Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно

отражает манеру езды московских водителей.

***
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

***

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!

***

 Никак спонтанный не могу я
Процесс мышленья обуздать,

Где мысль одна сменить другую
Спешит, чтоб третьей место дать,

 ...Чему нас учит семья и школа? (с) В.Высоцкий

О Таити, Гаити и Румынах...
http://www.infox.ru/accident/incident/2010/02/04/Taiti_po_oshibkye_za.phtml
http://velesart.livejournal.com/340511.html
http://yandex.ru/yandsearch?text=румыны%20на%20Таити&lr=213
из комментов:
http://smi2.ru/Wellda/c267483/
http://bfm.ru/news/2010/02/04/rumynskie-spasateli-uleteli-na-taiti-vmesto-gaiti.html
а вот сама утка:
"Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря."

цитирую: это яхты элитных пехотинцев с гуманитарным грузом (здесь)

 Было дело на Луне. Нуль женился на нуле.

Окруженные нулями, свадьбу весело гуляли.

Нуль нулю кричал: «Налей! Выпьем, братцы за нулей!
Мы нули! Мы соль Луны! Мы округлы! Мы полны,
Мы моральны, мы приличны, мы центрально-симметричны.
Мы устойчивы вполне! Мы, нули, под стать Луне».

Нуль в ответ кричал нулю:
- Я хвалится не люблю, но скажу! Пусть нуль и прост,
не хватает с неба звезд, пусть умом нерасторопен,
но зато уж – изотропен: одинаково широк косо, вдоль и поперек.

Мы похожи, словно слепки, взгляды наши стойки, крепки.
Чуть начальство нам мигни: - Эх, нули! – мы вот они…
И едим начальство глазом, и вихляем гибким тазом…
Вот за это свойство масс всех начальство любит нас.

И живем мы без кручин: как велят – «ура» кричим,
и молчим, когда велят, и растим себе нулят.

- Чем начальство мы пленяем?
Что взаимозаменяем каждый член в телах у нас:
нюх нам служит вместо глаз, служит нам спина фасадом,
голова нам служит задом, сердцем – орган половой…

Говорят что, мол, нули мы, скользки будто, как налимы…
Отчего ж не жить скользя, если иначе нельзя: мы круглы, Луна кругла,
ни зацепки, ни угла, сила тяжести мала – пусть хоть слабый ветерок,
а не станешь поперек…

…Новый гость воскликнул: - Гости! Буду краток в новом тосте!
Вот невеста,  вот жених, вот он я. Я пью за них!

Хороша собой супруга: и округла, и упруга, и жених по стать невесте:
В безразличном равновесьи; У него как у Луны, нет обратной стороны
он в любой хорош системе, он и с этими и с теми, как его не кинь, ни брось -
все стоит носками врозь, и начальство гложет глазом, а в глазу энтузиазм!...

…

Нуль женился на нуле. Хорошо им на Луне.
Правда, нечем там дышать, рот приказано зажать,
но нулям и так удобно:
«Поживем анаэробно…»

И на Солнце и в тени размножаются они,
прибавляют дружно в весе, пребывают в равновесьи.
Все смелей, круглей, наглей,
Все обширней род нулей…

Г.Копылов (1965-1971гг) 

Многочисленные операции предстоят жителю Подмосковья, который 31 декабря засунул себе в анальное отверстие китайскую петарду, а затем поджег ее

Бедолаге полностью разорвало сфинктер.  

Как удалось выяснить “МК”, этот случай произошел в одном из частных домов поселка Александровка, который входит в городскую черту подмосковной Дубны. На фазенде накануне Нового года собралась компания из 10 человек. Товарищи изрядно приняли на грудь. После этого одному из них — 34-летнему местному жителю, облаченному в костюм Супермена с красным колпаком на голове, пришла в голову дикая мысль. 

Ради шутки гражданин засунул себе в анус фейерверк и принялся ползать по двору на карачках. По словам медиков, приятели от смеха буквально надрывали животы. Дабы еще пуще повеселить товарищей, мужчина самостоятельно подпалил петарду! Раздался хлопок, а после окрестности огласил громкий вопль бедолаги. Вмиг протрезвевшие граждане доставили истекающего кровью товарища в местную лечебницу. 

Как определили врачи, мужчина получил сильные ожоги ягодиц и травму сфинктера. Прямая кишка, к счастью, не пострадала. Доктора оказали ему первую медицинскую помощь — положили на больное место лед и заткнули рану бинтами. Затем мужчину доставили в столичную лечебницу, где пациента экстренно определили в операционную. Здесь доктора сформировали из кишки страдальца так называемую стому и вывели ее на брюшную полость, дабы мужчина смог оправлять свои естественные надобности. Теперь ему предстоят реконструктивные операции по восстановлению сфинктера.  

Отсебятина: В России есть достойные кандидаты на премию Дарвина!

 В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

 моноцитирование дневника лжеюзера "Вестник офтальмологии":

у женщин бывают месячные,  ..а у блоггеров - тысячные.

Озаризмы:

1. Летопись измен должна называться РОГОСЛОВНАЯ;

2. Дивайсы для переноски домашних зверьков - котомка и собакерка;

3. Обрати внимание - сделано в Германии! (с) но ведь возможны и другие варианты!

    "Я в недоумении - сделано в Туркмении!"

    "Словно бы в угаре я - сделано в Болгарии!"

    "Черными засранцами сделано во Франции!"

    "Ничему не верю я - сделано в Нигерии!"

    "Вся квартира в инее - сделано в Румынии!" (пожалуй, про холодильнег)

    "Baby, take it easy, yeah, - сделано в Киргизии!"

    "Эко безобразие сделано в Абхазии!"

    "Что же, нах, я с Галею делал в Португалии?!"

4. Синкретическое учение на базе йоги и каббалы - Йоббала;

5. ЖЖ-версия нашумевшей кинокартины: "Тысячник из хрущоб";

6. В России собрание великих политиков, бизнесменов и прочей гопоты должно именоваться "ПОНТЕОН";

7. ..и снова успел записать во сне услышанное: снилось мне под утро, что я тружусь в каком-то креативном бюро, и нме надлежит придумать рекламу конопли (почему конопли - хер знает). Я полемизирую с шефом на тему того, что конопля вредна и вообще наркотик, при этом у меня под рукой очень кстати оказывается книжка о вреде конопли, и книжку эту я с готовностью начальнику демонстрирую. На что он мне и отвечает фразой, от которой я собственно просыпаюсь и успеваю ее не забыть и записать: "А Вы назовите в своей рекламе книгу о конопле бесстыдством национальной логистики!"

 Очень просто,  идете по этой ссылке, внимательно читаете что написано, если текст Вас не устраивает, по каким-либо причинам, нажимаете F5 - на своей клавиатуре, и так до тех пор, пока не надете текст под которым готовы подписаться... ;)

 Богатейший регион России, лучший Федеральный округ, с его нефтью и газом... а по форме и контурам на карте, этого не скажещь. 

кстати, из комментов в http://ibigdan.livejournal.com/5545164.html

Со страниц "НИ":

Свиной грипп - это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты еще. 

Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться. 

В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить. 

В связи с пандемией свиного гриппа на Украине началась иммунизация населения салом.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную свинину. 
Второй: 
- А ты не боишься заразиться свиным гриппом?
Первый: 
- Если этой свинье вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт. 

«Гусь свинье не товарищ», - сказал гусь, узнав об эпидемии свиного гриппа.

Птичий, свиной, рыбий грипп... Для России страшен только водочный грипп.

- Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа? 
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи.

Карикатура с сайта www.tetis.ru.

В юридической консультации: 

Послушайте мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а я к вам,  за консультацией, по поводу вступления в наследство...

Говоря об особом пути России народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "У нас страна нетрадиционной ориентации".

  "Продолжайте делать искусственное дыхание до появления первых признаков жизни или смерти."

(Из инструкции по технике безопасности)

Клинические вопросы и жалобы  к докторам:

1. После посещения народного целителя я оказался ходячим трупом трудноизлечимого диагноза.

2. После снятия черепа я пришел к врачу.

3. Почему все ребята обязательно лезут к девушкам в трусы, им что других мест на теле не хватает?!

4. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?

5. Правда или нет, что от стоячего секса девушки не беременеют?

6. Правда ли, что две трети всех беременностей кончаются оборотами.

7. Правда ли, что если женщина во время месячных солит огурцы, то они пропадут?

8. Правда ли, что куриный помет положительно действует на потенцию? Если правда, то как им правильно пользоваться - употреблять внутрь или путем прикладывания к половым органам в разогретом состоянии? Похоже на правду, если принимать во внимание одного петуха на целый курятник.

9. Правда ли, что по статистике первое, на что обращает внимание женщина - глаза мужчины? Второе - его попа. Если так, то где были мои глаза?

 эпиграф: "На днях купил себе щенка-ищейку,назвал его Гуглом"

Спасибосергей444 тут

 Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и

жизнь на предприятии окончательно замерла.

Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.

 Чем приятны афоризмы? Смотришь, вроде бы баян, ан нет... всё актуальней с каждым днем, и с каждым часом приобретает всё новые грани смысла. Перечитывая заново:

Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится. 

Хоть ты и сволочь, но порядочная. 

В России две беды - морозы и отморозки. 

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы. 

 Краткости от Жванецкого

— В России закон — не указатель. Это совет!

* * *

— Как мы живём? Раньше цель была — средств не было. Теперь и средств нет, и цели нет!

* * *

— Такой был концерт! Люди по пять пальто в гардеробе забывали!

* * *

— Настоящий прагматик высматривает блюдо не в меню, а на столах! Вещи — не в магазинах, а на людях! Книги — в руках. И врачей выбирает по выздоравливающим!

* * *

— Позицию нашего чиновника я бы определил так: без меня вам нельзя, а со мной у вас ничего не получится!

 В разгар финансового кризиса Робин Гуд грабил пенсионеров, а деньги отдавал банкирам.

источник

 Пока, между русскими и украинцами в Украине продолжает идти полемика о политических оценок, суверенных правах и исторических аспектах, и месте Крыма в истории Украины и России, отдельные несознательные граждане Украины заявили: "Нам, татарам всё равно!"

---------------------------------------

о проекте "Однако, Украина"