Прикинь, звоню сегодня по рекламе в какую-то ремонтную контору, жена с газовой колонкой уже плешь проела, отвечает девушка - "алло", голосок такой бодрый. А соединилось как-то криво, я ее слышу, а она меня нет. Она сперва - алло, алло, а потом сама замолчала. А потом тихо так говорит - это ты?

Я офигел. И трубку сразу бросил с перепугу.

Теперь думаю - может, зря?

На каком-то бабьем форуме была легенда о муже, который после исследования простаты с большим чувством сказал жене: "Как же я тебя уважаю!" и с того дня никогда больше не домогался анальных контактов.

Я сегодня ходила на массаж. Спины. Мне, видите ли, казалось, что у меня иногда слегка (!) побаливает спина. Брутальное чудовище сделало со мное ТАКОЕ, что лучше бы он меня сразу убил табуреткой. Он был беспощаден и неподкупен. Он не велся ни на вопли, ни на уговоры "чуть-чуть передохнуть", ни на лесть, ни даже на прямые заигрывания. Я, кстати, поняла, почему в статистиках "С кем женщины чаще всего в душе мечтают переспать" массажисты всегда в первой десятке. Я готова была с ним не то что переспать, я готова была за него замуж выйти, только бы ЭТО прекратилось.

Когда я выползла к своей дочери, которую я, как образцовая мама, подвергаю этому надругательству каждый год, я сказала ей:
- Детка, помнишь, ты не хотела на массаж, а я тебя за это ругала? Я все поняла.
Прости меня, детка!

С самого утра происходит какой-то шабаш. В мой тихий, камерный, чтобы не сказать элитарный (кто не в курсе, это такое страшное ругательство у критиков) блог повалили какие-то толпы. Толпы кого - непонятно, ибо они необозримы. Такое впечатление, что где-то что-то замкнуло или мне посмертно, тьфу, т.е. заочно, чего-то присвоили. Обнаружила свой последний пост в двух десятках дневников с розовым дизайном.

Сижу как оплеванная.

Сначала перестанешь стоять у окна и верить, что тебя видят. Будешь стоять просто так. Потом и это надоест.

Потом перестанешь вспоминать хорошее, оно просто износится от долгого перебирания, сотрется и потускнеет. Как раз тогда перестанешь плакать. Начнешь вспоминать плохое, злиться и обвинять.

Когда любовь заканчивается, ужас не в том, что где же она, дайте обратно. Ужас в том, что она тем самым отменяется. Это все было неправдой. Это не просто карета превратится в тыкву, это и кучер превратится в крысу.

А потом вообще перестанешь вспоминать. И тот мужчина, который начнет за тобой ухаживать, будет тебе противен не потому, что не похож на него, он будет тебе противен без всякой причины.

И когда-нибудь настанет день, когда, увидев белую машину, ты подумаешь - белая машина. И больше ничего не подумаешь.

Это у всех так. Потерпи.

...nicht einmal die Wagenspur...
Это песенка такая была.

Любимый бросил, бизнес сдох, от бензобака отломалась крышечка. Жизнь кончена.

Что делает в таких случаях женщина с неразрушенной психикой? Ну то есть когда психика как-то еще шевелится? Она совершает бессмысленные и несвойственные для нее поступки.

Я купила себе шифоновую юбку, черную с белыми цветами, и к ней такой черный жакет с накладными карманами и даже с пояском. Получилось грандиозно - такой себе романтичный низ и такой вот милитари-верх. Все как в жизни.

Я вам больше скажу. Я к этому жакету подплечики купила. Во до чего дело дошло.

Она такая необыкновенная, она - чудо. Мне так хорошо с ней, это так не похоже на мою жизнь, с ней мне спокойно, и свободно, и радостно, с ней я другой, с ней я настоящий. Я все время, все время хочу ее видеть, я все время хочу с ней быть, я хочу быть с ней все время...

Нельзя, невозможно, не имею права, я лучше буду с ней иногда, но тогда уж совсем, до конца, без остатка, как во сне не понимаешь ведь, что это сон, и проживаешь другую жизнь, и попадаешь туда, куда всегда хотел попасть, а утром все то же, что обычно, не беда, я знаю теперь, что этот сон мне снова приснится и когда его ждать...

Нет, это неправильный сон, не должно быть таких снов, и вообще никаких не должно быть. Я должен быть верен своей жизни, я не могу ее предать, тогда получится, что во-первых, я предатель, а во-вторых, что когда-то я выбрал не ту жизнь, я ошибся, а этого быть не может. Я буду с ней редко и всегда неожиданно, как в обморок падают, нельзя же пообещать, что завтра упадешь в обморок.

И когда я с ней в постели, это такое счастье, а потом это такие муки, ведь этого делать нельзя, от этого волосы вырастают на ладонях, а я опять не сдержался, ничтожество. И потом, когда в постели – это же по-настоящему, и она тоже верит, что это по-настоящему, получается, что я опять ее обманул. Я не лягу с ней больше в постель, зачем, это ведь не главное, я буду просто смотреть не нее и разговаривать с ней, это ведь можно…

Нет, это тоже нет, тогда она будет меня ждать и плакать, а этого не должно быть, у нее все должно быть хорошо. В конце концов, это ведь только мой сон, и мой обморок, а она пусть живет спокойно, я не имею права тащить ее в свои сны. Я буду только смотреть на нее, изредка, издалека, она об этом даже не узнает.

Смотреть тоже не буду, вдруг не удержусь, я буду просто о ней думать, что она есть на свете, такая необыкновенная, такое чудо.

Да и думать, в общем, тоже не обязательно.

Всю весну он встречал меня с курсов. Я на эти курсы просто летела, я знала - три часа всего, и я выйду на набережную, и там будет стоять серый джип.

Однажды я подумала - настанет день, когда я выйду, а серого джипа нет. И я буду стоять и ждать его, а его, джипа, так и не будет.

Джипа давно нет как такового, и я езжу домой сама. Я выхожу, и смотрю напротив, где он когда-то стоял, и захожу за угол, и завожу свою красную машинку.

Не давайте голодному удочку, дайте ему рыбу.

Утащила у подруги:

"...по ТВ показали очередную американку, убившую приемное дитя.
Она выразилась более чем откровенно: "я думала, он будет меня любить, а он все время плакал..."

http://everlasting-cat.livejournal.com/

Как в норе лежали они с волчком, -
зайчик на боку, а волчок ничком, -
а над небом звездочка восходила.
Зайчик гладил волчка, говорил: "Пора",
а волчок бурчал, - мол, пойдем с утра, -
словно это была игра,
словно ничего не происходило, -
словно вовсе звездочка не всходила.

Им пора бы вставать, собирать дары -
и брести чащобами декабря,
и ронять короны в его снега,
слепнуть от пурги и жевать цингу,
и нести свои души к иным берегам,
по ночам вмерзая друг в друга
(так бы здесь Иордан вмерзал в берега),
укрываться снегом и пить снега, -
потому лишь, что это происходило:
потому что над небом звездочка восходила.

Но они всё лежали, к бочку бочок:
зайчик бодрствовал, крепко спал волчок,
и над сном его звездочка восходила, -
и во сне его мучила, изводила, -
и во сне к себе уводила:
шел волчок пешком, зайчик спал верхом
и во сне обо всем говорил с волчком:
"Се," - говорил он, - "и адских нор глубина
рядом с тобой не пугает меня.
И на что мне Его дары,
когда здесь, в норе,
я лежу меж твоих ушей?
И на что мне заботиться о душе?
Меж твоих зубов нет бессмертней моей души.»
И волчок просыпался, зубами касался его души
и лежал, никуда не шел.

Так они лежали, и их короны лежали,
и они прядали ушами, надеялись и не дышали,
никуда не шли, ничего не несли, никого не провозглашали
и мечтали, чтоб время не проходило,
чтобы ничего не происходило, -
но над небом звездочка восходила.

Но проклятая звездочка восходила.

http://www.linorg.ru/column.html

Мне тут все рекомендуют дистанцироваться от ситуации.

Ну, давайте попробуем. Ситуация: мужчина и женщина любят друг друга, мужчина женат (женщина тоже замужем, но ей на это плевать). Мужчина долго и разнообразно мечется, не в силах с этой ситуацией смириться, женщина геройствует, желая ситуацию продлить. В конечном итоге они расстаются, женщина безутешна (мужчина тоже, но это его дело).

Женщина, не ушибленная цивилизацией, разодрала бы на себе одежды, а также кожу на лице и три дня сидела бы на корточках в углу, завывая "На кого ж ты меня покинул, сокол ясный???", после чего ситуация была бы похоронена и оплакана, по-научному - дезактуализирована.

Женщина, однако, не такова. Культурный бэкграунд стучит в ее сердце и расслабиться не дает ни на минуту.

Она думает. Т.е. думает не она, а ее бессознательное, но там бессознательное давно оформилось в отдельный мозг, как у бронтозавра.

"Любил, а теперь разлюбил. Ну не разлюбил, неважно, но ведь бросил же. Значит, я что-то сделала не так, ведь в начале же не бросал, любил как миленький." Здравствуй, грусть, в смысле комплекс вины.

"Чего-то я не просекла, не так себя повела, не дала ему того, чего он от меня ждал." Страх не оправдать ожиданий, привет от папы с мамой.

"Теперь у меня никого нет, никто меня не любит и не ласкает." "А за щто нас любить???!!!" Раз никто не ласкает мою грудь, значит, моя грудь никуда не годится, начинаем прицениваться к силикону.

С самооценкой все понятно, посмотрим, что с отношениями.

"Подлец и негодяй, он все это время меня доил, как козу, питался моими эмоциями." Вы видели, что делает коза, которая не хочет, чтобы ее доили? Она так лягнет, что мало не покажется. А кто кормил грудью, тот знает, что бывает, когда молоко пришло, а кормить некого. Так что скажи спасибо лучше.

"Мне следовало еще в начале распознать нежелательный сценарий, сама виновата, дура." Здравствуй, грусть, давно не виделись.

"Еще не поздно все исправить, нужно только найти верный маневр." Это опять разборки с чувством вины, это не ответственность за ситуацию, как многие думают. Еще многие думают, что вина порождает ответственность. Это не так. Это противоположные вещи. Вина - это "я плохой". Если я плохой, какой с меня спрос? Это как раз уход от ответственности.

Еще бывают стереотипы и предубеждения. Здесь совсем уже неинтересно. Например - "Женатые мужчины не разводятся, терпи." Расскажите это всем знакомым, которых бросил муж. Даже не надо всем, расскажите каждой второй, и я посмотрю, сколько времени у вас на это уйдет.

Короче, никто не виноват, все правы. Просто по какой-то причине (дорогая, ты никогда не задумывалась о том, что, кроме тебя, в мире есть еще какие-то причины?)эти отношения не состоялись.

Грустно? Поплачь.

Бизнес в коме, последний месяц не приносит ни гроша практически, и вообще мне эта забава давно наскучила, на второй неделе примерно. Вкладываться в дело, которым неохота заниматься - это не инвестиция, это маразм.

Я сегодня отдала на развитие все, что было в доме. Мне плевать было на развитие, мне хотелось остаться ни с чем. Это я принесла жертву.

Все же в душе я язычница.

Вообще-то я неимоверно сентиментальна, только об этом никто не знает. Если мне показать грудного младенца или там, не знаю, брошенного котенка, я не поддержу тему. Я сделаю каменное лицо и стеклянные глаза.

Лет десять назад около моего дома жили две собаки. Там есть такой теплый люк, вот на нем они и жили, вдвоем. Я носила им мясо. Они всегда там лежали вместе, грели друг друга. У той, что была покрупнее, была жуткая язва на хвосте, она ее разлизывала, как все собаки это делают, и дырка становилась все ужаснее, уже позвонки было видно. А вторая собака просто была рядом, просто прижималась и грела. Всю зиму. А весной они пропали, отловили.

Я тогда никому не сказала ни слова, но ужасно о них горевала. То, что они погибли, это понятно. Но ведь их еще и разлучили...

Сегодня, стоя в пробке, интенсивно флиртовала с черным Ровером слева от меня. Справа сильно суетилась белая Астра, но уехала ни с чем. Ровер, впрочем, тоже.

Выводы: 1. Темная помада идет мне гораздо больше, чем светлая.
2. Все-таки я ужасный сноб.

В последние недели все как сговорились.

Ко мне на всяких уродских мероприятиях беспрерывно подходят посторонние люди и говорят глупости. "О, Вы жена Х? Наконец-то я Вас увидел. А то Х все говорит - моя жена то, моя жена се..."

Оказывается, я тоже ношу эту мерзкую кличку.

А я никакая не жена. Я Сонечка.

"...и мама мне сказала - да, папа бывает разным, мне бывает нелегко, но все равно он главное в моей жизни, и ничего главнее быть не может. Я этот разговор на всю жизнь запомнил."

Я-то знаю, каким его папа бывает разным, но ему об этом знать незачем.

По крайней мере, теперь я знаю, почему он вообще до сих пор со мной живет...

А еще можно вот так.

Стрижка-покраска, маникюр-педикюр, новое белье, меха и камни, и машина сверкает, чем-то ее таким натерли, и сразу откуда-то берется улыбка и тоже сверкает, и все оборачиваются и расступаются.

Всю жизнь презирала эти бабьи штуки, пока не попробовала, а попробовав, поняла, в чем смысл аттракциона.

А смысл его совсем не в том, что не больно-то и хотелось, я себе еще лучше найду.

И не в том, что - увидит, поймет, локти кусать будет.

И не в том, что, как думают особо продвинутые, жизнь продолжается, а мы, стало быть, крепчаем.

Это все полная ерунда.

Смысл в том, чтобы отмотать эту пленку назад. Вернуться в то состояние, когда ты была даже не счастлива еще - на пороге счастья. Вся новенькая и блестящая, и доверчивая, и ждущая, и готовая. Обмануть злых духов, сменить имя.

Такая наивная магия.

А еще можно делать так.

Он здесь. Он просто спрятался. А на самом деле он здесь. Поставил машину за деревьями и видит, как я курю у окна. И как я выхожу, и нагибаюсь завязать ребенку шарфик, и как я роюсь в сумке, и как я сажусь в машину. А потом он едет следом, сколько раз уже так было, а я его не вижу просто потому что смотрю на дорогу. Если честно, ни фига я не смотрю на дорогу, я смотрю на машины вокруг. Но он ведь мог за это время и новую купить, а я не знаю какую. Вокруг машины, и он в одной из них.

Он здесь. Он все время здесь.

Вот так еще можно делать.

Тот, который там, наверху, действительно очень хорошо ко мне относится, без балды. Просто реально как добрый папа - везде отмажет.

Я сейчас так здорово соображаю, что два раза уже проехала на красный свет - я его просто не заметила. И что же? А ничего, и гаишник хоть бы хрен, как будто глаза отвели.

По утрам просыпаюсь, морда как подушка, все болит и трясется, и первая мысль - господи, как же я работать-то буду? А никак, подмигивает господи, и в ту же минуту ученики один за другим выходят из строя и звонят с извинениями.

Нехорошо, конечно, жадничать, но может, он и денег подкинет?

Они, короче, познакомились прямо перед свадьбой, она замуж выходила, а он жениху кем-то там приходился, вот и познакомились. В дороге вроде бы, в дороге от безделья и не такое бывает, выпили, короче, и переспали. Ну, с мужем она потом как-то изловчилась, а сама все бегала к этому своему. Мужу, ясен пень, все доложили, он ее чуть не урыл, а этот, ну, дружок-то ее, всех раскидал и увел ее, было бы куда. Жили чуть ли не по помойкам, жрали неизвестно что, потом он говорит - нет, так не годится, жрать нечего, возвращайся к мужу. Ну, она вернулась. Но все равно к нему бегала. Или он к ней. Потом он поехал в командировку и там женился. И ни слуху ни духу, пока помирать не собрался. Тогда позвонил ей, она приехала, а что толку.

Грязная, в сущности, история.

"Тристан и Изольда".

Теорию перевода Марина в свое время сдала с третьего захода. Но кое-что в голове все же застряло.

Как то: окказиональные соответствия. Важнейшая вещь. Взять хоть грабли - ну грабли и грабли, они в словаре есть. А если в оригинале, к примеру - "Убери свои грабли"? Из теории тоже запомнились какие-то фрагменты. Авторская стилистика - ни хрена не святое, это вчерашний день. Переводчик вообще не транслятор, а интерпретатор и соавтор. А единица перевода - ни хрена не лексема, а идея произведения.

Руки, короче, развязаны, а поскольку на каждое слово эквивалента хрен найдешь, а платят-то постранично, то лучше не париться, а сразу генерализировать все на фиг. Что шаланды, полные кефали, что баркасы, полные бычков - суть плавсредства, полные морепродуктов.

Десять лет спустя эта наука неожиданно пригодилась.

Раньше, когда от любимого приходил e-mail, Марина рыдала над каждой фразой, причитая - никому-то я не нужна, пойду повешусь.

Теперь, на научной основе, дело пошло веселей.

Оригинал не доставляет ей никаких огорчений, она просто транслирует его не задумываясь в соответствии с идеей произведения.

"Даже не знаю, что тебе написать. Не пишется что-то. Лягу-ка спать пораньше."
"Никаких слов не хватит, чтобы выразить мои чувства", - шпарит Марина. "А сила их такова, что я падаю в изнеможении."

Марина засыпает счастливая.