Они сошлись: вода и пламень...

Кинжал и шпага, свет и тьма,
Вино и яд на дне бокала...
Игра. Эмоции, начало...
Конец. Жизнь. Смерть. Утро. Мгла.

Холодный разум. Чувств огонь.
Изящный жест. Жестокие удары.
Боль. Радость. Задушевный разговор.
Страсть. Нежность. Тихий звон бокала...

Шут. Рыцарь. Пес. Иль волк?
Бес. Демон. Ангел. Королева...
Песня. Море. Сумерки. Песок.
Жар страсти. Два сплетеных тела...

Боль. Выбор. Тяжесть. И оковы чувств.
Метания. Страх. Неизвестность.
Иллюзии? Реальность?...просто грусть...
Попытки. Мученья. Прах. Тщетность...

Бежать? Уйти? Спастись во тьме?
Остатья. Выстоять. Открыться.
Лишь улыбнуться. Вновь сказать "Привет."
И сладким мигом насладиться...



Они сошлись: вода и пламень.
Кинжал и шпага, свет и тьма.
Игра. Эмоции. Начало...
Рассвет. Улыбка. Он. Она...

 

 

Мне 11 лет.

Havok_2000 (19:25:58 28/05/2010)
Недалеко от дома строят дорогу. Сейчас укладывают песок. Хороший песок,
хоть и карьерный, но чистый, цвета сливочного молока. Запах, обалдеть.
Сразу детство вспомнилось. Так бы и залез в эту кучу, нарыл бы подземных
ходов, настроил бы всяких замков и прочих полезных вещей, организовал бы
дорогу и гонял бы там с разными машинками. Стою я так, улыбаюсь. И тут
обращаю внимание на бульдозериста, что разравнивает все это богатство. У
мужика на физиономии - совершенно блаженная улыбка и само лицо абсолютно
блаженное от счастья. Тоже, наверное, детство вспомнилось, замки,
подземные ходы, дороги... Все мы родом из СССР.

Havok_2000 (19:26:44 28/05/2010)
*ностальгирует....вспоминает и мафынки...и военную технику...и как 3.14здил соседнего гадкого мальчишку за то, что он обрушил палочкой его гараж...о_О

...после этого видео хочется ещё раз повторить один заезд...хоть я и был пассажиром, но всё равно это было прекрасно...
...рев мотора...эта песня силы и свободы...свист турбины...перегазовки...визг покрышек...свист воздуха...звук переключаемых передач...перегрузки, вдавливающие в жесткое сиденье...ремни безопасности, впивающиеся в тело...скольжение и заносы...и адреналин, хлещущий в кровь...азарт...жажда большего...и дорога...

Как же хочется ещё раз встать на скорость...и вновь и вновь упиваться этим бесподобным ощущением...

Просто пара клипов, которые образуют одну историю

Да...ту ночь я запомню.

И то время тоже.

"Семья - это святое, а отдых - это отдых. И поэтому можно легко снять девочку, привезти её куда-нибудь, и жестоко трахать всю ночь, сбросить на неё всё, а потом поехать к любимой жене и детям. Это нормально. Так есть. И так будет"

Не у меня. Не со мной. Моя честь зовется верность. Верность. До конца...

Ты изменяла мне. Трезвая, пьяная...не важно. Ты сама рассказывала, я узнавал...всё равно. Это было. И я попытался изменить тебе. Глупая злость, обида, жажда мести...
Не получилось. Только после того, как всё вроде было кончено - только тогда я смог лечь в постель с другой.

Ты пыталась меня сломать в ту ночь. Ты просчиталась...
И чтобы не изуродовать твоё лицо, я ударил в гараж.

После этого я работал без гипса и без выходных, почти круглые сутки почти 10 дней...а ты лежала дома, то ли с болезнью, то ли с очередным своим "другом", с которым был "просто секс, как ты не понимаешь?"
Было хорошо...очень...тогда я начал формировать то, что есть сейчас.

Фантомные боли. Ты знаешь, что это? А ты знаешь, каково видеть свою чужую руку? Что значит, задыхаясь, пытаться оторвать от себя эту уродливую раздутую кисть? Каково выть от боли, пытаясь выправить кости, которые просели? Что такое пытаться осознать, что теперь это с тобой навсегда? Всё то, что я узнал и сделал?

Ты не знаешь. Ты просто была...другая. А я...я был чище. Тот самый палладин в сияющих доспехах, с табличкой "Долг. Честь. Вера"....которую я теперь легко и без раздумий могу убрать за спину и надеть черные доспехи.

И благодаря тебе я завершил себя. Ту самую часть, которую я теперь никому не хочу показывать. То, что необходимо спрятать и не выпускать.


...но что будет ждать во тьме, готовясь вонзить зубы в горло тому, кто попытается вновь разрушить мою веру и мою душу...


Мы можем общаться. Жизнь развела нас по разные стороны. Я даже могу улыбаться, могу так же ласково погладить тебя по щеке, как тогда, уже так давно...

...но в моих глазах не пропадет та искра безумной одержимости, когда я увижу свою разбитую кисть рядом с твоим горлом...

Среда, 07 Апреля 2010 г.

3ak
это чертовски больно может быть ...когда не можешь получить чего хочешь.
23:51 Но еще страшнее : когда недоступен тот , кого хочешь
23:53 Havok_2000
остается стоять и смотреть, вслед ли, в лицо ли...и пытаться заставить себя смотреть нормально или даже улыбаться...и остается только одно: две вечные грани любви и ненависти, которые переплетаются в одну бесконечно острую грань, режущую сердце при каждом вздохе
23:57 3ak
а если не можешь видеть ? Пусть даже и ...отпутсил ?
23:58 Havok_2000
образ.
голос.
дыхание.
мысли.
и бессильная ярость от убивающей безысходности.
сводит с ума..выворачивает наизнанку.
и заставляет раз за разом надевать маски, которым уже нет счета.
23:59 и где-то в глубине души и сердца навсегда остается темный пустой угол, который будет ледяным.
который ничто не заполнит и ничто не согреет.
0:01 Havok_2000
словно ещё одна незаживающая зарубка, отмечающая количество тех самых персональных адов, где ты и дьявол, и грешник
0:02 3ak
ничего нет честнее тонкой полоски стали, бритвенной остроты
0:03 Havok_2000
разве что мысль, которая заставляет взять эту полоску
хотя...и она, даже будучи настолько же отточеной и острой, иногда может оказаться источеной ржавчиной, усталостью и какой-то ложью
0:09 3ak
разве можеть быть ложью полоска стали оставляющая кровавый след ?
0:11 Havok_2000
нет.
но ложью может стать то, что заставило взять её и расписать следы.
и то, что заставило подумать о том, что это правильно.
0:12 3ak
Чувство собсвенности не может быть ложью
0:13 Havok_2000
ложью становятся слова.
а реальностью становится железная дверь гаража.
ложью звучат твои мысли.
а реальность напоминает о себе хрустом твоих костей и вспышкой боли в твоей руке.
и ложью же пропитаны все те слова, которые слышишь, согнувшись от боли и теряя реальность в волнах адреналина и шока.
0:15 правда это то, во что веришь.
чувства - это то, что чувствуешь.
тогда...полоска и след - это правда.
но тогда в очередной раз понимаешь, что правда - это такая же сука, как и ложь.
которая приносит то же, что и приносит она.
парадокс..
0:16 3ak
Слабость - сказать "Правда не бывает одна". Правда всегда одна. Твоя
0:17 Havok_2000
правда и свобода - это то, что у тебя в душе.
остальное - самообман и жалкая попытка ненужного компромисса.
наверное, как-то так.
0:22 я навсегда запомню ту ночь.
когда не дал себя сломать и принять навязываемую "правду" и "обучение".
достаточно мне посмотреть на правую кисть.
вот это и есть моя правда...за которую расплатился, но не уступил.

Почему-то хочется ещё одной тонкой игры. Тихой, неприметной, скрытой и изящной. Знаешь, одна из граней флирта и наслаждения жизнью. Ну и собой...нельзя же забывать о себе.

И о тебе.

Поэтому я сегодня хочу войти в комнату, где будет царить приятный полумрак.
Прислониться спиной к двери, плотно закрывая её.
И увидеть тебя.
Медленно опускающуюся на колени и чуть склоняющую голову.
Хочу улыбнуться. Достать сигарету. Подкурить и подойти к тебе.
А потом наклониться и приподнять твою голову за подбородок так, чтобы взглянуть в твои глаза и вновь насладиться их красотой и той невыносимо вкусной смесью страха, покорности, ненависти...и животного обожания.

И самым сладким аккордом вечера для меня будет наклониться ещё ниже, практически касаясь твоего лица и тихо прошептать:
"Heute Ich bin dein Gott."

Мне всегда говорили что я странный.
Иногда мне говорили, что во мне очень мало человеческого.

Но сегодня мне сказали, что я страшный человек.

Не понимаю...

... Я сижу на крыше. Я не один, со мной моя верная спутница - чуть помятая пачка сигарет. Она уже опустошена на две трети, но я продолжаю курить, не заботясь о том, сколько сигарет останется на завтра.

  Я смотрю на город вокруг меня. Прекрасный город, раньше он был чист и зелен, по его улицам раскатывали автомобили, ходили изящно одетые пешеходы, в его садах радостно смеялись дети и тайком целовались влюбленные.

  Сейчас этот город - не более чем горящие руины.

  Я уже успел забыть его название, равно как и название планеты, на которую мы высадились. Я знаю только причину высадки: ''Неповиновение''. Причину и методы наведения порядка...

  Я спокоен. Я знаю, что больше никто не выстрелит из-за угла, не кинет в спину нож, не швырнет под ноги самодельную бомбу. Этого не будет, потому что мы истребили практически все население. Стариков, мужчин, женщин, детей - всех.

  Я опускаю глаза на свои руки, с зажатой в пальцах сигаретой. Мои руки затянуты в отличные кожаные штурмовые перчатки, уже порядком изношенные, но тем не менее всё ещё хорошие. Руки не дрожат - они и не должны дрожать, ведь они - инструмент снайпера, такой же инструмент, как и винтовка. Такие же смертельно опасные...

  Моя винтовка лежит рядом. Я с любовью посмотрел на неё. Мы с ней сегодня отлично поработали! Столько противников увидели мир иной с нашей помощью...

  Один получил пулю в голову и натурально пораскинул мозгами. Ещё один пытался пересечь мой сектор огня и был наказан пулей в грудь. Следующий словил мой свинцовый подарок прямо сердцем и умер мгновенно. И таких выстрелов было много...

  Особо мне запомнился молодой паренек, который пытался поднять за собой в атаку залегших горожан. Я хотел проучить и его, и остальных: тяжелая пуля раздробила ему коленную чашечку. Он пытался уползти назад, за баррикады, ноя уже держал его голову в нитях перекрестья.

  В последний момент он дернул головой, и пуля попала ему в горло.

  С почти четырехсотметровового расстояния я внимательно наблюдал за его недолгой агонией. Он корчился на асфальте мостовой, щедро обагривая все вокруг своей кровью, он скреб этот асфальт руками, словно пытаясь вырыть себе могилу.

  Хоть нас и разделяло много метров, я ясно представил себе его хрипы, свист и бульканье крови, которая била фонтаном из его пробитого, развороченного пулей горла. Я беззвучно смотрел на то, как он умирает. Он умер не от огромной кровопотери, а из-за того, что он просто захлебнулся своей собственной кровью...

  Когда мы шли по улицам, выискивая своих убитых и раненых, то я спиной чувствовал прикованные к нам взгляды детей. Взгляды, полные ненависти. Эти дети и будут нас убивать, всех, до последнего. И дети их детей будут охотиться за нами и за нашими детьми. И так будет бесконечно...

  Я поднял голову и понял одну простую вещь: мы не инквизиторы, не каратели, даже не палачи. Мы - убийцы. Безумные фанатичные мясники, для которых жизнь человека не стоит ничего. Для которых убийство - это что-то совершенно простое, обыденное, привычное.

  Я закрыл глаза и вдруг увидел лицо. Это было изящное женское лицо. Лицо той, которая меня любила и ждала. Меня, кто был в крови по самую маковку головы!

  Я никогда наверное не смогу этого понять. Знать о том, что я убийца, и любить меня? Ждать и молиться, чтобы я вернулся целым и невредимым? Зная кто я, как я живу, и что я виртуозно умею делать? Парадокс...

  А ведь она знает, что я привык к виду крови, к виду разлагающихся, горящих и раздавленных трупов. Ко вкусу чужой крови на своих губах. И она знает, что это все мне даже нравится...

  И она продолжает меня любить. А я продолжаю себя ненавидеть. Ненавидеть за то, что я больше ничего не могу делать, только убивать. Я был рожден и взращен для войны, и без войны я подохну. Я ненавижу себя. И её я тоже ненавижу... и люблю больше своей поганой жизни...

  ...Я открыл глаза. Я сидел на своем балконе, вокруг была ночь, а в моих руках тусклым огоньком светилась недокуренная сигарета. Сердце бешено билось, руки внезапно задрожали, а на лбу вдруг выступил пот.

  Я затянулся сигаретой. Потом ещё и ещё, чувствуя, как вместе с дымом я наполняюсь спокойствием и умиротворенностью.

  Я  аккуратно затушил сигарету и, перед тем, как зайти в комнату, посмотрел на небо. С неба на меня глянули чьи-то глаза. А через мгновение в воздухе медленно выделилось лицо. Моё лицо, с небрежно завязанной узкой полоской черной ткани вокруг головы, покрытое копотью недавнего боя, небритое, с двумя свежими кровоточащими порезами над бровью и на щеке. Но страшнее всего были всё-таки глаза.

  Они были наполнены болью, гневом, смертью... и любовью. Но любовью не к смерти, а к жизни. А ещё через секунду это лицо медленно растаяло в ночной тишине...

 

  ...Я знаю, что в каждом из нас живет свой демон. Некоторые это знают и признают, некоторые этого не признают и отрицают, но всё-таки свой демон есть в каждом.

 

  Но может ли каждый контролировать его так, как это делаю я, не выпускать наружу? Не давать ему вырваться на свободу, а черпать из него особую силу - силу жить...

 ...ненавидеть...

... и любить...

 

9 октября 2001 г. 17:27:56

Пистолет - тонкий и сложный организм. Он требует ухода и заботы, если заболела какая-та его часть, то может умереть весь организм. Он приятно лежит в руке, ласкает взгляд, пахнет этим непередаваемым запахом металла и смазки, слегка отдает порохом, может быть, чуть потертый...
Твой верный друг. Тот самый друг, который может остаться самым последним из друзей. И тот, кто может стать тем единственным, кто исполнит твоё последнее желание.


Нож же простой. Очень простой. Что сложного в пластине металла с острой кромкой?

Душа и характер.

Нож не станет другом кому угодно. Дружбу ножа и его верность надо заслужить. И только сильный человек получит в друзья нож.
Этот друг станет продолжением твоей руки, будет греть или же холодить, помогать тебе...и он никогда не повернется против тебя в чужих руках.
Будь сильным с ножем - и ты получишь верного зверя. Верного до конца. Собеседника и спутника. Опору и защиту. Напарника.
И друга.


2007 г.

Когда я вспоминаю твоё имя, я сразу вспоминаю слова Владимира Лема: "Dearest of all my friends".
Только в твоём случае эта фраза будет звучать иначе.
"Dearest of all my enemies"

2010

Lucy in the Sky with Diamonds...

And beam me up, so I can breathe.

xxx (13:36:11 31/03/2010)
странная любовь такая.
упаси хосподя чтоб тебя так любили как ты себя

Всё остальное

From where I lie
The oceans are deep and dry
Empty
The sky is black smoke bearing winter's frozen gifts
It will snow in this land for a thousand years
And I will sleep under it...forever

Taurus
Interstate '76

More

Держу в руках два диплома с лаконичными надписями:

"Диплом
Награждается Степанян Арсен за третье место в упражнении МВ-8 на чемпионате области по пулевой стрельбе.
24.12.99
г.Омск"

"Диплом
Награждается Степанян Арсен за третье место в упражнении ВП-4 на чемпионате области по пулевой стрельбе.
24.12.99
г.Омск"

Было время.......

Очищение

В колонках играет - Havok 2000 - Piano
Настроение сейчас - задумчивое

Почему-то ехал в трамвае и внезапно вспомнил своё нормальное прошлое...то, о котором хотя бы не неприятно вспомнить.

Я вспоминал свои самые яркие воспоминания, связанные с Питером и Москвой. Самые первые визиты...или же не первые, но самые запомнившиеся. 

Москва врезалась в память своим метро.

Я обожал на нём кататься. Почему-то мне было очень спокойно в вагоне. И запах...

Метал. Сырость. Прохлада. Какой-то неуловимый привкус в суховатом воздухе. Запах смазки и сидений. Звук разгона состава. Торможения. Свист тормозов. Монотонный голос, оповещающий о станциях. Стук вагонов. Звук и свет от фары прибывающего на станцию поезда...

Я несколько раз был в Новосибирске, и один раз всё-таки освежил воспоминания о метро. Но...это было не то. Близко, похоже...но не московское, так запомнившееся и запавшее в душу.

А ещё Москва запомнилась суетой, грязью и бесконечно малым количеством именно людей, а не швали. И именно в Москве я научился ценить знакомства и общение с крепкими, настоящими Людьми.

И в Москве я уже потом первый раз нормально распробовал этот мужской - хотя и не только! - сладкий наркотик - страйкбол...

 

 

Питер.

Питер встретил меня хмурой погодой и рыхлым снегом. Там я наглядно понял разницу между зимой в Питере и зимой в Омске. Слякоть, грязь, вечное хлюпанье под ногами...неприятная погода.

ГУМ...синяя кружка с всадником и надписью St. Petersburg...и нож для выживания в черных ножнах, который я в открытую носил на бедре. Коричневая теплая кожаная куртка и серый шарф. Мои то ли 13, то ли 14 лет, когда я начал понимать то, что на меня смотрят враждебно, и смотрел в ответ точно так же, когда отвечал злобой на злость, и когда перестал носить перчатки, чтобы не выскользнул нож из руки. Нож я потом потерял, через пару лет. Жаль...

Но самое сильное воспоминание Питера была пожилая женщина в переходе...и маленькая собачка рядом с ней, в забавной красной выцветшей юбочке с зелеными горошинами. Собачка вставала на задние лапки и протягивала к идущим лапки. Маленькая грязно-белая собачка рядом со своей хозяйкой. Женщина не просила деньги. Она только просила помочь ей прокормить её собачку...и я не колеблясь отдал ей все деньги, что у меня оставались. То ли полторы, то ли две тысячи...по тем временам, это было немало. Я не жалел и не буду жалеть об этом...потому что у меня было всё, что мне тогда хотелось.

А ещё я привез из Питера настоящий баскетбольный мяч Адидас в виде синего глобуса :) Им мы потом с дворовыми ребятами ходили на школьную площадку через пару улиц играть в "-5" и в стритбол. А потом и этот мяч куда-то делся. То ли потерялся, то ли порвался, то ли я его подарил школе...не помню, да и не важно.

И ещё я купил себе за 250 рублей настоящий серебряный доллар. Большую тяжелую монету, прямо как в фильмах, где герой щелчком отправляет её в небо, кадр замедляется, и обязательно звучит какой-нибудь мысленный монолог о добре и зле. Я долго учился щёлкать по ней так же, отбивал палец, ругался...но добился своего. 

 

Я не знаю, почему у меня остались именно эти воспоминания. Было же и многое другое...хорошее и плохое...а запомнились именно эти моменты. Насколько же загадочная это вещь - память...

 

Оставлю-ка я сие без комментариев...И я НЕ фашист!

*посмотрел на флек, на немецкий флаг, на фото и подумал, что тут где-то какая-то наверное несостыковочка....

 

Остается вспомнить, то ли мне было слишком плохо, то ли слишком хорошо...причем - что самое забавное - был трезв аки стеклышко, ибо полтора литра свежего Тинькоффа у моря на пляже с купаниями не в счет...хотя при взгляде на лицо, явно отягощенное интеллектом, подумать можно ну совсем обратное...

 Я в центре.

Сочи, 2006 год.

Мда, ещё был строен аки клён аль кипарис, да мокр, ибо в +43 нашел таки шланг с водой и устроил себе душ, хех...

Сейчас примерно такой же, только не загорелый, стрижка другая и пока ещё поболе в плане живота. Но это решаемо :)

Память - самая загадочная и порой непредсказуемая вещь. Казалось бы, проходит время, и из памяти что-то пропадает, медленно исчезает в дымке каких-то событий, в свете проходящих и уходящих дней, что-то теряется, перезаписывается, стирается...но какой-то непонятный толчок, какая-то нелогичная цепочка, абсолютно не относящаяся к тем дням вещь - и память разворачивает заботливо свёрнутую ленту воспоминаний.

Я помню наставления о как себя вести и что говорить, чтобы сойти за своего и выиграть в обращении и отношении. Помню жаркие дни лета. Помню забавную майку. Помню зимний ветер и тёплую шубу.

Знаешь, почему-то вспоминается дым. Приятный запах дыма кальяна...и то, как этот дым заполнил весь балкон, закрытый наглухо, где мы спорили о хоккеистах и о спорте вообще. Балкон ещё потом пару дней вкусно пах...

Тот же кальян мы тогда разбирали, чтобы взять с собой, помнишь? Кажется, мы тогда все смотрели "В поисках Немо", забавный мультик, на который мы почти не обращали внимания. А потом шли и общались как обычно обо всём...и ни о чём.

Вот яркой вспышкой выбивается на самый верх твой голос, когда ты, захлебываясь от обиды и слёз, рассказываешь мне, как тебя подставили, и что ты теперь не знаешь, что тебе делать и как выйти из ситуации. Что нужно найти непонятно что, найти как можно скорее, но для этого надо найти самое ценное, чего у тебя на тот момент не было - время. Помнишь?

А помнишь, я тогда приехал, спокойный и успокаивающий? Просто взял список требуемого и уехал...а потом всё привёз, и эту страницу мы закрыли...помнишь?

Концерт...вернее, спектакль. Костюм. И мы сидели на первых рядах и смотрели. Цветы. Улыбки. А потом ты рассказывала мне впечатления. Их впечатления...

Это всё такие мелочи...такие ушедшие приятные мелочи, от которых почему-то хочется улыбнуться...

Я помню и другое...то, от чего улыбка моментально проходит, от чего хочется опустить глаза и замолчать. Думаю, что и ты это тоже помнишь. Даже не так...я знаю, что и это ты помнишь.

Но...давай не будем сегодня это вспоминать? Просто улыбнёмся и на чуть-чуть уйдём в то лето и в то время, которое ушло, но о котором иногда так приятно вспомнить......

When I look into your eyes
I know you tell me lies
It's never gonna be the same again
You will always make me cry
But time is passing by
It's never gonna be the same again...

Look into your eyes
It's never gonna be the same again without you
Want to free my heart
It's never gonna be the same again without you...

That's why I wear sunglasses all the time...all the time.

Плюнул на всё.
Качаю iso старой такой вещички...квест Prisoner of Ice.
Год выпуска: 1995
Жанр: мистический хоррор
Разработчик: Infogrames
Разумеется, английская.

Я играл в неё где-то в 1997, кажется...если не в 1996. С каким упоением я её проходил...

Заметил, кстати: стоит мне заболеть, так ударяюсь в ностальгию и грусть по молодости.

Ты стоишь в полутьме комнаты. За стеклом обычный летний горячий вечер, звуки улицы, угасающее щебетание птиц, шум проезжающих машин, шаги людей. А вот и сами люди...все разные, молодые и не очень, старые и ещё не совсем, мужчины и девочки, женщины и мальчики, старики и младенцы, такие одинаковые и такие противоположные. Они проходят мимо, спокойно и не замечая тебя, словно какие-то дни и события, которые тоже проходят мимо тебя, минуя или обтекая или просто уклоняясь или даже меняя свой маршрут, чтобы не встретиться с тобой.

Они идут. А ты стоишь. И смотришь на них. На то, как они идут.

Их лица закрыты эмоциями и настроениями, даже издалека ты видишь это. Кто-то курит, кто-то слушает плеер, кто-то из тех, кто включает музыку на своем сотовом телефоне или наладоннике или коммуникаторе и идёт под это раздражающее сопровождение. Эдакий пафос и стремление всем заявить "А вот какой у меня гаджет есть, а вот что я слушаю, а вот и вы теперь слушайте, это круто!", хотя это раздражает не только одного тебя. Всех...но не их.
Они идут одни, или кампанией, или бегут, или пьяно раскачиваются, или словно маршируют размашистым, пружинистым шагом, они проходят куда-то по своим делам, мимо, совсем мимо тебя, даже не замечая, не поднимая головы, чтобы взглянуть на тебя.

А ты смотришь на них. А ты ведешь их взглядом. А ты смотришь им вслед.

И ни на секунду не выпускаешь их из прицела своей винтовки, пока они не скроются из твоего поля зрения и твоего сектора.

И внезапно, на какую-то долю секунды, ты понимаешь, что сейчас у тебя под указательным пальцем правой руки сила Бога.

Миф четвертый: девушек-габберов не бывает. Вообще. Это миф.




The Playah - Keep the titties jumping (Masters of Hardcore MoH 2007)

Миф пятый: девушка-габбер, которая ещё и сама диджей - это фантастика и выдумки.




Korsakoff & Angerfist @ Raise Cain 2007 (MoH)


Легкий итог:
1. Мифы разрушены
2. НА габберах: Lonsdale, Pitbull, MoH Official, RTC Official, Nike.
3. В габберах: пиво, гидропоника, экстази, спиды, метамфетамины, адреналин и энергия.
4. Несмотря на свой внешний вид, фашистов и агрессивно-буянистых гопников среди них нет, люди милейшие и очень добрые, потому что Hardcore Against Fascism & Racism.
5. Теперь я хочу в Германию или в Голландию на Masters of Hardcore, ибо проснулись воспоминания о бурной молодости, когда я тоже отжигал под хардкор даже без допингов.

Миф третий: хардкор умер в 2000 году. Окончательно. Больше нет ни одного крупного хардкор-эвента.




The Stunned Guys @ Raise Cain 2007




Angerfist @ MoH 10 Years Party (23-04-2005)

Миф первый: девушки не слушают хардкор и не танцуют габбер.





Миф второй: хардкор - очень грубая и тяжелая музыка, которая никому не нравится. Особенно девушкам.

Наткнулся на папку, в которую оказались свалены все мои тексты, которые когда-то писал.
Перечитал.

Смешно. И слишком много моментов, которые режут глаз. Или это просто я всегда слишком критично относился ко всему, что делал и делаю?

Почему-то я вспомнил одну милую маленькую добрую игру под названием "Правда". Люди так часто искажают эту правду, или не говорят её, или же просто недоговаривают. Боятся. Боятся сказать, или боятся реакции на правду...она ведь не всем нужна?

А эта игра позволяет снять страх. Сказать всё, что ты думаешь. Открыться и человеку, и себе. Правила простые...очень.

Два человека. Глаза в глаза. И два ножа у горла друг у друга. Вопрос - любой - и правдивый ответ. И смотреть только в глаза.

Это очень хорошая...игра. Игра ли? Или нечто большее? Не знаю. Но смесь страха, адреналина, доверия и недоверия...и какой-то непонятной опьяняющей свободы...

...я не забуду эти ощущения...



...только вот интересно другое...найдутся ли те, кто захочет так...поиграть? Думаю, что вряд ли таких людей будет много...потому что мало кому нужна правда, мало кого заботит, что кто о нём думает, да и мало кто захочет открыться кому-то. Ведь у каждого своя правда.