Учеников уже 10 рыл, и просится еще одна.
Клиенты - уроды, мастера идиоты поголовно.
Ребенок - маньяк-убийца, развел меня сегодня в ресторане на 600 рублей и не съел НИЧЕГО. В отместку я сдала в починку всю обувь, пусть-ка посидят пару дней на печи. Обманула сапожника на 300 рублей, итого минус всего 300.
Вчера проторчала 4 часа в поликлинике на предмет обследования всего. Хоть бы что-нибудь нашли, сволочи, зря съездила.
Муж, негодяй и ничтожество, потащит после Н.Г. в Египет. Я же там загнусь за 12 дней, столько книжек еще не напечатали.
Завтра банкет в "Плазе", Господи, сделай так, чтобы я завтра не проснулась.

Короче, жизнь удалась.

Когда перестаешь любить, ты словно приходишь в себя. Тебя не пронять практически ничем, ты тверд как скала и всегда печален, с тобой можно делать что угодно, тебе просто не до этого. Ты слушаешь, как в тебя колотятся, ты чувствуешь, как тебя щиплют и царапают, делают больно и хотят внимания, но тебе не до этого, ты снова один и ведешь непрерывный диалог с этим ужасом, который на тебя навалился. Ты не рад объятиям и не в силах на них отвечать, тебя занимают сейчас совсем другие вещи, ты остался с жизнью один на один и вышел на бой.

Когда любишь по-настоящему, происходит все то же самое.

Эти два состояния очень легко перепутать.

С начала лета я не развешивала вещи, не до того было, они скапливались на стульях в спальне, образуя плодородный слой. Сегодня я начала их разгребать.

Осенние штаны, которые я люблю за неуязвимость, они коричневые, и под ними все, соответственно, фиолетовое, это последние недели. Дальше любимые голубые джинсы, застиранные до прозрачности. Коричневый лен, в нем мы оформляли машину. Огненного цвета кофточка, в ней я стояла у окна. Слой за слоем. Белый батист с вышивкой, мне это так шло, я это с тех пор ни разу не надевала, и не надену, наверное... Прозрачные брюки в розах, в них я уезжала. Маечка с бантиком, который всегда в противофазе сам с собой, и никогда в унисон. Желтый шифоновый шарф, которым я оборачивалась в жару. Черное платье.

Твидовая юбка, та самая. Это был самый первый день, еще снег лежал во дворах.

Вчера снег пошел снова.

Мне повезло с инструктором по вождению, он профи высочайшего класса и при этом просто симпатичный мужик. Если отбросить классовые различия, то в каком-то смысле он сама мужественность - внутренне агрессивный, бесконечно сдержанный, снисходительно-нежный, короче, очень доминантный, представить его в постели настолько легко, что даже неинтересно (с большинством людей это невозможно в принципе).

Взаимодействие наше изначально было сублимацией в чистом виде (типа он меня трахал, а я знай себе попискивала, а как еще можно научить вождению?). При этом мы мгновенно подружились, как-никак в одном купе, чтобы не сказать в одной камере, мы коротали время в рассказах о каверзах любви и только что фотки друг другу не показывали, как первогодки в сортире. Короче, взаимопонимание было полное. В какой-то момент я даже поймала себя на том, что соскучилась (занятий не было дня четыре). Не чужие типа. Именно тогда я от избытка чувств пообещала ему перед расставанием вместе поужинать. Отставиться типа, там действительно было за что. Но главный мотив был все же - не чужие. Все время, пока он со мной занимался, я была рада его видеть.

Сегодня мы с ним поужинали. Он был такой же, как всегда. Такой же мужественный и симпатичный. Добрый и, в сущности, неглупый мужик. Мы, как всегда, говорили о любви - он о своей, я о своей. Все было, как всегда. Но мне было невыносимо скучно. И совершенно непонятно, что я делаю в этом ресторане с этим замечательным и милейшим, но совершенно чужим и ненужным мне человеком. Пока мы вместе делали одно дело - мы были команда. Дело кончилось - и кончились отношения.

Вот поэтому у меня нет друзей.

За неожиданно образовавшиеся два часа безделья расслабилась настолько, что прошла тест. Смеялась до слез.

Ваш тип Идеальный руководитель. (Вот спасибо...)
Этот тип относится к унисексуальным.(Вообще зашибись.) В вас одинаково сильны как мужское, так и женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют.(И прячутся по углам.) Вы отлично справляетесь со всеми жизненными трудностями.(Ага, с утра выпил - и трудностей как не бывало.) Обычно занимаете лидирующее положение как в семье, так и на работе. (Особенно на работе.)К Вашему мнению прислушиваются и Ваш авторитет непоколебим. При этом Вы умеете создать комфортную атмосферу в общении, легко находите общность интересов и компромиссы. Кажется, Вы открыли рецепт сочетания лучших мужских и женских качеств и выпили этот волшебный коктейль.(Ой, выпила!)))
Мир для Вас V одна большая семья. (Зачем же так мрачно?..)Вас любят начальники и подчиненные. (Вообще-то меня ненавидят и те и другие.)Друзья и любимые Вас просто обожают. И Вы отвечаете им взаимностью. Вы надежны и оптимистичны, умеете утешить и поддержать в трудную минуту. Конечно, и с Вами случается всякое, но Вы предпочитаете справляться с этим самостоятельно.(А как еще прикажете???)
Ваше оружие V внутренняя сила. Вы спокойны и уравновешены, на Вас можно положиться, Вы способны поддержать и вдохновить на подвиги других. (Например, мужа на помыть его машину я вдохновляю с июля месяца...)
Прочные и гармоничные отношения возможны с представителями следующих типов: унисексуальный тип V Помощник, женский тип V Идеальная женщина, мужской тип V Идеальный мужчина. (Другими словами, шансов нет, а помощник - это должность, придется зарплату платить...)
Короче, лучше бы я белье погладила.

http://www.voxru.net/fq/gender

Варила сегодня утром кофе, торопилась и сильно нервничала.
И вот к какому выводу я пришла.
Можно на него (на кофе) шипеть и ругаться, можно топать ногами, можно трясти джезву как грушу и обзывать ее заразой и сволочью, можно ее ласково уговаривать и убеждать войти в твое положение. Можно ее умолять и заклинать. Можно даже от нее отвернуться вовсе и думать о другом - есть поверье, что от этого кофе сварится быстрее.

Он не сварится быстрее. Он сварится тогда, когда сварится.

А потом наступает такой момент, когда слова действительно не нужны, никакие. Ты сперва пугаешься, и взываешь к давним временам, когда было не наговориться, когда это было все равно что обняться и даже еще лучше и важнее. Потом потихоньку начинаешь понимать. Вспоминаешь времена, когда говорить друг с другом - было как бой, и как с кайлом в забое, или как вспахать поле, так же трудно и так же сладко. А потом стало как-то непривычно, даже до обидного легко - варить кашу на бивуаке или бросать семена.
А потом наступает такой момент, когда остается только любоваться всходами. Ты за них тревожишься, и поглядываешь на небеса, но делать уже ничего не надо...

Тогда каждое слово было - еще один шаг на пути друг к другу. Еще один удар кайлом. Еще метр тоннеля.

Теперь это уже не нужно. Теперь можно отдохнуть.

Путь окончен, мы дома.

Еду с мужем в его машине, в колонках - Майк Науменко. Мы оба его любим, оба были с ним знакомы. В сущности, мы вышли из одной тусовки.
Я что-то спрашиваю, что-то бытовое, типа куда сначала, куда потом. Он сперва долго не реагирует, я уже раздражаюсь, потом начинает объяснять. Я слушаю 20 секунд, потом взрываюсь. Он не сказал ничего плохого. Просто мне невыносим звук его голоса.
"Когда осыплются краски с картин на твоей стене..."
Он не поддерживает скандал, он знает - я сейчас как банка с нитроглицерином, вздрогни - все разлетится. Он не поддерживает скандал уже 10 лет. Он продолжает отвечать на вопрос, нудно и противно, но придраться не к чему.
"Когда у твоей реки обмелеет русло..."
Он ничего не говорит на мое нездешнее лицо, и на мои крики без всякого повода, и на молчание неделями, он не говорит ничего.
Он сильный и умный. Он затаился и ждет.
"Может быть, в этот день ты придешь ко мне..."

Детеныш мой сочинил стихи:

Заберите зайчика домой.
Накормите, напоите зайчика.
Может, зайчик глупый и хороший...
Вы возьмите зайчика с собой.

"Нормальные люди живут и действуют в реальном мире, при этом про себя убеждены, что жизнь есть сон, однако в самой глубине души знают, что это не так, что надежды нет и помощи ждать неоткуда. Именно поэтому у них такой печальный вид. У некоторых, правда, вид не печальный, а мечтательный, но это первые симптомы ненормальности."

Час назад меня впервые остановили за превышение скорости...
Я собой горжусь!!!

Жизнь без любви проста, как полено и совершенна, как отбойный молоток.

Когда не любишь, сутки длиннее раза в полтора, ты успеваешь абсолютно все и еще чуть-чуть, типа встретиться с нелюбимым. В ответ на предложение встретиться ты открываешь ежедневник и долго водишь карандашом по строчкам.

Ты знаешь сильные и слабые стороны всех заведений, где вы с ним бываете, поскольку, сидя за столиком, не впадаешь в прострацию, а интенсивно смотришь по сторонам и делаешь полезные наблюдения.

В случае выезда на пленэр ты наслаждаешься причудливой игрой облаков и вникаешь в неповторимые ароматы, а не развиваешь боковое зрение до нечеловеческих пределов.

В постели ты куришь ровно столько, сколько тебе хочется. Ты, собственно, в постели только и делаешь, что куришь.

Любовь без любви всегда с презервативом.

В интернет ты выходишь только когда надо, а не сидишь в нем круглосуточно в призрачной надежде на одно доброе слово. На сэкономленные средства ты покупаешь всякую ерунду, которая вызывает у тебя живой интерес, а не пялишься в витрину с абстрактной улыбкой, вяло бормоча - "Ну и зачем мне все это?.."

У тебя никогда не возникает нелепого желания его порадовать. Тебе неведомо сострадание, и ты никогда не плачешь.

А еще ты с удовольствием приходишь домой, и вечер для тебя только начинается, и впереди целая ночь, и целая жизнь.

Долго объяснять. Я потом объясню.

Всю жизнь я верила в магию слов. А оказывается, я ничуть не лучше прочих. Меня тоже завораживают числа. 6-е и 18-е. Последние полгода со мной что-то случается именно в эти дни.

В каком-то немецком журнале проводился опрос - с представителями каких профессий женщины мечтают переспать.

Лидировали тренеры, особенно горнолыжные. Дальше шли психотерапевты, что логично, открывая список медицинских специальностей - первым шел хирург, разумеется, с большим отрывом, затем всякая мелкая шваль, среди которой затесались телеведущие и прочие киноактеры. Гинеколог замыкал бы список, не стой дантист еще ниже по рейтингу. Т.е. хуже дантиста, видимо, только патологоанатом.

Я тут задумалась насчет тренеров. Неужели компетентность гипнотизирует до такой степени? Ведь не в мускулатуре же дело, она и у грузчика хоть куда.

У меня теперь есть машина. Она красная и блестит.

Мужчина, которого я люблю, мне ее нашел. Он меня всюду отвел за ручку и проследил, чтобы все было правильно. Он собственноручно повесил на нее номера. Он сам пригнал ее и поставил на стоянку. Он добавил мне денег, много, так что у меня вдруг сразу не оказалось долгов. И он сделал это необидно.

Почему же мне так грустно?

Муж уехал на неделю в Амстердам. Это первый раз, когда он уезжает больше, чем на сутки, у всех мужья как мужья, дома не застанешь, только мой все время торчит на глазах. Так вот, уехал, стало быть.

Первое утро вдвоем с ребенком.

Встала в 8. Спокойно приняла душ, сижу пью кофе. В доме чистота, тишина и солнышко. Постель первозданна, в спальне пахнет духами, а не ногами. Ребенок, проснувшись у себя в кроватке, а не в общей свалке, вместо истошного вопля "ПАПА!!!! Пить хочу!!!!" нежным голоском блеет - мамочка, доброе утро.
Телевизор молчит. Впереди длинный день, Зоологический музей и карусели, это вместо программы "Смак" на всю квартиру и затем экспедиции в Окей.

Приношу ребенку завтрак в постель (я вообще ее балую, типа, нам не досталось, так пусть хоть дети...). Она лежит на подушке розовая и тихая, наблюдает, как я расставляю на столике еду, а потом задумчиво произносит: - Как я тебя люблю, боже мой...

Я вздрагиваю. Это абсолютно моя фраза, что текст, что интонация. Где она могла это услышать? В ее присутствии я ни разу, ни разу не произносила ничего похожего...

Мой ребенок играет в маму. Ходит по квартире с мобильником взад-вперед, как тигр по клетке, и произносит монологи.

- Кирилл, да повесь ты этой дуре карниз, и пусть она от нас отвяжется!!!
- Оля, детка, во вторник не могу. И в среду тоже не могу. Давай в четверг в девять. Опоздаешь - не мой вопрос.
- Виталий, здравствуйте, голубчик. Надеюсь, мы с Вами сегодня увидимся? (с угрозой в голосе)
- Да, дорогой, ты совершенно прав. (прикрывая трубку): Господи, какой кретин...
(заученным елейным тоном): - Расценочки у нас повременные. Да-да, все как Вы пожелаете.(отключаясь якобы): - Ага, размечталась, дура.

Отводит трубку от уха, роняет руки: - Блин, сволочи, уроды, чтоб вы сдохли все!!!

Теория коммуникации в моей специальности - одна из базовых дисциплин. Так вот, у меня всегда было подозрение, что значимость невербальных, а также паравербальных каналов сильно преувеличена.

Любимый и я - вообще ребята неболтливые, к тому же ушибленные образованием. Сказать попросту - дорогая, я от тебя без ума, или там - дорогой, когда я тебя увижу? - это просто ниспровержение основ. У нас не принято обмениваться информацией, у нас принято иронически поглядывать и нагружать невербальные каналы как сидорову козу.

Сижу на собственной кухне у любимого на коленях. Целуемся. 10 минут. 20 минут. Полчаса. Я в недоумении, но помалкиваю. Любимый невозмутим.

В моей бедной голове не скажу что стремительно проносятся, где им - спотыкаясь, ковыляют друг за другом следующие мысли.

Мысль первая. Упражнение для начинающего, но много читавшего садиста. Показал наконец свой звериный оскал. Так вот чего он на самом деле хочет - безграничной власти и полного порабощения. Прием общеизвестный, чтобы не сказать хрестоматийный, он ждет, когда я начну предлагать себя, а там, чем черт не шутит, может, и умолять, и тогда мне конец как личности, из таких отношений выходят в лучшем случае как собака из драки, если вообще выходят. Не дамся, я тоже не первый год живу на свете и тоже много читала.

Мысль вторая. А ведь я сама не далее как вчера думала, не поиграть ли нам во что-нибудь. Мы оба такие умные, у нас должно хорошо получаться. Опять он меня опередил, опять он оказался умнее, и как мило с его стороны взять на себя доминантную роль, я сама ее так не люблю...Приму я, пожалуй, эту игру, пусть будет бесконтактный секс.

Мысль третья. У меня затекла левая нога, времени осталось чуть больше часа. Игра игрой, но где же, однако, испепеляющая страсть? Где, не побоюсь этого слова, священное безумие? Караул, неужели у него опять там в голове что-то варится? Может, он теперь так для себя решил (он любит для себя решать всякие глупости)??? Боже-боже, мы теряем его...

По лицу у меня пробегают разные неприятные гримасы, и смех давно уже стал неестественным.

Тогда он вздыхает - теперь по-настоящему и увидеться-то негде. И до меня доходит. Весь дачный сезон мы встречались в домашних условиях (до того были отели, все как у всех), а теперь семья переехала с дачи, и моя постель перестала быть только моей, а стало быть, для любви непригодна. Т.е. весь этот час (а к тому моменту это был уже час) он просидел в светлой грусти и без всякого садизма.

Я заверяю его, что для нашей любви не существует препятствий. В моем исполнении слова любви звучат как "Идиот", "Кретин" и "Дубина", это известно всем, к кому я мало-мальски тепло отношусь.

Любимый, осознав роковой масштаб своих заблуждений, бросает взгляд на часы, ужасается содеянному и тащит меня в постель, приговаривая - сколько времени-то золотого потеряно...

А вот что бы сказать прямо с порога - дорогая, я от тебя без ума... А я бы на это сказала - дорогой, когда мы увидимся?

Какую-то ерунду я пишу, а ведь я твердо решила написать всего лишь три письма, и не потому, что эта цифра для меня что-то значит, просто она ничем не хуже всякой другой, а какая-то цифра нужна, нужен какой-то предел, иначе все начинает расползаться и истлевать прямо на глазах.

Я знаю, как это бывает.

Лет 7 назад на Кассельской Dokumenta был такой объект в виде разубранной кружевами колыбельки, заглянуть в которую повелевали все инстинкты, начиная с самых низменных, так вот на дне этой колыбельки было зеркало, в которой посетитель видел свою жуткую рожу вместо обещанного сладчайшего бэби. Я поговорила с автором, он был совсем слабенький и имел, как выяснилось, в виду, что в каждой жуткой роже дремлет сладчайший бэби, "покуда не станете как дети" и прочая тривиальная блажь. Т.е. он сам не ведал, что творил, бедняга.

Зачем я трачу свое третье письмо на такую ерунду? Может, я хочу, чтобы ты что-то про меня понял? Да нет, не хочу. Ты и так все знаешь. Зачем тогда? Наверное, это просто призыв. Иди ко мне, я здесь, вот я... Это очень смешно, если смотреть со стороны.

А ты знаешь, как трудно вот так позвать? Это как закричать, когда тебя убивают. Невозможно.

Иди ко мне, я здесь.

Я это сделала. И еще раз, и еще. Я смогла.

Я здесь.

Иди ко мне.