Здравствуйте, мои хорошие! Большое спасибо за поддержку и за добрые слова! Отвечаю всем здесь, спасибо, что вы у меня все есть!

Я вернулась выписали. Однако через несколько месяцев меня ожидает операция, будут вырезать мои камешки из желчного пузыря. Так нежданно негаданно оказались такие проблемы. А пока меня ожидает строгая диета, никакого алкоголя (вино уж точно) и надежда, что повторного приступа все же не случится не вовремя до операции.

И еще. Сегодня также в моей личной жизни тоже изменения кардинальные...Мы с Янисом расстаемся. 3 года за спиной и по-большей части не вышло у нас быть такой парой, как нужно. Не умеем мы быть вместе, а не каждый по-раздельности. 

Так что впереди меня немного пугающее будущее. Я потеряла землю из-под ног, но я должна найти другую опору для себя. Все что ни делается - к лучшему. Просто нужно переждать этот такой сложный и тяжелый час перед рассветом.

Как я уже сказала на фейсбуке - Эта осень будет особенно безжалостной...

Те, кто смотрят меня в Инстаграмме видят все, что я решаюсь запечатлеть) Все-таки замечательная штука Инстаграмм, вместо слов все или почти все расскажет картинка. Но тут я еще немного посталаралась и сделала коллажи.

Читать далее

Конечно же пост чем-то навеян. Одним сериальчиком "Не навреди", где рассказывается о докторе, который такой весь хороший и герой 12 часов, а потом ночью приходит его второ "я", эдакий брутальных плохиш...Нет, у меня все не настолько плохо, вроде как. Но проскакивает, что во мне два разных человека, которые творят в принципе что хотят. Во мне борятся всегда два человека внутри, из-за этого я привожу в заблуждение, смешение не только себя, но и окружающих. Кто же эти личности, что они из себя представляют... Читать далее

Этот пост будет восвящен моей эмоционально-импульсивной натуре. Хотя я так отчаянно люблю все планировать, четко следовать плану и расставлять все по полочкам. Когда же мои планы рушаться, я начинаю получать иное удовольствие от жизни - вдруг начинаю идти другой дорогой, набредаю на новую кондитерскую и не прохожу мимо, а заказываю себе молочный коктейль (просто моя стлабость!) и пироженко с ромом, по дороге еще фотографирую дерево с разноцветными лягушками. Конечно же я еще забредаю в библиотеку и зачем-то беру книги, хотя все электронные агрегаты заполнены начатыми книгами и у меня нет времени сидеть и читать, но все же я ищу книгу, которую я читала 7 лет назад и одну про законный брак, как отражение моих последних мыслей...Кроме того набредаю еще на магазин и не могу удержать от покупки красных и темно-красных лаков и странной помады винного оттенка....Вот так иногда хожу домой, чего уже тут говорить.

Наверное осень приближается. Начинает иногда так что-то едва заметно сжиматься внутри и как будто сосет под ложечкой, когда вроде бы даже все очень даже неплохо. И ощущение, как будто у тебя есть все желаемые фрукты разных вкусов и цветов, а ты хочешь почему-то именно лимон, которого больше нет. Наверное, такова человеческая натура. И в момент счастья что-то вспомнится, сожмется внутри, потому что помнишь...

Смотрю на многочисленные и такие вдохновляющие флеш-мобы от Ии, и чего-то мне тоже захотелось чем-то поделиться. Особенно, когда она писала про бумажные дневники и блокноты с заметками...у меня же тоже были такие! И страшно захотелось возобновить такую традицию, записывать в тетрадь, оформлять красиво, дать волю своей фантазии, играть словами и орнаментом....

Читать далее

Такое особенное чувство тепла. Сквозь воцарившийся холод. Как все неожиданно опять и так...вовремя....

Пятничный вечер...Красное вино, сыр Dor Blue, чудесный голос Gregory Lemarchal. Ей снова захотелось почуствовать на своей языке французский...Он как шепот, самый сокровенный трепетный  шепот...И чьи-то слова с другого конца света. Как редкостно, когда ловишь ту частоту души с другого конца провода, с другого края...Ей показалось, что она нашла своего лирического героя, пусть только на один час этого вечера. А она его Принцесса. Она сидела перед монитором в синем платье с глубоким декольте и в правой руке небрежно держала бокал с красным вином. Практически зарисовка с "Одиночество в сети" Януша. Ей нравились такие моменты. Ничего, кроме...них.

Читала тут на работе трактат одного православного священника.  Увы, уже все стерал и даже не запомнила имя или названия, но что-то там про выйти замуж один раз и на всю жизнь. Наверняка найдете в сети, если будет интерес. Итак. Прочла. Закатила глаза на страницах про то, как честь блюсти с молоду и не с кем не спать до свадьбы и после свадьбы. Не, я не говорю, что это плохо, но каждый делает свой выбор. Но сейчас я не об этом. Так было интересное мнение-мысль, что любовь она не бывает до брака (до это лишь влюбленность, страсть и т.д.). Она появляется после 10-15 лет совместной жизни, когда люди уже узнали друг друга и притерлись, "и в горе, и в радости". Два интересных сравнения - супруги как камни в мешке, который трясут. Есть те, который так и остаются  с острыми углами, рвут мешок и выпадают из него (иносказательно про брак), а есть те, которые стираются и становятся гладкими. И то, что муж и жена ка кдве ноги. если болит одна нога, то вторая же не может вдруг взять и уйти, она несет тяжесть за обе ноги...В этом как бы и смысл любви, вернее один из. 

Мне запало в мысли такое. Предлагаю обсудить :)

А кто-то едет домой в своей машине, наверное, одев очки и слушая Джона Бон Джови, но сиденье рядом уже пусто и вино кончилось. И не знает этот кто-то, что чего-то не случилось. Потому что кто-то не решился. Не решился посмотреть в глаза, прикоснуться, обнять и поцеловать.Все могло было быть иначе, и разговоры могли прекратиться и ночь не мучала бы своей вязкой усталостью. Наверное опять злое волшебство недосказанностей. Иногда и самые смелые вдруг робеют. Потому что в случае риска всегда есть что терять. И еще не решилось, стоит ли приобретенное того, что можно потерять совсем легко...

Время стремительно удаляется от меня. Я лишь беспомощно смотрю ему в спину и увы, ничего не могу сказать в свою защиту. Все, что было, то прошло. И какое-то время у меня будет лишь отвращение, которое пытаюсь скорее сглотнуть и отвернуться. Да, истории в моей жизни имеют свой четко выработанный сценарий. Меняются лишь герои и декорации. И я не уверена, что кто-то поможет мне перепесать эту пьесу. И не уверена, что у меня хватит сил и веры это сделать. Пройдет время и все станет на свои места, воспоминания совсем сотруться, потеряют этот неповторимый живой вкус и цвет. И снова будет казаться, что все случилось не со мной. 

Наверное я должна сказать спасибо. Но пока не могу. Каждый сыграл свою партию и проиграл. Я поддалась опять. Я не могу быть все время сильной. но нужно. Не холод бежит по моим венам, а жизнь. Люди уходят, после них остаются обрывки разговоров, записи, фото, телефонные номера, адреса электронной почты и песни. С каждым я невольно связываю какую-то песню. С Тобой она заведомо была грустной. Спасибо, что дал мне почувствовать счастье и прощай.

Работа работой, но нужно же и в блог писать)

Недавно получила фото с одной замечательной встречи. Собрался наш музыкальный клуб и мы, взяв вина, играли на море - гитара, скрипка и два солиста...Что может быть лучше! Такие редкие встречи, когда чувствуешь родство душ, потому что музыка нас соединяет и время этого не изменит.

Читать далее

Моя читательная деятельность тоже начинает потихоньку набирать обороты. Причем читаю и в бумажном формате, и на мобильном, и в компьютере и на планшете. Технику скорочтения, к сожалению, еще не освоила, а так список был бы шире. Ниже небольшой список и мои короткие строки по каждой книжке...

Читать далее

Иногда нужно утро начинать по-другому. Проснуться, отвести ребенка в садик и вместо того, чтобы быстро вернуться домой, сварить кофе и начать смотреть сериал, нужно поехать на велосипеде через лес, глядя по сторонам и вдыхая чудесный утренний запах, и доехать до моря. Дойти до воды и погрузить свои ступни в прохладу морской воды и просто стоять, вглядываясь в горизонт.

После такого утра любомй день уже будет совершенно другим.

Кто-то мне сказал, что за месяц до дня рождения человек может испытывать стресс, депрессию даже, проблемы со здоровьем накатывают и все в таком духе. Я бы сказала, что мои проблемы со здорвьем связаны со стрессом на работе, которая слава богу теперь закончилось, только организм дошел до своей черты и теперь "радует" меня всем, чем можно. Конечно, кашель может быть еще и потому, что не нужно на  ветру на набережной пить шампанское и смеяться во все горло. Но ведь это иногда стоит того. Да, этот чертов кашель действительно стоил тех моментов...

А если о грустном. Да, совсем мне грустно. Через неделю с хвостом мне будет 27. У меня есть сын, высшее образование, музыкальное образование, многочистелнные хобби и интересы. Но когда меня спрашивают в лоб, что я хочу от жизни и чем я собираюсь заниматься в будущем, каким будет мое основное занятие - я не знаю, что ответить. Хотела бы более основательно заняться фотографией, хотела бы снова играть на фортепьяно, хотела бы снова изучать языки...Так много чего бы хотела, но у меня нет однозначных четких ответов. "Ну вот видишь, ты сама не знаешь, чего и кого ты хочешь". Да. Я стою на своей дороге и не знаю куда идти. И очень хочется, чтобы время проходило с толком, с пользой. Я не хочу проебать прожить эту жизнь бесмыссленно. Но я пока не могу придумать каким образом мне этого достигнуть. У меня нет ни плана А, ни плана Б...

Завела сегодня новый дневник. Но на дайри. Ибо есть многие вещи, которые здесь открыто я никогда не смогу написать.

Опять-таки навеяно записью в ЖЖ Ильи Латыпова, в которой он рассматривает разные мотивы для секса. Сразу хотела бы начать с цитаты:

«На основании широчайшего клинического опыта я могу с уверенностью сказать, что лишь в незначительных случаях в истории нашей цивилизации сексуальный акт был основан на чувстве любви. Обоюдная злоба, ненависть, проявление садистских эмоций и презрение – неотъемлемая часть любовных переживаний современного человека». В. Райх.

И почитав, что пишет Латыпов по этому поводу, уверена, многие задумаются как я. Ссылка на статью: http://tumbalele.livejournal.com/58959.html

Я стала размышлять, что же я лично вношу в секс, по каким мотивам и сценариям он происходит в моей жизни. За деньги или рады выгоды не спала ни с кем, ради наслаждения, возможно да, только было ли это первоначальной целью, уже сложно сказать. Отвлекалась я посредством секса от проблем? Возможно. Секс как результат соблазнения? Тоже да. Я люблю соблазнять неявно, мне не нужно что-то делать специально, все происходит само собой и мне это чертовски нравится.

А вот был ли у меня секс по любви и ради наслаждения как самоцели? Я бы задала такой вопрос многим. Сама надеюсь, что у меня были и такие варианты. По любви, симпатии так уж точно. Ради наслаждения, тут уже спорно. Такие вот размышления. Спасибо Латыпову, что я так активно начала размышлять и могу даже сформулировать свои мысли более или менее связно.

Мои недавние сильные переживания снова подтолкнули меня к самообразованию и случайно наткнулась на один блог в ЖЖ психолога. Почитав одну запись, я переходила к другой, третьей и не могла оторваться. Он действительно пишет интересно, хотя многое для меня уже прописные истины, но иногда необходимо все расставлять по полочкам, осознавать заново. Мне нужн порядок в голове, мне нужно занимать свою голову, а не сидеть и страдать. Вчера весь вечер выписывала цитаты в свой бумажный дневник, потому что очень многое попалось на мои глаза как нельзя вовремя, как дорожный указатель. Ссылка на блог:

http://tumbalele.livejournal.com/

И пару цитат для смакования:

• Нет правильного или неправильного поведения и образа мыслей. Есть то, что разрушает человека, а есть то, что его собирает воедино, стабилизирует.
• В таких условиях проще избавиться от эмоций и не заводить новые эмоциональные связи. Изолировать, закрыться, очерстветь. Организм сохранялся, а личность продолжала скукоживаться и деформироваться.
• Если тебя о чем-то спрашивают, следует отвечать по возможности правдиво, но о том, о чем не спрашивают, лучше молчать.

Кошке нужно отпустить, кошке нужно забыть, кошке нужно стереть и сделать неважным, есил кошка хочет выжить. У кошки же девять жизней и при падениях она всегда переворачивается в воздухе и приземляется на все четыре лапки. Так должно случиться и сейчас. Очередное затяжное падение. Потому что кошка опять ошиблась. Она всегда выбирает не тех мужчин в мужья, не тех в друзья, влюбляется абсолютно не тех, кого надо и спит совсем не с тем, с кем нужно. Когда же порочный круг прорвется? И почему за крупинки счастья нужно так горько расплачиваться? И когда же высохнут слезыи другие кошки перестанут внутри скребстись?

Ради него она не скрывала,что была кошкой, ловила луну по крышам и пила вместе  с ним горькое шампанское...

Сколько я бродила по пустым и холодным городским улицам, ища утерянное тепло. Я каждый раз его теряю из собственных ладоней. Сколько лирических героев себе придумывала и каждый раз жила по-иному, сбегая от реальности без туфлей и плаща. И это будет продолжаться из сезона в сезон, пока мои пальцы могут говорить и чувствовать. Пока я снова буду находить дорогу к себе и принимать истинность вещей. И так жаль, что никого не будет рядом. Нет дверей, которые можно открыть. Ни малейшей надежды на лазейку. Забудь. А я не буду забывать. Я живу этим, подпитываюсь каждый раз.

Утерянные лица, обрывки разговора, запретного и головкружительного тепла. Это всего лишь такая игра. И еще чуть-чуть весны и я вернусь совсем. Найду в себе забытое, смахну пыль и снова начну...

Я не могу бежать за своими мыслями, они уносятся гораздо быстрее меня, предоставляя лишь умопомрачительные сцены от которых замирает в животе. И я снова отмахиваюсь от всего, как от назойливого комара летом. Но я так устала и хочу уехать. Просто сесть в автобус и ехать. Я дорабатываю последние дни на работе уже через силу, потому что часть меня уже совсем в другом месте. И никто не знает как будет и что будет. А я хочу чтобы было все на что моя фантазия уже замахнулась.Я хочу чувствовать другую себя, наверное настоящюю, хотя и там буду врать, недоговаривать, не раскрываться до конца. 

Мой взгляд будет ласкать шпили церквей, пылающие вечерним заревом. Или рижский дождь будет меня нежно целовать. Или обнимет мои ребра холодный ветер с Даугавы. Я снова убегу от всех. Чтобы потом вспоминать несколько дней и смаковать каждое движение, каждый звук и нотку запаха, каждое свое ощущение...

С моих губ не срываются слова. Я слишком все обдумываю и выдаю тебе лишь 20% информации. I feel so unsafe. И я знаю, насколько можно наслаждаться от боли и злости.А у меня, кажется, снова замирает сердце...

Мое сознание как туманный лес, в нем столько тишины и секретного шепота разных голосов, враждующий между собой. Запрокидывая голову, улетаешь выше самых высоких верхушек сосен, вгзляд впивается в звезды и ты тянешься за их магнитами, сбиваясь с курса безвозвратно. Я помогу тебе забыть дорогу к самому себе, втягивая в туман, сотканный из моих страхов и липких ужасов. Черной нитью вышита моя любовь, горькими ядовитыми поцелуями скреплена, такая не остывает, она у истоков обжигающего холода по моим венам, переплетаясь с твоими. Змеиный клубок шипит, сливаясь с моими волосами...

Останься. Я отрежу обходные пути и возврата уже не будет. Разрывая плоть, буду добираться до тебя истинного, захлебываясь смехом и кровью. С туманностью путая свои истинные намерения, я обрекаю тебя на черное счастье. Нет красоты в белом, это всего лишь взрыв в никуда. Сливаясь в поцелуе буду умирать. Как и ты...

Прочитав Тебя, хочется и самому чувствовать. Кажется даже, что это прекрасно.

Этим мартом я снова чувствую. Холода еще не отступили, огонь пожирает изнутри зиму и вот-вот вырвется наружу. Перечитывая старые записи я вспоминаю давно забытые чувства, перебираю как жемчужные четки в горячих пальцах. И каждый, кто был напротив, чувствовал всегда вдвойне, как будто и за меня тоже. Лишь раз я позволила себе умирать под дождем на коленях на мостовой, сливаясь с грязью и ночью.

Хорошо ли чувствовать,любить, страдать? Насколько это опустошает или наоборот, наполняет? Сколько частей себя мы теряем и что обретаем? 

Ты умерла. И уже давно, но просто сама этого не заметила.

Мы каждый день умираем. Разница лишь в том, что кто-то  как птица Феникс восстает каждое утро из пепла, чтобы потом снова умереть. А кто-то просто мертв. Что-то во мне умерло уже давно. Но я продолжаю существовать и реанимировать свою пропавшую часть. Да, я пытаюсь соединить то, что логически соединять нельзя, я не могу разорваться, я не могу сделать выбор - отказаться от себя или отказаться от обычной спокойной жизни. Разве так возможно? Покажи, как это можно изменить, я не справляюсь со своими внутренними конфликтами, разрывающие мою голову, как стая черных испуганных птиц. Я сама себе судья, сама себе врач, излечивая свои старые раны новыми случайно наотмаш. 

Что способно спасти меня? Насколько можно быть особенной? Насколько мы смеем отличаться и бросать вызов однодневкам? 

Чувства-одновневки, перегорающие линии проводов, как вены в горячих руках. Отбросить зиму и вступить в весну одним твердым, уверенным шагом. Можно чувствовать не теряя рассудок, можно жить не умирая. И снова обманывать себя, лгать правдой и сладостно умиляться собственной слабости. Вот она, сила.

Чувствуй, живи и делай выбор, не противясь собственному отражению. Сомкни объятья. Я уже здесь.

Постом Ии навеяно, ибо в каком-то меридиане наши судьбы тонкой ниточкой задевают друг друга. Действительно, достаточно вполголоса прошептать, что нехватает эмоций, нехватает этих страннх ощущений в душе, сердце, не сосет под ложечкой, все как-то слишком спокойно сменяется одними декорациями на другие и люди проходят синими тенями сквозь тебя.

И вот, позыв отдан, и еще пара световых секунд и на тебя обрушивается лавина чувств, твое нутро разрывается от бабочек, червей, кошек скребущих. И лишь дрожащими руками пытаешься нащупать в сумочке таблетки и горстями пытаешься отогнать от себя это сумасшествие, этот карнавал эмоций и чувств. 

И проглотив свои таблетки, уже кричишь, что не нужно столько, тебя разорвет и вырвет, и тогда кажется, что не останется ничего. Но нет. Ты просто живешь дальше. 

Буря утихает, эмоции стираются, ты снова начинаешь забывать, твое сердце стало сухим и маленьким, и руки такие холодные, в стеклянных глазах отражается этот маленький мир и снова случайно срывается с сухих губ просьба снова почувствовать хоть что-то...

Ингридиенты моего вечера:

• ламбруско (вино)
• мороженое
• свечи
• фильм "Чего хотят женщины"
• Брайан Адамс "Tonight in Babylon" плавно перешедший в Apocalyptica "Coma". И тут я вспомнила, что в то время, когда ею заслушивалась, читала две книги -  "Скажи Лукрецио" и "Мужчина в жизни женщины", авторов не помню, лишь то, что обе - латышки. Надо будет поискать эти книги...

...Хочется схватить бутылку Ламбруско, вызвонить Тебя из ночи, сесть в Твой Лексус и мчаться вместе на 170км в час, без прав, без планов, без надежд, просто мчаться, ощущать в венах алкоголь и тяжесть желания, которое подтачивает незаметно...Просто прикасаться, к Тебе, к своим губам, своими губами к Твоим, взрываться чувствами, просто отключить разум, он ведет только в дебри, из которых теряешь даже путь к самому себе. Забыться или найтись без всяких психиатров. Ночь помогает лучше всего, и Твой голос сквозь время и расстояния. Наверное это и есть свобода. Пусть даже только на время.

И вот, что я поняла, ребятки. Жизнь очень коротка, чтобы тратить ее на неприятных людей, которые указывают нам на наши ошибки, осуждают нас , стыдят. Не стоит им уделять ни минуты нашего драгоценного времени, Шлите всех, кто вам не нравится или просто неприятен, по какой-то причине. Нервные клетки не восстанавливаются. Это ваша жизнь, вам с ней справляться, делать ошибки и учиться с них, и больше никто не имеет права это делать.

*и да, я такая жуткая мать, поедаю уже второго Барни из заначки сына, да еще все зефирки съела!

Да-да. Есть теперь у меня свой знакомый психиатр. День незаладился уже с утра, но я терпеливо ждала вечера, натягивая нервы как струны, которые были готовы вот-вот лопнуть. Это все полнолуние и усталость, так мне казалось. Может оно так и было. И я всегда знала, что ни одна встреча не случайна. Либо просто люблю везде искать цепочку событий и закономерность.

Итак. Психиатр. Довел меня до слез. Да-да. Я так давно не плакала, а тут не смогла сдержаться. Знаете, хотела довольно гневный пост, задетых чувств. Но. Я немного успокоилась и разговор немного прояснился. Хотя начало было напряженное. Человек сказал, что я никогда не найду мужчину, который придется мне по нраву, и что я убеждаю себя в том, что я справляюсь, но на самом деле я не справляюсь и много чего другого.

Моя реакция на это была самосокрушительной. Я просто рыдала. Наливала подливки и рыдала снова. В голове звучали крики моей бабушки и я не могла успокоится.

Но. Черта с два. Я знаю, какие выводы я сделала. Я знаю, чего я хочу. Я знаю от чего я отказалась и как я живу, что для меня важно и что нет. И никто, даже психиатр не может мне доказать обратного. Я, порой у меня горе от ума и я очень часто не слушаю уже свое сердце. Я выросла и затрахала свое сердце. Я не могу жить желаниями сердца и плоти. Я взрослая женщина и мать, и мне уже нельзя поддаваться страсти и неоправданным чувствам. Я ответственная за свою жизнь и жизнь сына. Да, во мне до сих пор много внутренних конфликтов и я не верю врачам и уж тем более психологам, но я разберусь, как мне поступить и как жить. Я вместо психолога у меня блог, дневник и друзья. 

Не поддаваться. Я не верю в любовь и розовых единорогов, но верю в хорошую, спокойную жизнь. И этого больше чем достаточно. Остальное я могу прочесть в романах и нафантазировать. И психиатры мне не в указ.

Я продолжаю отпускать. Ты отдаешь мне свое сердце, пытаешься положить их в мои руки, но они заняты и я смотрю вдаль, в свое будущее - тебя там, увы, нет. И не будет весеннего опьянения, бьющихся сердец, ночных вздохов и смс-романов по ночам. Ты приходишь и зовешь меня, а я отпускаю. И хотела бы удержать, но. 

Опять же, спасибо, что ты был 5 лет назад, спасибо за мой первый вальс, за то, что когда-то был рядом и не решился сказать того, что говоришь только сейчас. Ведь всему свое время, а наше время очевидно уже прошло.

Я отпускаю этой зимой всех. Но не печальтесь, весна залечит все раны и летом вы о них даже не вспомните. Ведь так устроен мир.

Да-да. Все как надо. Розы подарены, алкоголь и сладости тоже есть. Вечером заберем Вильку из садика и пойдем в кафешку. Янис молодец :)

Читать далее

Прощай, мой очередной друг. Так получается порой, что нам приходится рвать связи, чтобы не было больно. Уйти нельзя остаться. Мне грустно и больно, но это нужно особенно Тебе. искренне желаю Тебе счастья. Именно без меня. Потому что со мной оно невозможно. Не в этой жизни.

Найди свое сердце и храни его.

Всегда твоя О.

Яркие сны. Мы вместе встречаем Новый год и я жалею о том, что ты больше не играешь на гитаре. Мы пьем Джек Дэниелс и мне так хочется тебя поцеловать. Близость вечера, тепло. А потом я буду слать тебе письма в Москву и напрасно ждать ответа.

Время течет сквозь пальцы, одна моя маленькая жизнь стерта совсем, даже не могу оглянуться, некуда. Мои пальцы тянутся сквозь толщину времени и расстояния, но никогда не прикоснуться к твоей щеке. Мне никогда не вдохнуть запах твоего парфюма, не приготовить тебе кофе утром и  не накрыть одеялом, не уткнутся носом в твою шею, пока ты спишь.

Ты подарил мне столько образов, столько музыки, столько тепла. И это то, что иногда всплывает в моих снах. Значит я все еще скучаю по тебе. И наверное буду скучать еще очень долго о том, что не взяла билет на поезд. Сейчас слова это просто слова. А когда-то каждое слово было целый мир для меня в 5 утра. И эта теплая музыка. Сколько тепла...

Спор с подругой и то, что я собираюсь сделать стал наводить на мысли. На очень трудное осмысление и стало непонятно, где правильно, а где нет.

Кто-то говорит: живи одиним днем и будь благодарем даже тому малому, что у тебя есть. Не спорю, благодарность из Космоса притягивает только положительные вибрации. Но значит ли это, что ты должен радовать лишь тому уровню, что у тебя есть на данный момент и не должен стремиться к чему-то большему? Насколько это правильно или неправильно? Стоил ли привыкнуть к жизни, которая есть у миллионов жителей планеты, когда есть семья-работа-дом-телевизор или же стоит подумать о чем-то ином? О чем-то большем? Насколько это наивно?

Кто-то скажет: да ты просто с жиру бесишься, скучно тебе вот и придумываешь себе проблемы на пустом месте. Все тебе не так. Сиди и радуйся, что у тебя уже что-то есть и не надо придумывать ерунду. Все так живут и ты тоже. Но я почему-то не хочу. На какой-то момент я опять успокоилась и теперь снова очнулась. Нет, я ценю свое время, я ценю свои знания и опыт и достойна большего, чем просто быть, к примеру, продавцом-консультантом.

Или еще, ребенка тебе второго надо, тогда не будешь старадать ерундой (да-да, есть даже такое мнение). То есть  родил, забился новыми заботами и успокоился опять. Я ничего не имею против детей, но я тоже хочу себя реализовать не только как мать. 

Такие вот мыслища. Я собираюсь уходить с работы, я не знаю, что ждет меня после этого и при этом строю наполеоновские планы. Да, я именно такая. И при этом боюсь говорить с начальницей :) Потому что хочу все тихо-мирно, но не знаю, как выйдет. В довершении небольшая мотивирующая подборка. Может мой пост покажется кому-то даже полезным, и может кто-то мне даже что-то посоветует или хотя бы поддержит.

Читать далее

Вино, свечи, пармезан и фильм "Слова". У меня начались выходный. Так хочется, чтобы это время прошло с пользой и не промелькнули как стая испуганный птиц. Оглянутся не успеешь, как снова на работу. С утра я сделала один важны шаг: после того, как отвела Вилю в садик утром, пошла навестить свою подругу. Мы вместе позавтракали, поговорили и я пришла домой даже слишком счастливая, как показалось Янису. Ведь вот что интересно, мы живем на расстоянии 5мин ходбы друг от друга, а встречаемся раз в месяц. А когда-то я беременная на 8 месяце пересекала и 300-400км, чтобы  с ней увидется и провести вместе несколько дней. Это было то еще путешествие. И все боялись как бы я по-дороге не родила :) К слову новость - моя подруга беременна. Что добавило мне еще больше раздумий. Но несмотря ни на что, я рада за нее. Она этого хотела.

Все больше я думаю о своей жизни, отношениях и будущем. Только в 26 постепенно начинается вырисовываться из дымки фантазий тот самый образ, чего ты желаешь от жизни. Я поняла, что не хочу работать там, где я работаю сейчас. Я не хочу тратить 12 часов из своего дня на работу, которая мне,кроме денег, ничего не приносит. Ни роста личности или чего-то еще. Да, я разбираюсь в телекоммуникациях и прочих проблемах лучше, чем когда-либо. Но что дает это моей семье? Пересекаясь с Янисом вечерами (именно пересекаясь), я настолько уставшая, что лишь немного поболтаем и я приготовивши все на следующий день иду спать. С ребенком тоже все постольку поскольку. После работы я устала, в выходные я просто хочу, чтобы меня никто не трогал. Какое тут общение или поддерживания отношений? Я просто со временем потеряю Яниса и Вилю. Поэтому со временем вырисовываются новые приоритеты. Я собралась кое-что менять в своей жизни. Пока не стало поздно. 

Наверное хочу быть женщиной, хочу говорить глупости, одевать чулки и дразнить, улыбаться и кокетничать, обижаться по пустякам, беззаботно менять дни, парить над проблемами, собирать в горсти комплименты и радость, шуметь шпильками по паркету и звенеть сережками. Я хочу курить и говорить, петь и танцевать, пить и не пьянеть, только от поцелуев и чужой любви.

Видимо не зря мне снился лирический герой. Кто-то действительно обо мне думает. Это приятно. И тут спросонья на мобильнике виже запрос в агенте от Алекса. Боже мой, сколько лет прошло! Да наверное все пять! И тут он решил вернуться. Зачем и для чего? Сказать, что у него без меня все замечательно или наоборот плохо?...Такое странное ощущение, когда частичка эмоционального прошлого врывается в серые будни. Кровь заиграла, мысли понеслись. 

Не мучай меня, Алекс. Сразу уж скажи, что тебе нужно от меня и я спокойно снова все забуду. Воистинну не может меня имя "Александр" оставить в покое.

Да. Я прочла первую книгу. На очереди будут и вторая и третья, как бы Ия меня не предостерегала. Надо же закончить. Если все обречено, значит так ему и быть.

Книга начинала читаться очень легко и быстро, страница за страницей. До прочтения книги я пару месяцев наблюдала за реакцией латышского общества об этой книге, потом  и русского. Реакция неоднозначная, среди латышей было больше поклонников книги и еще тогда я поняла, что обязательно нужно прочесть. Хотя я уже настраивала себя на то, что никакой глубокой литературы там не будет. В принципе, я оказалась права. Буду повторяться и говорить, что язык описания очень простой, поэтому и читалось легко и можно было сильно не напрягать мозг. Все очень просто и доступно. На фоне этого попытки описать Его серые глаза казались мне забавными потугами. Практически единственные попытки что-то красиво описать и оправдать названия книги. Но на мой взгляд этого не случилось. 

Теперь о героях. То, что Ана это Белла - нет никаких сомнений, та же неуклюжесть и постоянные вопросы:"Как он мог выбрать меня???". И тут я сказала Ие, что вообще-то мистер Грей, раз он такой весь опытный и видит насквозь и прочее-прочее, должен был сразу увидеть, какой девушкой Ана является, неуверенной в себе, неуклюжей. А он только в середине книги с изумлением это понял. Сам мистер Грей....да, даже мое женское сердце дрогнуло, да и попало все под момент, когда мое сердце начало тосковать по лирическому герою. Грей мог бы ыбть героем моих мечтаний: богатый, красивый, неотразимый, и точно может довести девушку с первого раза до множественных оргазмов. Да за таким я пошла бы на край света! Но всегда есть свои "но". Нет, я не испугалась его доминантной натуры и проблем с прошлым. Автор книги конечно пыталась его выставить тем самым Доминантом (прогуглите,кстати про таких и  БСДМ заодно), у меня даже есть знакомый, который является Доминантом, и я скажу, что он не будет таким ванильным. сомневающимся мужчиной. У них все четко, это их религия и они не отходят в сторону, если у них в крови есть такая потребность доминировать и заставлять себе подчиняться. Девушка может плакать, стыдиться, умолять, но они будут неумолимы. Либо выходи из игры. 

Концовка книги. Нет, Ия! Не понравилась. Нелогична для меня, я смеялась, честно. Ана в стельку наивна и глупа. Грей на протяжении книги уже разное с ней вытворял, даже я бы уже давно от него бы ушла, а только после последнего инцидента, которого она сама хотела, сама напросилась, в слезах и демонстративно-драматично ушла от него. Я не верю, как Станиславский.

Это обычный молодежный роман, который интересен и еще не совсем избит из-за интересной сексуальной темы. Только и всего. Ничего новаторского, никакой ценности не представляет. Можно убить время этой книжкой, в некоторых моментах побудоражить и разбудить свое либидо, помечтать о таком мужчине - и это все. На глубокие размышления, кроме возможной собственной неполноценности в постели, эта книга меня не навела.

Принимаюсь за вторую...

Шагая под дождем и глядя на серую атмосферу я поняла, что не депрессия пришла, а я просто возвращаюсь. И в моих снах каждую ночь стал возвращаться мой лирический герой. Я никогда не вижу лица, я лишь обнимаю его со спины или беру за подбородок, чтобы поцеловать, слышу его голос и хочу быть с ним. Во сне мы ждали красную яхту...

Грусть, что тот, кто рядом не так уж и ждет тебя с работы домой. А если ждет, то для чего?...

Посмотрела я вчера финал "Сумерек". А сегодня пересмотрела их предыдущую часть. Снова пересматривую "Джейн Эйр" прошлого или позапрошлого года. Меня потянуло на историю вечной любви и\или страсти. Остро так потянуло. Финал понравился. И Бэлла покрасивела и стапа даже как-то живее, и ребенок у нее чудесный. Прямо не нарадуюсь на новоиспеченную семейку вампиров. Конечно, были моменты, когда меня тянуло на смех. Но не потому что в кино было все так плохо. Мне просто стало грустно. Что нет у меня такой любви или просто похожих чувств. Про вечность вообще промолчим. Я не скажу, что я несчастна. Рядом верный, надежный человек, которому я доверяю и свою жизнь и своего ребенка. Но есть ли между нами любовь, я не уверена. С другой стороны, а зачем? Чего переживать? Ведь и так хорошо. Спокойно, размеренно. А любовь такая ненадежная порой. Вот и сижу, и думаю, Пытаюсь понять, что же я могу изменить. А внутри это уже такое слабое желание любить, чувстовать любовь и изнутри и чувствовать извне. Реально ли это? Либо для этого я оставляю просмотр фильмов. Про ту самую любовь.

Ведь есть что-то важнее тепла, что-то важнее трезвости, что-то важнее адекватности и правильного выбора.

Есть что-то важнее этой жизни за пределами моста. Когда все твои аргументы лишь вырывающиеся пары горячего воздуха. И когда закрываешь глаза, то видишь крик бьющегося стекла. А ведь разбиваются надежды и каждое желание что-то исправить. Потому что все настолько правильно, что нечего даже исправлять. И так горят девственно белые листы небрежно от щелчка зажигалки. 

Врывается октябрь под пальто, под свитер. Хватает за грудь, а ты лишь режешь сомнения, оставляя за собой рдеющую и стареющую осень. 

Так приближался ноябрь. Где-то на дне сквозь вино.

Подобные посты были и раньше, но вы все продолжаете молча добавляться, число читателей 200 с хвостиком, а я знаю (более или менее) человек может 20 от силы. Так нехорошо. Если хотите, чтобы и я вас читала - будте добры отпишитесь здесь. Хотя бы:

• имя (ник)
• город (страна)
• род занятий
• что привлекло в моем дневнике

Так что милости прошу! 

Я никогда не перестану писать о ее лицах, о ее разноцветных огнях радости и забытья, о ее каменных мостах и мостах с самоубийцами, Шанели в подземных переходах, зашарканном и шикарнейшем гламуре из-за угла, разных запахах, сотнях эмоциях во мне, когда кажется, что я уже ничего не чувствую, о литрах кофе во мне и мой пульс разрывается, а сознание замедляется совсем в другом ритме. Я никогда не перестану писать о Риге и о том, что на сделала со мной, продолжает делать, совершила во мне, подтолкнула меня. Там кажется можно позволить себе все и невозможное, смеясь, задевает плечом и сбивает с ног. А я все равно каждый приезжаю к другой себе. Ведь правда, я тут совсем другая. И, кажется, я заметила твой взгляд в отражении закрывающихся за мной дверей трамвая...

Не хотела я сегодня писать. Хочу уже лечь и взять наконец-то книжку в руки. Сегодня не будет привычного "никакого" поста с картинками. Сегодня я хочу отметить день тем, что я решилась. После очередного пинка судьбы и я поняла, что должна позвонить сегодня же вечером. Я позвонила мужу Людмилы Петровны, моей уже покойной учительнице по литературе. Он заходил ко мне на этой неделе дважды, в прошлый раз я уже пообещала, что позвоню, оказывается вчера на 40 дней он очень ждал моего звонка весь день, и назвал меня редиской. Я позвонила и мы разговаривали полчаса. Я поняла, что ему нужно говорить, чтобы не сойти с ума, он хочет говорить, потому что ему не с кем больше теперь, ему есть что рассказать. А я готовал слушать. И я объяснила почему не звонила. Я не могла решиться, мне было сложно это сделать. И я надеюсь, что у меня хватит решимости позвонить снова и снова. 

Осознание чьей-то смерти до меня приходит гораздо позже. Я наверное до последнего не поверю, что человека, которого я знаю, больше нет. И больше я не смогу ему позвонить, или придти в гости, услышать его голос. Все это исчезло, еще ненадолго останется в памяти и потом тоже поблекнет.

До меня только в последние дни доходит это горькое осознание.Я не была на похоронах, мама Яниса была. И оказалось, что у Людмилы Петровны был рак. И она сама только этим летом об этом узнала, 20 августа легла на операцию. Только было поздно и через 19 дней ее не стало. А муж ослеп от горя. Но ему сделали операцию. Вчера он был у меня на работе, приносил свидетельство от смерти, чтобы отключить ее номер. Я...не смогла даже высказать соболезнование, слова застряли у меня в глотке и ощущение было, как будто только сейчас я узнала эту жуткую новость.Я только спросила, как он.Самый дурацкий вопрос....Нашла в системе его номер и собираюсь позвонить, когда соберусь с духом...

Только вчера ночью до меня стало что-то доходить.Я вспоминала наши встречи, ее излюбленные фразы, как она ходила, как жестикулировала, ее голос. Я начала ощущать горькую потерю. Лед треснул.

Все слова теряют свой смысл в тот момент, когда человек покидает эту землю. Очень сильно ранят внутренности те слова, которые остались несказанными, которые нужно было сказать в последний раз и не успелось. И эта боль будет меня мучать дольше, чем боль потери. Я буду долго не верить, что ее больше нет. Она была мне как...кто-то из родителей, знала меня лучше меня самой, была невероятно мудрой женщиной, моей любимой учительницей по литературе, с которой у нас отношения складывались не сразу. Она была первой, кому я дала прочесть свой первый роман и с тех пор она стала смотреть на меня по-другому. Все стало по-другому с тех пор.

Теперь не к кому приходить в гости в школу, никто не прочитает моих строк в тетради, мне не с кем будет говорить. На память у меня остались ее елочные украшения, советские и довоенные из Питера....

Не верю. Не хочу верить. Слова никчемны.

Теперь я знаю, почему я смотрю уже 4й сезон Leverage. Потому что в нем есть Элиот. 

И с каких пор мне стали нравится такие мужчины? И откуда такие странные мысли в моей голове?....

Читать далее