Давайте рассуждать здраво. Это точно не белая горячка - я с Нового года не пью. Травы я не курила уже много лет, колесами не закидываюсь и уколами не задвигаюсь. Руку до кончика носа доношу почти без эксцессов. Сегодня пятое февраля(сверилась с календарем).

За мной ухаживает генерал. Генерал российских, блядь, вооруженных непонятно чем сил. Звезды как на елке. Лампасы и прочие усы.

Этот генерал приглашает меня в еврейский ресторан. Вы когда-нибудь видели генерала в полной форме в еврейском ресторане? Не видели? Вот и радуйтесь.

Господи. Будь милосерд. Что, твоей маме всякого счастья, ты хотел этим сказать?????

Мой первый муж всегда был человеком редкого ума и непревзойденных моральных качеств. В свое время я прожила с ним полгода, потому что моя семья полагала, что должна ему денег. Через полгода я рассудила, что долг я отработала. В те времена я оценивала себя примерно в 100 рублей в месяц с учетом процентов по кредиту.
Недавно этот легендарный персонаж попался мне в "Контакте", мы раскланялись, после чего я еще минут двадцать сидела обалдевшая. Его персональная страница, не скрою, произвела на меня сильное впечатление.
А давеча этот светильник разума не поленился нагуглить меня по фамилии, вырулил через издательство на мой ЖЖ и оставил там пару тонких, остроумных комментариев, содержащих привет актуальному мужу (они знакомы, вместе учились), косвенную ссылку на мою анкету на сайте знакомств (он вообще трудолюбивый мужичок) и - внимание! - номер его мобильника. Для прифигевших повторяю по буквам. В ЖЖ. В открытом посте. Номер мобильного. Про имя мужа я молчу.

Все-таки мне повезло. Каких только чудес я не навидалась в этой жизни. Хорошо бы в следующей стать, скажем, кувалдой. Или бери выше - гранатометом, чего там... Гаубицей... Замечталась я что-то. Извините.

У меня брекеты. Это страшное зрелище.

Общение с мужиками упростилось неимоверно - достаточно просто широко улыбнуться, и от меня уже никому ничего не нужно. Даже говорить ничего не надо, вот здорово.

С одной стороны, можно было достичь того же эффекта совершенно бесплатно, например, с помощью горячего утюга. С другой стороны, когда у тебя во рту Жигули шестой модели, это ведь гораздо веселей.

Вот теперь, если меня кто-то полюбит, то уж непременно за доброту.

Читала тут всяких живых людей и удивлялась, как они любят слово "предательство". Сама я его, кажется, не употребила ни разу в жизни. Я и в чужих текстах об него всегда спотыкаюсь, потому что просто не понимаю значения этого термина.

Я понимаю слово - обидели. Еще я понимаю слово - подставили, это когда не про любовь, а про деньги. А что означает слово - предали, я правда не понимаю. Обидели и подставили? Убили и съели? Супу налили, а ночевать не оставили?

У меня на продвинутых уровнях дети играют в объяснялки. Каждый объясняет какой-то термин как умеет, хоть на пальцах, хоть на примерах, лишь бы до адресата дошло. Адресаты сидят вокруг и силятся вникнуть в авторский замысел.
Глагол "предать" - мое любимое развлечение. Ни один пример не работает. "Перешел на сторону противника" - "поступил в соответствии со своими интересами". "Выдал военную тайну" - "совершил удачную сделку". "Сделал ребенка и не женился" - "бросил на произвол судьбы". "Написал донос" - "обрек на страдания". Только самые умные сразу рассказывают про Иуду, тут полный успех. В немецком нет разницы между "предал" и "выдал".

Я люблю людей.

Я даже могу сказать, каких именно людей я люблю.

Я люблю людей, которые спокойно, молча и вовремя делают то, что мне нужно и при этом недорого берут. Желательно, чтобы они вдобавок хорошо выглядели и были мужского пола, т.е. не мямлили и не придуривались, а сразу называли цифру.

Если бы моего участкового как-нибудь так клонировать, чтобы куда ни придешь - всюду он, я бы жила безбедно.

Ты думаешь, я не слышу? Я слышу. А что я не иду не зов - так я не привязана. У меня просто больше нет ни одной лапы.
Я все слышу. Спасибо, что это так редко.

Я знала, что эта машина будет несчастливая, иначе и быть не могло.

Та, предыдущая - она была как домик, на ней я была неуязвима, даже если что случалось - я на этом только выигрывала. Заряженная была. Ту машину звали - "Хочу, чтобы тебе было хорошо".

Эта тоже заряжена. Только совсем другим. Ее зовут - "Хочу, чтобы тебя не было". Весной я от нее избавлюсь.

Пока она меня не убила.

Если кто-то думает, что я наконец повесилась, то я вынуждена его разочаровать. Я жива. Более того, я благоденствую.

Сегодня заканчиваются 13 дней этой ублюдочной диеты. Я сделала это!
(http://www.liveinternet.ru/users/hava/post62675327/)

Я бросила пить. Я получила страховку за зеркало и накупила на нее трусов. Я ставлю родителям окна, а себе - брекеты. Я забила на работу и надела кофточку со стразами. Я сплю по 10 часов в сутки. Я абсолютно ничего не делаю целыми днями. Я произношу в сутки в среднем 60 слов. Меня ничто не тревожит. Счастье пришло в мой дом.

Поэтому про любовь мне написать нечего. Но мне есть кому передать эстафету. Дело всей жизни не пропадет, оно в надежных руках. Моя дочь пишет книгу, рабочее название "Love", из которой я здесь публикую две главы:


"Как влюбляются

Влюбляются тогда когда мустчина смотрит на женщину взглядом таким што глаза открыты.

Выражения девушки

Выражение девушки может быть разным. Может быть хмурым а может быть и нет."

Ну что сказать, дорогие друзья. Гарантию на машину я-таки просрала. Купила я ее 1-го октября, а 25-го ноября, оказывается, был дедлайн, и ничего с этим сделать невозможно, невзирая на все усилия желающих поебаться.

Справедливости ради следует признать, что просрала я ее не одна. Мне помогали, практически не жалея сил.

Автор машины самоустранился непосредственно после передачи мне из рук в руки талона техосмотра. Этот талон - последнее, что хранит тепло его рук. Я его, этот талон, даже мыть не буду, пожалуй. На прощанье он сказал мне незабываемые слова - не забудь про ТО. И я сказала - не забуду, и глаза мои дивно мерцали. Того, что сроку оставалось три недели, он мне не сказал, не хотел земного и грубого в эти небесные минуты. Почему нельзя было меня бросить на три недели позже - этому я до сих пор не нахожу никакого материалистического объяснения.

Дома я нашла сервисную книжку, полистала, не поняла ни бельмеса, кроме цифры 10 тысяч. Сунула ее мужу со словами - сделай так, чтобы ТО было вовремя. Делегировать ответственность - мое любимое развлечение, надо только знать, кому делегировать, чтобы праздник удался. В итоге я поехала выяснять этот вопрос сама 20-го декабря, под теплые напутствия типа - что ты дергаешься, вот ужо распогодится, санный путь встанет и т.д. Потом он две недели не верил, что меня послали и брался все разрулить. Еще два пиздострадателя дублировали процесс - кричали в трубку, что все хуйня, а потом шумно дышали.

Короче, мой муж нашел способ отомстить мне за эту машину. То, что теперь гарантийные поломки предстоит оплачивать ему же - это гнусные меркантильные рассуждения, недостойные пафоса его драмы.

В итоге, пока два мужика чесали свое эго, маленькая Сонечка осталась без гарантии и очень, очень недовольна этим фактом.

- Ну, дальше уже неинтересно, дальше я уже просто пляшу на костях, - я выливаю из банки в стакан, что оставалось и отставляю банку подальше.
- Да, безнадежный случай, - говорит Ленечка и крутит ленту хистори вверх-вниз, - ну вот это вот, к примеру, ну вот что это такое??? - он выделяет несколько фраз из сообщения, - он же даже не понимает, что над ним издеваются, совсем дохлый.
Мы сидим у компьютера и сплетничаем. На экране - сайт знакомств, моя страничка, в контакт-листе восемь человек.
- О, вот это почитай, тебе понравится. Это он рассуждает, если ты не понял. Да никто бы не понял, если честно.
- Ни хрена себе они у тебя письма пишут. Я больше одной строчки сроду не писал, - удивляется Ленечка.
- У меня с одной строчкой сразу в игнор, - фыркаю я, - интересно, что это за строчка? Позвольте Вам впендюрить?
- Да если б мне кто-то ответил, как ты отвечаешь, я даже не знаю, куда бы они отправились, - хохочет Ленечка, - хотя нет, знаю, смотри.
Он блямкает по клавишам, вводит свой пароль. Я смотрю на его профиль и думаю о том, как он каждый вечер вводит этот пароль и лицо у него при этом, как у наемного убийцы, и никто этого не видит, а я вот видела.
Его контакт-лист безбрежен. Там полтора десятка папок, и в каждой по нескольку десятков теток. Папки озаглавлены - "Не понравилось", "Дорого", "Дешево", "Дуры какие-то". Ленечка открывает папку "Суки".

Когда мне было лет шестнадцать, один жгучий красавец в сатиновых трусах пытался увлечь меня в кукурузу на предмет взаимности. Ты должна понять, хрипел он, мне так тяжело, у меня жена только что родила. А потом сказал, что я сука. Я еще долго тогда хлопала глазами, минут пять, наверное.

Эта папка - кладбище ников, большинство давно удалены, где-то там ходят, разговаривают и живут свою жизнь эти тени, чья сущность уловлена и навсегда запечатана в этой папке, и в других папках тоже жизнь, это целая колония - всех женщин, проходивших мимо, поймать, отобрать паспорт и рассовать по баракам, и не освобождать даже после смерти, тут же и хоронить, на подконтрольной территории, и каждое утро строить их на плацу, вот так они точно ничего тебе не сделают, вот так их можно не бояться.

Меня мутит от этого зрелища, я отбираю клавиатуру и ввожу свой пароль, интересно, какое у меня при этом бывает лицо. У меня четыре новых сообщения от незнакомых пользователей, нет, ну ты видишь, говорю я, открывая каждое, ты видишь? Смачно, сладострастно я помечаю галочкой половину списка и смачно, сладострастно, как курок - нажимаю кнопку "удалить".

Первый раз мы поехали в Египет восемь лет назад.

У мужа дела в тот год шли лучше некуда. У меня они, наоборот, шли по-всякому, с мужем я не жила, а остальные мужики успели выполнить такое количество сложных рокировок, что мне теперь уже не вспомнить, кто из них особенно сильно меня огорчил. Эта поездка была со стороны мужа чисто гуманитарной акцией, хотя, с другой стороны, я что-то не припомню, чтобы он платил за мою путевку.

Скука там была такая, что я подобрала на пляже забытого кем-то Пелевина и даже прочла его. Еще я развлекалась тем, что искала себе пепельницу. В лавочке при отеле мне приглянулась ониксовая пепельница, она была склеена из квадратиков, я люблю, когда из квадратиков. Две недели мы ходили в город, как на работу - искали такую же, но подешевле. Это было хоть какое-то занятие. Муж безропотно водил меня от лавки к лавке, сканировал полки и деловито сообщал - нету. Больше ему нечего было мне предложить.

Он рассчитывал, что если непутевую меня положить под тент, то мозги у меня встанут на место и как-то все обратно склеится. Все и склеилось как-то, но гораздо позже. Тогда, восемь лет назад, чтобы я сдалась, со мной нужно было проделать еще много всякого. Намного больше, чем теперь.

Пока он искал со мной клетчатую пепельницу, дела его в Питере пошатнулись и поползли вниз. Дела нельзя оставлять без присмотра, особенно если они идут хорошо. К моменту нашего возвращения они шли уже хуже некуда, потом еще хуже, и с тех пор эта тенденция нисколько не поколебалась.

Год назад мы снова туда поехали, т.е. буквально туда же. Дела мои дома шли на тот момент не то чтобы хорошо, но значительно лучше, чем когда-либо до того. Поэтому я сильно тревожилась и часто уходила к морю поплакать. Там, дома, моя жизнь уже потихоньку начинала сыпаться, и до меня доходили эти толчки, эта смутная тектоника не давала мне спать под крышей.

Когда мы вернулись, с моей жизнью было покончено. Еще год после этого она лежала в руинах, и я буду очень удивлена, если на этом месте удастся что-то построить.

Мы с мужем упорная парочка. Мы, наверно, снова туда поедем.

Это будет контрольный выстрел.

Вот я, Господи. Да, умею.
Рояль дай уже наконец.

Когда мне было 20 лет, я ходила на курсы иностранных языков. Ну то есть я с тех пор ни разу не переставала на них ходить, но тогда мне за это не платили. Я тогда на них якобы училась.

Ходить мне туда, естественно, отчаянно не хотелось. Я вообще не припомню, чтобы мне когда-нибудь хотелось куда-то ходить, суши-бар не считается. Психика у меня была посвежее, чем теперь, поэтому мутить меня начинало не накануне, а примерно за час. Зато сразу очень сильно.

Полчаса я добросовестно страдала, еще полчаса выла и ругалась. И в тот момент, когда надо было выходить из дома, я говорила - не пойду. Вот не пойду и все. Боже, какой радостью озарялось все вокруг, стоило мне принять это решение, каким счастьем звенело в голове, какое это было освобождение...

Те из вас, кого придушивали шарфиком с оргиастической целью, знают это ощущение. Те, кого придушивали долго и регулярно, знают, что эта техника неизбежно совершенствуется, к сожалению.

Иногда я выходила-таки из дома и доходила до метро, и тоска внутри с каждым шагом была все невыносимее, и у метро я останавливалась и поворачивала обратно. И это был оргазм совсем уже иной силы.

Но самое редкое, эксклюзивное наслаждение совсем уже запредельного качества было - доехать, дойти до дверей и пройти мимо.

Поэтому тем из любовников тире поклонников тире не знаю как еще обозвать, кто все же рассчитывает до меня добраться, я рекомендую подъезжать не к дому, а прямо к подъезду, и останавливаться непременно поперек, чтобы заблокировать все пути, кроме прямого - из двери непосредственно в машину.

Короче, я предупредила, а дальше как знаете.

Страсть и робость - сочетание, которое в мужчине заводит неимоверно. Оно такое человеческое, такое все сложноподчиненное, такое вот, прямо я не знаю, нежлобское...

А на самом деле это похоть и трусость с сильным преобладанием трусости.

Ну и что это меняет?

Я тут хочу сделать заявление.

Если никто не возражает, конечно.

Тут вот многие считают, и даже говорят это вслух, что я пишу негатив. И всякий цинизм. А также деструктивное.

Я поздравляю этих людей. Потому что то, что я тут пишу, это не просто позитив, это позитив первоклассного идиотического качества, это пускание слюней в углу с радостной улыбкой.

Не видали вы, котики мои, деструктивного. И негатива вы не нюхали даже издалека, никаким ветром до вас его не доносило. Так что сидите смирно, пейте свой капуччино и радуйтесь, что не доносило, потому что если бы донесло, вас бы смело вместе с капуччино так, что вы бы мама не успели сказать, сидите и молитесь, что вас это миновало.

Я вот вчера переехала кошку. Я отчаянно тормозила, но все равно не успела. Я сутки уже убиваюсь на эту тему. Типа надо было успеть. То, что вы называете негативом, переехало бы вас точно так же - хлобысь, и вы в другом измерении. Все то же самое, только очень больно. Я знаю людей, которые пишут именно так - так, что после этого невозможно жить.

А у меня все уютно и забавно, кресло вот стоит гинекологическое, инструменты, как без них, и цепи свешиваются, ну, это для красоты, ими и не пользуется никто.

Никто ими не пользуется. Я никому не расскажу, что чувствуешь, когда переезжаешь кошку, потому что тормозной путь. Есть еще куча вещей, которые я никому не расскажу. Никогда. Они слишком ужасны, эти вещи. Их лучше никому не знать, я боюсь это произнести вслух, я не хочу, чтобы это материализовалось.

Я вас жалею на самом деле. Никакого негатива, так - манная каша.

У меня в комнате есть доска, чтобы писать. Вообще-то я ею работаю. Но в промежутках она служит для текущих записок, как коммунальные обои.

Помню, несколько дней на ней держалась надпись: 10.12. Сергей - идиот. Все, кто видел это, были убеждены, что в этот день Сергей доказал делом свою полную несостоятельность. А на самом деле это означало, что в этот день я иду с Сергеем в кафе "Идиот", что на Мойке, отвратное, кстати, кафе.

Павел 15.11. -. Это не отрицательный результат теста на предполагаемую беременность от Павла. Это означало, что в этот день Павла не будет в городе.

Козлов - нет!!!! Это была самая оптимистическая запись за всю историю доски. Она расшифровывалась так: Козлов еще не заплатил за следующий месяц.

Давеча под телефонную диктовку набросала адрес мальчика, к которому моя дочь пойдет репетировать. Запись: д.48 напр. кладб. Зачитываю мужу по телефону - дом 48, например - кладбище...

Когда приличные люди разбираются со своим прошлым, они делают торжественное лицо и прибегают к возвышенной лексике. Мне мое прошлое в руки давать нельзя, как и вообще что бы то ни было.

Я тут давеча перечитала свои хроники за полтора года, не из онанистических соображений, а, наоборот, из скептических. Я вообще-то всегда считала, что любое эпическое полотно можно изложить в виде энциклопедической статьи или, скажем, шпаргалки для сочинения. Иногда шпаргалка даже лучше, я любитель малых форм. Притча вот тоже хорошо. А еще лучше - когда эпопея отображается в народной песне - и за борт ее бросает, коротко и ясно, и не без драматизма опять же. Не упрекай меня, Прасковья. Человеческая драма в капле, можно сказать, воды.

Вся история моей нечеловеческой любви конспективно излагается в виде древнего анекдота про то, как на необитаемом острове оказались десять мужчин и одна женщина. Прошел месяц. "Нет, так дальше продолжаться не может," - сказала женщина и умерла. Прошел еще месяц. "Нет, так дальше продолжаться не может," - сказали мужчины и зарыли ее. Прошел еще месяц. "Нет, так дальше продолжаться не может," - сказали мужчины и откопали ее обратно.

У меня баллады задним числом не пишутся. У меня баллады пишутся в процессе. А задним числом - все какая-то похабень...

Поскольку существо я несуразное и беспомощное, одной мне не выжить, как ни хотелось бы. Чтобы разруливать мои проблемы, требуется целый штат разруливателей. Ну, допустим, количество проблем я стараюсь минимизировать за счет жесткого табу на любые виды активности (не трогай - не сломаешь). Но помимо проблем, у меня есть еще разные текущие потребности, которые тоже кто-то должен обслуживать.

Раньше основной проблемой для меня было куда-то добраться. Поэтому существовал список мужиков с машинами, которым я звонила строго по очереди, дежурства выпадали не чаще раза в месяц, что создавало впечатление приятной ненавязчивости. Муж фигурировал в этом списке на общих основаниях.

Теперь чужие машины мне вроде ни к чему, но я девушка экономная - прежние водители служат теперь консультантами в случае поломок. Т.е. они не то чтобы все прежние, какая-то миграция происходит, кто-то выбывает, кто-то появляется, но количества я стараюсь придерживаться примерно одинакового, чтобы опять-таки распределять нагрузку щадящим образом.

Я регулярно пишу знакомому гаишному начальнику проникновенные письма, воспевающие его байкерскую доблесть - чтобы было кому позвонить, если опять прихватят беспредельщики. Гаишника я взяла на сайте знакомств, кстати.

Остальные тоже оттуда, потому что, как-то так сложилось, у моей семьи никогда не было никаких знакомых, и обратиться в случае чего было абсолютно не к кому.

Метод зарекомендовал себя превосходно. Я размещаю анкету, образуется небольшая свалка на тему "привет, как настроение". А я каждому в ответ не лепечу - "где ты, моя половинка???", а внятно излагаю текущую проблему. Самое смешное, что мужики бывают страшно рады, что не надо мямлить невнятное, а можно молча и гордо совершить маленький несложный подвиг ради этой трогательной бестолковой дамочки.

Вот сейчас, к примеру, оказалось, что у моей вполне себе гарантийной машинки совершенно пустая сервисная книжка, что полное безобразие и лишает меня права на всякие блага. То, что я этот факт прохлопала, объяснимо и в рамках образа. В них же, в рамках, придется этот вопрос улаживать. Сайт, как скатерть-самобранка, немедленно отреагировал на запрос начальником из какого-то сервиса, который готов, лишь бы не видеть моих слез, договориться с другим начальником другого сервиса на предмет фальшивых штампов задним числом.

Все эти милейшие люди делают это совершенно бескорыстно. Я даю им то, что гораздо важнее секса - возможность почувствовать себя мужчиной. Он не телку выебал, он принцессу спас, это аттракцион подороже...

Вообще-то я слышала, что есть женщины, для которых все это делает один человек. И возит, и с сервисом договаривается, и от ментов отмазывает. Устраивает в больницу. Защищает. Утешает. Целует даже. Так бывает, я точно знаю.

Моя лучшая подруга взяла свою жизнь в свои руки. Это стоило ей кучу денег. Она даже у меня занимала, я помню. Но деньги не пропали даром, она все поняла. Она и меня консультирует. Бескорыстно делится приобретенным, хотя им вообще-то не велели. Пока она делится приобретенным, с ней вполне можно разговаривать. Как только перестает - разговаривать становится невозможно.

Она ничего особенного не делает. Она просто бодро орет и улыбается.

Когда я работала на факультете, я тоже так делала. И никто меня не надоумил, я как-то интуитивно нашла этот ход. Я входила, осклабясь, и, не переставая скалиться, оптимистично орала какую-то ерунду. Я входила в этот образ ежедневно десять лет, переступая порог ненавистного универа, я искрилась и заряжала, и сверкала зубами, и демонстрировала полное счастье - и все от меня шарахались, это была моя струя скунса, за десять лет ко мне ни один человек близко не подошел, я в свои тридцать лет отлично знала, как сделать так, чтобы никто с тобой не заговорил, чтобы все тебя пугались и не лезли.

Когда моя подруга делает так же со мной, я тихо мучаюсь и молча морщусь. Это оскорбляет мое чувство стиля, это навязывает мне какой-то чуждый мне темп. И вообще в этом есть какое-то превосходство. Такое же, какое я приносила на работу - вы тут все говно, а я зашла пописать.

Был момент, когда моя подруга вдруг снова стала как человек. Перестала орать и перестала вещать. А начала грустить и вопрошать. Это когда она влюбилась.

Впрочем, это очень скоро кончилось.