"Сидит чукча в чуме и читает книгу по философии.
Вбегает сосед:
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча не отрывается от книги.
Через некоторое время вбегает второй сосед:
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча продолжает невозмутимо читать.
Наконец, вбегает третий сосед:
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча посмотрел вверх и меланхолично произнес:
- Тенденция, однако ..."

 Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования не удовлетворят - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

***

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

- Какая рыба у вас есть?

Продавец:

- Селедка.

- А еще есть какая-нибудь?

- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...

- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
------------------------------------------------------
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только 
  постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
  алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... 
  Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
------------------------------------------------------
Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность. 
Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой?
- Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет 
  не pегистpиpyют.

Зая, я разбил поезд:-(, прости...

Topbot

При

в метро Бостона пострадали 46 человек.

...Столкновение произошло на Зеленой ветке меду станциями Park Street и Government Center. Состав из двух вагонов двигался вперед, ожидая разрешения диспетчера на проезд. В это время другой состав, сдававший назад, протаранил первый поезд. Движение поездов по данной ветке метро Бостона временно остановлено. Из "подземки" были эвакуированы около 100 человек.

Машинист первого поезда признался на допросе, что в момент столкновения был занят написанием смс-сообщения.

По его словам, во время написания "смс" он отвлекся и не успел среагировать, когда поезда приблизились друг к другу на опасное расстояние. Когда машинист все же нажал на тормоза, было уже поздно, и поезда столкнулись.

Прекрасное объяснение случившегося! Парень, видать поздравлял родню с Днем Победы Великой Америки над фашистами (войну ведь они единолично выиграли).

 источник-muchaev

О комментах и демократии... (по случаю открытия блога Президента России, ремейк по случаю его же блога в ЖЖ ;)

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и просматривал сайт Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева.

- В настоящий момент я считаю, что мы готовы уже к тому, чтобы сделать то, о чем вы, дорогие друзья, просили. Прежде всего, эти предложения связаны с размещением комментов, - говорил Президент в своем видеоблоге, - Хотел бы сказать вам, что такая возможность сейчас появилась. И я надеюсь, что вы сможете сказать все, что вы хотите, оставляя свои комментарии в этом видеоблоге. Я с большим интересом буду их читать.

Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку «Новый комментарий». Открылась форма.

- Первый нах! - написал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку «Добавить».

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и напряженно думал, как же ему прокачать через Украину туркменский газ.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил Президентский телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.

- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, - Я тут ща камменты читаю…

- Че?! - удивился Владимир Владимирович™, - Какие камменты, брателло?! У нас кризис, в Европе тоже! Какие могут быть камменты?!

- Это у тебя и у Европы проблемы, - спокойно отвечал Президент Российской Федерации, - Ты - премьер-министр. Вот и думай. А не придумаешь - я могу и уволить.

- Ах ты вот значит как?! - вскричал Владимир Владимирович™, - Ну ладно! Ладно же! Что там с твоими камментами?

- Так вот я тут читаю камменты, - продолжил Дмитрий Анатольевич, - И тут почему-то все спрашивают - че это мой представитель в Государственной Думе за казенный счет с газпромовского вертолета стрелял занесенных в Красную книгу животных? Че отвечать-то?
Да и Росприроднадзор, тоже вспомнил, интересуется, кто за козла ответит?

- Отвечай так, - сказал Владимир Владимирович™, - Никто ни в кого не стрелял. На самом деле твой представитель в Государственной Думе летал на Алтай чтобы найти там место для нового газопровода, потому что наши уважаемые украинские партнеры-мазурики…

- Брателло! - не понял Президент, - Почему на Алтай-то?! Это ж совсем в другой стороне!

- Да? - немного растерялся Владимир Владимирович™, - Ну извини, я тут совсем с этой Украиной уже…может в Китай? ты тогда вот что - ты каммент сотри, а юзера забань. Раз - и готово.

- Ага… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Ну, вроде неудобно как-то… сам сказал - комментируйте, а тут сразу - сотри и забань… а демократия как же?

- Так это и есть демократия, - пояснил Владимир Владимирович™, - Ты попробуй Илларионову в блог что-нибудь напиши. Он тебя сразу и забанит. Да еще и напишет всем - «Забанил Медведа». Демократия, брателло - она только для демократов. Для всех остальных ничего не меняется, и их не касается.

Дмитрий Анатольевич призадумался.

Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!

кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на
электричестве 

Вызывает начальник подчиненного, говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!
------------------------------------------------------
Судья:
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом
  состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда
  трезвым-то поперся?

- Аллё! Психушка?! У меня угнали машину!!!
- А зачем Вы звоните в психиатрическую неотложку? Звоните в милицию!
- Я правильно звоню! У меня был "Запорожец", это кто-то их ваших...

новость

реакция блоггеров

Индикатор стресса

Сначала прочитайте, а потом смотрите на картинку.

На прилагаемом фото изображены два дельфина.
Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии.
Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.
Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них.
Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.
Посмотрите на картинку.
Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск.

Картинка

Источник

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии. А т.к. свет будут отключать не один раз и на четыре года, а один раз и на шесть лет, это даст увеличение экономии в полтора раза.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

- Гражданин начальник, не штрафуйте - кризис на дворе, машина сама нарушает - она в кредит куплена…

- Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили, в отличие от них?

- Но они то платят. В отличие от вас...

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии. Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.

Мысль:
Его кругозор был так узок, что он мог глядеть в замочную скважину обеими глазами.

Маленький сын спрашивает молодого отца:
- Папа, "адрес" пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Мама и дети: первый, второй и третий

Беременная одежда:

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

- Владимир Владимирович, когда будет снег?
- Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу.

Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу
чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не
остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в
подворотнях и смотреть "Дом-2".

- Папа, а бывают умные и честные политики?
- Умные и честные - сколько угодно! Извини, не понял твоего последнего слова...

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то
ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

Из доклада шефа налоговой:
"Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда
экономики-то и нет..."

Партия, живущая на средства государства, - это просто шлюха, потерявшая
профессиональную пригодность.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretink

В тоталитарном обществе власти уничтожают свободную прессу и преследуют
за либеральные взгляды. В демократическом - наоборот.

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
  последнее время признаков депрессии у своего пуделя.

... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.

копипаст с "МК"

от блоггера с Я.Ру http://hds-shah.ya.ru/replies.xml?item_no=5901

мой комментарий: У блоггера ShahOFF(Paranoik), весьма своеоборазное чувство юмора и сатиры, он в основном пишет пародии на события текущих дней, т.е. пародирует жизнь и без того забавную, привожу ниже его оглавления текстов: