Действующие лица:
Терапевт - черноволосая женщина с огромным бюстом, в ушах бирюза. На столе перед ней - Мальборо в серебряной пачке и пепельница в виде Инь-Ян. В ходе диалога она сладострастно давит хабарики то об Инь, то об Ян.
Напротив нее - Клиентка. Маленькая, щупленькая, глаза панические, на шее знак Зодиака.

Т: - Ну, мать моя. Довела ты себя. Кармический канал - это ж смотреть противно.
(смотрит долгим взглядом, К. начинает всхлипывать)Ну рассказывай уже, что ли.

К:(сквозь рыдания)- Вяу-вяу...

Т (тянется за пепельницей):- Ну что, случай легкий. Все как на ладони практически. Когнитивный, короче, диссонанс. (прикуривает, смотрит долгим взглядом, склонив голову набок)- Не женится, подлец?

К:(оторопев)- Как Вы узнали????

Т:-Че там знать-то. Ты чакры свои видела? Вот то-то и оно.

К:(преисполняясь)- И че делать???

Т: -Разберемся. Не ты первая. Короче. Запомни самое главное. Мужику с тобой должно быть хорошо. И не просто хорошо, не в бане, чай. Незабываемо. Поняла?

К:(поспешно утирается)- Ой, минуточку, можно я записывать буду?

Т:-Нужно! Вербальная редупликация в сочетании с визуальной перцепцией...

(вещает, глядя вдаль, К. вдохновенно строчит)

...так о чем я? Ах да. Секс, короче, должен быть как в сказке. Минет делаешь?

К:(со вздохом)- Куда ж я денусь...

Т:- Так. Не закрыт у нас этот гештальт. Сюрпризы ему делай. Спонтанные.

К:- Чевой-то?

Т:- Ну как. Вот он в дверь вошел, не разулся еще, не разделся, а ты его не в щечку, а хлобысь - минет прямо на пороге. Вот и удивила.

К:-Так ведь это... Натечет же. С ботинок в смысле.

Т:-Фигня, потом уберешь. Зато незабываемо. А подсадишь если - так он в лифте уже штаны будет расстегивать. Динамический стереотип.

К:-...динами...тип. Записала.

Т:-Трусы меняй почаще. Да не в том смысле. В смысле фасона. Цвет он все равно не заметит, а так снимать замучается, вот тебе и интрига. Загадка должна быть в женщине. Ты вот с ним сколько раз кончаешь?

К:(зардевшись)-Ой, много. Раза два...

Т:-Это мало. Надо не меньше двадцати. Два раза и с огурцом кончить можно, а двадцать типа только с ним. Твой будет до гроба.

К:-А как????

Т:-Всему тебя учить. Кино посмотри какое-нибудь.

К:(в озарении)-Дас ист фантастиш?

Т:(вздыхает)-Ну зачем же так мрачно. Кричи просто "боже-боже", хорош и так будет. Только не кричи "ой, мама", подумает, что у тебя котлеты горят. Я тебе вот книжку дам, про тантрические оргазмы, будешь в ванне тренироваться.
За красоту хвалишь?

К:(помрачнев)-Да какая там красота, господи...

Т:-А за что любишь?

К:(глядя вдаль)-Он хороший...

Т:-Это не канает. Это ему и мама скажет. За красоту хвали. Зажмурься и хвали, потом привыкнешь. Денег просишь?

К:-Зачем???

Т:-Молодец. И не проси, рожа целее будет. Мужики вообще запар не любят. Это не пиши. Пиши - стабильные, гармоничные отношения. И проговаривай в день по шестьдесят раз, да хоть в ванне, когда промежность будешь накачивать, так заодно. Формируй реальность-то, сама не сформируется.

К:(доверчиво растопырившись)-А будут?

Т:-Чего будут???

К:-Ну, это. Отношения.

Т:(долго смотрит на нее, затем медленно, с удовольствием давит окурок об Ян)
-Не-а. Не будут.

К:-А на фига тогда??? И, эта, как ее, промежность, и вообще ужасы всякие???

Т:-Ну как. Вот бросит он тебя, дуру. Пройдет лет десять, облысеет окончательно. Сядет на даче, кефиру себе нальет и подумает - ты кто у меня, Марина? И подумает - вот, мол, одна Марина меня и любила по-настоящему. И что я, мудак, на ней не женился?
Ну не реви. Давай я тебе хоть пудру заряжу, что ли. На успех в бизнесе. А то с тебя и деньги-то брать зазорно.

- Ну что, плохо? - сказал голос.
- Да не то чтобы, - осторожно ответила Надя, вытирая под глазами якобы незаметно.
- Ты хорошая девочка. Говори, чего хочешь. - в голосе Наде от испуга послышался акцент.

Надю сроду о таком никто не спрашивал. Она даже не то что растерялась, она просто сразу поверила. Раз говорит такое - значит, точно не отсюда. Значит, правда может. Он пришел, не зря она надеялась.

- Хочу быть молодой и красивой, и с любимым вместе, и чтобы ребенок был счастлив, и чтобы не работать.- последнее вырвалось непроизвольно, Надя даже рот закрыла двумя руками, но оно уже вырвалось.
- Так нельзя, детка, можно только одно желание. Думай, у тебя три минуты.

Надя стала соображать, соображала она всегда быстро, жизнь научила. Молодой и красивой, а зачем? Во-первых, я и так молодая и красивая. Я уже двадцать пять лет как молодая и красивая, и что толку? Бред, вычеркиваем.

С любимым вместе. Каждую ночь. Каждое утро просыпаться и обнимать. Каждый вечер встречать его с работы. Он будет приходить и в дверях припадать. Сперва на полчаса, потом на пять минут, потом наденет тапки и пройдет мимо. А потом прикрикнет на ребенка. Кошмар.

Чтобы ребенок был счастлив. Это героин, что ли? Или чтобы она вознеслась духом и стала кого-нибудь взрывать? Убрать этот пункт, сами разберемся.

- Время истекло, - сказал голос. - Чего ты хочешь?

- Не работать, - прошептала Надя.

Мой друг Коля сказал сегодня - тебя не узнать.
Да, я теперь спокойная, сказала я, и мы еще полчаса говорили о чудесах.
Может, ты и спокойная, сказал он, только теперь ты еще грустнее.

Мне уже говорили об этом. Говорили разные люди, и это все были приличные люди. Если бы они не были такие приличные, они бы сказали иначе.

Они бы сказали - господи, как ты постарела... Из тебя как будто вынули что-то, сказали бы они. Не жилец она, не жилец - вот так бы они сказали.

Это был хороший год, спасибо.
Год назад я была несчастная потерявшаяся девочка, не представляющая, куда идти. Я зависела от универовских крыс, ездила на метро, боялась сказать пьяному на улице "пошел вон" и меня мог обидеть любой идиот, которому не лень было на меня взглянуть.
Теперь все иначе. Я плевать хотела на универовских крыс, я езжу на машине, красной и блестящей, прошу заметить; я командую пятью мужиками и верю, что они передо мной трепещут; я говорю "пошел вон" каждому второму, кто ко мне обращается, и обидеть меня может только один человек на свете. А еще я знаю, куда идти. Или думаю, что знаю.
Это был отличный год.
Спасибо.

- Вам чего?
- ...эээ. Хм. Я, собственно... Короче, тут у меня хуйня какая-то.
- Хуйня, говорите. Договор с собой?
- Да. То есть. Блин, где ж он, зараза. Ага, вот. Извольте.
- Ага, ага, ага. Мммм... Угу. Ну?
- Что ну???
- В чем хуйня-то?
- Да вот, понимаете...
- Секундочку. Вот Ваша заявка. Читаем. Хочу, типа, любить. Так, чтоб искры из глаз и т.д., дальше всякая лирика, типа пусть любая боль, только не безразличие. Это ерунда все. Любите?
- Ага.
- Искры из глаз в наличии?
- Не то слово. Засыпаю - думаю, просыпаюсь - думаю, и вообще - он такой, Вы не представляете...
- Хорошо, хорошо, только не рассказывайте, ради бога, невозможно слушать этот бред. По этому пункту претензий нет?
- Нет...
- Следующий пункт. Чтоб любил, с ума сходил, заботился и баловал. Любит?
- Любит. Одной рукой ест, другой за меня держится. А как смотрит... А как...
- Понятно. С ума сходит?
- Наверно. Приезжает через весь город, чтобы только на окна посмотреть...
- Сходит, стало быть. Заботится и балует?
- О, не то слово. Потеряла колпак от колеса - вот тебе колпак. Монитор плохой, глаза портит - вот тебе монитор. Духи редкие - из под земли достанет...
- Т.е. по этому пункту тоже претензий нет?
- Нет.
- А в чем тогда дело?
- Хм. Э-э-э... Даже не знаю, как сказать. А где, блин, счастье-то????
- Не заказывали такого. Договор перечитайте.

Ребенок нарисовал мне картину - дом, машина и т.д., а сверху женщина с крыльями.
-Это ангел? - спрашиваю.
-Да, говорит она, это ты. Ты - ангел.
Я растрогана.
-А где же ты?
- А я в машине.
- А я почему не в машине?
- Так ты же умерла. Ты ангел, ты что, не поняла?

S - Вектор Сексуального Влечения
Вытеснение или подавление либидинозной потребности. Избыточная переполненность любовью к человечеству, гуманистическая направленность. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Склонность к самопожертвованию.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Повышенное чувство вины, муки совести по поводу мнимой вины, желание искупить ее. Стремление скрыть тонкие душевные переживания, скрытая тенденция к самодемонстрации, поиски признания. Бегство от житейских проблем в мир несбыточных фантазий, гиперморальные установки ханжи. Псевдология, мифомания как защитная реакция на суровую жизненную реальность.

Sch - Вектор Я-побуждения
Повышенная тенденция к эгоистической сосредоточенности на своих переживаниях, стремление к всеобладанию, инфантильная сексуальность.

C - Вектор Контакта
Избыточная тенденция к отделению от родителей,общества и мира грозит одиночеством, беспризорностью и противоправным поведением. Возможны суицидальные тенденции. Состояние отклоняющееся от нормы.

Результаты Теста /10.7.2007 19:51/

Передний План: S(- -) P(± 0) Sch(+!! 0) C(- 0)

Задний План: S(- +) P(0 ±) Sch(0 ±) C(+ -!)

S - Вектор Сексуального Влечения
Вытеснение или подавление либидинозной потребности. Избыточная переполненность любовью к человечеству, гуманистическая направленность. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Склонность к самопожертвованию.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Этическая проблема борьбы между добром и злом как базисная наклонность. Доминанта этического начала при отсутствии тормоза. Открыто проявляются тонкие душевные переживания, связанные с любовью и нежностью. Разрядка после аффективной вспышки. Слабость моральной цензуры. Эксгибиционизм.

Sch - Вектор Я-побуждения
Грозящее опасностью повышение эгоистических тенденций. Нарциссизм, аутичность. Инфантильная сексуальность как след пережитой в детстве травмы, проявляющаяся фетишизмом, садомазохизмом, эксгибиционизмом.

C - Вектор Контакта
Сильная инерция утраченной связи и старых стереотипов.Нет готовности к переменам. Окаменение в контактах.

http://www.norbrink.narod.ru/Szondi/Test/SzondiTest.htm

Если кто-то до сих пор считает, что страдания облагораживают, а плоть следует умерщвлять, то я рекомендую ему пересмотреть свою позицию. Напротив, ничто так не препятствует духовному росту, как, скажем, кишечное расстройство.
Про зубную боль даже говорить не хочу.

Три дня назад рассказываю подруге про свои горести:
- Если мы с ним завтра не встретимся, то мы не встретимся никогда.

Наутро рассказываю про свои горести маме.
- Если мы с ним сегодня не расстанемся, то мы не расстанемся никогда.

Не слишком ли много я рассказываю про свои горести?

Комната. Налево тахта, направо - пианино "Красный Октябрь" с поднятой крышкой и нотами украинской народной песни "Ой, лопнул обруч". В центре две табуретки. На одной, развалив колени, сидит Раймонда. Она вяло колупает ногти. На другой - Рассказчица с гусиным пером в руках.

Раймонда: Вот скажи мне, как ты думаешь... Он пошел к ней навестить ребенка. А вот... ляжет он с ней в постель или нет?

Рассказчица (наставительно): Дело не в том, ляжет или не ляжет. Есть, в конце концов, духовные связи...

Раймонда слушает завороженно и благодарно улыбается. Похоже, ее занимает сам процесс говорения. Мать честная! Человек открывает по ее заказу рот, а оттуда вылазят такие складные, грамотные слова!..

Раймонда (спохватываясь): Нет, минуточку, духовные связи - это ладно, это я против не имею. А ты мне скажи: вот он сейчас - три месяца со мной живет, а с ней пять лет не живет - может он с ней в постель лечь? Как ты думаешь?

Рассказчица: Ну хоть бы и лег - что с того? Ведь существуют...

Монолог заглушает классическая музыка.

....не к телу надо ревновать, а к душе!

Некоторая пауза.

Раймонда (охотно кивая): Ну а в постель с ней ляжет? Как ты думаешь?

Долгая пауза. Пристально смотрят друг на друга.

Рассказчица: Конечно, нет.

Раймонда (оживляясь, облегченно): Вот и я так думаю!

Дорогой Бог!

Надеюсь, что у тебя все хорошо и ты здоров. Если ты вдруг не очень здоров, то обязательно лечись, потому что моя бабушка говорила, что здоровьем пренебрегать нельзя.

Я получила твое письмо. Ты пишешь, что надо быть хорошей и не желать ближнему всяких гадостей, а также меньше пить, не спать с чужими мужьями и вообще вести себя прилично.

Милый Бог! Я веду себя очень прилично. С тех пор, как я вожу машину, я почти совсем не пью. А когда я спала с чужим мужем, я уже и не припомню. Чуть ли не неделю назад, даже больше. Гадостей ближнему я не желаю по той простой причине, что мне на него наплевать. Так что избавь меня, пожалуйста, от этой дешевой дидактики.

У меня к тебе просьба. Перестань, пожалуйста, бить меня по голове. Во-первых, надоело, во-вторых, больно. В конце концов, можно же сказать словами.

А еще, дорогой Бог, сделай, пожалуйста, так, чтобы все люди на свете были счастливы и ничего не боялись. Потому что они меня уже достали своими проблемами.

Мы стоим в дверях, и я держу ее в руках, и глажу ее плечики. Забираюсь снизу под свитер и глажу ее шершавую спинку, и глажу, и глажу, и обхватываю ладонями все ее тельце, странно, она ведь не худенькая, почему она кажется мне такой маленькой...

И спереди тоже, не там, где грудь, а там, где сердечко, а она гладит меня своими ручками по лицу, и по затылку, и лицо у нее все переливается, переливается радостью и таким доверием, у меня просто сердце останавливается от любви и от нежности к ней, такой маленькой и честной.

И она обхватывает меня за шею, обнимает так крепко, что вся дрожит от усилия, и прижимается своей бархатной щечкой, и прячет лицо у меня за плечом, она думает, я не знаю, какое у нее делается лицо, когда я его не вижу.

А я знаю. У меня такое же.

Я еду в красной блестящей машине по Литейному мосту. В зеркале таращит глаза красавица дочка, вся в кудрях и с брошкой на лбу. "Мамочка, ты только не волнуйся," - говорит она,- "ты очень хорошо едешь!" Мы едем смотреть рыб, сегодня мы вместе. Вчера я вернулась из Парижа, а еще мне вчера исполнилось сорок лет.

Мастера по телефону отчитываются по выручке. Пока мы ползем по Фонтанке, денег прибавляется на 2000 рублей. Ребенок просит включить ей "Високосный год", сейчас это ее любимая группа. Одна я езжу под Кустурицу.

На светофоре вытягиваю шею и смотрю на себя в зеркало. Жемчужного цвета норка и жемчуг на шее. Глаза и скулы. Мне нравится.

Вечером у меня хорошая группа, думаю я на Загородном. Будет семинар про язык тела, про семантику жестов и всякое такое, на языке, разумеется. Только так их можно заставить выучить мелкие глаголы типа "морщить нос" и "шаркать ножкой". А с завтрашней девочкой мы возьмем самый тупой учебный текст и сделаем пародию на литературоведческий разбор, будет весело.

"Я люблю тебя." Это говорит мой ребенок у меня за спиной. "Я люблю тебя." Она такая же, как я. Мы уже почти приехали.

И что было, спрашивается, так страшно плакать прошлой ночью?..

Желающих поздравить меня с днем рождения просят не слать открыток, а складывать венки ВОТ СЮДА.
Всем, кто уже прислал открытки, спасибо)))

Она мне нравится. Она мне страшно нравится. Столько времени прошло, а она нравится мне все больше. Мне нравятся ее коленки. И ее пальчики. Я просто обмираю от формы ее носа, когда она поворачивается в профиль. И на бровях у нее кисточки. А на лбу морщинки, такие трогательные. Когда она смотрит в сторону, задумавшись, у меня все болит внутри, такая она красивая. А когда она смотрит на меня, это как дверью по лицу. Мне нравится, как пахнет ее кожа. И как она сидит, поджав ножку. И как она вдруг выпрямляется и вздергивает подбородок, и вертит головой, как птичка. Мне всегда, всегда хочется на нее смотреть. Мне так нравится на нее смотреть, что мне ее обнимать-то не хочется, ее тогда плохо видно...

Это хуже, чем любовь. Любовь - это когда срываешься и куда-то едешь, и что-то делаешь, потому что как же она без меня, ей же плохо, я ей нужен, надо приехать и сделать, и ей станет хорошо.

Это гораздо хуже. Ты срываешься, и едешь, и делаешь, и ты ей нужен, и ей станет хорошо, но тебе нужно совсем не это. Тебе нужно просто увидеть эти коленки, и эти пальчики, и эти кисточки, и эту улыбку. И дверью по лицу.

Сегодня я в первый раз прокатила любимого на своей машине. Сдала типа экзамен. Нет, правда, мне хотелось ему показать, что он не зря мне ее подарил.

Вот тоже интересно, он мне ее не покупал, он мне только помог. А я почему-то упорно считаю, что подарил. Я ее так и воспринимаю - как подарок...

У меня еще тогда были грустные мысли. Что он дал мне эту игрушку в утешение. Чтобы я отвлеклась типа. Чтобы я однажды села за руль и почувствовала себя так, как он себя чувствует за рулем, он хотел подарить мне это ощущение. Когда ты ничего не боишься и счастлив один.

Он знал, что делал. Это действительно то самое ощущение.

Он не учел только одного. Это работает, только когда он рядом.

Все мои недостатки - следствие необузданного темперамента. Я жадная, нетерпеливая и суетливая. Кроме того, мне свойственно впадать в ярость и в отчаяние по любому пустяку.

Естественно, что темперамент этот я не устаю обуздывать. Я добилась в этом даже некоторых успехов, которыми несказанно горжусь.

Когда мне хочется драться табуреткой, я всего лишь слегка каменею лицом. То же самое происходит, когда мне хочется выть и рыдать, катаясь по полу. Вместо "пошел на хуй, подонок" я говорю - "ну что ж, может, ты и прав".

Особенно я горда тем, какой нечеловеческой корректности я достигла в отношениях с любимым. Я говорю о любви максимум раз в сутки (тут надо еще поработать). Я с каменным терпением дожидаюсь любой информации и не задаю никаких вопросов. Я никогда не звоню и не шлю СМСок. Короче, не лезу, не надоедаю, не напрягаю и не дергаю. Я безупречна.

А может, все наоборот? Может, надо звонить и нести ахинею, и дышать в трубку. И плакать, и кричать - не уходи. Или, наоборот - уходи. Короче, как-то себя проявлять...

Плохо то, что даже если я захочу это сделать, у меня уже не получится.

Всю жизнь я носила длинные волосы, они были красивые, но очень мешали. Когда-то я сказала себе - к 40 годам я постригусь. Сказано - сделано. Теперь я как все - косы не заплету.

Сегодня меня научили красить глаза по науке. До сих пор я никогда до этого не снисходила, красилась 1 минуту при наличии зеркала, без зеркала - полторы. Теперь я буду ежедневно гримировать покойника по полной программе, я даже накупила кучу грима для этих целей.

Через две недели мне будет 40 лет. Я, конечно, плевать на это хотела.

Но вообще-то это ужасно.

Один знакомый сказал мне сегодня - если бы ты, при твоих-то данных, вложила бы в дело хоть половину той энергии, которую ты вложила в эту свою любовь так называемую (именно так он выразился, душка) - ты давно была бы не то что богатой и знаменитой, ты завоевала бы мир.

Плевала я на мир. У меня вон чего есть...

"Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки..."

Сегодня дневная выручка составила 8400 рублей. Это рекорд. Не сходя с места, ответив на 5 звонков, я заработала 4200. Здорово, всегда бы так.
Работало сегодня три человека. Каждый заработал от 1200 до 1500. Тоже здорово, все сыты и довольны и вздыхают - всегда бы так. Вот если бы каждый день...

На основной работе у меня тоже повременные расценки. 10 евро в час. Больше часов - больше денег. Еще один ученик - давайте мне его сюда, это еще 40 евро в неделю. Еще один - ура. Еще - вообще зашибись, жизнь налаживается.

Я занимаюсь преподаванием 20 лет. И я давно уже усвоила одну простую вещь. Если ты при таких расценках выколачиваешь тысячу евро в месяц, то эта тысяча тебе уже не нужна. Тебе уже нужен психотерапевт. О качестве перестаешь думать после 400 евро в месяц. 800 - это болевой порог, после него думаешь только о расписании. После 1000 не думаешь уже вообще ни о чем, только дожить до лета.

1000 евро - это 8 учеников. У меня их 12.

Я отлично понимаю, почему мои мастера уходят в запои.