Вчера прочла "Некрофила", французской писательницы Габриэль Витткоп. У меня возникло такое ощущение, будто все хорошие эмоции, которые я испытала за день, превратились в негативные и засели где-то в районе шеи комом - не проглотить, не выплюнуть. Смесь ужаса и печали, какой-то пустоты... И как мне только пришло в голову читать ее на ночь?
Потом еще долго не могла уснуть. Думала: а как это - испытывать такое сильное чувство, как любовь к тем, что никогда не ответят тебе взаимностью? Такое часто встречается в повседневной жизни. Но а что если объект твоей любви - мертвец? Ведь некрофилия не возникает на пустом месте...

___

А еще вчера я купила "Над пропастью во ржи". Счастлива до безобразия. Уже начала читать. Читается легко - спасибо переводчику... да и самому Селинджэру.:)
Кстати, странно, что в таких огромных книжных магазинах как Букинист не знают кто такой Джек Керуак... Меня это вообще возмутило. А когда спрашиваешь есть ли у них то или иное произведение, смотрят на тебя так, как будто такого вообще не существует. У большинства писателей можно найти только по одному, самому знаменитому произведению. Спасибо хоть за то, что консультантам не сложно подойти и показать, в отличии от тех, что в книжном у моего дома. Там вообще дело швах. Там не то что книг как кот наплакал, они даже не знают кто такой Джек Лондон. Спрашивает: "это художественная литература?" Попросила её посмотреть(ну не может же быть такого, что в книжном магазине нет Джека Лондона. А что тогда есть?) - она громко выдыхает воздух и недовольно причмокивает губами, потом медленно-медленно поднимается со стула, к которому она по всей видимости уже приросла, и также медленно плетется к стеллажам. Все же находит... Так я и думала. Говорю, что мне это не подходит(отчасти ей назло:D), она в ответ что-нибудь пробормочет и поплетется обратно на свое место отращивать жиры... Вот такие вот у нас продавцы.

В колонках играет - Sneaker Pimps - "Loretta Young Silks"
Боже, неужели наступил август? А июль хоть был? Почему самые лучшие моменты жизни протекают так быстро? Это нечестно.
Я мучалась весь учебный год, просыпаясь утром, начинала считать оставшиеся часы до вечера и ненавидела понедельники. Не могу поверить, что в скором времени мне снова придется все это пережить. А еще этот чертов ЕГЭ, чтоб его!

Ладно. Теперь о хорошем.

Сегодня иду покупать книги! *Woohoo* Денег у меня предостаточно. Куплю штуки две-три. У меня на примете: Эльфрида Елинек – «Перед Закрытой Дверью», Джером Селинджер - "Над Пропастью Во Ржи" и Елена Стефанович – «Чмарь». О последней узнала еще в прошлом году, но руки никак не доходили. Возможно, сегодня мне наконец удастся приобрести ее в "букинисте".

Удачи мне!:)

Сегодня была у психолога. Мне ужасно понравилось общаться с этой очаровательной девушкой. На занятии я выполнила пару увлекательных заданий.

Честно говоря, иногда мне почему-то становилось как-то стыдно... Наверное, от того, что я начинала понимать для чего ей нужно, чтоб я выполнила то или иное задание и в чем суть этого всего. И я боялась, что ей может показаться, что я специально, например, описывая несуществующее животное, которое я сама нарисовала по ее просьбе, принимаю за себя. Как бы, давая ему характеристику, я описывала свои характерные качества. Хотя это совсем не так.:) Просто звучали все мои слова как-то жалобно. Да и я сама была очень напряжена. Видимо, я слегка переволновалась перед встречей с ней. Но, тем не менее, она мне безумно понравилась. Живая очень...Энергичная...

На меня напала какая-то странная хандра. Уже второй день я не выхожу из дома. Проснувшись, еще часа три могу пролежать в кровати, пялясь в потолок. Нет даже сил телевизор смотреть, что для меня совсем несвойственно. Может, на самом деле это ни какая ни хандра, а самая что ни на есть бессовестная лень? Понятия не имею.

Слушаю gathering. Иногда забываю, что музыка играет только в моих наушниках и начинаю оглядываться вокруг. Всё и все, кажется, приобретают какой-то траурный вид, от чего становится не по себе и начинает хотеться съесть чего-нибудь сладкого. Диета... К черту.

Сижу на кухне с чашкой кофе и Milky Way. Мама бегает из одной комнаты в другую - опаздывает, у нее в 12 прием. Забегает в кухню, что-то говорит, музыка в ушах почти на maximum - я ничего не слышу, но по ее выражению лица догадываюсь, что она явно чем-то недовольна. Наверное, тем, что в прошлый раз я оставила после себя немытую посуду и если сейчас я встану из-за стола и уйду, не убрав за собой, то "будет большой скандал!" и я ей верю. Встаю, мою. Она ставит в раковину еще пару посудин, чтоб я и их помыла за одно. Меня это ужасно раздражает, но я не подаю вида. Еще минут 15 она носится по квартире, а я сижу у себя, без единого звука. Не дай бог она про меня вспомнит. Скажет, что вчера я провела весь день перед компьютером и запретит мне включать его сегодня.
Но вот щелкнул замок. Ушла. Пронесло. Я в припрыжку к компьютеру. До вечера зависаю в контакте, а перед ее приходом заметаю все следы и тихонько усаживаюсь где-нибудь в уголочке с книжкой в руках.
За окном темнеет, из открытой форточки тянет сыростью. Если днем мне и удалось на время забыться, то вечером на меня вновь находит какая-то необъяснимая тоска. Что со мною? Когда, наконец, пройдет эта меланхолия?..

Открываю глаза. Трудно дышать - щека придавила ноздрю. Еще с минуту лежу, не двигаясь, - прислушиваюсь к собственному дыханию. Соплю громче обычного, от чего становится безумно стыдно. Неужели я так громко сопела всю ночь? Бедные мама с папой. Пытаюсь повернуться на спину, но резкая боль в шее пресекает мои попытки. Видать, отлежала на боку. А кажется, что всю ночь сверху и снизу мою голову сдавливали булыжники.

На цыпочках пробираюсь к холодильнику, дабы не разбудить совесть.;) Долго смотрю на продукты стеклянным взглядом. Наконец, прихожу в себя, бегаю глазами по ассортименту. Выбор, довольно-таки, не прост: сосиски, сардельки, копченые крылышки, молоко, сало, остатки Доктора Дизеля на донышке, ряженка, яблоки, морковный сок, etc... Я смело, как под гипнозом, хватаю сардельки и молоко, несу на кухню. Безжалостно разделавшись с добычей, перебежками добираюсь до весов - совесть где-то рядом. Зажмуриваюсь, нерешительно ступаю, стрелка начинает колебаться. Совсем заколебавшись она, наконец, останавливается. Я задерживаю дыхание и стискиваю зубы. Смотрю вниз - 54. Снова можно дышать...

И так практически каждое утро... Звучит забавно:)