Вчера начиналось всё очень мило - пошёл лёгкий снежок, вот такой:

В лесу он пошёл сильнее:

К вечеру нападало сантиметров семь. Двадцать три кило коляски идут как по маслу - юзом. (Почему двадцать три и как я всё это таскаю? Потому что сама коляска 15, дитя семь, а килограмм на сумку, комбез, дождевик и прочее, таскаю влёгкую.)

Сегодня ночью нападало ещё, снег идёт до сих пор, но мне не страшно - у меня есть штаны на минус тридцать, шапка с меховым помпоном, а на работе подарили тёплую муфточку на ручку коляски. Сейчас налью себе термос кофе и пойду гулять.

Скоро, уже совсем скоро. Осталось чуть меньше месяца и все мы отпразднуем Конец Старого света, а 22 декабря отпразднуем Новый свет. А потом Новый год.

Как в разных странах готовятся к концу света, ведь времени осталось — меньше месяца?

«В Симферополе организованы бесплатные курсы по подготовке к концу света, который, как считают некоторые, может наступить 21 декабря.
Листовки с приглашением на эти лекции раздаются в центре города, сообщает Сегодня.
По словам организатора курсов Александра, на занятия приходят от 10 до 15 человек. "Я хочу объяснить людям, что надо принять это спокойно и не паниковать", — отметил он.
По его словам, горожанам в преддверии 21 декабря следует, в частности, запастись водой, свечами и спичками, потому что "электричества не будет".

Мужчина утверждает, что эту дату можно будет пережить. Впрочем, Александр также советует в преддверии 21 декабря заранее попросить прощения и отдать долги.
Между тем, пишет издание, в одно из банковских отделений города недавно пришел некий гражданин "со слегка безумным взглядом" и выразил желание расплатиться по кредиту до того, как миру придет конец. "Посмотрите, сколько там осталось долга, я хочу все отдать, потому что скоро мы все погибнем", — сказал он.
Напомним, на днях в России четверо жителей Кузбасса в возрасте от 18 до 25 лет ограбили грузовик с продуктами. Как рассказали сотрудники правоохранительных органов, злоумышленники объяснили свой поступок приближением Апокалипсиса и необходимостью запастись в связи с этим продуктами.
А в минувшем месяце житель Кемеровской области России объяснил свой отказ платить штраф за нарушение правил дорожного движения приближением конца света.»
тыц

Этот обзор шёл к читателю долгим и тернистым путём: сначала я его забыла сохранить, потом, уже полностью написанный - случайно удалила. Вот такая я балда. Но, тем не менее, те, кто желает приобрести своему чаду такую гравицапу - милости прошу под кат, знакомиться с конструктивными и пользовательским особенностями.

Серия сообщений "Детские штучки.":

Обзоры всяческих детских гаджетов - от пустышки до кроватки.

Часть 1 - Моя няня. Детский стульчик PegPerego TataMIA.
Часть 2 - Как кормить на ходу, или Дозатор для детского питания Bebe Confort.
Часть 3 - Почти идеальная коляска - Teutonia Mistral P. Часть 1.
Часть 4 - Детский стульчик ИКЕА Антилоп - эстетично, дёшево, надёжно и практично.
Часть 5 - Детская дорожная кровать-манеж Brevi travel B. Обзор.

"Врач бывает трёх типов: от Бога, с Богом и не дай Бог"
(за цитату спасибо vili_vili)

То ли зубы у нас полезли, то ли есть ещё какие-то причины, но отказываемся мы есть. Нет, ну то есть как, вообще не отказываемся, просто привычные 150 граммов улетают (в смысле, всасываются) не за привычные 15 минут, а за час. Причём с песнями, половецкими плясками и танцами с бубном, читай, с погремушкой. Половину съедаем ещё более-менее, а остальные граммы - это просто родео. Ни на руках, ни в кровати, ни в кормильном стульчике. Тут главное, как в настоящем родео, успеть вовремя, пробиться между мелькающих ножек и ручек и засунуть соску в рот, тогда, может быть, поест. Немного. Грамм двадцать. Потом поворачивает голову, теряет соску, тут же засовывает кулак в рот по самый локоть, переворачивается... Короче, на колу мочало - начинай всё сначала. Во всё остальное время ребёнок совершенно нормальный, спит, играет, улыбается...

Да ещё и анализ, извините, мочи, у нас оказался с лейкоцитами. Да три раза, правда, в третий раз на чеке было написано, что LEU - Negative, но в поле зрения 18-25. Как это может быть - не спрашивайте. Короче, на фоне всех этих безобразий отправили нас к нефрологу в четвёртую детскую больницу г. Москвы. Записалась я аж за неделю, приехали... И тут выяснилось, что принимать нас будет не нефролог, а педиатр. Осмотрела тётка Верусика, послушала, в рот заглянула, в горле ничего не нашла, в лёгких тоже. И тут Верусик одновременно - запищал, потому что кому понравится, когда незнакомая тётка тёплое тельце какой-то холодной гадостью тычет, описался от возмущения и засучил руками-ногами. Далее между мной и педиатрицей состоялся примерно такой диалог:

- (Педиатрица) У неё холодные мокрые ручки, это рахит.

Вот на этом-то месте мне надо было и убежать, громко хлопнув дверью. Ну ладно, одеваемся, успокаиваем ребёнка, разговариваем дальше.

- (П) У ребёнка, судя по анализам, воспаление мочевыводящих путей. Ей больно писать.
- (Я) И где ей больно писать?
- (П) Она плачет.

Говорю, что она начала плакать, когда УЖЕ описалась, так что сам процесс безболезненный. Бесполезняк!

- (П) Попейте амоксиклав.

Выпадаю в осадок.

- (Я) А хотя бы бакпосев мочи перед назначением антибиотика сделать не надо?

Педиатрица смотрит на меня как баран на новые ворота - похоже, про такой анализ слышит впервые.

Задаю следующий резонный вопрос:

- Почему в последнем анализе автомат написал LEU - Negative, а при визуальном исследовании лейкоциты обнаружены?
- (П) Вы как собирали анализ? В тарелку? А откуда тарелка? Из посудомоечной машины? Там могло остаться моющее средство.

На мой очередной резонный вопрос:

- И каким образом моющее средство, если оно там и осталось, преобразовалось в лейкоциты? На кислотность могло повлиять, на плотность тоже, на солевой состав, но никоим образом не могло стать лейкоцитами.

Ответа не последовало.

Короче, четыре часа потерянного времени. Полная идиотка, назначающая трехмесячному ребёнку убойный антибиотик без анализов, "врач".  Педиатр, бляха-муха. Сегодня отнесли анализ в инвитро, туда же будем сдавать и бакпосев, там посмотрим, что к чему.

UPD Два часа назад пришёл анализ - как и следовало ожидать, лейкоциты 0-1, белка не обнаружено. Тут меня и прорвало. Очень хотелось педиатрице выписать отсечение головы простите, ампутацию оной.

"Мама, не могла бы ты, когда меня купаешь, не цитировать "Песню о Буревестнике" Максима Горького?

Над седой равниной ванны
Ветер тучи собирает.
Между тучами и ванной гордо реет голый Верус,
Белой попою сверкая

Нормально, да?"

Серия сообщений "Веруськины мысли.":
Часть 1 - Отцы и дети.
Часть 2 - Веруськины мысли.
Часть 3 - Опять непоследовательность...
Часть 4 - Веруськины мысли.
Часть 5 - Веруськины мысли.
Часть 6 - Утки, тряпочки и нитки.
Часть 7 - Ве(и)русёк и одуваны.

Двигаюсь бесшумно, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками....я ниндзя? Нет я - МАМА!!!

Злой рок преследует наши суповые тарелки. И меня вместе с ними.

Палыч перегрел одну в микроволновке. Результат - полная микроволновка крошечных бритвенно-острых стеклянных кубиков. Вчера муж разгрохал ещё одну. Хорошо, была пустая, но разлетелась со звоном и грохотом на тысячу мелких осколков. А говорят - небьющаяся; врут. Сегодня разогревала суп. Вытаскиваю из печки тарелку, неловкое движение... кусок курицы делает сальто-мортале и приземляется на стол, а жирный бульон пополам с вермишелью и стеклянными осколками водопадом (или правильнее сказать, бульонопадом?) отправляется на пол. Пришлось вооружаться шваброй и тряпкой и наводить чистоту.

Швабру, перемазанную жиром, пришлось мыть. Открываю кран... и на меня обрушивается поток ледяной воды - муж мылся и забыл переключить с душа на кран.

А вечером я утопила телефон. В унитазе, только не смейтесь. Уж не знаю, как он выскользнул из чехла, лежащего в заднем кармане джинсов. Но факт остаётся фактом - сохнет родимый на газетке. Новый смартфон пока не стоит в моих планах.

UPD Телефон, побывав в чутких руках инженера сервисного центра, заработал как новенький.

"Вот почему жевать пододеяльник - можно, погремушку - можно, даже ту самую зебру, у которой так забавно что-то хрустит в попе - можно, даже носок жевать тоже можно (правда, мама потом его, изжёванный, куда-то уносит). А рукав бодика жевать - нельзя. Непонятно." (с) Ви(е)русёк

Серия сообщений "Веруськины мысли.":
Часть 1 - Отцы и дети.
Часть 2 - Веруськины мысли.
Часть 3 - Опять непоследовательность...
Часть 4 - Веруськины мысли.
Часть 5 - Веруськины мысли.
Часть 6 - Утки, тряпочки и нитки.
Часть 7 - Ве(и)русёк и одуваны.

Моя мама - крайне непоследовательный человек. Вот например, она мне говорит: "Давай, Веруся, тренируйся переворачиваться. Твоя сестра в три месяца уже вовсю крутилась." Ну я усердно тренируюсь, у меня пока плохо получается. И весь вечер мама меня переворачивала, потом у меня получилось и я переворачивалась  маме на потеху. Знаете, как тяжело? А она смеялась, хлопала в ладоши и подбадривала меня. Потом я сказала: "Всё, больше не могу! Устала!" Но тут пришёл папа, и мама сказала: "Давай, Верочка, перевернёмся, покажем папе, как мы это ловко делаем." И они смеялись и хлопали в ладоши. Оба.

А назавтра я перевернулась сама, в своей постельке, сразу после молочка. Ну и... сами понимаете... Так мама меня спрашивает: "Зачем перевернулась?" Так мне переворачиваться или нет?

Серия сообщений "Веруськины мысли.":
Часть 1 - Отцы и дети.
Часть 2 - Веруськины мысли.
Часть 3 - Опять непоследовательность...
Часть 4 - Веруськины мысли.
Часть 5 - Веруськины мысли.
Часть 6 - Утки, тряпочки и нитки.
Часть 7 - Ве(и)русёк и одуваны.

Проблема отцов и детей возникает в самом нежном возрасте. Вот например мне всего три месяца, а мама с папой меня уже не понимают.

Нет, иногда они меня, конечно, понимают. Например, если я говорю маме: "Смени мне, пожалуйста, памперс" или "Не могла бы ты дать мне поесть", - она тут же бежит исполнять мою просьбу. А вот если я говорю что-то ещё - всё, кранты. Они будут мне предлагать всё что угодно, только не то, что мне нужно.

Говорю: "С добрым утром!" Мама мне отвечает: "Агу!" Нормально, да?

Говорю: "Мне не видно, повернись, пожалуйста, так, чтобы мне видеть." Она мне: "Уси-пуси, ну конечно, агу!"

Говорю: "Мне надоел зайчик, хочу слоника," -  мне в рот суют соску с водой.

Говорю: "Пап, поиграй со мной," - а он начинает в памперсе шарить.

Говорю: "Пап, приятного аппетита!" А он мне: "Какая у меня доченька симпатичная!"

Говорю "Мам, спасибо, я наелась, хочу спать" - а она мне: "Сейчас ещё двадцать граммов и пойдём с тобой новую погремушку смотреть."

Ну вот как жить с такими? А вы ещё спрашиваете, легко ли быть молодым!

(с) Вера Аксёнова. Главы из готовящейся в публикации книги "Легко ли быть молодым?"

Серия сообщений "Веруськины мысли.":
Часть 1 - Отцы и дети.
Часть 2 - Веруськины мысли.
Часть 3 - Опять непоследовательность...
...
Часть 5 - Веруськины мысли.
Часть 6 - Утки, тряпочки и нитки.
Часть 7 - Ве(и)русёк и одуваны.

Вчера "шёл дождь, было плохая погода, а бабушки всё падали и падали". Но, как вы знаете, матч состоится в любую погоду, поэтому, тепло одевшись и взяв зонтик, я отправилась на вечернюю прогулку. Есть у нас в районе такой отнорочек, на котором нет машин, собачников и бабушек, где можно спокойно поставить коляску под кустик и полюбоваться на звёздное затянутое тучами небо.

Так вот, стою я под кустиком, никого не трогаю. Вдруг из кустиков раздаётся шорох и матерная брань, и на дорожку выходит бомжеватого вида существо, которое оглядывается мутными глазками по сторонам и, увидев меня, вежливо-вежливо вопрошает:

- А вы не подскажете, какой сегодня день недели?

Ну, думаю, совсем дядя потерялся в жизни, и вежливо-вежливо отвечаю:

- Сегодня двадцать четвёртое сентября, понедельник.

Существо, обиженно:

- Я знаю, что сегодня двадцать четвёртое сентября, но все равно спасибо. Нет, ик, вы не подумайте, я не пьяный!

И ковыляя удаляется во тьму.

Гуляю вчера с дитём  (которое спит исключительно на улице при равномерном и постоянном прямолинейном перемещении) по симпатичной  берёзовой аллейке. Ровные асфальтированные дорожки, лавочки, пешеходная зона, мамочки с колясками, бегуны, неспешно гуляющие пенсионеры. Короче, идиллическое такое местечко.

Так как время неумолимо приближается в девяти - достаточно темно, и только фонари освещают центральную дорожку. За пределами кругов света - темно, хоть глаза коли. Из темноты раздаётся женский голос:

- Ты что, дурак!? Нельзя пить коньяк на детской площадке!

Ей в ответ раздаётся мужской:

- А пиво, которое у тебя в руке, значит пить можно?

... на Рейдж я не пошла, и на Самаэлей тоже не пойду.  В связи с чем рыдаю. Но двухмесячный дитёныш не хочет оставаться ни с кем, кроме мамы, и его желаниям пока надо потакать.