Итак, сегодня была моя первая в жизни групповая телесно-ориентированная психотерапия. Длилась она 4(!!!) часа, много что делали, писать даже сил уже нет про всё. Но результаты после ПЕРВОГО ПРИМЕНЕНИЯ 😂 что же я выяснил?
1. Я боюсь прямого внимания (в реале), потому что мама всю жизнь игнорировала меня с раннего детства и для меня это самый безопасный и спокойный способ взаимодействия.
2. Желание умереть берется не просто так, а потому что я испытываю жертвенную любовь к близким и хочу ИЗБАВИТЬ их от себя, поскольку мать транслировала мне желание, чтобы меня не было. И именно в этом я ощутил абсолютно то же чувство, что возникает у меня время от времени... О том, что я очень плохой, но так сильно люблю, я должен умереть, просто обязан исчезнуть! Это конечно ппц....
3. Хожу я как солдат и воспринимаю всё совершенно чудовищно враждебно
4. Материнский инстинкт у меня огого, люди даже решили, что у меня уже есть дети о_о
5. Прикасаться к людям, говорить с ними, выражать эмоции (упражнение) для меня пока всё так же УЖАСНО (не знаю, изменится ли это.. когда-нибудь)
6. Были некоторые негативные моменты, например в речи психолога не должно быть "а я считаю, а мне нравится" касаемо рабочих процессов. И также не должно быть "ты не любишь прикосновения". Я люблю прикосновения и сказал, что у меня с этим ПРОБЛЕМЫ. Но психолог навесил свою установку. Что не есть правильно.
Однако ходить стоит, 100% гарантия. Очень хочу. Нужны деньги.
Будем искать

Вчера ночью мне было очень плохо и я пытался прорабатывать свои новые тяжёлые состояния и любовь к себе через образы.
Я понял, что по ощущениям моя психика считает, что я вернулся в 2010е годы, когда ты совершенно один, на минном поле, в ужасных условиях и прочее. Психика не очень понимает, что я уже другой и условия другие, и ей надо это объяснять.
Работал с внутренним ребенком и представил, как маленький Россия сбежал от Монголии и я переодеваю его. Потому что он в ужасной одежде (я тоже ходил в такой очень много лет). Я легко снял с него ошейник и с этого момента впал в полутранс, когда это ещё не сон, но события идут сами и ты не контролируешь свое воображение.
Я отвернулся, чтобы убрать это все, а, повернувшись, увидел, что у него вся шея в жутких ранах и синяках от ошейника. И я понял, что вот это и есть та самая травма, которая оставляет свой след, даже если снять ошейник. И я принялся лечить эти раны, обрабатывать перекисью, но Ваня стал очень сильно брыкаться и плакать, потому что ему было очень больно(
И просил меня не делать этого.
Но мне очень нужно было, я не знал, как с ним справиться, что мне делать, не мог сориентироваться, поэтому я просто влез сверху и схватил его за запястья, чтобы он не вырывался и успокоился, придавив их к кровати. И как только я это сделал, я испытал ТАКУЮ БОЛЬ И УЖАС, что даже передать не могу. Он перестал вырываться и просто очень много плакал, я перепугался, убрал руки и увидел на его запястьях тоже большие синяки. Я почувствовал себя просто ужасно... Потому что совершаю абсолютно такое же насилие, как и те, что сделали это с ним.
Я не представлял, как решить это, и просто придавил его собой, как мама волк, и продолжил обрабатывать раны на шее, а маленькому России разрешил делать всё, что он хочет. В итоге он хныкал, плакал, царапался и бил меня руками, но он оказался очень, очень слабым (как ребенку ему лет 5-6, не больше), так что это даже не принесло мне (и никому бы) никакого вреда.
Я замотал ему всё в бинты, и тогда подсознание наконец дало мне связь уже с моей настоящей диссоциативной частью-ребенком, он очень сильно плакал и звал маму. Я сказал, что у него может быть даже две мамы - мама человек и мама волк. Только после того, как он успокоился я смог заснуть

Морально безумно тяжело. БОльшая часть чувств так до сих пор и не включилась. Часть личности работает только одна, что даёт только определенные эмоции/желания/мысли и тд. Разорванность с телом очень сильная, ничего не хочется почти, ну хоть есть стал. Надеюсь, когда деньги появятся, смогу позволить себе курс психотерапии и всё станет лучше. Даже если отношения покажутся для нас всё-таки неподходящими или мы изменим свое отношение ко всему, мы будем близкими людьми. Вот так мы решили. А сейчас... Сил просто ноль. Мне нужно больше времени для восстановления, чем хотелось бы

Я совсем не чувствую глубокие эмоции и желания, то есть часть есть, а другая просто выключилась. Думаю потому что обстановка была совсем не подходящая для них. Хотел написать, что когда я "Ваня" мысль о детях может и возникает, но скорее наоборот, даже сам процесс зачатия и рождения детей вызывает в нём полнейший ужас и тошноту. Он не понимает, как женщины идут на это, бледнеет и чувствует себя очень плохо. Ване хочется нормальное тело, без этой фигуры, сильное и высокое. И без возможности рожать детей тем более. Я даже думать не могу об этом всем, сразу очень сильная тошнота и неприязнь подступает, аж до мурашек по коже. Вот, что такое диссоциация: когда одна часть тебя полностью оторвана от другой. И их эмоции, потребности, травмы вообще между собой не связаны. В данной ситуации травмированный только моя эта глубинная личность, то есть Ваня. Именно по этой причине мне так трудно переключаться между состояниями, ощущениями, желаниями и возможностями. Если я сейчас один - я могу только что-то одно. Если личность другая - совсем иначе. И как партнёр я в этом невероятно труден, и я знаю это. Но к сожалению это вряд ли можно вылечить, с этим надо как-то жить, потому что я почти физически чувствую этот разрыв в психике, который невозможно склеить (когда людям с ДРИ пытались совместить личности это ничем хорошим не заканчивалось, недаром же психика создаёт этот механизм, а мы в него вмешиваемся).
Ну да ладно. В целом всё даже неплохо и я довольно адекватен, несмотря на всё, что произошло, для меня это огромное достижение

Наконец-то меня немного попустило. Стало легче.
Я не знаю о какой любви к себе вообще можно говорить, я не чувствую ни любви, ни собственной значимости, ни ценности своей жизни, ни пола, ни стен, ничего. Я как будто родился сироткой и брожу наощупь где-то, как слепой котенок и особо не представляю, что мне делать.
Время от времени я читаю наши переписки и мне становится плохо от себя. Я ядерный психопат, очень агрессивный и вспыльчивый, и в таких состояниях не могу себя контролировать. В результате я могу делать или говорить ужасные вещи, кричать, материться, в общем, это полнейший ужас. И я делаю это не потому что хочу. И не потому что я плохой. Просто это невозможно остановить, невозможно прекратить, я не отзываюсь на чувства других людей и не понимаю, что вообще происходит. Это ещё хорошо, если во мне не просыпается паранойя к оппоненту 😞
Я не могу контролировать себя, когда мне причиняют боль. И я представляю, как мерзко всё это выглядит. И также я знаю, что мои слова для вас просто слова. И есть много людей, которые читают это и ненавидят меня.
Возможно, я заслужил это.
А если вы думаете, что я оправдываю себя и считаю виноватыми только окружающих, вы очень сильно ошибаетесь. Вы просто даже не представляете, что творится у меня в душе и какую ненависть к себе испытываю я сам - ваша по сравнению с этим ничто. Как сказала одна моя бывшая девушка "никто тебя бы не выдержал" и я уверен, что она была права.
Сколько бы я ни пытался, но у меня не выходит стать лучше, я такой конченный человек и таким останусь надолго. Я не знаю, можно ли вылечить это полностью, да и гормоны играют не малую роль, а их очень тяжело отрегулировать...
Мне так ужасно от себя, я чувствую себя ужасно грязным, чужим этому миру, Я сам себя боюсь и хочу убежать от себя, но бежать некуда.
Поскольку Лиза ушла, остался только я и моя мужская личность, на которую выдались все травмы, и психически я снова чувствую себя очень плохо. Привет, кровавые стены, ощущение себя больным и отвратительным, и желание просто забиться куда-то в шкаф или угол и навсегда уйти из этого мира.

-Нет! Не смей! Не делай этого!
Лиза становится поперек двери и разводит руки в стороны. Она вся дрожит, она хрупкая худенькая девочка в платье, но глаза ее смотрят ясно, яростно, ее лицо - лицо воина. Сильного, уверенного в своей правоте, решительного и почти безумного.
Россия растерянно оглядел девушку.
-Но.. почему? Я хотел поздравить..
-Не смей! Не смей! Не смей! Не смей! - Венгрия кричит так неистово, что, кажется, дрожат стены. - Я не пущу тебя! Я не дам тебе сделать это! - Только сильнее загораживает собой проход. - Ты не должен с ними общаться. Ничего не показывай. Ничего не делай для них.
-Я считаю, что ты не права.
-Ты считаешь?! Ты... Ты всё равно ничего не понимаешь и не помнишь! Просто хочешь быть хорошим мальчиком, как обычно. А это не так! - На лице девушки проявляется гримаса ужаса и ненависти и искажает ее милое лицо. - Ты просто искалеченный и ведёшь себя как ребенок! Твои травмы управляют тобой!
-Но тебе-то что он сделал?
-Ты просто не помнишь ничего. Ваня! Представь, что это... Золотая Орда. Представь это! - По щекам Лизы текут слезы и Ваня совершенно не представляет, что ему с этим делать.
-Н-но это ведь не так...
-Это так! Это так! Это так! - Как безумная, повторяет миловидная страна. - Думаешь, только ты пострадал от Орды? И я ненавижу его. И Турцию тоже ненавижу. Просто ты... Ты поступил, как настоящий мужчина. Ты забрал себе всю боль и всю основную опасность. Поэтому... Поэтому ты такой разломанный. И я благодарна тебе. Правда благодарна. - Лиза вытирает рукавом лицо и Ваня замечает, как сильно она дрожит. - Но он сломал всех нас! Они все... Они сломали нас. Ты можешь не верить мне, но пожалуйста, не делай этого, умоляю тебя. Я ненавижу ИХ! И я бы согласилась выйти замуж только за Гилберта... Но Гилберт... Гилберт...
Россия молча наблюдает за девушкой и видит, как алым бутоном расцветает пятно крови на ее груди.
У Венгрии подкашиваются ноги и она опускается на пол. Кровь льется у нее изо рта и она не может говорить. Боль переполняет всё ее существо, а он ничего не может с этим сделать.
-ДУРЕНЬ НУ ЧТО ТЫ СТАЛ, КАК ИСТУКАН?! ПОМОГИ МНЕ! - Юльхен, внезапно появившаяся из пустоты, хватает Лизу под руки, чтобы та не упала и не захлебнулась.
-Прости, я... - Запинается Россия. - Я..не знаю.
-Ты ничего никогда не знаешь. А ей так плохо из-за тебя! Ты позволил этому произойти. Твои решения привели к этому всех нас!
России больно так, словно в груди не сердце, а огромный камень, который тащит его на дно.
-Прости меня, Пруссия-тян, я знаю это, я знаю, что виноват. Я не хотел этого...
-Не хотел он. Пойми, я лишь воображаемая вами личность, меня НЕТ! Я здесь ничего не могу. Все, что можешь, можешь только ты. Я не хочу, чтобы она погибла.
Россия видит, что Юльхен тоже почти плачет. Им всем ужасно больно. Невыносимо чудовищно больно. А он все равно ничего не может.
- Пожалуйста, хотя бы не делай то, чего она так не хочет. Я уведу ее спать. Помоги нам. Ты самый сильный, кто здесь есть.
Россия кивнул и закрыл глаза. А когда открыл, оказался в реальности, посреди огромных сугробов Сибири. Совершенно один.
Это именно то, чем и должна была закончиться его история.

Я стал избавляться от обезвоживания путем употребления натрия и воды, коих у меня дефицит, в итоге задержки воды в тканях стали проходить. Не знаю, видно ли вам, но шея, лицо стали избавляться от отека😍

И лицо!!!! Лицо стало выглядеть лучше, я в шоке

1.


2.


3.


4.

Лиза засыпает.
С каждым днём я чувствую её всё слабее и слабее, чувства становятся иными, передавать ей информацию становится как-то сложно, а связь с телом пропадает.
Мне снова захотелось отстричь волосы и не отращивать, снова ужаснуло наличие груди и началась очень тяжёлая дисфория. Учитывая, что помимо Лизы (а я не знаю, цельная ли она личность вообще или что это) все мои диссоциации сугубо мужского пола, это влияет на психику и я испытываю ужасный дискомфорт, что не родился обычным мужиком Иваном, и что меня никто таковым к сожалению не видит.
Появилось острое желание сделать операцию. Меньше хочется заводить детей. Да и как их заведешь? Я буду совсем один, а если младенец на руках, на кого оставлять, если надо срочно отойти? А если что случится? А если со мной что случится, а малыш погибнет? Это так страшно 😞
У меня ведь даже родственников нет. Очень горько, но возможно это останется только мечтой.
С другой стороны, время ещё есть. Моя мать родила меня очень поздно и она тоже была одна, но я благодарен ей за то, что она решилась на это. И теперь я здесь, с вами. Не это ли прекрасно?
Но, возможно, я слишком покалечен таким вот рождением и сам уже не способен ни иметь детей, ни создавать семью.
В ближайшее время я совершенно не хочу отношений. Я понял, что это не для меня. И я не для людей. Мне лучше быть одному, в своём мире и в своих чувствах.
Я не знаю, вернётся ли Лиза, ведь я пока даже не понял точно, диссоциация ли она.
Но я был очень счастлив узнать, что такая личность живёт во мне 💜🌹

Очень жаль, что нельзя возвращаться в прошлое. Я бы передал себе, что ни в коем случае нельзя выпускать Лизу и давать ей жить сейчас. Ни в коем случае нельзя давать ей надежду на будущее,о котором она мечтала. Ни в коем разе нельзя планировать с Эриком ни жизнь, ни детей, ни совместный дом, вообще ничего. Мне бы хотя бы не было так больно. Я бы хотя бы не выпал из рабочего процесса. Я бы хоть что-то мог, кроме рыданий, алкоголя и шока. От моего счастья ничего больше не осталось. Ничего кроме рассказов о том, как человек с тобою замучился. Всё то же самое я переживал когда-то с Реном. Это было абсолютно так же каждый раз. Даже поразительно, как я заставляю людей страдать рядом с собой, а они все мучаются, мучаются, мучаются, но грызут этот злополучный кактус. А я смотрю, смотрю, смотрю, и думаю, что им вкусно. И что всё у нас хорошо.
Где розовые очки?
Моя планета, где ты?
Моё кривое счастье ©

Сегодня я проснулся и мне уже не хочетсЯ убивать или умереть, вчера я постарался вырубить все эмоции и вообще больше не думать об отношениях, так как из-за этого вообще вся жизнь пошла по пизде. Я просто понял, что мне должно быть наплевать. Потому что реально уже достало. Ощущение, что надо мной просто издеваются морально, чтобы что-то получить от этого. Сил 0. Я уже даже понял, что устал от людей и вообще не хочу отношений ни с кем. Единственный минус, как тогда быть с детьми. Это всё опасно и тяжело делать одному. А если вдруг я не успею вызвать скорую? Если станет плохо? Или я не смогу отвоевать себя и от гормонов начну рыдать? Много вопросов, но нет ответов. Надеюсь, хотя бы друзья у меня будут к тому времени

Я очень долго придерживал эту картинку, чтобы вовремя ее выложить, и вот, этот момент настал.
Мне довелось родиться в мире, где я стоял посреди темноты. И из этой темноты однажды показался ад.
Куда бы ты ни ступил - была то лава, то выскакивал бандит с ножом или вор-наркоман. И ты, дрожа от страха и спотыкаясь, пятился назад, не чувствуя ни стены за спиной, ни пола под ногами, ни руки, к которой ты можешь потянуться и схватиться.
Даже если тебе ещё 5 лет, даже если тебе 3 года, даже если ты ещё совсем младенец, ты всё равно вынужден смотреть в темноту в одиночестве, и такое со мной было не раз, это правда.
Не удивительно, что после всей этой жизни родилось такое вот социофобное трясущееся нечто, с кучей комплексов, страхов, с беспомощностью, когда ты сам даже не можешь зайти в кафе (некоторые мои друзья сейчас увидели себя, я даже знаю, кто).
Но моя психика сделала мне подарок. Она разбилась на осколки и унесла эти осколки в нереальный фантазийный мир, где я мог укрыться от голода, агрессии и опасностей, ведь в реальной жизни бежать было некуда (только в детский дом, где ещё было бы ещё хуже).
Благодаря этим осколкам я не один. Я заболел множественной личностью и теперь меня несколько.
А ещё, благодаря тому, что мне была дарена при рождении моя личность, я родился с невероятно непрошибаемым стержнем внутри. И его не сломают ни бури, ни грозы. И огонь его не сожжёт. Как я говорил недавно: зачем мне быть морем, если я - океан?
Океан не уничтожить. Он повсюду. И те, кто пытается сломать меня, лишь бросает в мою воду горящие окурки. Я почищу себя от них и буду жить дальше.
А ещё я знаю, в чём мое предназначение. Оно не в том, чтобы быть блогером и говорить, как красить волосы. И уж точно не в продажах, пусть самых лучших и нужных товаров. И даже не в том, чтобы быть врачом и спасать жизни людей.
Моё предназначение в том, чтобы рассказывать всё это вам. И чтобы вы, видя мой стержень, тоже вставали и шли бороться. Бороться и побеждать. Оставаясь при этом добрым, смелым, благородным и сильным человеком, что бы ни случилось с вами!
Идти вперёд и нести свет в этот мир.
Вот для чего я здесь. Так вставайте и идите вместе со мной!
А я всегда буду рядом с вами. Даже когда меня не станет.
Ваши Ваня и Лиза, и множество других ваших сильных друзей 😁💜🌈

А на самом деле мне это помогает жить. Без соц сетей и интернета я наверное выпилился бы ещё лет в 15.
Вот представляете, мне даже некому сказать, что я закрыл сессию на пятерки. Что я делаю, как проходит моя жизнь в Сибири. Это никому не интересно. По телефону меня просто перебивают и говорят о своем. Поэтому, в интернете я часто писал, что у меня нет родителей. Потому что трудно объяснить реальную ситуацию.
Так что спасибо вам, что слушаете, поздравляете, переживаете.
Такие ситуации знакомы многим из вас. И это повод начать учиться ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Это нужно сделать. Потому что все наши проблемы от недостатка любви папы и мамы 🤱

Всё, что давало мне желание жить все эти месяцы, просто разбилось вдребезги в один день.

Итак, мы говорили сегодня с самого утра, Эрик предложил мне пойти на мировую и не ругаться, но сказал, что многое понял за это время и что мы абсолютно не сочетаемся и заслуживаем больше, чем наши тяжёлые отношения. Хз, как это связано с планами иметь детей и уехать заграницу,я пришел к выводу, что все планы буду строить исключительно сам для себя, даже если у меня будет другой партнёр, а он уж пусть сам решает. Но к вечеру я понял, что Эрик прав и я больше не хочу никаких мучений. Вопрос лишь в том, как не сорваться снова, ибо мы так делаем абсолютно всегда. Хотя последний случай конечно мне поможет этого не делать. Я вообще не знаю, как мне теперь работать со своими личностями и частями психики, так как... Ну думаю понятно. Лиза слышала, что ее любят, как и меня, и хотят детей с ней растить, а через месяц просят расстаться. Это очень. ОЧЕНЬ тяжело

Сейчас я понимаю, что это будет лучший выход и решил заняться не только собой внешне, но и найти хотя бы бесплатного ЛГБТ психолога. А ещё сделал таблицу, как советует Вероника Степанова, где указал, какие мне нужны качества у партнёра и чем я могу пожертвовать (к примеру, настойчивый и я готов терпеть агрессию, щедрый, готов терпеть транжирство и тд). Мне пришла идея создать анкету для того, кого ищу (что мне надо) и о себе(что Я могу дать, плюсы и минусы). Кажется я не такой уж плохой партнёр.

Ещё я хочу закрыть одну из основных своих потребностей, тактильную. Мне очень трудно касаться людей(слишком долго щас объяснять, почему), но это очень нужно и я хочу пойти на массаж как минимум. Заставлю себя) и посмотрю, что будет

И, думаю, даже здорово найти человека, с которым можно будет гулять по зимним паркам, отмечать Рождество в кафе, смотреть на падающий снег и дарить друг другу подарки🥂💍

Еле еле заснул в 4, но кошмары не снились до самого последнего. Под конец может стало душно под тремя одеялами, не знаю... Приснилось, что Саша умер. Это мой друг из группы. Причем его убила женщина маньяк. Это было безумно страшно, до конца во сне я не мог поверить в то, что это так. Когда стало доходить , начал очень сильно плакать, проснулся весь в слезах. Это очень пугает, учитывая, что мне, оказывается, снилась смерть бабушки Эрика за три года до ее смерти, и у меня это бывает часто. Но там был очень образный сон и именно показывающий , а этот вроде бы просто невротический. Во сне я почему-то был Эдди из Оно. И это было просто ужасно всё(((

Немного беззащитно себя почувствовал, так как некоторые знакомые люди цепляются ко мне, хотя не имеют ко мне отношения и к нашим отношениям тоже не имеют отношения х) поскольку такое у нас уже было, меня прям триггернуло. Зато есть и хорошее, вчера я представлял Юльхен с маленькой Вен, и это было удивительно, так как у меня всегда стоял блок на видение себя ребенком женского пола. А ещё от моего канала открываются люди и от этого так грустно( жалко, что даже нельзя посмотреть, кто это был..

Сегодня я ещё раз попытался поговорить с Эриком, чтобы был хоть какой-то результат, и я выяснил, что:
1. Наши отношения пока на паузе, мы, как обычно "временно расстались"
2. Вероятнее всего это навсегда, так как мы совершенно несочетаемы и нам друг с другом очень плохо (ну может не очень, но заметно местами плохо и это влияет на жизнь)
Изучая потребности друг друга я пришел к выводу, что удовлетворить нужды Эрика я не смогу. Он мои, в принципе, тоже. Мы даже по темпераментам не сходимся (ну либо я совершенно не возбуждаю в виду наших ссор/внешности/каких-либо давних травм).
Фишка в том, что я очень долго размышлял на излюбленную тему "почему всё так" и внезапно осознал, что ни одни мои отношения с девушкой не кончились хорошо. И не были хорошими. Это были бесконечные страдания, абьюз и перетягивания каната (кто больше несчастен).
В принципе, наши с Эриком отношения примерно такие же.
И различные гомофобские и трансфобские фразочки то и дело всплывали у меня в голове, так как даже моя мать без конца тыкала мне этим в нос, доказывая, что все проблемы от ориентации или что я должен полюбить мужчину, просто НЕ ДУМАТЬ о том, что он мужчина 😂
Я хз, как это делается, но последние месяцы я без конца думал о том, что я просто больной ублюдок, которому на самом деле подойдёт только цисмужик и надо ЗАСТАВИТЬ себя любить мужчин.
Я стал верить, что тогда у нас совпадут и темпераменты (у меня высокое либидо и у цисмужчин, как считается, тоже), никто не упрекнет меня в инфантилизме (когда хочется сильное плечо так сказать, обычно это сильное плечо я, либо начинаются ссоры и я понимаю, что я просто обязан быть самым сильным) и так далее.
Пока я не узнал, что в гетеро-парах М/Ж бывают случаи, когда мужик не хочет секса (во прикол, а😂😂😂 я в такое не верил!) или когда мужчина не только не защищает женщину, а ещё и оскорбляет, унижает, ломает (я говорю щас про благополучные браки, ясен пень, что в гетто и похлеще бывает).
И как бы заставить себя, чтобы мне нравилось именно мужское тело, а не проявления (напор, сила, активность) - я так и не смог. Я хз, ориентацию не выбирают. Но пока не представляю, чтобы мне нравилось даже думать в таком ключе (о партнёрстве с цис мужчиной).
И понял, что это не панацея.
Иногда мне кажется, что я настолько сложный, что пары для меня в мире просто нет.
Это как вера в бога - кто-то верит, кто-то нет, но правды мы никогда не узнаем.
Одно я знаю точно - чтобы найти свою принцессу или принца надо хоть немножко быть принцем или принцессой. И все силы направить нужно на улучшение своего характера, психики и внешности.
Чувствую ли я боль от случившегося? Возможно да. Но у нас такое происходит уже раз в десятый. Поэтому не особо сильно. В любом случае, как говорит байкалдар, это моя боль, родная боль, которая связана со мной, которую я принимаю и люблю, потому что я люблю себя💜
А ещё я люблю вас, и призываю вас к любви во все стороны тоже 🥰

Мне совершенно ужасно морально, до такой степени, что я словно горю. И у меня полное ощущение, что меня бросили, унизили, предали и отнеслись как к вещи, на которую теперь плевать, потому что есть другие проблемы. Но я вспоминаю о том, что у нас регулярно такая жесть была и будет. И наши отношения даже начались со страданий, так как я был невзаимно влюблен. Абсолютно нормально, что отношения, которые выросли из страданий, все наполнены ими. И это все настолько банально, что я вообще могу не реагировать, но это даётся очень трудно.
Однако я верю, что смогу излечиться. Стать красивым. И что я найду любовь. Если не с Эриком, то с кем-то другим. С кем-то, кто будет обращаться со мной бережно, заботиться обо мне, любить меня и лелеять, ласково называть, гладить и помогать. А я буду дарить ласку в ответ. Я ненавижу сдаваться, для меня это триггер насилия. Но сейчас уже невозможно больше ничего сделать. Никак помочь. Никак спасти это всё. И нечего больше ждать. Насильно мил не будешь. Поэтому я сдаюсь.

Немного страшно сегодня спать одному

Всю ночь разговаривал и обнимался с воображаемой Юльхен, чтобы заснуть. Она меня лечила, гладила и успокаивала. Говорила, что нельзя завести семью и детей, если ты сломан, и что так было бы только хуже (если бы я решился на это раньше).
Я проникся к ней очень сильной любовью, а под конец попросился спать между ней и Гилбертом-мальчиком. Я одинаково люблю их обоих, когда представил, что они оба меня обнимают, сразу вырубился. Думаю, такие мысли у меня возникают по той причине, что у меня толком не было ни одного родителя, и подсознательно меня тянет к обоим полам сразу) а я одинаково люблю Гилберта-мальчика и Гилберта-девочку, и мне совершенно не важно, какого он пола. Вот такие милые мысли мне пришли.
______________________
На часах пол первого ночи. За весь день я только завтракал. Но кроме меня это никого не волнует и не должно волновать. Я чувствую, что от вина, шампанского и водки на голодный желудок мне становится плохо. Но у меня нет никого, кто бы мог позаботиться обо мне. Не о нашей общей жизни, не о ситуации, а именно обо мне. Я знаю, что многие думают: мол, надо учиться самому , забудь о своем прошлом. Но можно сколько угодно себя ненавидеть, однако ты все равно будешь человеком дождя. И когда ты смотришь в глаза, которые тебя не любят, становится страшнее всего. А почему - я не хочу говорить. Пусть это умрет вместе со мной.

Мне так холодно, Юльхен. Мне так холодно, Гилберт. Я всё время один. Обнимите меня..

Фото из нашей поездки с @svetik.ss1996 в Танаис 😍
Как видите, даже с длинными волосами у меня в буднях мужикастый вид, одежда и позы х) мне нравится эта фотка. Но пришел я сюда не за этим.
Как многие уже поняли, у меня не лучший период жизни сейчас и кроме учебы меня ничего особо не радует.
Помимо очень больших проблем с деньгами и на работе, у меня очень проблемный период в личной жизни, когда всё зависло на уровне "всё сложно" и я не знаю, есть у меня партнёр или нет. И пока Эрик пытается решить свои ментальные проблемы, я ни туда, ни сюда, просто жду (что бывает довольно часто), не зная, что ожидает впереди.
Поскольку это случается уже не в первый раз, я не испытываю ничего, но мне очень одиноко (я даже сплю один).
И я просто хочу поддержать сам себя и похвалить в этом посте.
Я безумно счастлив, что я такой сильный и выносливый человек. Что я сам смог справиться с многолетним алкоголизмом, курением, что я уехал из ужасных условий в Ростове, что я ВЫЖИЛ в них, и даже смог полюбить себя и раскрыть себя, несмотря на ужасные слова в мой адрес, бесконечную критику и обесценивание, когда мои рисунки называли уровнем начальной школы, про медвуз уверяли, что мозгов не хватит и с ранних лет называли самым некрасивым ребенком во дворе после другого некрасивого ребенка.
У меня была настолько сильно разорвана связь с собой, тут не то, что женское начало полюбить, а вообще ВЫЖИТЬ было трудно. Но я всё преодолел. Я даже научился общаться, заводить друзей, говорить - после птср и ужасных состояний, и лечения у психиатра.
И сегодня я верю, что справлюсь. Что я буду путешествовать по миру, видеть новые созвездия на небе и фотографировать львов. Верю, что после 29 есть шанс построить новые отношения, если старые совсем окажутся невмоготу. Верю, что могу ещё стать красивым и счастливым человеком. И что у меня обязательно будут дети, даже если я останусь совсем один в этом мире.
Раньше для меня такое было неосуществимо. Но я каждый день работаю над собой. И учусь любить себя и жить с собой снова и снова. Это как бесконечные отношения) которые нужно развивать.
И я желаю вам заниматься тем же! Свой каждый божий день 💖
Люблю

По сути я просто крыса, которая бежит в колесе. Я трачу кучу сил, нервов, я без конца спешу, но от этого не меняется практически ни хрена. Что изменилось от моего лечения? Стало легче соображать, проявлять активность физически, вставать утром. Я действительно стал нормально учиться и работать, и больше нет моментов, когда я лежу днём и у меня нет сил даже шевелиться. Кроме этого не поменялось ничего. У меня так же куча хронических болезней, неприятных болезней, и лишний вес растет как на дрожжах, до такой степени, что я уже не могу влезть в свою же одежду, которую носил осенью. Это просто страшно. Я смотрю в зеркало и мне страшно. Это не я, это какой-то дико больной раздутый урод с жуткими красными губами и отекшими потухшими глазами. Будто и не было никакого лечения. Да и по анализам я всё ещё гипо.
А самое отвратительное, что состояние, в котором я не могу плакать и чувствовать, тоже вернулись. И я стал просто безжизненной куклой, которой просто ну ок, хотя сейчас я бы рад был поистерить, покричать, порыдать, от ужаса собственного отражения, но нет, даже это мне недоступно :D иногда стойкое ощущение, что меня за что-то очень мучительно, длительно и жестоко наказывают. Может это я в прошлой жизни был Гитлером?

Что-то даже не знаю... В отношениях все совсем плохо, конечно осознание и обсуждение того, что партнёр полностью сломан и ужасно себя чувствует после ваших отношений - ужасно. Я не вижу смысла в отношениях дальше в таком случае. Хотя в целом у нас обычно 2-3 недели супер отношений и пары и потом по 3-6 месяцев мы просто как родственники, друзья, личной жизни попросту вообще нет...
Я перестал понимать, в мечтах о детях представлять своего партнёра или это уже не актуально. В принципе я решил для себя, что дети у меня в любом случае будут. За свою жизнь я привык к одиночеству и даже как-то сросся с ним. Оно навсегда отпечатано в моем интернет имени

Ну что) сессия закрыта досрочно)
Поздравляйте))))
Экономика - зачёт
История России - зачёт
Библиография - зачёт
Анатомия - 5 диф зачёт с оценкой в диплом, 5 за работу на парах, 5 за мышцы
Биология - 5 за семестр
Лазерные технологии - зачёт
Химия общая - 5 (диф зачёт с оценкой в диплом)
Уход в терапии - 5 диф зачёт
Уход в хирургии - 5 диф зачёт
Психология - зачёт
Физкультура - зачёт

Я круглый отличник 🥰 надеюсь так будет и дальше!
Помимо этого участвовал в кружках по:
Анатомии
Лучевой диагностике
Психиатрии
Терапии
Возможно где-то ещё х)
Оправдались ли мои ожидания насчёт вуза? БОЛЕЕ ЧЕМ.
Мне настолько нравится, что жить в Сибири не проблема, жить в России не проблема, я доволен своей жизнью и своим выбором.
Квартира тоже огонь, что улучшает ситуацию, но мебели пока очень не хватает. И ковров.
Насколько тяжело учиться на пятерки?
В целом норм. Тяжело тем, что много учить, много времени уходит, хотя на дисте легче.
Устаю, как и все, хочется уже каникул.
С другой стороны, я успеваю ещё работать, делать новые рецепты, раскручивать бизнес, смотреть телевизор и иногда рисовать.
Сплю по 5-8 часов, что в целом отлично для учебы в меде.
Перед тяжёлыми зачётами обычно 3 часа сплю.
Всё устраивает, сильно не парюсь, делаю перерывы во время того, как учу, каждые полчаса. Тогда вообще отлично всё)
Ну и преподы топ 💖💖💖
А теперь отдых!
УРА УРА УРА

Вставать уже через 4 часа, но я с пользой провел это время и офигенно общался. От усталости дико морозит и температура небольшая. Это действие адреналина, если что) потому что не спишь. Физически дико фигово, я редко плачу, и ощущения от этого очень неприятные, будто все соки выжали.
Иногда ощущение, что все мои личности (хотя я не уверен, что Лиза это прям личность) выходят, ранятся об этот мир и засыпают навсегда. И что будет, когда они все закончатся?.. с каждой личностью я теряю часть себя, воспоминаний, чувств, потребностей. Даже не знаю, что делать. Ну да ладно, пойду спать

Что вы видите на этой фотографии? Я вижу, что это симпатичная девушка (справа). Я очень рад, что было время, когда у нее был нормальный вес и красивая внешность (спасибо учебе в колледже и Эрику).
Но это - не я. Мои анализаторы не могут понять, куда здесь я-то делся?! Почему в зеркале этот человек? Откуда это тело взялось? Что с ним?..
Никто не знает, откуда берется трансгендерность. Но я точно могу сказать вам, что у всех причины на нее совершенно разные. Это могут быть психические заболевания, травма насилия, мизогиния (ненависть к женскому полу), желание выделиться, любовь к мужчинам (до того, что хочешь стать мужчиной). А бывает врождённая или очень ранняя (когда дисфория присутствует с 3х лет).
При первичной дисфории (не вызванной травмами и проблемами) это выглядит, как дисморфофобия, анорексия или заболевания психики, при которых человек не узнаёт свою руку или ногу. Что-то среднее между этими заболеваниями. Мозг не может проанализировать тело, в голове абсолютно другой образ и гендер, это вызывает дискомфорт, растерянность, проблемы с социализацией. Откуда это? Я не знаю. Ненормально ли это? Конечно да. Лечится ли это? Пока нет. Люди либо терпят, либо делают переход - корректирующую операцию. Часто после этого человек успокаивается. Но иногда нет. Зависит от ситуации.
Как это ощущаю я? Примерно так же. С трёх лет.
Примирившись с женским началом мне стало легче: я чувствую свое тело лучше, я перестал так переживать, выражаю интересные чувства, прорабатываю травмы. Но ощущения мои не изменились, такое чувство, что это сбой в мозге и с этим ничего не сделать: ты видишь себя в женском обличии и ты не понимаешь, кто это. Ты не понимаешь, откуда у тебя грудь, почему твоя внешность такая. Иногда дисфория настолько сильная, что хочется умереть.
Мне кажется, что это можно исправлять. Но в мозг залезать крайне опасно (я даже гипноз не признаю).
Поэтому пока я просто прорабатываюсь, учусь любить себя всего и смотрю на ситуацию.

К сожалению, сколько бы я ни лечился и ни старался, вес растет с каждым месяцем и уже страшно даже смотреть на себя. И двигаться. И есть. И даже дышать (в основном весь вес в животе, вроде стероидное ожирение это называется).
Там такое давление на диафрагму, что мама не горюй.
Единственный выход - питьевая диета без остановки, но для гипо это опасно+довольно муторно.
Остаётся только собрать волю в кулак и исключать всё, что организм не может усвоить: мучное сладкое, химическое, закуски, печеньки и прочее. И тут либо самому контролировать, либо тучнеть, пока не получу инфаркт. И вот это "партнёр купил, хотя обещал больше не покупать" - не оправдание. Значит не есть вообще, если нет подходящей еды дома. Просто заменять кефиром. Солью. Молоком без лактозы. Протеином и витаминами. И всё.
Игра началась: жирнеть тебе или нет - выбор за тобой.

Это странное фото, но другого пока нет х)
В последнее время меня совершенно дико расстраивают многие общественные течения, тенденции, профили, блоги, посты. И я решил написать этот пост любви.
Я просто хочу, чтобы вы знали, что в моем обществе вы можете быть собой - собой разными, не шаблонными, безо всяких ожиданий с левой стороны.
Я люблю цисгетеро людей. Люблю цисгомо людей. Я люблю трансгендерных людей, небинаров, бигендеров, агендеров, асексуалов, квиров, неопределившихся, запутавшихся, поменявших свою точку зрения, сделавших детранзишн (обратный переход), не делающих переход, одиноких и в паре, экстравертов и интровертов.
Вам не надо соответствовать моим ожиданиям. У меня нет ожиданий! Я хочу видеть вас настоящих. И поддерживать вас и ваши решения.
Узнавать нового человека, каким бы он ни был сложным или малопонятным мне. Потому что именно это делает нас особенными 💖
И вокруг себя я хочу создавать именно такую атмосферу.
Но есть один тип людей, который я не люблю.
Я их называю мудаками)

Как бы я ни пытался сделать здоровее свое тело, оно с каждым годом все хуже и хуже. Хочется плакать от отчаяния, если бы я конечно мог это делать. Но я испытываю только агрессию и желание себя покалечить. Ах да, и физический дискомфорт. 24/7 7 дней в неделю 365 дней в году

Опять меня начало крыть. Не знаю, что делать с этим. У меня осталось всего 10 лет, дальше будет уже преклонный возраст, а я до сих пор в неухоженном теле, без детей, без ощущения себя любимым и желанным человеком , без достаточного тактильного контакта. Наверно уже пришла пора смириться, что в моей жизни этого никогда не будет. Представлять себя с посторонними людьми (или с теми, кого я не люблю) вызывает буквально рвотные позывы. Я такое делать не могу и не собираюсь. Так тяжело на душе. Больше не знаю, что написать. Временами просто хочется удавиться.

Итак, все подводят итоги года и я решил не отставать!
Мой любимый год в китайском гороскопе - год крысы. Мой персонаж Даниил (который является мной в прошлой жизни - но это не точно) родился в 1552 году, году черной крысы. Крыса - мое любимое животное (а ещё волк, лев и кот).
Поэтому я верил, что именно в этом году мне повезет. И мне повезло.
Я знаю, что для многих это был год трагедий и ужаса, но касаемо себя хочу сказать, что 2020 год был одним из лучших в моей жизни, несмотря на трудности с деньгами и различные проблемы. И я говорю ему огромное спасибо. Спасибо Богам, Вселенной, Крысе за то, что сберегли меня и дали мне столько хорошего! Итак, в 2020 году я:
⭐️ Создал 12 новых продуктов косметики (только вдумайтесь!) и запустил их в продажу
⭐️ Провел полезные эфиры по составам косметики в профиле Снежаны Винниченко
⭐️ Провел много индивидуальных консультаций со Снежаной и Никитой
⭐️ Смог выплатить все 4 кредита, которые висели у нас на шее
⭐️ Стал известен как мастер зелий 😁
⭐️ Провел много консультаций, помогая людям обрести здоровье
⭐️ Изучил ещё больше нюансов лечения щитовидки
⭐️ Переехал в Адлер, а затем В ТОМСК
⭐️ Снял лучшую квартиру, какая у меня только была в жизни
⭐️ Поступил в самый лучший вуз страны
⭐️ Получил первую пятерку в диплом - конечно же по химии 👩‍🔬
⭐️ Начал петь, лечить горло и блуждающий нерв
⭐️ Нарисовал картину с кораблём
⭐️ Начал проработку всех своих потаённых больных мест и принял своё женское начало
⭐️ Ушел из бинарной системы, отбросив все рамки себя и став бигендером
⭐️ Выложил много откровенных фото в закрытый аккаунт, примиряясь с собой и своим телом
⭐️ Поставил на несколько зубов коронки, выдержал множество других проблем со здоровьем
⭐️ Сдал анализы НАКОНЕЦ-ТО
⭐️ Понял, чего я хочу. Этот пункт самый важный.
Следующий год, год Быка - год борьбы! Крыски выходят из своих норок и идут воевать со своими проблемами! Поверьте, рога у меня тоже имеются, так что я ожидаю и от следующего года всего самого лучшего, набираемся сил, воли к жизни и вперёд!
Всех с наступающим новым годом! 🎄

Смотрю я на реальный мир и понимаю, что всё в нём мне чуждо. Можете спорить со мной сколько угодно и впаривать эту дичь про "мышление бедняка", но это мое мнение и делайте с этим что хотите.
Все разы, когда я бесился с богачей и богачек, видя, что там даже палец о палец человек не ударил, ТАК И ОКАЗЫВАЛОСЬ. Я каждый раз искал человека, который бы много заработал, чтобы вдохновиться на свершение, и каждый раз оказывалось, что он мошенник, или она замужем за мэром, олигархом, или бизнес купили родители и иначе ЕЩЕ НЕ БЫЛО НИ РАЗУ. В статьях, интервью и книгах одна сплошная ложь, певцы - распиаренные коммерческие проекты и далее по списку. Я умею искать информацию так круто, что в итоге знаю о людях всё (какими фирмами владеют, платят ли налоги, с кем сожительствуют и тд, я могу найти очень много, недаром же я Северус Снейп).
И когда начинается эта история про то, что люди сами виноваты, что живут в Иркутске в деревянных домиках, что умирают с голоду и от рака, пока богачи и богачки покупают себе сумки за 100тыщ долларов - я ненавижу общество. Я ненавижу эту систему. И да, Я СЧИТАЮ, что это полное ДЕРЬМО. И была бы моя воля, я бы сам сделал все общественным, отнял эти деньги и вложил бы их туда, где они нужны на самом деле: спасение инвалидов, детей, ветеранов ВОВ, животных, природы. А не покупка очередного дерьма для того, чтобы показать, как круто тебе живётся, пока другие вешаются в подвалах.
Да пошли вы нахер) я никогда не приму эти ценности и вскукареки о том, что каждый имеет право тратить как хочет здесь не котируются: 98% таких богачей - ВОРЫ. Нет там никакого честного заработка, можете мне поверить. Я копаю информацию до самого дна, пока на 1000% не буду уверен, что прав (вы меня знаете). И оправдывать воровство просто потому что вам не так плохо, как большинству бедных людей - ещё более отвратительно, чем покупать все эти дорогие картонные вещи.
Горите в Аду)