              

 

Моя мама около 15 лет проработала инспектором пожарной охраны,

навидалась за это время, конечно, всякого. Но один случай до сих пор

вспоминает как «бывают же такие странные люди!»

Пожар произошел в однокомнатной хрущевке. И, хотя потушить его удалось

быстро, обгорело практически все – и мебель, и техника, и шкафы с

вещами. Но, осматривая пожарище, пожарные с удивлением обнаружили, что

диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно распилены

пополам! Огонь, разумеется, не мог нанести такие повреждения. Поэтому

мама при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем

трезвые муж с женой лет под 40).

Выяснилось, что решившие скрасить вечер самогоном супруги не на шутку

разругались (уже не в первый раз) и твердо порешили развестись. Причем

сразу же. А чего время терять? Тут же решили и раздел имущества

произвести. Но так как на стол, диван и муз. центр заявлялись претензии

и с той, и с другой стороны, было решено их «распилить поровну!» Что и

было довольно быстро проделано при помощи ножовки.

Но страсти на этом не утихли! И, хотя остальные вещи поделились без

распила, вопрос о жилплощади никак не хотел решаться. И муж, и жена

имели полное основание на половину квартиры, однако жена была против

дальнейшего совместного проживания с супругом и требовала освободить

помещение, ссылаясь на произведенный ею ранее капремонт, который

перевешивал чашу весов в ее пользу. Обозленный муж, не долго думая,

сбегал на кухню за бутылкой самогона, разлил его на диван и соседние

стены, и кинул зажигалку, решив, что, раз пошли такие пироги, так пусть

лучше квартира не достанется никому.

Разумеется, когда вспыхнуло пламя, супруги вдруг поняли, что игра не

стоит свеч, и попытались потушить пожар, но куда там! Они лишь успели

забрать документы, деньги и некоторые вещи, и выбежать на улицу. И

теперь они стояли, дрожащие и испуганные, но почему-то обнимали друг

друга. Мама спросила, когда же они пойдут разводиться? И услышала в

ответ:

- А мы передумали разводиться! Делить-то теперь нечего!

 

Интересно, а когда они что-нибудь наживут, все повторится заново??

                              

 

Какая страна, такие и теракты.

 

Эту историю молодым кадрам рассказывали "старики", уже долго

проработавшие в городском управлении внутренних дел города, как поучение

к теме раздолбайства и граждан, и сотрудников милиции.

 

Маленькое предисловие. В 1988 году, кажется весной, произошел захват

самолета семейством музыкантов Овечкиных, их ансамбль, если я не

ошибаюсь, назывался "Семь Симеонов". После этих событий по всем городам

и весям страны распространился приказ МВД СССР, касающийся дальнейшего

недопущения впредь чего аналогичного, и жестких мерах по отношению как к

злодеям, так и к "допустившим" сотрудникам. Попал приказ, разумеется и в

наш город.

 

Через несколько месяцев после этого и произошли описываемые события.

В нашем городе до одного из удаленных районов ходил только один маршрут

троллейбуса, и пара маршрутов автобусов. И вот, как-то поздно вечером в

последний троллейбус забирается изрядно поддавший мужичок и тихо-мирно

едет. Но через несколько минут, он решает поинтересоваться номером

троллейбуса, на что получает ответ пассажиров, что троллейбус не тот,

который ему нужен, и не доезжает до нужного ему района. Нужного мужичку

троллейбуса, как ему объяснил водила, больше не предвидится. Мужичок,

будучи не вполне адекватным, начинает канючить перед водителем, мол,

подкинь, шеф, ну чего тебе, жалко что ли. Водила вежливо объясняет

мужичку насчет маршрутов и вреда алкоголя в больших количествах, в

смысле послал на...

 

И тут у мужика окончательно сносит крышу, он вытаскивает из кармана нож

и орет, что троллейбус захвачен, водитель и пассажиры - его заложники,

требование - гнать на этом самом троллейбусе в нужный ему район.

 

Одна из теток-пассажирок, завидев нож, истошно орет и начинает ломиться

в двери, водила на автомате двери открывает, и тетка с криком

"Убивают!", уносится в ночь. Однако, уносится она не окончательно, а

прибегает к телефону-автомату накручивает 02 и кричит в трубку, что на

конечной остановке троллейбуса номер такой-то вооруженный преступник

захватил в заложники водителя и пассажиров, грозится всех поубивать,

если не будут выполнены его требования. И без дальнейших пояснений

бросает трубку и теперь уже окончательно растворяется в безвестности.

 

Теперь, уважаемые читатели, представьте реакцию дежурного, выслушавшего

сию тираду. Вспомним предисловие. Дежурный, нет, чтобы по-тихому послать

на место патрульный экипаж, посмотреть, в чем дело, начинает лихорадочно

названивать всем начальникам и докладывать ситуацию, ес-с-сно, с

придуманными его находящимся в стрессовом состоянии мозгом. И дежурный,

и начальники помнят приказ. Встают перспективы отправиться работать в

народное хозяйство, либо в лучшем случае в собачий питомник за Полярный

круг. Объявляется тревога, начинается тихая паника.

 

Тем временем в троллейбусе. Водила и мужик-пассажир начинают уговаривать

нашего "террориста-любителя" не дурить, положить "кинжал" и валить

нафиг, но так как они все-таки опасаются нарваться на нож, уговоры

длятся долго.

 

В городском УВД в то же время поднимают всех, имеющих отношение в

правоохранительным органам, думают над созданием оперативного штаба по

осовобождению заложников и захвате "злодея".

 

К месту событий с приказом "В контакт не вступать, оцепить район, не

подвергать опасности жизнь заложников!!!" выдвигаются с десяток

патрульных экипажей (о всяких спецназах и ОМОНах тогда еще и не

слыхивали), несколько скорых и пожарных машин.

 

Вернемся в толлейбус. Водиле и мужику-пассажиру уговоры надоедают,

предложения сходить и выпить где-нибудь еще отклика не находят. Водила,

задолбавшись окончательно, пробивает мужичку в грызло, "вооруженный

преступник" переходит в состояние нокаута. Когда он очнулся, то,

размазывая сопли, долго рассказывает водителю и пассажиру про

неудавшуюся жизнь, жену-пилу, тещу-стерву, дружков-алкашей, те,

расчувствовавшись, слушают. Происходящее вокруг не замечают. Остальные

"заложники", отсмеявшись, давно разошлись по домам.

 

Кольцо милиции вокруг троллейбуса постепенно стягивается. Подъезжает

руководство с целью личного руководства операцией по захвату, появляются

КГБэшники. Начинают формировать оперативный штаб.

 

И тут открываются двери троллейбуса, из него выходят водила и пассажир,

волокущие на себе "террориста" и бормочут: "Жалко ведь придурка, куда

его щаз девать-то?" Здесь во время этого процесса резко включаются фары

нескольких машин, раздается жуткий крик из метовского матюгальника

"Бросить оружие, на землю лицом вниз, руки на голову!!!" Опешившие

водила и пассажир валятся на землю, "террорист", лишившись опоры, падает

сам. Всем троим навешивают для профилактики во избежание возможного

сопротивления пиз...лей, украшают наручниками и лоставляют для

разбирательства в управление.

 

Ситуацию, путем опросов ее участников, прояснили.

 

Итогом стало, когда все разборки завершились и все перестали ржать, то,

что "террористу" впаяли срок за хулиганство, условный правда, дежурного

по УВД уволили нахер, перед водителем троллейбуса и мужиком-пассажиром

вежливо извинились, объявив благодарность за помощь в задержании

преступника.

 

А история не забылась :)