Состояние уже второй день никакое. И не только у меня  - многие коллеги жалуются на тоже самое, Пашка тоже написал, что ему плохо, паршиво, ничего не хочется. Как же мы все-таки зависимы от погодных условий, одной внутренней установкой не обойщешься. Мне же хочется лишь полбокала красненького и в кровать. И даже без фильмов и сериалов, нет желания что-то смотреть. Мысли пропадают в какую-то бездну или их сдувает сквозняком - вот только появилась мысль или что-то хотела сделать, а через секунду я вообще ничего не помню. Синдром золотой рыбки...

Одна мысль меня все-таки посетила. Странная. Но вот на секунду представила....А что если бы женщины, как мужчины, искали бы связей на одну ночь, или проститута для орального секса? Вот прям сами писали мужикам на сайтах знакомств - давай я подъеду, быстренько орал, заплачу за час 50 евро. Странно звучит, правда? Если бы мужчина спрашивал так про минет, то это норма, это же мужики, это же кобели, им только это и нужно. Я одному посоветовала найти для такого шлюху, а в ответ он сказал, что шлюхи берут 10 евро, но они грязные, с ними противно и страшно, а он хочет это с нормальной женщиной. Нет, не совместную жизнь, а просто минет...И был уверен, что практически любая девушка только с радостью возьмет(ся) подзаработать. Это ж мелоч, взять в рот на минут 15 и за это 50 евро. Что такого?...

Практически не слышала о таком, что женщины обсуждали такое о женщинах, мол, ну да, она же нормальная женщина, муж оральный ей не дает, вот она и ходит налево, это же нормально, у нее же женские потребности пар спустить. 

Не спорю, есть и зеркальные ситуации. Но мало, и об этом обычно молчат, чтобы не слыть шлюхой. Для женщин это гораздо обидней, чем для мужчины в свой адрес услышать - кобель.

Вот такой странный пост.

 

В чужих мужчинах, в чьих-то мужчинах, всегда будет раздражать ложь, не ко мне, а к той, Другой, но на моих глазах. Эта липкая грязь, которая покрывает все эти всевдо-отношения и потом проникает внутрь. И невольно, но хоть на секунду представишь себя на месте Той, которая выслушивает очередную порцию этой мерзкой лжи. И уже с отвращением отвечаешь на поцелуй губ, которые исторгали эту едкую ложь...

....немного сорвали. Украли у нас несколько часов для последней встречи. Когда мы увидимся теперь, не имею ни малейшего понятия. Если не вырвемся весной, ох, этой очаровательной весной, то тогда только летом. Стараюсь об этом не думать и планирую пропасть в работе.

Это были самые волшебные 5 дней. Пусть холодные, с простудой, и всегда не хватало времени, сколько бы его не было. Но зато были мы.

Наше первое общее фото.

И фото с прогулки вчерашней для анонса :)

И сегодня мы снова встречались. О боже, как же становится холодно! Наши страсти раскаляются, а на улице собачий холод, да и моему горлу это точно не на пользу.Однако мыбыли настойчивы, устроили небольшой фотосет в старом городе, пока руки не стали красными и потом отогревались в разных кафе. Все мило, как всегда) Фото с города будут позже :)

 

Мне даже необычно его фотографировать, когда мы пьем чай или гуляем. Но главное Леша не против. И эта неделя у нас как никогда. Почти целая неделя свиданий. Когда у нас такое было? Да почти что никогда. И от того это так волшебно. Да, Лешка уедет в пятницу опять в Ригу и будет целыми днями напролет работать, но зато время, которое было, мы провели по максимому вместе и будет что вспоминать до следующих встреч. А сегодня все как у нормальных людей: кафе, прогулки, кино и много жарких поцелуев, от которых мне даже спустя все эти года сносит голову с полоборота. Даже несмотря на мою страшную простуду. 

Истинно говорят, утро вечера мудреннее и не всегда нужно беседовать с разумом. Душа, сердце - они тоже любят быть выслушанными! А когда за окном весна, а ты гладишь мои руки, то я понимаю старую истину - не всегда нужно пытаться построить будущее у себя в голове на ближайшие лет дцать и расписать все возможные сценарии. Иногда нужно просто поддаваться. Отключить телефон, отменить все остальные встречи и обязанности и просто наслаждаться тем временем, которое отведено нам сейчас двоим. Чтобы было, что вспомнить. Я люблю чувствовать, я люблю быть живой, хоть иногда, время от времени. Ведь у природы тоже после зимы приходит весна, лето, которые разгоняют кровь и адреналин до следующей осени-зимы. Все просто. Сегодня я с тобой. Я в твоих руках. И я забыла, что есть кто-то еще. А ты слышишь, как бьется мое сердце?

Как же ты так можешь...Каждый раз притягивать и отказываться от нас? Откладывать нас на потом...Как можно отложить любовь, жизнь на потом? У кого есть такое замечательное право у волшебное умение, пусть поделится со мной. Наша история слишком невероятна и долга, чтобы просто о ней забыть. И ты сам это знаешь. 

До марта подать рукой, но и этот февраль уже старается греть даже через холодный морской бриз. Город и не такой пустой, когда мы гуляем с тобой, и ведь этот город нас и свел. А развели нас уже поезда-автобусы, время-молчание. Но каждый раз, когда наши пути неимоверным образом пересекаются, на какой-то планете случается взрыв и нас трясет от взрывной волны. Лешка, мой Лешка. Сколько лет уже. 

Да, в этот понедельник город особенно интересен...

 

Летний поцелуй сквозь осень, зиму, пробуждаясь в весне и ища спасения в лете. Цепляясь за каждое слово, воспоминание и пробуждаясь яркими красками вновь и вновь. Наша с тобой история. Neverending story, endeed...Столько шагов навстречу, столько отдаления. Но все равно мы не можем забыть друг друга. Может даже уже сами хотели  перевернуть страницу и начать уже без нас. Но такое ощущение, что уже нет жизни без нас. Мы въелись друг в друга, вплелись, соединили наши жизни еще тогда, в июле, когда шли навстречу рассвету. 

 

Мы с тобой как две планеты по соседним орбитам - кружим, скользим в холодном безликом космосе, отдалясь...А иногда два сердцебиения невпопад. Но мы же не одни такие. Посмотри, сколько звезд на этом небе. Мы просто теряемся среди них в черной пустоте. А я выпустила твою руку еще вчера.

 

У Тебя такие нежные глаза, немного с запахом детства, а в голове почему-то звучит соль мажор в перемешку с морем и ми минором.

У меня на губах твое имя, а в руках - твое сердце. Так сладко произносить, так страшно держать. Но я держу твою спящую голову на своих коленях и считаю удары сердца. 

На твоих губах капли моей любви, терпкая и сладкая, расстекается и щиплет. 

Твоя рука под одеялом хватает мои пальцы, и я уже не падаю, не теряюсь. Я нашла свою гавань в эти дни. Пока объявляют штормовое предупреждение, я наслаждаюсь затишьем в твоих руках, в плену одеял, простыней, застывшего света возле синих штор.

Тепло вокруг меня. Тепло не хочет нас пускать на улицу, а ежели и выйдем из дому, закутавшись в шарфы-шапки-рукавицы, будет держаться до последнего, боясь потеряться. Теплу всегда нужна такая же теплая компания, вязаная армия декабря.

Тепло внутри меня. И его хочется раздавать. Из ладони в ладонь, из губ в губы, в глаза, в Твое сердце, чтобы хоть немного его согреть. Чтобы снежинки прекратили свой красивый геометрический танец, превращая все в лед. Такая красота убивает. Я же хочу жить. 

Тепло внутри Тебя. И оно не хочет выпускать из нагретой постели. Немного вязкое, ленивое, как патока, держится пальчиками за бедро и манит обратно. Но так можно пропустить январь и февраль. А может нужно погрузиться в теплый декабрь? В нем Ты. И сладостное счастье слушать Твое дыхание, пока ты спишь на моем плече. И тепло, тепло кругом. Волшебное, живительное тепло. Запастись бы впрок, хватило бы до самой весны...

 

 

Сегодня она была белой совой-Ольгой. Совой грусти. На холодном ветру трепетали белые перышки крыльев, такие мягкие на ощупь. Немногим удавалось прикоснуться к ее крыльям. В ход шло безразличие, крайняя мера - применение клюва и когтей. Для совсем непрошенных и непрощённых гостей. 

Летая над фиолетовыми холмами, ловила она грусть, цепко, высматривала ее с высоты своего полета. Находила всегда. И тогда у нее вырастало новое белое перышко, чтобы не знать этого холода пустоты.

Хотелось иногда сбросить совиный облик, отказаться от дозора и снова стать теплом вокруг Тебя....

 

Ей хотелось лишь завернутся в осень поплотнее и промерзнуть насквозь. И чтобы ничьи руки больше не пытались согреть. И стереть из памяти всю теплоту рук, всю ласку из сердца и превратится в осень. Ходить порывистым ветром по улицам, иногда стучать в окно и пугать людей, делиться своим холодом, красотой и опустошением. И отдать тебя в руки зиме. Уходи. Уезжай. Не нужно возвращаться. 

 

 

прикосновение к клавишам,

прикосновения дождя

к щеке, к губам,

скользя по волосам,

размазывая тушь

как акварель художник

он мастер, также, как и я.

я мастерю мосты

из слов и нот на нотном стане

расчеркиваея лист

как диаграмму сердца.

из скомканной бумаги

я выпускаю птиц,

перелетающих до следующего лета.

они вернутся, также, как и я.

когда-нибудь найду твой взгляд

за пеленой дождя из листьев.

/2008/

 

Когда приходит Осень

выпить со мною чаю

и пошелестеть о том, о сем,

Когда приходишь Ты

тихо, без стука

в мой мир

Я открываю глаза и душу,

запуская ветер

и Твое тепло...

Вечер. На кухне витает запах глинтвейна. Немного кусает ноздри, от него бросает в жар и хочется открыть окно. Наливаю в глиняную кружку, делаю глоток. И вспоминаю Тебя. Не ожидала, что вспомню Тебя. Не ожидала, что там быстро Тебя забуду. Как все изменчиво в ходе времен. В одну реку втекает один ручей, и другой, и миллионы ручьев, создавая сильную, стремительную реку жизни. 

А когда-то мы вместе варили глинтвейн, и его запах витал во всем доме. Я разливала его по кружкам и много много говорила. Мои глаза блестели, на Твоих губах улыбка. И я так много говорила, раскрывала свои мысли и я не боялась этого. Это навсегда останется в моей памяти.

Вкус глинтвейна на губах, Твое тепло. Мне его так нехватает в этом холодном октябре.

остывший чай

на кухонном столе

отпечаток лба

на оконном стекле

пальцев рисунки - 

письма Тебе

читай их

затаив дыхание

срывая признание

разноцветной скатертью

капля варенья

на чистом полу

сладкая кровь...

Заберу.

/2008/

Ночная птица

краями крыльев

сдвинет небеса.

Закачются мысли

и вольются

в свежий бриз

для счастливого

вдоха.

Если ты верная, то оставайся такой. Будь верна себе, своим мечтам, мыслям, ощущениям. Будь верна тому, кто рядом с тобой, будь верна близким и не очень, своим и чужим. Ибо перешагнув ту самую черту, возможно твоя жизнь поменяется. Появятся совсем новые для тебя ощущения, некоторые будут тебя пугать, а другие завлекать еще глубже в пропасть и возможно будет так чертовски сложно остановиться и начать жить по-старому. Ты будешь путаться в своих словах, в своей лжи, которая будет обвивать тебя липким и плотным комком. 

Ты будешь тогда совсем иной. Более привлекательной для самой себя в зеркальном отражении и в глазах проходящих мимо твоей жизни мужчин, более привлекательной для собственного эго. Горячая кровь будет пульсировать и приливать к щекам, губам, расстекаясь желанием в животе, руках и ногах, и это будет чертовски сложно контролировать. Либо ты выберешь путь иной и будешь сама выбирать себе связи, сценарии и декорации. Все будет в твоих руках. Захочешь - придешь, захочешь - уйдешь. Притянешь и разорвешь все нити. 

Так что перед тем, как дарить кому-то улыбку согласия, или писать заветные цифры своего мобильного телефона, или открывать двери своей спальни, вспомни, какой ты была и вспомни, какой ты станешь. Все в твоих руках.

шорох карандаша

в пустом коридоре

наполняет всем.

ты - мое спасение

из небытия ветром

и морской соли

в волосах, на коже...

кончиками пальцев

прикосновенья.

помнишь.

помнишь?

 

Помню.

где каждая секунда

равна вечности

и твоя улыбка - целый мир

не отпускай руки

сольемся воедино на рассвете

Уже какое-то время назад с Alfa_i_Omega у нас был еще один дуэт на тему "живых" дневников. Опять публикую тут свои мысли, а полный дуэт увидите по ссылке. Мы попытались понять, какие дневники можно назвать живыми, что придает им такую живость, для чего вообще дневник нужен человеку...

на пожелтевших страницах

уже не видно имен

как песок сквозь пальцы

утекают мысли

 

прислонюсь к плите

погреться у твоего отсутствия

рассыпая на полу слова

истоптав - уйду...

/2008/

 

Это был наш первый дуэт с Alfa_i_Omega. В своем дневнике публикую свою часть и даю вам ссылку на наш дуэт в ее дневнике. Туда стоит зайти и полюбоваться прекрасным оформлением и история Ии не менее интересна, чем моя (даже больше!). Решили поговорить о наших именах и вот, что из этого вышло:

Я никогда не думал что мне суждено испытывать такие чувства к тебе, я вообще не верил что такие сущесвуют, а если и существуют, то только не в реальной жизни, и только не в моей. меня поразило то, что это все действительно исходит из наверное того места, которое называют душой, хотя теперь я понял, что понятия души для каждого человека свое, и только в данном случае оно становится конкретным, а не абстрактым. Теперь я понял, что заставляет человека становиться целым, а когда эти люди расстаются даже не на долго, чувствуешь, что как будто от тебя, даже из тебя вырвали кусок души, и ты чувствуешь себя просто ужасто и одним словом соскучился здесь не обойтись

А вчера, когда смотрел на тебя на концерте, когда ты стоишь, просто ждешь своей части, у тебя такой милый вид, как у ребенка - милое лицо такое, доброе нежное, и немножко вид потерянный, мне так хочется сразу подойти к тебе, обнять и прошептать "я здесь" я нашел тебя, я всегда с тобой, не бойся, милая.

Знаешь ли ты или нет, каково это чувствовать себя лучшим человеком рядом с кем-то, когда в один прекрасный момент понимаешь, что до этого ты был в принципе кем-то обычным, а когда я был с тобой это было просто лучшее, что можно было испытывать к кому-либо, рядом с тобой я становился тем самым лучшим человеком, чувствуя, что для кого-то ты можешь действительно сделать всё, всё просто, больше чем всё, я бы сказал. вот чем это для меня было.

I can feel it, baby, но я не чувствую холодный ноябрьский ветер, который гладит мою спину под пальто и держит за пальцы, бросает волосы в глаза и вырывает сигареты. Я окутана теплом и чьим-то родным взглядом. Чашка кофе, пара сигарет и черный кожаный диван. А за окном мелькают взгляды тех, кого, надеюсь не знаю вовсе.  Я ничего не хочу знать в эту секунду, никого не хочу узнавать. Я так хочу быть собой, в этих глазах. Изгибаясь стрелками на глазах, моя улыбка в твоих ладонях и памяти храни, пока не потребую назад. Я не разрешаю себя целовать другим, лишь немного - смотреть. Но лучше - слушай меня. Затаив сердцебиение, не смея вдохнуть. Слушай меня своим сердцем, я говорю правду, веришь? А я всегда хочу того, что уже недостижимо. Время забирает наверное лучшее, что есть у нас. Но мы все равно спрячем, пока возможно, пока не рассыпется пеплом над океаном той мечты, которую я получила бандеролью на прошлое Рождество.

Это просто я, дым и вкус горячих губ.

Специально для Ии, ибо почему-то в этом блоге я не нашла этой записи, поэтому публикую снова. Наверное моя самая любимая и личная запись (или одна из). Это было два, а то и три года назад и с этой записью меня заметили в Доме Писателя) Но родился Виля и я пока оставила тот мир.

Моя кожа пахнет летом, морем, солнцем и песком, детским смехом, футбольным игривым мячом, ленивыми взглядами, осуждающими мыслями, чужым восхищением, далекой Латвией, близкой мечтой, горячим желанием, свободным ветром, приближением сильного дождя, черными тучами, обещаниями, брошенными словами, планами, веснушками, бессметным количеством вглядывания в экран мобильного телефона, будущими ласками, Африканскими орехами, фильмами о (не)любви, слезами от скуки, пляшущим дождем, шепотом зеленоватых волн (жаль что мои глаза не такого цвета), холодом ночей, твоим дыханием, россыпью нот по роялю, незакуренными сигаретами, невыдохнутым дымом, остывшим пеплом, звуом падающих камней, Москвой, ромашками, фотографией, японскими мотивами, разговорами по аське, остывшим вчерашним кофе, ласковой кошкой, разноцветными картинками с моей стенки, сумашествием человечества, разлитым шампанским о котором уже не помню, скамейками свиданий, японскими иероглифами на тыльной стороне ладони, кнопками клавиатуры «л» и «ю», бумагой со стихами, грустью о тебе, с тобой, без тебя, про тебя, лепестками с поля на котором мы не, отсутствием интернета, борьбой не позвонить тебе, молодостью, вином моей крови, мерцающим монитором, танцующим пламенем свечи, проезжающим трамваем в котором (не)была я, четырьмя ветрами моей и твоей жизни, (не)обещаниями, (не)надеждами, желанием о тепле твоих рук, шагами по паркету твоей комнаты, ненаписанными симфониями,песнями Бабкина, твоими постами не обо мне, фруктовым чаем и малиновым вареньем, блинами которые мы будем печь вместе, раскрашенным космосом, моей вселеннойскрипом качелей на которых в небо, нелюбимыми мужчинами и завистливыми женщинами, полным вздором, мокрым городом, второй половиной, несгоревшим ладаном, оглушительными шагами в тишине по мосту босиком, чудом, гусиными перьями что пишу тебе письма, ветками сакуры тушью, неулетевшими самолетами, незабронированными билетами в Киото, болтовней на татами, любовью за завесой дыма ароматокурительницы, сброшенной одеждой как листвы, обнаженностью твоей души и скрытностью, пальцами ласкающие струны гитары, светом между нами, часами ожидания до слез, оранжевым небом помнишь, моими отъездами в никуда, подарками к понедельнику, мультиками о слониках и пушинках, духами что ты любишь, кратерами твоей души, нажатыми клапанами, неслучайными прохожими, судьбой, надеждой, любовью.

Тобой.

Потихоньку я начинаю приходить в себя и сегодня вот занялась разгребанием фотографий (но еще так далеко до конца, ибо фоты все пребывают и пребывают). Но я когда-то уже давно обещала выложить свой последний фотосет,где я опять-таки на фоне осени но в своем свадебном платье (а то оно без толку лежит уже 5 лет в шкафу, и выбросить жалко). Много писать не буду, просто смотрите фотографии)

 

1.

Читать далее

Наконец-то этой осенью я дождалась свою осенную фотосессию. Я так хотела быть запечатленной в это особенное для меня время, такое яркое  и такое выразительное, когда порождается столько мыслей и идей. Мои глаза и губы ярче осенью, также как мои сны и мечты...

Для фотосета пришлось уезжать за город, в соседний городочек Пилтене. Было холодно, Мартини не спасло) Но это стоило того! Такие красивые места, такая чудесная, нетронутая осень, где листья не убраны и можно исполнить свои мечты поваляться в большой куче листьев! Обалденное чувство и такие замечательное яркое настроение) Спасибо Янису снова. Фото совершенно необработаны, ибо на себя нет времени и терпения)

Светлая кофточка и цепочка на шее - мои новые приобретения в Риге, а вот синий свитер для искусства пожертвовала подруга.

Такая она осень в моих глазах, по моим венам...

Читать далее

Кажется, что сегодня я почти расстворилась в солнце головной болью и горячими запястьями.

Кажется, что мое платье радостно трепыхает при появлении ветра, знойного ветра, такого бесстыжего, горячего, дерзкого, как взгляды, которые я сегодня ловила своими кудрями.

Кажется, что-то во мне переключилось на тот режим, при котором я живу. Выключатели заметно проржавели, но все еще работают, со скрежетом, но их еще можно повернуть и словить sparkle in my mind.

Кажется, что радость она как брызги фонтана и босыми маленькими ножками по мокрым камням.

Кажется, что я вернулась или просто наступило лето. Лето...лето, а когда-то я так любила осень, а теперь я отдалась лету, бесповоротно, импульсивно и неважно, что будет потом.

Кажется, что раскинуть руки и можно пропасть сквозь палящие солнечные лучи и брызги фонтана и детский смех.

Кажется, что меня нет, но я все еще здесь, прячусь за солнечным светом, укрываюсь летом.

Это все sparkle in my mind...

Звуки танго...вечер...осколки сердца...сжатая боль...Если бы курила - погрузилась бы в сигаретную дымку, под звуки танго.

Для меня танго будет состоянием души, страница из моей жизни, в которой еще не было счастья от любви. Есть только приобретения от утрат, от спрятанной боли и невыплаканных слез...элегия и perpetuum ожидание...иллюзии и надежды...громкие слова, как пощечина...соблазнительная и притягивающая трагичность, как звуки виолончели - смычком по струнам, закрыв глаза, без пощады...

В ритме танго стучит мое сердце. Я буду танцевать танго одна, в своем одиночестве, одиночество вдвоем с музыкой, а это большое искусство...страсть в пустоте...в воздухе взрываются несказанные слова, загадочные мысли...Наслаждение от боли. Позвольте мне это! Хотя бы это...

Она в черном платье легко скользит по паркету в полумраке, с закрытыми глазами. Танго и она - одно целое, как сердце и кровь. В забытье. Она стройна и своей черности напоминает птицу. Но не ту, что томится в клетке...Она свободна...Хотя чувства нас иногда запирают в тесную клетку...и болят крылья, потому что никогда не расправятся...Ее обнаженные руки напоминают крылья птицы - свободной птицы, и все же запертой в клетке...Она летит, почти без дыханья...

Что-то вымаливает низкий голос виолончели, но черный рояль остается неумолим, потому что у него своя история. Рояль любит наблюдать и рассказывать про это, читать мысли и говорить о них. Он знает, что только он поймет и сохранит, для остальных это будет лишь пустой нотой, прекрасное мгновенье, что канет в забытье...

Она танцует и прилетает к роялю...садиться...и...и в тот момент кто-то будет наблюдать за ней...Он- наблюдатель...Когда-нибудь он подойдет и они будут танцевать вместе - страстно, единенно, как одно целое...

Но сечас она не скажет ни слова, потому что пальцы, прикасаясь к оголенному роялю скажут лучше, и душа рояля переймет их , и кто-то будет проходить мимо и остановится, чтобы послушать, чтобы вслушаться, чтобы услышать и тогда увидеть, узнать, полюбить, возненавидеть...забыть? Нет! Тот, у которого есть душа - не забудет никогда! бессонная ночь, при свете луны все возвратится...И он медленно будет сходить с ума...и больше никогда не будет так, как раньше...старый мир рухнет. Придет ли утро, увидит ли он рассвет?...

За него будет молить голос виолончели...но каждая нота, каждый звук будет говорить на языке Ее сердца, будет говорить с ним, но он об этом не будет знать...

Она имеет обыкновение так мстить, посвящая кому-то музыку, потому что последнее слово и последний аккорд всегда
принадлежит ей...принадлежит
мне...
Танго.

{Навсегда запомню....руки....Твой взгляд...голос...слова....И эту песню. Когда-то Ты дал мне ее послушать и сказал, что она Тебе напоминает обо мне. Как мило и романтично. Жаль, что я это не ценила так, как я это делаю сейчас. А сейчас..сейчас уже поздно. Возможно, я и буду видеть Тебя, но мы будем только случайные прохожие, не больше, со своим прошлым, которое, увы, уже навсегда в прошлом. Я знаю, что никогда не смогу поговорить с Тобой, услышать Твой голос, прикоснуться к Тебе. Я сама себя изгнала из рая. Больно вспоминать. Но я это снова делаю, потому что снова хочу оказаться там, где были Мы.
Скоро весна и уже чувствуется ее особенный аромат. Я это почуствовала вчера, как будто меня кто-то встряхнул. И сразу снова все вспомнила. Наши встречи, расставания. Поцелуи...дыхание....запахи...разговоры.Невозможно стереть. Я пробовала. Не получилось. Это невозможно. Получается, я не врала, когда говорила Тебе, что люблю...И только сейчас я понимаю, что никто и никогда не будет меня любить так, как это делал Ты....Спасибо, за то, что мы были. Не забывай...}

Читая эти строки я внезапно почувствовала на щеке луч весеннего солнца. Такой греющий и игривый. Вспомнила Его парфюм. Как он пах на наших свиданиях. Слабо помню поцелуи. Уже совсем блеклые воспоминания. Помню, как он нервно курил, глядя мне в глаза. А у него были такие красивые голубые глаза. ( так, стоп, поправочка - они были зеленые). А когда я гладила его лицо, по щекам, то его взгляд сразу становился таким трогательно грустным. И звали его Александр. Саша..Саша. Помню, какие мягкие были его светлые волосы, когда он выходил из душа. Он был похож на ангела. И все вроде бы было хорошо. Может я все испортила, может он мне помог. Он был моим первым парнем, а я его первой девушкой. Были вместе 4 месяца, а потом я ушла к его двоюродному брату, который потом и стал моим мужем. Столько каши наварила уже, на всю жизнь может хватить. А все еще варю и варю.

Мне все равно нравятся эти воспоминания. Иногда я встречаю его. Проходим мимо как чужые. Он как всегда со своей Анжелой. Я рада, что я лучше ее. Но меня все равно немного кидает в жар. Хотя я уже не смотрю на него так, и плохо помню то, что было. Мне интересно, вспоминает ли он, думает ли, стер ли ту запись со мной с кассеты, забыл ли мой запах, тогдашний цвет волос, одевает ли она его любимое красное белье, простил ли он меня, хотя сказал, что никогда не простит. Такие вот, воспоминания.

{..Мне еще никто не дарил розы, меня еще никто не носил на руках, еще никто не смотрел на меня такими глазами, никто еще не целовал меня с таким желанием, что даже становилось немножко страшно, потому что все происходит так быстро и стремительно, как в вихре...
Изменчивое весеннее солнце и остановившееся мгновение, когда они они просто сидели на одной скамейке и он сказал, что еще никогда не переживал и не чувствовал ничего подобного...еще никогда. Еще никогда до этого. И она позволяла ощущать себя маленькой девочкой, позволяла себя защищать от этого мира. И он спрашивал: "Мы уже пара?"
Но может он лишь пошел за мной, может просто слепо поверил? Возможно, если бы я поступила иначе, все бы произошло как обычно?...
Ему нравятся мои глаза- такие чудесно голубые и чистые...А у меня повышенная температура, но это только химическая реакция в моем организме...}

п.с. Я навсегда полюбила АТВ. Они всегда будут ассоциироваться с тем временем, с ним, но еще больше с той моей личностью, по которой порой, я так сильно скучаю. Но когда я их слушаю, то частично возращаюсь. У меня поднимается температура, глаза лихорадочно блестят, я хочу писать, петь, изливаться в мыслях и музыке, не огладываясь ни на что. Просто быть собой, наверное.

{Еще никогда не была на таком взводе с утра. Но не было сил и солнце раздражало, люди, работа... Но написал Саша, что скучает по мне, и что во мне есть что-то, и что мне нравится проверять людей, играться...Снова эти игры... Вечер. Никакого настроения. Холодные руки. Пустая голова. «Автограф». Те самые люди и Друг рядом. Желтый свет, огромные сосульки, как длинные тонкие пальцы...Мой черед...Поэзия и музыка...И тогда что-то изменилось. Признание. Оно все же пришло, когда я не ожидала! И стало тепло...Восхищенные глаза людей. Пришлось повторить. У фортепьяно- Даная...Цветы, аплодисменты, спасибо за..
Дорога домой...снег...ангелы...звезды и месяц...кухня...свечи...цветы...чай и Друг....я горжусь Тобой...Ты мне даешь так много...мне нравится, что Ты мой Друг...
Пока будет больно, смогу что-либо создавать...Но будет больно, наверное, еше очень долго. Возможно, всегда...} {2007}

Я вижу себя такой, в черном, наивной, молоденькой, эмоциональной. Как же это прекрасно.Было.
Отрывок написан почти что непонятно, но я помню тот вечер. Мне нужно было выступать на одном творческом вечере, но в качестве начинающей поэтессы, я читала свои стихи, но потом меня попросили сиграть на фортепьяно что-то из своих произведений. Вот так, без подготовки, что помню. Помню, как дрожали пальцы и колени, но также помню как дрожало от счастья сердце и как мне нравилось смотреть на слушающих, в то время как я играю. Удивительное ощущение. Видеть свою музыку на их лицах, в их глазах. Наверное, ради этого мы и пишем, сочиняем, рисуем, поем, играем. Ради этого.
Спасибо моим друзьям, которые поддерживали тогда меня, которые внушали мне смелость и умение рискнуть, раскрыться. А тогда было так сложно раскрываться, так мало говорила, так мало...

Очень многое в своей жизни я делаю случайно и  спонтанно. Для меня самый лучший, действенный и интересный способ. Лазила в мейле, наткнулась на одну из своих страничек прошлого, на Алекса...эх, был эпизод, очень трогательный по весне, может об этом будет позже. Может уже как-то писала. Посмотрим. Он молодец. Наверное. Алекс. Поставил статус, что женат на ком-то, на какой-то 19 летней девочке. Сомневаюсь, что женат в реале, но все равно рада. Что он не стал после меня отшельником, хотя ему потребовалось время выбраться из этой ямы, откуда я пыталась его вытащить, а потом отпустила руку...
Энивей, сегодня ночью я застряла в прошлом, я хочу показать свои некоторые наивные записи со старого дневника, еще с тех пор, когжа я так остро все чувствовала, переживала, выражала свои мысли музыкой, стихами, строчками...Боже, как это было прекрасно. Боже, куда все это подевалось. Это что - взросление такое? Нахуй его тогда. Мне не хватает тех дней, о боже, как нехватает, твою мать...(всему виной вольный перевод сериала Бл.Калиф.).

Сегодня Она вышла из дома и Её обняли дождь и туман, как единственные друзья. Она не умела плакать и они это делали за Неё. Да, снова было больно, снова тяжесть и злость, и бессилие. Глаза подведены черным- плакать нельзя, можно лишь посмотреть вокруг холодным взглядом и почуствовать на месте сердца холодный, черный камень. Когда причиняет боль тот, кто больше всех боялся это сделать. Так тоже бывает. Потому что такова жизнь. Когда-нибудь я прощу ему, но не сегодня. Сегодня я желаю остаться наедине с дождём в тумане и своими мыслями. Со своей чернотой. У меня есть на это право. Моё сердце до сих пор заперто и ключ ещё не найден. Но возможно он уже потерян навсегда, или же такового не существует вообще?...Время покажет. Они сидели в полутемном классе. Она- у фортепьяно, он с гитарой в руках и слушал Её, ловил Её волну и был удивлён, как много у Неё было внутри...Наконей-то Он это заметил и сказал. И Она вспомнила, как много музыка значит в Её жизни. Ей нельзя это забыть или потерять.

давай не будем вспоминать
а просто разболтаем в чашке
наш новый день и долгожданную весну
две ложки счастья и капельку зимы

дыханье жизни растреплет волосы мои
добавит новых запахов, изгонит старый день
улыбка, пару слов как росчерк на стекле
все снова как тогда, ничто иначе...

В колонках играет - Николай Носков

Время, как же ты ничтожно.
Разлука, ты просто смешна.
Я так на вас надеялась,но вы подвели меня и ничего не смогли изменить.
И в мое сердце опять пришла весна. Та самая весна, что и тогда.
Когда Ему снились мои еще неслучившиеся поцелуи.
Когда ток проходил по моим ладоням.
Когда воздух пьянил нас, когда мы пьянили друг друга.
Когда собирали солнечные лучи в букет и обвивали его морскими лентами, завязывали свои судьбы.
Когда ночь проходила за нашим окном незамеченная нами, а потом мягко стучалось утро.
Когда я гуляла по всем мостам города и смотрела вверх, а не вниз.
Когда меня обнимал и целовал дождь, и это было счастье, ибо все было вперемешку с Его поцелуями.
...
Я думала, что смогла все забыть и накрыла все пыльной вуалью.
И казалось все поблекло и запахи стерлись.
Я думала, я все забыла и стала жить дальше.
Я оказалось, я все это время даже и не жила.

Все вернулось в одну секунду.
А мы даже не переписали сценарий. И не успели изменить концовку.
Я оставлю это на следующий раз.
Я буду ждать.

За окном идёт дождь со снегом, холодный ветер, всё мокро не по весеннему, небо низкое и серое, туманно…в Москве почти никогда не бывает туманов…но погода сейчас реагирует на тебя и меня…я знаю…я чувствую…

Я писал тебе ночью, и утром…ты даже не снизошла чтобы ответить или не посмела, не захотела…и это не обвинение и не просьба пожалеть…это констатация факта, только не говори мне что не могла, я не верю в такие глупости, можно не мочь залезть на Эверест, или стать невидимым….а позвонить или написать(если хочешь конечно) всегда можно…

Я слушаю сейчас «Гости из будущего – реальна только музыка» и пишу тебе….

Маленькая история которая ещё не имеет конца…

Так странно всё…случайная встреча в сети, вопрос, ответ, смущенья нет, так много общего, так много странного, и страшного так много, сошёл с ума так быстро, как будто половинку я нашёл, ту что искал на протяженье многих лет, и ждал, и получил ответ, на свои извечные вопросы, вдруг стало так тепло, и страстно, и счастливо, будто два сердца стало у меня, не ждал такого, был удивлён безумно, до дрожи, вывертов подсознания, озноба от жара внутри…..
Две недели счастья, полноты внутри, чувств, весны бегущей по волнам разума, у уводящей в другую вселенную, вселенную для двоих, мысли в облаках, стали расти крылья, эйфория без сомнений, полная вера и надежда ставшая реальностью….кричал шёпотом и молча…говорил глазами, всем и каждому, что нашёл! Наконец нашёл продолжение себя и стал продолжением другого, что так бывает, что мечты сбываются, что настоящая любовь реальна и всегда случайна и неожиданна, что есть на свете люди рождённые друг для друга, силы были вдвое, эмоции вдвое, всю энергию отдавал сквозь пространство и расстояние, к той что далеко, но всё равно вместе со мной, во мне, каждую секунду этого безумного времени которого всегда мало, жадность до счастья, хотелось сделать всё и получить всё в ответ, Были моменты когда было так хорошо, так сказочно удивительно и неповторимо, столь полно, что аж через край, было чувство что ещё чуть-чуть и разорвёт в клочья, что сердце, уставшее от боли не выдержит столько безумно-невозможного экстаза, вырвется из груди и улетит на крыльях к тебе, а когда долетит, мы станем целым одним….
И потом это….неуверенность, слабость, ложь, обещания которых не станешь выполнять, предательство…да, как ни странно уже предательство…выбор обыденности и серости, выбор существования с нелюбимым и нежеланным, взамен того что хочет и просит сердце, супротив жизни и счастью….не говорю твоему или моему, супротив нашему...ты собираешься предать, или уже предала, не себя или меня, с этим я наверное знал бы что сделать, как исправить, ты хочешь предать нас….сдаться, лжёшь себе и мне что должна дать второй шанс…что жалеешь его, ты говоришь была у подруги….а я не знаю теперь так ли это…что теперь правда в твоих словах, а что нет…теперь очень сложно стало чувствовать…даже всей любовью своей и силой…нужно ведь чтоб ещё и давали чувствовать…а ты уже не хочешь давать...это не обвинения…это просто маленький очерк….о том чего всё таки видимо не бывает, о глазах ангела….ты больше не хочешь похоже держать меня за руку…целовать и обнимать сквозь расстояния…говоришь, что что-то изменилось и продолжаешь всё менять…
Мне вырвало из груди наши сердца и оставило существовать….теперь там только пустота и боль…тяжесть….словно свинца налили в истекающую кровью дыру где раньше было сердце…и он медленно остывает там…
Больше ничего не скажу….не буду обвинять, ругать грязными словами, унижать и унижаться и тем более давить на жалость, я не похож на то существо которое ты собираешься предпочесть или уже предпочла мне…и не опущусь до него…я просто рассказал….не всё…моё мнение о тебе ты сможешь теперь узнать только если захочешь быть вместе со мной…и никак иначе…любви не стало меньше…только теперь тебе не нужна она и просто, словно грязь, вытекает через дыру в груди на землю…

И вот опять я о себе и о нас,…хотя для тебя может уже и нет нас…и не было никогда, но я по прежнему переживаю как у тебя дела…скажи мне как здоровье? Ты не свалилась окончательно? Где то существо, которое обманывает тебя? Наверное, с тобой? Чем ты занимаешься? Как твои ноги? (Вот только не думай, что я подмазываюсь этими вопросами! Даже и не собирался!) Расскажи мне…

Хватит писать…ты знаешь теперь всё…и что я жду, и что со мной, и что не разлюбил нисколько…хватит…ничего не говорю больше…реальна только музыка….

Знаешь, сейчас 16.40, у вас 15.40, раньше не мог написать но я вдруг увидел интересную вещь….сидел часов в 15, думал над нашей (моей) ситуацией, разговаривал с тобой, спорил…и вдруг увидел как очень внезапно и быстро тучи в небе расступились довольно сильно и оттуда засветило мягким светом яркое солнце….я вышел на улицу, закурил, постоял щурясь и глядя на него, и понял что несмотря на все мои переживания всё будет хорошо, не знаю почему, очень сильно удивился…но всё будет в порядке, душа болит, метается по прежнему, но там где осталось место от сердца стало как-то спокойнее…хоть оно и не вернулось (и не вернётся) назад без тебя.

Так что ненавидеть и призирать я тебя не буду, почувствовать себя жертвой, сволочью, начать жалеть себя, я тебе не дам, ты должна понимать что все что ты сделала, ты сделала осознанно и это твой выбор, ты не жертва чувств и обстоятельств, так что говорить потом: «какая же я сволочь» у тебя не получится. Не имеешь на это права, хотя то что ты сделала не делает тебе чести и достоинства.
Желаю тебе счастья и удачи, друзей побольше, и смелости…очень искренне желаю…вот только любви не буду желать…ты от неё отказалась…

Его слова, даже спустя столько времени и написанные, а не произнесенные вслух....а все равно не могу спокойно читать. Было бы легче сейчас просто разрыдаться, сотрясая воздух воем "Прости!" и молить богов дать второй, третий шанс, вымаливать...но...жизнь идет дальше, и я не могу. Наверное, уже поздно, и я , возможно, боюсь...Но наверное даже перед смерью все же найдется о чем я буду сожалеть...о том, что тогда ушла...Прости...прости...если можешь....все было так сильно, так искренне, так как никогда еще не было, больше нет и уже никогда не будет. Ведь не будет, чувствую...вот оно - мое наказание.
Но я поднимаю голову, встаю с колен и иду дальше.

Уже вечер, а я только сел писать тебе, сегодня оказался не лёгкий день ....
Сегодня очень чувствую тебя внутри, такое ощущение что что-то прибавилось в груди, как будто сердце стало больше и теплее, действительно непривычно и ново, кровь бежит быстрее, сидеть на месте тяжело, я думаю это ты даёшь мне силы, только не надо отдавать все, прошу тебя, а то тебе будет нехорошо, лучше бери мои, после встречи с тобой, у меня избыток)))

Дышать воздухом заново, другими лёгкими, с другим желанием стал я, жадность жизни и чувств обуревает меня, словно вместе с тобой в моё существование сызнова пришла юность и его уже почти можно назвать жизнью…осталось лишь дождаться столь желанной встречи, и я тебе всё расскажу, на всё отвечу, замечу всё чего не замечал доселе, смогу и захочу всего, что яркий цвет имеет и запахи любви и счастья, и манию весны собою олицетворяет, и всё это отдам тебе, не кину лишь к твоим ногам, не раб, но половина сердца твоего и тела и души, поэтому не для тебя, не для меня, для Нас я всё отдам, ведь ты это я…

Через десять минут домой…не знаю увижу ли тебя…но руки твоей не отпустил не разу, так что я не буду одинок…лишь только ты не перестань меня так нежно обнимать и целовать как это ты делаешь…нежнее и ласковее может быть…но если ты это действительно хочешь делать, из объятий твоих никто не вырвет меня….а захочешь остаться в моих, тогда я не отдам тебя никому…

Я не прошу прощенья,
Но да, я виноват.
Я не ищу спасенья,
Меня и так казнят.
Я не целую ноги,
Хочу, но не за то.
Я малословней многих,
Но не совру зато.
Не стану умолять,
В глаза лишь посмотрю,
Чтоб ты смогла понять,
Что я тебя люблю…


А я все опять перечитываю, редко, потому что чаще мне трудно, это что-то еще сильное, цепляющее,еще не пепел, и наверное, я все-таки никогда Тебя не забуду, Ты - это особенная часть моей жизни...незаконченная сильная история любви...

Мы расскрашиваем жизнь друг другу, хотя даже не жизнь, а обыденность. Я - его космос, он - мое убежище от этого мира. Нам нравится так. Гейша и Cенсей. В своих мечтах мы улетаем далеко от земли, держась за руки, ощущая непрерывную связь между нами, и когда этого нет-мне очень сильно нехватает его, я думаю о нем, говорю о нем, жду его, радуюсь, если он есть.
Он уже часть моего мира и моей реальности. Разве такое возможно? К чему это может привести?
Я могу однажды сорваться с якоря и отправится в это непредсказуемое путешествие, где фантазия встретится с пугающей реальностью. К чему может привести это столкновение? Может быть разочарование, успокоение души и продолжение жизни, а может это будет толчок к новому этапу моей жизни. Нашей жизни?...

Он умеет достучаться до меня-у него это получается, хотя бы песней Арии, которая просто затронула струны, которые двно я заставила замолчать. Но было приятно вновь услышать их тихий гул в пространстве. «Всё как вчера...но без тебя».

У Тебя сегодня за окном лил дождь и надо было читать всякие скучные отчеты, когда мысли совершенно о другом, да и интернет решили просто "зарезать"....и наверное, прохожие начинают подпрыгивать под зонтиками, делая вид, что пытаются перепрыгнуть лужи....

А у меня солнце, морской бриз, пусть еще и холодный, но всегдя можно отогреться где-нибудь в уютном месте, включив Coldplay, которые мне сейчас так нравятся, приготоваить черного чая с лимоном и чем-нибудь вкусненьким....

Когда руки согреются, держа большую кружку, раскраснеются щеки, заблестят глаза...и на душе станет спокойно, как в тихой гавани после шторма, и не важно, что происходит за пределами нашего сознания, за пределами нас, так не важно...подождет...я подумаю об этом завтра...

А я выучусь на переводчика и мы вместе с Тобой отправимся в путешествия, и Ты будешь фотографировать мир...

А это все значит, что уже пришла весна...пусть еще не все мы ее заметили, она еще только в прихожей сбросила свои резиновые сапоги в цветочек, но уже спешит к нам на огонек....

...Они просто гуляли под дождем, когда все нормальные люди сидели уже дома, пили чай и смотрели телевизор. А им принадлежал тот вечер, тот миг, который был равноцене золоту.
Мне так нравится дождь! Всегда нравился. Ощущая его на своей коже, дождь напомнает мне нежные ощущения от поцелуев...Она даже не успела договорить свою мысль, как на ее губах был запечатлен самый нежный в мире поцелуй...И нельзя было придумать гичего более романтического. И от этого оставалось лишь глупо улыбаться и подставлять свое лицо дождю...
Ей нравилось лишь касатся его кончиками пальцев, и от ощущений терять голову. Душа улетала, когда он прикасался к ее нежной руке своими горячими внимательнвми пальцами., глядя на нее тем взглядом, ради уоторого стоит жить. И они исследовали друг друга - медленно, шаг за шагом, внимательно, не пропуская ничего. Потом они исследовали не только души. Общались их тела, сердца...Никаких сожалений, стыда или неловкости. Таких понятий не существовало на из территории, в их времени под названием Ночь...

а где-то за окном он пил по утрам свой чай
сжимая крепкими пальцами горячую кружку
лаская ее губами, возможно даже думая о ней –
той, что тоже сидела у окна и пила свое кофе с молоком
только с тремя часами разницы
может тогда он хотел ласкать ее, сжимать ее тело своими руками,
ее грудь своими крепкими пальцами,
обжигая прикосновениями, но больше –
мыслями, которые текли неспешно, как сгущенное молоко –
такое липкое и сладкое...

он допивал свой чай, чтобы мчаться на работу,
там мог ждать ее фантом, по которому он уже начинал скучать вечерами,
может даже ночами, своим утром, наполненным чаем и спешкой
еще один глоток
он не знал, что сейчас она сидела у окна
и писала о нем, думала о нем, скучала, желала...

три часа.разделяют.но не могут разделить
их желания и мысли.
они сильнее.

Ты еще спишь в своей московской квартире, раскинувшись по постели, скомкав простыни, одеяло в невообразимой позе над тобой, кое-где повторяя контуры твоего тела, подушка вобрала в себя отрывки твоих снов...
а я сижу, где-то в стороне Балтийского моря, пью чай, читаю твои комментарии и продолжаю диалоги, которые мне так дороги, ем шоколад (дааа, уже в 8 утра! знаешь, какой кайф!), слушаю музыку в тишине этого утра и жду когда ты проснешься без моего поцелуя...