Можно и нужно даже бы написать что-то сахарно-приторное. Куда уж мне...К счастью, разучилась на ближайшее время.

А говорила сама. Подружилась с 55 миллиметровым другом. Такой объемный, гладкий. Объектив, он самый. Со светом тоже подружилась и с зимой, и с приближающейся весной. Чего боюсь панически, как огня. Лирика...Блок. Нэйл. Пахнет свежими цветами и свободой. Нос по ветру. Будем в струе.

Не люблю сумасшедших, нервных, отчаянных. Разлюбила, точнее. Всех, кроме сумасшедших.

18. Вперед.

-140...ужас.

Всегда думала. дружба- это до гроба, это навсегда, это без противостояния...Как наивно, побойся бога, разумный циничный человек. Всё это со временем превратится в бесконечную гонку мнимых вооружений, заряженных враньём, завистью, косыми взлядами, сплетнями..тьфу, какая гадость, право. Но это так же реально, как только что написанный экзамен по информатике и снег. Хотя в последнем я явно сомневаюсь. Вообще, во многом сомневаюсь.

Что-то всё время смущает, не отпускает...Не знаю. Надо как-то дать всему этому сумбуру волю. Борется во мне очень и очень многое. Я не могу решить. Перестала обладать тем чудесным свойством просто взять и решить, не колеблясь, не углубляясь в суть. На самом деле, чем меньше думашь при принятии решения, тем лучше. Безболезненнее, я бы сказала. Чуть-чуть не в том направление движутся события.
Очень важно представлять себе, что скоро всё это закончится и начнется новое. Нет, не новая жизнь-её уже начинала. Новый уровень. Пора взять себя в руки и сделать то, что так хочется.


Я хочу испеть дивный шоколадный бисквит, хочу чтобы на день рождения в торт были воткнуты свечки с этими буковками, хочу много-много-много звезд на небе, хочу маленькую синюю машину с панорамным стеклом (чтобы эти же звезды и видеть), хочу нормально пользоваться фотоаппаратом))))), хочу чтобы дедушка всегда был со мной, чтобы потолки были как можно выше, чтобы крик множился на миллионы далеких эхо. Ещё я хочу, чтобы руки всегда были холодными и чтобы их вседа грели твои. Хочу много-мноо тихих ночей и в то же время бесконечные километры разговоров. Чтобы они записывались на такие допотопные бабины, а потом бы их прослушивали в комнатах со скрипучими лестницами и такими обветшалыми, но чистыми шторами.

Что-то про Аризону...Не знаю, солнце, пустыня, горячий ветер. Озера с холодной водой под единичыми дубами. Яркие клетчатые рубашки и выоревшие русые волосы. Не знаю. Только сумбур и какие-то бесконечные слова-слова-слова...А потом опять целая вечность молчания.Такого тяостного и щемячего что ли...

Рубашка рябит в лазах, в библиотеке холодно, а дома сидит маленький белый кролик Орешек, который ждёт меня и будет радоваться и прыгать, как Лора, которая мудро посмотрит и может быть подмигнет мне в знак приветствия.

Ах, что за чудесная пора сплошных разочарований в людях. Как это горько, вы только подумайте, а. Но это теперь далеко не моя проблема. Пора взяться за голову, отключить всё прочее и просто сделать своё дело. Пусть не так блестяще, как всегда из-за некоторых причин, но всё же. Соберусь с силами и мыслями и вперёд. Жестко, больно-не моя забота. Хватит.

Уже несколько дней хожу с осознанием того, что ведь так мало времени уделяю близким-настоящий стыд. Они делают всё-всё для меня, я не говорю уже о материальных всяких подарках. Просто ведь это самое дорогое и времени упускать нельзя. Тоже исправлюсь. Пускай каникулы будут их.

Перестану морочить людям голову. Тоже то ещё свойство. Мерзкая натура. Мерзкая.

А где же мой снег..Я так его жду. Жду-жду! честно(( а его всё нет. Благо, есть солнце и свежие цветы по вазам) Спасибо=* ;) Новый Год встретится в кругу самых их дорогииих) Классс) и тебя отпустят))) уррра!!!

Мозг не функционирует в сторону творческого письма. Сухо излагаю факты, что мне совсем не свойственно. Ничего, через неделю вернусь в себя, надеюсь..)

Никогда не любила что-нибудь ненатуральное. Я не говорю о красителях, ароматизаторах и прочем. Говорю о красоте, чувствах, словах, повадках. Сейчас чувствую свежий запах от маминого букета. Я очень-очень их люблю. Очень.Ничего особенного, но красоты и радости просто очень и очень много. Подлинной радости и натуральной красоты. Свежесть напомнила о весне, о том, как я не люблю это время года. С другой стороны, жизнь продолжается, а всё, что было, прошло.

Прелести ЭКТ оставляю на ночь. Ясное дело, что всякого рода шляпу я оставляю на последний момент! Ахой)

Вообще, мыльные пузыри-это хорошо. Если бы не было ветра и на улице было бы +15, крыша могла бы быть нашей. Ай-ай.

На улице дождь, в голове звёзды и высота. а в тетради какие-то глупые графики. Всё чушь и суета. Окромя Габсбургов. само собой.

Всегда хорошо чувствовала себя в мужском обществе. Абсолютно всегда и везде мне не было с ними страшно, неловко или ещё что-нибудь из этого скорбного списка. Нет. Видимо, время меняет всё. Просто можно смириться со многим, но не с этим. Шутки-да, но это не смешно. Можно, наверное, забыть, что я Ж. Наверное, можно. Ведь мы всего для 3 вещей годны. Забыла.

И пассивное уползание в скорлупу неэффективно.

Бывает. Бывает, вдруг захлёстывают воспоминания. Щемит, ломит, щипет-всё, что угодно. Горько, что уходит без возврата. Но открывай-не открывай память, всё свежо, как будто случилось только вчера. Здорово посидеть на балконе, посмотреть на лютую метель, послушать что-то действительно напоминающее. Хорошо, что многого не видно, что оно спрятано где-то далеко. Плохо чувствовать пустоту. Отдельные слова бьются о стенки так называемой души, точнее, вместилища для оной. Полезно выплюнуть это из себя душераздирающим криком, полной пепельницей, глубоким молчаньем.

Нас бьёт, ломает, бросает, но мы сильные. Ты и я, одно целое, координатная плоскость. Мы далеко друг от друга, в тоже время расстояние между нами всего какие-то жалкие несколько километров. Жалкая поездка на автобусе или метро. Я чувствую, не знаю как, но чувствую. И мне больно. Но я бы сделала всё, чтобы тебе помочь, чтобы ты улыбалась и забыла о лицемерии и "огромной толстой жопе". Скоро все замерзнет и мы пойдем на каток, правда ведь? У меня есть коньки, есть желание. Я не хочу встреч выпускников. Признаться, многие мне противны. Я не могу лицемерить.Но ты одна всегда будешь нужна.

Всему своё время.
Но оно бессильно, когда дело доходит до моей любви к тебе. Потому что...

Температура подскочила до 38, а меня колотит сильнейший озноб. Щёки не высыхают, слёзы уже разъедают губы. Руки трясутся, я не могу думать, не могу сделать что-то нужное на завтра. С языка срывается несвязный бред. Первый раз в жизни я была на грани обморока, даже ноги начинали слабеть, когда я слышала. Выстрел куда-то в область живота: тупая боль, нервные слова, много-много боли. Выстрелы звучат часто. Но с такого близкого расстояния-первый раз. От этого ещё больнее. Я могу кричать, могу курить, могу бить тарелки-нет. пусть лучше всё это выльется в грандиозный срыв. Пускай всё вокруг пострадает.

Разве я могу так?...нет, я слишком зависима от окружающих. Я слишком люблю, чтобы мерзко мстить. Я проглочу обиду. Постараюсь. Я очень люблю. Это предотвратило ужасные последствия. Я люблю. А это светлое чувство, которое даёт силы не пасть.

Я люблю...

Собственно, почему? А потому что самое приятное и полезное Катя оставляет на ночь. То бишь эконом.теория. Знающие поймут))

Но дело-то, как водится, не в этом. Дело в том, что сейчас я хоть и стараюсь активно думать о кардиналистской теории поведения потребителся, но всё же не выходит. Мои мысли занимает высокий смуглый человек с тонкими красивыми руками. Этот человек сейчас где-то далеко самолеты сбиваются с пути. Песня. Орехи. Воздушные шары. Столько всего сейчас хочется. Всё это связано с одним только человеком. ПОразительно.

Хочется сказать, что снегу уже бы пора) Хотя...будет холодно и подлости будут сссоооовсем у невозможны.

Мозг взорван, признаться, напрочь.

В нашем городе слишком мало мостов и слишком много возмущающихся бабушек, которые не понимают. Не понимают..Что? А то, что увидеть можно всё. Оно светится, иногда сам не замечаешь, а оно светится и не дает забыть о себе. Оно во всём: в улыбке, во взгляде, даже в крике Омида-везде. Даже слышно, как учащенно бьётся сердце. Обнимать надо крепче и больше молчать, чтобы остановить всё вокруг себя. И объём легких-ерунда. Всё лишь глупости. Время и правда останавливается в такие моменты. Но потом приходит пора разбегаться по своим лестничным клеткам, и время заводится заново. Так странно и глупо, даже нечестно. Главное, что мы умеем его останавливать.

Так странно не знать, что написать. Всё не потому, что не о чем, а потому что слишком много. И одновременно мало. Мало места, чтобы всё удержать, чтобы не расплескать самое ценное. Страшно испугать одним неровным вздохом или неосторожным взглядом. Улыбка становится иной, жесты преобретают больше, чем просто. Просто что? Прочитать. Всё и так понятно, дыхание должно быть прерывистым и тут же ровным. Всё может исчезнуть по одному лишь щелчку длинных бледных пальцев. Свет гаснет и остается только пустота и чьё-то дыхание над ухом. Можно услышать, но не увидеть. Темнота дает максимум возможностей обострить все чувства. Всё это немного несвязные слова, но это то, что может пролиться. Хочется стоять на самом краю и держаться лишь взглядом. Нужно доверие и непременно понимание. Главное, что я знаю, зачем просыпаюсь и почему засыпаю. Мне есть о ком подумать и до кого хотеть дотронуться. Может пойти cнег-не страшно, может разразиться гроза- мне всё равно. У меня есть ты.

Запись и правда 100ая, что вообще невероятно. И посвящена она будет самым что ни на есть невероятными событиям. Хотя...как посмотреть. Осень как всегда не подвела. Невозможно красива, просто невозможно. И все парки такие..ух. Слов не хватает. Сейчас буквально чувствую всякие приятные вещи, когда вспоминаю о Царицыно. Это правда здорово. Всё так трогательно и ...и, да) Тот дедушка вызывает во мне только улыбку и почему-то..доверие что ли какое. Конечно, сумасшедших много, но этот был какой-то очаровательный, даже обаятельный. Пусть и оставил меня в шоке минут на 5 точно. Беспорядок-вообще не препятствие xDD Кто знает, кто знает...
И так хорошо и спокойно мне не было давно. Важно знать, что ты нужен. Что есть ради чего и ради кого просыпаться. Есть кому улыбаться и кого держать за руку. Есть чьё дыхание слушать и чьи черты лица запоминать. А это главное. Главное, что есть.

Всё слегка разбавлено алкоголем, все печали и радости, обиды и прочие чувства. Из окна наблюдала как на бешеной скорости срывались с дерьевьев одинаково желтые листья. Мне так хотелось выйти, хлопнуть дверью и идти сквозь эти потоки. Пускай бы они оставляли легкие порезы на коже, пускай бы ветер бил по лицу, но я бы не хотела думать о чем-либо в этот момент. Я бы шла и шла. Даже не надо музыки. Ничего не надо. Только кого.

Я могу быть сколько угодно идеальной, замечательной, но...я ненавижу ложь. Мне хватает её на этих ужинах, на семейных торжествах. Я готова выслушивать грязь, оскорблени-только бы не враньё. Сейчас я сижу, печатаю это сквозь пелену слёз. Я бы покричала в тишине, но все спят. Я бы кинула что-нибудь в стену, но все спят, их покой дорог.

Но я пишу-это помогает. Я не всегда могу сказать, не всегда могут послушать. Я говорю что-то, но не получаю ответа, никто не останавливается," жадно дыша". Кстати говоря, это единственное стихотворение, которое я когда-либо выучила. Оно самое чистое и правдивое. Я могу рассказать его даже во сне. Я бы нарисовала его, если бы могла. Всё это было, всё это так...Больно.

В колонках играет - Земфира-Припевочка
Можно было снимать сцену для какого-нибудь безумно лицемерного американского фильма. Все по-деловому одеты, все вспомнили правила поведения за столом, правила разговора. Собственно, к чему правила при такой-то встрече? Неправда. Каждый играет в своих интересах. У каждого свой нож запазухой. Главное-не выдать себя и держать губы в полуулыбке. Непринужденно играть вином в бокале, покачивать ногой, поправлять волосы. Какая мерзость, знали бы вы. Всё это противно. Я даже отказываюсь понимать, но пока я бессильна. Временами правда начинаю подумывать, что ден.знаки заставляют землю крутиться, а нас просыпаться каждое утро. А если этим самым утром ты просыпаешься в объятьях любимого человека, если обед не в пафосном ресторане, а в любой забегаловке, лишь бы только чувствовать. Какие к черту в таком случае знаки? Ничего подобного. Бестолковый абсурд. В такие минуты падает небо и гаснут все огни в твоих окнах.

По комнате в непонятном порядке раскиданы листы с чем-то недорисованным, зажигалки, плёнки, цветы. Давно не появлялись в доме живые свежие цветы. По ящикам рассованы засушенные розочки, гвоздики и прочие красавицы. Они все помнят в отличие от меня, бестолкового человека. Помню, но...Но.

Если такая погода продержится ещё немного, придется предпринимать ночную вылазку с целью поглощения ночных красот этого абсурдного города.

Между тем, запястья бледнели...

Странности какие: уже несколько раз перенабирала запись про некоторые важные события, но всё как-то не складывается. Пока точно могу сказать, что налицо первые симптомы простуды...ммм, шоколадненько. Всё дело в том, что листья вдруг очень резко пожелтели и куда-то пропали. Точнее, знаю, куда: в стоки, на тротуары. Их почти втоптали в асфальт...Бедные, а я не успела cобрать традиционный букетик. Даже каштанов не насобирала((

Кстати, Ыкс, если ты помнишь, в 10м классе мы очень активно забивали. И в один прекрасный день мы с тобой походили по усадьбе какой-то рядом с Крюками,а потом в супернабитом автобусе двинули к Водному. Мы пофотографировались на причале. А потом шли вдоль Ленинградки и водному...И вот тогда я набрала в портфель кучу каштанов. Надо сказать, что сейчас я смотрю на них и переживаю всё заново. Даже ветер чувствую в тогда ещё слегка рыжих волосах. Так сложно всё это вдруг взять и рассказть тебе, когда мы стоим на мосту или сидим в кафе с паршивым глинтвейном. Единственная моя надежда на то, что ты, столько лет со мной про..просо...понятно в общем, ты всё это чувствуешь. Это какая-то странная форма неполноценности, как немота. Мне есть что сказать, много, но я не могу. Да как же я могу это оправдать? Да никак ровным счетом, потому что...потому что на двоих у нас одно дыхание.

Как я уже неоднократно писала, память-бесценна. Я бы хотела многое забыть, но..Я не имею на то права. Это было, это оставило свой след, может быть, научило мою бедовую голову чему-нибудь. А над нами бьют хвостами киты,правда? Слушать всегд полезно. Бывает неприятно, но это один случай на миллион. Одно из самых моих любимых занятий, несмотря на мою нескончаемую временами болтливость. Раньше я думала, что это можно записывать и нужно. Но со временем я поняла, что это всё неверно. Я гораздо лучше понмю то, что просто послушала. Мне лучше запоминаютс жесты, интонации, флюиды, если хотите, нежели самии слова. Это как в генетике:наследуется не сам признак, а его норма реакции, насколько я помню. Я могу часами смотреть, как разговаривают своершенно чужие мне люди. Близкие думают иногда, что я их не слшуаю, потмоу что смотрю в сторону или отворачиваюсь или ещё что-нибудь странное делое. На самом деле нет. Я настолько погружаюсь в беседу, в улавдивание интонаций и прочего, что напрочь ухожу в мыслях. При этом это жуткий косяк и временами даже неуважение к собеседнику. Но это как маленькая слабость. кто-то любит белые перчатки, а кто-то слушать таким странным образом.

Мне удивительно приятно, когда меня слушают. Порой мне кажется, что я несу полную чушь и нормальный человек даже не стал бы слушать. Но...наверное, все мои знакомые слегка не такие. Не...не приторные и шаблонные. Эмоции-наше всё. Во всем должна быть искра, ничего не должно быть серым и безжизненным.

Про вчерашний день. Сумасшедшая смесь всех возможных ощущений. Просто выносящая все за переделы разумного. Во мне всегда боролись разум и чувства. Рада, что во мне побеждают чувства. Вчера ещё раз это доказалою Спасибо.

Это даже не лень, даже не возможное отвращение к учебе, а всего лишь буйство фантазии в приятных направлениях. Нет, я вовсе не против сидения у монитора и набирания всякой инфы про МИД в условиях Февральской революции...но, думается мне, у меня могло быть занятие и поприятнее. Точно могло быть...) Жаль, что газоны остыли и солнце больше не греет. Ещё удручает постоянное похолодание и желание спать. За исключением, опять же, приятных всяческих моментов.

Придумала, как бороться с псевдохамством, в котором мама меня все время обвиняет. Молчать-уже не помогает. я ей внятно овтечаю, но на любом другом языке, кроме русского. Так мило. Ах.

Может действительно совсем-совсем нескромно. Фу, господи, какая чушь. Любая бравада меня всю жизнь просто скукоживала, простите за скудность речи. Сам себя не похвалишь-никто не похвалит ^^.

В колонках какое-то безумное украинское рубилово на английском) Вот это уух. Трэш)

Времени определенно надо больше, как и теплого пространства. чтобы никого вокруг, только тишина и тепло. Только тишина должна быть не звенящей, а глухой, всепоглощающий. Ещё темнота. Но это уже совсем другая история...)

Спасибо за выслушивание меня сегодня. Спасибо. Бесценно.

Спасибо за то, что встретились. В метро плакала на обратном пути, потому что ух...Ты моя хорошая)

Чувствовать себя последним дерьмом бывает очень и очень полезно. Encourages тебя почаще включать свою шизоидную голову. При необходимости можно побиться ею об стол или о какую либо ещё твёрдую поверхность. Как вообще я могу объяснить человеку то, что сама не понимаю? Как-будто где-то там в глубине щелкает выключатель и пожалуйста...А потом через пару часов все встает обратно. Могла бы сослаться на внезапно разыгравшуюся простуду, но это не оправдание в почти 18 лет. Вообще мне нет оправдания, полагаю.

Должно быть гипервитаминоз. Днем снился бред, от которого пришлось проснуться и зависнуть в душе. Зачем мне знать, о чём он грустит?

Учимся разговаривать руками. От злости на саму себя отрубила бы кисти. Тем не менее...приятно.

Постараюсь поспать положенную норму. На фоне болезни сон просто необходим. Как воздух и смех.

Знаю, что велосипед и картошка, но всё равно прости. Не исключая утреннего живого.

Интересно, а нормально ли столько говорить и что самое главное-столько улыбаться? Хотя кому-кому..но не мне о ней говорить) Вполне комфортно себя в таком..такой шкуре ощущаю. Правда) Ехала в трамвае, на ноге стояла увесистая дама, в зубах папка с документами, а я? Я всё равно улыбалась) Я, наверное, всегда улыбаюсь. Уголками ли рта, губами, глазами, жестами-чем угодно. Даже во сне я улыбаюсь. К чему бы это? Вы просто поверьте, а поймёте потом.

Я люблю, когда легко и непринужденно. Когда я говорю и говорю (думается мне, проскальзывала чушь)), а меня слушают. В частности, сегодня. Можно я буду всегда столько говорить?) Хотя...yaarrr.

В носу новая нация, шею продуло, а бабушка сказала, что у меня лучший за все мои эксперименты цвет волос. А это ценно. А ещё ценно то, что часы я не ношу и время потеряло какое-либо значение. Да, я могла приехать домой к 4, поспать и прочее, но...Альтернатива оказалась куда более лучшим мероприятием. Спасибо)

Впрочем, я до сих пор улыбаюсь. И непрочь бы, чтобы дни оставались такими же теплыми, а газоны мягкими.

В колонках играет - Deftones-Minerva
Десятки раз одно и то же. Нельзя, мне противопоказано доверять людям и в них же погружаться. В итоге всё тот же несмешной, но поразительный результат. Под дых получать здорово. Ага. Чтобы ещё так...с разбегу, не знаю. Могу тысячу раз зарекаться, что не буду больше так растворяться...Даже смешно. До слёз смешно.

"...Мы отменим границы. О, маленькая девочка со взглядом волчицы..". Чёрт же побери всё это. Так нечестно просто. Я могу понять за что всё это, если Там действительно следят за нами. Я получаю по заслугам, но...Мне уже противно представлять следующий шаг. Всё повторится. Ещё и ещё раз, пока я наконец пойму, что...Да ничего я не пойму. Продолжу слепо доверять и...такая слепая ярость и презрение к себе, кто бы мог подумать.

Некоторые вещи нельзя сказать или объяснить. Либо есть, либо нет. Либо чувствует, либо нет.

Физические потребности должны перевесить. Внутри всему конец. Черт с ним со всем, я устала. Я могла бы побить тарелки, покричать, покурить на кухне, просто позлиться на себя. Но...вряд ли, не сегодня.

Вся надежда на выходные. Они должны вытравить всю эту дрянь. Мне надо уехать, подальше отсюда. Финский залив, черт возьми. Наш дом на побережье Балтики...туда и только туда. Там никого. Вокруг сосновый лес и никого. Шум моря, птицы, следы на песке. Спутанные от ветра волосы, обветревшаяся кожа, искусанные губы и гигабайты фотографий моря. Я хочу ходить в резиновых сапогах и огромном сером свитере. Хочу есть чернику. Хочу в конце концов, чтобы было с кем это всё разделить. Одиночество-величайшая из моих мук. Я не могу все это удержать, не разлив. Чувствую этот ком в горле, чувствую, как мокнут глаза...

Это всё так глупо, а я так ничему и не учусь. Научи меня.

В колонках играет - The Raconteurs-U don't understand me
Настроение сейчас - Lollipop Pop

Огонь в волосах признан действительным и эффектным. Радостно и красиво)

Настроение ползёт вверх (дай бог здоровья человеку с турникетами xDDD). Поборола себя, позвонила и выразила уже действительно от сердца все соболезнования. Так тяжело было держать ком в горле и не начать плакать, но...не имею права, просто не имею.

Катерина напекла пирогов, сварила какао, намолола кофе и вообще чувствует себя куда лучше. Катерина поёт дурацкие песни и рисует всякую чушь. А ещё садится под лампу дневного цвета и перебирает пряди волос, чтобы ещё и ещё раз посомтреть. Первый раз такой восторг.

Ещё мне просто хорошо. Так...особенно хорошо.Тому есть..не важно. 27 надо устроить, простите, гульбарий так чтобы от души и чтобы мррр.

Радостно, что имею прогресс в общении с людьми. Левел ап в терпимости и сдержанности колоссальный. Конечно, от сущности не убегу, но...совладала слегка. Гордость.

Курс экономической теории аки Библия на ночь. Куда катится мир?)

Моя собака проявляет чудеса логики. В принципе все знают, что я зверь в вопросе воспитания и давания всякой ереси со стола и что Лора уходит из кухни, когда слышит мой голос или шаги, или просто чует грядущий коллапс. Но когда сегодня я говорила с ней по-английски и она понимала..Мне стало страшно оставаться с Лорой в одной комнате и я позорно ретировалась к себе, прихватив запас еды и воды на три часа. А ещё она умеет каким-то образом опускать вертикально стоящие подушки от дивана. Каааак? Вообще. Как?!

Вспоминаю, что я росла под Крематорий, Гражданскую оборону и прочие анти-антивсякие группы. Спасибо большое отцу-многому научил в этом плане. Вообще...меня веселит то, что когда мы втсречаемся, я всегда повторяю одну из кришноитских молитв или заповедей. МНе было лет 5 когда отец этим увлекался, но я помню до сих пор. Это как какая-то одна волна, которую понимаем только мы с ним. Удивительно, человек в тысячах км от меня, вижу его так же редко, как свой затылок, но...Как-никак я его копия. Меня это поражает. Но со временем и я сама вижу, что зеркальное отражение моего отца-это я. Каким бы подонком он мне ни казался тогда...сейчас я воспринимаю его как одного из самых больших своих сторонников. Так сложно разрываться межлу матерью и им...Не знаю. Не знаю.

Приятного аппетита всем тем, кто любит клубнику со льдом!

В волосах разгорелся красный пожар. Осень, что сказать.

Вообще она приносит мне странные подарки. В частности...да, очень и очень жаль собаку. Любила её как свою. Ничего...она попадёт в лучшее место, если таковое имеется и для собак. Было сложно, но я поняла, что я могу выдержать даже такое. Держать за лапу животное, которому вкалывают последний укол в его жизни. Было очень и очень тяжело, но, к несчастью, я единственный член семьи, кто может это выдержать, не начав рыдать или биться в истерике. Конечно, свою недельную норму никотина я употребила. Но тому есть веские основания.

Сейчас сижу в некой прострации. День улетел, вечер так и повис в воздухе . Солнце видела только в момент пробуждения в 9 утра. Дальше машина-квартира-машина-курилка-квартира. Весь день слоняюсь как в каком-то дурном сне, в голове сумятица. Вся проблема в том, что я не смогла вернуться и посочувствовать как следует, как подобает в таких случаях. Даже сейчас я не могу снять трубку, позвонить им и сказать, что я их люблю и что мне очень жаль. Телефон-не тот вариант. Говорить что-то в таком положении...не знаю, сугубо моё мнение, но когда что-то касается меня и люди говорят просто что-то, потому что так "надо"..лучше ничего не говорить, все равно, те, кто мне и им дороги, поддерживают и без этих формальностей бессмысленных. Поэтому руки трясутся, пепельница встала на подоконник, а в пол-литровой старбаксовой кружке холодный кофе с лимоном. В такие моменты я и хочу уйти в беспамятство. Чтобы не чувствовать, не думать, не страдать от своего бездействия.

Да, я люблю выставки. Сегодня видела рекламу "130 лет российской рекламе". Продам свою почку, но сходить необходимо. люс в кино череда необходимых вещей...Пора просыпаться от эмоционального и культурного ступора.

Влепите мне кто-нибудь добротную пощёчину. Это нытьё и загон самой себя в угол, где невозможно развернуться- устала. Устала от одиночества. Теперь не знаю, так ли нужна эта чертова индивидуальность, характер. Наверное, со мной слишком сложно или мне с собой слишком сложно. Не могу держать под контролем, слишком много. Надо отдать половину кому-нибудь. Но кто согласится брать такое на себя? Полная чушь.

Всю ночь выплёвывала из себя дрянь-не помогло. Все равно грызет, гложет. Всё равно плакала и опять курила, и опять плакала, и рисовала, и много писала и удаляла. Надо быть проще, вероятно. Не зацикливаться на таком...Таком.

Need help.

Припозднилась, но ничего, думаю, страшного не случилось.

1. Дали отопление (спасибо Всевышнему, теперь сплю просто в пижаме)
2. Настроение положительный вектор принимает. А значит, никаких непоняток.
3. Всему находится свое объяснение.
4. Нога прошла. Болит пресс. Ноу лафтер. ага...)))
5. Пробило два часа. Вставать через 5 часов.
6. Сегодняшний вечер-FAQ, держись. Сырники, неситесь)
7. Мыслей внятных-1. Которые можно было бы выдать на суд широкой общественности-0.
8. Глаза и Ноги. Оуес.
9. ...)
10. Спокойной ночи)

Осталось официально побыть дитём 5 месяцев. Думаю, конечно, мало что изменится после 02.02, но...чёрт возьми, жутко этого не хочу.

Возвращаясь домой, думала о том, сколько всего абсурдного и неправильного за этот год совершила. Но потом успокоила себя мыслью, что лучше было сделать и горько пожалеть, чем так и мучать себя бестолковыми догадками. Что сделано, то сделано. Помню, ценю и учусь на ошибках своего же, черт возьми, прошлого. Муражи берут, какой стыд. Стыыд. Стыдоба, Катерина Константиновна.

Далее. Первый день я что-то реально делаю. Читаю, пишу там, умничаю..Фантастика.

Дома холод. Куча эластиков. Куча гелей всяких. Одна грелка. Одна несчатсная нога. Одна несчастная её обладательница, которая начинает изрядно хотеть спать. У этой обладательницы на лице глупая улыбка, потмоу что что-то такое...не знаю даже, греет. Что-то новое..не знаю...не буду загадывать...) Мне просто спокойно.

Спать приходится, накрывшись с головой,в носках и с грелкой. Мосгорчто-то-там, совесть имейте. Я люблю тепло! А я существо такое...нуждаюсь в нем.

*трясусь от тараканов на чьей-то кухне ^^ *

Эх...))))

В колонках играет - Patrick Wolf-Augustine
Уже становится смешно, честное слово. Такая феноменальная череда досадных фэйлов-ты подумай вообще. Растянуть, да ещё и дома на неё подупасть. Я мастер,нет! магистр даже попадания в..*не ругаемся* в просак) Густоооой слой согревающего геля, от которого щипет глаза, бинт с зацепками (thnx Mom!), которые подцарапали больное место-вуаля вообще)

Далее. Пытаюсь взяться за ум. Нет, открыла книгу по Востоку D:...Прочитала пару страниц и опять заснула. Ред булл решила бросать. Смогла побороть главную привычку-поборю и эту.

Далее. Кажется, холода отступают. Ааааае вообще. Даешь толстовки, не боле.

Завтра. Завтра феерическое представление вообще: Катя-поспей-везде-где-только-можно. Уже коленки трясутся в предвкушении >.<

Вот ещё, кстати. ПОЧЕМУ?? Ну почему мой домашний телефон ВСЕГДА занят после 19.00? Это нормально вообще?) Я не самый ярый сторонник говорить по дом.телефону, но, любезные, совесть надо иметь.

Что-то мне подсказывает, что в ближайшее время мы не убьём друг друга.

Спокойной бессонной ночи.

В колонках играет - The Raconteurs-Together
Настроение сейчас - я не хочу, чтобы я....

Что же...Что же? Полное отсутствие концентрации из-за обилия эмоций, занкомств, переживаний и прочей рабочей мишуры. Внимание рассеивается с каждым днем все больше и больше. Надеюсь, нарколепсия меня не схватит в свои тощие руки. Свои руки, кстати, тоже отощали и ещё сильнее побелели запястья, что вообще. Буржуазный шик. Кисейные запястья...красота. Только неудачно оступилась на лестнице-и пожалуйста, густой слой согревающего геля и эластичный бинт украшают многострадальную правую руку, вернее запястье. Запястья...самое красивое, пожалуй, в руках. Люблю тонкие запястья. Да, люблю.

Надо сказать, что ощутимая осень ещё не пришла. Нет этой тяжести, воющей тоски и одиноких прогулок в поисках чего-то...Чего? Что можно искать столько времени? Уже говорила сегодня, что какой вопрос-такой и ответ. Я не знаю, что мешает, что тянет. Но не знаю-значит, не устраню эту помеху. Мне явно не хватает чьего-то общества. Так странно всё это объяснять, когда кажется, что всё говорит само за себя.

Достала планшет, подключила, открыла...и ступор. Я не могу ничего нарисовать-полный крах. Даже сейчас, читая вышенаписанные строчки, я почти плачу от ужаса, что потеряла то, что помогало писать. Точнее...я думаю, чувсвтую, но не могу описать. Давно такого не было. Полагаю, период ребиалитации. Слава всему, что крылья разные и раздражителя нет.

ОСень будет, когда листья пожелтеют, когда одену перчатки и закроюсь шарфом. Физическая осень с платками, простудами, температурами и мокрыми ногами. Внутренняя уже крадётся. Чувствую. Как же это мучительно, когда не могу писать...

Фортепиано запылилось настолько, что приходится играть на коленях то, что помню. ПРидя домой, сваливаюсь спать или читать что-то из разряда ОченьВажныйПредмет...Когда кончится это бездействие?

Сильной быть больше не хочу. Потому что...сложно и влечет то, страшнее чего для меня нет. И быть не может. Хочу исправиться, выкинуть всякую дрянь, сбросить груз некторых прошлых ошибок. Всё это взаимная работа. Пора приступать.

Связных фраз больше нет на сегодня. Разве что...нет, не сегодня. Рано.

Давайте не будем кокетничать и признаемся, что у каждого в жизни случается хуйня? Случается. Очередная случилась, но сумела выбраться из нее за рекордно короткий срок. Разумеется, не без помощи самых...самых-самых близких. Но не семья, нет. Хотя...я бы не отказалась. Но не об этом речь. Речь о вас, ребят.

Собственно.Узнала, что плакать двое суток возможно, равно как не есть и не спать. Я в порядке, спасибо. Класть хуй тоже надо уметь. Я не умею. Ты умеешь отлично. Молодец, хороший, а главное, очень нужный скилл.

Потом...что ещё. Ах да, всё взаимозаменяемо и вполне поправимо. Нужная компания, нужные и любимые люди, немного того, немного другого, и можно продолжать свои похождения с таким же настроем, интересом и ,сука, мизантропством.

Вообще..вообще что. Надо признать, что в дерьмо вляпаться я умею. Добротно так, от души. Чтоб аж...звенело.(посвященные знают, что должно звенеть). Так к чему все эти речи ведутся-то? М? К тому, что те, кого я действительно люблю, дороже всего. Дороже даже преслувотой...сами понимаете. Без вас я как без своих аристократических, но корявых и растущих из жепи рук. Только вам я могу до конца своих дней говорить спасибо. За то, что терпите, надеюсь, даже любите. За то, что вся моя сезонная чепуха проходит исключительно с вашей поддержкой. За то, что она не затягивается. За то, что я плачу исключительно от смеха. За то, что мои вечера никогда не проходят уныло, за лучшие дни вместе. Вообще за всё. Начиная от календаря на стене, заканчивая похеренной открыткой со зверевым, расписание клуба Б1 на лето, плюшевым цветком, кучей книг, открыток, игрушек и вообще всего. Всего не могу описать. Спасибо 1,5 месяцам безделья и раздолбайства. Просто я люблю.

Кстати. Лето, прощай! Не опаздывай обратно.

В колонках играет - Песня о звёздах
Настроение сейчас - catch22

-Который час?
-Двенадцатый примерно...

Я иногда думаю о том, что было бы неплохо записывать свои сновидения. Потом я начинаю себе противоречить:какой тогда смысл в них, если я могу видеть их и так...Нет, так не пойдет. Вообще замечательно всё то, что не может увидеть глаз, что не потрогаешь пальцами. Нет, то, что ценно, нельзя так просто и не нужно вообще никогда материализовывать. Благо, что материальны друзья. Это самое главное.

Странное смешение песен в голове. Ни одной о любви, о той, о которой все грезят. Нет...Тоже условное понятие. Зависит от того, с какого угла рассматривать. Не знаю, а просто жду возвращения.

Мой друг никогда не грустит. Сегодня я опять...точнее, в очередной, но неповторимый раз поняла, как же это ценно иметь друзей. Можно сходить с ума от террабайтов бреда, который они несут. Можно дуться на них, но...Любить их просто необходимо, потому что я дышу рядом с ними. Никогда так не думала, но...Всё приходит когда-то. Недавно прочла один из самых теплых рассказов неповторимого Брэдберри о воспоминаниях. Речь идёт об одном вечере в прошлом группы старых друзей. Не мне тягаться с Брэдберри и пытаться в таких же красках описать это, но...Я плакала, когда читала, потому что это правда. Правда, что каждый момент уникален и не требует повторения. Надругательство и неуважение.

Завтра я встречусь с ещё одним, не менее любимым человеком. (Но есть такие люди, они прекрасно слышат, как звезда с звездою говорит...) Знаю, что день этот будет таким же радостным, полным улыбок и солнца-солнца-солнца, нам будет тепло и весело, правда, Эугений?

На следущей неделе прилетит...вернется...нет, какие-то неказистые слова. Лунный мишка, за таких медведей власти КНР требуют по миллиону долларов аренды за год
. Но дело вовсе не в этом...А в том, что я жду, очень жду и скучаю. Всё это находит отражение в подобных доолгих постах. Я жду, скорее возвращайся.

Могу ещё часами распинаться по поводу всх своих душевных вибраций, но...Это тоже нематериально. Разве что расписные чашки и твои книги на моём столе-всё, что дорого.

В колонках играет - Korn-Make me bad
Бытует мнение, что в связи с наступающим солнечным затмением, в жизни людей происходят какие-то изменения. Преимущественно, негативные. Соглашусь с такой чушью первый и, надеюсь, единственный и последний раз в жизни. Потому что так не бывает просто, вдруг встав утром и поняв, что...упустила где-то.

Я не могу жаловаться, потому что виновата сама. Ничего не хочу слышать об обстоятельствах, которые сильнее нас. Это глупость. Было бы желание и вера во что-то. Я не в праве обвинять, не мое это дело. Но так нельзя. Просто брать и ударять. С размаху так,энергично...Сложно сказать, что там меня сейчас переполняет. Чего больше? Обиды или злости, или ненависти, или этой тупой бессильной боли.

Знаю, что ливня стеной за моим окном нет, что всё там в пордке. Не знаю, зачем ждала, зачем всё откладывала. Зачем снова ждала. Зачем первый раз в жизни столько ждала и ничего не могла сделать.Зачем...зачем весь этот трепет, вся это пресловутая тряска в коленках, весь этот банальный бред. Я знаю, что пройдёт это минутное состояние аффекта, знаю, что завтра я снова буду ждать. Я буду ждать, чтобы либо оборвать, либо изменить.

Я не знаю, где мои сигареты. Я не знаю, зачем бросаю курить. НАверное, чтобы в такие моменты было особенно сладко выдыхать из себя эти серые клубочки дыма. Ещё я не знаю, зачем столько души вкладываю в открытки, почему всегда думала, что это искусство? Зачем, черт тебя возьми? Никто не виноват. Никогда никто не виноват. Я не могу сказать, что я расстроена. Я не могу на тебя разозлиться. Я ничего не могу. Я могу только плакать, плакать и плакать. Много курить и пить какую-то травяную бурду, чтобы успокоиться. Даже ириски, что вообще феноменально, не спасают.

Я буду долго писать, долго, чтобы не было времени на то, чтобы опять завыть от неопнятного чувства. Ждать-великое умение. Скил... ни черта это не скил,равно как и гвоорить об отпечатках пальцев коал.

Я не знаю, сколько я могу. Сколько ты можешь. Сколько мы сможем. Адаптация...одному богу известно, как это. Просто засунуть себе в задницу всё, что имел до этого. Было желание вышвырнуть телефон прямо с 24 этажа, чтобы наверняка. Чтобы ничего этого не слышать.

Я не жалуюсь. Я так же странно люблю, так же покорно жду. Никто не знает истинных способностей человеческого организма. Равно как и я не знаю...многого.

Странное желание напиться до беспамятства. Чтобы, проснувшись, я не помнила ничего. Натворить непоправимых вещей и не знать, не помнить.

Удержать, постараться изо всех сил. Преодолеть, побороть эти треклятые обстоятельства. Не всех ещё научила верить. Не всех.

Я определенно знаю, что...я люблю тебя.

Я написала невъебенно огромный лиричный пост и нажала "закрыть". Потому что руки, как известно, растут из плеч. В моем случае, из жопы.

Теперь о другом. Обо всё другом. Забудь как самый страшный сон в своей жизни. Помни только до и после, забудь всё. Каждая частичка твоей памяти будет больно колоть тебя и возвращать меня к тому, чего я не могу иметь-к сожалению.Я знаю, я всегда говорила, что уходить надо в самый разгар праздника. Нет, забудь. Забудь абсолютно всё. Это моё бремя, я буду помнить и уважать прошлое без боли для себя. Нельзя спасти то, во что никто не верит. Чего нет. Успокой себя и свою память. Живи дальше. И ни о чём не сожалей. Никогда.

Ничего, кроме волнения и бесконечных разбросов натсроения в связи с этим. Великая мука, потому что сваливаются все штаны, под глазами синяки...
Но..это всё временно. Главное, что у меня есть это что-то, что заставляет улыбаться в транспорте, во сне, на экзаменах. С чем я просыпаюсь и даже засыпаю, единственное, что держит на плаву в последние несколько дней. Даже не на плаву, а где-то гораздо выше. Спасибо. Погода наладиться, а студаки будут у нас в карманах. Тогда и посмотрим герой на героине, героиня на героине. Maybe it's...?

Definitely. Maybe.

She took my hand and I let her go
She broke her little bones
On the boulders below,
Took my hand and she ended it all,
Broke her little bones on the boulders below,
And while she fell, I smiled.

Никогда нельзя стоять на месте. Никогда. Я не люблю врать, а долгое время мне приходилось это делать. Никаких развенчаний культа личности. Никаких. Лучше забыть, успокоиться и жить дальше. Здесь есть кому это прочитать. Просто я слишком НЕправильная для этого. Ничего подобного. Всё будет хорошо.

Начать стоит заново, потому что мечты и желания всё же сбываются. Не заново, а...Просто спасибо. Спасибо. Пусть всё будет хорошо.

Да когда же я смог собраться с мыслями и написать? Написать что-то стоящее, чем я сама буду довольна? Похоже случится это только ближе к Августу. Хотя...Кто знате, как все повернется.

Сейча спередо мной стоит чрезвычайно трудный выбор. Вопрос актуален почти для всех сейчас. А опять же, как знать. Получить уже корку и спокойно уезжать в Питер, чтобы там побыть всем вместе. Да, вот это будет кусочек фантастики. Для меня в этом деле главное, чтобы это была наша не последняя поездка вместе. Чтобы и Ежово случилось зимой или пораньше, чтобы всё-всё опять. Только level-up.

Уже чувствую дрожь в коленках по поводу 23, думаю, всё пройдёт отлично. Как в американских фильмах. Нам только не хватает океана и бесконечного побережья, костра и красивого рассвета. Ой...какая я бываю ужасная, а)

А сейчас вернусь к массажу простаты с помощью английского)

В колонках играет - Travis-Love will come through
Настроение сейчас - da-da-da-da

В ночь перед позором моей жизни я пишу смазливые текстики и пою всякие лирчиеские баллады. Господи, какой я ещё ребенок. А что? По-моему, оставаться ребенком не так уж и плохо. Саом собой, что это не повсеместная детскость, а так...характерные черты.

В общем-то..о чем речь-то? В очередной раз я не могу выловить хотя бы одну целую мысль из своей шальной головы. Могу сказать только одно-мне комфортно и очень хорошо. А всякие мнимые стрессы-ерунда.

Хочется сказать атк много, но..см. выше. И исключительно всякие худощавые мужчины, поющие на чистом британском английском, спасут меня от очередного коллапса. Хотя грамотная порция уничтожающего мохзг DnB никогда не повредит xD

В колонках играет - Пиратская станция сборная солянка ^^

Настроение сейчас - ZZzzzZzzZZZzzzzz

Признаться честно, я терпеть не могу женщин. Медицински установлен небльшой перевес мужских горомнов, но черт возьми. Как, имея все первичные-вторичные-тертичные признаки этого пола, я просто не перевариваю большинство представительниц. Уже предвосхищаю едкие замечания насчёт зависти, неудовлетворенности и т.п. слушать даже не стану, потому что глупости. Почему собственно вдруг такой антагонизм, спрашивается? Я умолчала о своём, полном эмоций, походе за платьями.( Прости Гсоподи, тевтонские рыцари-просто сборище карапузов в манеже по сравнению с европейским в выходные) А почему, да, да. Почему? В общем-то всегда. Всегда, всегда, всегда я имела удовольствие бытьв компании "самцов". Всяких, разных, глупых, неглупых. Просто с ними лучше.Никаких интриг бестолковых, (за редким случаем) отсутсвие трепа о "боже мой, у неё такая же юбка! стерва, залью-ка ей глаза соляной кислотой", в прниципе до бесокнечности. нет, я не говорю, что все такие. Просто накипело, да ещё и мама со своим гламурным синдромом. не поверите, в комнате тучи глянцевых журналов. Там смешные тесты и тощие страшные женщины-не боле. Фетишисты и то лучше. Кожа там..побрякушки всякие, ошейники...Заговорилась я, заговорилась. А между тем сокро приедет моя Любимая Женщина. Как бы абсурдно это не звучало после всего вышесказаннаго. Что тоже,кстати, от начала и до конца абсурд.

В колонках играет - Deftones-Minerva
Настроение сейчас - 0__o

Да, жестокая, да, временами бессердечная, но есть почему такой быть. Хотя временами я не нахожу себе оправданий. Но только временами. В последнее время всё трещит по швам-что-то облегчает, что-то усугубляет и без того тяжелую ситуацию. Не нахожу в себе силы оборвать тонкую нить-огромные страдания человека. Есть, само собой, и положительные моменты: приятные валяния на Речном с тупняком, бредотой и невтемностью, попивания сладких чаёв на верандах и прочие мелочи. Но, боже, сколько же можно лить дерьма, а? Сколько можно желчи, лицемерия и прочих вечных спутников? Ну когда всё это прекратится? Когда поймут, чёрт возьми, что важно то, что внутри, а не как снаружи. Сколько можно в ответ на добро получать плевки в лицо и ножи в спину? Я опять и опять погружаюсь в эту дрянь, которая заставляет задыхаться и отплевываться желчью. Ведь нельзя же вечно терпеть?
Больше всего я ненавижу предательство. Страшнее предательства друга нет ничего. Который раз в этом убеждаюсь. Наказана. Наказана за доверчивость и неразборчивость в людях, за доброту, за понимание и готовность помочь, за готовность выслушать, сопереживать, вытаскивать из всяких заковыристых случайностей, за полное погружение в людей. И что же? Теперь это-за что я буду вечно получать пощечину за пощечиной? Я не гворю о вечно ценных людях, я говорю о тех, кто...О тех, кто...Я не знаю, как назвать это. Это липко, скользко, это обжигает своим приторным жаром, это что-то скрепит и поглощает всё больше и больше. Да хватит уже. Пора выплёвывать.
Сегодня я точно уеду. Уеду от всего, от всех, от себя, от тебя , от него и от неё.
А уходить надо на пике славы...Всегда.

В колонках играет - Travis-My eyes
Настроение сейчас - 50/50

Иногда действительно полезно проводить эту пресловутую политику полного пох.изма. Сейчас мне гораздо легче. Пускай эмоциональный фон слегка пошаливает (+- 100 процентов), но деятельность головы восстановилась. Читается, запоминаетсЯ, даже..тссс...учится. Честно-честно. Хотя...будучи откровенной, скажу, что мне действительно сейчас всё безразлично. Кроме солнца, дружеских посиделок, игр в пантомиму в парке и прочих дурачеств, которые совсем некстати за месяц до экзаменов. Well...who cares? It's nuclear energy.

Вернулась трепетная любовь к музыке. Однако плохо, что моя батарейка для айпода со мной не разгвоаривает. Бог с ней...с ним,то есть) Важно сейчас не эта ерунда, всякие распри. Господи, да зачем это надо. Можно назвать меня раздолбаем, но, поверьте мне и близким, я просто бегу от собственного занудства и любимой моей затеи-позагонять себя самой в угол. А сейчас...всё за минуту беззаботности и солнца. Возможно, пищу не очень связный бред. Но...

Да чёрт бы побрал вас всех. Люблю каждого. Даже самого чертового глупого бестолкового, но, признаться, доброго, раздолбая. Всех.

Take my heart-there's no room for crying.

В колонках играет - С. Бабкин-Вечно жить
Настроение сейчас - Вместо тысячи слов всего лишь один теплый взгляд

Уезжаю, чтобы легкие наполнились воздухом, а не дерьмом. Чтобы подумать, побыть одной, чтобы...послать куда подальше всё, что мне больше не нужно.

Нужен человек, который сегодня подарил мне что-то новое. Всего пять минут-ни слов, ни жестов..Только тепло и легкое сияние. Такой человек...Господи, дай мне встретить его ещё раз. Даже...ничего не надо, просто встретить, чтобы ещё удостовериться, что это тепло внутри не было иллюзией, сладкой микстурой от жизни. Просто дай мне встретить его ещё раз. Пожалуйста.

Многое становится статичным. Приелось, тошнит...Не могу справиться, потому что пока недостаточно сил. Не могу собратсья с смыслями, потоу что они просачиваются сквозь строчки, как вода. Думаю, пока пишу, пока играет музыка, пока читаю..Но не когда я, скажем, в школе. Это место мне противопоказано доктором. Я хочу нормально жить, чтобы каждый день не превращался в адское шапито какое-то.

Сказать есть много чего, но пора паковать чесоданы и бжать отсюда как можно дальше. Пускай к дождям, пускай к холодным заливам, но...чёрт возьми, там моя жизнь. Дайте только света в глазах.

Прежде всего, здравствуйте новый постоянный читатель. Приятно, приятно.

Далее...приступы асфиксии и тошноты от многого и многих. Избавиться очень сложно. Но ничего...осталось немного, и ничего этого больше не будет. Вы уйдёте и ратсворитесь.

Внимание и сердце завоевал Сартр. Проваливаюсь в книгу, как во что-то безумно вязкое и светлое. Нет слов описать, да и сил тоже. Просто чтение стало одним из моих перманентных утешений. Так же как самые близкие друзья. Пусть мало, но..близко и для них я готова на всё. Они-вот что ценно. Не я, не те, кто недостоин даже дышать рядом с ними, а они. Остальные-лишь тошнотворная пыль, сборище уродов и пустышек. Никогда не любила обман, никогда. А получать обман да ещё и от, казалось бы, хорошего человека...ай-ай, опять обожглась. Поняла многое. Пустота да и только. Фантики.

А вы...Одна рассудительная, замечательная и любимая девушка каждый вечер помогает мне не сойти с ума, забыть всю эту гадость и выплюнуть из себя огромным черным комом. Вторая-даёт силы жить и отрезвляет не в меру разыгравшиеся чувства, поступаясь моими "высокими моральными принципами". Третья появляется редко, но вносит разнообразие и внимательно слушает, с ней я всегла могу выговориться и не задохнуться от всего, что переполянет.Ещё одна, светлейший человек, просто луч солнца среди дерьма. Самый добрый человек, которого я знаю, она скоро опять вернется. Пожалуй, вот он, мой костяк. Это люди, о которых я думаю в первую очередь. Если бы им нужна была чья-то жизнь, чтобы выжить, я бы отдала, не сомневаясь ни минуты. Почки, пальцы, руки-всё, что понадобится. Пока же я могу только жаловаться, ныть, делиться с ними своей словесной пачкотней, расписными кружками, трогательными книжками, цветами...Да всем, что у меня есть. К чему я всё это веду? К тому, что всё это дерьмо, что есть вокруг, временно. Конечно, дерьмовых людей всегда было, есть и будет предостаточно. Мне тяжело от них, но...Вы-то. Вы-то есть всегда. Ваша любовь, поддержка мне дороже всего. Сказать больше ничего не могу. К несчастью...К счастью, с вами я могу всё. Спасибо.

Графомания себя исчерпала. Писали-писали, и вот...нате, здравствуйте, пропала всякая возможность, а что самое страшное, желание. Нет, не то что бы я не хотела писать. Я хочу, но в голове как-то глухо. Слышу только грозные выкрики в адрес друг друга чувств и разума. Поссорились они в этом году очень и очень серьёзно. Даже брыньканьем гитары или солнечным лучом их не унять. Дети малые, право слово. Никакого с них спросу.
Что дальше? Хочу быть катализатором событий, но боюсь. Ведь чёрт его знает , куда это приведёт. Хотя...кто не рискует...) Хочу быть веед и всюду, хочу покоя, хочу праздника, хочу смазанных лиц и бессмысленных длинных задушевных речей. Хочу смотреть в дорогие и любимые глаза. Надо черпать силы, искать радость и , ка кни странно, любовь. Не ту. Другую. Такую милую и очаровательную, как прогулки под дожёи с шуращими листьями. Память успокоена настоящим. Успокой настоящее.

1:1...

В колонках играет - Би2/Брэйнсторм- Скользкие улицы
Настроение сейчас - вспыхнет в груди, но не согреет

Совершенно очевидно, что для моего существования мало одного измерения. Нет, понятное дело, мы привыкли к тому. что мир трехмерен, однако. То, что происходит в одной реальности, временами требует зеркального отражения или изжития во второй. Я бы хотела иметь такой, запасной путь, где можно было бы посомтреть на иной ход событий. Что бы изменилось, если бы сегодня я, скажем, не погладила огромную лайку в троллецбусе? Вдруг, случилось бы непредсказуемое и она загрызла бы насмерть сидящего рядом человека от недостатка внимания. Кто знает. Но всё же было бы преинтересно взглянуть на это с другой стороны.

Иногда хочется чего-то нового. Но...не отменяя старого и горячо любимого. Просто параллельно. Без обязательств. Когда внутри воет, необходим выброс, но...Хотя, кто знает. Точно не я.

Во мне слишком много человеколюбия, несмотря на то, что порой хочется учинить bloody massacre вокруг себя. Ноя упорно пытаюсь делать и, главное, верить, что могу сделать кого-то лучше. Уже этот вопрос с тётей С. обсуждался, но боже мой...) Разве же можно оставить всё просто так. Возможно, новая ступень предоставит мне такую возможность в полной мере, но...не зарекайся, парень, не стоит. В конце концов, я не инженер человеческих душ. Да и разве может такой человек существовать? Это глупость. Я могу быть корректором и фантазёром. Но... пускай каждый выберет сво единственный путь, а там посмотрим, чёрт возьмИ, посмотрим.

В колонках играет - Би2 и Сплин- Феллини
Слишком много, с другой стороны, мало и пусто. Самосохранение не работает. Ценность не в этом. Жить для того, чтобы посвящать себя другим. Мне нравится видеть частицы себя в других. Видеть эвоюцию, а не скорбный процесс деградации. Листья, листья...В пепел? В прах? Во что угодно. Только не надо гнить. Холодными, липкими руками за шею и легкие хватается суета и голоса.


Щелчок и ты видишь самый отдалённый фьорд на любом из северных островов. Щелчок. Вокруг нет ни души. Щелчок. И перед тобой стопки пожелтевшей бумаги, исписанной твоим же почерком только раньше. Читаешь и так же бережно складываешь, перевязав голубой лентой. Запить тёплым глинтвейном и продолжить. Но писать уже не свою, но твою жизнь. Любого из вас. Беру на себя слишком много, потому что мои желание неукротимы. Героиня на героине.

Мальчик со свежим снегом. Но ведь есть же что-то больше? Закрой. Досчитай до 19. Я посчитала все этажи и поняла, что найду выход и глотну свежего воздуха. Только отдохнуть. Стереть всё на минуту. Всё-всё. Каждый звук. Остаться во всём пространстве только с одним члеовеком. Не с тем, с кем вы думаете. Не с тобой. И не просто, а потому что нужна отдача и идея. Нить, по которой бежит напряжение. С кристальным голосом и голубыми беспечными глазами. Не потому...а потому, что жизнь и смех. Потому что энергия и никаких слёз по ночам.

Потому что любовь она разная. Дружеская, привязанность. Просто. Отсеките лишнее и поймите.

Ваше молчание-моё золото.

В колонках играет - Green Day- St. Jimmy
Настроение сейчас - " Токио Хотель-они скины"...хватит?

Удивительно...я всегда думала, что мужчины-визажсисты, мужчины-стилисты, мужчины-портные (дизайнеры)...Это не мужчины. Но если подумать, то получается, что это тонкие люди, с восхитительным чувством стиля и с внутренней гармонией. Как костна я иногда бываю, ты подумай.

Последние полтора часа провела в поисках удачного бля себя ракурса. Нашла и радуюсь. Я могу хорошо получаться на фотографиях. Даже нравиться себе. Удивительно и приятно.

Всё больше и больше влюбляюсь и восхищаюсь этим замечательным британским раздолбаем Стивеном Фраем.( не согласовала однородные члены- проф. ошибка. не замечу)) Правда переводчики накосячили с некоторыми выражениями, от чего ещё более приятно читать его книгу.

Немного пусто в голове. Сказывается эйфория от полученных кадров. Четверг отзывается в голове леденящим кровь звонком, а Свинни Тод номинирован на 4 Золотых Глобуса, да простит меня...

Мне холодно.

Фото-ааа...к черту, просто оно доброе) но..

В колонках играет - мокро
Настроение сейчас - мокро

А что верно? То, что настоящее, а не прошедшее теперь будет руководить моей жизнью. Прошедшее. Оно меня забыло и стерло, но...Это неправильно. Это твоё дело. Счастья тебе, Прошедшее. Я помню.

А теперь что? Осталось всего несколько часов. Обрывки, кадры, голоса, песни- всё это перейдет в настоящее. Я бы не хотела потерять многих, кого знаю и люблю. Ни в этом, ни в следующих годах. Пускай некоторые из вас и разочаровали меня за три дня так, что хотелось умереть от безысходности. Но...ведь вы все-часть моей жизни. Катализаторы, бочонки с порохом, куски ваты со скипидаром- как хотите. Вы это фон, декорации, действующие лица. Вы всё. Каждый-каждый. Каждое слово, взгляд, жест, улыбка- вы держите мой мир на себе, на своих хрупких плечах. Кажется, я никуда от вас не денусь. А ведь нам ещё быть вместе. И ни день, и не два...Растяните время для меня. Мне важна каждая мелочь. Будет глухая тишина и мрак без вас, порой безрассудных и бестолковых до одури просто. Очаровательных и задумчивых. Боже, вы даже не представляете, как важны для меня. Я часто злюсь, раздражаюсь, загоняюсь, играю с вами- простите. Иногда так сложно это сказать. Просто простите меня. Я вас всех очень и очень люблю и ценю. Всех.

В новом году я хочу пожелать вам оставаться теми, кем вы являетесь. Не кидаться на модные течения и прочий бред. Вы же уникальны. Саша, Ласкова Саша, Настя, Лё...я могу продолжать этот список до бесконечности. Любой челвоек, встретившийся на моём пути, дорог. Будьте счастливы.

Вы только дышите, слышите? Дышите.

Я люблю вас. С новым Годом.

В колонках играет - Patrick Wolf-Overture
Настроение сейчас - растоптать.

Трупный яд ваших поступков заставляет мою душу гнить. Он изъедает меня, принося невыносимую боль и страдание. Я не чувствую абсолютно ничего: ни боли, ни страха, ни любви, ни желания, ни интереса.

Мои дни тянутся серыми часами и бесконечными молчаливыми истериками. Во мне не осталось слёз, всё разъела ваша гниль. Вы бьете хлестко, так, чтобы наверняка. Выши взгляды отсавляют селитровые поцелуи, мне хочется смыть всё это с себя.

Я попала в невыносимое измерение, где нет ничего. Мне больно видеть убожество этого мира, я не могу этого выдержать. С каждым разом всё тяжелее и тяжелее. Вы целенапраленно, монотонно идете к тому, чтобы превратить меня в пыль. Мне так сложно улыбаться вам, напрягая остатки мышц. Мой голос утратил свои краски, а глаза потухли. Всё это вы. Вы заставляете кричать туда, где всё равно никто не услышит. Вашими стараниями я подощла к черте, за которй ничего.

Я защищаюсь, больно бью невинных, оседаю в их памяти едкой заразой. Они не виноваты- в них теплится хотя бы маленькая искорка человечности. Я калечу тех, кого люблю и не хочу обидеть. Они плачут, боятся, а я? Я ещё выше встаю над ними. Глупая попытка привить им иммунитет против вас, против вашей гнили. Они не понимают, они не знаю, что потом. Потом...потом пустота и лишь гулкий смех, басы и сигаретный дым. Пот, алкоголь, смазанные лица и затоптанные души. Они потеряны. Их не вернёшь- их убила страшная болезнь. Это рак, это спид, это изъедает, не оставляет ничего за собой.

Я кричу, я прошу помочь, но вы боитесь. Те, кто ещё не самоуничтожился, не верят, отмахиваются, думают, этого не будет. Но чего вы ещё хотите? Хватит, остановитесь, дайте мне открыть галза и вздохнуть. Я бы хотела вскрыть свою грудную клетку, толкьо бы избавиться от вас. Я вырву сердце и душу- я не хочу такого. Это убожество. Это страх и бесконечная боль и слёзы. Сдавленные крики и мокрые простыни.

Меня тошнит, я блюю вашими словами, вашими поступками. От вас ничего не осталась, лишь пепел и отвратительный запах гнили в воздухе. Вы будете вечно тлеть , принося страдание и боль.

Мне нечего больше сказать.

В колонках играет - Patrick Wolf- Bluebells
Настроение сейчас - софистикейтид.

На потертом моторчике появилась снежинка- значит скоро Новый Год. А ведь есть, что вспомнить. Но не сейчас. Сейчас-другое, нежное, тайное...

Торопится, летит, бежит, вспотыкается и падает. Чем выше взлетел-тем больнее и ниже упал. Правда. А память может растворить практическив всё. Главное- сохранить концентрат.

Бледнолицый юнец продолжает завывать под пианино...Он и не знает, что тебе не нравятся его женские сапоги. А мне-его перьевая накидка. Но ведь можно надеятьсянад куранты в его сопровождении?

Я не успеваю спать, мне действительно, как сказал один очень положительный персонаж, стыдно за синяки под глазами и за смятое бумагами и записями лицо. Мне так нравится выводить милые линии, что я отдам за них час крепкого сна. А старые плёнки я развешиваю на гирлянде. Скоро она загорится и все заиграет новыми огнями, только...

Дыши...

В колонках играет - Muse- Blackout
Настроение сейчас - дать всем дрозда

Завтра, точнее, почти сегодня я таки отделаю плёнку на двух идиотичных, но любимых особах. Пойду травить свой организм рыбными субстанциями, а нервы- пребыванием в обществе этих двух. Вообще, я их люблю. Даже очень. Мои два изношенных, но чертовски уютных кеда. Такие...песочного цвета с голубми шнурками. Любая наша посиделка заканчивается, у меня!, растекшейся тушью и утренней болью пресса. Ибо...Мы ведь гремучая смесь, а ты...Ты ушла от нас, но очень всё же приятственно, чтов сё ещё любишь G.N. & G.D. А мы в свою очередь стараемся не забываеть и всё же баловать тебя редкими визитами. Ведь не зря же я подарила тебе чашечки для кофе, наказав не пить из них. Жаль, что...А не жаль, я надеюсь, мы сохраним этот Клуб Любителей Тупо Поржать О Прошедшем и Насиоящем. Но мы никогда н едумаем о будущем...и это правильно, потому что надо стараться поддерживать огонь сейчас, пускай этот уголёк теплится. Я вас правда люблю, фолкс)

Завтра мы процарапаем своими задницами лед цветного бульвара, а потом уютно посидим в славном месте. И больше не спрашивайте, зачем в моей пудре зелёный цвет. Я больше ей не пользуюсь. Я осовободилась от прошлого. Мерцающие шарики кончились, осталась легкая томная пыльца...

В колонках играет - Placebo- My sweet prince
Настроение сейчас - шоковое.

Смогли удержать и усовершенствовать. Помог, наверное,экспозамер.Хотя...Желание. Мы молодцы. Спасибо.

Так...устала, потеряла нить происходящего. Нужен здоровый, крепкий сон сосунка.

Скоро ОленёнокРудольф получит свой красный нос и рога. Да, Генри?

В колонках играет - Muse- Soldier's poem
Настроение сейчас - What's this? What's this?...There's something in the air...

Если идя по вечернему безлюдному парку в вашей голове сама собой звучит волшебная мелодия Soldier's poem, то эта история о вас.

И действительно, сейчас я смотрю в окно и понимаю, что всё там-не иначе как волшебство. Пусть нос забит, пусть горло начинает отпускать,но...Ведь этому нельзя помешать. Нельзя становить вихри невидимого ветра, что несёт с собой кристальную тишину. Больше всего я люблю именно зимнюю тишину. В отличие от летней, она поглощает звуки, она не похожа на говорливую женщину, она аристократична и сдержанна. Но..для меня она нескончаемо тепла, она мерцает золотым светом.

Весь потолок усыпан лампами-звёздами, а первая плёнка отснята на славу. Комната наполнена голосом прекрасного человека из другого измерения. Он поёт в такт мерцанию моих звёзд и снега. Всё это..это на самом деле волшебно. Пусть для каждого эта погода будет такой же.

Throw it all away...Let's lose ourselves...

А мы уедем снимать снег в Калугу или Суздаль...

В колонках играет - Patrick Wolf- Wind in the wires
Настроение сейчас - простуженное счастье

Когда я вошла в подъезд, была дрянная метель, которая срывала с меня шапку и разматывала шарф, а когда, обзаведясь знакомицей, мы вышли вместе...То..Я заулыбалась, как будто увидела чудо)

Я ведь правда увидела красоту, то, что люблю нежно. Снег был крупный, мягкий и совсем-совсем легкий. Он падал в свете фонаря, напоминая двор, где я росла. По углам двора, бывшего дет.сада, располагались мощные, как мне тогда казалось, фонари. И, будучи у бабушки на чае, я смотрела в окно на свет фонаря, в которм тихо падал снег. Боже...и горка, и веранда, и скамейки, и качели, и санки, и парк, и горка,и родник! Столько теплых воспоминаний, всё это греет до сих пор.
Это потярсающе, это лучшая погода. Я хочу написать глубже, но сейчас на уме только одни эмоции и модели снежинок.

Пусть ветер перестанет путать мои волосы, пусть моё горло пройдёт и пусть мы пойдём гулять в парк, держась ладонями в цветастых вязаных варежках. Всё будет, я знаю...А ты- приезжай ко мне с маленькими конфетками и дурными журналами.

Я знаю...

В колонках играет - Patrick Wolf-The shadow sea
Настроение сейчас - малина с лимоном

В рамках каникул и недуга определяю число по постам. Хотите жить без стрелок часов? Я научилась.

Ангина заставила взяться за..за что? За ум? Вряд ли, так как полностью сосредоточена на скорейшем выздоровлении. Всё дальше. Всё вторично.

А что же первично? Первичен человек, что заботится обо мне днями и ночами, не спит и трогает мой ледяной лоб. Спасибо, Мам. Не менее важны для меня люди, обитающие в Яковке. Всё это будет в декабре...В конце, традиционно. А пока просто спасибо за заботу.

Не видела улицы уже 3 дня. Странно, как в стеклянном кубе, до которого долетают трогательные слабые снежинки. Я бы ловила и собирала их в прозрачную коробку, они бы никогда не таяли и играли на свету. И освещали бы ночь.

Под потолком мягко переливается сеть разноцветных лампочек. Как он там сейчас, интересно?

Я поняла, что Ты дышишь. Ты смотришь из под пушистых ресниц и нервно теребишь нижнюю губу. А я потом мажу её бальзамом и царапаю свои веки об неё. А ещё...ещё Ты любишь легкие прикосновения к губам. Я касаюсь их холодными пальцами...Даже сейчас я чувствую это..Так странно. Мне нравится слушать музыку в полутьме, лежа у Тебя на груди.

Просто нужно немного волшебства...Пускай играет странный человек в детсвких штанишках на расписной карусели, и... снежинки,вьющиеся под потолком и медленно опускающиеся к нам на миндальные веки. Куда деться от этих несносных кусочков льда?

Как-то яблочный червяк решил позавтракать...)

Никогда не любила шумных. многолюдных, пьяных поездок...Однако ведь не в пьянстве суть. Завораживающим было зрелище крупного мягкого снега, падавшего хлопьям в слабом свете окон. Своего рода знак..Всегда меня сопровождал.

Пора прощаться, моя красавица...Твоё место занял кто-то холодный, с пепельными волосами, чьи ласки и тепло обманчивы, а солнце ярко как никогда. Чтобы встретить следующую, я подсуетилась и обзавелась шапочкой. А шарф в тон лежал в клетчатом пакете очень долго, ожидая своего часа. Спасибо ещё раз.

Мне нравится идея безумно морозной зимы, может быть не будет так часто обостряться память. Я выхватываю эпизоды из далёкого детства. Неужели никто не помнит сливое для кофе в маленьких коричнево-белых пластиковых баночках, что продавались в магазине, на месте которого сейчас "итальянская сантехника"?

Идей много, но сил пока не хватает. Заморочки со всякими лечениями не проходят без утомления. А в остальном...Меня хватает.

Я действительно хочу селитровый поцелуй...

В колонках играет - Инна Стил- Любовь остается( не знаю точного названия)
Настроение сейчас - Лё, Лё, Лё...

Я так неосторожна с твоей жизнью, я сжимаю твоё Солнце в ладонях. Я подкидываю его вверх, забывая о его хрупкости. Я засоряю его сияющую поверхности сором ненужных твоему миру воспоминаний. Моя память поглощает настоящее. Я хочу уберечь твоё Солнце. Дыши чаще, выпутывайся из этого ужаса. Беги, не оглядывайся. Я успею, осталось выстоять последнее. Долгий тяжелый разговор с загадочной и капризной женщиной.

Я уже почти не боюсь расстаться с тем, что съедало изнутри. Ты должен прийти к Свету-я так старательно вела тебя путаными коридорами, где бьётся пульс настоящего. Я не обращала внимания на слабость, на бессильную злобу. Я готова отдать все свои силы на это. Просто иди, иди по синей линии моих запястий. Ты придёшь к своему Солнцу. Я держу его в руках. Я не уроню...Я помню.

Ты...не забывай.

Все должны знать, что ответственны за кого-либо. Не играй чужим Солнцем-оно может разлететься на сотни миллионов осколков, один из которых навсегда может вонзиться в тебя, вызывая сильные боли по непогоде. Как сломанные руки.

В колонках играет - Muse- Supermassive Black Holes
Настроение сейчас - Жеманное с чашкой чая

Боже, как невообразимо сексуален робот, показанный на экране во время Supermassive Black Holes...Он(она?) меня завораживает, я смотрю и смотрю..и смотрю.

Туве Янссон- человек-тепло, человек- старый любимый плед..Начиная с манящих в свою долину Мумми-Тролей... О, как я её любила. Я читала её, когда сидела в ожидании выхода на паркет. Сейчас я с точностью воспроизвожу запах геля-воска тафт для волос, шелестение юбок... Боже, как великолепно иметь такую память.


Сейчас я читаю её "Путешествие налегке". Вся книжка излучает тепло, слабый свет, сияние. Так приятно читать о себе. Ведь читать книгу можно только в том случае, если ты чувствуешь близость персонажа к тебе. Мне противно большинство школьных произведений. Я прочту, ибо этого требует программа. Но если идея полностью противоречит моей концепции и просто отвращает... Нет. Классика-одно, оно неоспоримо. Но...ведь. Ах, не стоит.

А вообще...Нэйл Гейман необыкновенно хорош со своей витиеватой лирикой про Fairy reel.

п.с. У меня есть улыбающееся яблочко.

В колонках играет - капли
Настроение сейчас - оочень унылое

Как сложно держать всё в себе. Даже и доли того, что бурлит, что разрывает, что рвёт своими костистыми пальцами. Я начинаю срываться, чаша скоро дойдёт до своего края, у меня нет стимула терпеть. Нужен очередной баланс. Так сложно его найти...

Новый день, так душно вокруг....

В колонках играет - Radiohead- Pyramid song
Настроение сейчас - всеобъемлющий страх

Автокефальны мои представления об идеале. Достаточно странно слышать осуждения в свой адрес, когда дело касается человеческого достоинства. Я не буду брызгать слюной и отрицать то, что сделала плохо, даже очень плохо. Но теперь, по прошествии относиельно большого времени, я знаю, в чём и где я ошиблась. Мне известно, где была совершена роковая ошибка. Но это не пустой математический расчёт- всё основанно на чувственном восприятии. Я признаю свою вину. В прочем, никогда не отрицала.

Стала замечать за собой излишнюю привередливость в отборе людей. Это естество. Мне бывает больно, но только тот, кто умеет чувствовать и, отталкиваясь от чувства, думать, может быть допущен дальше. Холодный расчёт.

Как отыграть положенный ритм на обложке книги Маркеса. Везде я слышу ритм. Даже в суетливом Дмитровском шоссе, даже в шелесте глянцевых журналов моей мамы- во всём етсь ритм.

Всё это не даёт заснуть, мешает сосредоточиться, делает меня рассеянной и немного раздражительной.

Разве что утро рядом с тобой, когда время, казалось бы, останавливается. Но на самом деле он ускользает ещё быстрее.

Мои сто лет одиночества уходят в забытие. Подожди, я верну...

В колонках играет - Muse-New born
Настроение сейчас - пудра

Как сложно входить в обычный ритм жизни, опять окунаться в эти будильники-зубные пасты- игрушки в машине- громкие немелодичные голоса. Сейчас я чувствую себя под дождём из золотой пудры...такой обволакивающей и манящей за собой. Я думаю, бывшие там знают. Хотя... Восприятие имеет множестов граней. У каждого своя. Моя- пульсирующая нежным светом.

Но одно я могу сказать точно- я и сейчас не верю, что это было. Чувства притупились, готовясь к прыжку вверх. У меня недостаточно слов и жестов, чтобы это описать. Я их люблю-полюбила ещё сильнее. Он гениален, а остальные великолепны, ибо могут быть вместе с таким гением. Каждая песня- целая история для меня. Я невольно плакала во время Sing for absolution, Invincible & New Born. Потому что это много, это объемно и очень весомо для меня. Спасибо за страсть и за подлинные эмоции.

Мне надо это переработать в себе, дать оценку прошедшему. Необычайно много дали мне эти 2 часа. Я безумно благодарна этим людям.

Билет пускай лежит в паспорте. Со всеми остальными билетами- так приятно их пересматривать и знать, что было.

Ну и, само собой, без "счастливой" встречи не обощлось. Смирилась. Судьба- капризная девушка.

В колонках играет - Земфира- Господа
Настроение сейчас - Я всегда презирал людей, которые слишком стремятся быть сытыми... Не в этом дело!

Потрясающее чувство полета над Москвой создавалось сегодня утром на моём балконе. Я не видела ОТБ, чудовища на Соколе, церковь в дубочках, в конце концов. Это что-то разрывающее на миллионы кусков, даже похлеще моей памяти. (Поверьте, такая сила есть). Мне хотелось выйти и молча докуривать мокрую сигарету на улице. Просто так, потому что это поэтично и мой образ был бы слегка рельефен.

Но всё вышло иначе, я не выходила туда, не куталась в мокрый снег- я наблюдала с балкона, а день шёл, и метаморфозы были на лицо.

К сожалению, ты не удержала свои позиции, ты сдалась слякоти и безжалостному ветру, который делает кожу грубой, а руки - ещё более бледными.

Завтрашнее событие не дает покоя, оно практически утопично. Всё в последнее время становится размытым и чудовищно неопределённым. Спасибо.

В колонках играет - 7раса-Любовь
Настроение сейчас - насморк

Когда человек идёт по улице, несёт ни чем, казалось бы, не примечательный подарочный пакет. Несёт в нем какие-то книжки. Через мгновение он просто отбрасывает от себя этот несчастный пакет. Ведь в чём всё дело? Я в очередной раз вспомнила, о происхождении этого пакеты. Это двойственные события, они разрастаются огромной всепоглощающей сетью, которая изъедает кислотой всё внутри и вокруг меня.

Тот же глупый учебник, а одно лишь совпадение и всё опять сваливается тяжелейшим грузом памяти. Это не воспоминания, не что-то блекнущее и покрывающееся тонким слоем пыли. Оно не становится изображением с эффектом сепии. Это пульсирует и живёт, питается моим настоящим. Оно убивает реальность.

Концерт удался, 7 раса в очередной раз не подвела. Конечно, опять груз пыли, но...в этот раз всё было по-другому. Я выкинула из себя много негатива-просто выплюнула в общий поток голосов. Было тяжело и страшно терять, но иного выхода не было. Больно, через не хочу, но я сделала это. Я люблю их за тепло и за свет, за то, как они искренни, как поют о том, что актуально, что не даёт заснуть, заставляя исписывать кучи тетрадей неразборчивым почерком. Это один из этапов. Спасибо.

Против своей воли. Дайте вздохнуть свободно.