Я люблю это нежное вечернее солнце мая. Оно гладит, веселит, греет. Играет в пушинках и скачет по волнам, перебегая пальцами по воде, рябью в прищюренных глазах...

Читать далее

"Цветок пустыни". Я хотела легкое фэшн-муви, а получила киноленту, которая разодрала мое сознание изнутри. Этот фильм не для всех.Я еле выдержала жестокие моменты и хотелось просто убить людей, творившие жестокость. Однако фильм необычайно красив, красочен. И главная героиня необычайная красавица, я влюбилась в ее профиль, в ее шею и глаза, в ее чрезвычайную худобу и силу.

О чем фильм: История Варис Дирие — это история сильной, неординарной женщины. История начинается с простой девочки-кочевницы из Сомали Варис Дирие (Лия Кебеде). В 13 лет, будучи выданной замуж, она сбегает из семьи, в одиночку пересекает пустыню, добираясь доМогадишо. Позже родственники отправляют Варис в Лондон в качестве прислуги в посольстве Сомали. Через несколько лет посольство возвращается в раздираемую войной родную страну, а девушка оказывается бездомной нелегалкой в Великобритании. Продавщица Мэрилин (Салли Хоукинс) помогает Варис и становится её лучшей подругой. Вскоре работающую в фастфуде Варис замечает знаменитый фотограф Терри Дональдсон (Тимоти Сполл). Амбициозная агент Люсинда помогает ей стать одной из популярнейших моделей мира. Но за блистательным фасадом новой жизни топ-модели скрывается трагическая тайна. На вершине своей карьеры она решает рассказать о том, что произошло с ней в детстве. Вскоре Варис решает посвятить себя борьбе сварварской традицией, коротая принесла ей столько боли.

Варис не была первой темнокожей топ-моделью, но она стала первой женщиной, которая публично осудила практику женского обрезания, стала Специальным Послом ООН за запрещение женского обрезания и создала Фонд по борьбе с женским обрезанием.

Я уже и раньше выражалась, как я не терплю жестокость по отношению к женщине и детям.Такую жестокость как обрезание я не могу переварить. Во мне кипел гнев, как можно вестись на языческие бесмысленные обряды, приносящие лишь страдание, вред и смерть.Зачем это нужно, когда даже к Коране нет подобного ужаса? Почему до сих пор каждый день 6 тыс девочек уродуется до сих пор,хотя уже законом запрещена такая дикость? Мне не понять, я скорблю по этим жертвам.

Не пугайтесь описанию жестокости. Фильм стоит просмотра. 

 

Тишина в темном коридоре порождает мысли. Руки сжимают перила, сердце перевешивает в пустоту. 27 ступенек до очередного падения. Последние лучи заката и я отказываюсь от тебя. Каждым аккордом в этой тишине я отрекаюсь от тебя. Как Петр перед рассветом, я отрекаюсь от тебя. Меня будет преследовать твой взгляд, но он сотрется со временем. В этих темных коридорах всегда остаются привидения наших дней. Их можно пропускать через себя, ощущая холодок по кончикам пальцев и разрыв сонной артерии. Именно так останавливается жизнь, переносясь в эти звуки, порождаемые моей рукой в третьей октаве. Твой взгляд против моих рук. Побеждает всегда тишина. Ты привык, что в музыке бывают репризы, только вот в жизни их увы нет. Лишь иначе. 

А я заберу твой мотив себе. А ты будешь помнить тишину, 27 ступенек и мою кожу на сгибе локтя. Напиши про меня.

 

Просто отложи телефон. И перестань верить каждому моему слову. Мои пальцы слишком ловки, лавируя словами, неизменно отправляя очередной кусок меня адресату. Так меня скоро и не станет. Море сомкнет надо мной свои воды и мир пойдет ко дну. Но не я.  Потому что  останусь в этих словах. И нет никакой дымки, загадочной завесы сигаретного дыма. Слова четко взрезают воздух, отделяя истинность от взбудораженного сознания. Жестокости нет, просто ты боишься открыть глаза. А я, перебирая пальцами клавиши, ощущаю свободу, у меня замолкает сердце, пальцы опережают движение внутри меня. Не могу дышать, потому что не нужно, мои руки дышат за меня, музыка это чистый кислород. Человек не умеет так жить. Вечно. Сквозь пески времен и перепетии судьбы. Не меняясь. Вечно.

Я так хочу, чтобы ты меня помнил, когда я забуду. 

Второй день я возвращаюсь к своему бумажному дневнику, хотя не прикасалась к нему с августа. Нашла одну старую запись - чье-то письмо, которая что-то всколыхнуло у меня внутри, что-то живое шевельнулось во мне, какая-то часть души наполнилась кислородом. Разговоры, влезание в чужую голову, нехотя осознавая свою личность, улавливая те изменения, которые я не хотела, чтоб произошли. Но они случились и изменили многое в корне, заставляя меня зажмуривать от страха глаза, когда я пытаюсь докопаться до своей истинности. Где она, эта истинность? Я ее потеряла, а потом уже не было времени искать, а когда нахожу что-то торчащее на поверхности, так и не хочется копать глубже, это утомительно, у меня нет времени, я просто не хочу.

Выпал снег, а я почуствовала как скрипнули шестеренки и время внутри меня пошло правильным ходом в нужную сторону. Именно это ощущение неминуемо приносит изменения в моей жизни. Время осознавать и менять. Я осозонала, что мне не хватает общения с уже ставшими близкими мне людьми. С Наташей из блогов (дада, Секс-Драгс, я про Тебя!), и с Ией, и с Королевой-Маб, и с Машей, с Николаем...Стоит пробежаться по старым переписками и невыносимо хочется писать-говорить. Так что, возможно, скоро буду заполонять ваши почтовые электронные ящики, так быстрей)

Мне хочется перемен и легкости, хочется выкинуть большой шкаф и тумбочки, которые загромождают комнаты. Хочется света и свежего воздуха, распахнуть в себе что-то, что дает волю эмоциям и радости. Признаюсь, на меня сегодня влияет фильм "Ешь. Молись. Люби". Сидим с сыном и внимаем чудесным видам и приятной музыке. Хочется оказаться в прекрасной Италии, почуствовать себя прекрасной и ходить по узким красочным улочкам с лукавой улыбкой, замечая взгляды мужчин. И упиваться вниманием, пусть назойливым, пусть слишком темпераметным, но иногда хочется жизни и эмоций, особенно пожив в моем городе, где все ходят с лицами прибитой к берегу тины.

Я, кажется, хочу жить. 

Я..не знаю, почему у меня вдруг так сильно испортилось настроение. Просто вдруг стало настолько грустно, и нахлынуло сознание того, как сильно я во многом разочаровалась, разуверилась и лишь приподымаю правую бровь. Я задумалась о браке. Вернее задумалась о том, что он больше ничего не значит для меня, кроме юридического и социального статуса. Увы. Я больше не придаю этому сакральный смысл, либо какой-то другой и я не хочу больше замуж. Может таким образом я пытаюсь избежать обязательств, которые закрепленны печатью и кольцами, я не говорю больше "люблю" и "навсегда", я не верю в это, по-крайней мере сейчас, я не верю в долгие чувства, я не верю, что люди меняются, я не верю в сказку. Сегодня, прости, я ни во что такое не верю. Я лишь наливаю алкоголь в свой бокал и не хочу завтрашнего дня (мне работать одной целый день, сомнительная радость). 

My life is a mess...я до сих пор замужем, но живу с другим и...полный бардак, у меня не получается все расставить по полкам на долгий срок. Полный бардак в голове и жизни. Не бывает только хорошо или плохо, только белого и черного или просто я так придумала, чтобы мне было удобней, кому-то делая больно,обижая словами. Я не знаю. Просто избавляться от наивности, надежды и мечты так больно. В 20 все было проще.Но по-доброму проще. А теперь я лишь грустно усмехаюсь и пытаюсь разочаровать других. И...все-таки для меня важна свобода. Хотя даже не свобода, в возможность спокойно и без проблем уйти. Я просто разочаровалась в браке,любви, отношениях, мужчинах. Извини, но я уже в это все так не верю. Больше нет.

А я бы хотела видеть Москву твоими глазами, видеть те улицы, по которым ты пробегаешь по утрам, заворачивать в переулки, заходить в подъезды, мчаться в метро, искать в трамвае знакомое лицо, вдыхать твой воздух, слушать ту музыку, которую ты мне шлешь, читать те книги, которые читал ты и пытаться понять тебя, пытаться почуствовать тебя. Да,черт, иногда я хочу залезть в твою голову и понять вообще, как ты думаешь, что ты имеешь в виду, когда говоришь со мной, а потом заливаться виски, проматывать пленку и смеяться до утра. А заметив с удивлением рассвет, смотреть в тебе глаза, когда ты стал еще ближе, еще на полшага. Мы так давно уже знаем друг друга, но дошли лишь до первой трети книги...Ты наверное самая большая головоломка, которую мне пока доходилось разгадывать. С тобой меня спасает то интуиция, то рационализм и логика. Но я всегда чувствую твое настроение, и я всегда отвечу на твое ночное смс или выслушаю, когда тебе снова плохо. Ты ведь столько раз делал тоже самое со мной и каждый раз выдергивал меня из моей собственной тьмы всего лишь одним словом, раз и навсегда. Спасибо тебе. И...обещай, что мы когда-нибудь обязательно встретимся.

Машунь! 

Я знаю, что я с большим опозднанием, но это совсем не значит, что я забыла о Твоем юбилее. Очень жаль, что не могу приехать, но в этом году мы еще обязательно встретимся! К слову, я очень рада, что мы с Тобой познакомились и встретились и периодически общаемся, насколько это возможно. Я очень надеюсь, что так будет и впредь!

В Твой юбилей пожелаю Тебе....разобраться в себе, все расставить по полочкам и с выпрямленными плечами и гордо поднятой головой идти вперед по жизни. Ты удивительная, отличная мама и красивая молодая женщина со своим чувством юмора и мудростью. Счастья и здоровья)

В предверии очередного праздника хотела бы написать несколько строк. Не будем задумываться, насколько этот праздник стал коммерческим или о тех, кому этот праздник глубоко противен. Иногда я начинаю воспринимать некоторые праздники как возможность позволить себе мыслить немного необычно, чем заставляет серая рутина, этот как повод что-то сделать иначе, в честь праздника или просто так. И конечно же, стоит помнить о том, что любой день можно превратить в тот особенный праздник, насколько позволит ваша фантазия. Да, все по-прежнему в ваших руках, и ваша жизнь, и отношения, счастье. Все зависит, как мы можем и хотим все воспринимать, насколько мы себе позволяем хорошие мысли и ощущать счастье. Никто другой нас не может ограничить так, как мы сами.

Этот праздник я в этот раз воспринимаю очень спокойно. Без обид, что не получу валентики или цветы от незнакомца, и без подростковой радости, что у меня наконец-то есть мужчина, который рядом.Для меня уже 13-е февраля было очень особенным. Благодаря моим друзьям, тем, кто в моем сердце всегда будут особенными. Спасибо, что открылись и показали свои настоящие чувства. Я ведь не всегда могу угадать, но мне важно, что вы мне пишете и хотите говорить со мной.

Пока не наступит весна, я еще долго буду писать о тепле. О человеческом тепле, душевном тепле, без которого мы можем замерзнуть даже под самым теплым в мире одеялом. Не давайте себе замерзнуть этой зимой, заставляйте кровь бегать и душу сопереживать, но не принимая все настолько близко к сердцу. Излишняя эмоциональность может превратиться в неудержимую истеричность.

Отсылаю вам свои флюиды тепла, спокойствия и любви. Слушайте Coldplay, кому они нравятся, читайте романы Марка Леви и Сафрана Фоера, пишите бумажные письма и делайте замечательные открытки-фотографии-подарки-украшения и прочие чудеса. И не забывайте мысленно обнимать кого-то очень родного хотя бы раз в день и благодарить Вселенную за каждую мелочь, которая у вас есть.

Заваривая горячий чай, мы смягчаем холод вокруг нас, мы заставляем его сдаться и изменить себе. Мы укутываемся в свои грезы, мы счастливо забываем, что нужно иногда пробуждаться в действительности и снова спасаться в своих грезах, ведь они и рождают нашу действительность. Не забыть бы запечатлеть на пленке все наши желания, яркой россыпью вспышек в сознании, вот она истина, лишь протяни руку и проведи по воздуху, описывая знак бесконечности. Обними меня за плечи и мы будем смотреть на эти кубоместры зимы между нами, которая не может устоять и начинает таять от нашего очарования. Что нам еще нужно? У нас есть все, закрывая глаза...

Мне не хватает воздуха в моих легких, чтобы выдыхать жизнь. Мне не хватает тепла в моих руках и сердце и оттого так холодно становится вокруг, кожа покрывается морозными узорами и черты тела приобретают острые углы, как бы мы ни пытались их сгладить. Мне не хватает света в этом городе, один спошной тоннель, от заката к закату, безрассветно. Мне не хватает слов, заглушаю горшнями тишины свое горло. Мне не хватает земли под моими ногами,раскачиваясь на парапете, разыскивая равновесие в каждой строке. Мне не хватает полета и билетов в один конец даже, ведь оттуда можно взять еще один билет в один конец и по бесконечности. Мне не хватает бесконечности, смешно, но она имеет гадкое свойство вдруг кончаться. Мне не хватает огня в моих жилах, раздуть бы до размеров слона. Мне не хватает холода гостиничных ноябрьских номеров. Мне не хватает голосов в моей голове, лишь постукиваниев часов о стены.

Сижу, пью шампанское уже. Для подведения всяческих итогов мне не хватает пару дней - успокоится, закрыть глаза и сосредоточиться. Найти точку отталкивания и расставить все по полочкам. В данный момент все слишком интуитивно и поэтому правильней. Порядок не спасет наши души. Поэтому пост будет опять ни о чем, опять с фотками из жизни, как превью на следующие посты. Наверное это последний пост в этом году (но я не загадываю, мало ли), поэтому, мои дорогие друзья, Sex_drugs_rock_n_roll , marusjka , Alfa_i_Omega , Elizabeth_Rauk, _Li_Za_, Королева-Маб, Любимая_Дикая_Кооошка и все-все остальные, *у меня просто перед глазами начинает плыть и мне сложно тут постить всех-всех поименно, друзья мои, любимые мои *да, я использую порой такое слово, спасибо вам всем, что были со мной еще один год, читали меня, переживали, поддерживали, веселились со мной и общались, это очень-очень много для меня значит и для меня ли.ру это уже часть жизни или даже другая грань моей жизни, где я наверное все же такая настоящая, почти правдивая и откровенная. 

Новый год празнуем в тесном кругу и у нас, Янис, его мама и отчим, я и Виля. Все скромно. Фото столов, нарядов и елок будет уже после праздников! Есть уже пара фот Вили под елочкой (его первая большая елка дома от которой он был в полном восторге). Нужно еще заметить, что игрушки мне дала моя любимая учительница по литературе и ее муж, которые все же хотят меня считать кем-то вроде их погибшей дочери, особенно ее муж, ибо он слишком тяжело переживал утрату. Пришел ко мне на работу, отдал игрушки, поцеловал в щеку и сказал, что дочь он называл зайкой, а  меня называет зайчиком. И мило и грустно одновременно. Но не будем грустить, елка теперь у нас разновременна, для ребенка самое то)))) У каждой игрушки почти своя история и некоторых даже довоенная....

Еще раз с наступающим!

Читать далее

А перед глазами лишь калейдоскопы жизней. Хлопнуть в ладоши два раза - и время замерло на секунду. Только не бывает так. Только у меня, когда сходятся две луны вместе под одной звездой. Кажется, я уже давно живу в зазеркалье и привыкла к размножениям своей двуличности. Я никогда не вру, я лишь не всегда говорю все. Все-таки самое большое зло и благословение в недосказанности этого мира. И в сказках. Написал сценарий сказки и живешь по нему. Все же так просто! Так почему же иногда глаза застилает счастье и так хочется горько рыдать в твоих объятьях? Выплакать всю черноту внутри, всю пустоту по капле, по граммам боли. И только тогда придет долгожданный рассвет, где все будет именно так, как должно быть. И вместе.

Вчера перед сном меня посетило удивительное открытие для меня самой. Вот так невзначай, я потихоньку начинаю разбираться в себе и вытягиваю из своего прошлого черные нити из запутанного клубка. Когда закрываю глаза, когда мне страшно или грустно, то я представляю кого-то. Того, кто защитит, будет рядом, утешит. И с самого детства я придумала для такого фантома какие-то конкретные черты. Мысль пронзила вчера мое сознание - это никогда не была женщина! Никогда, даже будучи 3х дет от роду, я не желала, чтобы рядом была женщина, я не желала материнского тепла. И теперь я даже понимаю, почему я порой так не терплю женщин и еще реже жалею о том, что сама родилась женщиной...

Я никода не любила свою мать, даже, когда была совсем крохой. Сложно было любить человека, который почти не был рядом, забывал покормить или переодеть в своем круговороте алкоголя...Я любила отца. Своего жестокого отца. Он был рядом чаще. А потом слишком быстро его не стало. И я тосковала, и надеялась, что это ошибка, что он еще вернется. И в 4 года говорила - было бы лучше. если бы умерла мать...

Да, мне не нужно материнской любви и ласки, я всегда обходилась без нее. Да, поэтому тоже у меня так плохо с выражением своих эмоций. Но я еще не совсем моральный урод,я просто такая, какая есть. Рядом если и кто-то вообще нужен, так это мужчина. Мой лирический герой.С нежными руками и таким приятным голосом.

Эти биты сердец в полупустых городах. Таких праздничных, таких холодных. В окнах теплый свет, а в душах холод, где нет любви. И холодными словами по лицу, отворачиваясь, задеваем струну и рвем, рвем все нити, которые нас соединяют. Все дальше и дальше родной взгляд. Время беспощадно, оно не слушает наших мольб. Равнодушно пожимает плечами и идет по темной улице, надвинув шляпу на нахмуренные брови.

Моя ладонь, испещренная линиями. Я способна изменить все. Я способна заставить линии пересекаться. Я хочу верить в это, после того, как они действительно пересеклись, хотя это было почти невозможно. 

Почти невозможно найти оборванную нить в другом городе, почти невозможно написать забытия строки заново, почти невозможно - так красиво звучит. И биты сердец. В переполненных автобусах, за стеклом, в переходах, в гостиницах, в темных комнатах. Я ловлю их своим сердцем и снова начинаю верить. Что все возможно и этой зимой я не замерзну.

Этот пост больше для меня, чтобы запомнить тех, с кем я училась для Теле2 и также увековечить уже родные места. А также для любителей тумана. Туман в Риге иной, чем в моем городе. У нас  с наступлением тумана весь город и его жители погружаются в еще более крепкий сон. Туман проникает в разум, души, мысли. В Риге даже в тумане не стихает ее бешенный ритм жизни.

Я постепенно добираюсь до фот, так что со временем выложу все , что накопилось)

Читать далее

Когда она выходила в туман,зажигая озябшими пальцами сигарету, то создавалось ощущение присутствия кого-то. Кого-то очень родного. И порой даже казалось, что в отблески туманных фонарей она увидит его глаза и еще секунда - и он схватит ее за запястье теплыми пальцами. Поэтому она и любила фантасмагорию тумана и его потворство ее иллюзиям.

В последнее время она очень много думала о жизни. И о тех, кто был в ее жизни. И о тех,кто еще только будет. Столько вопросов, связующих нитей, которые не порваны по сей день, столько следов чье-то присутвия в ее жизни. Что-то совсем стерлось, а что-то еще имеет свое влияние. И ведь не возмешь как в школе - губку и не сотрешь начисто. 

Она знала лишь одно, что не может быть уверена ни в ком, даже сама в себе. И она прекрасно знала, как много раз жизнь подкидывала ей неожиданности, которые порой меняли весь ход событий. Как раз после мыслей - что все будет именно так...

Слишком много мыслей. Стало болеть в висках. Затянулась сигаретой и слилась с туманом.

Когда нет слов, можно научиться читать по глазам. По каждой черточке родного лица. Связать это с дыханием, почуствовать пульс на запястьи, по вздоху и вертикальной складочке между бровями понять, что все серьезно. Даже серьезнее, чем можно выразить словами. Так странно, когда-то требовались слова, жаждались слова, чем больше, тем лучше, много повторяющихся вопросов, ответы, которые не нравились, а теперь слов не хочется. Не хочется спугнуть тишину и взгляд, который стал все больше открываться. По каждому движению - тысячи толкований, но только сердце угадывает истинное слово. Движение пальцев, полуулыбка, и глаза. Забудем все слова, ибо губы не разомкнуть. Спасибо за молчание. Оно отгоняет мою депрессию.

С ней все будет хорошо, все будет хорошо. Пройдет день, потом другой, пролетит неделя-месяц-полгода-год и все будет по-прежнему становиться на (свои ли?) места. Она подстрижет волосы в декабре еще короче, оденет свое красивое черное платье после работы, сядет в машину и поедет в тот город, где осталась часть ее, поедет на бал. Но там она не вернет свою частичку обратно. Кажется, она уже потеряна навсегда, осталась у кого-то в ладонях, как залог памяти. Без этой частички ей очень плохо. И пытаясь изменить себя внешне, она прекрасно понимала, что все ее попытки тщетны, она никогда не сможет изменить это внутри. Она не сможет сломать свой внутренний стержень, она никогда не станет проще и не сможет думать меньше, особенно по ночам. Да, это будет ее убивать изнутри, каждую секунду что-то будет отмирать у нее, но это, увы, неизбежный процесс. Но при этом она не забывает о том,что должна улыбаться и не так много жаловаться, ведь все проходящее, любая боль и любое счастье, увы, недолговечно. Все просочится сквозь пальцы.

Найди меня пожалуйста, схвати меня за запястье и прижмись к моему плечу. Так мне будет легче переждать жизнь.

 

 

 

Хорошо, хорошо.  У меня в планах было написать 5 фактов обо мне. И Элизабет мне напомнила (и я посмотрела, что у меня таковых нет). Так что пришла очередь меня.

Я никогда не думала, что...

• выйду замуж в 20 лет
• что у меня будет столько поклонников
• что я подстригу волосы в карэ и выкрашу их почти черным
• что смирюсь остаться в своем родном городе
• что у меня будет такой замечательный сын.

Как-то так. Все, что в голову пришло. Наверняка есть многое другое, просто вспомнить не могу. А так про себя я знаю точно лишь одно - меня нельзя прогнозировать и я сама себя порой не знаю. 

Вчера был чудесный день, с прекрасной погодой и такой вдохновляющей осенью. Когда-то я писала про одного юношу, с которым мы раньше дружили. Зовут его Игорь. У нас есть общие друзья, но в нашем городе это нормально,что многих мы знаем с детства и все у всех на виду.

Когда-то мы с Игорем хорошо общались, хотя тогда мне требовался более опытный собеседник, потом наши пути совсем разошлись, мы встречались на улице,но даже не смотрели друг на друга и равнодушно шли дальше. И вот я решила это изменить и написала ему, где извинилась за молчание и за возможную обиду.И он ответил,что зла не держит, что как-то так получилось, но он бы не прочь возобновить общение. Так мы и стали вновь общаться. Как хорошие друзья. В этом городе мне не хватает умных собеседников. Были бы вы друзья мои поблизости,это была бы сказка))))

И вот вчера я даже угоровила Игоря фотографироваться.И получилось на мой взгляд, даже не просто хорошо, а даже местами очень. Но главное был доволен сам Игорь, хотя вначале было очень долгое вступление, какой он нефотогеничный и пр. Даже во время процесса он начинал старую песнь.А оказалось он и позировать умеет! Так что моя душа художника довольна) А Игорь так вообще ликует, ибо я его сделала красивым для него самого. А это одна из важнейщших задач фотографа.

Янис вот правда немного недоволен, ревность у него не понятная. Это меня немного злит,ибо не знаю как теперь вести себя. Скрывать общение не хочу, но и на недовольное лицо смотреть мне тоже не нравится. Ох уж эти мужчины...И вообще, кто бы меня пофотал этой прекрасной осенью....

А сегодня я просто сяду в автобус и уеду в Ригу....

Читать далее

Так много встреч скопилось, о которых хотелось бы рассказать, которые хотелось бы запечатлеть, чтобы потом читать,смотреть и вспоминать эти дивные теплые и немного сумасшедшие моменты.

Вот одна из встреч, самая недавняя, с моей подругой по универу. Уже несколько лет она живет в Германии и приезжает конечно же редко. Наши встречи в последнее время совсем редки и мимолетны, обычно в совсем вечернее время. И приходится спешить поговорить, высказаться, проявить дружбу и гостеприимство, поделиться хорошим настроением и вдохновением...

Эта встреча останется в моей памяти солнцем, прогулкой по городу и морю, кальяном, коктейлем из мороженого, шоколадным тортиком и разговорами об отношениях. Грустными такими разговорами. Но Эвия верит в силу мечты и желания, верит в судьбу, Бога и вдохновение осени. Я тоже верю,но может не так сильно, как она.

Читать далее

 

Idolize_you, это - тебе. Твой голос и музыка сегодня вдохновили меня на написание стихотворения-ассоциации. Не суди строго, я редко пишу такие вещи. )

Обернись, вот идет она: девушка с глазами моря.
Ее кожа искрится осенью, в ее волосах – берег и соль.
Она прячет улыбку за красной помадой, и стоит
Прикоснуться к ней – эфемерно тает. Позволь
Ей всегда быть немного загадкой, осенним туманом,
Что кому-то подарит мечту, а кому-то – тягучую боль.
Ты в своем сентябре, обезумевшем, пьяном
Навсегда отведешь ей главную роль.
Ты не будешь ее вспоминать.
Стонет ветер в ночи, и бегут по ночным тротуарам
Снова черные реки дождя.
Она – осень, мираж и, возможно, небесная кара.
Но средь вечности будет искать лишь тебя.
Ты не будешь ее вспоминать.
Ты смешаешься с хлестким дождем и холодными снами,
И застынешь однажды в раю сентября.
Среди ночи размытых огней, жгущих время меж вами.
Ты не будешь ее вспоминать. Не забудешь ее – никогда.

© Copyright: Дельта Ориона, 2011
Свидетельство о публикации №11109130684

Танечка, большое спасибо Тебе! Это нечто невероятное,даже слов не хватает,чтобы выразить мои эмоции!

 

О боже мой, прекрасная несравненная Adele сподвигла на ужасный поступок  и я снова захотела петь. Все бы ничего, так мне же приспичило все это дело записать и даже выложить в блог (люди, это просто пару глотков джина, ничего более, поэтому не надо принимать все настолько серьезно).

Раньше я пела хорошо и играла превосходно на фортепьяно и писала музыку для многих интсрументов и просто песни. И мне всего этого так чертовски нехватает. Поэтому я решила потихоньку начинать возвращаться к своей былой славе. 

В общем, мой голос на записи конечно же ! совсем другой, чем в реале. В принципе не так уж плохо, но стоит тренироваться снова очень много. Помидорами не кидать, ибо я из них смогу сделать салат)

*тут вспомнилось, что кому-то обещала вообще свой голос записать, типа как обращение к читателям, или вообще видео...What do u think?

В колонках играет - Adele

 

...Шарф запутывался на ее шее, он тоже жаждал тепла в этот ветер. Ему так и хотелось свернуться калачиком, уткнувшись мордочкой в теплую шею.

Кленовому листу так хотелось найти себе пристанище, он так устал скитаться по улицам без конечной станции.

Дождю так надоело стучаться в чужие запертые окна, ему так хотелось, чтобы кто-нибудь этой осенью его пригласил погреться. Он мог бы так много рассказать своих дождливых историй...

Свободный холодный осенний ветер был доволен своей судьбой, но почему-то сегодня ему захотелось теплых рук, которые смогли бы его наконец удержать и не выпускать в неизвестность.

А небо смотрело на них и грусто шепталось с осенью, но они ничего не могли поделать, потому что даже холод и одиночество нужно каждой живой душе, чтобы потом рассвориться в любви и тепле. Придет время, и будет солнце, счастливый смех и звонкое счастье к чьих-то руках. А сейчас время осени, время заваривать чай покрепче и одеваться теплее и много-много писать о ней...

Минуты так дороги, глотки такие горячие, тепло так необходимо, мягкие шаги в звуках города.

Осень я люблю за то, что так хочется согреваться пледом, большими кружками, разноцветными носками, шарфами, разговорами и музыкой, и так хочется согревать других своим присутствием, взглядом, мыслью. Такова она, это осень, она так это любит тоже. Она любит, когда люди тесно-тесно прижимаются друг к другу и передают свое тепло.

Так что если на кухне услышишь подозрительный шум, то будь уверен, это просто осень заваривает особый осений чайкофе и достает самый цветастый и мягкий плед для тебя....

 

 

Не пугайтесь раньше времени. Я никуда не собираюсь исчезать. Уезжает моя Анна. Я в печали, но знаю, что пролетит еще полгода и мы снова встретимся, снова шампанское, что-то вкусное, кальян и прогулки у моря и фотографии, фотографии...Она такая, эта Анна, даже слово "интересная" или "необычная" ничего не выскажут. Она удивляет каждый раз и при этом ты уже знаешь все ее штучки, она само искусство и муза, само изящество и полная свобода. Такая вот, моя Анна.

А мы сегодня на прощанье посидели в пиццерие, и конечно же, по доброй традиции, в полдень нужно было разбавить свою кровь алкоголем и чем-то сладким, дабы не чуствовать горечь расставанья. На прощанье подарила ей свое очередное творение-брошь (кстати, вы слышали, что броши в новом сезоне будут весьма актуальны? жду заказы)))

Вот собственно, все и наглядно:

1.

Читать далее

Знаешь, сейчас мне больше всего хотелось бы оставить бокал красного вина на тротуаре и танцевать на набережной с тобой. Танцевать и петь. Я наверняка бы заплакала без видимой причины, ибо только музыка способна меня расчуствовать до слез, не бедные котята, не война, не смерть близких, не мои падения и унижение, и боль, а только музыка. Только от нее так искренне могут катиться слезы из моих глаз...

Так и вижу, бокал вина искрится где-то под ногами тусклым светом фонарей, мои резкие и плавные движения и твои глаза, так похожие на отблески от бокала. Поворот, шаг рядом, остановка, я поднимаю голову, смотрю так грустно и задеваю бокал краем носка. А он так неслышно падает с набережной в реку.

Уже далеко за полночь, а мы все танцуем и ты боишься меня отпустить, ведь я могу просто взять и исчезуть. Сам знаешь, как порой  я так люблю делать. Ни звонка, ни письма, ни слова, ни знака от меня. И просто расстворилась, танцующая в темноте.

 

Так и буду стоять на набережной и представлять, как я бы танцевала тут, когда уже далеко за полночь, и моя кровь наполовину смешана с вином. Вдыхая морской бриз, вдыхаю тысячи воспоминаний отсюда. Я могу порой их забыть, но в этом морском бризе все сохранится на века. Стоит лишь вдохнуть и на моих руках вскакиват мурашки и я вижу и совсем молодую девушку в черном, поющую по дороге домой и которая порой разговаривала сама с собой, и идущую под руку с парнем, потом с другим, потом со своим ребенком, потом снова одну с сигаретой и странной улыбкой, обращенной к  кусочку моря там, за маяком. Всегда где-то тут остается мой фантом.

...Оль....

 

Идет дождь, но без грозы, которую Ты так боишься, как маленькая. Я бы так хотела Тебя избавить от этого страха, который так портит ощутить очарование бушующего неба, ветра и неба, но это не в моих силах, наверное. Все, что я могу, лишь подарить Тебе большущие наушники, которые бы помогли Тебе спрятаться на то время, когда там за окнами такая пугающая гроза, будь она неладна.

К сожалению, уже в прошлом, когда нам получилось выкроить вечер для двоих, без детей, без мужчин, без суеты. И у нас неплохо, даже отлично получилось, даже несмотря на то, что я немного перебрала рома, но это совсем не повлияло на фотографии, которые я сделала. С каждым разом у меня получается все лучше, и все это не без Твоей помощи.

Этим постом я, наверное, хотела снова сказать, как я Тебя люблю.

Читать далее

 

Je r'eve...

Я так хочу себе такую шею, как у Одри Хепберн, чтобы ощущать вечернее дыхание дождя, и запястья как  у самой лучшей скрипачки, такие изящные, держащие тонкую сигарету и обвивающие твою шею. И непременно глубокие синие глаза, чтобы ты в них тонул каждый раз, когда осмеливался смотреть в них. Непременно тонкую талию - обнимешь, и боишься, что сломаешь. Длинные волосы, в которых бы сам морской ветер путался. Улыбку вечерней первой звезды, нежную, легкую. Вздох ночного бриза. Выдыхаешь, и ощущаешь солоноватый вкус на губах. Приходишь домой, а одежда еще пахнет им...Голос Элисон Мойе...такой грудной, такой обнимающий и теплый.

Только...это все не настоящее. Я настоящее. Все остальное лишь плод моего воображения. Мое воображение играет порой со мной в игры и кажется, что это все реально, что я такая и есть. Как будто сама взяла кисть, мазок и еще немного взмахнув влево получаюсь другая я.

Пора отложить бокал, вдохнуть наш морской дождевой бриз и идти спать. С утра все будет по-другому. С утра, увы, все будет как всегда. Но сожалеть уже не в моей привычке.

 

Глаза слепит усталость, а я едко усмехаюсь над своей попыткой посидеть на диете. Знаешь, на голодный желудок, да в полночь, Пина Колада особенно быстро попадает в кровь и бьет, нет, не по мозгам, выбивает немного из реальности. Ради этого такого сладкого ощущения, можно было и поголодать.

Меня теперь так сложно найти, хотя я совсем не прячусь. Ты, возможно, до сих пор, напрягаешь свое зрение и слух, чтобы разглядеть меня в сумерках, выстукивающей ритм своих мыслей каблучками, или пытаешься уловить аромат сигареты из моих пальцев...Иногда тебе кажется, что вот-вот и ты схватишь меня за холодное запястье и потащишь отогревать кофе и беспорядочными словами-взглядами-касаниями. Но -нет. Меня нет. Меня так долго не было. Сейчас вот появилась, но очевидно ненадолго. Когда-нибудь глаза все же склеются от наваливающегося сна и я выпущу из рук ручку и дневник...Успеешь ли разглядеть-почуять и схватить? Я теперь ведь другая. Уже не снимаю очки под дождем и не крашу глаза черным так сильно, не убиваю взглядом, а лишь безразлично поскальзываю своим холодным шелком, от которого у тебя мороз по коже и такими мурашками везде-везде. Не бойся, где-то я еще осталась, все та же, ищущая, пишущая, поющая под звуки прибоя и улыбающаюся минутному безумию, чтобы не спрыгнуть с пирса.

Знаешь, я бы и рада остаться хоть еще на одну ночь, но утро меня превращает совершенно в другую и я не хочу, чтобы ты видел меня такой, мой лирический герой. Потому что не будет аромата свежего кофе на холодной сонной кухне в пять утра, не будет этого ощущения чистоты и покоя, и я не буду больше тебя искать. Да и меньше тоже. Я не буду ждать твоих писем и не буду писать тебе. Только изредка, когда сходятся две луны на пустыре с северо-южным ветром. Там и ищи меня.

Поцелуй меня и накрой своим теплом, ночь.

Дорогой Дневник!

Вот почему, когда я начинаю что-то писать, при чем мысли совершенно о чем-то конкретном, и даже продумана примерная концепция записи, из-под моей руки выходит нечто неожиданное? Это шутка подсознания что ли? Таким образом оно пытается до меня достучаться? Мне порой становится жутковато. Хотела написать про молчание и апатию, а оказалось, что я боюсь секса. В другой раз пытаюсь рассказать о своей подруге, а получается, что я не считаю свою самооценку заниженной, раз я жажду славы, ибо это и есть сопровождающее условие достижения поставленной цели. Мне уже самой интересно выбрать тему, начать писать и посмотреть, куда меня занесет.

Сейчас хочу увековечить свои самокопания опять-таки о заниженной самооценке и связано это будет с моим браком. Вернее, со всеми родственниками мужа (его братьями и сестрами). Или вообще конкретно - об одном брате и сестре, которые попортили мне жизнь и закинули не один камень в фундамент самоуничтожения меня. Не знаю, сознательно или нет.

Сколько нервов, сколько слез, сколько боли и гнева. Спасибо вам. Всегда рядом с вами я пыталась быть лучше, выглядеть лучше, чем когда-либо, держаться лучше, чем я обычно себя держу и я превращалась в другого человека. Но результат был почти всегда одинаковым - вы всегда ставили меня, нет, не на место, вы кидали меня лицом в грязь и я не могла понять почему. Вы ведь такие же простые смертные как и я. Без феррари и нобелевских премий, даже я была хотя бы по уму в большом выигрыше. Но оказалось, что шмотки решают все. И даже не деньги, а видимость их. Моя самооценка падала все ниже и ниже, меня утомляла эта бесполезная борьба. От чрезмерного общения с вами я начинала деградировать, ибо мой мозг начинал фильтровать информацию только о шмотках, деньгах и как стать кем-то. Причем последнее в вашем свете было совершенно искажено в своем первоначальном замысле.

Люди, ну как вы можете так жить. И до сих пор живете. Только уже не в таких понтах. От понтов осталась потертая краска, обертка рвется и через нее видно, какие вы ничтожные людишки. И я так рада, что я не одна и вас. Безумно рада.

Я не знаю. стану ли я кем-то, прославлюсь, стану Личностью, или останусь обычным человеком в серой толпе. Мимо пройдете и не обернетесь. Я стараюсь не думать об этом, ибо чревато. Трата времени, опять по привычке начинаешь вгонять себя в комплексы и следуешь не тем путеводителям. Я знаю, что я справляюсь как могу., что не полный ноль, как мне пыталась вталдычить моя "любимая" бабушка. Чего-то я стою. Я хорошая мать, хороший друг и развитый человек, который не останавливается в своем развитии, а копается в себе, доводя до изнеможения мозг и подсознание, но неизменно растет.

Может быть, закачивая фотки в соцсети, я еще неосознанно подумываю, что вы наверняка будете их разглядывать, обсуждать и комментировать между собой, и поэтому пытаюсь ставить хорошие, чтоб вы видели, как мне хорошо, какая я красивая и как все заебись. Со временем я перерасту это, это еще последствия вашего общения, думать о том, кто и как подумает о тебе. Выберусь  и из этой трясины. И пойду дальше.

Прошло уже какое-то время с наших долгожданных встреч. Кажется, что пост будет ненормально большим, так много эмоций и впечатлений, но как сказала недавно Маша, с движением времени, эмоции блекнут и нужна новая подпитка, чтобы все вспомнить, каждую мелочь. Так что может статься так, что пост будет необычайно коротким...

Когда читаешь дневник, смотришь фотографии, безусловно, просто подсознательно выстраиваешь свой образ человека и при встрече он немного разрушается, иногда что-то угадываешь. А с дневниками это вообще все зыбко, ведь пишем мы зачастую то, что не говорим, мы тут именно выговариваемся со всеми эмоциями, выплескиваемся. Такое вот вступление.

Поехала я в Ригу вначале одна, без Вильки, и правильно сделала, иначе совсем бы с ума сошла, вдвоем с ребенком в чужом городе без своего транспорта сложновато. Кирилл при виде меня, сразу спрятался за Машу, вполне обычная реакция, не особо хотел знакомится вначале, это уже потом, дома, прибегал ко мне и тащил за коленку, чтоб в догоняшки играть) Такое ощущение, что даже со своим дитя так не возилась и так не носилась по комнате. Но нужно учитывать, что Вилька гораздо спокойнее себя ведет. Вообще полюбила Кирюсика, он замечательный малыш, хоть Маше с ним порой и трудно, все-таки активный ребенок это сложно. (если я так буду описывать каждую мелочь, то закончу писать ближе к ночи)).

Если вкратце, то мне было легко общаться с Машей с первых минут, не было неловкости, или тишины, хоть виделись впервые, но ощущения, что давно знакомы ( в какой-то мере все так и есть). Прикипела к Кирилу, к Фане (таксочке), мне очень понравилась у Маши, так спокойно, уютно, познакомилась с ее родителями, ощущения были как-будто я дома...Поэтому, когда вернулась обратно, меня тянуло назад, почти до слез...

Поэтому через день приехали уже всей семьей и отправились в зоопарк)) Наши дети очень подружились, что очень удивительно, учитывая предыдушие контакты со свертсниками. Было забавно наблюдать как они между собой общаются)

В жизни Маша гораздо спокойнее и не замкнутее, а интроверт, а по блогам кажется, что наоборот. Поэтому было порой непонятно, что она обо мне думает-то))) И гораздо моложе, чем на фотографиях. Прекрасная, молодая мама с шикарной кожей и волосами!)

Очень жаль, что мы на расстоянии, а не в одном городе, потому что после встреч хочется общаться еще больше и встречаться чаще, проводить вместе время как с детьми, так и просто отдыхать. Поэтому мы еще планируем приехать, как и ждем Машу в гости.)) Такие вот впечатления.

 

Вчера у меня дома были друзья. Подруга приехала из Германии и еще одна пришла. Так странно, живем на расстоянии одного дома между нами и видимся раз в полгода, так же "часто", как и с друзьями, которые уже разъехались по заграницам. Радует лишь одно, что даже когда встречаемся спустя такое количество времени, атмосфера почти та же, как и 5 лет назад, когда собирались в холодной кухоньке с треснутым стеклом в окне. Смотрели в окно, пили чай и вслух мечтали о будущем...Нам всем не хватает тех вечеров. На замену им пришли другие вечера, у каждого свои. У одной это дорога домой после изнуряющей работы и принятие антидепрессантов, которые теперь ее лучшие друзья в 26 лет, другая мотается по миру, по Германии от одного места к другому и в статусе пишет "гражданка мира", третья укладывает чадо спать и сама валиться с ног. Нет времени на мечтанья, нет времени на письма, нет времени на мысли, нет времени на прогулку к морю среди ночи как когда-то, подставляя свое лицо ночному морскому ветру...

Мы пропадаем, распадаемся, каждый день уносит одну крохотную частичку нас, оставляя пустоту. Чаще всего пустоту, потому что в спешке мы не успеваем заполнить эту зияющую дыру. Или не хотим, или нет сил, или лень...Нам лень жить порой, мы так устали. А впереди еще целая жизнь. Где взять сил, чтобы найти себя?

Найти себя, но при этом не потерять других, кто рядом...Мы должны найти способ, пока не поздно, чтобы еще через 30 лет собраться за чашкой чая и не сожалеть, что всю жизнь только и делали, что сидели у окна на кухне и смотрели в чужие окна, смотрели как жизнь проходит мимо, как мы остаемся уже где-то за чертой того, что было. Так нельзя.

Соберись. Встряхнись. Найди любимую музыку, завари любимого чаю  и отправляйся на поиски и просто начинай жить...

Вчера мы наконец-таки добрались до моря. Даже стыдно, всего-то мин 15 идти пешком, я бываю раз в 3 месяца. Но погода была такая, что нельзя было оставаться дома. +10, у моря ни ветерочка и такая чудесная тишина...волны не шумели, потому что до самого горизонта все белым бело. Но тепло, что я даже оставалась в одном платье. Шерстянном.
А весной у поцелуев другой запах, другой вкус. Они мне сразу напомнили наши первые поцелуи прошлой весной...
И я . На качелях. Что ж еще делать-то)))

Читать далее

Это страшное слово - измена. Нет, не буду философствовать, просто скажу, что я да, изменяла, мужу это было несколько раз, а вот сейчас Янису....да, сдалась соблазну однажды. За что себя впервые так сильно ненавидела. Впервые себя ненавидела, что изменила. И даже не в физической измене суть, таковой как-то и не скажешь, что была, но просто вся соль в том, что он перестает быть "единственным", кто всегда в твоем сердце и мыслях, и ты тратишь себя на кого-то еще, крадешь время от своего, скажем мужа, то время, которое вы могли провести вместе, и тратишь на какого-то юнца, с которым никогда в жизни не будешь строить никаких серьезных отношений.
Да, вот такая она я. Я не задаюсь больше вопросом - имею ли я право или нет на такое. Не в праве счастье. Я сделала свою ошибку и осознала ее, уже за это я начинаю себя немного уважать после случившегося. Я сделала выводы и буду стараться не допускать больше такого, мне уже не столь важно внимание других, чужых мужчин, мне важен тот, кто рядом со мной и только он. И я не хочу ему врать, обманывать, скрытничать и улыбаться другому. Наверное я уже не настолько аморальна как раньше. Оляля, вернулась твоя совесть)

Для измен есть много причин. Самая распространенная это недовольство в отношениях или партнером, просто чего-то не хватает и мы, ища более легкий путь, бежим это искать на стороне. В этот раз меня погубило любопытсво и азарт. Да, в некотором смысле я очень азартна и мне сложно остановиться, хоть разумом и могу понимать, что уже перешла все границы, но, не могу. Вернее, не могла.

Опять как-то все хаотично пишу, разучилась писать, честно. Поэтому буду марать и марать, интернет все стерпит.
Если вы осуждать - то вам отсюда, а не сюда. Спасибо за внимание.

Вчера вечером чуть не расплакалась в постели, когда Ты сказал, чтобы я ни за что не бросала музыку совсем, что Ты хочешь, чтобы я продолжала ею заниматься, чтобы снова играла на фортепьяно...
И еще, что хочешь со мной занимать танцами...

Знаешь, еще ни один из моих мужчин не говорил мне такого, и так как Ты...
Я наверное самая счастливая...

Ты стал моим, когда подошел со спины ко мне, сидящей за фортепьяно.
Ты смотрел на мои руки, на мои кольца и говорил, какая я эффектная женщина и как пленила тебя своим блеском. А я смущалась и опускала взгляд.
Несколько танцев вдвоем, в твоих таких горячих руках, твой голос вибрировал по моему телу, мы были наверное слишком рядом...

Жаль, что моя ночь осталась только моей и простыни своей постели я согревала с другим, но не с тобой. Не хотела разрушать иллюзию тепла и разочароваться.
Хочу чтобы ты остался в памяти таким моим. Моим пианистом.

Есть что-то, чего я никак не могу избежать в своей жизни, хоть и бегу от этого как могу или пытаюсь забыть и жить дальше. Также, как я не могу никак сбежать из дома (именно из этой квартиры), я все время возвращаюсь к одному и тому же. Мистика или так надо, уж не знаю. Также и с В. Забыть не забуду, но вычеркнуть не получается. Уже вроде вычеркнула, а он все равно вписывается в мою жизнь самым наглым образом. Теперь опять как друг. Похоже на замкнутый круг...
"Чем больше ты пытаешься меня убедить с нашей дружбе, тем меньше я начинаю верить в возможность этой самой дружбы между мужчиной и женщиной." Просто все так наивно и по-детски неприкрыто. Иногда кажется, что его аргументы лишь для него с самого, он сам себя пытается убедить в этом и заодно и меня, может, чтобы я стала менее бдительной и чтобы потом снова сдалась под его чарами. Но нет. Этому не бывать. Я переросла этот уровень, я свободна от этих мыслей, я больше не мечтаю об этом, осталась может лишь физическая притягательность в неразбавленном виде, ведь тело еще хранит воспоминания о прикосновениях. Но не более того.
Я счастлива и довольна тем, что у меня есть сейчас.
А он может вдруг кинуться передо мной на колени посреди улицы и поклониться мне, но он всего лишь шут в моих глазах. Он слишком сильно меня разочаровал и мне было гораздо лучше без него...
Такова развязка.

Еще один праздник… Автор плэйкаста: Miss_Flash Создан: 22 июля 2010 22:42

Концерт за спиной, так же как и все силы. Я очень устала. Все эти нервы жутко выматывают. Валерьянка и черный бальзам, конечно, немного помогли, но, это солнце меня сегодня совсем не любило. Муж даже шляпку мне такую милую купил, что б я совсем дубу не дала. У нас же в городе День моря, День рыбака, так что днем потусовались на пристани, а потом на репетицию и, собственно, концерт. А потом спасительная поездка на озеро с купанием. Даже Вилька накупался и наползался по причалу) Ну и потопал немного тоже)
Концерт расстроил. Ни нормальной сцены (просто возвышение над травой, такой подмосток), плохо работающие микрофоны и нереальная жара. И да, все-таки я неправильно себе выбрала песню. Это мой фейл. Но только в выборе песни. Нужно искать что-то более лирическое. Фотки тоже будут, я об этом позаботилась (и вроде не попалась...).
Муж сказал, что я выступала хуже всех. Вот спасибо! Я знаю, что он сильно критичен и знаю, что песню я выбрала неудачно, это не совсем мой диапазон, но он слишком субъективен, ибо не хочет, чтобы я выступала вовсе. Так странно сказал, что хочет, чтобы у него была просто жена, а не знаменитая жена. Печально, ибо просто тихой, спокойной и незаметной мне никогда не быть, слишком много у меня внутри, задохнусь, если буду молчать...как всегда дилемма, у нас всегда были споры и даже ссоры именно на этой почве, муж не хочет, чтобы я выступала, занималась в группе или что-то типо того. Максимум что можно, так это дома подвывать и то лучше тише...
Честно, от всего этого расстроилась. Тем более, что сцена мне нравится и чувствую я себя на ней хорошо. А чем чаще буду выступать, тем лучше. И нужно же ведь утереть нос этой ненавистной Марине П. (хотя я бы написала Б...но промолчу)...

В колонках играет - Павел Чехов

В субботу меня ожидает публичное выступление. Выбрала петь А-Студио "Еще люблю". Жалею о выборе, ибо песня сложновата и требует голоса посильнее. Или просто я боюсь и давно нормально не тренировала свои голосовые связки.
Мысли о концерте бросают меня то в жар, то в холод, вызывают ощущение тошноты и неприятного сосания под ложечкой, неприятно крутит живот. Мысли любят мучить меня в постели, мне не сомкнуть глаз порой. Какой-то слишком сильный неоправданный страх. Ведь я знаю почти наверняка, что среди всех участников концерта у меня чуть ли не самый лучший вокал и исполнение и внешний вид, так чего бояться? Я же так раньше много выступала перед разной публикой, на разных концертах, даже с температурой 39. И я играла на рояле, хотя порой и тряслись колени и пальцы, но я могла совладать с собой. А теперь как отвыкла не бояться, не волноваться. Я как выпала из той привычной концертной колеи и мне страшно, что опозорюсь, что не смогу нормально спеть, что будет сушить в горле и пойдет нервная хрипота и испорчу, сделаю все хуже некуда, хотя могу очень хорошо и будет обидно до слез.
Столько страхов, порой даже совсем беспочвенных. Неужто мои нервишки уже расшатались, что я так паникую? Печально.

Прочла исповедь анорексички - Жюстин. Этим утром я решила не есть.
Я начинаю немного пугаться того, как порой близко к сердцу воспринимаю чужие беды и как хорошо и весьма реалистично могу примерить чужие эмоции и чувства, что иногда кажется будто я сама все это пережила. Эта история девушки написана чрезвычайно откровенно, порой кажется, что чрезмерно, но потом понимаешь, что в таком вопросе чем страшнее, тем лучше. Потому что такая книга может кому-то спасти жизнь, кто оказался в подобной ситуации. Помогает понять этот ужасный мир переживаний о еде, весе, внешнем виде и серьезный психологических маниакальных проблем. Сильно. Зацепило так, что боюсь сама заболеть таким, тем более понимая, как это просто, просто стать одной из таких, кто гоняется за мнимой красотой, параметры которой выбрали люди далекие от таки проблем и заставили нас принять это все за правду, за то, что именно так должно быть. И люди, молодые девушки умирают во имя этой мнимой красоты, умирают так и не обретя удовлетворения собой, жизнью, дня них весь смысл жизни крутится только вокруг количества еды и веса...

Тяжелый день. И ночью просыпалась в ужасе от кошмаров. Может это все жара....

Вчера чего-то сорвалась. Может просто устала, может жара на меня так влияет, может еще сотня факторов, но пришел тот день, когда сорвалась. Бывает такое. Пройдет.
А вообще подумала, что иногда очень плохо влияют на сознание людей глянцевые журналы. Люди, они нас все-таки зомбируют, программируют на создание "красивой жизни", глянцевой и ненастоящей, как и сами журналы. Это всего лишь выдумка редакторов, журналистов и хорошая работа фотографов. А мы верим в эту сказку и по-другому оцениваем жизнь, начинаем двигаться не по своей установке, а по той, которую видим вокруг, по мотивации СМИ, подруг, знакомых. Да, конечно, все мы сейчас хором заявим, что у нас есть свое собственное весьма независимое мнение и мы никого не слушаем и не поддаемся влиянию. Конечно конечно. Охотно верю. Просто есть такая штука как подсознание и оно порой заставляет поверить во все, что ему вздумается. И нам самим кажется, что это наши решения, без влияния какой либо стороны, но не всегда это так. Мы все поддаемся влиянию. Кто-то больше, кто-то меньше. Портим свои жизни сами, сами создаем себе все новые проблемы, гонимся не за теми ценностями, и расстраиваемся, что не получаем то, чего нам кажется очень хотим. А вокруг очень много профессионалов, которые знают, как на нас влиять...
Так давайте держать от таких, и будем стараться жить в свое удовольствие, делать то, чего на самом деле хотим, покупать, то что нам нравится, носить, то что нам удобно и нравится именно нам самим, красить волосы в тот цвет, с которым чувствуем себя комфортно и не поддаваться уловкам. И может тогда мы будет по-настоящему счастливы. Со своим счастьем.

Вступление из ЖЖ raposa_blanca:

 

Мне кажется, что в какой-то прекрасный момент люди разучились любить. Любить не "потому что", не "за...". А просто любить.

Задаем друг другу дурацкие вопросы, боимся позвонить лишний раз, говорим, что это всего лишь химия, пытаемся изучать ее как науку, но сводим все к банальному "размножению", делаем красивые жесты, чтобы все видели, а не ради...

Сами слова "Я люблю тебя" превратили в обычную фразу. И думаем о том к чему она скорее обяжет, чем что вызовет... Фраза, которая может помочь достичь желаемого или манипулировать... не более того.

Любовь загнали в угол, разместили в строке ежедневника, выставили предметом гордости или зависти. Любить стало страшно... потому что отключается мозг и ты можешь отдать больше, чем получишь взамен, а можешь не получить ничего... игра в лохотрон...

Люди боятся не только любить, но и быть любимыми... Легче убежать раньше, чем поймешь, что человек слишком любит, надо бежать заранее... это становится слишком серьезным. Это ответственность...

И рассматривая парочки в кафе, я все реже замечаю светящиеся глаза, но все чаще брюлики и готовые к открытию ширинки.

а может быть она больше никому не нужна...

 

Почему-то этот пост перечитывала несколько раз. Хотя известно почему - значит что-то было правдой и обо мне. Например, страх любить. Страшно. Когда лет 17 и это первые-вторые чувства, еще любишь, потому что захлестывает, несется поезд на полной скорости и не спрыгнуть с него, а сейчас мы эти поезда просто равнодушно пропускаем мимо, или же сердясь сами на себя, что не решились сесть в вагон...Я...все же боюсь. Не открыто, а внутри, да так, что сама не замечаю, как убиваю-не даю себе привязаться, полюбить. Хотя не всегда все обстоит так печально. Я же не робот и эмоции захлестывают меня, но не всегда это именно любовь.

Одна моя подруга вообще не верит в любовь, хотя у нее есть парень, который ее обажает и с которым она даже планирует построить свою семью. Но..не верит. Вот так же как я верю (а я верю, еще так наивно-беззаветно), так она не верит и считает,что нечего забивать свою голову подобное ерундой из любовных романов. Хотя легче же так. Не принимать.не верить. Так мы защищаем себя от неудач, от разочарования. Но...разве так нужно жить? Впрочем каждый решает для себя.

Любые чувства это ответственность, особенно взаимные. Дружба, привязанность, влюбленность...иногда даже почти неосознанно мы строим мосты с кем-то, на основе чувств. Сами же можем все разрушить. Это очень легко. Но ведь тогда может случится так, что кто-то в то время переходил как раз тот мост...

Люди бояться ответственности, пытаются ее избежать, но без нее невозможно жить, как и без любви.

И еще - делай другому то, что желаешь, чтобы другие делали тебе. Так говорит мужчина моего сердца)

(Извиняюсь за беспорядочные мысли, ибо очень устала и давно так не рассуждала на публику).

Когда солнце с морским ветром, охваченные весной, слепо натыкались друг на друга по стеклу, тщетно пытаясь отыскать лазейку,
а капли жизни по другой стороне лениво струились вниз,
когда кисельное небо смешивалось со взбитыми сливками облаков, немного солоноватое, такое беспорядочное в мыслях, разбросанное из одного сознания в бессознательное,
когда Твои зрачки словно два идентификатора жизни, когда мои 21 грамм готовы рассеяться-раствориться в Твоих,
когда выхватываю любовь с Твоих губ и возвращаю назад чистый концентрат,
когда бешено отплясывают бабочки всех мастей и пород,
когда теряются все пути назад и засыпаются золотым песком,
когда стрелки идут в обратном направлении и все становится на свои места,
тогда встречаемся Мы...