"95-й квартал".Семейные будни Путина с Кабаевой и Януковичем

"95-й квартал" попытался представить, как выглядит семейная жизнь президента РФ Владимира Путина и гимнастки Алины Кабаевой, а также как на семейное счастье этого союза повлияло бегство в Россию экс-президента Украины Виктора Януковича, которого юмористы поселили дома у Путина.

Экскурс в историю

Шоу Поле Чудес



Якубович: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Якубович – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на .
Украина – Я беру приз!
Якубович – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина – Приз!
Якубович– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз! приз! приз!
Якубович – как хотите… (достает из черного ящика овсянное печенье) – получите ваш приз!

Музыканты шутят...

 

Немецкий квартет Salut Salon.

Эти талантливые девчонки несколько изменят ваше представление о классической музыке

 

Гимн евромайданутых революционеров)))

 

 

 

 

Евреи в Украине

Читать далее...

****

Мечты великих укров

Самый высокооплачиваемый писатель века - Янукович

Таблички для русских в Китайской аптеке

Читать далее...

Крыса на подносе

Телефильм по одноименному рассказу Аркадия Аверченко.

Производство: Мосфильм, СССР, 1963 г.

Режиссер: Андрей Тутышкин
Актеры: Николай Гриценко, Василий Нещипленко, Владимир Климентьев, Леонид Куравлёв, Зоя Василькова, Игорь Сретенский, Георгий Георгиу, Александр Смирнов, Герман Качин, Федор Никитин, Феликс Яворский

Один господин и его друг посетили выставку нового искусства, на которой художники-модернисты выставили свои нелепые произведения. Среди них - дохлая крыса на подносе. Господин покупает "работу" и приглашает авторов к себе на обед, предупредив, что он будет оригинальным, как и их картина. Собравшиеся гости намереваются оказать пригашенным модернистам честь, вымазав их малиновым вареньем. Художники бегают по комнате и наконец прячутся под стол. Испросив себе прощения, они покидают приём.


ertata

Нынче уже нет интеллигентов

Йога для любителей выпить

Сейчас модно быть здоровым и спортивным. Но ведь как сложно, являясь эпикурейцем, измождать себя в качалке и на беговой дорожке. Да что там сложно — практически невозможно. Дизайнеры из Лиза Сверлинг и Ральф Лазар из креативной Last Lemon предложили свою версию совмещения приятного с полезным: йога и пилатес для любителей вина. Почему вина? Потому что это полезно, хорошо влияет на сердечно-сосудистую систему, да и вообще — оставаться эстетом надо и в тренажерном зале :)

Далее

Попугайчик который видел секс

ХОХМА!!!!!))))

Девушка мячь подайте.

из цикла"буду краток"

Ох, уж наши дороги….сел за руль и поскакал…

 

здесь

из цикла"весеннее обострение"

пресс

как нужно качать пресс))))))))!!!!!!!!!

из цикла"однако"

До свадьбы - любовь!
После свадьбы - семейная жизнь.

 

 

здесь

ЖИЗНЬ И ВОРОТНИК

Человек только воображает, что беспредельно властвует над вещами. Иногда самая невзрачная вещица вотрется в жизнь, закрутит ее и перевернет всю судьбу не в ту сторону, куда бы ей надлежало идти.

Олечка Розова три года была честной женой честного человека. Характер имела тихий, застенчивый, на глаза не лезла, мужа любила преданно, довольствовалась скромной жизнью.

Но вот как-то пошла она в Гостиный двор и, разглядывая витрину мануфактурного магазина, увидела крахмальный дамский воротник с продернутой в него желтой ленточкой.

Как женщина честная, она сначала подумала: "Еще что выдумали!" Затем зашла и купила.

Примерила дома перед зеркалом. Оказалось, что если желтую ленточку завязать не спереди, а сбоку, то получится нечто такое необъяснимое, что, однако, скорее хорошо, чем дурно.

Но воротничок потребовал новую кофточку. Из старых ни одна к нему не подходила.

Олечка мучилась всю ночь, а утром пошла в Гостиный двор и купила кофточку из хозяйственных денег.

Примерила все вместе. Было хорошо, но юбка портила весь стиль. Воротник ясно и определенно требовал круглую юбку с глубокими складками.

Свободных денег больше не было. Но не останавливаться же на полпути?

Олечка заложила серебро и браслетку.

На душе у нее было беспокойно и жутко, и, когда воротничок потребовал новых башмаков, она легла в постель и проплакала весь вечер.

На другой день она ходила без часов, но в тех башмаках, которые заказал воротничок.

Вечером, бледная и смущенная, она, заикаясь, говорила своей бабушке:

- Я забежала только на минутку. Муж очень болен. Ему доктор велел каждый день натираться коньяком, а это так дорого.

Бабушка была добрая, и на следующее же утро Олечка смогла купить себе шляпу, пояс и перчатки, подходящие к характеру воротничка.

Следующие дни были еще тяжелее.

Она бегала по всем родным и знакомым, лгала и выклянчивала деньги, а потом купила безобразный полосатый диван, от которого тошнило и ее, и честного мужа, и старую вороватую кухарку, но которого уже несколько дней настойчиво требовал воротничок.

Она стала вести странную жизнь. Не свою. Воротничковую жизнь. А воротник был какого-то неясного, путаного стиля, и Олечка, угождая ему, совсем сбилась с толку.

- Если ты английский и требуешь, чтоб я ела сою, то зачем же на тебе желтый бант? Зачем это распутство, которого я не могу понять, и которое толкает меня по наклонной плоскости?

Как существо слабое и бесхарактерное, она скоро опустила руки и поплыла по течению, которым ловко управлял подлый воротник.

Она обстригла волоса, стала курить и громко хохотала, если слышала какую-нибудь двусмысленность.

Где-то в глубине души еще теплилось в ней сознание всего ужаса ее положения, и иногда по ночам или даже днем, когда воротничок стирался. Она рыдала и молилась, но не находила выхода.

Раз даже она решилась открыть все мужу, но честный малый подумал, что она просто глупо пошутила, и, желая польстить, долго хохотал.

Так дело шло все хуже и хуже.

Вы спросите, почему не догадалась она просто-напросто вышвырнуть за окно крахмальную дрянь?

Она не могла. Это не странно. Все психиатры знают, что для нервных и слабосильных людей некоторые страдания, несмотря на всю мучительность их, становятся необходимыми. И не променяют они эту сладкую муку на здоровое спокойствие ни за что на свете.

Итак, Олечка слабела все больше и больше в этой борьбе, а воротник укреплялся и властвовал.

Однажды ее пригласили на вечер.

Прежде она нигде не бывала, но теперь воротник напялился на ее шею и поехал в гости. Там он вел себя развязно до неприличия и вертел ее головой направо и налево.

За ужином студент, Олечкин сосед, пожал ей под столом ногу.

Олечка вся вспыхнула от негодования, но воротник за нее ответил:

- Только-то?

Олечка со стыдом и ужасом слушала и думала: "Господи! Куда я попала?!"

После ужина студент вызвался проводить ее домой. Воротник поблагодарил и радостно согласился прежде, чем Олечка успела сообразить, в чем дело.

Едва сели на извозчика, как студент зашептал страстно:

- Моя дорогая!

А воротник пошло захихикал в ответ.

Тогда студент обнял Олечку и поцеловал прямо в губы. Усы у него были мокрые, и весь поцелуй дышал маринованной корюшкой, которую подавали за ужином.

Олечка чуть не заплакала от стыда и обиды, а воротник ухарски повернул ее голову и снова хихикнул:

- Только-то?

Потом студент с воротником поехали в ресторан слушать румынов. Пошли в кабинет.

- Да ведь здесь нет никакой музыки! - возмущалась Олечка.

Но студент с воротником не обращали на нее никакого внимания. Они пили ликер, говорили пошлости и целовались.

Вернулась Олечка домой уже утром. Двери ей открыл сам честный муж.

Он был бледен и держал в руках ломбардные квитанции, вытащенные из Олечкина стола.

- Где ты была? Я не спал всю ночь! Где ты была?

Вся душа у нее дрожала, но воротник ловко вел свою линию.

- Где была? Со студентом болталась!

Честный муж пошатнулся.

- Оля! Олечка! Что с тобой! Скажи, зачем ты закладывала вещи? Зачем занимала у Сатовых и у Яниных? Куда ты девала деньги?

- Деньги? Профукала!

И, заложив руки в карманы, она громко свистнула, чего прежде никогда не умела. Да и знала ли она это дурацкое слово - "профукала"? Она ли это сказала?

Честный муж бросил ее и перевелся в другой город.

Но что горше всего, так это то, что на другой же день после его отъезда воротник потерялся в стирке.

Кроткая Олечка служит в банке.

Она так скромна, что краснеет даже при слове "омнибус", потому что оно похоже на "обнимусь".

- А где воротник? - спросите вы.

- А я-то почем знаю, - отвечу я. - Он отдан был прачке, с нее и спрашивайте.

Эх, жизнь! Надежда ТЭФФИ

О этот русский язык

кий язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.


***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Читать далее...

из цикла"каждому- своё!"

1.

здесь

утреннее настроение..

Все в жизни зависит от нас самих. Осталось узнать, где эти Нассамихи живут. ;-)

Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.

Все что мы есть-результат наших мыслей.
Будда

Не в силах задушить - обними!

Принцип Экзюпери: Мы всегда в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Господи! Прости меня, что я на минуточку забыла, что я ни в чём не виновата!

Никогда не ложитесь спать, поругавшись вечером. Бодритесь!!! Тогда вы сможете еще и подраться! ;-)
Читать далее...

Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

Читать далее...

из цикла"каждому- своё!"

здесь

из цикла"улыбнуло"

Рaзговор миллиционерa и aвтолюбителя:
- Здесь нельзя пaрковaть,это Дом прaвительствa,здесь депутaты кругом!
- Ничего,у меня сигнализация хорошaя!  

 

улыбаться здесь

из цикла"однако"

из цикла"каждому- своё"

 

здесь

Без заголовка

Я уверен, мои соседи любят мою музыку. иногда они постукивают по стене в такт!

 

Дабы не показаться вульгарной на первом свидании, она ела банан ложкой

Автоответчик: "Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку. " 

Уж скоро за полночь, а ужина всё нет!

-Уж скоро за полночь,а ужина всё нет!...
О,мышь,...перегрызи им интернет!...
Заставь хоть на минуту оторваться,
Да,интернета стоит нам бояться...

-Как жаль,что это комп,а не собака,
А то бы точно с ним затеял драку,
Ну,мышь...чего ты там шуршишь?!...
И мониторы всем не отключИшь?!...

-Скажу тебе,я, мышь,как на духу,
Вернуть бы им назад сейчас соху,
Чтобы в инете больше не торчали,
А лучше,бы,как раньше все пахали...

-Так кушать хочется,а им и дела нет,
Ушли они конкретно в интернет,
И не сказали, ждать когда обратно,
И сами не едят...вот не понятно...

-Мышь,ты уснула там?!...Чего молчишь?!...
-Я не могу,тут ток,а ты кричишь...
Да и потом,тут тёзка у меня,
Какая ни на есть,а всё ж родня...

Автор стихов: Елена Самарина

Крепитесь люди,скоро зима..

ИНОГДА ХОЧЕТСЯ РАССЛАБИТЬСЯ...

ПИВО ИЛИ ЖЕНЩИНА? СОБЛАЗНИТЕЛЬНО И ТО, И ДРУГОЕ! ЧТО ЖЕ ВЫБРАТЬ ТО? ДА... МНЕ СТОЛЬКО НЕ ОСИЛИТЬ... ВОТ, ПИВКА БЫ... ЛУЧШЕ ЖЕНЫ, ПИВА НЕ НАЙТИ! А МОЖЕТ БЫТЬ... ♠ВСЕ БАБЫ как БАБЫ..А моя… Тема: Юмор Автор плэйкаста: valentin Создан: 8 апреля 2010 21:18 БОГИНЯ...!!! Под звон бокалов и капели звонкой Сегодня выпить я хочу, девчонки, За нас красавиц и за нас прелестниц! За нас кудесниц и за нас волшебниц! Ведь как бы ни был труден мир и сложен, Мы чудеса творить спокойно можем: Катаясь у любимого в печенках, То в зверя превратим, а то в котёнка… Легко бумажку делаем из чека И каплю превращаем в человека, Менять мы можем планы очень круто И в блюдо превращать набор продуктов… «Отбрить» наотмашь и дарить надежды, Красивой быть в манто и без одежды… Зимовье раков мы порой покажем, Сокрыв своё лицо под макияжем! Отнять и подарить мужчине силы, Слона соорудить из дрозофилы, Опорой мужу быть в его дороге И свить гнездо из заспанной берлоги. Рыдать мы можем и смеяться звонко, Убить словечком и кольнуть легонько, И поддержать без слов, но тёплым взглядом, Жить далеко, но быть, как будто, рядом… Не выпить нам сегодня нет причины! Я думаю, поддержат нас мужчины!!! ЕСЛИ КТО ЛЮБИТ ПИВО, НО НЕ МОЖЕТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ, УТОЛИТЕ ЖАЖДУ... ... И ПОБЛАГОДАРИТЕ Быструшкина_Любовь, ПОДНЯТЬ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ МОЖНО И БЕЗ СПИРТНОГО!!! используя волшебное слово!!! (совет женщинам! ) подсмотрела у Лада-Аледа, http://www.liveinternet.ru/users/3508005/post157134236/ 3.Чудесный (волшебное слово) Используется для поднятия настроения или при желании поругаться. Просто заменяйте все, какие только возможно слова в предложении на слова чудо (чудесный, чудесно, чудить). В результате, когда вы, например, захотите поругаться с любимым ваш обычный монолог «Где ты был вчера? Пиво пил с друзьями? На друзей у тебя всегда время есть. А мне позвонить или хотя бы смс-ку прислать ты не мог? Ах, у тебя батарейка села на телефоне? А может, ты просто его отключил, и с другой девушкой развлекался?»... Будет звучать так: «Где ты чудо чудесно был вчера? Чудесное пиво чудесно пил с чудесными друзьями? На чудесных друзей у тебя чудо всегда чудесное время есть. А чудесно мне чудесной позвонить или хотя бы чудесную смс-ку чудесно прислать ты чудо не мог? Ах, у тебя чудесного чудесная батарейка чудесно села на чудесном телефоне? А может, ты чудо его чудесного просто чудесно отключил, и чудесно с другой чудесной девушкой развлекался?»... Ну как? Лицо начинает расплываться в улыбке? Нет? Значит, добавьте еще больше комбинаций со словом чудо… До тех пор пока вам не станет смешно от собственного монолога. Попробуйте. Заодно посмотрите на реакцию любимого. Уверяю, вы его удивите. И ссориться вам после такого монолога вряд ли захочется. НУ, КАК? РАССЛАБИЛИСЬ? ЖЕЛАЮ ВСЕМ ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ!!! Лада-Аледа, - А это будет противоалкогольная пропаганда.:)) Элеонора Дремина

В.Путин и Д.Медведев поют новогодние(2011 ) куплеты

http://spotzone.ru/post145972709/play?upd

7.40 Евреи шутят

Еврейский юмор, и с этим согласятся многие, по праву можно признать самым умным и не случайно юмористы и актеры жанра сатиры почти все евреи. Объяснить такое явление можно по-разному, еврейский юмор уходит своими корнями в древность. Не будем вдаваться в эти подробности. Перейдем к делу. Еврейский анекдот обладает той уникальной атмосферой, которой не встретишь во всех остальных. Я постараюсь привести здесь только те анекдоты, что показались мне наиболее смешными.

Читать далее...

Йога по-русски

ЙОГА !  :-)

из цикла"улыбнуло"

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !

улыбаться здесь

Вся правда о врачах (часть 1)))))))))))))

Читайте до конца несмотря на то что много....НЕ пожалеете)))))

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
поликлиника дальше

Модница!

(c) фотограф mortStorm (Огнев Андрей)

Пит Хейн. ГРУКИ.

 

 

Имя Пита Хейна (1905-1996) широко известно не только на его родине в Дании, но и по всей Скандинавии и во многих англоязычных странах. Такая популярность неудивительна: XX век вряд ли насчитает много людей, в которых счастливо уживались поэт, романист, эссеист, художник, архитектор, математик и инженер-изобретатель и которые к тому же сумели во всех этих ипостасях вести себя талантливо.

Наибольшую славу Хейну принесли его короткие стихи - груки. Именно за них он трижды был выдвинут на Нобелевскую премию. Хейн начал писать их во время нацистской оккупации Дании. Груки скоро стали своеобразной подпольной литературой: оставаясь непонятными для немцев, они дали датчанам возможность говорить друг другу о том, что их действительно волновало. Эта игра в двусмысленность сохраняется и в груках, написанных после войны. Создатель кибернетики Н. Винер, большой почитатель таланта Хейна, особенно выделял эту черту: «Пит Хейн большой мастер эпиграммы. Его следует читать по крайней мере на двух уровнях - внешнем и более глубоком. И в том и в другом случае они вызывают во мне восхищение. Какое богатство значительных мыслей заключено в них!»

Дальше о Хейне и подборка стихов

Юмор для взрослых



64 забавные гифки и картинки из серии "Юмор для взрослых"
20,5 Мб

http://depositfiles.com/files/ae615b8id

из цикла"красота то какая-ляпота!"



в цветной революции я вёже нашёл изюминку...

истчё

из цикла"красотат какая- ляпота!"




здесь

Минздрав предупреждает...

Минздрав предупреждает, что чрезмерная сидячая работа очень вредна для вашего здоровья.

 

надо иногда отвлечься и перекусить чуток блинчиков, например... Масленица все-таки...

 

А то едИм на работе чего под руку попадет, вот работа и становится вредной...

Тимур Шаов, Очень вредная песня  

Новогодний уловитель

№3

Edward Aninaru


Sweet_Erotic

Диалог до и после свадьбы

 

 

 

 

 

 

 

 

О виртуальной любви

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!

 

Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход - виртуал
Для всех душевных нужд?

И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.

Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: I love you!
Рисует смайлы он!

Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!

Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье - интернет!
Хоть тут есть мужики!

И мой вот - принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.

Общались год. Эмоций шквал!
Принц стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на е-мейл!...

И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на... мне!..


 

про контрацепцию

Как то успокаивает нервишки

Мне понравилось