В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
Звонок по телефону: - Здравствуйте!А Катюшу можно услышать? - Хм... Катюшу? - Да пожалуйста. - Ра-а-асцветали яблони и груши..
Моя мама будет хорошей тещей.Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа!
Хочу передать привет своей кроваткe и поставить для нее песню "я люблю тебя до слез"
Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот,даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь,грешники!" – не хихикайте.
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?
В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой
Плевать я хотела на чёрные полосы жизни...будем их белить.
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы...
Господи, не за себя прошу - за маму, пошли ей хорошего зятя ツ
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
На личном фронте лично у меня все отлично- он целиком и полностью занят только мною лично!
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
С женщиной трудно достигнуть баланса, соткана вся она из нюансов. Заманчивый вид, сексуальна фигура, немного гений, немного дура. Немного ангел, немного черт. Немного мед и немного горчица. А что же мужчина? Он идеальным будет тоже, если все это выдержать сможет…
Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сама!
Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить...
Сын привел трех девушек домой. -Мам, угадай, кто из них моя невеста? -Вон та, с краю. -Как ты догадалась?! -А она меня сразу бесить начала.
настроение под ноль. здравствуй, крепкий алкоголь.
Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!
В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
Комментарий: у меня осталось 3 метра...
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
Вопрос каждого утра: почему я вчера не лег пораньше...
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Чем больше счастливых в реальности женщин, тем меньше в сетИ «королев» и «принцесс»…
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Реклама стоматологической клиники: "Вставляем с гарантией".
В мужчине главное не размер! А длина и диаметр...
Техника и девушки просто несовместимы: первая отказывается работать в присутствии второй, а вторая способна уничтожить первую в три касания, а потом еще непонимающе хлопать глазами и пытаться оживить задымившийся факс, тыкая его в разные кнопки.
Она:
- У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки?
Он:
- Честно не знаю, я им ветки в рот не совал...
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
Вот хочется иногда выпить и поплакать, а с моими подругами получается только нажраться и наржаться
Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Если у мужчины болит желудок и печень, значит, слишком много женщин ищут путь к его сердцу.
Парень шлет девушке СМС:-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.Ответ:- Уважаемый абонент на вашем счете не достаточно средств для данной операции.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
Я? К тебе? Вернулась? Нет дорогой я так.....по трахаться зашла.....
Время не лечит... Лечит алкоголь и случайные знакомства... Лечат минуты проведенные с кем то другим... Лечат длинные улицы и проспекты в огнях... огромные очки, за которыми не видно уставших глаз.... лечат мечты о лете... новой жизни... а время... а время не лечит... время идет мимо и не чего не меняется...
Не надо оголять душу, для этого есть грудь и ноги!
Как же иной раз хочется стать парнем. Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по ебалу ннааа! Но тебе жее нееельзяя.
Ты же леееди, блять.
Леди: женщина, которая никогда не покажет свое нижнее белье непреднамеренно.
Глаза - зеркало души, а душа потемки...
Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились)
Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись
" -мама мама, у меня губы обветрились(((
-говорила тебе, трусы надо было теплые одевать!!!!"
У настоящей девушки должен быть мужчина, а не тряпка. Тряпки должны быть со швабрами...
Что ты можешь знать обо мне, если ты со мной не спал и не пил?
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах
- Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Не хватает снега ?
Зайдите сейчас на google.com и наберите: "let it snow". И ждите :)
- Ты такая скромная!
- Нет, ты просто меня с лучшей подругой не видел.
Oтдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!
Хочу влюбиться, так.. так, чтоб прям взаимно.
Кошки — это вам не люди, они ни за что не станут спать с теми, кого не любят...
увидела паука СОБРАЛА ВЕЩИ УЕХАЛА В ДРУГУЮ СТРАНУ
Дорогой Дедушка Мороз, подари пожалуйста мне на Новый Год нового парня.
а бывшего забери себе............в олени!!
- Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
- Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.
Когда я опаздываю на работу я встречаю львов, клоунов, Геракла, лилипутов, Ксену, Кинг Конга, Гарри Поттера и семь гномов, но только не свою маршрутку.
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
Никакая сила не способна остановить кота, решившего сесть к вам на колени..
Не грусти, а то сиськи не будут расти,я вот не грустила и смотри,что отрастила
Люблю людей,которым нравлюсь!!! За хороший вкус!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная девушка, сняла — счастливый человек!
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!» …
Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
Я у твоих ног. Спасибо не говори. Упала через порог. Его и благодари..
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
В наше время девушки стали похожи на рыцарей, такие же мужественные готовые сделать первый шаг. А парни настолько засмущались и забоялись отказа, что превратились в принцесс, которых ещё нужно завоёвывать...
алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, 5% - о рыбе, а остальные 80% думают о....
КТО РАНО ВСТАЕТ, ТОТ, НАУЧИ МЕНЯ, КАК!!!!
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
Моя неделя: предпредпредпредпятница, предпредпредпятница, предпредпятница, предпятница, пятница, послепятница, послепослепятница.
Детство в моей жопе бессмертно!
Он: - Привет, животное!
Она: - Чегоооо???!!!
Он: - Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить
У друга статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет...". Пишу ему: "Чё, мол, с девушкой расстался ?" Он: "Не, шапку потерял...."
Сейчас 10-летние девочки плачут, потому что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому что Шрам убил папу Симбы.
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса вы одеваете только себя.
Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Ненавижу... когда вечером, лежишь в кровати, усталая, спать хочется... а мысли в голове, все никак не могут заткнуться и фантазия бушует!
Эх, пока дождешься новогодних чудес - легче самому начудить.
