Моя учеба в медвузе в 2012 году заключалась в следующем:
Встать рано утром в холодной комнате, не разбудив мать
Дойти до кухни, не влипнув в какую-то грязь или тараканов. Умыться ледяной водой, поскольку котел отключен, так как матери вечно жарко
Покурить, одеться, уехать на пары
На парах получать стресс от того, как оскорбляют и валят преподы, чтобы я платил им.
Конец пар около 6 часов, Я все ещё не завтракал. Сегодня у меня нет денег на это. Нет денег даже на автобус.
Иду домой пешком с Вадимом, одногруппником. Хоть что-то хорошее.
Прихожу домой, от голода уже очень плохо. Йоды дома нет, в холодильнике пусто, осталась только ее еда - жареные блины, которые мне нельзя. К вечеру ем их, поскольку надо хоть что-то поесть. Как итог - всю ночь страшно болит желудок и на утро я никуда идти уже не в состоянии. Делать уроки тоже.
Каждый день был как пытка для меня.
Я не знал, зачем живу и думал, что даже умереть будет лучше.
Вот, какие условия обеспечила мне моя первая семья.
Сегодня я встаю утром в своей спальне. Умываюсь горячей водой в чистой красивой ванной. Завтракаю или нет, как захочется. Собираюсь в комфортной и чистой трёхкомнатной квартире и спокойно еду на учебу.
Там я не только учусь на одни пятерки, но ещё и веселюсь с ребятами из группы. Весь день проходит так, как я даже не мог раньше мечтать. Это то, ради чего я жил, вот, что я думаю.
Вечером ужин с любимым человеком, сон с любимым человеком или что-нибудь ещё 💜 зная, что никто не вломится в комнату и не помешает нам
Эти условия обеспечила мне моя новая семья - я и Гилберт ( @grandwisardking )
Если хоть один человек, хоть когда-нибудь ещё мне скажет, что я ЛЮБЛЮ страдать, это будет его последними словами мне.

Cильные люди бывaют нaмного бeззащитней cлабых. Во вpeмя уpaгана гибкий тpoстник гнётся и шуpшит, а сосна просто ломается и умирает навсегда — говорят китайцы, а китайцы знают, что говорят.
Сильные люди отвечают вовсе не за себя. И даже не за своих близких. Они отвечают за весь мир, попавший в их орбиту. Потому что сила притягивает к себе — так говорят физики, а они тоже знают, что говорят.
Сильные люди вовсе не здоровее и не крепче всех прочих. Просто они точно знают, что не имеют право падать в обморок и умирать, пока от них всё еще кто-то зависит. Они способны во время обширного инфаркта прыгнуть в воду, доплыть до тонущего ребёнка, вытащить его на берег, удостовериться, что ему больше ничего не грозит, — и только тогда отключиться. Так говорят медики — а медики повидали на своем веку куда больше чудес, чем физики и китайцы вместе взятые.
А еще сильные люди очень одиноки. И вовсе не потому, что никого не терпят рядом с собой. Просто… Они же сильные? Вот никому и в голову не приходит, что и им бывает больно, страшно, одиноко, просто тоскливо.
Ходят по земле сильные, молчаливые люди. С ними не всегда легко, не всегда приятно, не всегда комфортно — зато надежно. Это и есть та самая кавалерия, которая всегда приходит на помощь в последний момент.
Берегите сильных людей.(С).

Каждый помнит себя в детстве по-своему.
Я помню себя так: слабый, худой, боязливый, стеснительный, болезненный, наивный и излишне щедрый ребенок. Я боялся всего: мужчин, взрослых людей, потеряться в городе, урагана, пьяных или обколатых соседей.
Когда я пытаюсь разобраться, что именно было в моем детстве и что находится в провалах памяти (исчисляемых годами), пытаясь понять, могло ли быть то, чего всегда боялся Руру и помнил (быть запертым в подвале, общаться с маньяком, видеть кровь повсюду и т.д.) я просто каждый раз думаю - Господи, нет. Что могло с таким убогим случиться? Такое ничтожество бы не выдержало ничего плохого. Такой сопляк бы точно это запомнил.
В детстве я всё время рисовал. Я пел, ухаживал за кучей животных и высаживал возле своего дома растения, которые впоследствии каждый раз были уничтожены соседями или их детьми, и тогда я ужасно плакал, потому что не мог выносить смерти живого.
В моих условиях все эти черты были абсолютно бесполезно. Хорошим был тот, кто умел бить в челюсть, выживать и воровать.
Поэтому все эти черты я возненавидел в себе.
К 13 годам я уже курил, ненавидел людей и мечтал стать киллером. Так родился Саша.
И с 14 лет, когда дикая травля в школе до конца разломала мой сломанный мозг, все эти мои черты отделились в отдельные личности, которые помнили разные вещи, по-разному чувствовали, действовали и я никак не мог этому помешать.
В Томске эти личности начали просыпаться, хотя я был уверен, что они все-таки умерли. Я не слышу их и не страдаю сильной диссоциацией, но изменения очень большие. Также, ко мне снова вернулась чувствительность, хоть и лишь частично. Я не знаю, хорошо это или плохо. Жить без сердца очень тяжело. Но испытывать страдания мне тоже не нравится, а без них тут никак.
И самое ужасное, что разобраться в прошлом у меня не получается. Просто по той причине, что у меня вызывает стыд и отторжение мысли о том беспомощном ребёнке, который является хозяином моего девства. Я не хочу знать, что это было. Я не хочу слышать, что был таким. Я сильный. Я бесчувственный. И я занимаюсь только полезными делами.

Если честно, я даже не читаю то, что приходит в ВК под обсуждение о русалочке, хотЯ там уже больше 25 комментариев. Потому что к меня нет моральных сил читать критику, негатив или советы тех, кто даже примерно не представляет, что у нас за работа.
Сама русалочка вызывает у нас с Эриком только триггеры, как и Инстаграм, и всё, что с этим связано. Я даже в профиле рабочем не был уже много месяцев, хотя сам же его и создал. В общем, это полное выгорание и очень грустно, что все так.

Сегодня совершенно жуткий день, очень много негатива, ужасное настроение. С утра зашёл на очередной БДСМ канал и словил триггер. Вдруг снова вспомнил, что у меня такого никогда не будет. Нигде и никогда. И ничего. Ни БДСМ, ни других вещей, которые мне когда-либо были нужны. За все годы моей жизни мне хотелось огромного и разнообразного всего - начиная от массажа и поцелуев и заканчивая совершенно разными любовными отношениями, одеждой или ролевыми играми. К сожалению, я лишен этого всего. Когда мне было 15 я с ужасом осознал, что уже никогда не смогу построить нормальные отношения и получить хотя бы прикосновения, в которых нуждался. Спустя 15 лет я понимаю, что это не изменится уже до конца жизни. Я полностью подавил в себе все желания, потребности, вкусы, потому что мне совершенно некому и некуда их применить, а с ними ещё больнее, ещё хуже. Я запретил своему телу чего-то хотеть и я перестал хотеть. Вообще. Абсолютно. Я стал совершенно холодным и не заинтересованным ни в чем. И жить стало немного легче.
Но иногда становится очень больно. Например как сегодня.

Я ухожу с трона.
И это правда.
Я очень далек от бьюти-индустрии. От бизнеса блогеров. От красоты. И уж тем более от колористики.
Я врач по призванию. Исследователь, учёный. И у меня совершенно другие цели в жизни.
Наша работа помогала мне в становлении этого. Она являлась одновременно ресурсом для меня и выполняла одну из целей - химические эксперименты и улучшение качества косметики в России.
Но сейчас мне пора идти своей дорогой. Той, которую выбрал я. Не кто-то. Не с кем-то. А я один. Я для себя.
Когда мы смотрели холодное сердце 2 я плакал. Я знал, что это меня зовут. Что это про меня. Мне стало так больно, так плохо на душе.
В первый раз я не понимал - куда, зачем?
_
Где же ты? К тебе я взываю
Где же ты? Голос снов
Может тебя лишь искала я, знак мне подай!
Где же ты? Ответь на мой зов!©
_
А ещё. Я больше не буду делать эфиров про составы косметики. Нет, какие-то эфиры будут. Но подробных уже вы не увидите. Я пришел к выводу, что это совершенно не окупается (я неделю готовлю материал и это безумно энергозатратно), во-вторых, это слишком рискованно для моего бизнеса. Я наивный и глупый в плане социума человек. Я могу бесплатно или за дёшево рассказать что угодно, а компании потом по моим урокам просто возьмут и сделают продукты, как у меня. Или лучше, ведь у них есть бюджет, завод и куча технологов. Тогда вся моя продукция попросту обесценится, а мне это не нужно, потому что это мой единственный заработок, которого итак пока не много.
Сам не знаю, как пошел на это, но больше я этим заниматься не хочу.
Возможно будут эфиры с общей информацией. Также будут эфиры про медицину. И я буду продолжать исследовать заболевания. Для меня это пока приоритет. Всем спасибо, кто был со мной, не обижайтесь, это вынужденная мера, я не хочу быть добрым и остаться при этом ни с чем.
Ваш русал Иван.

Итак, вчера произошла какая-то дичь, связанная с моими личностями и осенним обострением. Чувствую я себя полностью выжатым. Как после психоза. Сил нет. Настроение плохое. Ещё я чувствую злость и раздражение, чего не было уже ооочень долго.
Вчера это всё случилось после секса, а также после неприятных разговоров с гомофобами. Как-то вместе сработали гормоны, стресс, усталость и осень. Я не знаю. Я не ожидал этого совершенно.
Это было как в кино.
Просто в одну секунду мне словно вложили мое выпавшее сердце и мне стало ТАК больно. Так плохо! Я понял, что я пережил кучу дерьма. Почему я не плакал?! Почему не страдал?! Всё произошедшее было ужасным!
У меня потекли слезы, боль от эмоций была просто адовая, а потом мое тело затрясло так, как когда в него приходит Руру. И далее я уже не мог ничего с телом делать, оно само двигалось, смотрело и говорило. Я чувствовал, как меняется вид моих глаз, как тело озирается, а внутри был первобытный страх. Где мы, почему здесь, почему Сибирь? Это же так страшно.
Также, все воспоминания за последние лет 5 мелькали перед моими глазами и я мог рассматривать их, как картинки. Я смотрел, изучал их и чувствовал. Чувствовал, что у меня есть любимые люди, есть травмы, что я пережил и когда. До того момента этого не было во мне. Я смотрел и смотрел, и поражался тому, о скольком я забыл.
Когда я пришел в себя, мои глаза застелила красная пелена. Та, о которой я писал когда-то давно. Я увидел, что повсюду снова кровь, какие-то ободранные стены и я, параллельно обычному миру, нахожусь в плену у кого-то в подвале. За последний год я убедил себя, что это мои фантазии или попытки убедить себя, что я достоин жалости, но в тот миг я понял, насколько всё это неправда. Мне стало очень страшно, ОЧЕНЬ. Я за год отвык от подобных вещей. Сейчас этого нет. Я стараюсь держаться в уме. Но морально очень плохо. Пока я точно не уверен, что именно это было.

Сейчас состояние очень мучительное, внутри плохо, но не особо понятно, как и от чего. Ощущение сильной обиды на мир, окружающих, хочется закрыться и никуда больше не высовываться. Раздражение. Наверно мне нужно отдохнуть.

По крайней мере у меня есть дневник и этот канал, где я могу записывать всё, что меня беспокоит, ничего не боясь и говоря с самим собой, если поговорить не с кем. Хотя бы немного становится легче. А ещё я ужасно хочу спать. Кажется, эта болезнь совсем меня вымотала...

Даже если я стану очень богатым (что вряд ли), Степановой тут не хватит. Мне нужен психиатр. Но я не знаю, как всё это устроить.
Целый год я прожил не только без чувств, но ещё и без личностей, без галлюцинаций, без каких-либо проблем. Но вот снова наступила осень, какие-то проблемы, потрясения, стресс и всё. Хана. Весь год я был настолько нормальным, что убедил себя в этом. Я был уверен, что всё в порядке, что я просто очень впечатлительный, у меня богатая фантазия, может быть ещё что-то. Может я сам себе все это делаю, думал я. Может мне показалось. Может мне просто нравилось страдать. Может что-то там ещё из тысячи удобных для всех вариантов. Не только для других, для меня тоже. Чувствовать себя нормальным было так приятно. Я совсем не отличался от других. Только был умнее. И немного нетипичным. Сегодняшний ужас показал мне, что всё это ложь. Мне хочется так думать. Окружающим хочется так думать. Но когда ты видишь кишки, свисающие со стен, слышишь в ушах среди звона удары кнута и детские крики, когда все воспоминания проносятся перед тобой, даже те, о которых ты не знал, а тело просто ПЕРЕСТАЕТ быть твоим и двигается/говорит без твоей воли ты понимаешь - всё правда. Всё так. Ты сумасшедший. Ты сломанный. И ты уже никогда это не исправишь.
#кпсдневник

Иногда я просто не знаю, как жить в этом мире, потому что я не хочу в нем жить.
В колледже и ростовском мне повезло с группой или факультетом, в сибирском вузе как-то не особо.
Не то, чтобы я ждал чего-то хорошего в России, но просто, чтоб вы понимали, как живётся ЛГБТ здесь:
Вся группа совершенно неадекватно гомофобна и уже на третий день они стали доказывать мне, что за поцелуи геев в парке нужно избивать людей, что Россию спасают только хачи, которые за гейство всех будут "пиздить", что девочки и любители яоя это ужас кошмар и страх господень, и что геи без конца только и живут мыслью их, натуралов, облапать. И да, плохие мужики это не те, которые насилуют и избивают женщин, а те, кто мужика ущипнул за попу.
В итоге мне пришлось ругаться, а также конечно же молчать о себе, о своей семье, об Эрике, о том, что я трансгендер, снова стыдиться себя, снова ложь, ложь, ложь.
Потому что, если бы это были просто девочки, все обошлось бы обычной травлей, а тут есть шанс попасть в более серьезные проблемы.
Поначалу в колледже тоже было трудно с этим и даже был скандал, но тогда было намного безопаснее. Что делать здесь я хз. Против большого количества мужиков мои силы не равны. В итоге приходится делать вид, что я ебнутая на всю голову девушка с мужским псевдонимом непонятно для чего. Если начнут докапываться до семьи я не знаю пока, как отвечать.
Если кто-то ещё считает, что в России ЛГБТ не притесняют и тут жить безопасно - вы ОЧЕНЬ. СИЛЬНО. ОШИБАЕТЕСЬ.
Если честно, я очень сильно устал. Я чувствую, словно нахожусь в окружении какого-то жгучего яда, от которого никуда не деться и сил барахтаться в нём у меня уже почти не осталось.
#кпсдневник

Я не знаю, как вы жили и живёте. Но я могу рассказать, как жил я.
Нам с матерью-инвалидом за неуплату зимой отрубали газ. За два месяца задержки мы почти полгода жили без плиты и отопления. В квартире, в унитазе замерзала вода.
Ростов - юг, но знаете ли вы, что там бывает очень холодно? Ветер достигает 30 метров в секунду, а в 2013 году снегопад не прекращался неделю, и из-за мороза и снега наша дверь замёрзла намертво и мы несколько недель сидели взаперти, а продукты нам соц работница передавала через окно.
Мать всю жизнь держала меня в этих условиях, а я жалел ее и отдавал ей всю свою жизнь. Она припахивала меня к себе на работу, где я ходил и в дождь, и в снег, и в дикий гололёд - по 5-6 часов. Я раскидывал газеты по жутким домам на жутких улицах Нахичевани, что возле Дона, разбивая об миллиарды почтовых ящиков пальцы, обветривая кожу до крови, замерзая до дикой боли в напряжённых мышцах, поскольку теплой зимней одежды у меня никогда не было, а ветер продувал насквозь.
До последних лет я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЛ, что зимой на улице может быть не холодно, так как у меня никогда не было по-настоящему теплой куртки.
Я ходил в дешёвых паршивых ботинках, таскал тяжеленные мешки, не мог дышать с июля по ноябрь из-за ужаснейшей аллергии и работа не заканчивалась даже когда у меня началось воспаление лёгких, а температура была 39.
Если кто-то считает, что после такой жизни что-то может меня смутить, напугать или быть для меня сложным, то он сильно ошибается!
Не зря я всю жизнь говорил, что я сибирский волк. Стоя здесь, под огромным северным небом я наконец-то чувствую покой. Вокруг меня леса, а рядом - то, что я люблю больше жизни. Мой партнёр и мой ВУЗ.
Я наконец-то дома.
Привет, новая жизнь. Я готов к тебе. Я самый стойкий твой солдат.
#кпсдневник

Не смотри назад!
Молча уходи.
Станция "Привет"
Ждёт нас впереди...©

Я не знаю, как мне все пережить. Но я переживу, конечно.
Очередной переезд, очень тяжёлый, опять с истериками хозяев, ведь мы только въехали.
Мы с Эриком решили жить отдельно друг от друга, чтобы у каждого была своя жизнь, возможно позже мы разъедемся, когда будет такая возможность и желание. У нас теперь разные комнаты, разные спальные места. Эрик без меня будет ездить в Ростов, Питер (чужие поездки в Питер до сих пор причиняют мне боль, но с этим походу просто надо смириться).
А я... А я не создан для этого мира.
Я словно с другой планеты.
Я сложный. Я другой.
И мне очень тяжело жить в этом мире.
Но у меня есть то, что будет со мной всегда. Медицина. Научные энциклопедии.
Мои книжки, пробирки и пациенты с интересными диагнозами.
Я не хочу больше видеть ничего, кроме этого: ни людей, ни отношений, ни море, ни пальмы.
Отныне больше мне уже ничего не нужно.

С тобой в этой жизни умерла последняя надежда быть любимым, получать прикосновения и близость. С того дня, как я остался один, я понял, что любить меня не сможет никто и никакие отношения я построить не смогу уже никогда

Как у нас дела.
Йоде на ногу наступил подросток со странным кроссовком так, что вырвал ноготь. Кровь лилась очень много и долго, так как она у нее плохо сворачивается. Скорая приехать отказалась, пришлось еле еле ковылять до дома и вызывать оттуда (на площадь типа они не знают, как ехать).
Потом у нее было три гипертонических криза, скорая ехать отказывалась, тонометр дома сломался, соц работнице зайти было некогда и помощи найти очень трудно.
У нас вместо субтропиков в Сочи образовался Краснодар, вся трава гибнет, горят леса, гибнут хвойные деревья, начала цвести амброзия. У меня была такая аллергия, что все лицо опухло и стало малиновым, я думал, что сдохну нахер, и выходить из дома я больше не могу. Эрик дико заболел и мы теперь спим и едим в разных комнатах, так как при аллергии нужен кондиционер и закрытое окно, а при болезни наоборот.
Именно в этот момент на две недели в блядском доме отключили горячую воду. Когда после улицы мне нужно полностью мыться в душе из-за пальцы. В Ростов мы не смогли улететь, так как билетов дешевых нет, а поезд я щас не выдержу. И обещают в Ростове +34 и та же амброзия. А у меня там все мои документы. И они мне очень нужны.
На производстве всем сотрудникам срочно надо уехать и работа сейчас встанет, единственный человек, который мог там работать, ушел по семейным обстоятельствам.
На днях к моей матери заявился старый друг, который, как выяснилось, стал очень опасным человеком, его выпустили из тюрьмы и он требует общения со мной. Теперь я опасаюсь ещё и за нее, и в полном ужасе, во что превращаются люди.
Это был примерный общий конспект на тему "как дела у Вани"

Очень тупой пример, но вы ж меня знаете. Сегодня я вдруг понял, что уже много лет я ношу одинаковые носки. Каждый носок у меня имеет свою пару, а если пары нет, то он быстро покидает мою жизнь, как нечто нужное и отвратительное. Годами ранее я носил разные носки. Вообще всегда, когда жил в Ростове. Потому что у носков не было места, потому что у меня на новые часто не было денег, потому что мне было ПОФИГ. А сейчас всё так изменилось. Почему? Спросите вы. Потому что я стал более здоров и избавился от проблем с самообслуживанием? Нет. Потому что я устал, что надо мной без конца смеются и издеваются. Кто угодно, абсолютно, АБСОЛЮТНО все. Даже у Эрика очень часто проскакивает это "о Господи" закатывание глаз или ухмылка на какие-то мои странные несуразные действия. Над моими странностями не негативила только, пожалуй, Света. Ну или люди, которые не общались со мной очень близко. И я вдруг понял, что даже этот момент был изменён в моей жизни исключительно по желанию социума. Сейчас я ложился спать (я не сплю без носков, что бы ни произошло, даже жара 40градусов) и вдруг носков в спальне чистых не оказалось, только чужие или два разных. И я в ужасе подумал, неужели придется надеть разные? Хотя у них даже один фасон, разные только цвета и сейчас как бы... Ночь? Я подумал, а что у меня в жизни изменилось с присутствием одинаковых носков? И я понял: ничего. Мне как было все равно, так и осталось. Только комплексов прибавилось, что я какой-то не такой.
Эти мысли ещё больше подтверждают мою идею о том, что счастлив я буду лишь только со своими "пробирками". Я не нужен обществу. А общество не нужно мне. Я слишком для всех "не такой". И мне надоело себя стыдиться.
Уж лучше быть всегда себе на уме, всегда одному, чем без конца зависеть от чужого мнения.
Так что носите, ребята, разные носки! И пусть вам от этого будет кайфово.

Очень морально тяжело и плохо, не могу поэтому спать. Этот год оказался очень тяжёлым, хотя я надеялся на него изо всех сил. За год я поправился на 9 кг. И это при том, что уже год я принимаю гормоны. Я хорошо питаюсь, практически не ем сладкого, мучного, я не ем бутерброды, фастфуд, ничего такого, отказался даже от мороженого. Чувствую я себя сейчас совершенно ужасно, от стресса, от всего на свете, может ещё дозировки надо корректировать. В итоге конечно о спорте и говорить нечего. Вес растет абсолютно так же, как и годами ранее, и что делать - я не знаю. Это страшно. В этом году у меня умер любимый кот. Умер друг, пусть и не такой близкий. У моих друзей умирают люди.
Мы с Эриком общаемся как друзья. Мы стараемся поддерживать друг друга хотя бы так. Мы семья. Но отношений нет. Будут ли они у меня когда-нибудь ещё? Боюсь, что нет. Я не создан для этого. И я ничего не смогу.
Я все время вспоминаю детство. То, что не успел. То, что хотел, но не вышло.
Я ужасно боюсь смерти. Раз и тебя нет. И все закончилось. И не изменить это уже никогда.
Я боюсь смерти йоды с ранних лет и каждый день жду этого вот уже на протяжении почти тридцати лет.
Но я иду дальше. Я делаю. Я продолжаю жить.
Может быть у меня всё ещё есть надежда.

Я хотел бы сказать огромное спасибо всем, кто меня смотрит, благодарит, читает, для меня это просто невероятно и я шокируюсь абсолютно каждый раз, когда осознаю это в полной мере.
Около полутора лет назад я рассказал о себе в аккаунте @balzam_rusalochka и я был уверен, что люди отвернутся от меня и моего продукта, а фирма потерпит крах. Я боялся показывать, как я выгляжу, снимать видео, фото, рассказывать о себе, я ожидал, что люди начнут издеваться надо мной, оскорблять или решат, что я слишком ужасен, чтобы мне можно было доверять. Потому что быть трансгендером это натыкаться на подобные реакции каждый день. И очень трудно показать настоящего себя, когда твое тело противоречит твоему гендеру, восприятию и всему, что ты чувствуешь
Но люди не отвернулись от меня и сейчас этих людей так много, что мне хочется плакать от того, насколько я тронут вашим хорошим отношением. Спасибо вам всем, ребята! Новым друзьям, подписчикам и просто тем, кто изучает мои видео лекции. Я очень горжусь всеми вами, тем, какими лояльными и добрыми на самом деле могут оказаться люди!
Ваш Русал Иван

1.


2.

Где бы я ни был и кем бы я ни стал, я всегда буду с тобой и буду любить тебя изо всех своих сил.
С двенадцатой годовщиной знакомства, @grandwisardking 🤍❄️☃️
Знакомство с тобой - лучшее, что случалось в моей жизни

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Впервые за много месяцев у меня настолько истощена нервная система, что я не могу ничего писать и ни с кем общаться.
В былые годы боль и страдания были моей музой и вдохновением, заставляли меня писать стихи, прозу, посты в дневник и много чего ещё делать. Однако теперь словно был Иван, да весь вышел.
Поэтому не обижайтесь пожалуйста, если я вам не отвечаю, я на самом деле очень рад, что у меня сейчас так много друзей и подписчиков. А ещё мне очень приятно, что меня читают люди из стран СНГ, в частности очень много людей из Украины.
В аниме Хеталия у России-мальчика есть две сестры - Украина и Беларусь. Для меня эти страны всегда были похожи на сестер. Я был в Минске и Одессе, и каждый раз это был полный восторг. В Минске у меня излечились заболевания ЖКТ (именно при пребывании там, я не знаю, что это было!!), а Одесса - было мое первое путешествие заграницу в детстве, я был так счастлив там, что уезжал со слезами на глазах, в надежде, что я ещё вернусь туда однажды... Но так и не вернулся.
Меня недавно назвали чуть ли не расистом за упоминание славянских корней, но кто знает меня лично - тот в курсе, что это абсолютно не про меня.
Если честно, я не знаю, почему, но я с каждым могу найти общий язык. В ростовском меде я дружил с русскими ребятами, с ребятами из Армении, Дагестана и даже девочкой из Чечни. Хотя никто, абсолютно никто не подходил к ней и даже не говорил с ней (и это было ужасно, у нее всегда было очень несчастное лицо...).
Иногда я просто не могу понять, почему люди не могут жить в мире? Не ненавидя и не оскорбляя других? Разговаривая вежливо и без грубости? Почему я, не умеющий лицемерить и держать язык за зубами, может, а другим это непосильный труд? Неужели так трудно понять, что обижать друг друга - плохо?
Я бы очень хотел, чтобы все страны однажды прекратили воевать. А люди прекратили бы причинять боль друг другу.
Если бы я мог, я бы вырвал своё сердце, чтобы осветить вам всю эту тьму, для того, чтобы вы наконец увидели весь этот ад и поняли, что можно жить в мире и дружбе, и что любовь к ближнему - самое важное, что есть в нашей жизни.

Подарочки от Эрика) обхаживает меня тут

Когда я был маленьким, моим любимым сериалом был "Удивительные странствия Геракла". Для меня это был герой-пример, тот, на кого я хотел быть похож и я правда был безумно на него похож.
У меня даже прическа была такая же и походка 1 в 1 (за что меня шпыняли).
Я мечтал, что у меня тоже будут бесконечные странствия и маленький лучший друг-человек, который будет меньше меня Ростов и не такой физически сильный, но тоже очень смелый. И мы будем всегда защищать друг друга.
И однажды я нашел такого друга, это был @grandwisardking
Однако, я был похож на Геракла и в плохом смысле - с самого рождения я был словно проклят, вокруг меня без конца была смерть, смерть, смерть. Близких людей, животных, всё прекратилось в страшный водоворот страданий, где меня испытывали на прочность. Но, как бы Гера ни старалась уничтожить полубога, он все равно выходил живым из любого приключения, всегда справлялся и хотел помогать другим.
Я тоже хочу помогать всем. Среди своих близких и родственников я самый успешный человек. Но у меня всё равно невроз. Я недостаточно заработал, чтобы оплатить людям их потребности, недостаточно поддержал, недостаточно помог, не спас, не уберёг...
Даже когда коронавирус не убил, смерть пришла другим путем. И ты снова стоишь на коленях, в отчаянии и ужасе, не в силах ничего изменить.
Зевс, Бог Всевышний, почему ты не поможешь нам?
Сделай так, чтобы всё было хорошо. И чтобы мои близкие больше не страдали. Я требую, чтобы все это прекратилось!

Сегодня у меня умер кот. Скорее всего от коронавируса.
Сгорел буквально за сутки. Перестал есть, начал очень тяжело дышать, пошла лихорадка. Спал, был вялый, в конце концов уснул, а потом все.
Йода даже не успела сводить его к ветеринару. За один день стал выглядеть, как скелет, очень жалобно мяукал, еле слышно.
Кота звали Оливер. Он всегда ходил с нами гулять с собаками, играл с ними, считая себя собакой тоже, мяукал просто бесконечно и вообще был очень музыкальным (у менЯ впервые был такой кот).
Он был безумно добрым, умным и хорошим котиком с наследственностью мейкуна (кисточками на ушах и размером с небольшую собаку). Очень пушистый и красивый. И очень, очень общительный.
Это вторая смерть за последние семь дней. У мачехи, возможно, отказывают почки, и я уже не понимаю, хочу ли я жить дальше.
Оливер и Юра, покойтесь с миром, живите там, где всегда хорошо и нет больше боли.
Когда-нибудь мы снова встретимся.

1.


2.


3.

В последнее время у меня идёт выгорание. Было очень много горя, трагедий, плохих ситуаций, проблем, в итоге я понял, что мне уже всё равно. На всё. Абсолютно. Я устал. Очень устал.
Но это немного помогло мне. Я НАКОНЕЦ-ТО пришел к здоровому восприятию людей и отношений. Сейчас, думая об этом, я поражаюсь, как не мог прийти к этому раньше?
Дело касается любви. С этим у меня всегда всё плохо. Отношения с Эриком сейчас совсем уже не отношения, а словно близкая дружба и совместный бизнес. Другой человек, которого я любил, меня бросил и поступил очень хреново со мной.
Внезапно я понял, что люди это не способ решить мои эмоциональные или бытовые проблемы. А ещё я понял, что люди не достойны делать это. Да, вот так. Никто. Ни один человек никогда не сможет дать мне то, что мне необходимо, достаточно меня любить, достаточно меня защищать, давать мне чувство безопасности. И более того, никто не достоин делать это. Потому что каждый человек думает прежде всего о себе, каждый причинял мне ужасную боль и я понял, что больше не хочу от людей ни защиты, ни помощи, ни любви. Люди на это просто не способны. И мне этого больше не нужно.
Я понял, что любить себя достаточно могу только я. Только с самим собой мне хорошо и безопасно. Только я знаю, что мне вредит, а что нет. И я буду стараться вовремя справляться с этим САМ. Это моя ответственность и мое личное дело. Я знаю, какая мне нужна любовь и сколько, и могу ее себе дать.
А отношения и любовь лишь приятный бонус. Совместный отдых, секс, общение. Просто развлечения, просто удовольствия. Просто дополнение к твоей жизни. И если отношения не приносят радости, то это не нужно. Вот и всё решение проблем.
Может быть у меня будут отношения, может быть и нет. Но если нет, я не сильно расстроюсь. Потому что другой человек это просто дополнительная радость, а не инструмент для затыкания всех моих потребностей. Так-то.

"Когда я пришла в школу и ты врезался в меня, я увидела тебя, не смотрящего себе под ноги, напуганного, затравленного и неопрятного ребенка, в обнимку с органической химией, которая тебе была не по годам, и испугалась. Я подумала: это не мой ребенок. Северус Снейп, ребенок-пришелец с книгой, как из первой части "Люди в черном", кто угодно, но точно не мой сын. Не удивительно, что тебя никто не принял!"
В тот день мне было больно. Я знал, что это правда, но больно было все равно. Я не считаю, что родители должны говорить своим детям такие вещи.
Но тогда я не знал, что когда-нибудь будет по-другому.
Что однажды настанет день и я буду гордиться своими увлечениями и знаниями. Что мне простят мою внешность и странности, ведь мой мозг и способности гораздо важнее этого.
Кто знает, может и у Северуса было бы так, если бы в его времени и мире был Инстаграм?..
Сегодня мне пришло уведомление, что меня порекомендовали как известного химика. И я просто невероятно тронут и шокирован. Я не могу поверить, что все это происходит со мной.
И я хочу сказать огромное спасибо @snegga_official за поддержку, помощь, веру в меня и мои силы!
А также спасибо @nikitakars за поддержку и подбадривания!!
И отдельно спасибо @motylalina поскольку именно она показала Снежане мой профиль и мои обзоры!
Очень люблю всех вас и чувствую, что все в моей жизни было не зря!
Спасибо!

ЗАВТРА МОЖЕТ НЕ НАСТАТЬ
Именно с этими мыслями я живу. Не часто, но стабильно. Стараясь помнить об этом.
И это одна из причин, по которой я делаю то, что хочу. Говорю сразу и все, что думаю. А ещё - не стесняюсь писать бывшим партнёрам, друзьям, мириться с родственниками и извиняться.
Я помню - жизнь одна. Возможно единственная. И настанет день, когда всему придет конец. Мой мозг перестанет работать, а с ним не станет и меня самого.
Потому что мы это лишь то, что мы мыслим.
Умрут все, кого я люблю: животные, растения, люди. Однажды всё умирает. И мимолётная неудача и обида - мелочь в сравнении с этим.
Пока мы ещё живы, мы можем порадовать близких. Простить их, любить их, дарить им подарки и свое внимание. Мы можем помогать тем, кто страдает - тем, кому хуже, чем нам.
Вот она, ценность жизни и каждой минуты.
Помните о смерти. Мементо мори.
И это поможет вашей жизни.
Джей

Сильно так флешбекнуло. Вспомнил, как мне было 5 лет, 6, 7... Меня водили в стоматологию Ростова на пушкинской, и там работали садисты врачи. Кучу зубов мне вырвали, забыли вынуть мышьяк и сожгли десну, а ещё лечили без анестезии. Помню, я плакал, вздрагивал, а они орали ТЕРПИ Я СКАЗАЛА, А ТО ОСТАВЛЮ С ТАКИМ БОЛЬНЫМ ЗУБОМ ХОДИТЬ, ЯСНО?!? прошло 20 лет и ничего не изменилось...

Очень тяжёлый день, ужасно не хватает поддержки, заботы. Телу кажется, будто его пронизывают тысячи иголок. И нет никакой защиты от них. Нет защиты от плохих людей. Но любви никто мне не даёт. Поэтому приходится писать в блокнотике свои фантазии на этот счёт и ждать, что когда-нибудь, может после смерти, вся боль уйдет и обо мне позаботится кто-нибудь

Сегодня Эрик высказал предположение, что зубной врач повела себя со мной так ужасно просто почувствовав, как я боюсь (это не так). Мне стало интересно, а что про Криденса? Получается, что в таком случае и мать Криденса избивала и ненавидела его так сильно из-за того, что он дико ее боялся и трясся, как осиновый лист, при виде нее. Это совершенно ужасно, когда ты остаешься ребенком вне зависимости от возраста, а ещё хуже, когда ты дико боязливый, искалеченный ребенок и тебя абсолютно некому защитить.

Вчера посмотрел видео, где говорилось про незавершённые эмоционально ситуации и отношения - и вот это точно про меня. Хотя мне многие пишут, что у меня зависимость, но это совершенно другое.
И помешанность тоже.
Просто оборванные "по-водолейски" отношения это не очень. Ты постоянно прокручиваешь в голове мысли "а что, если", вспоминаешь, что хотел сказать, но не вышло. Без конца возвращаешься к этим ситуациям. Новые отношения помогают пережить подобное, но новых отношений нет, а со старыми все очень и очень плохо (ну может не очень, но отношений по сути нет...)
Поэтому и не на что отвлечься, все плохо вокруг и кажется, что, если вернуться в памяти в те отношения, которых уже не существует, будет легче. Что они были лучше, что надо их завершить и т.д.
Не знаю, стоит ли с этим что-то делать. В последнее время мне настолько морально плохо, что я готов вцепиться во что угодно, лишь бы уйти от этих ужасных ощущений и одиночества.
Грустно немного. Но такие вот мы, люди, слабые.

Я снова еду к зубному, и в воскресенье снова к зубному, скажите, куда деть походы к зубному...
Это ужас, мне лечили зуб два месяца и сказали СРОЧНО ставить коронку, потому что отсутствует пломбировочный материал, а зуб так и не вылечен. Хорошо, что я вовремя это понял.
От нервов уже болит живот и мутит, я не могу видеть зубных уже и все это. Кошмар просто...
Вот так я постарел за это время!

Короче, ситуация такая. Несколько месяцев назад мне поставили циркониевую дорогущую коронку (другие мне нельзя). 1шт - 25к. В первый же день от нее откололся кусок после еды, по ощущениям стало хуже накусывать на нее и я увидел, что там острый край и впадинка шершавая (на керамике) вместо бугра. Какой она была до этого я не видел к сожалению, но вряд ли такой.

После этого я сходил к нему и он мне ее подточил, убрав немного высоты, кусать стало легче, но впадина и острый скол остался. Чуть позже снова стало иначе на нее накусывать и образовался ещё маленький скол с самого края жевательной поверхности, там тоже все шершавое и просвечивает (остальная поверхность не просвечивает)

Прикус снова стал другим и было неудобно (это уже после обточки!!!)
В итоге мы пришли сегодня, ничего доказать я не смог, врач упёрся рогом и уверяет, что керамика НЕ МОЖЕТ сколоться. И что такого быть не могло. Никакие объяснения, что менялось накусывание и острый скол, не помогли. Он просто подточил его и сказал, что это мешает высота коронки. На мои слова, что изначально так не было он отвечает: КАК "ТАК"? Я говорю: там все шершавое и острое. Он: так это я вам подточил. Я: это появилось до подтачивания. Он: не может быть. И всё.

И самое ужасное то, что помимо этого скола, который всё добил (вся челюсть держится буквально на этой коронке), мне надо ставить ещё две, каждая 25к, и ставить их надо срочно, так как у меня могут сломаться остатки зубов и тогда только вырывать и импланты ввинчивать. Все передние зубы у меня переломались из-за того, что удаляли зубы и не ставили коронки сразу, но врачи уверяют, что я псих. Откололась половина клыка, но меня убеждают, что это "во сне", хотя это было днём и от занижения верхней челюсти.

Я не знаю, почему у меня челюсть держится на задних зубах, но это ПРАВДА ТАК. Их не стало и она опустилась, куча зубов бились друг о друга, пока не сломались и я хожу со сломанными. Да, может виноват прикус, но что я теперь сделаю?!я не могу его изменить по своему желанию. Но вместо помощи я получаю только хамство и вот такой беспредел. Что делать, не знаю, мы пока даже на квартиру не собрали. Не знаю, за что мне все это, жизнь меня просто очень любит)))

Вы не представляете, какой невроз и отчаяние я испытываю, как я устал бесконечно шипилявить и стараться держать челюсть не сомкнутой, потому что сомкнуть нормально ее не получается. И все время ощущение, что во рту не зубы, не моя челюсть, а что-то другое, чужое и очень неудобное (везде, не там, где коронка). Мне хочется вырвать все зубы разом, чтобы это наконец прекратилось. Это просто кошмар. Я уже не могу так жить.

Я настолько плохо себя чувствую, что стал теряться в реальности и мне показалось, что я еду в центре Ростова. И скоро мы приедем на мою улицу и пойдем домой, к йоде. И мне стало так плохо. Потому что я не в Ростове, я полгода не был дома и не знаю, когда вообще попаду тебя и застану ли кого-то в живых (отец у меня болеет короной, а мать очень пожилая и больная).
Вот такая у человека странная психика, что скучает он и любит свое родное место и родных людей, даже если там было очень больно и плохо.