В колонках играет - Green day-Give me novocaine
Настроение сейчас - уехать

Какая глупость.

Всё это- нескончаемая череда ошибок и недоговорённостей. Это не спектакль- не надо столько ненужного пафоса и антуража. Есть такая вещь, как правила приличия. А в общем-то, личное дело каждого, падать или нет.

Долгие обследования, часы ожидания, приборы, запах краски в новом корпусе и хоккеисты со сломаными руками-ногами. Я получу горы бумаг о своём здоровье или нездоровье, но одно останется неизменным вне зависимотси от этих диагнозов.

Мне это надоело- память выжигает настоящее. У неё обострение.

Выпишите мне что- нибудь от сознания.

п.с. а потом мы уедем в Калугу, как ты хочешь. Мама помнит Ц.- она была там.

В колонках играет - Земфира. Вся.
Настроение сейчас - Сожгите письменные источники моего прошлого

Ты опять пришла, но слегка припозднилась. Ничего, у нас ещё много времени. Ты не меняешься с годами, остаёшься всё такой же двуликой: иногда жалкой до слёз, а иногда такой гордой и леденящей душу, что я преклоняюсь пред тобой. Во многом ты напоминаешь меня: такая же пряная, холодная. Ты разбрасываешься уже ненужными листами солнца. Мне так нравится видеть тебя плачущей навзрыд, озябшей, пахнущей землёй. В твоих глазах я вижу миллионы разноцветных искр. Я так люблю тебя с растёкшейся тушью, с озябшими пальцами в вытянутых рукавах, с длинным шарфом вокруг бледной шеи. Скоро я отдам в твоё пользование перчатки, чтобы закрыть нежные запястья. Больше не надо раздеваться передо мной, травить теплом. Оставайся со своим ледянящим тело дыханием. Мани за собой карими глазами, помоги следовать верному направлению. Тихо нашёптывай сказки из прошлого. Раскидывай блики солнца. Дай мне сил сделать всё, что я хочу. Ты же сможешь. Я всегда верила в тебя. Не подведи- я угощу тебя чаем с имбирным печеньем и нескончаемыми бордовыми красками разговоров.

Гори, моя осень...

В колонках играет - 7 раса- Армаггедон
Настроение сейчас - ГамаГама!

Баланс естественного существования нарушен внезапной аллергией. Глаза слезятся, нос покраснел и начал протекать, не помогают химикаты.Набор генов, устойчивых к химикатам, но склонных к аллергиям и простудам.

Поражает своей глупостью киноиндустрия, ориентированная на "типа поржать" или "лаффки) чмаф". Да боже ж мой. Посмотрев из праздного любопытства фильм с Пэрис Хилтон, где её актёрский талант раскрывается в паре наизамысловатейших реплик, пришла к выоду, что лучшим способом приобщаться к культуре как к таковой для меня является чтение, рисование, съёмка, письмо. Не знаю, возможно мнение и поменяется, когда я ещё раз увижу что-нибудь достойное. Набор предложний, не собранных в единую мысль-тоже следствие заложенности носа.

Горячо любимые мною "Дубки" закатали в бетон и придали ему вид нечта безумно красивого и дорогого, но нефункционального и не подходящего под смысл слова "парк". Все дорожки выложены камнем, настроено кортов, где уже валяются бутылки и груды бычков. Покурил- выкини в ведро. Это просто.

Пускай эта же учатсь не постигнет чудесного Покровско-Стрешнева. Оттуда веет моим детством, когда мы с "Яковкой" кормили белок, я чертила лицом горки в страшном тогда каьоне, когда я спешила на безумно мною любимый сериал " Счастливчик Люк". Те, кто помнят и знают, отзовитесь.

А вообще всё пока впределах допустимого, просто не расшатывайте, не сводите всё к нулю своми же жалкими усилиямим. Возвращайтесь к человеческому облику. Радуйтесь, радуйте других. Прошу, не падайте ещё ниже.

В колонках играет - 7 раса- Нет сомнений
Настроение сейчас - Лок зе дор, ступид ман.

Да, мужчины бывают очаровательны в роли женщин. Этот факт вчера на протяжении двух с чем-то часов активно доказывал великолепный Джон Траволта. Потрясающий фильм. Честно, я весб сеанс питопывала ногой в такт музыке и хотела вскочить и начать петь в расчёску)

Об осталньом. ПОгода заставляет оголять колени и локти, подставлять их бетсолковому солнцу, которое всё никак не поймёт, что ему пора. Пора предоставить место чудесной туманной осени с морем листоев и дожей навзрыд. Пора тощему человеку в ярких штанах перенести меня отсюда куда-то далеко. Пора надрывать горло на желанных концертах. Я так этого жду. Я знаю, что там я освобожусь от этого бесконечного ужаса. Он сказал мне: "Всё будет хорошо,я знаю..." и ушёл, оставив мне пакетик орешков и воздушный шар. Я поверила ему, пусть это и было во сне, но я почувствовала всё, что нужно. Что нужно мне, чтобы поверить в реальность этого шанса.

С днем рождения, вся резиденция Якова V , "Яковка"!

Погода затавляет потеть и жить под кленами.

Erase all the memories
They will only bring us pain

Поставить точку, выбрать направление и просто начертить. Мы почти можем, не хватает духовности и полёта фантазии. Ослабить ремни и отпустить руки в невесомости. И не важно, что орбит не жуётся по-правильному, а сахара в нем так и нет.

В колонках играет - Muse-Coma

Саша- кровавый заусенец. Катя-...мм..а что Катя?

Катя -это нецензурно на алгебре, молчаливо во мраке сада, к люстре наручниками, в таз с марганцовкой, Голимар в раздевалке, яблоко в киссе, флаг на стене, воск в клавиатуре, Винни-Пух и Ко, Бэллами и Ко, разноцветные конфеты, много пустых блокнотов на столе, несимметричные шнурки, старый кошелёк, взъерошенные волосы, гладить по спине, целовать запястья, сушить розы, делать всем хорошо, нитки искуственного жемчуга, ЦДХ, "Реальная любовь", люблю тебя, пахнешь вишневым табаком, игрЭк!, властелин мира, толстая собака, хэнд мэйд, смеяться над ерундой, джинсы с дырками на бёдрах, носки в полоску, светлое чувство, хитрые глаза, узкие губы, тонкие руки, отрешённое выражение лица, морсик и пирожок с курочкой, "Фуу, Гавнон...", фотошоп, память, жить ушедшим, ваниль и корица, эммануэль, патрик вульф, ирвин уэлш, мураками, духи, эйфория,Лёша, смех...

Продолжите...
Продолжи...

В колонках играет - Ночные снайперы- Доктор
Настроение сейчас - zoo

Условно то, что я сейчас сижу и прилежно занимаюсь. То, что я получаю удовольствие от пошлых шуток.Условно то, что я всё забываю. Всё только глубже укореняется и приносит лишь больше боли. Ком в горле тоже ничто. Условно всё, что я помню и знаю.

Условна палатка Ильдар-91( thanks to X), условна ракета во дворе дома 38, где я недавно сидела и вспоминала детство. Условна табличка пепси у зоопарка. ДАже улыбчивый жираф- тоже условен. Секундная стрелка, чётко отсчитывающая время, на часах тоже...миф.

Художники, которые рисуют чаем или мукой, или песком...Так просто создать нечто совершенное, а потом одним дуновением или неосторожным движением всё сгубить. Я хоч урисовать чем-то более надёжным и тем, что не сможет пострадать от моих случайных срывов. Заново вырисовывать завитки событий очень сложно. Тем более, идентичных.

В колонках играет - Земфира- Мы разбиваемся
Настроение сейчас - шёлк

Что касается меня, то я действительно хожу на концерты не посмотреть на артиста, а послушать его. Я могу увидеть тонны гигабайт фотографий в сети, но услышать живо звук, какие-то огрешности, которые будут резать "наслушенное" ухо...Увольте, это бесценно. Безусловно, посмотреть тоже интересно, но лица их всегда одинаковые...То есть, мне сложно сказать, как это. Но смотреть не на картинку, не на лица, а на личности. Сами решайте, но уже 4 билета на два ценнейших концерта висят на стекле.

Иногда накрывает с головой тупое молчание и смазаные картины происходящего. Бывают моменты, когда мысль улетает вдаль, к чему-то несбыточному и зыбкому. Как вступление к Новорожденному. Думаю сразу обо всём и ниочём. Никакой концентрации.

А ваза дождалась своего букета маленьких бутончиков, как и волосы твоих рук. Ещё тебе дождалась зелёная соломинка и моя умная собака. Даже нелепый круглый пингвин дождался своего часа.

Ведь получается, что я люблю?...Умею любить?
Умею.

В колонках играет - Muse- Plug in baby
Настроение сейчас - афлубинно-аноферольное)

Итак... В мозгу многих моих товарищей засел ГалимарЧервяк и ТомбойЧервяк.

Голимар дэнс подходит для уроков литературы, где его лихо исполняет X, ZadorinMan & Y. Сложно передать всю динамику и эпические масштабы веселья, сидя за ДСП-шной партой, однако артист себя проявить и тут сможет.

Далее. Обсуждение наиболее возбуждающей/эротичной/о.уенной позы Tombo'я должно совершаться в раздевалке, где есть и простор и сообщники-фанаты. Пока один, но зато какой!

Как вам молодые люди радость доставляют? Конфеты там, цыветы, подарки , прогулки...А Алексей сегодня отличился и сделал несказанный подарок SexyLexy и мне. Мы плакали и даже написали, прости господи, письмо геям. Желающим получить дозу эндорфина сюда- http://www.tomboy.dk/ ))

На неделю на моем рабочем столе поселится ипостась Королевы Яик.

Горло потеряло свои способности. Общаюсь посредством хлопанья в ладоши, мимики и методом валика и пера.

А завтра ты приедшь и вдохнёшь свежесть и жизнь в меня. Будешь играть с волосами и целовать в переносицу, правда?

Белый букет ждёт ваза.

В колонках играет - Ночные снайперы-Морячок
Настроение сейчас - вотч зе свотч

Звёзды тают на груди
Поцелуев шёлк
Я по палубе морей
За тобой пошёл...

Хочешь я буду петь тебе это каждый день, а кто-нибудь будет играть, притоптывая ногой в яркой кедине? Я буду растрёпывать волосы до состояния одного большого красного дреда и пахнуть горьким японским шоколадом. На запястье будет витиеватый браслет часов, а ногти и руки будут призрачно бледными, как бумага IQ. Голубые кеды уже рваные в прах, но я их так чертовски люблю и петь согласна только в них. Только глаза будут гореть ярко-зелёным цветом с отсутствием зрачков.

Не дари мне росокшных букетов, к мертвенно-бледныи рукам и синим венампподойдёт что-то красное или белое. В зависимости от того, что ты захочешь услышать в моем исполнении. Звёзды тают? Подбавляй огня. Рутины не должно быть. не пугайся, если я когда нибудь появлюсь на твоём пороге с огромным букетом белых тюльпанов и корзиной сыра Дружба. Я люблю лить масло и ходить по краю.

Не осуждай, дай мне петь и знать, где лежит твоя камера, в каком углу комнаты висит твоё расписание. Дай мне быть собой и не пугайся странных криков и прыжков тебе на спину.

Когда из меня атк сильно прёт энергия, это занчит , что я либо недоспала, либо пора стричься, либо скоро что-то случится. Подчёркиваю последнее.

Я пахну шоколадом какой-то изящной женщины с миндалевидными глазами.

p.s. Suffary, glad to meet you again.

В колонках играет - Muse- New born
Настроение сейчас - screaaaaaaaaaaaaaaaaaaaming

I've seen too much
Too young.
Too much.
Too young.
I'm drifting away from you.

I'm wasting the last chance.


Finally.

В колонках играет - Muse-Coma
Настроение сейчас - творить. творить. творить.

КПД моего мозга входит в стадию приближения к нулю. Но это до поры до времени. Сентябрь- отличное время. Отличное для всего: для прогулов, для рассветов у шлюзов, для печений, для листьев, для носа в шарфе и для чего-то яркого.

Вчера было семейное..м...семейные посиделоки с просмотром записей 12-летней давности, с запомнящимся днём рождения, с дестроем кукольного дома, с тортом ёжиком. Искренние слёзы по чему-то ушедшему безвозвратно, но такому любимому и теплому.

Трагично, но люди знают хорошую группу по рекламе духов с ужасающей меня женщиной, а по недавно прочтённому теперь будут знать целых две песни. Скоро будет всё, месяц потерпеть и ураган эмоций и всего-всего-всего выльется в дружный гул СК.

Не суть важно, что есть моральные уроды и просто несчастные, обделённые идеями люди. Не суть.

В колонках играет - The Raconteurs-Together
Настроение сейчас - Только не трогайте, я могу разбиться.

Почему всё здесь пахнет моим прошлым? Почему я не могу отпустить то, что сводит меня с ума? Любое моё огорчение тут же разрывается в голове огромным количеством памяти, которая рвёт изнутри чем-то тупым и тяжёлым. Мне хочется кричать до поетри голоса и сознания как такового. Проснуться и не помнить того, что жжёт и травит, душит и уничтожает островки оправданий самого себя.

Вы видели клип Muse -Hysteria, когда мужчина сносит всё в комнате, устраивает хаос. Иногда мне хочется этого же, но я гашу в себе эти порывы.

Что мне делать, когда пальцы трясутся и не могут даже удержать ручку? ЧТо делать, когда не видно ничего из-за слёз и бьются чашки, потому что вдруг накрывают истерики? Что мне делать? Что? Помогите...Мне никто не поможет, пока я сама не выйду из этого, пока не выкину это из головы.

На меня влият осень, она ещё в августе пахла неуловимым бергамотом и сырыми листьями. Это пугало, я хотела отсрочить этот момент как можно на большое время. Даже дни и часы принимались в расчёт, в последние дни даже и секунды. Но вот оно пришло... Как всегда, уже сколько лет, ты приходишь не опаздывая. И твоя подруга придёт без опазданий. Как всегда. Отпусти же уже. Прошло 3 года. И полгода. Только это разное, а результат один-вы обе обнимаете меня тягучей холодной тоской.

Проходи, я ждала тебя. Ты осенняя, вот в чём причина...Проходи.

В колонках играет - The White Stripes- Cause & Effect
Настроение сейчас - LalALalALalalalallaLalLaAlaA. Eyelid

Потому что весь вечер, что я занимаюсь русским эта великолепная обтекаемая фиолетовая вещь подмигивает мне из пенала.

Потому что меня отвлекает его клацанье и зазывный стук по столу.

Откуда, спрашивается, на 19 этаже комары?!

В-третьих, ты проколол им палец. А это-главная причина моей анипатиик етпе, фиолетовый дружочек.

В колонках играет - Depeche Mode-The darkest star
Настроение сейчас - Поднимаю целину, товарищи, крестиком

Это один из самых сногсшибательных вкусов детства, сравнимый только с натсоящим немецим пудингом, который продавали там, где ныне расположена никому ненужная Итальянская сантехника, т.е. на Ленинградке. Мама принесла шкатулку этих бобов на радость маленькой девочке с полным соплей носом.

Я вышиваю крестиком чашку с горячим шоколадом и очень тому рада. На моей тетради изображены Комильфо, а на полке лежат настоящие итальянские макароны. Лежит Сука с новыми наушниками, но пока без пижонского белого чехла. А на верхней полке стоит моделька чуть ли не минивэна фольксвагена, дарящая солнце, когда на неё падает свет от лампочек.

Я полюбила мужские журналы, но вовсе не за тела пустоголовых девушек ( Не пустое заявление-там есть интервью. Плачу) , а за лёгкий и юморной стиль написавшего весьма занимательные статьи.

Полюбила деда Щукаря с его вустрицами и кобылой с заткнутым задом, прости господи.

Много позитива, потных людей в метро и несчастных лиц в 1***.


Да ну его) Мне вполне хорошо) Чего и всем желаю)

В колонках играет - Tomboy-Ok 2 b gay
Настроение сейчас - пеньюарное и кляузное

Всегда считала, что за какой-то промежуток времени (читай лето) человек может либо поумнеть, либо не измениться, либо вырасти, либо покраситься и далее. Но боже мой, люди ещё умудряются из сверхтупых переквалифицироваться в деградантов. Имелись у нас таких две барышни. Я сегодня чуть не разрыдалась от них. Меня одолевало бешеный коктейль чувств к ним: и злость, и жалость, и сочувствие, и безразличие. Остановилась на ммм..на...ммм...на ингаляторе "Золотая Звезда"= ))) По правде сказать, просто обидно, что люди умеют тупеть и огламуриваться до той же самой безмозглости.

А первое сентября...Ах. Похороводились, ключик вручили, стишок прочли, коленки и попу заморозили, ноготь сломали, набойку стёрли и получили сасовое расписание. Радовало присутствие невтыкающего сонного Краскевича в шерстяном галстуке) Это всё. И Ыкс, само собой.

САЕ нам не дался в полнйо мере, ну и В, ну что поделать. Вот поступлю в МГЛУ и сдам СРЕ. И пускай все в носе ковыряют))

Всё-таки приятно и уютно спать хоть и на скрипуче диване, хоть ты и в моих штанах был, но в тепле. Здорово пить чай с амаой и стобой и рассуждать о предполагаемых завихрениях в мозгу группы Air и непосредственно тощего засранца.

Кстати, я не поняла, почему на каком-то нашем убогом МП3-шнике наклеена концертная фотография U2 feat. Green day? За державу забугорную обидно.


Что за слово-" Запепсуй мегахит"? Производные: ах ты, пепсунок! Пепусй отсюдова!(смачный плевок) и т.п.
С праздником, дорогие москвичи) Пускайте салюты, как мы)

В колонках играет - Muse- The of a Rising Sun
Настроение сейчас - сладость воспоминаний

Клавиатура..ух ты...Жужжание вентилятора...Обалдеть. Я даже не скучала по тебе, мой механический друг. Ты только и делаешь, что греешь мне стол да отвлекаешь от более занимательных дел. Даже хорошо, что ты немного недособран- интима в комнате больше...В полутьме.

Билеты на Muse прикреплены на шкаф с любимой фотографией полёта и прочих летучих созданий. Не было эйфории при покупке-не было. Она будет на концерте, пока же я судорожно собираю все их трэки по закромам чужих хардов.Нахожу самые любимые. Даже заплакала сегодня в маршрутк, услышав Hyper_Chondriac Music. Нижний пробел ставится автоматически.

Школа-да бог с ней, со школой. 1ое сентября-это глупости, не надо позерских постов о том, как фатален этот день. Это просто дата. Отпуск кончился, детки.

По ночам ощущение полёта и вечной невесомоти в пряном аромате осени. Пахнет бергамотом и горьким шоколадом. Всё такое терпкое и хрупкое, как паутинка. Порисуем пастельными красками? Всплески цветов в изломанной перспективе- мы изображали много подобных витиеватых рисунков. Мы умели. И мы сейчас умеем. Я люблю осень за состояние беспокойства, такого сладкого и душащего, что не хочется избавляться от него. Просто завернуться в месте с ним в один плед и долго рассуждать о завитках на стене, о моих объёмных цветах, о семечках в шоколде и о людях, спешащих в горло города. А ещё пусть дождь ненавязчиво барабанит по подоконнику и маленький, но талантливый человек, живущий где-то в Италии и носящий красные штаны, наигрывает свои акустические шедевры. Мы будем рады. Я буду. Я...Ты?

По потолку россыпь лампочек, напоминающих о лучшем Новом Годе и феврале в моей жизни.

Окрась мой март своей улыбкой и медовым сиропом.

Мм...временами начинаю сомневаться в собственной вменяемости. Что в этот раз? Вместо мышки я хватаюсь за эпилятор( об этой крошке ещё потолкую) и уверенно им вожу, искренне непонимая, где курсор.

Так вот. Бестолочь. Красивый, перламутровый, с какой-то холодной варежкой. Но это больно!!! БОЛЬНО!!! Б О Л Ь Н О!


Может, я такая принцесса, что всё больно, но это выше моих сил. Выше.

Ах...тот чудесный дождь во вторник. Ну и что, что он перерос в такой шкваьный ветер-ливень-град. Пускай мы промокли до нитки, пускай пострадала туфля, пускай намокли розочки. Но...вот в такие моменты, когда пафос и прочая патетика отходит на второй план, я чувствую себя счастливой. Мне не нужна Vаниль, Венеция и прочие безвкусные места. Я вполне довольна прочими приятными заведениями, где никто не меряет тебя потерянным для нормального общества взглядом и нет дешёвой мишуры.

Ведь это портит восприятие. Ты не нужен мне таким. Перестань.

Вчера провела чудесный день, загорая в парке своего детства. Надо признать, что моя тушка начинает адаптироваться к палячщему солнцу. Даже загар приобрели две несчастные палочки, торчащие из широченных шорт. Лёжа там, мне захотелось на сочный зелёный луг. Чтобы какое-нибудь яркое пятно с ним резко контрастировало.

Оно так глупо все эти фантазии, ведь от лета остался какой-то засаленный рейдом по магазинам огарок. Скоро опять в тоскливую осень, в строгую зиму, в плачущую весну. Где-то за ними опять возникнет лето, такое тяжёлое и потраченное на банальные ритуалы поступления и паршивого последнего звонка и выпускного. Но ведь у меня останется целый август на то, чтобы реабилитировать себя после траты сил.

Моё время так странно двигается. Оно будто нашло иное измерени и ускользает туда незаметно для меня. Личное время, когда я никуда не бегу, не огорчаюсь, не смеюсь, а просто живу в нужном темпе, следця указаниям личного сэра Шурфа.

Временами опять щемит, но это пройдёт. Идиоты, кто придумал, что время лечит-это верно. Моё время отсчитывает месяцы и годы назад, приводя к очередному анализу пройденного и ещё большему безпослезному внутреннему монологу.

Новый уровень в разработке и начертанных проектах.


Браун- Германия- садизм-порно- латекс. Ах, невермайнд.

В колонках играет - Сплин- Моё сердце
Настроение сейчас - Приподнято

У меня на стене висит большой плакат с довольной котярой и надпись "Би хэппи". Сегодня утром решила, что написать эту фразу можно, не меняя раскладку на английский. Главное в этом и прочитать- Ве Нарру. По-русски. Звучит как какая-то ммм...индийская заковырка.

Я не люблю красить ногти утром и вечером. Утром я хочу в душ, я куда-то тороплюсь, но сделать это всё равно надо. И пока эта дрянь сохнет, что делать, кроме как писать сюда что-то невнятное?

Вселенская беда- у меня сломались наушники. Хотя уже недели две моё чёрное яблочко спит в своём чехольчеге. Как-то даже и трогательно. Как улитка. Гермофродит?

Посмотрела в календарь- ох.ела. Это же уже всё, две трети лета куда-то просрались))) Сейчас будет фраза, за которую мне дадут по голове, однако:

Сааааш, сосать уже через месяц, т.е.31 день

744 часа

44 640 минут

2678400 секунд.

И может быть ты не стала звездой в Голливуде...эта песня не стареет в моём сознании. Когда её слшу, расплываюсь в блаженной улыбке и думаю о том, что как они поменялись с тех пор. Да всё равно- старых записей никто не отнимет.

Погода заставляет думать о большем.

Во-первых, ну не катят КомедиКлаб на место Бач и Стила. Факт. Я забросила Максимум после этой..хм..рокировки.

Ах..да что трепаться-то? Завтра на дачу в достаточно приятственной компании-а значит скучно мне уже не будет)

Всем удачи, голубей, блаженной улыбки и яблочных продуктов!

В колонках играет - The White Stripes- Turning into you
Настроение сейчас - пол-солонки кокаина)))- Чёрт, масленку забыли))Спасибо, Саш))

Ziga-zaga, mr. White)))


Ну..шорты...что шорты? Купила шорты. Хорошие шорты. Мне симпатично слово "шорты". Несимпатично слово "рубашка" по-английски, т.к. напоминает "шорты" по-русски. В общем, люблю шорты. Шорты всякие важны и т.д. Шорты. Да.

Чувствовали себя когда-нибудь Красными Шапочками?( для особливо извращённых умов замечу, что я говорю про дЭвочку из сказки. Невинную). А я чувствовала. Сегодня, пока ждала своего спутника жизни, 43 й троллейбус. Ну ...Понимаете, это счастье..вот..еврейское ( ничего протви евреев вообще не имею!!! так просто говорят). Я сидела на лавочке, почитывала Тизхий Дон, восхищалась тем, как примитивно устроены казаки были на ментальном уровне. Нет, конечно, патриоты, хлебопашцы, вообще молодцы. Но иметь одну короткую извилину-трахать. Ох..Л.Н. Толстой был эстетичнее. Так..к делу. Сидела 10, 20, 30 минут, а по противоположной тсороне Ленинградки всё мерно толкались троллейбусы. Но СУКА ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ЕХАЛИ В ДРУГУЮ???? КУДА ОНИ ДЕВАЛИСЬ??? ИХ ЗАСАСЫВАЛ КАНАЛ МОСКОВСКИЙ? ИХ НА РАСПРОДАЖУ В МЕГУ ВЫКИНУЛИ???КУДА??? да, гхм. ЗАмечу, что в руке я торжественно держала ведро(!!! НЕ РЖАТЬ!!!) с ягодами, и моей задачей было их откорячить домой, на Тимирязевку то бишь. Нет..я понимаю, было бы это на ВДНХ- я бы как всегда села на монорельсик и доехала. Ан нет. Пойти пешком- в руках ведро (ещё иммиграционный контроль задержит). Ловить попутку- ну его нафиг-красные шапки сами ходють. Пошла пешком. Уставшая, злая и с разрывающимся телефоном.Пришла домой и положилась на кровать.Я самая счастливая Катя Пиздец.

^^ уже сегодня отбываю в СНТ "Венеция", дабы провести там добрую неделю. Добрую ибо-никакого никотина (оой...ну кому я вру?), никаких гульбищ до поздна( у меня растёт нос= )) и никакого интернета (дааа! я не вру!))) Ноутбук конфисковали до поры до времени.В целом Катя будет на лоне природы отдыхааать...загорааать, придаваться интиму с Шолоховым и его..ааар...8ью томами..ааар...Займусь физикой, а может и метафизикой, а может мысленно трахну бабушку-председателя. Я всегда это хотела, я ведь не зря в том году спросила, счастлива ли её вагина!!! (мне НЕ стыдно))))

А вообще...это будет повод наконец подумать, как и куда я двигаюсь, что я сделала, а что нет. Буду многое ворошить в памяти- мне помогут. Жду. Там я духовно очищаюсь и наполняюсь чем-то новым и чистым. Чем-то лёгким и беззаботным. Я люблю природу. Тупой абзац, но я просто засыпаю) Простите) Итог- ясчастлива до сааамой...ээ...хм, лафки. Трэк знает)

Кроме новой Афиши здесь меня ничего не держит. И кроме Шереметьево-2 27 числа. Я буду там, мистер Levi's))) И кто-то очень круто получит. Что получит?

Аh, nevermind, guys) Go and have your bedtime stories))) and do not disturb us)

Have a great Hanuka-party)))

* Катя, заткнись*

У меня настреоние хорошее))))))))))))))))) Арарарра) Всем всех благ и уже посылайте меня нах после этой строчки)))

Вот сейчас.

Прям сейчас.

С душой!!!!))

Luv ya)))

В колонках играет - аррр
Настроение сейчас - энгри

Ну его нахуй этот зуб мудрости- я не могу зевнуть как белый человек, живущий в свободной от гнёта стране.

В колонках играет - Мультфильмы- И никогда не узнает никто, что мы ходили в кино и целовались(...)...
Настроение сейчас - 10 дней. Не срок. Зима.

И вовсе не потому, что у меня, кажется, растёт зуб мудрости, причиняя нестерпимую боль . И не потому, что я вернулась домой. Также и не по причине того, что теперь у меня живёт попугай. Вовсе и не имеет значение, что я в своей тарелке. А почему тогда?

А просто потому, что с 19 этажа звёзды ближе. Ну и пусть я не слышу и не вижу моря. Я даже не чувствую его запаха. Мне некуда пойти и пролежать весь день, попивая йогурт и разглядывая забавных соотечественников. Звёзды-то правда ближе и ярче. Нет, оно конечно куда более романтично лежать на песке, слушая шум прибоя и любуясь звёздным небом. Мелочный люди- мелкие тусклые звёзды.

Не думаю, что в Москве люди лучше или существенно отличаются от тех, что живут в развитых городах Европы- всё тоже самое: деньги, секс, девочки, деньги, деньги, деньги...Да овцы с ними, с деньгами. Здесь я чувствую себя лучше и окружена теми, кого люблю. Меня даже на дачу потянуло, потому что там звёзды совсем близко, будто с каждым годом мы всё сильнее тянем на себя покрывало, сотканное из материи с таким замысловатым узором звёздного неба.

Первое, что я сделала, когда осталась одна, перечитала все свои открытки со всех Дней Рождения. Что-то есть такое в этих кусочках картона, что временами сложно сказать словами, в глаза. Я нахожу это искусством написать красивую трогательную и собранную специально для этого человека.Сейчас мне есть столько открыток, которые я не успела написать. Но это...Я знаю, что я ещё успею, и мне будет предоставлена такая возможность. Я не упущу. Я обещаю.

10 дней. 240 часов. 14400 минут. 864000 секунд. Дайте мне остыть, отойти от многого. Надышаться чем-то лёгким и беззаботным. Опротивел этот терпкий роскошный запах.

Кажется, всплеск прошёл. Наверняка луна шалит. В городе вечной прохлады прописка одна. Как ни крути, прав человек с характерной дикцией...

Зима. Так задыхаться...



п.с. Туннелю, который проходит неподалеу под шлюзом уже больше 70 лет. 3 раза истёк срок эксплуатации. Это не мешает мне с удовольствием проезжать под ним на любимом трамвайчике. Маршрут запомнился навсегда.

В колонках играет - 7 Раса- Революция
Настроение сейчас - таллеко льи то Таллина? Теперрь даллекооо)

Нет..позвольте! .


Я просила тебя писать мне эти милые е-mailы, однако меня
проигнорировали. Вывод-напишу первая, и пусть совесть мучает тебя
пошипыванием за мягкое место до конца твоих дней.

Проснулась я, как обычно, в 8.30 от чего?- Верно, от звуков этой
затасканной игры Age of Empires. Я бы забаррикадировала вход своим
чемоданом( благо ты знаешь, сколько он весит), однако этот ребёнок
анчнёт орать, ругаться, плакать...one thing leeds to another and so as a
final step i will bloody kill this little guy with my scissors.

О хорошем-скоро в Москву. Мне скучно, меня напрягает такое большое
количество человек, живущих под одной крышей. И почему, божемой, они всё
время ругаются и смотрят телевизор? Я понимаю что-то одно: или ТыВы или
орать друг на друга. Эстонцы. Дикий оскал капитализма. Я никогда не
поеду жить в Европу. Понял? Даже с тобой. Даже на 787ом
Dream-лайнере-всё равно не полечу. И не уговаривай. Никогда. Хотя
возможно угвоаривать переехать с тобой куда-то ты будешь кого-нибудь
другого. Кто знает, как оно там повернётся.

Бог клавиатуры-таки удачно сошёл с небес, а у меня всё плывёт в глазах.
Я зарекаюсь покупать Оптимус. Какой угодно. Ну мини..ну красивый-НЕТ! Не
куплю. Не поддержу этого засранца. Лучше МакБук. Хотя тоже вопрос-кого
из засранцев поддерживать? Подумаю.

Вчера (наконец-то!!) пережила семейный ужин с возгласами о том, какой
"взрослой девицей" я стала. По мне так "девица" это что-то, вылезшее
из-под Бурёнки, с третьим размером груди и пухлыми руками с короткими
грязными ногтями. С тощим мужиком Васькой и пятью детьми. Нет, в таком
случае я зовусь девушкой ну или девочкой. С аристократичными руками, без
детей( а? так ведь?), из Москвы и с надменным взглядом циничного
существа. Пусть так-но я не "девица". Я само собой понимаю, что из уст
старой девы, которую я подозреваю в нетрадиционной ориентации, это
звучит нормально, но не по отношению ко мне. Ух, чародеи.

Далее...в своей комнате я организовываю вечернее лежбище на диване. Без
детей, без еды, без моря. Хватит. Я отдыхаю-значит и отдыхаться должно
по-отдыхаюсски. Ничего-ничего, своей профессией я ещё не овладела.

Пора закругляться-кстати, какой у тебя адрес? А вот тут-то Мотор и
придёт на помощь.

Люблю.


-140. Ужас.



В сущности это-письмо моему любимому человеку. Я не придерживаюсь правила, которое гласит что такие письма должны быть сугубо интимные и нежные. Я считаю, что всё должно быть интересно. А всё личное-говорить, стоя напротив этого человечка. Скоро это случиться. Да-да. Всем удачи и всех благ)

Спасибо за внимание)

Я не патриотка. Ни разу. Не стыдно.

Однако, когда я живу в европейской семье и вижу на их примере, как мы с ними различаемся в плане человеческих элементарнных отношений, мне становится грустно и очень тоскливо по Родине. Хорошо, где нас нет. Они..они совсем другие. Нет теплоты. Смотрю на их месьи и думаю о своей, пусть совсем наголову повреждённой, но более человечной. Ладно, об этром пофилософствую потом.

Я целыми днями валяюсь на пляже, однако мой меланин совсем не собирается просыпаться и придавать моей коже загар. Нет..ессно, я уже не как сметана, как было раньше, однако...хм. Здесь хорошо и красиво. Целыми днями вижу Балтику из окна в непосредственной близости.

Возможно поедем в Ригу или в Вильнюс-как решит "барин". Зато я теперь на переднем сиденье. Дождалась. Могу хоть ноги вытянуть. Завтра весь день в машине. И видимо всю ночь. На другой конец страны ехать-к Чудскому. Я там была..мм..4 года назад. Пора и вернуться)

А пока всё, мне пора идит продолжать своё неторопливое существование, попутно записывая в яяярко-оранжевую тетрадь всё, что просиходит вокрут и приходит в мою грешную голову.

Наташа, секс хуже этого))) Пусть и по телефону)

Я пришла к выводу, что ни один мой день не проходит без лицезрения геев. Нчиего против, но и за тоже не имею. Тупой пост, однако когда вашего спутника трогает за причинное метсо продавец в магазине...Тьфу, бля.

В колонках играет - What if God was one of us?
Настроение сейчас - Cомнамбуло. Йа ыычко!

Прошлой ночью я практически была лишена сна. Ворочалась, читала, ела, ходила по квартире, читала, ела, смотрела на просыпающуюся Мск, красила ногти- в общем, я не спала. Сейчас это сказываетсЯ, ибо весь день я провела в магазинах.

Я не люблю это занятие абсолютно, меня утомляют первые же минуты , проведённые там. Кроме того, у на сотвратный персонал. " Скажите пожалуйта, а где " что-то, скажем Х"??? "- " Всё там".- "Где, ёбтвою мать, там???".Обычно я себя сдерживаю, однако аналогичные реплики вертятся в моей голове.

Господи..да я засыпаю уже. Извините.

Саша, с возвращением! И на твою долю найдётся чёрных!!!

В колонках играет - Muse- Fillip
Настроение сейчас - я люблю объектив

Разбила нос в кровь. Второй раз в жизни шла кровь из носа. Загадила любимую толстовку. Чертовски приятно.

Играла в бадминтон 5 с чем-то часов. Играла в начале первого ночи. В темноте я сосредотачивалась и била со всей силы по воланчику. С воланом я олицетворяла не кого-то, кого я , допустим, не люблю, а себя. Я выбивала из себя дурь до изнеможения. Сейчас ракетки валяются где-то в машине и ждут, чтобы их пришла и забрала опять же я. Не надо гневить Царя Бадминтона.

Сейчас по радио Maximum играют Muse. Sing for absolution- для меня что-то, что олицетворяет зму. Но не совсем морозную, а слегка подтаявшую. Но не потерявшую своего очарования. Это, как ни странно, ВДНХ. Вестибюль этого метро, где я впервые увидела клип на эту песню. Он тяжёлый для моей памяти. Гнетёт. Люблю эту песню.

Расхаживая по шикарнейшей природе СТ "Венеция" и прилегающих территорий, погружалась в притяные воспоминания.Они так сладко тянут куда-то вниз. Вернусь туда скоро. ТАм мне практически никто не нужен. Кроме Canon'а-в народе Сапоп)

В пятницу выжали из Сапопа всё, что смогли, покуда не села батарейка. Я люблю фотографироваться, но только когда снимающий умеет и любит. Результаты скачиваю. 600 мбайт-не игруха. И не картоха.

Собака простудилась. Вы бы видели, как она чихает)

В колонках играет - Би2+Арбенина- Из-за меня
Настроение сейчас - Подавлена

Я никогда не замечала, как искренние слёзы жгут глаза. Я никогда не любила шумные вечеринки с большим кол-вом алкоголя и людей. Мне всегда было мало того, что я имела. Я не замечала людей рядом, не ценила их. Всегда. Когда приходит осознание всего этого-становится страшно. Мне.

Но речь вовсе не о том. А о чём же?

О том, что мне не хватает простоты прогулок по Москве. Посиделок в МакДаке, в парках, в подмосковных каких-то местах, просто на скамейках, качелях. Некоторые просто не видят в этом прелести. Но это же настоящая моя жизнь. Она куда более волшебна и проста в употреблении. Скромное обаяние той же самой реламы Спрайта мне милее, нежели разбор сетки, по которой нарисован Лексус в иллюстраторе. Я люблю музыку из рекламы: Indesit moon, Sprite, Rexona for men. Я хочу всё перевернуть, как в дурацком мультфильме концерна WD. У меня есть всё, но...my make-up maybe flicking, а дальше по Меркьюри.

Идеи касательно медиа-детей затронули душу только пары человек. и то...один из них явно не понял, о чём я. Могу бесконечно играть словами, но ведь до кого-то я и не достучусь. Мне невыносимо тяжело. Очередные проказы subliminal consciousness.

Только что всем контактам в аське поменяла ники на реальные имена людей. Я хочу общаться с ними, а не с их вторыми "я".

Грядут перемены. Я жду их. Я должна всё развернуть, иначе я сойду с ума. С ног на голову. Хотя это зависит от того, что считать головой, а что ногами. Tastes differ. Скоро. Жди.

Хочу в этот лес. Я уже забыла, каково это. Но это чудесно, судя по прошлогодней фотографии (feat Яков V и Зося). Скоро. Жду.

В колонках играет - 7 раса- Снаружи всех измерений
Настроение сейчас - Memoooory

*Я уже пишу тебе поздравление, A.I.O.F.) Подожди)*

Сегодня и вообще всегда народное творчесвто и самодеятельность объявляю несосушим занятием. Ибо на балконе была сконструированна целая фотостудия. результаты попробуем увидеть завтра. А пока..вспомню-ка, как это было раньше. Вместо 1250.

На выходе из зала у меня тряслись руки и всё тело пробирала нервная дрожь, выворачивало наизнанку лишь от осознания того, что это действительно было. Сейчас мы можем говорить как о недостатках, так и о преимуществах СССР, однако увиденное в "Груз 200" даёт полное представление о том, что происходило вне "города солнца" или страны солнца, если вам так больше нравится.



Вообще, от режиссёров новой России я никогда ничего не ожидала. Возьмите хотя бы 9 роту, Дозоры, Волкодава, акунинские экранизации...Это не кино. Это фантики. Яркие обёртки. Люди покупались на масштабные рекламные кампании, буклеты, тетрадки, настольные игры. Берут сомнения, что на развивающей игре для детей 8-12 лет всё же изобразят разлагающийся труп или девушку, которую насилуют бутылкой со спиртом. Игр и тетрадок под брендом "Груз 200" не будет. Этот фильм задушил весь блеск и фальш отечественной киноиндустрии.

Многие могут посчитать это, не побоюсь слова, "творение" Балабанова- аморальщиной, грязью, пошлостью, но... Только через несоклько часов после просмотра в голову приходят разрывающая сознание мысль о том, чтобы ещё раз пройти через этот фильм. Можно его не понять, отвернуться, скомкать афишку от него ждать нового фантастического фильма типа Дозора. Я ни в коем случае не выражаю антипатию к прочим фильмам, я с уверенностью говорю, что большего мы не сможем достичь. Сцены жестокго психологического насилия чередуются с заводной дискотечной музыкой 80х. В этом весь страх. Животный страх заключается в том, что это образы. Образы людей, что жили и живут в этой стране. Секретарь райкома, капитаны милиции, рабочие люди...Среди самых "сливок" того общества были и есть такие, как Журов. Я никогда не забуду кадр, где он забирает письма у отца Анжелики- на его лице улыбка больного человека. Потом он прочтет эти письма девушке, прикованной наручниками к кровати, рядом с которой разлагается труп ее возлюбленного, груза 200, извлеченного из оцинкованного гроба три дня назад. А потом его застрелят. И он также начнет окисляться на воздухе. Этот случай возможно и не единственный. Ужас. Первобытный.

Передать эпоху Балабанову, на мой взгляд, удалось на 100 процентов. Эти ковры, пионерские галстуки, платья, рубашки "СССР", квартиры, стаканы, причёски, слова...Я смогла достроить в совей голове весь город Ленинск, Каляево, соседние квартиры. Как во многих рекламах в моей голове мерно складывались кирпичики.


Сейчас уже прошло 8 часов с момента просмотра, а я не могу оставить диалог с этой картиной. Я буду долго писать, думать, воспроизводить это место. Очень сложно было высидеть до конца этот фильм. В середине мне хотелось убежать подальше, смыть с себя всю грязь ощущений, забыться, отдаться чему-то другому, напиться в усмерть, только чтобы забыть всё, что я только что видела. Я знаю, что от этого никуда не убежишь, что это вокруг меня, это поглощает, трогает своими липкими руками, манит дешевыми обертками, громкой музыкой. Я не хочу туда возвращаться, пусть это и было 22 года назад. Всё осталось также. Задворки великой империи. Обломки.

И, боже мой, как было тяжело, когда в самый напряженный момент, какой-то моральный урод засмеялся, увидев голую девушку. Вот они, Журовы.

Пожалуйста, не ходите на этот фильм, если вас привлекли только фразы о насилии бутылкой и голой девушке- это будет неуважение к режиссёру и к понявшим.

В колонках играет - Oasis-Part of the queue
Настроение сейчас - British Council exams-easily, folks)

Я всегда стараюсь причинять людям как можно меньше неудобств, за исключением тех случаев, когда мой мозг перестаёт функционировать-всегда. Мне не хочется быть обузой для кого бы то ни было. Однако, уже года три как мне это просто не удаётся. Я знаю, как это неприятно ворошить воспоминания, когда рана только начинает затягивтаься, но такая уж как у меня, так и моих оппонентов судьба, видимо. Я просчитываю время, место, но всё равно. Я попадаю прямо в точку. Самые нелепые хитросплетения событий всё равно выносят меня к наименее желаемому пункту назначения. Как бы искусно я не старалась чего-то избежать, при малейшем же просчёте всё как обычно. Пора как-то это менять.

Я сдала, поздравьте-с, последнюю, самую, надо заметить, challenging part of the Certificate in Advanced English Cambridge ESOL exam group. Я тяну на второй курс языкового ВУЗ'а. Вероятно, ещё не всё со мной связанное обречено на полный провал. Видя, что я самая младшая из кандидатов (как они отвратительно нас "погоняют"), становится даже лестно знать, что, чёрт возьми, в свои 16 я неимоверно крута. Ужасно...Трагично. А потом, через годик после поступления, я обязательно возьму CPE. Тогда с системой ESOL я покончу и даже не получив образования ( маловероятное событие)), мне будут открыты не только советские но и гос-в британсокй короны гос. учреждения. Но...всё это будет через год. Пока я довольствуюсь, очень надеюсь, успешной сдачей сего уровня, а там...)

Вспомнила потрясающую своим ужасом песню из рекламы Action Man. Дура.

Кстати, я попала под дождь. И несмотря ни на тяжелый портфель, ни на то, что в кеде образовалась пробоина, я пошла через парк. Всё-таки этот запах земл и особая атмосфера после дождя- лучшее, что я представляю для хорошего существоания в городе после тихих октябрьских вечеров. Собирааешь себе листики и каштаны, используешь их как закладки и раздаёшь всем окружающим. В моём портфеле до сих пор лежит парочка с того дня...

А ситуация начинает меня расшатывать. Ментально. Subliminal consciousness начинает сбоить.

В колонках играет - The Beatles- Lucy in the sky with diamonds
Настроение сейчас - Inappropriate behaviour

Слышу чью-то гитару несколькими пролётами правее...Не о том речь. А о чём?

Мы знаем, что творожок взбивается дважды и что в молочных реках водится клубника, а на её берегах дымят добротными трубками бюргерского вида мужчины и пышные дамы. Мы уверены, что вытереть стол прокладкой куда веселее и стильнее, нежели дождаться официанта или просто взять тряпку. Нам вбивают в голову, что построить свою любовь можно под наблюдением десятков камер, а лучших друзей мы найдём только на вшивом берегу с Клинским. Я размышляю, когда подруга не выходит из туалета о том, что у неё проблемы с введением тампона. Временами мне кажется, что в моей подмышке поселилсь свинья, а мужчины бросаются к моим чудным ногам, чтобы проверить их на наличие растительности. И не забывайте, что при этом вы обязаны чувствовать себя богиней. Мы свято верим в то, что слово ЖОПА и ПИДОР очень звучно и благородно раздаются из наших голубых экранов. Мальчики вероятно спят и видят, как их телфон вылизывает откровенная шлюха, а девочки уверены в том, что научиться целоватьтся можно отправив смс на Н-ный номер. Оно конечно очень весело быть глупой и беззаботной блондинкой, поедая сухарики в комании нажравшихся друзей. Читать не надо- слишком это абсолютно муторное и бесполезное занятьице. А вы разве не знаете, что лучше просто напрочь прожечь свою жизнь, но ярко, тако чтобы стало тошно, нежели сделать что-то действительно стоящее?

Мы-медиа дети, жерты массового поражения. Так просто вживлять это в твой мягкий расслабленный мозг, эту модель совершенного существования, где собственно мозг-то и не нужен. Тебе нужна пара наливных грудей, лицо так, чтобы не морщиться на свету, видя тебя. Ещё нужна задница и толстый кошелёк. И вовсе и не имеет значение, что спросив тебя, кто такой Карл Маркс, ты начнёшь весело напевать песню про своего PR менеджера.

Мне жаль тебя, ребёнок.

В колонках играет - New order- Hey Now
Настроение сейчас - Янтарь?

Как по-вашему, кем вы могли бы быть в прошлой жизни? Нет, не стоит морщить нос и говорить, что не верите в этот бред. Но только потому, что я не вижу весомых тому доказательств или опровержений.

ЧТо вы думаете о сексе по телефону? Или вот, скажем, в разгаре страсти поворачиваете голову, а там на вас смотрит собака и яявно недоумевает. Но не уходит. Странные ощущения, вероятно.

Но не о том речь. А о чём же? Ах, да...


В последнее время стала замечать, что...я разочаровываюсь в людях, которых боготворила и обожала. Ведь...Ведь мы кричим на каждом углу, что мы такие зрелые, самостоятельные, высокодуховные люди. Так почему же не ведём себя подобающим образом? Ругаемся, соревнуемся, расстаёмся по сути из-за каких-то несущественных вещей, глупостей. В итоге, проявляя себя как низких и недостойных, мелочных людей. Обидно, но каждый сам выбрал свой путь. И пора оставить то, что не давало покоя долгое время. Освободиться. Я свободна, да. Больше у меня не болит голова, меня не грызёт совесть.

Потом приходит новый порыв. Бросить всё вообще.Просто поставить двоеточие и уехать от всего и ото всех. Может быть, я прихвачу одного человека, ведь...ах, ведь скоро тебе 19, засранец. Ты поедешь со мной. Я жду-недождусь, когда войду в твою квартиру 20го числа и почувствую запах яблока, увижу твою сияющую улыбку. Иногда ты меня расстраиваешь, однако всё, что мне хочется написать уже написано на салфетке из КофеХауза.

Мы плакали и целовались. Чёрт возьми, это так красиво.

Вы сожалели о прошлом? Бросьте, оно того не стоит в настоящем. Цените прошедший момент, наслаждайтесь воспоминаниями, но ни в коем, слышите!, ни в коем случае не комкайте и не бросайте его в дешёвое пластиковое ведро рутинного существования. Оно ведь такое ароматное, эффект сепии и хрустящие краешки фотографий...

В колонках играет - AnimalJazz- Никому

Words are like bullets...Сегодня днём смотрела СаузПарк. Доовльно-таки ограниченный всё-таки сериалец, хотя , надо заметить, иногда они выдают нечто шедевральное. А всего-то пара раздолбаев в дешёвой студии. Иногда пробирал смешок. Но ведь не о том речь. Собственно, как и обычно.

Идя сегодня по Гоголевскому, перетекающему в Никитский или Никитинский, бульвару видела с десяток просто прибивающих к земле сцен. Не могу о себе сказать, что являюсь самым светлым и добрым человеком. Не могу утверждать, что безумно гордая или там высокомерная ( разве что чуууток больше нормы). Но..и ведь не феминистка же я в конце концов. Однако наблюдать за тем, как какой-то плевок, второсортное быдло, ругается, бьет, обсуждает её трахательные спосбности в "компании" таких же ублюдков- занятие крайне удручающее. И ведь...не это самое страшное. Шокирует и заставляет задуматься то, что эта несчастная женщина любит, коряво, изощренно, но любит ЭТО. Мы их всё ругаем, ненавидим, даже и боимся, этих гопников. По правде сказать, временами мы становимся наравне, а то и хуже них. Просто надо как-то добрее, а...?

О многом я задумываюсь. Но никогда не замечаю, в какие моменты я об этом думаю. Может, когда слушаю по радио религиозников LinkinPark или когда туплю на тестах,. Но...надо сказать, что незыблимым местом размышлений и умозаключений являются парки. Да, посадишься там на каком-нибудь газончике и сиди себе думай-не надумайся. А ещё дача. Вот таааам...Там раздолье. Там поле и часы трёпа. Пускай мой собеседник не понимает, не вдумывается, вообще не врубается, о чём я там щебечу, то и дело щёлкая зажигалкой и запуская в короткий, но яркий полёт очередной замусоленный бычок. А мне, сказать честно, всё равно бывает. Раз этак в 2 месяца мне надо очень и очень конкретно "проговориться". Всласть. Вдоволь. А потом опять замолчать и копить сиё в себе до очередного вечера откровений. Рисуется сейчас в воображении уютное местечко, интерьером повторяющее Фраевские забегаловки. Где может и пара-тройка слушателей сидит и дымит, потом старательно вдавливает в пепельницы Мальборо свои сигареты. Все они одеты в какие-то нелепые свитера, имеют довольно фривольные) причёски и без конца теребят либо кончики волос, либо зажигалки, либо рукава своих и без того вытянутых и застиранных свитеров. Временами мимо этой странной компании проплывал бы официант и тихо-тихо забирал до краёв наполненные пепельницы. Уносил бы стаканыы с какой-то безумно ароматной жижей. Сутки, другие..а я бы всё говорила. Потом бы вся эта тихая комания вышла и все разбрелись бы в разных направлениях, доставая из потёртых джинс почти законченные пачки сигарет и думая о том, где и как они расскажут то, что слушали в течение нескольких десятков часов. Спасибо.Вы ведь придёте в следующий раз?...

В колонках играет - Vanilla Sky OST
Настроение сейчас - Ваниль и апельсин

Ветка в метро.Почему-то вспомнилось именно это название. То ли потому, что сортирую фотографии из Лондона, то ли потому что подумала о хрестоматийном, классическом английском дожде.
Вообще...я люблю его слушать, этот самый дождь. А ещё лучше, ложиться спать под его звуки. А ещё лучше не ложиться, а просто слушать, когда уже все легли спать и в комнате густая темная тушь ночи.
Помимо этой маленькой прихоти, есть ещё одно-то, в чём не могу себе отказать никогда. Это почитать свои старые записи-не важно где: на бумаге ли, в каких-то тетрадях, в электронном виде, в заархивированном_черт_знает_куда файле. Не суть дела, правда? И вот сейчас, опять перечитывая записи пятилетней давности, я начинаю заново всё переживать. Я специально оттягивала момент прочтения именно этих глав, чтобы потом с головой окунуться в собственную же память. И это невероятно- иногда больно, иногда страшно, иногда смешно до слёз. Потом я смотрю на всё, что происходит сейчас, и ещё больше ужасаюсь. Я содрогаюсь при мыслях о поступках других, близких, но в первую очередь себя. Многого я не могу объяснить, но знаю, что делаю всё для других. О себе я подумала один раз и , как бы то ни было странно, я сделала правильный выбор.
Сейчас я пытаюсь заварить зелёный чай по всем правилам. А я давно не была в парке ЦДХ. Под деревом я бы писАла-писала-писала бы , пока не кончился грифель. Я делала так однажды, потомуу чо ждала три недели. Сделаю и сейчас-просто потому что так надо, потому что всё изменится. Или я изменю, потому что это снова необходимо для счастья другого человека. К тому же... к тому же всё это суета-всё, что мы делаем. Ставим ли сценки, ругаемся по мелочам...Всё такая несущественная глупость и трата драгоценнейшего времени.
Иногда жаль тех, кто этого не понимает. А ещё более обидно за тех, кто думает, что знает, что понимает, а на самом деле пуст как...как бесконечный колодец. Высохший, где до света так далеко, что просто теряешь всякую надежду добраться до него. Стенки скользкие и гладкие- всё правильно. Не за что зацепиться и никто не поможет, потому что каждый здесь сам за себя. А это так неприятно. Когда ты делаешь что-то, даже не думая, что за спиной делают что-то плохое, злое, некрасивое. И все вы одинаковые, потому что не понимаете до конца. Не знаете,во что ввязываетесь и куда вас это приведёт. Остановись, пока не поздно. Подумай о том, что ты должен быть уникальным, что тебя должны просто выжигать изнутри эмоции (не ЭМОции, которые все идентичны и неискренни), а настоящее..Что-то горячее и стыдливое, кричащее, поднимающее к крыше, а потом бросающее об землю камнем. Ведь в этом вся соль существования, как человека, а не ...стада. Подумай.

Здравствуй. Я очень надеюсь на то, что ты прочтёшь это. Очень надеюсь,
что это твой адрес. Пожалуйста, прочти письмо до конца.

Вот ведь какая смешная и одновременно трагичная штука эта наша жизнь.
Только, казалось бы, недавно я слышала аккорды Hyper_Chondriac на
кожаном диване в коридоре, а теперь это уже воспоминание, которое
пытается выветриться из моей памяти. Почему? Потому что мне стыдно.
Потому что...потому что я сделала самую ужасную вещь в своей жизни- я
предала человека, который был мне дороже всех, был моей неотъемлимой
половиной. А что я наделала? Я ...ради минутного порыва я совершила
чудовищную ошибку, за которую каждый день раскаиваюсь. Чрезвычайно
тяжело это писать, но это нужно. Первое время я думала, что своей
неосторожностью сломала тебя. Я боялась, но гордость и тупая упёртость
не давали мне возможности что-то изменить. Но..всё оказалась
диаметрально противоположно ожидаемому. Ты оказался сильней меня. Я не
знаю, как это было. Но..ты молодец. Я понимаю, что скорее всего ничего
исправить уже нельзя. Но это послание будет камнем с моего сердца, я
освобожусь от бесконечного ужаса, который преследует мою дурную голову.
Я никогда бы не простила предательства. Тем более такого жалкого...От
каждой мысли о том, ЧТО я натворила, мне становится тошно. Тошно. Я
ненавижу себя за это. Это единственное, за что я действительно
раскаиваюсь и ещё долго буду. Нет, я ВСЕГДА буду помнить это, как самое
главное грязное зло своей жизни.

Ты можешь думать, что это пустое, что это никому не нужно, что это
способ вернуть расположение..нет, это даже не смешно. Не комедия, не
комедия положений, а трагедия. Личная трагедия. Я знаю. Знаю, что ты
очень сильный, не терпишь человеческой низости. Это душит. Просто
душит. Но ведь я писала изначлаьно не для того, чтобы...чтобы что? я не
знаю..я хотела поздравить тебя с Днём рождения. Я не знала, как это
сделать. Слишком сложно, как чёртов кубик Рубика, который я не могу
собрать уже почти три месяца...Я берусь за него и бросаю из-за
неотвратимого чувства злости. Я швыряла его по углам сознания,
выбрасывала в окна..нет, меня это не спасает. Может быть теперь мне
станет легче.

А ведь тема-то куда более радостаая и солнечная. Действительно
солнечная. У тебя день рождения...Мм..17 лет. Не верю. Как-то...как-то
страшно это осознавать. Но..ведь надо улыбнуться и пустить в твою честь
самодельный кораблик на озере. Я так и сделаю. А как его назвать? " Как
вы яхту назовёте, так она и поплывёт.."- Invincible. Она доплывёт.
Преодолеет все прегралы, не потеряв собственного лица, чести и гордости.
Пускай остальные думают, что хотят. Она выживет, будет двигаться к своей
цели и обязательно найдёт то, что искала и за что боролась. Выплывет и
докажет..Что? Тссс...С днём рождения тебя, Коль. Будь счастлив и также
несгибаем- будь Человеком. Ты будешь. Прощай.

В колонках играет - Radiohead- Knives out

-Что я люблю?...

Я люблю, когда ты улыбаешься. Когда твои глаза становятся теплыми и похожими на блестящие стёклышки.


-...


-Я люблю, когда ты молча куришь. Ты сидишь, смотришь в окно, а я смотрю на тебя. На твой профиль. Ты всегда задумчиво куришь, даже пепел стряхиваешь задумчиво.

-...



-Я люблю, когда ты засыпаешь. Тогда я не заснула, а наблюдала за тем, как ты погружаешься в тот мир. Твои ресницы слегка подрагивают, а губы время от времени пытаются изобразить улыбку. Да даже и не пытаются-они просто улыбаются. Так чисто. Самое безмятежное время дня.


-...


-Я люблю наблюдать за тобой из толпы. Порой я прохожу мимо тебя несколько раз, чтобы просто посмотреть на тебя. Я проскальзываю у тебя под носом, я даже чувствую твоя запах. Всё это время я улыбаюсь, просто потому что...потому что ты очень красивый.


-...


-Я люблю, когда ты держишь меня за руку. Меня перестает тревожить всякая суета, шероховатости вокруг сглаживаются. Вообще...когда ты рядом, мне кажется, что становится чуточку светлее. Даже такому прожженному негативисту как я думается о том, что можно что-то изменить к лучшему. Как-то и люди добрее становятся, и я не так всё остро воспринимаю...


-...


-Подумай о том, что будет дальше. Ведь скоро лето. Подумайте все. Скоро будем встречать рассветы и провожать закаты на своих крышах, сидеть в парках на огромных подстилках и рисовать, писать всяческие записки, рассказы. БУдем радоваться краскам жизни. Я буду слушать шелест листвы и гравия под ногами. Буду часами лежать в поле и думать о чем-то бесконечно недосягаемом.



-...


-Я люблю, когда ты удивляешься
когда ты смеёшься
когда ты в сметении
когда ты грустишь...
-...


-Послушай....Я люблю тебя....


-...

В колонках играет - KoЯh- 4U
Настроение сейчас - Да.

В последнее время я страшно полюбила капиллярные ручки. Пускай они расплываются рваными кляксами по розовым листам( только по ним, что парадоксально), пускай черную я люблю больше, а ей всё равно пистаь нельзя- пущай)) Они похожи на перья: так легко, такой четкий росчерк, сотрый, режущий..Боже, а этот звук?! Когда грифель едва-едва прорывает лист с хрустом и тихим свистом воздуха. Чёрт, я конченный фетишист. Я даже, извините, рисую на запястьях деревья этими ручками. Всё-всё, заканчиваю. И так что-то не то)

Сводят с ума графические смайлики. Спорьте сколь угодно долго, ноп ростое "=)" выглядит куда более позитивно и..довольно что ли, чем какой-еибудь дурацкий зубастый колобок. Нет.

"..такие Гоголи у Вас, как грибы ночью растут..."- презабавная цитата.


Скоро достану из пыльной тумбы "Зенит" и примусь за дело. Это действителньо необходимо. Столько идей, а как-то воплотить всё и некогда (ленивый капустный червяк!!!да, это я себе)

Я отложила 17 розовых листов. Я готовлю масштабное поздравление. Очень масштабное. Памятное и открывающее с новой стороны всё. Больше ни слова, иначе меня захватит идея вдохновенно всё описать.

Сущая гадость этот ваш утренний творожок ванильный.
Надоели стилистические особенности русского языка.

Значится. какой-то товарищ из, прости господи(с), РАН русского языка решил попытаться продвинть закон касательно установления языка "падонкаф" как государственного. Почему? Потому что нынешнему безграмотному и деградировавшему поколение , видите ли, сложно. Вы тупееете, кретины, и поощряете это обратное "развитие" в массах. Меня это сводит с ума день за днём.

В колонках играет - 5nizza- Зима
Настроение сейчас - Меланхолия

-Включи свет. Сядь рядом и слушай. Слушай внимательно. Смотри мне в глаза-ты всё поймёшь...

-...

-Ммм...там всегда очередь. Зайдите туда в выходной день, и вы обречены томиться в толпе других страждущих как минимум полчаса. Наконец, вы держите в руках вожделенный хрустящий теплый пакет. Куда же вы направитесь? Главная аллея-банально до боли, задворки-фи, никакой эстетики. Однако...есть ещё ТАМ такие места, где толпа-ой какой редкий гость. Сама энергетика этого места-она заставляет воскресить воспоминания, как желанные, так и не особливо подходящие в данный момент. Просто тонные информации, которая давно осела где-то на поверхности и почти готова улетучиться. Об этом месте можно писать длинные посты, писать слезливые записки, рисовать, фотографировать-и всё будет мало. Мало. Недостаточно. Нет такого вида информации, который можно было бы донести до других, который позволяет передать ту тянушую вниз тоску, примитивную радость или просто умиротворение. Вообще, я знаю много таких мест. Совсем недавно, рассуждая с KMnO4 о Москве и о том, как я, чёрт возьми, непатриотична, я всё-таки согласилась, что есть в этом душном городе места, куда ноги ведут меня сами. Честно говоря, я бы не променяла Музеон (однажды открытый мне одним хорошим человеком) на обожаемый мною Гайд-Парк или, скажем, старый Таллин(скоро встретимся, кстати, Таллин). Всего-то из-за пары воспоминаний, пары мимолетных событий, пары разговоров. Иногда такие мелочи пе-ре-во-ра-чи-ва-ют сознание, восприятие. Так было со мной. Несколько раз. первый и последний был 3 года назад.

-....

-На моей тумбочке стоят тюльпаны, лёгкие, пастельных тонов- Весна. Эта весна так мною любима. Она даёт мне стимул жить дальше, жить и пытаться хоть как-то улучшить жизнь другим.Единицам.

-...

-В углу стоит матовая черная коробка. В ней-вся моя жизнь. Её смог собрать по кускам, показать мне заново и подарить мне любимый мною человек. Он принёс весну в мой дом.

-...

-На стене, приколотый добрым десятком ярких булавок, лист А4. НА нём...не понять тому, кто не знает, что такое монинская пробирка и гумно-сирка. Он дорог мне. Он-моя память об ещё одном прекрасном человеке. Личности, черт возьми, характере. Целой главе моей жизни. Очень важной.

-...


-Я могу цитировать сама себя сотни раз. Я дейстивительно бережно хряню своё прошлое. Каждый кусочек его. Каждую мелочь. Каждого.

-Возьми меня за руку. Я плачу...


-...
...

В колонках играет - 7 раса- Май
Настроение сейчас - Теперь уже точно май...Почти.

Не трогайте стены в своей квартире и ни в коем случае не выходите на балкон во время заката или, упаси господи, восхода. Не присаживайтесь там на диван рядом с безумно приятной и любимой вами личностью. Не надо приносить с собой на балкон неуклюжие фарфоровые чашки, крохотные пепельницы, листы бумаги и карандаши- вы просто-напросто рискуете остаться там навсегда, закутываюсь в лазурную шаль, которую вам привёз ещё один чрезвычайно милый человечек.

Весна..вы радуетесь каждой весне, которая приходит/ приходила?
Сказать честно, это первая за..(.дайте подумать)...четыре года весна, которую я действительно встречаю с трогательной улыбкой и переполняющим меня чувством спокойствия и тихой радости. Это ведь то, что поянтно тем, кто через это прошёл. Просто смеяться. Закрой глаза, открой окно. Слышишь?

Парадокс..однако снег сошёл за какие-то считанные дни. Это непрвильно. Не-пра-виль-но. Но...да о чём я говорю, я счастлива. Я люблю и любима. Меня окружают только дорогие мне люди. Тсс...это наша общая тайна.

Ты слышишь стук сердца?

В колонках играет - Свист ветра на балконе
Настроение сейчас - Тоска

Так оно всегда и бывает.
Ты это знаешь, ты вообще очень многое знаешь.
Приобретая что-то одно, мы невольно избавляемся от чего-то другого.
Или оно просто уходит, постепенно бледнеет. Из-за какой-то минутной ненадобности, слабости, глупости. Просто необдумав, когда ослепил успех/счастье/ чувство/загон-какой-то-моментный-дурной. Сейчас же думаешь, что это было неправильно, что всё не так. Нет, конечно ты счастлив с чем-то новым, ещё не так приевшимся, не ставшим таким родным и почти твоим вторым "я", твоей самостоятельно живущей тенью. Но...ведь ты знаешь, что где-то есть человек, который знает тебя лучше всех других, но которым ты не дорожил. (Это вовсе не означает, что больше людей, тебя понимающих на земле, как класса, нет. Тебя окружают близкие, любимый человек, какие-то друзья)..Нет, конечно, ты его любил, уважал, тебе нравилось с ним общаться, но...Ты как обычно не оценил человека. Его присутствие было так естественно, что поначалу даже и небытие этого человека в твоей жизни было незаметно. Напрасно. Этого не может быть. Это сродни тому, что у тебя отнимают какую-то старую, но горячо любимую, дорогую и милую сердцу вещь. Или она просто стареет, её место неизбежно окажется на свалке. Но люди-не вещи. Это действительно говорю я. Та, кто никогда не ценила множество людей, которые были ей честно преданны, которые терпели все её выходки на протяжении долгих лет. Теперь я действительно раскаиваюсь и хотела бы извиниться перед этим золотым человеком. Только сейчас до меня дошла тупая боль утраты друга. Не какой-то ерунды, которая кружится вокруг день за днём, а настоящего друга. Лучшего. Извини меня, если ты можешь это сделать.

В колонках играет - Александр Васильев- Аделаида
Настроение сейчас - Эйфория. Опять.

Я не буду рассказывать о негативе- у каждого его и так сполна хватает,- поведаю-ка я о некоторых вещах, которые заставляют больное сознание буквально разрываться на части.

Представьте, как вы едете в битком набитом вагоне метро. Люди в основном злые, потные, недовольные. Многие читают. Кто бульварную прессу, кто( прости Господи) Робски-Донцову и прочих из плеяды гениальных современных писателей, кто классику ( я, например, не расстаюсь с Войной и Миром. И искренне начинаю считать Л.Н. Толстого сумасшедшим гением). Есть такие товарищи, кто играет в телефон или того хуже слушает музыку из него же (зачем? ну зачем насиловать чужие уши?!) А ещё...
Вы сидите, читаете и вдруг поднмаете взгляд. Напротив вас сидит мужчина, безумно дорого одетый( но всё выдержано и очень со вкусом! очень!). Вы замечаете у него вруках пресловутую PSP.

Мне надоело печатать.

Меня разрывает на части от того, что через какой-то смешной день и две мучительные ночи я буду безумно-безумно счастлива. Я хожу по улицам с сосредоточенным, серьёзным лицом, чтобы не дай Бог кто-нибудь не узнал о моей радости и не увёл её за собой, не омрачил моё существование) Ни-ког-да. Напряженные скулы и враждебный взгляд, но, чёрт возьми, скоро я оттаю. Ура, наконец-то. Вообще, мне по большому счёту всё равно, как я выгляжу со стороны для абсолютно незнакомых мне людей.( Нет. я не хожу по улице непричесанная и в домашнем дырявом халате-помилуйте, нет). Я о том, какое впечатление мог бы произвести на них брошенный мною взгляд или минутная дрожь в мышцах лица. Просто для них меян нет, равно как и их для меня. Просто тела, просто что-то, чем заполнены улицы и вагоны метро. Но среди них есть с десяток людей, именно людей, для которых я всегда постараюсь быть искренней, позитивной и любящей. Просто потому что они очень многое значат для меня.

Время, хоть раз в жизни, пролети быстро, пока я делаю что-то неприятное.

Чаще всего я пишу то, что понятно только мне. Я честно пытаюсь донести до вас что-то стоящее, но пока это получается редко и в безличной форме. Буду совершенствоваться.

p.s. Untitled track-Велкам, Колян! первый потс на районе!

В колонках играет - Muse- Unintended
Настроение сейчас - Приезжай. Я больше не могу без тебя.

Поймать тот миг, когда рассудок от тебя отделился. Незабываемо. Когда начинаешь кричать навзрыд, сметать предметы со стола, как в дешёвых сценах истерик.

Потом ты успокоишься, выкуришь положенную сигарету, сядешь и обдумаешь то, что ты натворила. Тебе станет противно от самой себя, ты возненавидишь свою несдержанность.

Разотри виски, опусти голову. Обхвати её руками. Подожми под себя ноги и спрячься под пледом. В темноте и в тишине сиди долго, пока ты не перестанешь время от времени содрогаться от тошнотворного чувства безысходности и бессилия.

Сосчитай до трёх, сделай глубокий вдох. Включи свет. Выбери из сотни своих масок, ту, которая не оставит никаких сомнений в том, что ты счастлива и абсолютно беззаботна. Расправь плечи и открой эту чёртову дверь.

Улыбнись и сделай шаг. Ты звезда.

В колонках играет - Muse- Sunburn
Настроение сейчас - я люблю вас, Суки.

Что же это получается? Через каких-то полтора часа одному из отцов-основателей Клана Сук стукнет 16? Нет, не верю. Вспомню всё.

Это ударило мне в голову, когда я ехала в метро и слушала Hysteri'ю. Просто вдруг как вспышка. И я перестала понимать, что происходит. Просто утекла ещё какая-то часть отведённого мне времени. Этот год я провела достойно, хотя и не без боли, причинённой людям. Памятен год будет обилием СОСательной деятельности в 1250 и отжигами с Марганцем.Этот год мне запомнится воссоединением со вторым отцом -основателем. Примечательной была встреча Человека-За-Три-Рубля (KMnO4- специально для тебя).

Марганец, Ыкс,ещё одна Сука, мой милый G.D.-спасибо тебе за то, что ты уже который год вселяешь в мою капризную пафосную душонку оптимизм и вообще, красишь каждый мой день , проведённый в 1250 и везде. Спасибо, что ты всегда рядом, что понимаешь и споришь со мной. Не даёшь мне загнаться в самый дальний угол моего больного сознания. Просто Спасибо. С большой буквы. Просто почаще устраивай Всемирный День Обнимания Кати. Спасибо. Ещё раз. Мне не хватит места и времени до 00.00, чтобы выразить всю свою благодарность и любовь к тебе.Спасибо.

Далее, Unexpected_Guest, отец-основатель, Коля, Хуяссе, ЧекЪ, /Ъ- что же могу сказать, чтобы отблагодарить тебя за всё...Пожалуй, я просто не могу этого сделать. Я не могу благодарить тебя за само собой разумеющееся. (Хуле, вместе росли(с)). Все эти долгие-долгие годы ты терпишь мой паршивый характер, мои загоны, какие-то минутные настроения, всю эту палитру эмоций. Ты делаешь это чертовски красиво. Не сломался-выдержал всё. Остался самим собой. Спасибо огромное. Просто Спасибо. Все походы, тру-мега вояжи, фотографии, Сержи, Конверсы, бомжевание на травке в Дубках, походы в МакДак, просто безумия, басотства, НГ-2007, трамваи..-я могу бесконечно продолжать этот список и за каждый, каждый пункт я могу написать сотню благодарностей, исписать всё, но...В своё время мы разошлись, но...видимо. Мэтт постарался, чтобы мы тогда встретились в МХШ "Радость". Да. Это был он. Я знаю. Ведь он тоже Сука.

Это самые дорогие для меня люди на данный момент. Без этих человечков моя жизнь не была бы такой интересной и многогранной. Спасибо вам. Вы-всё, что у меня есть. Всё, чем я дорожу, что я люблю. Простите мои замашки, я не умею показать свои чувтсва к вам, но просто знайте, что Hyper_Chondriac, Novocaine, Nebulosity, Ыкс, Сука, G.N. вас чертовски любит и не может отблагодарить за всё.

p.s. Всех, кто меня знает, кого знаю я- спасибо каждому из вас. каждого человека я ценю и уважаю. просто за то, что вы способны на общение с таким индивидом, как я. Thank u, guys. абсолютно всем- С.П.А.С.И.Б.О.
p.p.s. Свою семью здесь упомянать просто некорректно. Потому что семья-это семья. Вы понимаете, я надеюсь.

Я не убегаю от своего прошлого. Я бережно храню его на шелестящих страницах дневников, в Жёлтых_бредовых_блокнотах, в записках, которые я сую по карманам Марганцу, в этих строчках, в каждой песне и прочитанной книге, найденном каштане, прогуленном дне, съеденой лепёхе, очаровательной поездке,выкуренной сигарете, выпитой чашке какао и сожженной свече.

Спасибо всем. Возможно завтра всё изменится.
В конце конов, завтра будет...лучше.

В колонках играет - Muse- Fillip
Настроение сейчас - Скомканно.

Бэллами..? Знаем, знаем..Подождите, посмотрю в архивах. Да-да, это он, в розовой рубашке посередине. Да что вы...Незачто.

Все расчёты оказались пустыми и неправильными, что просто ударило меня об пол.
Но ведь не об этом идёт речь, а о чём?...О чём, господи? Я не могу сформулировать свои мысли. Их так много, и каждая из них стремится в определённом для неё, но не для меня, направлении. Тяжело.В этом, кстати, одна из моих проблем. Я приблизительно вижу, как построить фразу красиво. Она вот-вот сорвётся с языка или с кончиков пальцев, но...Когда она преодолевает какой-то барьер, теряется..м...теряется красота и гармония. Она так и осталась звучать бесконечной мелодией в голове. А ведь можно было бы писать ТАК невозможно красиво и складно. Но...надеюсь, я могу выразиться каким-то иным способом: фотографией, рисунками...хотя это не рисунки, это обрывки фраз и мыслей в произвольной материальной форме.
Возьмём хотя бы вчерашний вечер: чем, думаете, я занималась...Подскажу: бобовое растение, красный, эротика, чулки...нет-нет, бросьте, никогда не догадаетесь. Просто я включила в одно из Писем из прошлого эротичное бобовое растение, которое не прочь погрузиться в Умную Книгу. Всё это моя больная эстетика. Она хромая, временами даже мне непонятная.


Кстати, вы случайно не знаете, зачем нашей сборной Вирта?
p.s. Что такое Вирта?
p.p.s. Как вы относитесь к нежданным гостям, которые к тому же нерпотив посидеть допоздна?

Вообще-то, вышло неудобно...Отдельный пост касательно роли Unexpected_guest в моей жизни, я писать не буду. Просто ты всё знаешь. Никуда и никогда.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - напряжённая ненависть

2541 километр.
24870 секунд.
Нет, это не игрушки. Сейчас я сижу и рисую письма из прошлого. Это потрясающе, ведь я знаю, как отреагирует человек на эти привратности безделья и душевного подъёма. Я рисую и рисую..Я уже не могу остановиться. Каждое письмо наполнено эмоциями..но, знаете чего я боюсь? Порвать всё к чертям, когда будет упадок, раздражение, бессилье. но на этот раз я не сделаю этого. Я постараюсь.
Ещё...Поняла (первый раз по-настоящему), как я зависима от близких мне людей. Да, мой милый Г.Н. ждёт меня в ****, он совсем недалеко, но..я не вижу его. Мне первый раз не хватает общества кого-то из близких, как воздуха...Этот невесомый газ..как мало. Да, Саша, я вернусь в понедельник. Я совсем скоро вернусь. Я не буду грустной, томной. Я вернусь, и всё вернётся на свои места.
Я выхожу на балкон, пытаюсь открыть окно и получаю порцию морозной радости на ноги. *сумасшедшая птица*. Потом я вижу город через эти хретсоматийные морозные узоры. Воспоминания откуда-то очень далеко из детства- я помню свой двор, злополучную веранду и всё через старые окна с массивными деревянными рамами.Я понмю, как летом мама мыла эти окна, а я стояла, высоко задрав голову. Там была листва, тополь (кстати, на этом тополе чуть было не сдохла кошка...ч0рт). Это было то самое, родное. Сейчас я это вспоминаю, и тепло светлым комком просится наружу. Просто мне его некому отдать. Пока. Но я поделюсь им. Сначала в понедельник, а потом и через 24..с чем-то тысячи злополучных секунд.
Кстати о том окне и дворе в целом. Последние разы, когда я там бывала, меня втсречала грязь под ногами и всеобщая серость...эх, при нашем-то уровне: росли вроде умными, а выросли дурнями.извините, отступилась. Кроме грязи, там было ещё и моё отвращение к этому месту. За секунды моя искренняя трепетная любовь и живые воспоминания генерируются в плевок жалкой ненависти и бессильной злобы. Я смотрю на тот же третий этаж и вижу эти же рамы, но они больше не несут света в мой мир. И больше они не принесут его туда никогда. Мне больше не будет больно. Просто, проходя мимо подъезда №1, этажа №3, квартиры №7, я больше не оглянусь на то, что когда-то было частью моей жизни.

...В том окне просто треснуло стекло...

В колонках играет - Con-Science
Настроение сейчас - Ывау. Ычок. И другие слова на букву Ы.

Вот что я тут подумала...Всё-таки, как ни крути, три недели- это оч много. Однако! больному человеку пришла в голову идея отталкиваться от кол-ва выодных) Учитывая то, что я учусь по субботам (спасибо, 1250), три недели-три моих полных дня здорового отдыха и сна. Это не 21 однообразный, серый, а 3! Но зато каких!
Но не о том речь.
А о чём?
О том, что, погода-то имеет минутные настроения...Я не выхожу на улицу 2ой день, но всё прекрасно слышу и вижу с балкона. Так вот, сегодня днём ЧекЪ показал мне чудесную зиму. Снежную и русскую. НО!! НО, товарищи! Начиная с 9 вечера дождь. элементарный дождь. барабанит по моему балкону. Тоскливо, т.к. на этот раз я не успела на это минутное представление роскоши. Буду надеяться, что всё впереди.
Потом..потом я просто хочу в Амстердам. Да.
Не умею ждать и терпеть. Не желаю.
Всё болит. Лежу второй день под тремя одеялами, пью страшные лекарства, которые вызывают рвоту. Хорошое времяпрепровождение..да, я знаю.
НО! никакой касторки! никогда!

В колонках играет - Can't take my eyes off u-Кто?)) правильно)
Настроение сейчас - эйфория. я это знаю.

Весь день разбираю песню Санбёрн, чтобы спеть её по-человечески. Я не умею петь, оданко звучит неплохо. Ещё я свечусь улыбкой от песни Can't take my eyes off you. Просто-таки..м)
Знаете, я поняла, что не стоит копаться в прошлом других людей. Просто не готов к тому, что можешь случайно узнать. А вот теперь сижу и думаю-зачем я шелестела этими страницами чужого дневника..нет, не подумай, мне его дали. Хотя..отбросим к чертям эти глупые размышления. Это прошлое.
Далее..вот кто-то однажды сказал, что ему кажется, голову ему рассекают множества стальных бритв- тоже самое. Я пью много воды,но..результат стремится к нулю. Почему, собственно, речь об этом. Да элементарно, товарищи, чужие эмоции ( внезависимости со знаком +/- ), как только я их начинаю улавливать, переходят ко мне. Я их притягиваю, а потом-потом я сама их переживаю, не имея никакой причастности к делу. Зачем? Я делаю кому-то лучше? если да, то я искренне рада этому факту. если нет-эм...если нет, то....то..то...Я никакой ни к черту не Царь Галактики.
Обидно, знаете ли.

В колонках играет - OST Crank
Настроение сейчас - просто на вынос меня =)) я так давно не смелсо)

ММ..знаете, вчера мой друг( заметим, что уже не маленький мальчик и, кажется, не в тундре рос)ээ...да! ВОТ! привез брошюрку "Покажи им". Брошюра меня довела до итсреики только утром, когда я всё-таки решила её прочитать. НУ..нет, всё понимаю,бывают и в таком возрасте ИДИОТЫ, но..я буду иногда цитаты оттуда писать. Наиболее смехотворное влияние произвели на данный момент след строки:
не...не могу пока..просто физически))
Ещё установлено, что я Царь Галактики. ДА! мама..простите, но мне нервно весело)

Я выиграю конкурс на самый бессмысленный пост.га