Ну вот мы и в новой квартире. Нервы ни к черту. Очень много проблем. Кредиты. Косяки. Еле еле вывожу всё. А некоторое уже не вывожу.
Квартира хорошая. Но местами неудобная: кровать, отсутствие розеток, очень холодные полы, тепло только в ванной. Посуды мало, пришлось покупать сковородку. А в июне куда - пока не знаю.
Я вообще ничего не знаю. Увижусь ли я с Йодой когда-нибудь теперь? Или уже все. Она в группе риска (ей 72 года). Переболевшая туберкулёзом, с кучей рубцов в лёгких и больными органами дыхания (в связи с щитовидкой)
Жить страшно. Что будет завтра - неизвестно. Состояние меняется ежечасно, с "конкуренты все ушли на дно, а мы взлетаем, ура!" До "мы все умрем, это конец света пришел".
Я не бьюсь в истериках. Не страдаю, не ною. Каждый день я работаю, а по вечерам пою в ванной.
Но от того и хуже. Зная, что надвигается что-то тотально страшное, я понимаю, что трачу свою жизнь на зарабатывание денег и больше ни на что.
По ночам снятся друзья. Которые уже давно меня покинули. Был ли смысл в моей жизни я не знаю. Меня многие любили. Многие ненавидели. Я странный человек.
Книгу так и не написал. За все эти годы рисовал всего пару раз. Очень грустно понимать, что вся моя жизнь это какое-то сплошное дерьмо и бессмысленные траты сил.
Спасибо всем, кто был и остаётся со мной рядом.

Идеальная версия себя

Мало кто знает, но внутри я вот такой

https://www.idrlabs.com/ru/lifetrap/test.php

1.


2.

Когда бесплатные видосики по пять минут оказались более полезными, чем "бизнес-стратегия" госпожи маркетолога Лилии Ниловой, которую мы ждали почти год (для чего был этот приз, если его так не хотелось делать?..), и которая заключалась в нескольких голосовых сообщениях, ключевые моменты которых были в том, что надо:
Сменить дизайн (я итак сказал ее ассистенту, что дизайн мы меняем и он плохой)
Работать по контракту, отыскав заводы, которые работают на микро партии (таких нет в природе и я это тоже объяснил).
В принципе, это была не бизнес стратегия, а ответы на пару наших вопросов, примерно вот такие.
В голосовых были неплохие мысли, они меня подтолкнули на некоторые выводы, но все это было совершено неприятно, включая то, что в прямом эфире Лиля сказала, что ей надо "общаться с очень сложным клиентом, кто-то там, кто выиграл сфс в прошлом году" и что она отказалась от конференции даже, чтобы не тратить свой ресурс. Об этом нас предупредили за полчаса даже не извинившись, когда мы готовились к эфиру два дня.
Вот такие пироги. Людьми лучше не очаровываться)

Простите, что потерялся, в последнее время не знаю, что писать. Мало отдыхаю, большую часть времени смотрю новости и слежу за статистикой по заболевшим и умершим.
В какой-то момент перестал нервничать просто потому что выдохся. И стал делать это намного реже. Со здоровьем пока так себе. С зубами очень плохо. Когда не можешь нормально сомкнуть челюсть это дико давит на психику. Хочется самому подпилить все, что мешает.
Работа идёт, хоть и медленно. На квартиру мы почти собрали, спасибо вам всем огромное! Заказы и донаты очень нам помогли! 11 въезжаем, всё покажу в сториз) или даже постом!
Новых товаров будет очень много. Куча видов теней, новая основа (ещё более крутая, да да), крема, шиммеры, пудры. Я могу сделать что угодно и любой сложности. На самом деле это даже немного скучно, я был бы рад производить лекарства, но слишком долго этим всем заниматься и получать образование. Вакцины это тоже интересно,но тоже слишком долго.
Поэтому пока косметика. Посмотрим,что будет после))
Настроение наверно никакое. Устал. Мало что чувствую. Занимаюсь только работой и понимаю,что это единственное,что я могу.
Никаких отношений у меня быть не может. Меня никто не вытерпит, да и телом я не удался к сожалению. Ни в каком смысле.
Но сейчас меня не особо это парит: первым делом хочется выжить. Хочется разбогатеть. Побывать на островах. Увидеть океан. Изобрести кучу всего. Давать интервью, выпустить книги. Короче, дел полно! Ими и буду заниматься 💪

Я знаю, что у всех это разное. Для кого-то мама - это что-то хорошее, забота и любовь. Для кого-то ненависть, садизм, боль. А есть и те, для кого это пустота. Просто потому что у них никогда не было мамы.
Я хотел бы рассказать вам о своем опыте, о том, что это для меня.
С чем ассоциируется у меня моя мама?
Со страданием. Это первая ассоциация. Но не со своим, а с чужим. Когда жалеешь, сострадаешь, плачешь от невозможности ей помочь. Когда человек вызывает слезы и страх, что завтра его может не стать. Не важно, пять тебе лет или двадцать - проходя мимо ее кровати, ты проверяешь ее дыхание, ведь она уже старая. Она очень больна. А ещё она день за днём говорит, что скоро умрет. И ты впадаешь в невроз и начинаешь в это верить.
Вторая ассоциация - с чем-то жутко омерзительным. Как зомби, это кто-то страшный и разваливающийся, очень мерзкий, отталкивающий от себя и выставляющий все эти жуткие вещи напоказ. Давя ими на тебя, вешая их на тебя, возникает внутренний конфликт: тебе до слез жалко это годами умирающее существо. Но оно пугает тебя тоже. Ты не хочешь, чтобы ЭТО было в твоей жизни.
Иногда ты жертвуешь собой, чтобы помочь, а иногда понимаешь, что она всё это заслужила, потому что она полностью сломала тебе психику и разрушила большую часть твоей жизни.
Это разные чувства. Но они есть все вместе, в тебе одном.
У тебя нет ни одной ассоциации о том, что с мамой можно гулять. Что с мамой можно ходить в походы и кататься на лошадях. Тебе это кажется чем-то нереальным. Сложно представить себе, что у мамы может быть менструальный цикл и она может встречаться с мужчинами.
Ты знаешь только, что она всегда была пожилой, сколько ты себя помнишь, и всё, что ты можешь сделать в течение последних 10 лет - сводить ее в магазин, очень медленно, за руку, чтобы она не упала, ведь врачебная ошибка привела ее к почти полной слепоте.
Ты можешь говорить с ней о медицине, о сериалах и аниме, об лгбт и политике, у нее фотографическая память и она безумно умная, но ты не можешь поговорить с ней по душам, потому что она страдает тяжёлым нарциссическим расстройством личности, и сердце ее холодное, как лёд.
Она считает себя Рапунцель из мультика, потому что это правда ЕЕ история, но больше она не выглядит, как принцесса, а соседские дети называют ее "бабушка".
Ты видел ее фотографии, она всю жизнь была безумно красива, но ты не помнишь ее такой.
И зная то, что ее век уже на исходе, что ты никак не можешь ей помочь и что она сама себя гробит - ты не в силах обнять ее. Потому что она никогда в жизни тебя не обнимала и не научила тебя прикасаться к людям.
К сожалению, я не знаю, что такое мама.

Иди вперёд. Просто иди. Иди! И не останавливайся ни на миг.
Вот, что говорит мне мой внутренний голос. Всегда, но сейчас - особенно громко.
И я иду.
Я работаю всё больше. Я стараюсь.
И я хочу помогать другим людям тоже, пока я двигаюсь вперёд.
Я хочу делать больше крутой продукции. Хочу выпускать антисептики для всех, кому они необходимы.
Хочу открыть онлайн клинику. Я не получил образование, которое бы дало мне лицензию на это. Пока. Но я хотел бы, чтобы у каждого была возможность получить квалифицированную врачебную помощь даже не выходя из дома...
Я много чего хочу. И я делаю всё, что в моих силах.
Я не знаю, что будет завтра. Я не знаю, будет ли завтра - через месяц, год, два.
Я не знаю, что будет с нами и нашим бизнесом. У нас нет семьи, нет вкладов, нет недвижимости. Поэтому мы делаем единственное, что можем - идём.
Я желаю вам того же. Пусть никакая зараза и экономический кризис не сломает вас. Берегите себя и своих близких! Заботьтесь о себе и о любимых людях достаточно. Старайтесь. Держитесь. И тогда мы придем, обязательно придем к нашему светлому будущему.
Пусть в ваших сердцах будет гореть надежда, пусть моральный дух ваш защищает ваши семьи от бед и лишений.
И пусть каждый из вас помнит, что вы не одни. Я буду с вами до самого конца, и я всегда буду защищать тех, кто со мной рядом.
Ваш волк Киба 🐺

Не знаю, зачем делаю это и пишу сюда, наверняка это тоже потом используют в своих целях люди, но я всегда выбирал путь полной открытости и честности, да и поговорить мне совершенно не с кем. Так что пусть делают что хотят. Раз уж я так всем интересен.
Я чувствую себя совершенно ужасно. Там, где когда-то были личности, полная пустота. И это очень страшно, ощущать в голове куски пустоты (не знаю, как объяснить вам). Я до последнего думал, что мне кажется, что всё это не правда и они вернутся. Но это произошло точно так же, как с Ичиру. Он умер, абсолютно и навсегда. А за ним умер мой брат, Саша, и наш ребенок, о котором мы заботились очень много лет...
Теперь в частях меня пусто и страшно. А то, на что реагировал Руру, я больше совершенно не реагирую. Я не чувствую ровным счётом НИ-ЧЕ-ГО. И вы даже не представляете себе, насколько это страшно.

Когда в моей жизни случались тяжёлые события, Саша всегда комментировал всё в моей голове. Он был очень тяжёлым человеком, Максимом, военным, очень жёстким человеком и диким параноиком. (Возможно, он служил в КГБ , я не знаю). Он всех считал предателями и опасными, каждого второго хотел застрелить, чтобы они не обидели Руру. С ним было тяжело, он часто ругал меня. Но он был каждый день рядом, когда я чуть не лишился глаза и лежал месяц в закрытой на каникулы больнице. Он защищал меня от Рена в ту самую ночь, когда Руру первый раз появился и Рен за это избил меня. Много чего было, он очень любил нас всех и заботился о нас. Он был самым старшим и самым взрослым. Джей не в счёт, он неадекватен.

Я чувствую очень сильную изолированность и одиночество. У меня очень давно не было друзей рядом. А ещё мне ужасно не хватает внимания, любви, комплиментов. Первую часть жизни мне хотелось их, как мужчине, а теперь как Джею, чтобы за мной ухаживали и дарили внимание. Из-за тактильной нехватки (у нас с Эриком все время проблемы в отношениях) у меня зашкаливает тестостерон и прочие прелести. Но поскольку я совершенно ненормальный искалеченный человек, мне не снится эротика или секс, мне снятся совершенно дикие, ненормальные извращения, от которых мне потом целыми днями очень плохо и я совершенно не знаю, что с этим делать. С собой я тоже не знаю, что делать. Я просто знаю, что, даже если я буду ходить к психологу, он не склеит разбитый сосуд. Больная психика остаётся такой. Травмы никуда не уйдут. Некоторые вещи изменить нельзя. И поэтому я прекрасно знаю, что я никогда и никому не подойду. Похоже, я совершенно не могу найти ни с кем общий язык. Бигендеров крайне мало, с девушками я не уживаюсь, а мужчины мне не нравятся и ужасно пугают. Я смотрю на эту картинку и плачу. Потому что понимаю: сколько бы я ни заработал и что бы ни сделал, мне уже никогда не стать счастливым. Мой дефект необратим. И в этой жизни ничего хорошего меня уже не ждёт...

За последнюю неделю на нас обрушивалось столько плохого, что сегодня у меня с нервной системой случилась очень плохая вещь: я почти не мог нормально двигаться, у меня очень сильно дрожали руки (именно тремор) и я практически не мог говорить.
Совершенно незаслуженно на нас накинулись сразу несколько людей, которые писали во все наши профили, унижали нас, грубили нам и вели себя совершенно истерично. Там была не критика, а натуральная травля, которая продолжается и сейчас (во все профили сыпятся угрозы, люди пишут всякую жуткую дрянь, аллегории сексуального насилия и т.д.)
Здесь я хочу резюмировать, что Я смог внести после всех этих ситуаций:
1. Сначала мое благополучие, потом - благополучие других людей.
2. Сначала улучшения в моей жизни, потом улучшения в бизнесе и продукции.
3. Сначала жизнь и близкие люди - потом работа.
4. Сначала близкие люди - потом клиенты.
5. Если сотрудники дико косячат - они все равно дороже и важнее любого покупателя.
6. Нормальный режим, выходные и время на себя - залог успеха и любви к своей работе.
До последнего момента я не знал об этом. Мы работали на износ, отдавая всех себя фирме, клиентам, товарам, мы пахали без выходных, у нас было куча дорогого сырья в запасе, но при этом не было нормальной ЕДЫ.
Больше этого в нашей жизни не будет.
И я искренне благодарен этому очень жестокому жизненному уроку и всем этим токсичным людям, которые смогли своими действиями мне показать, как важна моя жизнь, мое благополучие и благополучие моих близких💜🧜

Я хотел бы извиниться перед теми людьми, которые остались со мной, но напугались моего поведения и не поняли меня.
Как я уже неоднократно писал, у меня нестабильная психика, очень травмированная и гипервозбудимая. В связи с тяжёлым посттравматическим расстройством, многолетней травлей, несколькими нападениями и очень тяжёлыми событиями моей жизни я страдаю ядерной психопатией и неврастенией, вследствие чего у меня бывают сильные вспышки агрессии и я плохо себя контролирую. Я не очень понимаю, что можно делать в обществе, а что нельзя, хотя и очень стараюсь вести себя хорошо. Мой разум развит, но психика повреждена, поэтому я могу вести себя плохо, я очень тяжело и сильно реагирую на плохие события и иногда у меня бывают психозы, когда я бью себя и причиняю себе вред на фоне стресса.
Я пишу это не для того, чтобы оправдать себя, я объясняю причины своих состояний для тех, кто не очень разбирается в психиатрии.
Пожалуйста, поймите меня.
И также я хочу поблагодарить всех людей, которые поддерживают меня и пишут мне хорошие, добрые слова. Вы тронули меня до слез.
Когда мне желали смерти, мучили и приставляли пистолет к моему лбу, у меня не было ни одного такого человека, и все, чего я хотел - умереть.
Спасибо. Я всё переживу. Все будет хорошо.

У нас в жизни происходит очень много разных событий. Плохих и хороших. И, живя в 21 веке, мы очень сильно спешим, ничего не успеваем и не замечаем, что тратим эту скоротечную жизнь на то, что совершенно не имеет ценности на самом деле.
Мы забываем, что здоровье важнее работы, а близкие люди важнее тысячи чужих людей.
Давайте почаще вспоминать это. Давайте не ругаться по пустякам и каждый день помнить о том, что мы смертны. Что все наши усилия могут быть пусты, а наша злость и боль менее ценны, чем наша любовь и забота. Прощайте тех, кого можно простить, любите и защищайте своих близких и друзей, и выгоняйте из жизни тех, кто не заслуживает вас.
А ещё: не тратьте жизнь на пустое. На ненужные волнения, ссоры, чтение плохих комментариев, не обижайте тех, кто искренне любит вас.
Цените свою жизнь. Вполне возможно, что она у вас одна.
Хочу сказать здесь также и о том, что я очень люблю и ценю всех моих друзей, а отдельно мою команду:
@nia_universe
@seredova95
@grandwisardking
@mitsounya
Извините, что бываю резким, агрессивным и тревожным. Последние события показали мне, что именно стоит изменить в жизни и что на самом деле имеет ценность.

Когда я был маленьким, вокруг меня сыпались стены и потолок. Пол был протертым и в занозах, окна деревянные и раздолбанные, и дома постоянно происходила какая-то жесть.
На улице дрались алкаши, иногда разбивая нам оконные стекла. Во дворе, прямо на нашу дверь ссали наркоманы, а их дети избивали меня и дразнили.
А внутри дома была мать, которая была ещё страшнее, чем наркоманы. И ещё травматичнее.
И тогда я нашел спасение в своей голове.
Я залезал на диван и представлял, что это ковер-самолет Алладина. И что он поднимает меня высоко-высоко, в кошачий рай (не спрашивайте 😅), где я всегда буду жить со своей любимой кошкой, которая заменила мне маму.
Там было светло и хорошо, кошка пила валерьянку из бокала, с неба сыпался китикет, а меня окружали облака, игрушки и животные.
А ещё там не было соседей-наркоманов, воплей в 3 часа ночи, битых окон и...ЛЮДЕЙ.
Тогда это спасло меня. Потому что выжить в реальном мире я не мог. Но проблема в том, что я прожил так всю жизнь. Оказавшись там, оказавшись беззащитным перед обстоятельствами, я застрял в воображаемом мире. И уже никто не может спасти меня, потому что меня нет. Я потерялся там и больше не могу оттуда выбраться.

Я решил, что у меня будут дети. Я не знаю, как и когда, но даже если мы с Эриком уже никогда не будем парой, я решил это сам для себя. Да, я знаю, что у всего есть скрытый смысл, в моем желании иметь детей тоже: помимо Скорпионского желания размножаться 😅 это связано с тем, что мне некуда деть свою любовь и нежность, и также я провожу подсознательные параллели на ребенка со своего детства, с рождения меня лишили ласки и я теперь хочу дать ее ребенку и "как бы" себе.
Я очень осознанный человек и всё это прекрасно понимаю. НО! Это не помешает мне в воспитании ребенка, ведь дарить ему любовь я смогу очень и очень много. И, как осознанный человек, будет этот ребенок у меня ТОЛЬКО если я уеду заграницу и когда у меня будет очень большой заработок. Чтобы никогда в своей жизни я не услышал от него: "папа, лучше бы я вообще не рождался"

Я обожаю Адлер. Обожаю этот город, природу, экологию, виды, море, жизнь здесь. Вообще все обожаю. Мне нигде не было так хорошо, как здесь.
Но я не такой бальзачий, как Мастер. Мне не нужен покой. Мне нужно будущее. Прогресс. Какое-то движение.
Мы приняли решение уехать. А теперь настал внутренний конфликт. Я и хочу. И не хочу. Сложно.
Здесь никогда не будет аллергии. Я выздоравливаю. Стал лучше себя чувствовать. В любом другом городе России аллергия идёт 4 месяца. Мне становится очень плохо. Страдает организм. Я тяжело болею.
У меня есть целых три вида мед образования: медбрат, оптометрист с опытом работы (диагностика зрения и заболеваний глаз) и неоконченное высшее (специализация у меня психиатрия и эндокринология).
Но работать официально диагностом с таким набором нельзя. И сложно. Поэтому в идеале хотя бы фельдшер должен быть. Но на фельдшера перестали переобучать (мне до него не хватает всего 10мес!). Теперь либо учись заново, либо хотя бы 2.5года.
В ВУЗ, если и рискнуть пойти, то только в Томск. А там очень тяжело, это Сибирь. Поэтому пока я не готов.
Короче, думаю, что делать. Главное при этом всё здоровье не потерять, потому что я ещё и работаю с утра до ночи.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Это доктор Хаус.
Когда мне было около 18 лет, один мой близкий друг пришел как-то по мне и сказал: Господи да ты же КОПИЯ ДОКТОР ХАУС!
"а кто это?" - спросил я.
То, что вы видите в интернете - лишь часть меня. То, что я научился быть вежливым, мягким и тд - больше пол жизни БЕСКОНЕЧНОЙ работы над собой
Я чуткий и нежный, но глубоко внутри. Наружу это редко выходит.
Но доктор Хаус такой же, поэтому здесь вопроса и нет (те, кто не видит, какой он добрый и что он больше всех других печется о пациентах - вы смотрели сериал каким-то не тем местом).
Сегодня меня обвинили в том,что из-за моих нервов и агрессии я ввожу в психоз всю компанию.
Что я якобы вечно ни с чего ругаюсь и раздражаюсь.
А потом мне сообщили, что снова пора расходиться и вся эта канитель, я видимо человека собой замучил уже до белого каления.
И скажу вам, да - я такой. Я раздражительный, мрачный, считаю всех тупыми. Я ненавижу общество, подлость, лживость и много что ещё.
И, возможно,все мои попытки в общение бесполезны. Сколько бы лет я ни старался, хуевый я человек.
Всё, что я могу, это сидеть в лаборатории, проводить исследования, делать продукты, изучать бактерий и прочее прочее.
Возможно,мне лучше и правда уехать на учебу в Сибирь и никогда уже оттуда не возвращаться.
Оставлю этот пост без комментариев, поскольку нечего здесь комментировать.

Я ОЧЕНЬ много хочу всего сделать, но совершенно ничего не успеваю! 😫
Так что напишу этот пост здесь, чтобы вы потом с меня это всё требовали 😂
Итак, статьи и дела, которые мне надо сделать:
Статья про укрепление иммунитета и профилактику простуд
(Возможно,несколько частей)
Статья про профилактику отравлений
Вегетарианство и здоровье
БАДы 2
Надпочечники 2
История-продолжение, о моем пути в медицине (вся правда о том, как у нас учат врачей)
История о моей трансгендерности
История о том, как меня однажды заперли
Обзоры на красители (штук 10 уже точно набралось)
Тоника это не бальзам (отдельная серия выпусков?)
И многое другое, надеюсь, я не сдохну, пока буду все это делать 😂😂😂👍
А ещё у меня большие планы, но это пока секрет!!

Поскольку меня попросили ещё повыкладывать мои женские образы, я решил под ними написать свою историю трансгендерности, как это было лично у меня.
Как я уже писал, осознал я себя в совсем раннем возрасте и до сих пор не знаю, что было тому причиной: проблемы во время беременности матери, ДРИ или что-то, что нельзя объяснить с помощью науки (мистического в моей жизни было много).
В какой-то момент своей жизни я просто смирился с тем, что я такой, и причина уже мне не особо важна. Я тот, кто я есть.
Меня не особо парила ситуация, поскольку я был предоставлен сам себе, мало с кем общался и никто не обращал на меня внимания. В транспорте люди называли меня "мальчик", а до разговора про то, что у меня вырастет грудь, я не переживал на этот счёт.
К 10 годам я сформировал свой характер, я был "сорванцом", как говорит сестра, любил играть в машинки и паравозики, мечтал быть машинистом, бизнесменом и супергероем.
По ночам мне снилось, что я Бэтмен и я могу сделать себе крылья, чтобы улететь далеко-далеко из Ростова.
С соседской девочкой, в которую я был влюблен, мы играли в жертву и спасателя, я наряжался в супермена и спасал ее от бандитов.
Потом сам сшил себе костюм Эша из покемонов (кстати, очень крутой, он до сих пор хранится в моем доме).
Все звали меня Эш, даже соседи. Я был счастлив.
А потом все мои подружки повзрослели, научились краситься, постоянно говорили о мальчиках.
Помню, как мы сидели с моей младшей сестрой у нее на кухне и она говорила, как ей снятся мужчины в эротических снах. Я почувствовал себя таким ущербным, ведь ей было всего 11! А я был уже "гораздо" старше, мне исполнилось 13 лет.
И я соврал: А МНЕ ТОЖЕ СНЯТСЯ МАЛЬЧИКИ!
Сестра изогнула бровь совсем по-взрослому и ответила:
-Серьезно?.. Я думала, что тебе никогда не будут нравиться мальчики и романтика, ты ж совсем как пацан.
Это прозвучало так, словно... Я был каким-то дефективным, плохим. А Джею, который всегда жил внутри меня (но я не знал о нем тогда) стало ещё и больно, ведь он мечтал быть девочкой и ему как раз нравятся парни.
"Пора что-то делать" - подумал в ту ночь я.
"Если я не стану нормальной девочкой, то все однажды начнут меня ненавидеть".
Это было для меня фатальным решением. Но Господи, как же я был прав...
(Продолжение следует)

Ну что! Поздравьте меня) коронку подточили, она идеально сидит, десна под ней, искромсанная врачами Ростова, зажила, и чувствую я себя так, словно коронки никакой нет! Не ощущается абсолютно!
Теперь надо ставить вторую, так как другого зуба тоже почти нет((
Сегодня пошли отмечать в ресторан! УРА!!!!!!🎉🎊🎊🎊🎉🎉

Я не являюсь потребителем. Я уже писал об этом: и считаю я свое рождение не простой случайностью (я мог не родиться, а ещё много раз был на грани жизни и смерти).
Для меня родиться - не для того, чтобы развлечься и помереть. Жизнь для меня - махонький промежуток бесконечности бытия, в котором мне ПОВЕЗЛО объявиться, и из которого надо взять по полной.
Для меня жизнь это шанс принести пользу. Оставить след в науке. В судьбах людей. Нести в массы оздоровление, переосмысление, доброту и чувство радости.
Иногда меня спрашивают, как я всё успеваю. Отвечаю: никак! Я пока что не успеваю абсолютно ничего из того, что планирую 😂
Также, мне часто говорят, что я столько делаю, словно все время "под чем-то" - и это при том, что начал я свою деятельность ещё 12 лет назад (у меня написано несколько книг, много статей, рассказов и более 300 стихов), продолжил в почти упадническом состоянии (выпустил бальзам "Русалочка"), а сейчас, только НАЧИНАЯ выздоровление, я занимаюсь научной деятельностью в медицине, косметологии и химии.
И, поверьте мне, всё это - для меня лишь ШАГ! Маленький шажочек. Лишь начало всего, что я могу.
Пока что я использую свои ресурсы только процента на три-четыре от силы.
И с каждым днём я вижу, как необходимы эти ресурсы окружающим меня людям и миру в целом 🌺
Всю жизнь меня уничтожали в родном городе, мои родственники специально обесценивали и угнетали меня, начиная от того, что загубили мое здоровье и психику, заканчивая фразами "да куда тебе в медицину, лучше иди работай рекламщиком в аптеке, ты больше ничего в своей жизни НЕ СМОЖЕШЬ".
Знаете фильм "Дети индиго"? Это наш фильм. И там очень хорошо объяснили, как работает эволюция. Как рождается человек, генетический унаследовавший большое количество возможностей и талантов человечества. Но он рождается "мутантом". Не таким, как все. Белой вороной. Природа пытается уничтожить всё, что сильно выделяется, поэтому ребенок рождается больным, имеет риски не родиться вовсе, а окружающие его люди пытаются затравить такого человека и уничтожить.
Но я никогда больше не позволю никому себя затравить. Потому что я нужен этому миру. Нужен Вам.
И я безмерно благодарен всем вам за ваши теплые слова, дружбу и поддержку, благодаря которой я лишь утвердился в этом мнении.
Никто и никогда, за всю мою жизнь не поддерживал меня ТАК.
И я достаточно набрался сил и здоровья, чтобы наконец-то показать, НА ЧТО Я СПОСОБЕН НА САМОМ ДЕЛЕ.
Так что все предыдущие мои достижения - всего лишь начало. 😈
БАНКАЙ!©

Нам надо уезжать по делам, в Орел и в Ростов, навестить родственников с обеих сторон, после, возможно, я вообще уеду на переобучение, но я очень не хочу уезжать.
Какими бы ни были наши проблемы, я просто обожаю жизнь с тобой в Адлере. Когда никто нас не тревожит, когда мы вкусно едим в кафе, гуляем возле моря, смотрим фильмы вечером в отеле и любим друг друга ночью.
В такие моменты мне очень , ОЧЕНЬ хорошо.
Я безумно тебя люблю, несмотря ни на что 💜💚

Любите себя
Именно благодаря любви к себе в жизни открываются самые многообещающие перспективы

Сегодня день рождения одной из моих личностей - Ичиру или Лайт-куна)(у них с лайтом даже психоматрицы очень похожи, ну и знак зодиака)
Это изначальная личность (вы думали, что я изначальная? Нет!)
Ичиру это личность-близнец для меня. То есть, это такой феномен, когда личности две и они всегда существуют только вдвоем. Это и ты, и не ты одновременно. У вас могут быть разные вкусы, мнения и способности в одну и ту же секунду.
Нам было очень тяжело жить вдвоем, но мы друг друга любили. Я очень много заботился об Ичиру, так как он был слабенький.
Ичиру "уснул", когда нам было 18 по паспорту. Передав мне полную власть над телом и сказав, что больше не в силах справляться V-_-V
Сначала нас было двое. Уже потом личностей стало много.
Именно поэтому я не люблю гороскопы. У каждой личности свой характер и своя дата рождения. Приписывать все только в единичном варианте для нас не подходит.
Но что интересно - по натальной карте знаки зодиака моих личностей играют очень важное значение (солнце, Луна и асцендент).
В любом случае, для меня теперь это праздник, я люблю Ичиру, люблю всё, что во мне есть и не позволю никому больше это изменить.
Так что тусим и празднуем 💥🌟🎉🎊🎂
В сети сегодня буду мало!

1.


2.


3.

Сегодня у меня совсем плохо с настроением и нервами, а также завтра я иду уже в ЧЕТВЕРТУЮ клинику, попробую два зуба восстановить, без коронок, если получится.
Если честно, уже даже сил нет каждый раз бояться и волноваться. Я уже привык, что делают только херню мне.
Зуб под коронкой дико болит (точнее десна, думаю), надеюсь это пройдет, иначе я всю клинику разнесу 😂
А ещё я немного разочарован в плане голосования насчёт курса и в плане просмотров моих видео, так что не уверен, буду ли я делать курсы вообще
Потому что я в них вложу очень много сил, нервов и времени, упадет бюджет компании, и все это для чего? Пока не готов я к таким бездумным тратам.

На этих фото вы можете видеть, как изменился мой прикус после установки коронки, чего быть НЕ ДОЛЖНО, а также, насколько сильно скололся мой клык, на что врач отреагировал так: да подумаешь, не сильно, зачем вам его восстанавливать?
Иногда мне кажется, что я испытываю ТАКУЮ ненависть к современным медикам, что не смогу доучиться на вышке, просто потому что не могу больше терпеть всю эту безнаказанную неквалифицированность.
Я постараюсь восстановить зуб с другой стороны, чтобы прикус встал на место, но туда тоже нужна коронка 😂😂😂😂😂 каждая стоит 25тыщ.
При этом, у нас до сих пор нет жилья, а все деньги, которые мы получаем, я трачу на сырье и зарплату сотрудников.
Меня так все заебало, простите, что с матом, но уже просто нервы сдают, я уже не могу так жить.
Если у кого-то есть возможность хотя бы скинуть небольшой донат, я буду очень благодарен (на карту по номеру 9896192123)
Ощущение, что мои несчастные зубы никогда уже не станут нормальными, лучше бы я никогда не ходил вырывать этот проклятый зуб...

1.


2.

Ну что , поздравьте меня! Наконец-то я сдал минимальные анализы, спустя полгода
Я БЕЗУМНО рад, что смог поднять ферритин и сывороточное железо буквально с нуля!! Спасибо моей дикой кислотности за это 😂
И лечение подобрал отлично, хотя гормоны чуток ещё подниму.
Но вот кортизол в полной заднице. Вообще на нуле. Хотя врачи меня уверяли, что он,наверно,высокий 👍😅
Жутко доволен) даже инсулин меня не расстроил
Постепенно упадет. К сожалению, какой был его уровень раньше я не знаю, но думаю, что гораздо больше

1.


2.


3.

Мы с тобой родились в один день. И прожили очень много дней бок о бок.
Не перечесть, сколько мы с тобой прожили: и горя, и радости.
Какую боль мы терпели вместе. Какие трагедии. Даже когда боль была адовой, мы были друг с другом. И мы выжили.
Если я был отвратителен, калечил тебя или бил. Если я ненавидел тебя, унижал, оскорблял и соглашался с теми, кто ненавидел тебя тоже...
Когда я напивался вусмерть, голодал, травился таблетками. Вел ужасный образ жизни... Мы все равно были вместе. Я был прощен каждый раз. Каждый раз.
Несмотря на всю причиненную тебе боль...
И лишь благодаря тебе я смог выжить в этом - любой другой бы уже умер от такого образа жизни, но не я. Это похоже на чудо. И Я благодарен тебе за то, что ты спасаешь меня абсолютно всегда, как бы ни было тебе это трудно.
Не бойся. Я больше никогда не буду оскорблять и бить тебя. Я больше не причиню тебе страданий.
Я не буду стесняться тебя, прятать и унижать. И не позволю никому делать это!
И всегда, до самой своей смерти я буду заботиться о тебе так, как ты того заслуживаешь.
Да, мы не подходим друг другу, но никто из нас в этом не виноват. Я все равно люблю тебя. И никогда не оставлю тебя на произвол судьбы.
Мое прекрасное, мужественное, сильное тело.
😢💜
___
Это фото тех лет, когда я пытался жить в женской роли и очень сильно мучился от этого. Благодаря Джею мне было легче переживать это, так как он любитель всяких женских штучек и милоты

Поздравьте меня! Сегодня первая ночь, когда у меня не шла кровь из носа. Она не шла даже утром, и даже днём. Обычно Обязательно она была ночью раза три, Обязательно утром и днём тоже. Красота)
Витамин С работает*_*

Я очень благодарен, что ты есть в моей жизни
Что я могу покупать красивую одежду и знать, что ты её увидишь и оценишь
Что по утрам можно ещё долго лежать в обнимку, прежде чем встать
Что ты будешь страдать, и я буду страдать, если ты идёшь без меня в кино 😅
Что во все поездки мне больше не надо ездить одному, мы соберёмся и поедем вместе
Что ты будешь заботиться обо мне, если я заболею, а я позабочусь о тебе, если заболеешь ты
Что я больше не один. Такого как раньше уже не будет.
Прости, что я не идеальный партнёр. Что я бываю агрессивным, неэтичным, психически неустойчивым. Я очень стараюсь. Правда.
Я хочу, чтобы мы жили счастливо. И очень много сил вкладываю в это.
Давай будем любить друг друга?
Твой Джей.

В последнее время я все больше и больше замечаю, что становлюсь здоровее. Возможно, не во всем (с той же ДРИ сейчас огромные проблемы), но во многом.
Насколько лучше я питаюсь, насколько тщательнее забочусь о себе. Все это - результат огромного труда, бесконечных размышлений, вебинаров и работы над самим собой.
Я внезапно перестал ненавидеть тело. Я пытался, боролся с этим, изо всех сил, но! Ничего не получалось. Ненависть была такая сильная, что я хотел срезать с себя части себя 😞
Иногда я даже бил себя, настолько агрессия меня переполняла.
За болезни, за несоответствие моей внутренней сущности, за некрасивые якобы данные и так далее.
А сейчас смотрю в зеркало и думаю, что Я симпатичный. Трогаю кожу и она приятная на ощупь. Вижу, как от жизни в Сочи тело подтянулось и внезапно осознал, что перестал себя ненавидеть.
С одной стороны - благодаря той самой работе.
А с другой - благодаря вам, мои подписчики!
Даже если у нас уже есть самый близкий любящий человек, мы всегда страстно надеемся и ждём, что хотя бы ещё кто-то один полюбит и примет нас такими, какие мы есть©
И именно благодаря этому принятию внутренние демоны отступают, и ты внезапно понимаешь, что не всё ещё потеряно.
Спасибо вам за всё, мои дорогие !💜💚

Про меня напишут песни и стихи
В день, когда умру я - траура не будет©
Когда я умру - ничего не изменится.
Солнце будет светить для вас и каждое утро оно будет вставать из-за горизонта ☀️ ☀️ ☀️
Я не хотел бы, чтобы люди печалились о моей смерти, но я знаю, что они будут.
Лучше пусть каждый, кто меня знает, будет рад, что был знаком со мной.
Что успел со мной пообщаться.
И всё.
А смышленные и талантливые ребята год за годом будут рождаться вновь)
Не травите их. Не уничтожайте их.
И старайтесь поддерживать таких ребят, мальчишек и девчонок.
Растите своих детей, помогая им раскрыть свои таланты. даже если они странные.
Даже если с ними трудно.
И не проходите мимо чужих детей.
Потому что в сердцах одиноких и непонятых гениев наше с вами будущее. ☀️