Надо бы дома такой же сделать

Сразу поясняю для незнающих, кошка - приспособление для разных нужд, в нашем случае для поиска и вытаскивания рыболовных сетей, состоящее из небольшого якоря и привязанной к нему верёвки.

Сидим мы однажды компанией и ведём речь о рыбалке и всё что с ней связано. Есть в нашем районе большое озеро, рассказывает один паренек, на котором одно частное лицо разводит рыбу. Повадились туда наезжать браконьеры и ставить сети. Хозяин устал с ними бороться и вызвал рыбнадзор. И вот, говорит, сижу я на берегу этого озера и вижу летит вертолёт. Кинули с этого вертомаха в воду кошку и пробороздили озеро собирая сети, сделав своё дело достали кошку и улетели.
Тут один из слушателей говорит:

- Она же сдохнет!

Мы хором:

- Кто?

Он отвечает:

- Кошка!

Представив то, что он себе представлял во время этого рассказа, мы стали биться в истерическом хохоте.

Живёт в нашем доме девушка Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Было это в одной из Технико-эксплуатационных частей под Новосибирском. Плановый тех осмотр и мелкий ремонт проходил старенький Су-24, стоящий на «козелках». Подогнали к нему «гидравлическую» машину, дали давление в систему уборки-выпуска шасси, повернули кран на уборку.

Одна «нога» сушки убралась, а другая даже не шелохнулась. Почесав репы механики решают попробовать выпустить шасси. Сказано – сделано! Убранная «нога» выпустилась, но зато вторая поднялась!

На всякий случай повторяют процедуру – результат такой же. Стоит сказать, что зевак в округе собралось очень много – всем интересно как механики выкрутятся. Вдруг, из толпы раздается крик:

- Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет!?

 

Стол квадратный, обработанный надфилем

Поехали с друзьями и жёнами на шашлыки, затарились по максимуму - а друзья все сослуживцы, из одной в/ч. Сидим, пьём, и тут подходит супруга нашего прапора - девушка 21 год, маленькая, тихая, на ботаника смахивающая, и голосом, полным праведного гнева, начинает отчитывать своего мужа за то, что он уже в дрова.
Ну а у нас спортивный интерес взыграл и мы давай её коллективно уговаривать выпить хоть 50 грамм вина. Она долго нас терпела, читала нравоучительные лекции, а потом с криком "да заебали вы все!" выпила 200грамм водки залпом, схватила за шкварник своего далеко не маленького мужа и утащила в даль неведомую..

Пришло по аське:

Было это в Екатеринбурге. Как и все, представители местного населения имеют свои обычаи - уж очень любят на Урале пельмени с водочкой. Редкая семья не готовит пельмени на Новый год, да и на другие праздники и просто выходные.
Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам. Ну и понятно, что дела - делами, а гостеприимство проявить - святое. А в то время очень популярен был ресторан "Уральские пельмени" - находится в центре, на ул. Ленина. О том, что там фирменное блюдо - пельмени, думаю, говорить не стоит. Накормили, напоили. Все в норме - он ничего не помнит и т.д. и т.п. На следующий день - цикл повторился. Утром - дела, переговоры, то, се. Вечером - пельмени. В общем те пять дней, которые Ганс провел на Урале, местные усиленно проявляли широту души, очень хотели, чтобы Ганс был доволен. Человек первый раз в России - ответственность за всю страну.
Ну и сами оттянулись.
В день перед отъездом так сказать "на посошок" привели Ганса в уже ему как родной ресторан, после бани, разогретые пивом, усадили. Заказали "как обычно". И тут некоторые товарищи, не потерявшие за столько дней "работы" человеческой чуткости видят, что наш Ганс, опустив голову тихо плачет и слезы, скупые мужские слезы катятся по его немецким щекам.
На вопрос удивленных хозяев "Ганс, ты че?" он поднял голову и обессиленным голосом произнес:
"НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЕСТЬ ЭТИ МОКРЫЕ ПИРОЖКИ..."

Владимир Вольфович Жириновский:



Надоело уже черную краску читать.



Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!



О какой демократии вы говорите, если 65% территории России – вечная мерзлота?!



Трамбовать всех, трамбовать. Кавказ? Молчать! Крым? Молчать! Один народ у нас, одно гражданство.



Каждый год в отношении меня возбуждается уголовное дело, и каждый год следователи приходят к выводу, что я никаких противоправных действий не совершал.



Как плох ни был бы Черномырдин, у него есть опыт. Хирург, который загнал в морг двести больных, двести первого, может быть, вылечит.



Государственного деятеля должны бояться. Беда Явлинского и Федорова в чем? Их никто не боится.



У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.



Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)



Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никаких перелетов больше. Любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся.



За деньги нам не нужны друзья и любовницы, бесплатно положено.



Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.



Русский народ является скелетообразующим народом этого государства.



Для молодежи должно быть три дороги: вузы, казармы, стадионы и – на крайний случай – монастыри. И загнать туда необходимо всех желающих.



Секс – это для молодежи. Сейчас для меня это нагрузка.



Я самый бедный депутат в России.



Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж – умер – похоронили.



Вызвали “Скорую помощь”. Она не приехала. И тогда я родился сам.



Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок.



Как только повышают детские пособия, так резко вырастает спрос на алкогольную продукцию. Но дети-то не пьют!



У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.



Наша партия может стать для Путина стратегическим партнером, которым можно пугать Запад.



Только смертная казнь может остановить смертника.





Владимир Путин:



Если бы у бабушки были другие, определенные половые признаки, она была бы дедушкой.



Все должны понять, что жить, соблюдая закон, гораздо комфортнее и выгоднее, чем пытаться его обойти.



Я вам скажу прямо и, может быть, грубовато: из желудка все достану и раздам бедным.



Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем! (о президенте Израиля)



Тот, кто говорит: “Россия — для русских??”, знаете, трудно удержаться, чтобы не давать характеристики этим людям — это либо непорядочные люди, которые не понимают, что говорят, и тогда они просто придурки, либо провокаторы.



Каждый должен мотыжить, как святой Франциск, свой участок, бум-бум, ежедневно, и тогда успех будет обеспечен.



Начните с просьбы и на ней закончите.



С трудом переживаем изобилие.



Мы не убеждены, что будем замораживать счета, но вы замучаетесь пыль глотать, бегая по судам, пытаясь разморозить эти средства.



Этот разрыв между доходами богатых и бедных мы будем сохранять... (через секунду поправился: "сокращать").



Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо.



Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать.



У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.



Россия может подняться с колен и как следует огреть.



Планируем расширять сотрудничество с Украиной, если она не будет тырить у нас газ.



Надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место.



Я читаю ваши мысли, и уже давно, и не только ваши.



Я самый богатый человек не только в Европе, но и мире. Я собираю эмоции.



Война войной, а обед должен быть по расписанию.



Мне в страшном сне не могло присниться, что я когда-нибудь, вы зря смеетесь – я говорю совершенно откровенно, буду участвовать в выборах. Потому что мне кажется, это абсолютно бессовестное дело.



Кто не жалеет о распаде Советского Союза, у того нет сердца; кто хочет восстановить его в прежнем виде - у того нет головы.

 

Наткнулся на старенькую рецензию Соляриса, понравилось:

Ну что, я посмотрел сегодня новый американский фильм «Солярис»... Посмотрел с удовольствием, но приготовьтесь к тому, что я сейчас скажу все, что думаю!

Итак, начнем с начала. О чем этот фильм? Фильм — о некрасивых проблемах некрасивых людей. По своему духу лемовская идея очень хорошо легла на благодатную почву американского психоконсультёжа, хорошо знакомого нам по таким шедеврам голливуда, как «Шестое чувство» (см. мою рецензию), «Молчание ягнят» и т.п. В кадре — не очень красивый интерьер, напоминающий помещения камеры хранения или старой спортивной раздевалки. В интерьере бродит грустный пожилой Клуни, смотрит печальным взглядом спаниеля и удивленно шевелит бровями. Спутница былой жизни Клуни — скучная крупногабаритная дама, лет 55, с широким, напоминающим саперную лопатку лицом, на котором нессиметрично укреплены круглые цыганские глаза. Подруга истеричит не по делу, канючит, сопит и более-менее успешно занимается прикладным суицидом. А на беседу способна исключительно дебилическую, типа междометий «де я?», «я тебя люблю» и «ой, море» (применительно к пейзажу в иллюминаторе). Океан Солярис, надо заметить, нарисован отменно. Так вот, говорить Клуни с этой проблемной тетей в общем-то совсем не о чем, от чего он все время грузится ее присутствием, скандалит, тоскует и предается нервотрепке.

Вообще космонавты разочаровывают — кто бы мог подумать, что они такие нервные, недисциплинированные и проблемные люди? Казалось бы, попадаешь ты на космическую станцию, парящую над мыслящим океаном. И тут к тебе из твоего далекого прошлого приходят разные гости-фантомы: жена там бывшая, подруги былые, брат, ребенок... Казалось бы — ну кайфушки! Ништяк! Тусовка! Встретились, сто лет не виделись! Вау! Но нет, герои «Соляриса» (можно я его все-таки буду называть «Соплярисом»?) недовольны. Они нервничают, психуют, терроризируют гостей... Что, в общем-то, не очень хорошо характеризует их, как людей.

Дама, руководитель станции, рассказывает: вообще она по образованию физик, а прислана была на станцию чтобы оценить экономический (!) потенциал «Соляриса». Понятно, что проблема оказалась не по специальности и дама со своей задачей не справилась. Ибо экономический потенциал «Соляриса», показанный в фильме, просто огромен! Необходимо тут же понастроить вокруг планеты сеть орбитальных Диснейлендов и публичных домов для всех людей Земли, а также клиник семейной психотерапии — отдельно для американцев. Но дама с хмурой фамилией Гордон — не менеджер, а физик, поэтому фишку не просекла и халяву обломала.

А халява была редкостная! Сразу приходит на ум, кто из твоих знакомых как бы себя повел в такой ситуации. Ну, нашего друга Хаммера мы в рассчет не берем — он бы устроил на «Солярисе» тотальную вписку, курил бы ганжу местного разлива, играл бы на гармошке в окружении милых многочисленных девушек-фантомов и вообще всячески кайфовал. Думаю, немало бы оттянулся на «Солярисе» и Буркин. Да и мне, полагаю, было бы очень по кайфу побывать там! Но герои фильма кайфа не разумеют, поскольку стары, истеричны и тоскливы, хотя бодрятся и даже пытаются в кадре изобразить что-то, немного похожее голой жопой на секс.

Впрочем, хватит про унылых людей. Настало время традиционного абзаца о кинотехнике. Я люблю об этом рассуждать, поскольку совершенно ничего в ней (кинотехнике) не смыслю. Однако, как зритель, имею право на мнение. Так вот, по моему скромному зрительскому мнению, «Солярис» пережил уже немало экранизаций и будет еще экранизован много-много раз по очень простой причине. А именно: сценарий «Соляриса» следует внести в книгу рекордов Гиннеса, как самый малобюджетный сценарий в мире. Другого такого не найти! Мечта студента режиссерского отделения, ищущего сюжет для курсовой работы! Смешно сказать, но для экранизации необходимо: любой захламленный коридор на задворках студии, одна каморка с койкой и пара-тройка актеров. Плюс репродукция океана. Ну и, желательно, камера с микрофоном. В нынешней экранизации создатели сэкономили еще и на монтаже — современную клиповую технику, динамичный монтаж и смены планов режиссер заменил подергиваением камеры и ошалелым мотанием ее из стороны в сторону.

В связи с вышесказанным, я считаю, что фильм надо переделать еще раз — но уже по нормальному. То есть не ограничиваясь мелкими семейными неурядицами, транспортными коридорами студии, компьютерной заставкой океана и тремя актерами с одной на всех голой жопой Клуни. Давайте напишем новую версию сценария и покажем, что планета, покрытая толстым розовым слоем мыслящего менингита, может приносить огромную пользу человечеству! Только чтобы извлечь эту пользу, надо посылать туда не помятых жизнью неудачных физиков да психологов, а нормального Майора Богдамира. «Майор Богдамир на Солярисе» — по-моему неплохо, а?

Разумеется, все вышесказанное является шуткой.

В которой, разумеется, содержится доля правды. Концентрированная, 99%

© Каганов

Люблю записывать свои мысли и чужие, если покажутся интересными