...или то, что я закажу.

Если тактик после переточки боридами режет, блядь, под своим весом виноградинку при полном угле заточки в 40 градусов, причем без лютой доводки - то я принципиально не хочу представлять, что будет с кухней после переточки на этих камнях.

И да, я НЕ буду точить кухню. А то на пластырях для моих разорюсь.

Вспомнил, из-за чего я всё утро ходил задумчивый.

А видел я во сне людей, которые исчезли из моей жизни. И с которыми я всё-таки общался.
Видел тех, кто рядом с ними, слышал их голоса, смотрел на их быт и что они делают.

Равнодушно смотрел и уходил, не привлекая внимания.

Странно. Я давно перестал ходить к людям. А сегодня как-то так получилось.


Но я помню то, что снова был в Городе.
Снова вдыхал запах развалин и пыли.
Снова прикасался к разбитым камням и тёплому асфальту.
Снова видел красно-серое небо и опалённую землю.

И снова и снова ловил в прицеле фигуры и медленно нажимал на спуск.

Заходил сегодня один товарисч, крутил пальцы и хвастался новым яфоном.
Покрутил в руках, спросил цену, погуглил цены на 5с и 5s, в очередной раз понял, что яфономания идёт мимо меня, бо и даром не надо.
Товарисч было пытался убедить в тотальном доминировании (тм) своего яблокофона над моим потёртым HTC.
Не сумел.

Оказывается, если после каждого аргумента о ТД (тм) задавать политкорректный вопрос "А нахуя мне это?", то человек очень быстро теряется и кончаются аргументы.

Предложил, кстати, ему решить задачку: есть два рабочих ноута, один под ХР, второй под 7.
Есть домашний комп, есть папка с сертификатами на 300мб. Задача - скинуть их на компы, не устанавливая дополнительный софт.
То ли он зафейлил и не разобрался в своей яфоне до конца, то ли чего - но НТС банально вешается шнурком к обоим ноутам как USB-флешка, и папки перекидываются куда надо без напрягов головы.

Я, кстати, совсем обленился и вместо того, чтобы дома через шнур данные перебрасывать, использую Dropbox. Однако удобно иной раз.

ЗЫ2.
Ну всё-таки...ну вот что прям такого эдакого в яфоне, чтобы можно было смело пойти и купить его?

Так. Мне нужен плед и какао. И зиму за бортом.
И много-много времени, чтобы никто не дёргал...:)

Вот что тянут после работы вечером домой все нормальные люди?
Правильно, бутылку вкусного или пару бутылочек, чтобы расслабиться и отдохнуть, посмаковать, насладиться вкусом и т.п.

А что домой тяну я?

Большая банка Баллистола, Ганнекс, Баллистол Тефлон и оружейный вазелин.

И дома уже, собственно, никто не удивлён.

Всё только начинается ;)

Сгонял на "Деловые линии", разобрался с покоцаным грузом. Вернее, покоцали 3 коробки из 7, аккуратно так разрезав контрольную ленту, а потом запечатав обычным скотчем.
30 числа ездил за этим грузом шеф, увидел это, выстроил грузчиков на палубе с табуретками, после чего в коробках оказался весь груз.
Однако начинаю верить в людей (с)

Привезли, перекидали, шеф уехал за другим грузом.

Тонна дроби в мешках по 10 кг :)

Вот тебе и халявная качалка, за которую платят тебе, а не за которую платишь ты. Выгрузить из прицепа, перекидать в склад, разобрать, аккуратно выложить, поднять наверх и насыпать в ёмкость.

"Доминируй! Разгружай!!!" стало девизом микробезумия с перебрасыванием мешков друг другу на 5-7 метров. Намана.

А потом забрал вкусняшки, которые и ждал в грузе.

Well...daddy always luvd Big Dogz...



И кто бы что мне не говорил - CRKT М-серия - одна из лучших произведений этой компании.

Ах да.
Не забыть бы дожить до выходных 7 числа и отфотографировать все новые вкусняшки :)

"Служу Отечеству!" Старая военно-кошачья заготовка.
- А здесь, господин Президент, у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.
На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.


- Ужас, - искренне сказал Президент.
Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.
- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.
Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.
- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Или на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!
В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.
- Кстати, обратите внимание, - заметил Генерал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.
Он снова поднял трубку.
- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. Ну давай, милая, Президент смотрит.
Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.
- А теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.
Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.
- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.
Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкрутил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.
- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? Ах ты жадина!
Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.
- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.
Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.
- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.
В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.
- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?
Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.
- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?
Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.
- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитаемый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.
Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.
- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!
Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги девушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.
- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.
Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.
- Не прыгать Десантные Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно, пойдемте дальше.
Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.
- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- Если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?
Генерал посмотрел на часы, затем на море.
- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.
Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.
- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.
По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.
- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.
Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.
- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- Ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаются. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляются где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...
Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:
- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...
Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлился маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.
- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- Ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачивайтесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.
Президент шумно выдохнул.
- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить."

И. Кошкин

MC Xander - Spaceship Earth (live beatbox)

...and Hello Kitty and all her friends have got my heart until the end...(c)

Почитал тут везде о том, как везде по миру прогрессивные пидарасы геи и лесбиянки осуждают Россию за законы, направленные против пидарасов геев и лесбиянок. Мол, ущемляются их права, им, бедным, в однополые браки вступать не разрешают и почему-то очень их не любят, права их не уважают и т.п.

Только вот почему-то никто нигде не упомянул, какие такие права пидарасов лиц нетрадиционной ориентации нарушают. Что, им нельзя учиться? Можно. В суды не пускают? Пускают. В лечении отказывают? Нет, лечат и лекарства тратят.

Ах, не разрешают строем по бульварам ходить и рассказывать гражданам, что они пидарасы друг друга любят. И браки пидарские ихуёвые не регистрируют. Грусть-печаль.

Только почему-то все пидарасы эти личности очень уверенны в том, что обычные жители их любят и не видят в них ничего страшного, поддерживают и т.п. А вот хер. Менталитет и специфика, знаете ли.

Два целующихся мужика - это мерзкое зрелище. Ребёнок, у которого два папы, в школе будет обречен быть сыном пидарасов непонятно какой семьи, потому что испокон веков на Руси - да и в России - семья была мать и отец. И вообще, не принято у нас тут как бы выставлять напоказ свою личную жизнь и ориентацию. Типа - если ты пидарас прикалываешься в очко долбиться и говно месить гей - да хуй с тобой, золотая рыбка, только не пизди об этом на всю страну и не пизди, что это - нормально. Это, блядь, ненормальная хуйня, это генетическое отклонение, дефект психики, да что угодно - но спутником, любовником и партнером мужчины в постели должна быть только женщина. Это инь и янь, альфа и омега, что угодно и как угодно.

Считаете, что в России "дикие и зашоренные люди" (с)? Уябывайте в (с нескрываемой издёвкой) "прогрессивную" Европу, там пидарасы фрики в почете, их там любят. Покидайте "сраную рашку" вагонами и пачками, валите туда, где права пидарасов ваши соблюдаются и пропагандируются - а Россию оставьте для тупого, агрессивного и зашоренного быдла, вроде меня и тех, кто не хочет, чтобы его ребёнок видел парады пидарасов всех мастей, на которых пидарасы требуют уважения к себе, выдачи им прав непонятно каких и навязывают свой образ жизни всем окружающим.

Традиционным Вечерним Трэком сегодня будет
Valium Era - Human Evolution

Доброй ночи :)

Фото камрада Sidav с ганзы.


Пока облизываемся.
Потом будем фотографировать свой :)

Without Order nothing exists.

Without Chaos nothing evolves.




E-Noid - Order Chaos

На сей раз Алан зажег в теме за сталь для джедая.
Если кратко - то на 79 страниц растянулся поиск святого Грааля для ножеделов и пользователей, суперсталь, которая точится кривыми руками, бреет шпалу и строгает рельсу.

Итак, слова в студию!

Всегда не доверял таким чартам в стиле "Ваши волосы стали на 200% сногсшибательнее" - ну и очень многие данные из этого чарта, видятся, скажем так, странными.
Вообще, мое мнение таково: реально создать свою табель о рангах может только производитель, который способен сравнить железки в различной ТО, геометрией и т.д. и имеет большую выборку. Причем, все равно, у каждого этот табель будет свой....

А пользователь обычно вынужден сравнивать попу тети Клавы с сиськами тети Маши. И что лучше - непонятно:-) Что делать - непонятно... А если "теток" и поводов для сравнения намного больше? Короче - "как страшно жить"(с).

Есть другой подход - "джедайской" для каждого будет такая железка (на конкретном ноже, с конкретной геометрией и ТО), которая обеспечит ему решение его задач с минимальными затратами сил и времени ну и укладывающаяся в бюджет.

И подходить тут нужно с головой.

Типичный пример: никак не могу приучить супругу моего отца не резать ножом на тарелках. Вроде понимает, а все равно... И смысл для нее в ноже из Ванадис 10, если после контакта с тарелкой он ВСЕ РАВНО станет тупым? Вот и работает ножами из стали типа 45Х14МФ - благо точится влет.

То есть в каждой комбинации пользователь-задача-общая геометрия и эргономика-геометрия-сталь-ТО-заточка сталь - это в общем то не всегда главная составляющая.

А именно - порадуем качков стрелков-практиков.

Итак, на арену выходят следующие достаточно интересные модели:

1.Remington Versa Max Tactical



Годный полуавтомат от Ремингтона. В базе - увеличенная ручка затвора, увеличенная кнопка затворной задержки, высокая планка, чоки в комплекте. И патронник под 89мм :)
Что это значит? То, что его проще заряжать, используя load2 / load4 без запиливания коробки (хотя запиливают, становится удобнее), хороший длинный лоток и большое отверстие для выброса гильз.
А ещё плюшка в том, что газоотводная система практически аналогична системе Benelli M4.
Цена вопроса - дешевле, чем Benelli M2, и около 70к.

Но есть и минусы.
Судя по отзывам, в Россию поставляются ружья с косяками планки - таки кривовата. И были несколько моментов с убитыми поршнями газоотводной системы. То ли производственный брак, то ли нам реально шлют отбраковку - то ли оружие достаточно сыровато. Anyway, образец интересен, но пока вердикт один - надо подождать. Я считаю, что где-то через год максимум Верса Макс раскроет полный потенциал, главное отладить техпроцесс и контроль качества.

2. Breda Echo T9



Breda Echo T9 - новый продукт для стрелков-спортсменов от Бруно Чиволани, кто, собственно, и разработал инерционную систему запирания, которая так полюбилась пользователям Benelli.

Пока это ружье только появилось в России (и если я давану сильнее, то появится и в Омске), но цена ооооочень уж привлекательна - обещают не более 55к. Лично мне довольно подозрительно, а в Италии ли оно делается, но посмотрим. Пока подкупает глубокое сверление ствола вместо ротационной ковки и то, что на мощностях Breda производятся многие детали для Benelli. Будем посмотреть.

3. Beretta 1301 Comp



Анонсировано не так давно, первая партия в количестве 10 ружей вроде приедет в Россию в октябре, газоотвод, самое приятное - стволы длинной 530мм и 610мм. Плюшки те же - увеличенная ручка затвора, кнопки предохранителя и затворной задержки. Однако не всех устраивает газоотводная система Беретты.
В общем, ждем и её, и цену.

Ну и вроде Fabarm собираются выпустить обновление линейки P.S.S., что не может не радовать. Вроде бы уже будет новый XLR-5 Velocity для стендовой, а там уже и до практики недалеко. Основной минус P.S.S.10 - прицельные приспособления. Мушка и диоптрический целик хороши для работы пулей, но дробью работается лучше с высокой планки. Вроде итальянцы учли и этот момент. Плюс, чоки хочется всё-таки внутренние, а не внешние, да и в комплекте бы их было бы неплохо иметь. Тоже ждем.

Каким-то образом умудрился стесать эмаль на зубе.
Ощущения фантастические, млять. И график не дает сгонять к зубному, так что превозмогаем боль.

Ощущения, кстати, напомнили первую тренировку в составе Добрых Людей.
Когда добрый дядько _3ak снес мне к ебеням часть зуба из М14 и вбил в голову правило "Не улыбайся на игре & keep your mounth shut".

Было неплохо. Хорошее было времечко. Я тогда вообще разучился улыбаться. Потом зуб починил, но всё равно улыбка оставалась изгибом уголков губ ещё долго.

В общем, превозмогая боль! (с) :)

....о том, что Гугль наняли в штат телепата. И не одного. Или Сноуден был прав.

А именно торкнуло чего-то сегодня вспомнить молодость и найти сериал. Фантастический. Про подводную лодку.
Открываю гуглю и начинаю вбивать "фантастический сериал про "

И он третьей ссылкой завершает запрос "фантастический сериал про подводную лодку".

Совпадение, да.

ЗЫ. Искомый сериал называется SeaQuest DSV. Кто кинет ссыль на оный в HD или в хайрезе - тому спасибо.

У каждого есть свой срок годности.
И когда он подходит к концу - этот человек выкидывается из жизни, как забытый йогурт из холодильника.






Только когда припирает дикий голод, об этом йогурте вспоминают, вытаскивают и жадно выедают его до последней капли.

50 уровень взят.
Теперь можно штурмовать Rise of the Hutt Cartel.
Кстати, куплен с некислым дисконтом за подписку - всего 380р. Впереди - планета Макеб и нагибание картеля Хаттов, ещё 5 уровней развития - а потом освежить подписку и качать джаггернота.
Ибо качнутый даже на 48 лвл джаг - это грёбаный танк/дпс, который умудряется бафнуть на дамаг/резист всю группу и выписать неиллюзорных любым мобам, прежде чем потребуется его хилить.

А с учетом того, что у джага есть возможность взять напарника-хила.....в общем, громить картель и осваивать джага. А потом может и кого со Светлой стороны, ибо пока мой чар - расово верный имперец, хоть и со смещением в добро, как бы это странно не звучало.

Вышел на кухню, зорким взглядом оборзел обозрел кувшин с водой - и форменно выпал в осадок, потому что в нём выпал осадок.
Помедитировал, промыл фильтр в электрочайнике и в чайнике, с расстройства налил из под крана водички попить.
Глянул в кружку - а она желтоватая. Вода, в смысле, кружка-то чистая.

В связи с чем было решено купить фильтр для воды.
Но будучи наглухо припизднутым по части долгосрочных проектов было принято волевое решение на первое время взять казуальный кувшин с фильтром - а потом полноценный обратноосмотический фильтр.
Раз в год делать замену блоков и в хер не дуть, попивая вкусную водичку. А то как-то нет особого желания мучиться камнями всякими в печках и почени и других местах.

И мораторий на смертную казнь не нарушается, либерасты-правозощитнечги довольны.
И лишь доктора скромно улыбаются на вопросы о mortality rate.

Джим, ты был один из тех лучших, кто уходит слишком рано.

This is the end,
Beautiful friend.
This is the end,
My only friend,
the end

Второй день к нам ходит молодой чемодан с другом, "который разбирается в оружии" (с)
Друг оказался инженером.

ИНЖЕНЕРОМ, а не оружейником.

Когда этот вдумчивый ебырок достал очки-лупы или как там эта срань на голову называется и решил при помощи отвертки и выколотки разобрать ВЕСЬ УСМ у Бенелли Рафаэлло, я честно думал, что Паша нежно ёбнет ему по голове молотком. Выпытывать назначение КАЖДОГО штифта и пытаться его вытолкнуть - это нормально, ну. Дергать ВСЕ компоненты - это тоже нормально. Но доебаться до полировки не по ГОСТу - это уже эпично.
Вчера они пересмотрели таким макаром два ружья, записали номер понравившегося и сегодня продолжили экзекуцию. Особые перлы:

- Качество полировки этого патронника не соответствует! -- после пихания древней раздутой во всех местах гильзы.
- Ударник штамповка и не доведен до бархатистого состояния! -- шлифовка второй боковины по всем технологическим картам в норме, иначе бы итальянцы не приняли эту деталь.
- А вот этот штырек под углом стоит, так нельзя. Боковой момент ускорения будет на него воздействовать более разрушительно, надо переставить штырь. -- ахуеть, у всех "боковой момент" (а именно - поворот личинки и зацеп выбрасывателем закраины гильзы) никаких разрушений не дает, а тут даст.
- Попытка продавить инерционную пружину (та самая пружина в затворе, на которую воздействует энергия выстрела) своей жалкой тушкой.
- Замеры всех чоков штангеном, в том числе и по "степени прилегания к каналу ствола" (с) -- какой, короче говоря, лучше вкручивается. Выбирал лучшие из всех комплектов. Конечно, оценивал степень полировки. По отражению монетки.
- Попытка выбить предохранитель (у Бенелли он в виде кнопки, переключаемой слева направо и наоборот). На вежливый вопрос "Вы вообще что делаете?!" ответил "А вдруг он выскочит?". Конечно выскочит. Пружина и поперечный штифт его не удержат, когда владелец на адреналине будет его прожимать (Hulk Mode On).

Шоу с выбором чехла было второй частью феерии...а именно нажать и засекать, за сколько секунд наполнитель чехла вернет свою форму, потому что это важный показатель, насколько чехол "слежится" и за какое время.
Я в этот момент смотрел на медитативного Пашу, который с выражением личного знакомства с Буддой на благородном бородатом челе поглаживал фирменный комплектный пластиковый кейс от Бенелли.

А комплектное масло открыть и проверить на вязкость мы не дали. Но Бенелли таки купили.

ВЫВОД. Не ходите покупать ружья с другом-инженером, не обладающим оружейным образованием и не имеющим пространственного воображения.

* * *
Заходит старый дед. Мозгоклюй и глухарь, старый наш клиент.
Покупает баллончик СО2, требует поставить его в свой пневматический пистолет.
Получает отказ, ставит сам, проверяет.

Разумеется, стреляя в пол.

Шарик бодро рикошетит от пола и летит в витрину с ножами, звонко рикошетит от стекла и ускакивает на выход. Успокоенный дед идёт туда же и успевает покинуть место потенциального боя, потому что Паша уже рванул на перехват выписать этому кретину именных неиллюзорных пиздюлей.

* * *
Закончили инвентаризацию.
Перепутан один нож с другим (по названию и рукоятке) -- залет на 250р.
Перепутаны два ножа просто по названию -- без залета, ценник одинаковый и розница и закуп.
Нет четырех лучных стрел по 400р - в душе не ебу куда делись.
Нет одной арбалетной стрелы.

Её нам принес Ваня из "конкурирующего" отдела бывшей моей шефы. Оказывается, он её взял на проверить арбалет из своего отдела, в курсе был мой напарничек -- ясен пень, нахуй ему мне об этом говорить, ну -- и одна из девочек, ныне в отпуске. Поскольку товарный вид был попорчен, Ваня был приперт к стенке этой же стрелой и пообещал её купить аж за 200р.

И самое ололо - внезапно нашелся нож за 2800, который, судя по всему, был успешно проёбан и списан во время позапрошлой инвентаризации. Нервно хихикали и решили, что раз мы его проёб уже оплачивали, зачесть его в счет потерянных стрел, да ещё и профит останется.

Итого - я ухожу на заслуженный отдых, завтра выходит мой напарничек, от которого на следующей неделе я рассчитываю избавиться, ибо заебал и я об этом уже писал. Пусть делает, что хочет, меня не будет, а в понедельник встретимся. Посмотрим, что мне выговаривать будет, явно думая, что это я организовал всю операцию по его удалению. Вот так и живем, бля.

Я равнодушно читаю сводки, в которых рассказано о потерявшихся людях.
Не менее равнодушно читаю об убийствах, об авариях с погибшими, о смертях людей.

Но когда я читаю про сбежавшего от испуга из машины после аварии щенка - внутри что-то замирает и становится не по себе.


Человек сможет выжить. Сможет спросить дорогу. Поймать машину и добраться до города. Связаться с кем-либо. Поэтому я не переживаю.
Даже если человек умер - я не переживаю. Я этих людей не знаю, они меня не заботят.

Но ужас маленького щенка, чей хрупкий тёплый мир перевернулся в одну секунду - я его могу ощутить почти физически.

empathy.

и давний сдвиг от человечного.



Хотя давно была сказана классическая истина и аксиома - "Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак."

unkind
unhuman

ПолучОткий флиппер.



Продан на аукционе за 10500 долларов.

Поздравляю Дмитрия - и тоже хочу такую возможность покупать ножи за такие суммы, блин....