Этот год, в плане новых альбомов, для меня выдался не просто хорошим, а потрясающим. Три новых пластинки это, конечно, не так, чтобы много, но когда две из них авторства самых любимых групп, это уже кое-что. А если добавить, что оба альбома, на мой взгляд, хороши необыкновенно, то больше мне и не надо. Что касается третьей, Thirty Seconds To Mars - Love Lust Faith + Dreams, то она бесспорно тоже хороша, но для меня лично прошла менее эмоционально, а потому от пространных отзывов я воздержусь.

А вот последний из упомянутых альбомов толкает меня на совершенно безумную вещь: написать о тех мыслях и эмоциях, которые вызывает у меня каждая из песен. Итак так Placebo - Loud Like Love. Конечно, это уже не самая свежая новость, и все, кто хотели уже всё написали, будь то положительные или отрицательные отзывы. Ну так и я не строю из себя великого критика, поэтому дальше сугубо мои эмоции, ассоциации и много цитат.

Что зацепило меня в первую очередь, так это то, что альбом буквально пронизан любовью о первой до последней ноты. В интернете много писали, что всё это фигня, и здесь не слышно старых, классических Пласов. А я вот наоборот их здесь слышу на все сто. Он по моему гораздо более пласовский, чем Battle For The Sun. И это при моей безграничной любви к «Битве». Здесь же настолько откровенные (во всех смыслах) и надрывные песни, что попадание просто стопроцентное. Знакомство с этим альбомом напоминает мне знакомство с музыкой Placebo прошлой осенью, когда песни не желали уходить из головы, рождая смутные образы. Я даже писать под них почти не могу, настолько все это... не знаю, как сказать... сильно, что ли... и как-то тягуче печально. Но перехожу к песням, напоминая, что я не провидец и лично с мистером Молко не знакома, а потому не знаю, что они подразумевали, создавая ту или иную композицию. 

 

Давно надо было бы сесть и все-таки написать очередной пост. Но то у меня не было времени, то желания. Сейчас тоже нет ни того, ни другого, но, кажется, назрела моя личная необходимость. Плюс на это меня толкает количество событий и вчерашний пост Oversoul (если уж даже ты добралась до днева, то мне точно сам Бог велел).

Другое дело, что я не знаю, как вписать сюда сейчас хоть какой-то отчет о произошедшем. Более того, я сомневаюсь, что это удастся даже в малой доле. Скорее я возвращаюсь к своему нику и изначальному содержанию днева. И вряд ли в этом посте можно будет найти что-то доброе и вечное. Я предупредила.

Написала это "вступление" и надолго задумалась: а что дальше? С чего начинать? Наверное, стоит начать с того, что я в своем вечном желании не останавливаться и все время куда-то бежать и что-то делать, все-таки переборщила. Я, конечно, не психолог, но подозреваю, что наполовину меня накрыло именно из-за чрезмерной моей беспокойности. Чего стоит только то, что за день до отъезда в очередной отпуск (снова в Питер) я слонялась по квартире и ныла, что никуда не хочу. Я и не хочу в отпуск. Более того, в Питер. Ну точнее туда-то я хотела, но опасалась, что это будет вынос мозга. Не то, чтобы я совсем права, но все же подруга, с которой я ездила, явно не самый идеальный спутник в отпуске. Для меня нонсенс просидеть полдня в гостинице. Зачем? Сидеть на диване я и дома могу, ради этого не стоит тащиться за столько километров. Но это мое мнение. Нет, конечно, все получилось не так уж плохо. По крайней мере, мы сходили в Мариинку. Впервые в жизни побывала на опере. Но я не получила и сотой доли тех эмоций от любимого города, на которые рассчитывала. Собственно я вообще не испытала особых эмоций по поводу этой поездки. Это пугает. То ли я настолько устала, то ли это было просто все настолько непродуманно, что шансов и не было. Кто знает. Но если кратко, отпуск получился не фонтан. Добавьте сюда еще и то, что ровно перед отъездом я узнала, что медным тазом накрылся еще один мой отпуск, который планировался последние полгода. Это не смертельно, я даже смирилась с этим, но сейчас буквально не могу себя заставить начать что-то искать, чтобы все-таки успеть уехать в другое место. 

А надо, надо, наконец, пнуть себя и начать осуществлять свои странные, но не самые бессмысленные желания. Я, как всегда, говорю загадками, но меньше всего мне хочется, чтобы в ответ на это, читатели покрутили пальцем у виска. Поэтому я просто постараюсь двигаться в том направлении и надеяться, что мое безумие все-таки победит мою трусость и я не пошлю все это к чертям на половине пути. Скажу только, что пришла к выводу, что тот темп, в котором я сейчас учу английский, меня катастрофически не устраивает - слишком медленно. Думаю, что я позволю себе еще недельку апатии, а потом все же возьмусь за поиски новых курсов. Интересно, как быстро я смогу на нем заговорить? Иногда мне кажется, что никогда, а иногда наоборот, что это в общем-то довольно реально. Чертова вечная неуверенность в своих силах. Благо сейчас перед глазами появился потрясающий пример, на который хочется ровняться именно в вопросе достижения желаемых целей и упорства. 

Как всегда не хочу перечитывать то, что пишу. Слишком сумбурно, думаю слишком много ошибок, сегодня просто, как никогда. Но что поделать, если дописывая одно слово, я буквально не знаю, какое будет следующим. Мне просто это нужно. Написать все то, что крутится у меня в голове, и забыть. Один из самых действенных для меня способов. Так что поехали дальше.

А дальше у нас не самое приятное открытие, хоть далеко и не последних дней. Просто тут снова об этом как-то задумалась. Мне упорно кажется, и чем дальше, тем сильнее, что я начисто забыла, что такое быть рядом с кем-то. А вернее будет сказать, что никогда и не знала. И хуже того, сейчас я этого боюсь до жути. Что по логике вещей, рано или поздно, я должна впустить кого-то в свое самое личное пространство, как-то сосуществовать с неким человеком...брррр. Причем, что забавно, личным пространством для меня в данном случае является не физическое, а скорее психологическое понятие. И думаю, что не последнюю роль в таком вот положении вещей сыграла моя увлеченность музыкантами. Нет, я не псих, и моей голубой мечтой не является оказаться в постели любимого гитариста, но и принять в своей жизни кого-то насквозь обыкновенного я просто не могу. Это повергает меня в неописуемый ужас. Приплюсуем сюда мою извечную привычку думать и получим, что вероятность влюбиться, стремиться к нулю. Это, если честно, довольно страшное осознание. Что делать я не решила. Не иначе как карьеру))))

А в наушниках играет последний альбом Пласов. По кругу и в разбивку. И каждая песня по десять раз. И голос Брая раз за разом вынимает душу, только усугубляя и без того нестабильное душевное состояние. Кажется еще немножко и будет Million little pieces вместо меня одной. И каждый раз эхом отдается строчка I won't last another day. Я не понимаю, как некоторые могут говорить, что этот альбом совсем не пласовский. Да, может и не пласовский, если вы застряли где-то на уровне первых двух альбомов, но если вы помните хотя бы даже предыдущий, то сомнений уже не остается. Это до последней ноты, до последней интонации Placebo. Да, они меняются, меняется музыка, но это все равно они. И не узнать их невозможно. А еще в этом альбоме совершенно выносящие тексты, в них столько любви и столько боли, что мне иногда не по себе. Быть может это, конечно, мое личное восприятие, но все же. И в этом тоже Пласы. 

А еще мне после отпуска опять подумалось, что некоторые вроде бы близкие люди, имеют свойство как-то незаметно переставать быть таковыми. Этого я тоже боюсь, видимо наученная. Жуть, как многого я боюсь. И это, да, Oversoul, я тебя люблю)))

Пожалуй, на этом я буду заканчивать...добавлю лишь одно... Это последнее по хронологии, но первое по значимости. Сегодня похоронили мою двоюродную бабушку. Не сказать, что я много с ней общалась, скорее почти и не общалась. Но все же это была замечательная женщина. 

 

 

Теплый ветер снова кружит яркую листву в лучах нежаркого солнца, а в наушниках снова играет Placebo. Ровно год. И снова со мной щемящее чувство счастья, смешанного с тоской.

 

В ожидании нового альбома Placebo я отвлекаю себя чем только можно. И почему-то для этого совершенно не подходит та музыка, которая есть у меня на плеере. Так что ничего удивительно, что я наткнулась на пару новых для себя исполнителей. Хотя и странно, что впервые я послушала их только на днях, ибо они довольно популярны и я довольно много о них слышала. Я пока не особо сильно вникла в дискографию и прочее, да и не факт, что вникну. Зато откопала 3 видео. Я убираю их под кат и предупреждаю: во-первых, это японская музыка, что не всякому понравится. Во-вторых, два из них - это живые выступления и я бы, если честно, дала им если и не высокий рейтинг, то уж точно советовала бы смотреть осторожно. Поэтому я предупредила. Претензии от тех, кто на свой страх и риск все-таки полез их смотреть не принимаются.

Доброго вам времени суток, дорогие читатели.

Честно признаться неделя моя выдалась не из легких. Я все никак не могла выспаться, да и сейчас пишу это, только потому, что "сколько же уже можно". Всю неделю меня, как назло, посещали мысли из разряда "надо вот про это написать и про вот это тоже". Сегодня искренне полагала, что будет день постов, но зависла на просмотре фотографий Виталия Раскалова. Но хоть немножко из задуманного напишу. 

И в первую очередь возьмусь за небольшой отзыв о фильме Музыка нас связала. 

Посмотрела я его недели две или три назад и вроде бы даже не собиралась ничего писать, но как-то не идет он у меня из головы. С ним вообще вышло забавно. Я наткнулась на него на Кинопоиске  еще тогда, когда он, похоже, даже не вышел на русском. Впрочем, на этот факт я внимания не обратила и попыталась его найти. Не нашла, но мне почему-то стало настолько любопытно, что я взяла его на заметку и периодически пыталась найти. И вот удача улыбнулась мне! Тут возникает логичный вопрос: почему же я так зацепилась за него? На самом деле все просто и следует уже из названия: он музыкальный. А действительно хороший музыкальный фильм это не такая уж частая роскошь, хотя я и знаю пару-тройку. Так что я решила проверить, вдруг с этим повезет. И не прогадала.

Милая фильм, действие которого происходит на музыкальном фестивале. С музыкантами, которые играют самих себя, и главными героями, которые по воле случая (или не совсем случая) оказались прикованы друг к другу наручниками. Тут и к гадалке не надо ходить, чтобы понять, каким будет финал, но интрига, а точнее ее отсутствие, и не главное в этом фильме. Главнее тут кажется реалистично показанный масштабный фестиваль, трогательные кадры, которые хочется пересмотреть прямо тут же, зажигательная песня главных героев во время выступления. Ведь да, оба они музыканты, благо, выступающие в разные дни. И так как наручники никто не отменял, одно из выступлений им приходится проводить будучи скованными. Малость наивная история налаживающихся отношений среди фестивального угара. 

Не скажу, что фильм идеален, и у меня даже возникал вопрос из разряда "а нафига он это делает?". Но что странно, это фильм не портит совершенно. В общем и целом, если хочется чего-то доброго и без особых заморочек, но при этом и не идиотскую комедию, то вам сюда. У меня он однозначно пошел в разряд любимых. 

 

 

Не поминай мое имя всуе.

На крыше всю ночь чья-то тень танцует.

И след на стекле, будто кто рисует.

Весь мир на ладонях как в белой краске.

 

Все так несложно, что даже странно.

Забыты песни, закрыты краны,

Что прячут в трубах поток нирваны.

И Мир грустит от нехватки ласки.

 

Под звуки скрипки и фортепьяно,

Забыв погрешности и изъяны,

Позволь себе быть смешным и пьяным.

Не бойся, брат, потерпеть фиаско!

 

Звенит мороз. Сердце снегом дышит.

Скрипач выходит курить на крышу.

И слушай, если готов услышать,

Как падают скрипка, слеза и маска.

 

Прошу, помяни мое имя всуе.

Играю на крыше. Зима танцует.

Малыш Февраль на стекле рисует.

И скоро наша сказка.

 

03.09.13

 

Julber

Сегодня хочу написать о книге, которую только что закончила читать.

Итак, книга: Артемий Троицкий. Гремучие скелеты в шкафу. Восток алеет. Так получилось, что это фактически второй том, но на мою радость он не связан с первым, а потому мое впечатление ни чем не омрачилось. Думаю не стоит пояснять, что Троицкий - это довольно известный отечественный музыкальный критик. Я, пожалуй, приведу аннотацию книги, так сказать, для полноты картины.

 

Что до второй, "советской" части "Гремучих скелетов в шкафу", то это - даже в большей степени, чем "Back in the USSR", - сборник автобиографических документов. Что-то вроде истории очарования, одержимой активности и постепенного выпадания одного молодого человека из некоей парадигмы...

У русских получается хорошо, только если им плохо. Русский рок не стал исключением из этого странного, не очень комфортного правила. Суперзвезда российского рока закатилась почти так же стремительно, как взошла. Первая и основная причина - то, что по-английски называется "identity crisis". Не видя врага, не испытывая давления, закаленный в подполье классический русско-советский рок лишился смыслового стержня, нерва, вдохновлявшего и музыкантов, и их аудиторию. Стало скучно.

 

Не знаю, насколько понятно из аннотации, но книга эта - фактически сборник статей, написанных автором в разное время. Если конкретнее, то с конца 70-х до конца 90-х. Я бы назвала это антологией русского, даже советского, рока в субъективном видении. Почему в субъективном? Да просто потому, что критика на мой взгляд, в принципе, понятие субъективное. Одному нравится группа, не смотря на музыкальную безграмотность (зато у них хорошие тексты), другому, напротив, гитарные рифы важнее смысловой нагрузки. И каждый при этом прав. Но так или иначе, читать это весьма и весьма интересно, хотя временами и тяжело, ибо автора мне иногда бывает банально тяжело понять. Надо отдать должное: понимание у меня осложняется не только какими-то заумными словечками, но и простой оторванностью от материала. Подавляющее большинство этих статей печатались в журналах тех лет, в данном случае неважно официальных или самиздатовских. Суть скорее в том, что читатели были в теме происходящего. Для меня же сейчас многие названия упомянутых групп просто ни о чем не говорят. Других же я наоборот знаю, но больше, чем уверена, что по прошествии десятилетий они существенно изменились. И применять сегодняшние знания для оценки их тогдашних в корне неверно. Но все же, эта книга оказалась неплохой возможностью попытаться понять, как же все начиналось в нашей стране. Как складывался тот кратковременный социальный и культурный феномен, под названием русский рок. Все-таки мне кажется, что сейчас хоть и сохранилось само это понятие, но несет оно уже несколько иную смысловую нагрузку. Пожалуй, я бы еще назвала эту книжку возможностью посмотреть на все происходившее тогда глазами современника, который хоть и не был музыкантом, но принимал весьма деятельное участие в жизни рок-тусовки.

А что касается статей, то я, честно говоря, затрудняюсь связать их воедино чем-то общим, кроме музыки, естественно. Они разные, меняющиеся с течением времени и в зависимости от персонажа. Так, например, я совершенно не ожидала увидеть статью об Алле Пугачевой, но прочла ее с огромным интересом. А статья об Александре Башлачеве буквально вышибла из меня воздух, настолько пронзительно она написана. И хотя мне не слишком нравится, как он пел, но стихи его впечатляют, хотя бы даже какой-то русскостью (если можно так сказать), которой они, кажется, пропитаны на сквозь. 

Знакомые и не знакомые имена, группы, которые хочется послушать, не смотря на то, что выступали они десятилетия назад и те, кто не вызывает особого интереса. Смешение социального и культурного на фоне закрытости страны, которую мое поколение, наверное, не может понять по определению. Ибо для меня даже 90е - это годы безоблачного детства, что уж говорить про 80е, когда меня и в проекте-то не было. 

Что в итоге? В итоге могу сказать, что книжка будет интересна тем, кто хоть немного интересуется русской музыкой и ее историей, и при этом в состоянии не слишком заморачиваться на некоторую субъективность представленных в книге оценок. 

У меня сегодня день постов. Отрываюсь я, кажется, даже не за одну неделю, а больше. Тут недавно вспомнила, что вроде как, кое-что из своей писанины я тут выкладываю, но давно этого не делала. Поэтому пусть будет небольшая зарисовочка, написанная этой зимой под песню Земфиры "Маечки". Ничего личного)

 

 

 

 

Когда-то я уже приводила здесь отрывок из книги Ольги Лукас. Ссылку на пост не дам, ибо у меня сегодня какие-то проблемы со встраиванием ссылок. Не могу понять почему. Поэтому просто еще один отрывок из новой книги Поребрик наносит ответный удар.

 

Москва не верит слезам - она верит тому, кто верит в нее. Москва - как репетиция загробной жизни. Каждый получает по вере своей. А самый недоверчивый - по шее своей. Иностранный турист приезжает в Москву и видит золотые купола, блины с икрой, иногда - цыган с медведями на поводках. Амбициозный юноша приезжает в Москву и видит офисные здания, бизнес-ланчи и вип-парковки для вип-персон. Художник приезжает в Москву и видит галерею. Красавица приезжает в Москву, спит и видит себя на обложке журнла. Питерец приезжает в Москву и видит свое культурное и моральное превосходство над москвичами.

Москву невозможно обмануть. Обмануть можно себя и потом удивляться: что ж это Москва совсем не такая, в какую я верю? А она такая, именно такая. Загляните в себя поглубже. Обнаружится колодец, в него нужно прыгнуть и лететь. Когда увидите банки с вареньем - сверните направо, там, на углу, скамейка, на ней - трое. Спросите у них дорогу к дверце, и будет дверца. Постучите и скажите, что вам назначено. Возникнет голос, он все расскажет. Но можно поступить проще. Если долго идти по Москве и ни о чем не думать, а потом - раз! - остановиться и быстро оглядеться по сторонам, то удастся узнать о себе очень много интересного. О себе - да, но не о Москве. Москва - это целый мир, который не в силах вместить в себя ни один, даже самый прожорливый кадавр. Каждый откусывает от нее в меру сил и аппетиттов, а от Москвы не убывает. Потому что Москва от каждого откусывает вдвое. Даже от тех, кто в это не верит.

Пока публиковала предыдущий, запоздавший пост думала об Эшелоне. Меня всегда поражала эта семья. Я не могу назвать Эшелон никак иначе, ибо пусть он насчитывает ни одну сотню человек, но со стороны он всегда кажется огромной семьей. Я далеко от фан-клубов, хотя бы потому что тогда у меня их будет далееееко не один. Но при этом я как человек, быстро остывающий, вряд ли бы где-то задержалась. Есть некоторое количество групп, которые я очень люблю, но даже к ним периодически охладеваю. Я не в состоянии поддерживать в себе неослабевающий интерес к одному исполнителю десятилетиями. 

Но суть не в этом... размышления об Эшелоне натолкнули меня на желание написать пост о поклонниках совсем другой группы. А если конкретно, IAMX. Не хочу писать много и долго, особо нет сил и мыслей. Просто один факт. Когда общественность узнала, что Крис попал в больницу, многие посчитали своим долгом поддержать любимого исполнителя: твитты, письма, может быть что-то еще. Я и сама задумывалась о письме, но меня очень сильно останавливало минимальное знание английского. Поэтому, когда я нашла ссылку на этот сайт, где собрали фотографии рук с написанными на них пожеланиями, то не смогла пройти мимо этого.

Есть надежда, что Крис действительно это увидит, ибо ссылку я нашла в официально твиттере. И есть надежда, что ему просто будет приятно от того количества теплых слов, что шлют ему со всех концов света.

Ну и напоследок, моя собственная лапа. Для истории, так сказать.

Этот пост немного припоздал, ибо писался в пятницу, но я не буду переделывать. Итак, представим, что сегодня пятница)))

 

Сегодняшний день определенно проходит под эгидой Музыки.

С самого утра тон задавали Placebo. Вообще уже несколько дней подряд моментами мелькают воспоминания о прошлом сентябре и о моем знакомстве с их музыкой. И, наверное, еще немножко о более ранних событиях, когда я впервые обратила на них внимание, увидев живое исполнение the Bitter End на Rock am Ring 2006. Это их выступление, кажется, до сих пор остается одним из самых любимых для меня. Да, я знаю, что они изменились, в какой-то степени изменилась их музыка, у них другой ударник, Брай со Стефаном отличаются от себя семилетней давности. Все это логично, но совершенно не мешает мне искренне любить это видео. Уже больше года каждый раз, когда слышу эту песню, перед глазами мелькают моменты именно из этой записи. Потрясающая цветовая гамма: солист в лучах заходящего солнца. Да и в общем и целом...сочетание зрителей, музыкантов, звука, картинки. Я не могу смотреть спокойно. И Молко такой...я бы сказала, как некое среднее арифметическое (в хорошем смысле) между собой совсем молодым с безумными плясками по сцене и собой нынешним, гораздо более спокойным и мягким чтоли. Собственно много слов ни к чему...смотрим...вроде бы я его не выкладывала

И двух месяцев не прошло с тех пор, как я последний раз писала про Питер, но я снова возвращаюсь к нему. Я могу по несколько лет жить без него, но стоит только вернуться, неважно на день, неделю, две... Стоит только вдохнуть этот воздух, и ты уже не принадлежишь себе полностью. 

Вчера поняла, что ниточек, связывающих меня с этим городом, с каждым годом становится все больше. Большинство из них совсем тоненькие, почти невесомые, и по отдельности не так уж много и значат. Но я-то чувствую каждую из них. Они не всегда долговечны, некоторые рвутся, а некоторые просто растворяются в пространстве, но пока на их место приходят новые, я буду связана Питером по рукам и ногам.

Все мы, так или иначе, окутаны этими нитями, привязывающими нас к местам и людям. И чья вина, что иногда они начинают душить? И кто ответит, стоит ли в попытке обрести свободу обрывать все их, не разбирая, которая тугой петлей перекрывает кислород?

Но ведь и наоборот бывает, когда эти связи - единственное, что позволяет удержаться на плаву. Когда собственных сил уже не остается, и ты вот-вот утонешь в парализующем отчаянии и тоске, можно легонько потянуть за самые крепкие и при этом самые заветные нити: Помоги мне! Я не справлюсь сам... И получить спасительную поддержку от самых близких. Или наоборот, "потянуться" самому и удрать в какое-то самое заветное место на планете. 

Мимолетные встречи и годами выстраиваемые отношения, дружба и сотрудничество, любовь, ненависть, внезапное откровение или случайный взгляд - все мы опутаны таким количеством нитей, что паутина получается покруче всякого Интернета.

Это все не есть псевдофилософия, которой я не приемлю в общем-то... это просто что-то, что всплывает в мыслях по пути домой в двенадцатом часу... что-то, что в обычной жизни хранится глубоко внутри, и в большинстве случаев не обязательно облекается в словесную форму. Но мне в последнее время хочется писать почти так.... почти, ибо я как всегда получила не то, что хотела. Сочинение собственных историй - это увлекательно, но это лишь одна сторона графоманства, вторая же - все никак не дается мне в руки. И это лишь моя очередная попытка, упаковать мой поток сознания в нестройные ряды букв, сложить их в рваные строчки, полные запутанных и не всегда очевидных аналогий, но предельно ясно, объясняющих что к чему.

13.07.2013

 

Коломенское

 

Пикник "Афиши"

 

Пожалуй, я и так слишком долго отлынивала от написания этого отчета. Несколько дней, конечно, не рок, но... А впрочем, приступим.

Я не была на Афише много лет. Когда-то Пикник стал одним из первых для меня концертов/фестивалей. Теперь же мне довелось побывать на юбилейном, десятом Пикнике. Стоит ли цифра оваций, решать не мне. Но так или иначе, это долгий срок, за который мероприятие только приумножило свою известность. Но лично я сомневаюсь, что фактический фест соответствует своей довольно-таки раскрученной популярности.

Но начну я, пожалуй, с хорошего. Пикник "Афиши" оказался для меня этаким концентрированным летом. Может дело в погоде, а может в весьма хорошо организованном пространстве. Все может быть. Но сидеть на ярко-желтом "пуфе" и наблюдать за полетом желтых же воздушных змеев под музыку Tesla Boy, это так солнечно и так спокойно, что дорогого стоит.

Но все же какой бы хорошей не была территория фестиваля, для меня Пикник - это в первую очередь музыка. Так было в прошлые мои посещения феста. Я предполагала, что примерно также будет и в этот раз. Чего предположить я не могла, так это кошмарного звучания. Когда я ворчала на не слишком хороший звук у HIM на Максидроме, я и представить не могла КАКИМ жутким может быть звук на фестивале. Моя попытка послушать Жанну Агузарову привела к серьезным опасениям за сохранность моего слуха. А спустя пару песен, я окончательно пришла к выводу, что уши дороже и убралась подальше. Чтобы я добровольно ушла от сцены во время выступления того, кто меня так или иначе интересовал, надо было очень постараться. Так что, браво! Это был фееричный ужас!

Можно, конечно, предположить, что дело в самой Агузаровой. Вот только, когда мы вернулись к концу выступления Bat for Lashes, мне снова захотелось купить беруши. И это при том, что музыка ведь удивительно красива... должна быть. Я не первый год хожу по концертам и фестам, мне есть с чем сравнить. И это сравнение увы не в пользу Пикника со всей его десятилетней историей. 

Второй негативный момент: у главной сцены я отчетливо слышала то, что играло на какой-то из двух других. Я понимаю, что это открытое пространство и прочее бла-бла, но раньше таких проблем почему-то не было. Быть может дело в положении самих сцен. Когда они стоят "лицом" друг к другу, пусть и на значительном расстоянии, мне лично сложно ожидать чего-то другого.

Мораль последних абзацев? Да она просто в общем-то. Может быть стоит отвлечься от рекламирования феста в инстаграме и прочей ерунды и обратить внимание на одну из основных составляющих: на звук?

В этот раз я долго думала, идти или нет. В следующий, видимо, буду думать еще тщательнее. 

Но я неслучайно все еще ни слова не написала о Сплине. Для меня именно эта группа должна была стать главным событием дня, и я с ужасом ждала, как будут звучать они. Но то ли дело в специфичной музыке, то ли к ним более уважительное отношение, но звучали они вполне прилично, а потому перейду непосредственно к их выступлению, точнее попробую это сделать.

Что для меня Сплин? Эта одна из групп, которая стояла у истоков моего увлечения музыкой. Больше десяти лет Сплин так или иначе в моей жизни присутствует. Загадка, как я при этом умудрилась ни разу не сходить на их концерт. Но что есть, то есть. Поэтому ничего удивительного в том, что их выступление было единственным, которого я ждала. Я не скажу, что я в восторге, мне кажется, что они могут и еще лучше, и атмосфера не совсем та, и вообще... Но чувство, которого мне тогда довелось испытать, гораздо глубже восторга или эйфории. Это как возвращение домой, возвращение к себе самому. Васильев на сцене, напряженный, словно сжатая пружина, будит что-то растворенное в крови, впитанное с первым вдохом, совершенным в этой стране. Что-то, чему нет названия, но что заставляет петь песни вместе с группой от первого до последнего слова. Даже не петь - шептать, чтобы ни чем не заглушить саму группу. И наоборот, подхватывать самые любимые строки, когда Васильев внезапно прекращает петь. В интернете писали, что люди заскучали на песнях из нового альбома, а у меня сложилось ощущение редкой и совершенно особой концертной тишины, когда зрители внимают каждой интонации певца. Да и можно ли прыгать и орать, когда он безумно проникновенно поет Шел Чудак? Только замереть и слушать... А как вести себя под вынимающую душу строчку "Девочка с глазами из самого синего льда тает под огнем пулемета. Должен же растаять хоть кто-то..." ?Эту песню я знаю наизусть практически с детства, и она все равно не перестает меня впечатлять. Даже не самые любимые композиции в живом исполнении играют новыми красками, не оставляя равнодушной. Поэтому единственный минус их выступления - слишком мало.

Я не знаю, правильно сейчас об этом писать или нет. Но я выбита из колеи новостью о смерти Михаила Горшенева, солиста группы Король и Шут. Я не фанат их, но творчество группы значило для меня много. И сейчас я просто не могу осознать, что этот Музыкант, именно с большой буквы, покинул этот мир, не дожив даже до 40 лет. Можно по разному относится к творчеству КиШ, но это во многом знаковая группа для российской музыки. Это целое поколение, выросшее под их песни. И не говорите мне, что песни ужасны, я много раз это слышала, но никогда не соглашусь. А сейчас я просто попытаюсь уложить в голове, что солиста группы, которую я знаю с детства, больше нет...

Мы будем помнить, а песни будут жить, как бы пафосно это не звучало...

Пришли к выводу, что в моей работе крайне важны два качества (ну помимо самых традиционных): умение даже мертвого достать и нервы толщиной с корабельные контакты. 

29.06.2013

 

ВВЦ

 

Park Live 2013.

 

Итак, что я могу сказать, кроме не совсем адекватных воплей? Да в общем-то не так уж много, но я все же постараюсь взять себя в руки, собрать немногочисленные мысли воедино и что-то написать. Задача усложняется ввиду того, что в наушниках у меня рандомом играют The Killers, и выключать их я категорически не хочу, а здраво мыслить под них после вчерашнего не слишком-то могу.

Но поехали. Кстати фраза правильная, учитывая, что символом феста по воле организаторов стала ракета)

Я уже не помню, что мне стукнуло в голову, когда я потащила black-eyed_Oversoul покупать билеты на сие мероприятие, аргументируя это тем, что Мумий Тролль невероятно хороши на сцене. Собственно МТ единственные кого я знала из выступающих и единственные на кого я возлагала большие надежды. Хотя бы даже потому, что о The Killers я не знала ничего кроме одной, пусть и любимой, песни Somebody Told Me. Но мне всегда казалось, что концерт совершенно незнакомой тебе группы - это нечто утомительное, даже если группа хорошая. Вчера мне довелось убедиться, что да ни черта подобного! Это был один из самых эмоциональных концертов из тех, на которых мне доводилось бывать. По накалу эмоций я могу его сравнить разве что с ноябрьским концертом IAMX (правда, в пользу горячо любимых мной англичан). Похоже зрители, что называется, дорвались. И думаю, я не ошибусь, если скажу, что музыкантам такой прием пришелся по душе. По крайней мере, солист временами "расплывался" в совершенно потрясающей улыбке. Народ вокруг меня буквально потихоньку сходил с ума, и к этому безумию хотелось присоединиться, а со сцены на нас обрушивался какой-то запредельный океан музыки, звука и сумасшедшей энергии. Как можно получить такие колоссальные впечатления от группы, которую не знаешь? Видимо, это зависит от группы. И, похоже, the Killers нереально круты, ибо я в полнейшем восторге. У меня нет слов, только вопли из разряда "охренеееееть". К концу я уже еле стояла на ногах, а футболку на мне можно было выжимать, что уж говорить про попытки как-то двигаться или поднять руки, но при этом желание попасть домой почти проигрывало желанию слушать их еще и еще. Впереди меня определенно ждет более плотное знакомство с их творчеством, которое, подозреваю, приведет к желанию увидеть их на сцене еще и желательно не один раз. 

Забавно, что я фактически начала свой отзыв с конца, но так получилось. По МТ мне вообще отзывы почему-то удаются с трудом, не смотря на мою к ним любовь. Видимо сказывается неоднозначность их творчества. Но в любом случае они чудесны, если можно так про них сказать. Постоянное движение Лагутенко по сцене не может оставить меня равнодушной. Кажется, он просто не в состоянии стоять спокойно. Они шикарны. И, конечно, нестареющие хиты, которые, наверное, в крови, по крайней мере, у меня. Утекай (на которой музыканты основательно поиздевались над залом, повторяя одно и тоже, когда народ пытался вопить текст дальше). Владивосток (люблю ее безумно). Медведица. Невеста. И феноменально проникновенно исполненная Это по любви. Конечно, мне было мало и многих песен мне не хватило, особенно если учесть, что я сравнивала с декабрьским концертом, но это не делает сет хуже, а эмоции слабее. Потрясающие!

И, наконец, пожалуй, стоит сказать, что организация приятно порадовала. Никаких очередей, достаточное количество палаток с водой и едой. Возможность выходить за пределы фестиваля и возвращаться. Хороший звук. Расположение сцены. Я сомневалась в том, что на ВВЦ реально сделать хороший фест, но я зря это делала. И теперь я надеюсь, что Park Live станет новой традицией. 

Вот и добралась я до обещанных фотографий. Много выкладывать я ленюсь, хотя как знать, что значит много. Поэтому спрячу-ка я их под кат, дабы не убивать ленту.

 

Забавно, я уже даже не помню, какая по счету эта поездка в город на Неве. При подсчете у меня получилось что-то типа восьмой, но мне упорно кажется, что парочку я упустила. Так или иначе, мои отношения с этим городом складывались далеко не просто. Чего только стоит то, что в первый раз мне там не понравилось? И по какой логике я решила, что это значит, надо возвращаться? Хотя я никогда об этом и не жалела. Решив однажды, что надо попытаться узнать получше этот странный и так непохожий на Москву город, я, похоже, навсегда попалась в его сети. Сколько бы я туда ни ездила, всякий раз получается особенным, и при этом каждый раз всплывает масса минусов, доказывающих, что жить мне там невозможно. И все равно каждый раз я возвращаюсь. Когда мне совсем паршиво, я иногда сбегаю из Москвы, и Питер лечит меня, ставит на место перевернутое мироощущение. Были, конечно, и обратные случаи, но это скорее исключение, нежели правило, поэтому я продолжаю воспринимать Северную Столицу, как место, куда можно сбежать от всего, что не дает покоя дома. Там, в нескольких часах пути от неугомонной Москвы, хорошо думается и так же хорошо недумается. Но все это к чему? А собственно к тому, что, пожалуй, впервые за прошедшие годы мне захотелось там остаться, если не навсегда (что есть перебор для моей психики), то надолго. Жить там, работать, смириться с жутко неудобным метро, неустойчивой погодой и водителями, которые, кажется, готовы переехать тебя, невзирая на зебры и светофоры. Это странное и несколько неожиданное желание, и сейчас я затрудняюсь понять, не только откуда оно взялось, но и как надолго задержится. 

А еще безумно приятно, что спустя три года, там все еще остаются люди, которые рады меня видеть. Чувствую себя попугаем, ненадолго заглянувшим домой. Хотя всего один день на встречу с тем, кого не видел так долго - это мало, очень мало. Но, что поделать...

И в завершении напишу о том, что почти каждую поездку туда выбивает воздух из легких и заставляет слезы наворачиваться на глаза. Там безумно страшно слышать про войну. Нет, понятное дело, что везде страшно, но все же... Так же жутко мне было, наверное, только в Волгограде.

 

Ну что ж, посмотрим, как скоро этот город снова призовет меня к себе. А пока я постараюсь следующим постом опубликовать несколько фотографий. И, конечно, обдумать идею нового творения, которая неожиданно подобралась ко мне прямо посреди экскурсии.