Трогаю ключицы и вспоминаю тебя. Я почти всегда просыпаюсь раньше тебя и почти всегда ложусь раньше тоже. Но нам удается встретится на пересекающихся параллелях наших судеб.
Прикасаюсь к своим губам и вспоминаю твои, такие яркие, такие горячие, еще с остатком моей помады на них, и провожу пальцами по нижней губе. Ты улыбаешься и появляются такие целовабельные ямочки, и тянусь губами к ним, а ты перехватываешь поцелуй и с жадностью не отпускаешь.
Наши одиночества пересеклись, наши жизни пересеклись, наши дни смешались и рассортировались только на дни, когда "мы встретимся" и дни, когда "мы отдыхаем". Отдых условный, леча обветренные губы и продутые уши, а сердца уже не вылечить.

Я так жду дня, когда ты снова будешь смотреть на мои глаза, что прячу под челкой, трогать мои ключицы и греть руки, пока едем в туман.
Я так жду дня, когда ты снова будешь рассказывать про свою жизнь, а я буду тихо слушать, так тихо, что подумаешь, что я заснула у тебя на коленях, но нет, я лежу и внимательно слушаю, и сразу визуализирую, особенно самые кровавые моменты.)
Я так жду дня, когда ты меня уже не отпустишь и я уже никуда не уйду.
Я так жду дня, когда мечты станут явью, а все остальное - воспоминаниями и фотокарточками в альбоме.
Я так жду

Тебя.

Этот вечер, окутанный туманом, можно сравнить с шоколадной конфетой, которую себя позволила съесть перед сном - сладко, вкусно, тает на языке и запретно. От того и вкуснее и поедается с еще большим наслаждением, прикрывая глаза и оставляя весь свой разум в тумане.
Закрывая свои глаза, я вижу перед собой твои, такие родные, такие любимые, такие полные нежности, легкой грусти и чувств. Запечатлею на пленку своего сердца, и украшу рамочкой своих чувств.
Поцелуем запечатаю от посторонних. Только мое. Private property only.

теперь ты мой фантазийный Париж.
мой Эверест, который хочется покорить и гордиться этим оставшуюся жизнь.

***

а помнишь театр? давай ещё сходим
только так, чтоб можно было держаться за руку весь сеанс.

Когда исполняются скрытые мечты
Когда я заполняю чье-то одиночество
Когда я констатирую, что ты - моя очередная жертва
Когда ты сам готов бродить по моему следу
Когда ты - I'm all hooked up

У меня нет шансов на покой.
разглядывай мою душу в разрезе красных шелков
за резинкой чулок
в каждом жесте
лови на затвор
хватай объективом
выжигай на пленке.
Пока не исчезло это видение.
Не растаяло как весенний снег.

Ma petite fille,
все будет хорошо, я Тебе обещаю.
Настанут дни, когда солнце будет светить и на Твоей стороне, согреет Твои озябшие руки, поцелует твои щечки и носик,
когда легкий ветерок прикоснется играючи к Твоим волосам и поцелует в губы,
когда Ты поймешь, что чертовски счастлива, несмотря ни на что,
что *ать всех хотела с их проблемами и чувствами,
тогда Ты поймешь, что самое главное позволить самой себе радоваться и быть счастливой,
прямо сегодня, просто позволить себе,
как пирожное во время диеты,
и тогда Ты улыбнешься,
всем назло, себе на радость.

Ma petite fille,
я постараюсь быть рядом, насколько это возможно,
я на расстоянии кнопки Enter,
порой это даже ближе, не так ли?

Ma petite fille,
я очень Тебя люблю и дорожу Тобой.
И я хочу, чтобы Ты была счастлива.
И так оно и будет.
Аминь.

Валери...моя девочка...моя любимая девочка...ну на что Ты обиделась, солнышко Ты мое? На мой пост про письма? Прилюдно прошу у Тебя прощения, хотя признаюсь, клянусь на своем копчике (чтоб он сука меня вконец замучал), что не упрекала Тебя ни в чем. Ты же для меня большее, чем пен-френд (мы-то и начали с совсем другого, а не с этого, и продолжаем до сих пор), а Ты...

Ты мне очень дорога, солнце мое, и я очень, очень не хочу Тебя потерять...

 

Как часто я притворялась тем, кем не являлась и при этом сама верила в свой придуманный образ. Выходило, что это было не так уж сложно. Все мы актреры и играем не одну только роль.

Есть такие, которые настолько заигрались, что бояться показать свое настоящее "я", бояться, что другие вдруг отвернуться от них, не смогут понять, или же они уже попросту забыли, кто они на самом деле.

Осенью тянет на философию, а меня всегда привлекала философия личности человека. Что может быть увлекательней?..

"Нужно быть собой. Просто будь собой. будь проще" - так легко сказать, но так сложно, чтобы так и было. Я думаю, многие со мной согласятся. Хотя в глубине себя (не все могут говорить о своих темных сторонах открыто). Но я призываю это делать - хотя бы в блогах, хотя бы с собой. Наша настоящая личность ничуть не бледнее нашей выдуманной или той, какой бы мы хотели бы быть...

Да, вот так грустно закончился этот вечер, хотя весь день был очень даже не плох.

Я переживаю за Тебя, мой милый Антонио. Меня душит сознание, что я так далеко и ничем не могу Тебе помочь, не могу подойти, и встряхнуть Тебя хорошенько, посмотреть в глаза и...поцеловать. А потом сидеть на кухне, не включая свет и пить травяной чай с вареньем.

Спасибо Тебе за эту песню. Она грустна, как и Твои глаза, как и Твоя душа.
Его голос так похож на Твой.
Спокойный ночи.

- Мне нравится смотреть на твои пальцы, когда ты играешь. Они меня просто завораживают. Кажется, что они двигаются так легко и естественно, как будто они только и делают, что бегают по клавишам изо дня в день.

- 18 лет уже так.

Это был, наверное, один из тех редких вечеров, когда она в сумерках играла кому-то на фортепьяно и вся музыка просто лилась из нее через пальцы, через голос, и она все помнила, ее пальцы помнили все ноты, ее голос безошибочно выпевал все слова так легко и естественно, как будто она просто спокойно дышала...

А я так спокойно стираю твои многочисленные одинаковые банальные смс. И слушаю Земфиру.

Так странно. Холодными руками, даже не глядя, стираю все. Все твои мысли. Твои слова и надежды. И холодно. Тебе. Не мне.

Я слушаю Земфиру каждый нейроном своего странного мозга, подпевая всеми химическими реакциями, снова и снова.

Я хочу слушать эту песню еще и еще. А тебя - уже  нет.

На тебя мне стало плевать. На Земфиру нет. Но лучше тебе этого пока не знать.

Просто не пиши мне. И всем станет снова хорошо.

Всегда хорошо, когда меня нет.

Ни в чьей жизни.

Здесь.

Я дышу.

- у меня это уже почти зависимость. к тому же от человека, которого я вряд ли когда-нибудь встречу в реальной жизни, не говоря уже о большем.
- зависимость есть сигаретная, кофеная, героиновая. а у нас будет взаимная наркомания.

Давай ты меня полюбишь, так глупо и чтоб без остатка, а
я буду пить твою нежность, таскать тебя на крыши и украдкой целовать в толпе?..

 

Иногда целовать его в толпе - непозволительная и опасная роскошь. И каждый раз приходится одергивать себя, когда хочется вдруг его поцеловать, или взять за руку, или что-то сказать такое нежное или о чем знаете только вы оба...

Нельзя. Нельзя. Пока нельзя. Или так будет всегда.

Черт.

Потому что, когда плачешь, сердце сокращается и расширяется иначе.

Потому что писем не пишут, если никогда не расстаются.

- Дело в том, Матильда, что мы созданы для того, чтобы воскресать. Как трава. Мы вырастаем заново даже тогда, когда по нам проедет грузовик.

На повороте, воспользовавшись силой инерции, он прижал ее к окну.
- Ты всех главнее для меня,- прошептал он и принялся целовать ее.
Там, в трамвае, она по-настоящему начала его любить.

Потому что ей хотелось только пить и тосковать. А временами ей хотелось еще и умереть. лучше всего от приступа воспоминаний.

Поскольку любовь тоже мистическая и окончательная и у нее есть свои евангелия. Есть у нее и свое причастие - когда принимаешь в себя чье-то тело.

А у розы всегда есть шипы. И думаю, можно плакать от печали, оттого что у розы есть шипы, но можно плакать и от радости, что на стеблях с шипами есть розы. И это главное.

Сексуальность является одним из всех общих, дешевых и простейших способов испытать сильные чувства. И потому ее так легко переоценить. И потому, наверное, столько мужчин возвращаются домой к обеды, а за чувством идут к проститутке.

Женщины все-таки не шкафы из "ИКЕИ", которые можно смонтировать по инструкции.

И тогда на миг я испугалась, что, может быть, я путаю любовь и зависимость от него.

Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена - это тогда, когда "хочется немедленно рассказать что-то важное вместо жены другой женщине"...

...и чтобы стали рядом и сказали каждый на своем языке, что ни одна религия не оправдывает смерть беременной пакистанской секретарши со сто четвертого этажа в ВТЦ.

Это невероятно благотворное чувство для женщины, перевалившей за тридцать, - быть желанной почти по-животному и почти беспрерывно.

Мы так смеялись, что болел живот, или долгие километры соприкасались ладонями. А ты знаешь, что можно испытать оргазм, если гладить ладонь? И что это может произойти на шоссе за Лодаем или при въезде на кольцевую дорогу Гданьска?

А ты знаешь, что совместное чтение книг вслух связывает людей крепче, чем совместная выплата кредита?

Если нельзя обладать булкой целиком, то можно получать радость от выколупывания изюминок и поедания их. Кроме того, стоит жить минутой, хотя часто хочется положить собственное сердце в холодильник.

- Ведь женщины чаще всего точно знают, чего хотят, после первого секса. Все или ничего. о на самом-то деле знают это уже после первого поцелуя. Правда?

- Ведь время, пани, оно как гравитация, которая морщит лужу или озеро. Только некоторые уходят, прежде чем та капля упадет.

Многим случалось переваливать за борт, исходить и тонуть в серости. Особенно легко на это идут, когда боль жизни убивает радость жизни.

Время от времени он выныривал из сна, открывал глаза, обнимал ее и целовал. А потом брал в ладони ее всегда холодные ступни. И так они часто засыпали. Очень беспокоились о том, что кому-то из них может стать холодно. В постели или в сердце.

"Когда ты здесь, то дни летят, как зернышки мака из дырявого ведра. А потом ты уезжаешь, и мне начинает казаться, что кто-то мало того что заткнул это ведро, так еще приходит тайно по ночам и подсыпает в него мак."

...источником самых сильных эмоций и самой глубокой тоски были женщины. Женщины, которых здесь не было. И больше всего зла рыбакам, насколько помнится, тоже приносили женщины. Тем самые, которых не было.

Мой А. был приглашен на концерт, где я играла. Пока я там занималась своими делами, он занимался наблюдением.
Его наблюдения меня слегка расстроили. Он наблюдал как ко мне относятся однокурсницы, как смотрят на меня. Они сторонятся меня. Но завидуют. По глазам невозможно не заметить. Некоторые смотрят на меня восхищенно. Но все равно сторонятся.

Потому что я другая. Опять та же самая история. Я другая и меня бояться.

Я не скажу, что хорошая репутация меня уж так заботит, но и не кому не будет приятно, если ее будут все вокруг считать, к примеру, (даже и не знаю, что такое необидное написать) неряхой (хотя другое просится, ну да ладно).
У самой была репутация хорошей, правильной и тихой девочки. (у меня не было другого выхода, как считаться оной, бабушка этому очень способствовала). Да и глаза у меня всегда (и до сих пор) такие честные и светлые, что никто не может на меня ничего плохого подумать. Очень хорошо. Я же все-таки поработала на такой образ.
Но сейчас речь не совсем обо мне. Есть и другие девушки в стенах нашего универа, которые всеми силами пытаются поддерживать совю незапятнанную репутацию. Беда только в том, что не теми подходами они пытаются это делать. Если хочешь быть хорошей - будь ею, а не прячься по заугольям с бутылкой водки или по-тихому спя с мужчинами далеко от дома и универа (скажем, в другой стране), и потом после этого не доказывай всем с пеной у рта, какая ты правильная, еще вдобавок пытаясь осуждать всех, кто под руку попадается. Таково мое мнение.
Печально, что те люди, которых я считала порядочными, на деле оказываются потаскушками и тайными алкоголичками-воровками.
Такими темпами никакая репутация не спасет от позора. Девочки, ну что же вы делаете? (хочется мне воскликнуть), неужели так трудно вести себя, как подобает взрослым девушкам, которые вот-вот закончат университет?...

Просто я считаю, что у тебя была хорошая репутация, нужно вести себя подобным образом, а если уж и совершаем ошибки и косяки (у всех бывает и в огромном количестве подобное), то не надо скрывать-отрицать, а просто признавать свои промахи и впредь вести себя еще умнее и с достоинством (даже если делаете гадости...). Я как раз так и делаю. И все меня считают хорошей. И даже оправдывают мои же косяки. *блаженно улыбаюсь...

А я наконец-то отбилась от универа и снова приглашаю всех своих чуть ли не позабытых друзей на карамельный чай-кофе-глинтвейн-какао-разговоры-при-свечах-и-мерцании-огоньков.
За спиной концерт. Мой триумф. А я уже и не ждала, что смогу так хорошо и ярко ворваться. Чтобы видеть снова горящие восхищенные глаза своих слушателей. И кто-то другой сказал, что гордится мной, и назвал нежно Оленькой. Меня так никто не называл. Только он один так. И я позволяю. Мне нравится. Хотя раньше так не нравилось собственное имя в любом звучании.
Звучала моя музыка и мне нравились мои кисти рук на клавиатуре. Мягкие звуки фортепьяно, с которым я нашла общий язык, спелась. И вместе мы рассказывала сказочные каминно-оконные истории.
Я пытаюсь ловить моменты. Иногда совсем взахлеб, давясь этими мгновениями. И так хочется в них вернуться и снова согреться. Но впереди так много других. Тоже теплых. Я уверена, что они будут. И еще очень много.

Вот так и приходит ощущение чуда. Ощущение праздника.

А вот вчера ко мне заявилась зима. Только поздно уже, ничего не вернуть, никого не убить. И пытается она укрыть меня своим ледовым покровом, поцеловать меня своим холодом, закрыть глаза снежной мглой, но любовь моя прогоняет ее. Воспоминания о Твоих глазах не дает моему сердцу превратиться в лед. Вкус Твоих губ заставляет снова дышать полной грудью и отогревать горячим дыханием Твои руки.

Не выйдет у тебя ничего в этот раз, зима. Можешь даже не стараться...

Я играла ему на фортепьяно и писала ему стихи, дарила свои фотографии и улыбки, вперемешку с нежностью.
А он встал передо мной на колени и глядя мне прямо в глаза, сказал, что я его единственная любимая женщина, которую он так долго искал и так боится потерять...

"Адусъ, есть люди, которые пишут такие вещи в восемнадцать лет, есть люди, которые никогда не напишут таких текстов, есть люди, которые считают такие тексты неправдоподобными, а есть люди, которые вынуждены написать такой текст, чтобы передать какую то весть.
Потому что они любят и они эгоисты. Я такой же эгоист. И потому пишу такие тексты. И буду всегда.
Я помню или часто припоминаю какие то необычные подробности нашей жизни.
Незабываемые. "Unforgettable…"
Пушистость твоих волос на моей щеке, взгляды, прикосновения. Твои вздохи, влажность твоих губ, когда они встретились с моими в том ночном трамвае, и их нетерпение.
Помню вкус твоей кожи на спине, помню твой неспокойный язык у меня во рту, тепло твоего живота под моей ладонью, прижатой к твоей, вздохи, признания, как ты отдавалась мне, бесстыдство, желание, исполнение…
Незабываемое. "Unforgettable, that's what you are…"
И те краткие мгновения, когда я чувствовал, что ты чувствуешь то же самое…
Когда ты испытывала гордость за то, чего я достиг, когда ревновала меня к женщинам, которые даже не видели меня; когда ты позвонила без повода в понедельник, а не в пятницу и сказала: "Обожаю тебя" - и, устыдившись, положила трубку.
"You feel the same way too…"
Мне кажется, что мы неразлучны…
Что это уже произошло и так будет всегда.
Что даже если я останусь записью в твоей памяти, некоей датой, каким то воспоминанием, то все равно будет словно поворот к чему то, что на самом деле не разъединится. Попросту это передвинулось в конец очереди значащих людей.
И придет такой день, быть может, через много лет, когда ты передвинешь меня на несколько минут в начало очереди и подумаешь: "Да, это тот самый Анджей…"
Независимо от того, что случится, что ты решишь, и тогда мне будет казаться, что мы неразлучны.
"Inseparable…"
Это приходит тихо и неожиданно. Я читаю книжку, чищу зубы или пишу очередной репортаж. И это приходит.
Я внезапно начинаю думать о твоей верхней губе, либо о том, что ты написала недавно мне, или о твоих глазах, таких красивых, или о юбке, на которую я наступил в темноте у нашей кровати, или о твоих сосках, или о белизне твоего живота, или о стихотворении, которое я еще не прошептал тебе на ухо, или о музыке, которую мне хотелось бы послушать с тобой, или попросту о дожде, который бы лил па нас, а мы сидели бы под деревом, и я мог бы укрывать тебя от него…
И когда я об этом думаю, то так отчаянно тоскую по тебе, что мне хочется плакать. И я не уверен, то ли от этой печали я так тоскую, то ли от радости, что я могу тосковать.
Анджей Сараево, 18 февраля 1994 г. " (рассказ "ANOREXIA NERVOSA")

Пусто. Даже писать не хочется.
Но не потому, что нечего. Как раз-таки много можно написать, столько уже накопилось.
Но не хочу. Не хочу делиться своей пустотой. Своим разочарованием.
Своей побитой надеждой и наивностью.
Просто все как всегда и чего надеется на другой исход.
Нет, ничего не случилось.
Вот именно - ни-че-го.
Уже три года, а ничего не меняется.
Я - да. Но больше ничего.
И как всегда - игра в одни ворота, где я буду проигравшей...

Пусто. Устала. Укрой меня на своем плече, мой лирический герой...

Самые ненавистные слова это "нет непрочтенных сообщений". Как же ненавижу. И его вынужденное молчание. Нет, я все прекрасно понимаю, тут уже ничего не поделаешь, но волей неволей начинаешь превращаться в эдакую истеричку....
Если честно, я наверное просто устала. ОТ всего. Уже неделю почти что совсем не ем (я не специально, просто некогда, так получается и экономлю деньги для других членов семьи), плохо сплю (ложусь то в 2 ночи, потому что активно перевожу накопившееся тексты, то просыпаюсь в 4-5 как больная проверяю почту, вконтакте, одноклассники...). И кофе...кофе...много кофе...с бальзамом по вечерам, чтобы было тепло, и...сигареты. Потянуло на них опять. Или сигареллы, если особое настроение (для мамочек - не пугайтесь, я уже не кормл грудью).
Стала раздражительной, черезчур эмоциональной, другой...нет, не другой, такой же как 3 года назад. Да, именно так. Все вернулось и все по-другому.
По вечерам меня можно увидеть задумиво идущей по аллее, слушая музыку (непременно грустную, чтоб еще больней), цокая шпильками и привлекающей взляды на свой хорошо упакованный зад в Армани или Версаче, а в правой руке так изящно зацепилась тонкая сигарета...

И как так получилось, что мы стали так дороги друг другу?...

Ты снова в моем сентябре.
Ты вошел тихо, но просто снес дверь и она теперь не закрывается...ветер врывается, принося ворох желтых умерших листьев, только вот у меня ничего не умерло, как я не убивала, не получается...Стирая из разума, из памяти, записывается в сердце,а там уж ничем не вывести...Я думаю о Тебе, когда Тебя нет рядом, и я не хочу Тебя увидеть, не хочу с Тобой поговорить, но я постоянно думаю о Тебе - Ты в моих мыслях и сердце. Я бы хотела, чтобы это было не так, но осень приносит это с собой...
Я убегаю от этого города, где все так напоминает о Тебе..мосты...река ночью...запахи, звуки -все связано с Тобой, с мыслями о Тебе. Я опять убегаю в столицу, но Ты преследуешь меня по пути в автобусе. Ты во всем этом пробегающем мимо пейзаже, в песнях моего мр4...

Ты так невыносимо близко и также невыносимо далеко.
И я знаю, что никогда не буду в Твоем сердце - там не будет места для меня, но я все равно думаю о Тебе.
Это осень.

Такое ощущение, что природа следует моему настроению - с утра было такое приятное солнце и хотелось улыбаться и я радовалась, глядя как бабушка с внуком пускает мыльные пузыри по ветру, просто улыбалась прохожим, как будто у меня есть какая-то тайна...А потом как-то все исчезло...и небо покрылось тучами. На мое настроение влияет настроение моих друзей и их состояние - я не могу радоваться, если знаю, что другу плохо...Сегодня снова всплыла тема абортов. Я не стороница абортов, я их ярая противница, потому что я знаю что это такое на собственном опыте.Нет, у меня не было аборта по собственной воле - это была необходимость, это было страшное слово "чистка", может еще безразличие врачей, мои страхи, и может не то время....не знаю, это уже в прошлом. Когда возникает вопрос - оставлять ребенка, мучать его и мучаться самой или избавится от него, пока еще не поздно (а когда вовремя-то?!), то не могу дать категоричный ответ. Страшно осознование того, что происходит убийство человечка, но и страшна смотреть на больных или голодающих детей...У каждого своя правда и свои причины. Но я бы не хотела бы держать руку своей подруги в такой ситуации, зная, что она добровольно идет на это...иногда я воспринимаю все близко к сердцу...

снились мне странные вещи
тепла кусочек
свет за шторами
и было так тихо

было слышно, как счастье заходит
к нам в комнату
большая постель
смятые простыни
и мосты желаний

ты всего лишь коснулся моей спины
как ожог
как судорога
сладко больно
тепло

размахнулась поцелуем
но не выронила
донесла тебе
и подарила

развяжи бантик.

© Copyright: Доменика Оранж, 2009

тепло...
тепло от твоих глаз
разносится как лучи
в каждый палец
в каждый уголок мозга
в каждое слово
в каждый вздох
и шепотом
теплым шепотом
маленькими клубами пара
в одинокой комнате

тепло от твоих рук
которые всегда рядом
всегда вовремя
передавая лето в пригоршнях
греющие зерна надежды

посадить их в землю
прошептать волшебные слова
вырастет любовь
моя к тебе

цветы радости
ростки счастья
плоды рая
на ветках надежды

только тепло
не скупись на него

зажму в кулаке
крепко-крепко
и не отпущу
часы сломаю
и выброшу календари
потеряю ключи

теперь только здесь
тепло

Эта осенняя грусть поедает мое сердце
кусочек за кусочком,
причиняя ноющую боль.
И кажется, что мне что-то нужно,
так нужно, что подкатывает тошнота.
Снова наступает время,
когда хочется собираться с друзьями на кухне или в комнате,
где так уютно горят свечи
и большая горячая кружка чего-то
или можно бокал вина и нескончаемые осенние разговоры.
Сердце просится в музыку.
Сердце просится в любовь.
Сердце просится вырваться.
Ему надоело стоять на месте. Оно хочет биться.
Но не за что-то, а в любви...

Я сошла с ума. Я влюбилась. В своего гинеколога. Что поделать, он такой обаятельный мужчина и всегда идет мне навстречу. И вообще, мужчины врачи мне нравятся больше, чем женщины. Есть в них что-то такое притягательное для меня. Вот и доктор Хаус мне очень очень симпатичен. Может даже уже и слишком.
Блин, я же мать уже, в конце концов, а веду себя как подросток-девченка, влюбляясь во врачей...
Интересно, что это может быть за диагноз?...

Ветер цепляется за сетку чулок, на уже давно похолодевших ногах.
Я хотела ему рассказать о тепле, о моем сердце, но боюсь, что он просто не сможет меня понять.
Ему невдомек, что иногда нужно на время останавливаться, затаив дыхание, и прислушиваться.
Прислушиваться к словам осени.


Шаг за шагом, наперегонки.
Кто же победит в этом странном забеге?
Буду это я или кто то еще из моих скрытых разветвлений личности?

Коротко о сволочах и романтиках.

Что по вашему мнению больше привлекает девушек в парнях - романтизм или сволочизм? (ответить можно будет в голосовании) Могу сказать (соответственно наблюдениям), что больше всего именно сволочи нас так привлекают. Пусть мы это даже себе и не говорим, но с хорошими мальчиками нам зачастую становится скучно и мы ищем приключений на свою голову (а кто и на другую часть тела). Сволочизм...в ней и грубость, и брутальность (какой ужас). но прямолинейность. Сволочь не будет нам забивать голову радужными обещаниями, а по сволочински будет резать правду-матку. Шокирует, но, блин, привлекает, влечет против всех законов природы. В сволочизме сила и мужественность, которая так необходима слабой половине человечества, а от инфантильности нас уже просто тошнит, особенно со стороны так называемых мужчин.

Кто не согласен - с огромным вниманием выслушаю в комментариях. В конце концов, сколько людей - столько мнений.

Вполне возможно, что я просто насмотрелась Доктора Хауса (и влюбилась в него без памяти).

http://www.liveinternet.ru/polls.php?cmd=listq&pollid=55524

Вот я подумала, что уж прошел почти месяц, как я в новой роли мамы. Многое изменилось, я сама изменилась, поменялись приоритеты. Я думала, что с рождением ребенка я совсем во всем себе откажу и махну на все рукой, что не будет касаться ребенка, но так не случилось. Несмотря на всю усталость, недосыпы, недоеды, я не позволяю себе опуститься. Каждое утро встаю, умываюсь, завтракая (это обязательно и даже не обсуждается!), пользуюсь косметикой, одеваюсь во все чистое и желательно красивое, расчесываюсь, интересуюсь модой и событиями, читаю книги (и не только по уходу за ребенком), готовлю кушать на всех - для себя, для мужа уже часто отдельно, кормлю кошку, успеваю залезть в нет и почитать друшие блоги, комментировать, сама что-то пишу, смотрю фильмы,убираюсь дома, принимаю гостей (и даже с пирогами) - вообще занимаюсь почи всем тем, чем занималась всегда. Тольок теперь добавилась еще одна забота - ребенок. Он всегда будет на первом месте - его памперсы, одежда, кормления, настроение, а потом все остальное. И знаете, это не так уж и сложно. Главное не пускать все на самотек, ни на секунду не давать себе спустить поводья - и тогда все будет отлично. К тому же эти памперсы - недосыпы - все-таки временное явление (хотя у кого как), но все равно ограниченно по времени.

Все в наших руках. Давайте быть не только хорошими мамашками, но также любящими женами, хорошими подругами и очаровательными настоящими женщинами. Мы сможем. Я верю.

Сегодня нашему малышу уже неделька и если я раньше и думала, что такие маленькие младенцы довольно-таки неинтересны, только спят, едят, и какают (уж простите за откровенность), то сейчас я убедилась, что это не так. Хотя для каждого родителя улыбка ребенка во сне - уже великий подвиг о котором хочется говорить везде и каждому (благо слушают и сами уже детей хотят мои подруги), но все равно так интересно каждый день замечать что-то новое в его гримасах, звуках, которые он издает, узнавать его новын черты...Но не буду продолжать, иначе пост будет бесконечным, да и спина побаливает так сидеть и печатать...

Мне повезло что дитя наше пока что спокойное, уж не знаю, как там дальше у нас дела пойдут, но пока я довольна ситуацией, хотя я нормально реагирую на крик своего ребенка, для меня это не повод бросить кастрюлю с кипящей картошкой себе на ноги и бежать, сломя голову на первый позыв. Да и как мне сказала медсестра, которая нас навещала уже дома, ребенку надо позволять иногда вот так покричать, сказать свое веское слово, так они уже учаться выражать себя.

С материнским инстинктом у меня все в порядке, прислушиваюсь к себе и понимаю, что люблю эту кроху больше всего на свете, почти до слез (после родов осталось так много невыплаканных слез, но все нет времени нормально разрыдаться).Больше всего благодарна Богу, что ребенок родился здоровеньким, несмотря на все наши проблемы и невзгоды. Ну пусть вот только меня помучал, после родов появилось острое малокровие, да и швы остались - малыш все-таки для меня большеват был, и ума не приложу, откуда он набрал эти 4220...

Кстати о слезах. Вчера все-таки разрыдалась. Грудное кормление это не такая уж простая вещь, даже если у тебя есть молоко. За неделю мои соски превратились просто в ужас и без насадок кормить нельзя, и первые секунды надо кусать себе пальцы, потому что больно,а отдельная тема - застои молока, такие уплотнения. Вчера они меня настолько замучали, да еще температура появилась 38, состояние было жуткое...В общем, знакомая врач меня срочно направила в больницу на проверку, без разговоров. Поплакав у мужа на плече, мы собрались и пошли. Вроде ничего страшного, просто с грудью нужно работать, массировать ее, пока молока вырабатывается больше, чем малыш кушает (а это так неприятно, и горящие-режущие боли......ужассс),но все-таки прописали антибиотики, потому что матка у меня еще слишком раскрытая для 6-го дня...Ну хоть попался опять мой любимый гинеколог, а он как-то всегда чуть улучшает настроение. Вкололи ношпу, выписали рецепты, надавали советов, размассировали грудь и отправили домой отдыхать. Через пару часов чувствовала себя прекрасно как никогда! не знаю, наверное у врача волшебные руки))) И сегодня у меня вроде все хорошо, молока стало чуть меньше, поэтому груди легче..

А еще мы вчера первый раз гуляли. Спали всю дорогу. Да и вообще после прогулок он спит крепче и дольше - может по 3-4 часа мне покоя давать, но когда просыпается, его нужно не только покормить, но и хорошенько пообщаться, что мы с папкой и делаем (обожаю смотреть на лицо мужа, когда он общается с мелким, такого счастливого мужчину я наверное еще не видела).

Вот такие они, будни мамочки...

Даже и не знаю как и что писать-то. Тут просто целую книгу можно написать про это 4 дня, настольк много событий и эмоций и чувств. наверное, буду потихоньку, неторопливо делиться с вами пережитым.Скажу одно - никогда в жизни еще не чувствовала себя такой счастливой, даже несмотря на все боли и проблемы. Это ведь все проходящее, а счастье - вот оно, и никуда его уже не деть...

Роды в общем у меня длились 20 с половиной часов, из них 12 я спокойно провела дома, а потом уже пешили потихоньку отправится своим ходом в роддом, а то уже скучно стало и никак не могла дождаться отхода вод, да и хотелось уже узнать, как обстоит дело-то. По приходу в больницу оказалось, что матка уже раскрыта на 7см, так что ждать оставалось совсем немного. Потом еще часа 3 переживала схватки в палате, сидя на мяче, болтая с мужем, улыбаясь, несмотря на боль. Самое интересное началось, когда врач решил все-таки проколоть пузырь, потому что в таком случае начинаются резкие боли, с облегчающими перерывами в 1.5 мин. Не буду писать, как это было мучительно и больно, какая это самая тяжелая работа женщины. Выдержала. В ходе этого испытания еще раз поняла, насколько мне повезло с мужем и какой он молодец. Мало того, что он стойко переносил мои крики, жалобы и раздражение от бессилия и боли, он мог меня успокоить, он знал, чувстовал, как сделать мне чуточку легче - то компресс сделает, воды даст, волосы откнинет со лба, поможет встать,походить по палате, сесть на мяч...Не знаю, как бы я со всем справилась одна, без него. Хотя с персоналом тоже очень повезло - в ту ночь как раз еще дежурил мой гинеколог, и акушерка была просто чудо, понимающая, умеющая успокаивать, ободрять, знающая, как мне сделать чуть легче.Поэтому я просто не перестаю благодарить Бога за все это (я ведь молилась, чтобы Он взял в свои руки всю мою беременность и роды, и Он действильно помогал и помогает до сих пор...).

«Любовь - это творчество. Всегда творчество. Мы любим в других то, чего нет в нас, если нет этого и в других - выдумываем, внедряем, делаем людей лучше, чем они есть на самом деле.»

Виктор Астафьев, «Тельняшка с Тихого океана»

Еще до вчерашнего дня у меня была не самое лучшее настроение, связанное с беременностью и ожиданием, я как будто бы перестала ждать своего малыша с радостью, присущей матерям. Такое меня даже стало волновать, тем более, что не хотела, чтобы мой малыш почувствовал это, что я его как будто уже не хочу видеть, ведь это не так! Скорее всего, это была лишь усталость от всего, от беспокойных ночей и недостатка нормального сна, других проблем и долгого ожидания.
Вчера наобщалась со своими девченками, и все как рукой сняло, наверное, они заразили меня своей жизнерадосностью, потому что мое отношение изменилось - это последнее время стараюсь использовать по максимуму, налаживая отношения с малышом, представляя его, когда глажу себя по животу и папка наш тоже помогает в этом активно и гонит мои "левые" мысли прочь.
К тому же уверенна на все сто, что когда уже рожу и впервые его увижу, когда впервые прикоснусь к нему, впервые его стану кормить - не вспомню о всех своих нынешних переживаниях. Для нас всех откроется новая страничка...

Еще вот у себя нашла вроде неплохую книжку о беременности и не только "Как родить здорового ребенка" Ренаты Равич, там и полезные советы, и подготовка к родам и психологический настрой - читаю вот сейчас, такое ощущение, что книга попала ко мне в самое нужное время...)))

«У французов есть выражение: эффект лестницы. По-французски Esprit d' Escalier, эспри д'эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение. Вот что такое эффект лестницы. Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки. Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слишком низки, чтобы их обсуждать.»

Чак Паланик, «Кишки»

Esi mans draugs tai dienā, kad uzziedēs ķirši,
kad saule iekāps pa logu un uzceps mums olas
bez sāls.
Kad miglas vālos no rīta sapīsies tramvaju stiebri un
brokastu galda spozmē raudās
debesu vāls.
Esi mans draugs tai dienā, kad karotēs atspīdēs torņi,
papēdīšus pret stiklu, lūpas dūrītē:
mūc.
Krūšu pauguru bākas krastmalas līdzenumā,
magoņu ziedlapiņās siltāku vēju
lūdz.
Sijāsies nogurums un nobrāzta āda kāpās,
kaiju koristu simti un smiekli, tik stipri,
kā sāp.
Esi mans draugs tai dienā,
kad atverot acis uz dienu<
sajutīšu līdz kaulam –
nav nekur jāparnāk.

/Inga Gaile/

Первая любовь...почему-то я думала об этом совсем недавно, пыталась вспомнить, кто же был моей первой любовью, и не смогла найти вразумительный ответ.
Раньше я очень часто влюблялась - в соседа, в одноклассника, в певцов и актеров, в случайных прохожих...Наверное, такая влюбчивость была связана с моей тогдашней эмоциональностью и впечатлительностью, от которой я со временем избавилась, потому что это приносило слишком много проблем. Да и надоело себя ставить постоянно в глупое положение. Нужна всегда некоторая сдержанность в определенных ситуациях и с определенными людьми, нельзя открываться каждому встречному-поперечному, выворачиваться наизнанку. Но, я ухожу опять от темы поста, которую мне задали.

Наверное, я буду тем человеком, который не помнит свою первую любовь или не придает ей такого значения, как принято у всех. Тем более, тогда это ведь не была любовь, а всего лишь влюбленность, сильные эмоции, которые не длятся обычно долго. Для меня важнее Любовь, та самая, которая приходит и меняет человека, меняет судьбу, жизнь, мировоззрение. Моя любовь меня изменила, и продолжает менять, ведь это долгий процесс, длинною в жизнь, пока мы поддерживаем огонь любви.

Стою на песчаном берегу у самой кромки воды. Сняла наушники, потому чо нет ничего лучше музыки моря, этого мистического шепота волн, которые манят за собой, туда, где под ногами ты уже не ощущвешь ничего и становишься частью течения, и как бы ты не сопротивлялся-оно будет тебя нести за собой..Это настольо же прекрасно, как и опасно.

Уже июнь, но вода еще холодная и я просто стою и созерцаю эту знакомую линию горизонта, и мне нравится как солнце отражается от поверхности моря и попадает на мое лицо. Я бы хотела, чтобы ты видел меня такой- стоящей молча на берегу, улыбающейся чему-то своему (может ты поймешь) и с солнечными бликами на своей коже...

Море....где бы я ни была, мне всегда будет тебя нехватать и ничто не сможет мне тебя заменить. Ведь я родилась уже с душой моря и с ней же умру...

© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224255

И вот она встанет с постели, оторвавшись наконец-то от ноута, и устало протирая глаза, босиком прошлепает на кухню, поставит чайник и будет себе делать кофе- с горкой, немного корицы, сахар и сухие сливки. А в мире так много всего происходит...Закипела вода, молотое кофе тонет в кипящей воде, конечно она все делает не по правилам-а так, как ей удобней, на ум приходит обычно неволнующая сердце статистика, что я делаю в этом мире, жизни? Берут кофе и шлепает в комнату, ставит на стол, туда же ставит ноут, надевает свои любимые потертые джинсы и белую майку, снимает очки и вставляет линзы, причесывается, смотрит в свое отражение (по комнате разносится запах кофе), хочется опять бежать, на море, сигареты и вино...Куда катится мир?...он проходит сквозь нее- а люди мучаются, умирают, радуются песне, утру, объедаются шоколадом, их рвет от несвежей пиццы, а завтра у чьей-то старшей сестры свадьба, молодая девушка собирается на аборт, одинокий мужчина в затхлой комнатушке разрезает спелый арбуз, тот обливается соком, комната пахнет арбузом, руки пахнут арбузом, он ее ударил, а она простила, он ударит еще, она снова простит, а потом может уйдет...столько всего происходит, а никто не видит, просто заваривают кофе и опять прилипаются к ноуту, жизнь проходит, как вода утекает в сточную трубу, а кто-то молит еще об одной секунде жизни, хотя бы одну, все отдам за, последняя сигарета, звонок мобильника без ответа, мы не бессмертны поется в песне, а завтра будет новый день.
Она выпивает кофе и идет кормить кошку.

© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224267

Мне опять предлагают замуж. Настойчиво. Несмотря на то, что я скоро рожу ребенка от мужа и вообще-то я уже замужем и не собираюсь в этом плане что либо менять в своей жизни! На полном серьезе, что больше всего пугает. Человек готов взять на себя всю ответственность за меня на себя, сделает все, что нужно, лишь бы я согласилась и умоляет не оставлять его одного....На весну списывать уже как-то поздно....
С моей же стороны все предельно ясно - у меня своя семья, поэтому разводится и выходить за другого я не собираюсь. Я люблю своего мужа и точка. Поэтому кому-то в этой ситуации придется опять страдать.

С тем человеком, который сейчас на белом коне мчится в мою жизнь (по-крайней мере, в его мыслях, наверное так) у нас была отдельная история год назад. Страдал он от другой девушки, которая учится вместе со мной. Она от него ушла (это ее выбор, но я почти уверена, что она ооочень жалеет о своем выборе, потому что лучше него, ей, увы, в этой жизни уже не найти.) Хотя все может быть.В жизни разные чудеса случаются. А я просто как-то невероятнейшим образом оказалась между ними. Он просил меня помочь ему поговорить с ней и все выяснить, почему же "завяли помидоры". К тому же немалважен факт, что девушка из Латвии как и я , а парень приезжал из Питера. Ну чтож, помогла я, на свою голову. Все выяснили, если можно это так назвать. Но перессказывать тот детектив у меня сейчас нет желания, может как нибудь в другой раз. В результате я провела с этим парнем почти круглосуточно три дня, пока он не уехал обратно, всячески его поддерживала, помогала. Но я уже заметила одну вещь, что хорошее отношение на людей действует таким странным магнитиеским способом, что парень не мог меня забыть после приезда в Питер, мы продолжали общаться по-дружески, я выслушивала все его душевные терзанья (как оказалось, я единственная, кто на это подписался), и спустя год он мне признался в любви, которая у него зародилась еще тогда, и как он не хотел уезжать тогда домой...Такое ощущение, что в мире ну просто дефицит понимающих девушек, что каждой такой попавшейся нужно предлагать замуж....(девушки, задумайтесь!!!))))

Все конечно романтично и трагично, как в сериале. Я искренне желаю этому очень хорошему и кстати красивому парню счастья, только вот не со мной....

давай не будем вспоминать
а просто разболтаем в чашке
наш новый день и долгожданную весну
две ложки счастья и капельку зимы

дыханье жизни растреплет волосы мои
добавит новых запахов, изгонит старый день
улыбка, пару слов как росчерк на стекле
все снова как тогда, ничто иначе...


© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224278

(Запись от 1-февраль-2009)

Я уже начала чувствовать, как толкается малыш. Вчера вечером он толкнулся очень сильно, что я вздрогнула, и как-будто сам испугавшись моей реакции, больше так не делал. Странные и непривычные ощущения...
У меня внутри целый новый мир, маленькое чудо со своими уже эмоциями, характером и настроением...И мы с ним уже одно целое, едины, чувствуем друг друга, не можем друг без друга, любим друг друга...

Женька тоже все больше и больше понимает, что станет отцом и уже хочет почувствовать его и его толчки.

Вот она - связь между сыном и отцом...И только это уже делает меня самым счастливым человеком на свете...