На улице очень быстро темнеет. А я сейчас пойду с братишкой в кино.
Нелинейный порядок вгоняет в депрессию. Я так близка к очередному кусочку коллекции!
Пока ты далеко, меня греют кошки.

Иногда мне в голову приходят неожиданные мысли. Мне кажется, что я совсем заперлась в своем мире. Иногда выгляну и вижу - другие люди совсем не такие как я. Или я совсем не такая. Это обидно! И нифига не круто, не особенно, не интересно! Это просто обидно! Я не понимаю их, они не понимают меня.
Как-то у меня все по-дурацки выходит. И счастье у меня дурацкое, глупое такое, неказистое и совсем-совсем странное.
Почему все остальные люди живут так замечательно и одинаково и только я в своем маленьком мире совсем отстала от современности?
Я наблюдатель. Шла сегодня из универа и думала, что жить все-таки потрясающе интересно. Я всегда любила наблюдать на ними. Их жизнь покруче любого бразильского сериала. Я всегда чем-то им помогала, чем-то мешала. Они - мои друзья и просто знакомые. И теперь, когда они хотят видеть мою жизнь, я зарываюсь глубже. Я не умею не краснеть, когда на меня смотрят, равно как не умею не отворачиваться от фотокамер. Наверное я просто не умею жить. Кто возьмется научить?
И как же иногда все же хочется быть как все.

Я скучаю без вас всех. Без новых и старых, хороших и плохих, даже без тех, кого я ненавижу. Я скучаю без вас, друзья.
Мне очень плохо без компа. Ломка прошла, началась тупо тоска.
В последнее время мне весело.

Говорят, что начало и конец очень похожи. Я снова боюсь и сомневаюсь и опять достали перепады настрония и ПМС. Это так похоже на начало. Это конец?

В колонках играет - Трофим - Московская песня

Я другая. Чувствую себя иначе. На людей смотрю по-другому.
Хочу учиться всему. Трудности перестают пугать. Это крайне странно.
Взросление? Скорее, реверанс в сторону детства. Что-то в районе 6-7 класса...
Часто вспоминается то время почему-то, а еще самое начало 10 класса, когда мы сидели на площадке за лицеем.. мальчики курили трубку, махали мечами и раскачивали качели солнышком. Была осень и тепло, очень тепло. Откуда у нас было время, чтобы сидеть на площадке? Тот период ассоциируется у меня с ощущением абсолютного счастья, такого наверное никогда еще не было... Такое забавное ощущение... теплое, пушистое и пахнет вишневым табаком, краской от качелей и весной, хотя тогда была осень.
Я безумно скучаю по лекциям Тарбы и Жориной!

Расставила приоритеты.

Начала лучше узнавать одногруппников. Как обманчиво первое впечатление! Мне не хочется ЖИТЬ в универе, мне хочется там УЧИТЬСЯ, а это очень разные вещи! Проблема выбора разрешилась сама собой.
Как хорошо, когда есть друзья!
И потолок всё ровнее.
А еще я счастива) Очень-очень)

Сотни, а то и тысячи людей... темнота... подземелье... ни луча солнечного света. Адский грохот, скрежет металла, вспышки яркий огней. Толпа... давка... крики и стоны... Боль. Кровь. Удары. Рвется одежда. Визжат от страха женщины... кряхтят и подвывают старики... орут благим матом дети... В ход идут руки, ногти, зубы... оружия мало, используют подручные предметы. Мат. Ругань. Даже союзники готовы перебить друг друга... никого не интересует чужое мнение... Люди падают, обессиленные, их топчут, пинают... Несправедливость и жестокость правят этим миром... Мучения, мучения, мучения...

Война? Конец света? Ад? Возможно.

А вы когда-нибудь ездили в метро от станции Курская до станции Бауманская в будни с 8.30 до 10.00 часов утра?

И даже падающие с деревьев листья не могли убедить меня, что уже середина сентября. Невероятное весенне-ласковое солнышко было как-то совсем не в тему нынешнему времени года. После дождя потеки на асфальте так напоминали весенние потеки от сугробов, разве что самих сугробов не хватало. Хотя, кучки листьев, мусора и земли вполне походили на клочки грязного весеннего снега.
И ветер был какой-то весенний, прохладный, но не пронизывающий. Казалось, что на улице совсем тепло, хотелось снять куртку и бегать по газонам. Зонтик казался ненужным.
А резкое цоканье сапожек по асфальту напомнило 25 мая.
Голуби в лужах были по-весеннему распушены и самодовольны. На детской площадке все так же никого не было. И деревья еще зеленые.

Я сегодня не нашла ничего из того, что искала в городе. Но сегодня на улице была весна. И совсем не хотелось домой.

Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать... (с)

Даа... а любовь действительно не проходит. Моя самая большая любовь - к лицею. Я не могу равнодушно читать твои сообщения, Таньк. Я плачу.

Я начала находить людей в новичках моего окружения.

В голове Последний звонок... перед глазами, мысль за мыслью... не уйти от этого.

3,5 истерики, 7 неавторизованных контактов, 26 непрочитанных сообщений, новый человек, новая проблема, снова интересно жить. Счастливые 4 дня без компа. Только я и сон. Счастье...
Молоко, бадминтон и здоровый образ жизни... мечты сбываются? Да, но они рождают себе преемников.
Больше не хочется бежать, хочется зарыться в мягкую подушку и чувствовать тепло... любое. Тсс! Не будите меня, я на грани.
Ах, эти маски... такие разнообразные, такие интересные. Так меня еще не воспринимали) Что ж, рано или поздно... чувствую себя... собой. Мания величия? Или просто чувство собственного превосходства? Какая разница?.. я ведь счастлива.

Тишина... я соскучилась по ней. Одиночество - жажду. Растеряла свой мир, нуждаюсь в собственном жизненном пространстве. А они не понимают.

Мне так тяжело без кошки...

В колонках играет - Lumen - Сколько
Настроение сейчас - никакого

Оказывается, любой факт имеет как положительные так и отрицательные стороны, надо лишь повертеть им хорошенько, рассмотреть его получше. Тогда открываются новые истины, выясняются новые подробности и взгляд на него меняется. Иногда даже кардинально, вплоть до того, что самое невзрачное расцветает великолепными красками, а самое прекрасное вдруг становится отталкивающе.
Повторная переоценка ценностей - это очень забавно. Смешно, поменяв свое мнение кардинально, вдруг вернуться к старому, почувствовать, что оно снова ближе. А может это и закономерно, не так уж и меняются люди. Наверное имеено то, что было усвоено в детстве никогда не получится изменить, как ни старайся. Можно скрывать, терпеть, носить маску, но истинная сущность - она, наверное, детская. Видимо, все же дело в воспитании. Я всегда гордилась тем, как воспитали меня. Потом вдруг поняла, что на самом деле все на так уж и хорошо, что многого я не усвоила или же в меня это многое просто не вложили. Теперь, оглядываясь назад далеко в прошлое, рассматривая последние 2 года и бросая мельком взгляд в будущее, я возвращаюсь к старым идеалам. Все так как должно быть и воспитали меня все-таки превосходно. Огромное, просто неоценимое влияние на меня в детстве оказали подруги-Аньки. И знаете что? Это было правильное влияние. Они такие разные, будто разрывали меня все время в разные стороны - пропагандировали разные взгляды на жизнь и разный подход в фактам. И я была двухсторонней. В далеком прошлом я была жутким скептиком и циником, в то же времы доброта и сострадание так и хлестали наружу. Внутри же сидело гламурное себялюбие, перемешенное с общительностью, гибкостью, приятностью для окружающих. Сидело - и вырвалось однажды - в лицее. А теперь оно надоело. Почему-то чуть приоткрыв границы своего внутреннего мира и став понятнее другим я не стала лучше для самой себя. Да ну нафиг, закрою обратно. Пусть как и прежде о моих моральных мучениях знает один человек, о глупых филисофских изысканиях - другой, а эмоции - ими займусь я сама. Посмотрим, что из этого выйдет.
А с другой стороны, новый коллектив меня ждет. Как стоит к нему подойти? Раз так уж сталось, что с детства у меня 2 пути, как 2 подруги, стало быть надо выбрать лишь один. Либо старый, проверенный: все люди - уроды, нельзя никому доверять. Тогда 6 лет я буду жить в своем мире, тихонько сидя за первой партой и буду просто учиться, по вечерам разговаривая с Аньками - с одной о политике и идеологии, с другой о шмотках и любви. Либо же продолжать идти новым, еще плохо разведанным путем, на котором я, постоянно спотыкаясь, все же нахожу красивые пейзажи. Тогда университет станет вторым лицеем. Но так ли счастлива я была в лицее?
Трудно принимать решения. Я никогда не могла обойтись без совета, а теперь придется.
В последнее время я все чаще стала задаваться вопросом: где та железная девчонка, которую я знала столько лет? Погрязла в гламуре... и медленно растворяется. Вытащить или размешать до однородной консистенции? - вот в чем вопрос. На самом деле железка - всего лишь оболочка, но оболочка хорошая, добротная и довольно толстая. А внутри куча соплей, слюней и сентиментальностей. Фу, аж самой противно.

Как же все сложно в этой жизни! Тысяча возможностей - я не знаю куда податься! Я запуталась. Абсолютно. Остервенело дергаюсь в надежде выпутаться и запутываюсь еще больше. Как никогда понимаю своего покойного дедушку.

Переклинило. Я замыкаюсь в себе опять. Ребят, или спасите, или не мешайте. Это и ваш выбор тоже.

Осталось 5 дней. А мне горы нужно свернуть за это время.

Это становится патологически смешно! Когда все хорошо даже самая малюсенькая неприятность становится невыносимым адом, кошмаром, нестерпимой болью. Лечиться мне надо. Электричеством.
Ах, как же невероятно тупо рыдать в подушку, понимая, что не из-за чего, совсем не из-за чего! Наоборот, куда уж лучше?
Такое впечатление, что когда-нибудь я совершу суицид из-за прыщика на носу! Как можно раздувать мельчайшие неприятности до таких размеров?
Я мнительна. Болезненно мнительна. В детстве была уверена, что рано или поздно в окно моей комнаты влезет маньяк, из-за чего боялась спать, а теперь цепляюсь за микроскопические несостыковки, придираюсь к словам, анализирую каждую секунду жизни с дотошностью учёного и всегда вижу пессимистичный исход.
Неуверенность в себе? Возможно! Даже скорее всего. А еще наверное я боюсь быть счастливой. Кто сделал меня такой? Верните! Это не я! Или... я? Неверящая в счастье и несчастная до конца своих дней.
Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, потому что много думал. Так может это наследственное?
Да, я впадаю в крайности. Малейшее отталкивающее качество в человеке - и я его ненавижу.
Я ревнива. Ревную всех и ко всем, даже кошку, хотя почему даже, особенно кошку. Плюс - недоверчива. В сочетании с ревностью - мой характер нестерпим.
Любопытство! Страашная штука! Один из моих недостатков. Хочу знать все. Эгоистично? А я эгоистка) Более того, собственница! А вот это уже страшно...

Все это в сумме не дает мне спокойно жить. Да, мне больно, почти постоянно и очень сильно. Да, я страдаю, очень страдаю. Но это не считается, ведь я сама придумываю себе страдания.


P.S. Не ждите отчета о поездке. Она слишком неоднозначна пока что.

Настроение сейчас - ностальгия

А действительно, куда оно уходит? И уходит ли вообще?
Когда я была мелкая, я думала, что детство закончится в 13 лет. Стукнуло 13 - хренушки. Нет, я даже думала, долго думала, вбила себе в голову, что я уже большая, страдала по этому поводу, но через пару месяцев все прошло. И я опять стала ребенком.
В первый учебый день меня вел в школу за руку одиннадцатиклассник, этакий баальшой дядечка в костюмчике. Он казался мне просто стариком... Теперь я старше, чем был тот дядечка и ощущения совсем другие.
В каждом классе школы я смотрела на старших, как на взрослых, а на младших, как на малюсеньких детишечек, и никогда не думала, кем же считают меня?
Сколько же раз за свою жизнь я прощалась с детством! Я думала, что оно закончится с началом самостоятельной жизни, с получением паспорта, с поступлением с лицей, с окончанием лицея, с поступлением в универ, в 18 лет... а оно все не заканчивается.
Лет этак в 12 я ночью просыпалась и жутко боялась. С полгода я отгадывала: чего же я боюсь? С помощью мамы отгадала: боюсь быть взрослой. Потом это как-то забылось. Теперь воспринимается по-другому. Я боюсь не успеть. Чего? не знаю.
Когда заканчивается детство? Никогда. Оно относительно. Смотря на новое поколение считаешь себя взрослым и серьезным. А посмотришь на старших, потом на сверстников и думаешь: а ведь мы сущие дети...

У меня нет воспоминаний.
Есть люди, которые живут прошлым, которые могут часами вспоминать счастоливые моменты в жизни и получать от этого удовольствие. Есть люди, которые не могут забыть какого-либо человека из-за воспоминаний, связанных с ним. А я ничего не помню. Я не помню вчерашний день. Я знаю, что это было в моей жизни, но смаковать воспоминания, педставлять в мозгу картины я не могу. Было и было. Уже прошло, уже ничего не сделаешь.
Наверное, это оттого, что у меня очень богатое воображение. Если думать о будущем, можно нафантазировать всего, чего душа пожелает, можно рисовать в мозгу такие картины, что воплотить в жизнь их невозможно только потому, что нет в природе таких ярких красок, таких ослепительных образов, такой невероятной идилии. Да, я фантазёрка. И горжусь этим.
А воспоминания... они - факты. Они известны, их не изменить. Что толку вертеть воспоминания в памяти, если их нельза раскрасить, трансформировать? Если в них нет свободы, они ограничены рамками фактов?
У меня нет воспоминаний. Наверное я счастливая.

Я никогда не чувствовала себя виноватой. Я совершала невероятно чудовищные поступки, я оскорбляла, подставляла, подводила людей и никогда не ощущала вины! Что это такое, скажите? Как это, быть виноватым? Я не знаю...
Недавно я сделала огромную гадость: не поздравила сестру (единственную и любимую!) с Днем Рожения... а потом еще и затянула с отправкой письма... я такая дрянь... и никакого чувства вины... Сегодня опоздала на час и не предупредила... и опять ничего... Я не могу просить прощения у людей!!! Патологически не могу! Просто не за что! Я невиновна для самой себя и это отвратительно...

Когда я делаю нечто плохое я сразу начинаю ненавидеть себя, без вины... Почему?

В колонках играет - Placebo - Infra-red
Настроение сейчас - сравнительно с работой - неплохое

Снова перехожу на новый отдел) На мой взяли новую девочку. Непривычно приятно, но йа теперь босс) Наконец-то))) Буду обучать новенькую. Надеюсь, она окажется не дурой, иначе я повешусь просто!
Жаль расставаться с овощами... Помню, так же трудно было расстаться с конфетками и печенюшками... Я так быстро привязываюсь и так тяжело расстаюсь! А теперь привяжусь к молоку и напарнице Татьяне. И к подопечной наверняка. Фасовщицы ее зохавоют(( Бедная... А меня сегодня отпускать не хотели, за сердце хватались, чуть не плакали...
Так трогательно... весь магазин теперь зовет меня то Катюшкой, то Котёнком, то Солнышком, прям дочь полка какая-то!
Забавно.

Меня ждут целых 3 выходных! Что будет в эти дни? Интересненько...

Новый отдел - новая работа. Прикольно, но устала. Хочу спать и ничегонеделать. Хочу на дачу к Даше, на дачу к Саше и в Питер. Хочу много денег. И не хочу на работу.

Привыкаю к спокойствию и стабильности. Перестала мучить себя - начала мучить других. Скоро институт - боюсь. Проснулось чувство презрения к людям, даже некоторым близким. Надоело - задолбали. Хочу свободы и жить одна. Хочу в Москву. Хочу ремонт.

Какие же мы молодцы! наверное...

Ах, черт побери, мы действительно молодцы!

Люблю себя. Вредно, но люблю.

Ем помидоры. Отечественные. Не покупайте зарубежные помидоры!

Не чувствую себя взрослой. Когда-то люди моего возраста казались мне дядями и тетями, а теперь чувствую - мы дети. Люблю метро и читать. Вспомнила былую страсть - запоем читаю... кайф...

Подумала... мне так немного надо для полного счастья, и так много из этого у меня уже есть! Кто сказал, что полностью коллекцию собрать нельзя? Можно, только сколько это будет стоить...

Наверное, я сошла с ума. Мне комфортно в мыслях. Не обращайте внимания. Бывает.

Московского ордена Ленина, ордена Октябрьской Революции и ордена Трудового Красного Знамени, Государственного технического университета имени революционера Николая Эрнестовича Баумана, факультета "Информатика и управление" по специальности "Проектирование и технология электронно-вычислительных средств"

Скажете йа не крута?

Ммм... работа... наконец-то! 2 дня пахала, как лошадь) Адски болят ноги, маленько стреляет в спину. Моя сменщица - мегатупойе жывотнайе! Бардак в отделе невероятный! Прям хоть без выходных работай! После месяца работы в прошлом году в бакалее я возненавидела муку и крупы. Для того чтобы возненавидеть печенье и конфеты мне понадобился всего день. Тошнит от сладкого запаха! Не могу даже смотреть на эту гадость, а уж есть... фу! Зато теперь буду худеть) на мучное и сладкое больше не тянет)
Фасовщицы - такие забавные) Мат-перемат на складе стоит, а все равно общаться с ними приятно)
Вот я много слышала жалоб на продавцов - типа они хамят, гадость подсовывают, обслуживают плохо - бред все это! В наше время в хороших универсамах за плохое обслуживание штрафуют неслабо, а то и увольняют! А вот покупатели обнаглели целиком и полностью! Продавцов за людей никто не считает - подай, расскажи, принеси... охренели. Не понимают, что если я работаю в кондитерке, значит НИХРЕНА Я НЕ ПОНИМАЮ В ПИВЕ!! Ну не мой это отдел!!! Ну какого хрена оно возмущается?? Тупые жывотныйе!!
И что бы ни было, я люблю свою работу!

Наверное кондитерская философия передается от конфет и печенья)
В последнее время моя жизнь стала напоминать мне печенюшку и начинкой, знаете, такую, в которой 2 печенюшки, а между ними крем или шоколад. Печенье - это моя внешняя жизнь - все, что со мной происходит, мои поступки, знания, чувства. Начинка - мои мысли, все то, что никто и никогда обо мне не узнает, то, что я никому не расскажу не потому, что скрываю, а потому, что не знаю как выразить, как трансформировать в слова...
Я живу - как печенье ем.
Согласитесь, съесть такое печенье без начинки - не так вкусно, теряется смысл. Так и жизнь не имеет смысла без моих завихрений.
Всем ведь иногда хотелось, особенно в детстве, съесть только начинку - самое вкусное, а сами печенья отдать родителям или собаке. Так и мне иногда хочется, чтоб в жизни за меня все решал кто-то другой, но начинку я не отдам ни за что.
Печенье - всегда одинаковое, а начинка может быть разной - как вкусной так и невкусной, как свежей, так и испорченной, ее может быть как мало, так и много. Так и мысли - они разные. Иногда гонишь их прочь - будто плюешься невкусной начинкой, а иногда они нужны и без них никак.
Характер каждого человека можно описать вкусовыми ассоциациями. Кто-то приторно хороший, как восточные сладости, кто-то пикантно-кислый, как цукаты, кто-то строго-горький, как темный шоколад, кто-то необычный и экстраординарный, как фисташковые конфеты с корицей, а кто-то стандартный и неинтересный, как мармелад "Лимонные дольки". Так можно продолжать бесконечно.
Наверное люди так и находят друго друга - чтобы при смеси вкусов получалось нечно удобоваримое для них. Но, к сожалению, на вкус и цвет.. сами знаете - фломастеры разные.

Одна неделя…
Вроде и не было ее. Трудно заметить перемены в таком большом городе как Москва. Я вернулась в ту же Москву, из которой уехала. Но за эту неделю столько произошло…
Пустая неделя, я ни разу не задумалась над жизнью в течение этих семи дней. Но я столько всего натворила, не думая…

Люблю деревню. Не смогла бы в ней жить ни за что, но люблю. Ни с чем не сравнимая природа… не какая-нибудь незнакомая, а родная, изученная до последней песчинки… Там так все быстро меняется… Небо там другое, а от полей не оторвать взгляда… Воздух чистый, даже голова кружится. Антисанитария жуткая, но при этом происходит комплексное оздоровление.



Люблю деревенскую природу и ненавижу деревенских людей. Странное такое чувство – что-то среднее между страхом и презрением, выливается наружу как ненависть.
Может и не стоило туда ехать, если бы не кошка с котятами. Никогда бы себе не простила, если бы с ними что-нибудь случилось до того, как я сделала все возможное для их выживания. Главный долг выполнен. Пусть глупо, но ездила в деревню я только ради кошки. Весь этот отдых, загар, деревенская еда – просто бред по сравнению с Васькой.


В целом же, поездка вполне удалась, не считая мучений в транспорте.

Я рассчитывала в деревне отдохнуть и подумать хорошенько… фигушки! Брат, бабушка, дела по дому, осмотр достопримечательностей – куча дел, отвлекающих от главного. Не успела. Не вышло. Приехала – сильно пожалела… Закрылась входная дверь – я одна дома… и понеслось! Все, что было недодумано, сделано спонтанно, сказано, решено вдруг сразу упало, обрушилось, придавило, даже дышать стало тяжело, голова закружилась! Стало страшно… Лучше бы я больше никогда не начинала думать. Я так мирно спала без мыслей и так резко очнулась! Так резко очертились детали! Крик «Что делать?!» в голове и желание остановить время, чтобы обдумать все произошедшее…
Совсем не сразу осознается, сколько зла было вокруг… поэтому возникает огромная обида почти на всех и каждого, хочется злиться не переставая, винить всех, кроме себя. Когда не думаешь – всех прощаешь, а теперь я простить не могу! Я чувствую, что меня предали, меня используют, мое мнение опять никого не интересует… Разве можно вот так взять и обломать Её Величество Мне все планы на ближайшее время?? В пух и прах разметать все, что лелеялось неделями?? Да какие могут быть причины?? А причины могут быть… и поважнее планов моего величества… да я вообще никто в этом мире… И иногда проще взять и заткнуться, чтобы не портить людям жизнь из-за своих прихотей, пусть в них даже и есть доля правды. Этим я и займусь в ближайшее время. Меня столько раз в жизни топтали, что я привыкла, сама полезу под ноги в качестве коврика. Не стоит ни от кого ничего требовать. Сама виновата. Пусть это и ложь, но так проще. Пусть мое равнодушие будет взаимным: ни от кого ничего не потребую, но и сама никому ничего не дам. Оставлю все свое при себе, может и не пригодится, но все равно. Так теплее.

В колонках играет - Fleur - Мост над туманным заливом

Время остановилось
Между сказкой и былью...
Я стою на холодных плитах, покрытых звёздной пылью...

Никогда не пробовали биться головой об стенку? Попробуйте – помогает! А еще можно кружиться по комнате до упаду, потом прислониться лбом к стене и чувствовать, как она выплывает… и все плывет. Даже упасть можно и долго кататься по полу в приступе неудержимой истерики. Или час смотреть в потолок высматривая там звезды или бесконечные траектории движения маленьких счастливых молекул. Слушать неделями один и тот же мотив и бесконечно танцевать… Как будто больше нет во Вселенной жизни кроме маленького мира, крепко-накрепко запертого в ваших личных стенах, в котором живете только вы.
Импульсы нервной системы так похожи на двоичные разряды… Только от каждого болевой шок…

Странно, очень необычно, но оказывается, другие люди тоже живут! Тоже думают! Тоже чувствуют! У них тоже, наверное, есть свои маленькие миры, вне которых нет жизни! И оказывается не одной мне решать, когда и откуда завтра встанет Солнце!
Черт побери, почему мне этого до сих пор никто не сказал???!

В колонках играет - Вальс

Надо что-то писать про выпускной. Надо писать много. Но я не буду. Не хочу и не могу. И нечего. Ну не был этот день для меня взрывом эмоций или переломным моментом в жизни. Не зря я его так ждала - выпускной для меня стал тем, чем должен был стать - просто отличным днем, полным приятных сюрпризов и прекрасного настроения. Не было грустно. Единственное что - когда я слушала гимн России. На протяжении всей жизни я регулярно ходила в деревне у бабушки на выпускной в школу и каждый раз слушала там гимн, смотрела, как вносили в зал флаг... и подумалось, что в этот раз это было в мою честь... невыразимо приятно)
Когда вручали аттестат я ничего почувствовать просто не успела - меня вызвали первой. Но как же, черт побери, кайфово было держать в руках медальку и халявный плеер))) ням)) А еще всякие сертификатики, грамотки, приглашеньица... какая я все-таки молодец! Безмерно горда собой!
24 июня 2007 года. В моей жизни не было такого дня. Я спала. Гуляла, полусонная, и опять спала. Пффф.

Пишу про выпускной и ноль эмоций. Все уже случилось на последнем звонке. Давно. Я уже отстрадала, отмучилась. Смотрела фотки - чуть не плакала. Отличный фотограф у нас был - смог поймать настроение.

Я не буду скучать - я уже скучаю. По атмосфере, по настроению и по некоторым, совсем немногим. Причем даже не по конкретным людям, а по некоторым их поступкам, по некоторым чертам характера, словам, лицам... Я легко привязываюсь и тяжело расстаюсь...
Хотя... те люди, которые мне по-настоящему дороги останутся со мной. Я буду продолжать с ними общаться - теперь я точно уверена!

Ну да ладно. Все не так уж страшно. Выпускной я забуду скоро, я его уже не помню. Последний звонок я не забуду никогда. Он врезАлся в память так, что было больно, даже если заживет, рубец останется.

Сегодня у меня получилось ненадолго отключить мозг, и я стала чуточку счастливее. Буду продолжать тренироваться. Спасибо.

В колонках играет - Fleur - Сияние

Я сдала последний экзамен!!! На 5, конечно) Теперь... свобода! Всецелая и неограниченная! Всё! Теперь займусь, наконец-то, подготовкой к выпускному, ремонтом и вязанием... ммм...

Только мысли опять несвободны.
Мой мозг меня убивает.

В колонках играет - Perry Como - Magic Moments

С некоторых пор я начала чувствовать целостность лицея. Каждый человек имеет значение, но только вместе эти люди составляют нечто идентифицируемое. Раньше мне казалось, что я смогу запросто общаться с каждым, но теперь понимаю, что по отдельности мы – ничто. Я теряю их. Потеряла почти всех и боюсь потерять последних, которые еще кажутся друзьями. Тянусь к тем, которые не успели ими стать, и понимаю, что уже поздно. Все-таки школа, будучи жестокой и разрозненной, способствовала объединению людей в кучки по интересам, а потом и разбиению на пары-тройки друзей. Путем восьмилетнего испытания остались настоящие. Лицей нас всех объединил и не дал возможности найти родственную душу, все казались родственными, а это совсем не так.
Пройдет время, останутся светлые воспоминания и ничего больше. Будут встречи, на них тоже будут воспоминания. Интересно, конечно, что случится с каждым из людей, которые казались родными целых 2 года. Хотя… не так уж и интересно. И им не интересно, что будет со мной. Ну, разве что единицам.
Когда вокруг все плохо, ищешь утешение в людях и находишь друзей, ищешь утешение в вещах и находишь мелкие радости жизни, кусочки в коллекцию счастья. Когда же все хорошо – никто не нужен. Когда мне плохо – я счастливее.

Патологически хочу помогать людям.

Забавно - утром, вечером и ночью мое настроение заметно улучшается по ставнению с жуткой депрессией днем.

В колонках играет - Salma Hayek - Siente Mi Amour
Настроение сейчас - новое и непонятное

Мне скучно. Это звучит странно, но мне надоел лицей, надоели друзья, даже учителя любимые надоели! Тягомотина. Я хочу перемен в жизни! Кардинальных, экстремальных. Я люблю лицей, от всей души люблю, но от всего надо отдыхать... пришла пора отдохнуть от него. Скорее бы выпускной! Хочется яркого события в жизни! Меня потянуло к старым школьным друзьям и сестринской тусовке. Наверное, слишком много всего накопилось и хочется все рассказать кому-нибудь одним махом. Мечтаю о деревне!
А ведь у меня все хорошо. Последний экзамен - и я свободна. Я сдам, я уверена, причем скорее всего сдам на 5. Братишка после лагеря стал лучше себя вести, да и уедет скоро в деревню. Осталось мало недоделанных дел. Но... потеряна цель в жизни. Мне нечего делать в глобальном смысле! Опротивел вид из окна и осознание того, что я знаю, каким будет завтрашний день. Жизнь - движение, и я движусь по прямой, по гладкой накатанной трассе. А хочу лезть на непокоряющиеся вершины.

Я устала. Мне надо отдохнуть от благополучия. Я люблю недостижимое. Кайф в том, чтоб идти, а не в том чтоб прийти и остановиться. Наверное, поэтому я не люблю фильмы со счастливым концом - они не оставляют такого приятного жгучего осадка. Когда все счастливы - это скучно.
У меня все хорошо. Но я не хочу чтоб было хорошо, я хочу чтоб было интересно.
Я ненавижу всё. Или просто слишком люблю себя...

Моё счастье состоит из мелочей... красивая песня.. полезная вещь... яркая луна... просто котёнок на улице... вкусное мороженное и теплая квартира... улыбка... вот мое счастье. Кусочки. Я коллеционирую счастье. Но, как известно, никогда нельзя собрать полную коллекцию...

Сегодня я была в старой школе. В последний раз. Больше никогда я не увижу свой бывший класс в полном составе. Вряд ли увижу учителей. Сначала я не хотела туда идти, потом решилась увидеть наш "дружный" класс. И правильно сделала! Сегодняшний день навсегда развеял созданный мной же миф о том, что наш класс является Классом. Это было неприятно, но необходимо. Иначе жила бы я всю жизнь, наивно веря, что есть еще в школе Люди. Нет, их нет. Сборище бездушных дегенератов! Кучками, по одному, думают о чем-то, говорят... а о других не думают. Как будто они одни в школе. Ведут себя нагло и неуважительно. Сплошные эксгибиционистки и пялящиеся на них будущие маньяки. Глухие. Немые. Слепые. ДУШОЙ! Молодежь! Новая Россия! Наше всё! Моральные уроды... Тупы, до тошноты тупы, эгоцентричны, беспринципны. А я с ними училась! Боже мой! Все противно, даже стены и цветы в атриуме! И все такое чужое, холодное...
Сидела, ждала пока закончится Анькин экзамен, видела плачущую девочку, видимо завалившую экзамен. Другие ее утешали... какое противное зрелище! Во-первых, утешали ее только девочки, мальчики стояли рядом и смеялись. Во-вторых, как же неестественно это выглядело! И как нестественны были все эти поцелуи и объятия при встрече! Фальшиво и неискренне! Просто у них нет чувств! Они бездушны! Они мертвы!
Единственное хорошее, что было в школе - Раиса Николаевна. Еще один разговор по душам, возможно последний... я ее обожаю) Таких бы людей да побольше в мире! И жизнь другой была бы! Пожалуй только ради нее стоит еще ходить в школу и терпеть дегенератов.
Брр! До сих пор озноб по телу... каким же холодом веяло от школы!

Настроение сейчас - позитивное

Прошел дождь и за окном обалденная радуга... так классно... давно не видела радуги)
Мне почему-то холодно, давно уже. Сижу в одеяле и все равно холодно. Температура нормальная, ничего не болит. Что ж такое?

Была сегодня на примерке выпускного платья! Я такая радая...

Сижу и тупо пялюсь в экран в болезненных поисках великой истины. Скоро начнут болеть глаза, и появится комок в горле, потому что истина сегодня опять не придет. Она не придет никогда, но я буду ждать. Потому что другого выхода нет.
Чувствую себя комком спутанных ниток. Так хочется смотать их в красивый клубок, но постоянно попадаются узлы. Резать жалко, сижу, распутываю. Бесполезно это.
Что делать? зачем? почему? кто? где? когда? и опять почему?
Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно...
Черт, я сошла с ума. Два человека с двух сторон набросились... сама виновата. Сразу куча истин, но в одну вечную они не сливаются.
Переоценка ценностей произошла. Все в новом свете. И, оказалось, все не так как раньше. Передо мной целая стена из предрассудков разных мастей, как ее преодолеть? Я начинаю потихоньку ненавидеть не только людей, но и себя, и вообще весь мир. Я не хочу бороться за существование, мне элементарно лень.
Хочу другую жизнь. Мне надоело жить ради себя. Мне надоело помогать людям. Хочу в монастырь или работать в доме престарелых.
Правду говорила мне сестра: надо меньше заморачиваться и жить будет легче. Хочу быть дурой. Потому что дуры счастливы.
10 часов вечера, а за окном еще светло. Не хочу спать этой ночью.

«Разве я мог жить в полсилы?
Дайте мне вина, я выпью все до капли и запущу пустую бутылку миру в лицо.
Покажите мне Господа Иисуса в муках, и я влезу на крест и вытащу гвозди из его ладоней, чтобы вонзить их в свои.
Я покидаю этот мир, еле волоча ноги.
Пролитое вино еще не просохло на раскрытой Библии.
Я смотрю на булавочную головку и вижу пляшущих ангелов.
Что ж, теперь я вам нравлюсь?»
(с)Джон Уилмот второй граф Рочестер.

Я так подумала... не класс мы, да и не были никогда... ушла я из школы, утащила с собой Сида и ниточка порвалась? Нет, ниточки никогда и не было. 8 лет меня в школе ничто не держало, только учителя разве что, да и о тех не жалею, только историк, Раиса Ивановна да Сидорова... ведь я кошка таки - привязываюсь не к людям, а к дому, вот я к школе и привязалась... со старой школой связаны воспоминания о... кабинетах, стенах, партах, здании, деревьях, площадках... никаких лиц! Уроки музыки только, как мы училку обидели… Немного первой учительницы, но совсем мало… биология… Как в последний учебный день перед сносом школы писали на стенах и в туалетах! Борисова тогда еще казалась не такой дурой. Но лиц-то я не помню!

Школа для дебилов... помню дорогу туда, каждый день ходили с Анькой, "Минеральные продукты и воды))", борисовская собачка, УРОКИ ТРУДА! Вот лицо нашей училки по труду помню! Москвоведение... ммм... этот бредовый урок, так горячо любимый сейчас, тогда я не понимала его ценности... Врезалось в память лицо мальчика-дауна, но лиц одноклассников... не помню. В это время был санаторий, помню лица тамошних, даже учителей и врачей, а вот одноклассников... никак не вспоминается. Одна ассоциация - с фоткой тех времен. Тут помню Светлану Ивановну и Сидорову четко, тычинки и пестики, на уроке биологии я сидела рядом с Сидом. Наш кабинет, маленький, парты смешно стояли, четвертый полуэтаж и буква Д на женском туалете, помню сидела с Юрой и Ермаковой, била Клишина (жаль не убила), мы с Анькой еще местами менялись, она с Пономаревым сидела, меня-то от него тошнило... а лица, где лица?? Врезалась в память картина одной из пятниц, после физ-ры - труд, треп, сплетни с училкой и о-жи-да-ни-е москвоведения... Картинка: одноклассники, видны лица, но застывшие, неживые... тогда я что-то чувствовала кажись, тогда было какое-то единение, чужая школа нас сплотила. Отчетливо помню урок москвоведения, Лунину и Волкова почему-то, но опять же - застывшие. Помню как мы как-то с Анькой шли в школу, около французской школы увидели котенка, дело было осенью, нам его стало жаль, он такой хороший был… решили – если будем идти обратно и он там еще будет - возьмем себе непременно. А шли обратно – его уже не было. Мне так тогда плохо было… чуть не плакала…

Тогда был туркружок) 4 пачки мороженного и чай каждую пятницу) Никогда не перестану быть благодарной за то, что Анька и Танька меня туда затащили, там я жила, там я помню лица, как ролики кино, живые, движущиеся, одна Василиса чего стоит... Олеся Сергеевна... РУЗА!! Ночь перед рождеством, долбанный Роллтон и суп с мухами, костры и палатки, карабины, веревки, узла, восьмерка, лепесток, как третья хрень назвается? Альпинизьм) Гомодрил. Петька Ермаков! Как он меня чуть не уронил с обрыва) Приколист, рюкзаком на ножках меня называл и в походах лекции прогуливал) Мы были у Олеси Сергеевны дома. Фильм "Спаун". Мой любимый. Вологда, Устюг! Дед Мороз и огромная горка... Подольск... лес подмосковный! Подольское мороженное и чертова уйма километров пешком по шпалам... Питер... жаль не было Аньки. Мороженное по 2.90 вкусное, шоколадное (хоть ненавидела я его всегда). Все чаще думаю, что ТАМ была моя жизнь, в походах! Ее я помню ярко и от ЭТИХ воспоминаний слезы на глазах! А школа... ее как не было.

Новая школа... Помню атриум. Все. Еще помещение интересной формы мы с Анькой все по нему ходили, мерили, планировали как квартирку) Флоринская... дура, что сказать... с этих времен помню Надежду Сергеевну и Смоленск - живое пятно, ролик среди черно-белых фотографий, лица среди безличия. Кроватебол, мороженное, белка, дятел, Сид и Сашка, карты с животными, поллитра колы на моей кровати, караоке, ТУТУНГА! А потом - пусто. Вспоминать нечего, ощущение горечи каждый день было, ненависти.

А вот теперь, если подумать, я написала всю свою жизнь. Другой у меня не было. Черно-белая жизнь с парой ярких пятен. Жизнь в паре десятков строчек. Разве это жизнь?

Был еще детсад и деревня, но это уже другая история, это вторая жизнь, неосновная. А так - все. Лицей дал мне жизнь. Всего за 2 года. И я не хочу ее терять. Сейчас заплакать бы, даже хочется, но не плачу. Не знаю почему. Слезы не потекут.

В колонках играет - Михаил Башаков - Мы никогда не умрём
Настроение сейчас - патриотично-безбашенное

Как же я люблю этот город... непередаваемо! Как он прекрасен! Боюсь, что нигде больше жить не смогу.
Нежно люблю каждый дом, каждый мост, каждую станцию метро...
Какая она красивая, Москва... бываю на Красной площади - дух захватывает от восхищения, становится нечем дышать и голова кружится даже. Вспоминаю, как в 3 классе была внутри собора Василия Блаженного... эти неудобные ступени и могильный холод... было страшно прикасаться к стенам, как подумаешь, что сотни лет назад к ним может быть прикасались русские цари... такая древность... так и хочется я изучать историю!

Гуляли сегодня по Воробьевым горам, видели белку!! Прелесть такая))


А еще меня жутко поперло от песни... просто невероятно...

Это больше, чем я, это больше, чем ты,
Это вечной свободы дурманящий вдох!
Это наша любовь, это наши мечты,
Это с неба тебе улыбается бог!

Это больше, чем я, это больше, чем ты,
Это теплое солнце и ночью, и днем!
Это наша любовь, это наши мечты,
И поэтому мы никогда не умрем!

В колонках играет - ТАРАКАНЫ - Я смотрю на них
Настроение сейчас - в кои-то веки положительное

Свершилось!! Я свободна! Сегодня я сдала эту бякостную литературу на медаль! Интересно так сдавала... Меня вообще хотели сразу отдельно посадить, но я отвоевала себе право писать изложение со всеми, в результате чего 4 часа проржала тупо и написала изложение и неплохое сочиненьице на 5 листов. Потом меня похитили, привели в кабинет литературы и проверили мою писанину. Меня отругали за слишком хорошее изложение и заставили переписать похуже. Сказали, что мне с моим сочинением только в МГУ, а на медаль слишком много собственных новаторских мыслей. В результате сочинение за меня написала учительница. Забавно. Работу я в общей сложности переписывала 5 раз. 14 страниц. К концу восьмого часа переписывания я уже не чувствовала трех пальцев правой руки. Но все обошлось. Пока я писала, у меня болела голова, хотелось есть, пить и спать, но стоило мне выйти из лицей на улицу... ооо! голова сразу посвежела, голод, жажда и сонливость как рукой сняло! Настроение улучшилось в сотни раз! Вот что значит прекрасная прохладная погода после такой жары и сданный экзамен!! Хихик, мне даше интересно, что мне поставят. Думаю, у меня давно уже стоит 5/5, независимо от медальной оценки))

И еще забавный случай сегодня произошел) прихожу я, значит, в комнату со стаканом воды и пиццей, пытаюсь сесть за стол и выливаю полстакана на клавиатуру. Бысто ставлю все на стол и начинаю неистово вытряхивать воду из клавиатуры. Зря я это сделала. Вместе с водой из нее вытряхнулось куча бумажек, с полкило крошек, столько же семечек, пара кусочков колбасы и огурца, немного соли и дофига кошкиной шерсти. Все это теперь лежит у меня на полу и мне лень пылесосить. Черт)

О ужас!!! Так хреново мне уже давно не было! Мало того, что в квартире у меня +32 и душно, так на улице +36 и еще душнее! Нет спасения нигде! Мозг не работает абсолютно, а мне еще с медалью париться надо! Как я сочинение писать буду?? Кровь из носа хлещет чуть ли не круглосуточно! Аллергия на солнце и жару задолбала!! Как жить?!! Голова не переставая болит уже неделю! Купаться не имею возможности из-за многочисленных ссадин на ногах...
Как же мне плохо!!!
Хочу зиму и мороз! Вот странно, когда я еле ползу зимой от метро, замерзая на ходу, еле передвигая ноги, мне совсем не хочется чтоб вдруг стало жарко. А когда я ползу по улице сейчас, жадно вдыхая кипяший и густой, как сироп воздух, так хочется зимы и мороза... и думается, что когда было -30 и я чуть не заработала отморожение, было не так уж плохо...
Как же жарко... в третий раз за сегдняшнее утро полезу в холодный душ... поможет на 10 минут, а потом опять мучиться... когда же это все закончится??!!!

В колонках играет - Albinoni - Douce Melodie

Любовь все-таки страшная штука… послушаешь так и думаешь – а стоит ли? Страшно как-то.
Жить вообще страшно… Но стоит жить только ради того, чтобы увидеть следующий закат… они ведь все разные…

И еще, я поверила-таки Аньке. Кажется, она действительно любит…

И когда одиночество через край
Переполнит уставшее сердце,
Нам снится кем-то обещаный рай,
Место, где мы бы смогли отогреться.

Островок покоя
Среди хаоса и круговерти
Там, где кто-нибудь нас укроет
От ледяного дыхания смерти.

Я так устала... задыхаюсь. Столько дел еще недоделано, столько планов, столько обещаний... это все давит... Хочу бросить все и сбежать. Только не сделаю этого.

Уже второй день успокоиться не могу! Не могу равнодушно смотреть на наши фотографии - слезы сами льются. И не столько жаль раставаться, сколько гложет осознание того, что рано или поздно это забудется. Я не хочу терять лицей! Я не хочу забыть эти 2 года!
Но время неумолимо. Я знаю, что забуду эти стены, эти лица, эти имена и фамилии, может забуду даже дорогу в лицей лет эдак через 50. И больно от того, что память так недолговечна. Останутся смутные воспоминания, что-то будет тихонько покалывать в груди, когда я буду думать о лицее, как сейчас, когда я думаю о своем 6 и 7 классе... Мне обидно даже, что я забыла что-то из чертовой школьной жизни, а уж лицей...несравнимо!

Что бы ни случилось, как бы ни сложилась жизнь, ребята, лицеисты, одноклассники, одногруппники, друзья, я хочу чтобы вы все знали - Я ВАС ЛЮБЛЮ!!! Сейчас, больше, чем когда либо раньше, всех, до единого!

(вспомнился один человек... но не будем считать его частью лицея, чтоб не нарушать общей картины)

Последний звонок… что это значит? Несоизмеримо что-то большее, нежели последний школьный день. Что-то что осознается не сразу, а потом, когда, уже лишившись, понимаешь: ничего не вернуть…
Сегодня день как день, ничего необычного. С утра в классе отметили, поржали, спели для родителей и учителей. Чувствовалось что-то праздничное… мне вспомнился мой третий класс… как мы прощались с начальной школой… очень похоже! Даже парты так же расставлены и мама с братом сидели на тех же местах. Тогда я невероятно грустила, а сегодня было весело-противно. Глупо и странно.
Потом мы смотрели концерт. О ДА!! Вот тут то я почувствовала дух лицея! Он был там, незримо присутствовал, помогал… куча народу в актовом зале… как же мне нравилось орать, топать, аплодировать вместе со всеми! Какие чудные песни неслись со сцены! И учителя… лицеисты… я как никогда любила их всех: хороших и плохих, добрых и строгих, друзей и врагов…
Впервые взгрустнулось, когда мы отпускали в воздух шарики. Не жалко было выпустить из рук ленточку, нет! Жалко было вместе с этой ленточкой отпустить прошлую жизнь! Как же это божественно красиво – шарики… непередаваемо!
Совсем грустно стало в автобусе по дороге в боулинг. Чуть не заплакала, пришлось сдержаться – меня нещадно палила Елена Ивановна. Но тут впервые в голове ясно очертилась мысль – ВЕДЬ ЭТОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!! Не будет уроков! Как так? Как жить дальше? Как жить без Мегги? Ёе уроки были не уроками математики, но уроками жизни! Как жить без жестоких шуток Жориной? Без наивной англичанки? Без Ольги Викторовны, которая всегда меня прощала за беспощадный треп с Сидом? Только теперь мне стало стыдно за все это… Куда же я без Ромашки? Буду неимоверно скучать по его розовым кофточкам! А физкультура?? Анисимыч – гениальный чел! И, конечно, как жить без Елены Ивановны? Без нашей второй мамы… без ее добрых одобрений и ругани, от которой комок стоял в горле и румянец горячил щеки??? КАК???
А одноклассники?? Черт побери, как же я их люблю!!! Как же я обожаю ржач на уроках с Катькой! Жить не смогу без сплетен с Танькой! А скромница Маша! Милые дурачества Даши! Ослепительная Петькина улыбка. Душевные разговоры с Сидом на литературе. Полосатые кофточки Костика. Невероятно остроумные шутки Ошейчика. Проказы Сани (Быва-а-али дни весё-о-о-олые-е!!). Я не забуду даже, как Ванька кинул меня через плечо (а ложки не существует все-таки!) и как Сашка бросал мелочь в джинсы!!! А чудный бред Аркатова!
Как я без этого всего теперь? Это ведь точка. Точка в очередном абзаце жизни. И вновь начинать с красной строки. Тяжело и не хочется. Проторенная тропинка, по которой я гуляла два года, стала такой удобной и родной… но непроходимые заросли вновь ждут. Что ж, пойдем с топором наперевес, будем продираться сквозь дремучий лес новой жизни!!! Я не боюсь.
Потом был боулинг. Нет, понравилось играть, конечно, но жара… и эти уроды курить начали – голова разболелась естественно. Странно, в этот момент многих я уже ненавидела. Что-то случилось, что-то все-таки случилось. На улице стало легче. А когда ребята отговаривали Петьку уходить, а Сид предлагал мне сигарету, я вновь поверила в то, что я их люблю. В метро подумалось, что это ведь только сейчас мы такие все родные. Что бы мы ни говорили, что бы ни обещали, ведь разбежимся кто куда и не встретимся может быть вообще! Ну, в Бауманке наткнемся друг на друга: «Привет!» - «Привет». «Как дела?» - «Нормально». И все. Ну, один-два человека может и останутся друзьями, но я таких кандидатур очень мало пока нашла…
А потом я шла по Бутову, и это было счастье! Гордо, с высоко поднятой головой, еле успевая смахивать слезы. Колокольчик на ленточке надрывался, сливаясь с цоканьем каблуков, он разрывал мозг на кусочки, но я упивалась этим чувством. Люди за метров сто оборачивались и смотрели на меня с улыбкой. Даже с балконов кричали. Казалось, я одна такая в целом мире… школьница… бывшая… По пути от метро я даже ни разу не споткнулась! Как на эшафот шла. Сердце вырывалось из груди. Счастье просто переполняло!
Пришла домой и разрыдалась.

В колонках играет - Fleur - Опьяненные нежностью

Ненавижу это место и обожаю одновременно. Сегодня мы типа ездили загорать. Ну, не сказать, что я получила большое удовольствие от процесса, но… стоять под холодным душем, чувствовать мурашки на коже, задыхаться от бьющей в лицо ледяной струи и ощущать необыкновенную бодрость и желание жить… ради этого стоило жариться на солнце пять часов! Правда, похоже, что я схлопотала себе солнечный удар, ибо голова болит адски. Но только сейчас, отмывшись, переодевшись, намазавшись, наевшись, облившись всеми имеющимися дома средствами от царапин, ожогов, мозолей и головной боли, чувствую себя человеком! Колоссальное удовольствие!
Что же касательно духовно-моральной части предприятия… поездка была абсолютно пуста. Помню, пару раз я смеялась, сильно, до боли в животе, но не помню от чего. Помню мужЫка за кустами. И все. Все как было, так и осталось.

Иногда мне хочется уехать в тайгу. Или уйти в монастырь. Или всю жизнь работать в доме престарелых. Хочется делать добро чужим людям в скромной надежде на то, что они того заслуживают. Близкие разочаровывают с каждым днем все больше.
Ну почему нет человека, который понимал бы меня без слов? Который посочувствовал бы, ничего не расспрашивая? Погрустил бы вместе со мной, не думая о причинах грусти? Мне противопоказано общение с людьми. Мне нужно, просто необходимо жить одной где-нибудь в лесу. Остаться наедине с единственным человеком, который всегда поймет и посочувствует – со мной.
Сижу и тупо жру килограмм огурцов и помидоров.

Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит Вам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на Ваш аршин?
Кто клеветы о Вас не сеет?
Кто Вас заботливо лелеет?
Кому порок Ваш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой писатель.
Предмет достойный, ничего
Любезней, верно, нет его.
(А. С. Пушкин «Евгений Онегин»)

А точнее, все не так. Ничего не происходит. Время тянется медленно, а когда забываешь о нем, внезапно обрывается. Стоишь, совершенно офигевшая, и понимаешь, что: Все. Больше ничего не будет. Может потом, но не сейчас.
И обидно, что все так получилось, и непонятно. Я уже так давно ничего не понимаю. Каким законам подчиняется весь этот бред, происходящий вокруг? И почему я не знаю этих законов? Что надо сделать, чтобы хоть что-то случилось так, как хочу я? Ведь, если подумать, мои желания никогда не сбывались.
Живу ощущением, что завтра все изменится. Что-то должно случиться.

Отличный сегодня день, просто превосходный! Во-первых, я держу в руках билет на "Пиратов Карибского моря - 3", а это уже само по себе великолепно. 24 мая в 10-30 я буду в кинотеатре наслаждаться Пиратиками) ням)
Во-вторых, погода сегодня преотличная, по поводу чего мы сегодня отлично погуляли)) Ребятки, я вас ОБОЖАЮ) Это насколько надо быть сумасшедшими, чтобы на Красной площади лежать на ступеньках Лобного места, и играть в шарады, крича на всю площадь и размахивая руками, задевая при этом людей! Да мы никого не замечали!:crazy_pil 2,5 часа счастья)) Ох и косились же на нас эти милые смешные иностранцы) И все-таки, нет на свете ничего лучше друзей! Сегодня меня спросили, из-за чего я продала бы душу Дьяволу. А все очень просто: если бы друг решился, я бы тоже, за компанию.

Хех) и все-таки они ухитрились меня расстроить. Костик с Петькой постриглись.

У меня приняли зачетную работу После стольких мучений, хронического недосыпа и борьбы с ленью понимаю, что оно того стоило. Хотя, в целом, работа мне далась слишком легко.
А если подумать, это чуть ли не единственная радость за весь день. Ну, пожалуй с Катятиной поржали, в кино с ребятами собрались. А, еще Сиду спасибо за разговор. Ну точно - единственный человек, который скажет мне правду в лицо. И выслушает.
Я зла. Абсолютно зла. На всех-всех. Ребята столько для меня делают, а благодарить не хочется. Я начала замечать в людях плохие качества, причем их почему-то очень много. Это плохо, наверное... так, наверное, нельзя. Я начала чуть ли не ненавидеть стольких близких мне людей. Везде чудится обман, предательство, разочарование. Наверное, я боюсь их потерять.

И еще дуру эту имела несчастье лицезреть. Может убить ее все-таки?

Сижу. Жалко Петьку. Несчастный он какой-то.

Закончилась моя свобода
Понаехали родители всякие, ходят теперь везде, под ногами мешаются, на личное пространство посягают, вещи мои тырят и брат еще бяко.
Нет, конечно хорошо, что меня теперь кормить будут, самой не напрягаться, но что это по сравнению со свободой действия, которую у меня отобрали... ничто. Мама опять полчаса молча сидела у меня в комнате и пялилась в монитор компа. Ррр!
Правильно говорят, любовь к родственникам обратно пропорциональна расстоянию до них
Скорее бы переехать в Москву! Бабушка с дедушкой хоть и скандалисты-маразматики, но они меня не понимают и потому не пристают. Кошку только жаль... как я без неё...

А как я без лицея жить буду??? Вообще не представляю.

Ну почему каждую субботу, когда Катька прогуливает лицей, эти бяки мучают меня? Злости на них не хватает! И извиняться не умеют, и недогадливые до жути, и глупые ко всему прочему! И за что я их всех люблю?

а очень смешно))) и скучно. Вот кто мне скажет, нахрена мне дневник? Наверное чтоб поржать
А надо бы чтоб этот бред было еще и интересно читать ужос, короче.

ха-ха-ха