Письмо 20 ведущих европейских ученых-медиков с призывом к более умеренному пользованию мобильными телефонами опубликовано в СМИ Евросоюза. В нем отмечается, что на сегодняшний день нет "формальных данных" о негативном воздействии этого типа телефонов на человеческий организм, передают Вести.ру по сообщению ИТАР-ТАСС. Тем не менее, подписавшие письмо специалисты в области борьбы с раковыми заболеваниями считают, что нынешнее увлечение мобильными телефонами следует "упорядочить".
В этой связи европейские издания публикуют предложенные учеными десять советов того, как следует вести себя при пользовании "мобильниками":

1. Родители должны исключить бесконтрольный доступ к мобильным телефонам детей и подростков до 12 лет. Они могут ими пользоваться лишь в экстренных случаях.

2. Во время разговора по "мобильнику" пользуйтесь специальными приспособлениями, в частности "Блютус" (Bluetooth), позволяющими держать сам телефонный аппарат на расстоянии. Наиболее эффективная удаленность от телефона – 1 метр. Как показывают расчеты, интенсивность излучения падает в четыре раза с каждыми 10 сантиметрами. Однако при этом не оставляйте переговорное устройство в ухе, когда в пользовании им нет необходимости.

3. Старайтесь находиться на расстоянии 1 метра от человека, говорящего по мобильному телефону. Избегайте также пользоваться телефоном в автобусе, метро и поездах – тем самым вы защитите окружающих.

4. Сделайте все, чтобы сократить время, когда вы носите в своих карманах мобильный телефон. Ночью не оставляйте аппарат в непосредственной близости от себя или же выключайте его с тем, чтобы он не излучал электромагнитных волн.

5. Если же вы вынуждены носить с собой в кармане "мобильник", то кладите его так, чтобы клавиатура смотрела на тело, а тыльная сторона аппарата, где расположена антенна, – во внешнюю среду.

6. Говорите по мобильному телефону очень кратко, так как его воздействие на ткани зависит от продолжительности работы. При любой возможности пользуйтесь стационарным телефоном.

7. Во время разговора по мобильному аппарату регулярно меняйте ухо, к которому вы его прикладываете. Не подносите телефон к уху до тех пор, пока вызываемый абонент не снял трубку.

8. Избегайте пользоваться мобильным телефоном в тех местах, где нет устойчивого сигнала или же во время движения.

9. Старайтесь больше использовать сообщения в формате SMS, которые предоставляют современные "мобильники".

10. Выбирая новый аппарат, учитывайте DAS – коэффициент излучения, которое абсорбирует человеческий организм.
Источник newsland.ru

Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пидарас
Mierda (мьерда) - гавно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидарас
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) - еб твою мать
Cono (коньо) - бля
Cojones(кохонес) - охуеть
Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на хуй
Cojonudo (кохонудо) - офигеть
De puta madre (де пута мадре) - охуительно
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя выебли
Me la sudo (мэ ла судо) - мне по хуй
Y una polla (и уна пойя) - ни хуя себе
Caramba (карамба) - черт возьми

10 место: Сокровища инков. За то, чтобы освободить из испанского плена императора инков Атауальпу, конкистадор Писсаро потребовал выкуп: в течение двух месяцев наполнить золотом комнату, в которой Атауальпа был заточен. Это почти 50 кубических метров золота! Груда золота росла, и все же, когда истекло два месяца, комната еще не была заполнена. И хотя Атауальпа убеждал Писарро, что ждать осталось немного, тот решил казнить его. Когда стало известно о смерти Атауальпы, в пути находилось одиннадцать тысяч лам, груженных золотом.

9 место: Золото Маккены. Считается, что у Белой горы, расположенной неподалеку от города Кенаб в штате Юта, зарыт клад последнего ацтекского императора Монтесумы. Этот загадочный тайник не могут обнаружить вот уже более 450 лет, а стоимость сокровищ оценивается в 10 миллиардов долларов.

8 место: Клад тамплиеров. В 1306 Французский король Филипп совместно с Великим инквизитором Франции казнил магистра и всех членов ордена Тамплиеров, поскольку узнал, что у ордена имеются некие несметные богатства. Однако, несмотря на подробные инструкции, найденные позже в могиле магистра, клад так и не был найден.

7 место: Библиотека Ивана Грозного. По мнению историков, знаменитая библиотека грозного царя, до сих пор ненайденная, является лишь малой частью сокровищ. Вместе с книгами якобы спрятаны несметные богатства.

6 место: Обоз Иоанна Безземельного. Обоз, который вез всю казну английского короля-неудачника, попал в трясину. Не пережив утраты, Иоанн на следующий день скончался. Пропавшие сокровища не раз безуспешно искали. За это время болото успело высохнуть. Площадь бывшей трясины составляет 450 гектаров.

5 место: Гробница Атиллы. Согласно преданиям, гунны, провожая своего предводителя в последний путь, обили его гроб золотыми пластинами и устроили в усыпальнице сокровищницу. Считается, что могила Атиллы находится где-то неподалеку от современного Будапешта.

4 место: Сокровища Чингис-хана. К месту погребения хана были доставлены его богатства. Над зарытой могилой прогнали табун лошадей. Рядовые исполнители были убиты. Где посреди широкой монгольской степи находится это место, не знает никто.

3 место: Копи царя Соломона. Основываясь на сведениях, почерпнутых из Ветхого Завета, кладоискатели пытаются найти законсервированный рудник крупнейшей самородной золотой жилы. О месте известно, что копи должны находится на Аравийском полуострове.

2 место: Святой Грааль - чаша, из которой ел Иисус на тайной вечере.

1 место: Остров сокровищ. Остров, описанный в романе Стивенсона, на самом деле называется Кокос. Зарытые на нем сокровища не найдены до сих пор. Говорят, там зарыта вывезенная из Перу статуя Богоматери в человеческий рост из чистого золота весом в 500 кг., украшенная изумрудами и жемчугом. По некоторым данным, там же спрятан фантастический клад из полусотни сундуков с золотой церковной утварью, украшенной шестью сотнями крупных топазов, двумя сотнями больших изумрудов и алмазов, а также 9 тысяч отчеканенных в Мексике золотых монет.

На грядущей архитектурной выставке в Дубаях, французский архитектор Jean Nouvel представит свой проект офисного здания, которое планируется возвести в Дохе (Катар). Проект планируется завершить к концу 2008 года, когда башня взмоет ввысь на 45 этажей. Интересно, что сказал бы дедушка Фрейд

Грабил с http://voffka.com/

Красное кровяное тельце в кровеносной системе человека совершает, скажем так, "круготельное" путешествие за... 20 секунд!

-Средний человек за всю жизнь проглатывает во сне 8 маленьких пауков.
-Средняя женщина за всю жизнь использует 2 килограмма губной помады.
-В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов.
-В мире всего 7% левшей. Но мне почему-то кажется, что их больше, чем правшей, если смотреть новости и фильмы.
-Четверть всех ваших костей находятся в ногах.
-Человек моргает 10 миллионов раз в год.
-Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы поднять кровь на уровень 4-го этажа.
-Уникальные отпечатки пальцев имеют кроме людей еще и коалы.
-Аромат яблок и бананов помогает похудеть
-Среднее время, необходимое человеку, чтобы заснуть - 7 минут.
-Дети растут быстрее всего весной.
-Средний человек тратит 2 недели жизни на поцелуи.
-Чтобы улыбнуться, надо задействовать 40 мышц лица, а чтобы нажать на курок винтовки - всего 4.
-Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.
-Чтобы скушать пучок сельдерея, вы потратите больше энергии, чем получите от него.
-Более двух тысяч людей в мире гибнут ежегодно из-за неправильного использования механизмов, предназначенных для правшей.
-Самая короткая война была зафиксирована в 1896 году. Англия напала на Занзибар, который мужественно сражался... 38 минут
-Каждый день 65 людей становятся миллионерами
-Человек имеет больше шансов быть "подстреленным"пробкой от шампанского, чем укушенным ядовитым пауком.
-Средний (американский) подросток тратит 12 тысяч часов на обучение в школе, и 14 тысяч на просмотр телепередач.
-ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
-Всех людей на планете можно с комфортом уложить в куб со стороной 1000 метров.
-Около 70% всей информации в интернете - порнографического содержания
-В год производится 1.000.000.000.000 спичек.
-В Греции был некий Зеуксис, который умер в 5 веке до н.э. в процессе созерцания своих картин.
Желудок производит новую ткань каждые 2 недели, вместо переваренной собой же.
-Люди - единственные существа, который спят на спине
-Днем рождается больше мальчиков, ночью - девочек.
-Кларк Гэйбл в свидетельстве о рождении был ошибочно назван девочкой
-Уинстон Черчилль за свою жизнь выкурил 300.000 сигарет.
-Самый популярный вид спорта на нудистких пляжах - воллейбол
-Если вы скажете слово "COLORFUL", это будет выглядеть для глухого человека как "I LOVE YOU".
-Рекордно короткое время, за которое в ресторане обслужили клиента - 13 секунд.

Источник Люди - единственные существа, который спят на спине

10 место: В столице США транспортная полиция оштрафовала женщину за слишком громкий разговор по сотовому телефону в метро. Правда, решающими оказались не децибелы. Она ругалась. Понять ее можно: она разговаривала со своим женихом.

9 место: Еще одна женщина в метро была оштрафована за то, что жевала ириску, а 12-летняя девочка была взята под стражу за то, что ела жареную картошку.

8 место: Еда за рулем тоже не приветствуется. Особенно если это мюсли с молоком. В Германии женщина-водитель, завтракавшая подобным образом в машине, врезалась в припаркованную машину и теперь должна выплатить пострадавшему почти $28 тыс.

7 место: Украл невесту - плати тысячу долларов. Так решили старейшины ряда сел Грозненского района Чечни. С соучастников похищений решено взыскивать по пять тысяч рублей.

6 место: Водителя из Китая оштрафовали за то, что он позволил жене прокатиться в багажнике автомобиля. В полицию Пекина обратился некий таксист, сообщивший о том, что собственными глазами видел автомобиль, из багажника которого торчала человеческая рука. Мужа приняли за злодея, перевозившего труп.

5 место: Еще опасней перевозить в багажнике животных. Водителя, перевозившего в багажнике своей машины обезьяну, оштрафовали за ненадлежащее обращение с животным.

4 место: Компанию Hotels каждый день штрафуют на 1 тыс. евро за то, что они рекламируют свою продукцию с помощью пасущихся вдоль автобана овец. Реклама нарисована на попонках, надетых на овечьи бока. Увы! – в стране запрещена реклама на обочинах дорог.

3 место: В Германии родителей штрафуют за то, что они не дают своим детям денег на карманные расходы. Согласно предписанию ведомства по делам детей и молодежи, 15-летний подросток, например, должен получать 25-30 евро в неделю. Если ребенок не получает этих денег, он может пожаловаться в соответствующие инстанции.

2 место: Если, оказавшись в Шотландии, вы захотите почувствовать себя настоящим горцем и решите взять напрокат килт, не забудьте надеть под него трусы. Вообще-то, это против традиции, но теперь за отсутствие нижнего белья под килтом берут солидный штраф.

1 место: Предписание британским фермерам гласит: обеспечить своих свиней игрушками. Цель - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения свиней друг на друга. Фермерам не следует воспринимать нововведение в качестве шутки: если вы откажетесь скрасить досуг своих питомцев, вас оштрафуют на 1 тысячу фунтов стерлингов или приговорят к трем месяцам тюрьмы.

Источник Курьезные штрафы

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы....
ПРОДОЛЖЕНИЕ тут Первая помощь. 10 опасных заблуждений

От работы кони дохнут

Неправильное толкование: «Работать вредно, поэтому работай поменьше».

Полная версия поговорки звучит так: «От работы кони дохнут, а люди — крепнут». Мудрый народ хотел сказать этими словами, что работа вредна только для неразумных животных, которые не понимают радости труда. Для человека же работа — не просто полезна, но и прямо таки необходима для здоровой и счастливой жизни.

Своя рубаха ближе к телу

Неправильное толкование: «Свои интересы мне дороже».

Давайте вспомним, а когда произносились эти слова? Конечно, на похоронах павшего в бою товарища. Когда солдаты снимали с тела свои рубахи и бросали их в могилу — ближе к телу погибшего. Тем самым они показывали, как он им был дорог.

Моя хата с краю

Неправильное толкование: «Я ничего не знаю, не видел, и мне на всё наплевать».

Раньше деревни располагались длинной линией домов вдоль дороги. И на живших с краю людях была особая ответственность — первыми встречать любую опасность и, при необходимости, давать отпор любой опасности. Поэтому, заявляя «моя хата с краю» крестьянин на самом деле говорил: «я готов своей жизнью охранять покой своей деревни».


Ты кашу заварил, тебе и расхлёбывать

Неправильное толкование: «Твои проблемы меня не волнуют».

Вспомним, когда произносились эти слова? Когда крестьянин приходил в гости к соседу, и его угощали кашей. Вежливый крестьянин в таких случаях отказывался от каши — дескать, тебе еда нужнее. «Ты кашу заварил, тебе и расхлёбывать».

Для всего села каравай не нарежешь

Неправильное толкование: «Делиться не буду».

Каравай — пищевой продукт. И, как и любой пищевой продукт, мог получиться испорченным. А разве это дело — рисковать здоровьем целой деревни? Конечно же, отравить всех — никак нельзя. Поэтому, каким бы большим и вкусным ни был каравай, его пробовало не более половины крестьян. Так как совершенно недопустимой была перспектива отравить всех.

Всех проблем и царь не решит

Неправильное толкование: «С этой проблемой не справиться».

На самом деле, народ хотел сказать, что царь, как бы силён он ни был, не может решить все проблемы. Поэтому мелкие, текущие проблемы следует решать самим крестьянам.

Не наш недуг, не нам хворать

Неправильное толкование: «Нам безразлична чужая болезнь».

Когда произносились эти слова? Когда товарищ заболевал. Русский крестьянин хорошо понимал — раз его сосед заболел, значит нужно оставаться здоровым. Чтобы работать и за себя, и за соседа. Некогда болеть, когда дел много.

Рыба ищет где глубже, а человек — где лучше

Неправильное толкование: «Каждый ищет только свою выгоду».

Это глупая рыба ищет, где глубже. Человек, разумный человек, ищет, где он может лучше послужить своей стране.

Ты мне хоть и брат, а хлебу будь лишь своему ты рад

Неправильное толкование : «Ничего тебе не дам».

Помните комиссара Катани? Эта поговорка о том же. Дескать, будь ты мне хоть брат родной, но воровать я тебе не дам. Закон и порядок — прежде всего.

Свою курицу за крыло держи, а чужую — щипли

Неправильное толкование: «Береги своё добро и воруй чужое».

Была на Руси такая забава. Двое брали в руки по курице и щипали перья у чужих куриц. Эта забава наглядно показывала всю щедрость и широту русской души.

Не своё — не жалко

Неправильное толклвание: «На чужое наплевать».

Все вещи, как отлично понимал крестьянин, по большому счёту, принадлежат Б-гу. Поэтому, когда русского крестьянина просили чем-нибудь поделиться, он отвечал: «Не своё — не жалко». Дескать, эта вещь принадлежит не мне, а Б-гу, так чего я буду о ней жалеть?

Сам домой иду, а людей послал на беду

Неправильное толкование: «Пусть другие люди сдохнут».

О чём тут идёт речь? У крестьянина дома что-то случилось. И он говорит товарищам, занятым важным делом: «Вы решайте основную проблему (беду), а у себя дома я уж сам разберусь. Как решу вопрос, тут же присоединюсь к вам».

Когда для чужого делаешь, и день не кончается

Неправильное толкование: «Лучше работать на себя».

Правильное толкование: «Когда работаешь не для себя, а для общего блага — куда как больше успеваешь сделать».

Чужая работа — небольшие хлопоты

Неправильное толкование: «Когда кто-то работает, ты не устаёшь».

Речь тут идёт про замену заболевшего товарища. Этой поговоркой крестьянин говорит — «если кто-то заболел, мы просто теснее сомкнём ряды и сделаем не только свою работу, но и чужую».

На чужие харчи у всех рот нараспашку

Неправильное толкование: «Все любят поесть нахаляву».

На Руси было принято устраивать праздники, когда на стол выставлялись общие, «чужие» харчи. Заприметив такой стол, хороший крестянин открывал рот «нараспашку» и громко кричал — звал остальных. Чтобы не есть в одиночестве.

За чужим добром ходит он с ведром

Неправильное толкование: «Очень жаден, чужое добро берёт вёдрами».

В этой пословице рассказывается про бедного, но честного крестьянина. Который, получая подарки, пытается отблагодарить дарителя хотя бы натаскав ему воды из колодца своим ведром.

Харчами да питьём незваного гостя не выставить

Неправильное: «В гостях все любят поесть нахаляву».

Включим логику. Если гость пришёл без приглашения — так уж наверное не за едой. Наверное, случилось что-то, и нужно слушать гостя, а не пытаться его накормить. Об этом и пословица.

Кто хочет, может тонуть, а мы на берегу полежим

Неправильное толкование: «Это не наше дело, вмешиваться не будем».

Эта пословица о спасателях. Дескать, вы, ребята, купайтесь, а мы на берегу подстрахуем. Что как — поможем.

Каждый человек о своих проблемах трепещет

Неправильное толкование: «Все — эгоисты».

Здесь речь идёт про работу в команде. Когда за каждым закреплён конкретный фронт работ.

(c) fritzmorgen.livejournal.com Правильное понимание пословиц

Слабонервным ЭТО лучше не читать.

Сосиски в полимерной оболочке:
45% - эмульсия
25% - соевый белок
15% - птичье мясо
7% - просто мясо
5% - мука, крахмал
3% - вкусовые добавки

Сардельки:
35% - эмульсия
30% - соевый белок
15% - просто мясо
10% - птичье мясо
5% - мука/крахмал
5% - вкусовые добавки

Шпикачки:
Аналогично сарделькам, только вместо птичьего мяса идёт ферментированная
свиная кожа, нутряное и некондиционное подкожное сало.

Колбаса варёная:
30% - птичье мясо
25% - эмульсия
25% - соевый белок
10% - просто мясо
8% - мука/крахмал
2% - вкусовые добавки

Эмульсия - кожа, субпродукты, отходы мясопроизводства - всё это размолотое и
уваренное до состояния светлосерой кашицы.
Птичье мясо - происхождение сего продукта мне выяснить не удалось, поскольку
приходило оно на склад в плоских и широких коробках типа окорочковых, однако
внутри был монолитный брикет серовато-розового цвета.
Просто мясо - мясо крс/мрс и свинина. В подавляющем большинстве - английская
брикетированная свинина.
Мука/крахмал - кукурузная/картофельная мука и крахмал. Очевидно, некондиция.
Вкусовые добавки - загустители, краситель, "вкус мяса", консерванты, соль,
сахар, перец по вкусу.

green-3mii.livejournal.com

Соя - распространенный корм для скота и любимая пища веганов. Но так ли она хороша?

"Белки сои неоднородны по структуре и функциям. Среди них есть вещества, которые принято считать антипитательными компонентами пищи. Это ингибиторы протеолитических ферментов, лектины, уреаза, липоксигеназа и другие.

Ингибиторы протеаз - Попадая в желудок, часть ингибиторов (30-40 %) теряет свою активность, а наиболее устойчивые достигают двенадцатиперстной кишки в активной форме и ингибируют ферменты, вырабатываемые поджелудочной железой. В результате этого поджелудочная железа вынуждена продуцировать их более интенсивно, что в конечном итоге может вызвать ее гипертрофию.

Лектины (фитогемагглютенины) представляют собой гликопротеины. Они нарушают функцию всасывания слизистой кишечника, повышают её проницаемость для бактериальных токсинов и продуктов гниения, агглютинируют эритроциты всех групп крови, вызывают задержку роста. В составе белка их от 2 до 10 %, а активность колеблется от 18 до 74 ГАЕ/мг муки. Лектины хорошо извлекаются водой и спиртом. Некоторые исследователи отмечают, что для инактивации лектинов достаточны более мягкие условия, чем для ингибиторов трипсина, а именно — обработка пропионовой кислотой или же термическое воздействие при 80-100°С в течение 15-25 мин.

Уреаза — фермент, который осуществляет гидролитическое расщепление мочевины с образованием аммиака и углекислого газа. Уровень её активности важен только для молочного животноводства при использовании сои в кормах, содержащих мочевину, так как при взаимодействии уреазы с мочевиной кормов образуется аммиак, отравляющий организм животного. В исходных семенах сои доля уреазы может достигать 6 % от количества всех белков.

Липоксигеназа — фермент, окисляющий липиды, содержащие цис-цис-диеновые единицы. Образующиеся при этом гидроперекисные радикалы окисляют каротиноиды и другие кислородмобильные компоненты, снижая тем самым пищевые достоинства сои. Кроме того, под действием липоксигеназы при длительном хранении семян, в них образуются альдегиды и кетоны (н-гексанал, н-гексанол, этилвинилкетон), которые придают сое специфический неприятный запах и вкус."

(из википедии, других источников о том же тоже масса)

Т.е. наблюдающийся эффект снижения потребности в инсулине у диабетиков, которые едят сою (что объясняют специфическим действием содержащихся в ней фосфолипидов) , может объясняться просто повышенным выделением этого самого инсулина за счет гипертрофии поджелудочной железы под влиянием ингибиторов протеаз - все равно что издыхающую клячу стегают кнутом и она из последних сил...

Кроме того - большинство производимой в мире сои - генетически модифицировано.

Результаты исследования, проведенного под ее руководством в Институте высшей нервной деятельности и нейрофизиологии РАН. Исследование впервые в России установило четкую зависимость между употреблением живыми существами в пищу генно-модифицированной сои и здоровьем их потомства.

hotkot.livejournal.com

Многие статьи учат читателей тому, как нужно себя вести на собеседованиях, чтобы произвести хорошее впечатление на работодателя. В них описываются наиболее часто задаваемые вопросы и наиболее подходящие ответы – благодаря таким советам попасть впросак сложновато, и можно получить заветную работу. Тем не менее, могу побиться об заклад, что некоторые читатели также слышали о стрессовых интервью – это когда работодатель начинает задавать самые что ни на есть дурацкие вопросы, чтобы оценить, как же вы поведете себя в нестандартных ситуациях. Такая практика часто работает, и если соискатель не абсолютный тугодум, то у него получится выкрутиться и соригинальничать, а это не может не понравиться интервьюеру.

Тем не менее, есть ряд вопросов, услышав которые, вы можете засомневаться в адекватности проводящего собеседование сотрудника. Мой вам совет – не стоит пугаться – это тоже проверка. Но уже если вы все же услышали подобные вопросы, то я советую вам задуматься относительно того, нужна ли вам такая работа – а вдруг в этой фирме все безумны, и вы заразитесь?

А чтобы вас не застали врасплох, я поведаю, что же это за вопросы, и как на них можно отвечать. Но прежде, я объясню их классификацию. (Так вам станет еще понятнее, что вопросы эти не слишком подходящие даже для самого стрессового собеседования.) Итак, они могут быть недопустимыми (к чему спрашивать о личном или не связанном с работой?), бесполезными (на общие знания), а также избитыми (то есть, когда-то они и были оригинальными и интересными, а теперь любой неопытный соискатель знает, как правильно отвечать на них – из книжек). Эти характеристики – Б (бесполезный), Н (недопустимый) и И (избитый) я и применю к следующим глупым вопросам.

1. «Чем вас заинтересовала наша компания?» (Б) – что тут сказать?

Что у них открыта вакансия, а вам нужна работа – всего-то.

2. «Вы когда-нибудь судились со своим работодателем?» (И) – нас такими заумными вопросами не проведешь!

Ясное дело, о таком просто не говорят на собеседовании – как, впрочем, и расовой принадлежности, семейных делах или проблемах со здоровьем. Так что смело можно говорить, что такой вопрос просто неуместен. Или признаться, что никогда не судились, но всегда открыты для нового жизненного опыта.

3. «Почему вы взяли у меня ручку?» (Б и И) (А вопрос этот задается после того, как хитрый сотрудник сам взял со своего стола ручку и протянул ее вам, но не достаточно далеко – остановившись на пол пути в своеобразном неловком положении. Естественно опрашиваемого так и подмывает взять ее, что обычно и происходит.)

Смысл вопроса не очень понятен, ведь интервьюер сам дал вам эту ручку перед этим. Вы можете парировать фразой вроде: «А как мне еще было заставить вас перестать совать эту ручку мне в лицо?», или спросить – «А зачем вы мне ее дали?». При желании легко пошутить, попробуйте просто обхватить ручку своими пальцами, но не забирать ее, а тоже застыть в таком же положении, как и интервьюер. Если он обладает здоровым чувством юмора, то вы вместе посмеетесь над забавной ситуацией.

4. «Вы можете работать под давлением?» (И).

Любая работа подразумевает давление время от времени – дедлайны, отчеты и тому подобные прелести. Скажете «нет», и тогда, спрашивается, чего вы пришли? Дома нужно сидеть – там давления нет. Но и умничать особо тоже не стоит, какой вопрос, такой и ответ. Скажите, что если вас не возьмут на эту работу, вы лишитесь крыши над головой, от вас уйдет жена, а восемь детей будут обречены на голодную смерть. Так-то.

5. «Если бы вы стали участником проекта «Дом-2», с кем бы вы общались из настоящих его героев?» (Б и И).

Учтите, нормальные люди, а тем более серьезные профессионалы «Дом-2» не смотрят. Так что выбирайте Ксюшу Собчак – у нее хоть денег море. А если серьезно, то можно просто спросить, какое этот вопрос имеет отношение к вакантной должности – проявите заинтересованность. (А вдруг, это кастинг на шоу «Дом-3»?)

Кстати, это вопрос аналогичен тому, если бы вас попросили выбрать животное, которым вы бы обернулись. Тут нужно смело выбирать снежного человека – они же, как говорят, обладают телепатическими способностями – вот вам и козыри для продвижения по карьерной лестнице. Да и выглядеть вы в офисе не будете странно (в отличие от тигра или коалы) – такой себе очень мужественный персонаж.

6. «Что вы понимаете под сексуальным домогательством?» (И)

Присмотритесь к интервьюеру – не домогается ли он вас? Если все спокойно, скажите, что можете прямо сейчас сами продемонстрировать это наглядно.

7. «Какова скорость полета ласточки?» (Б)

Если вакансия, на которую вы пришли пробоваться, не техническая, и там не нужно изучать ласточек, ну его, этот вопрос.

8. «Вы злоупотребляете алкоголем, принимаете наркотики или то и другое?» (Н и Б)

Вместо того, чтобы отвечать, спросите лучше, будет ли это входить в ваши должностные обязанности.

9. «Что вы считаете своей наибольшей слабостью?» (И)

Есть много советов о том, как правильно отвечать на это вопрос (нужно формулировать ответ так, чтобы ваша слабость выглядела скорее как сильная сторона). Но если интервьюер настолько неоригинален, лучше заговорщическим шепотом признаться: «Вообще-то у меня их две. Во-первых, я Супермен (только никому не говорите, а сотрудники не примут меня – а я так одинок!). А во-вторых, я надеюсь, вы не будете заставлять меня работать сверхурочно в полнолуние? Думаю, мы договоримся!»

10. «Каким вы видите себя через пять лет?» (Н, Б и И)

Просто признайтесь «На вашем месте!» При этом можно потирать руки и недобро ухмыляться.

В принципе, я думаю, что общий смысл вам понятен – не стоит «вестись» на провокацию, пугаться таких вот дурацких вопросов и тушеваться, или наоборот слишком умничать и выглядеть глупо при этом. Просто будьте серьезными – вы же не в цирк пришли, и не на концерт Петросяна. А на недостойные вопросы подбирайте достойные ответы – так вы и лицо сохраните, и впечатление адекватного человека произведете. Да и сами для себя поймете, нужна ли вам действительно такая работа.

Источник moneyblog.ru

Маньпупунёр — одно из несомненных чудес уральской природы... Семь тридцатиметровых каменных фигур выветривания возвышаются над плоским горным плато…Некоторые из "болванов" расширяются кверху, делая свои вершины практически недоступными...

Маньпупунёр - на языке манси означает Малая гора идолов.

В прошлые времена манси и коми обожествляли грандиозные каменные изваяния, поклонялись им, но подниматься на Маньпупунёр было величайшим грехом.

Американский журнал Forbes составил список наиболее опасных для туристов стран мира. Поездки туда рекомендуются либо в сопровождении профессиональных охранников, либо не рекомендуются вообще.

10 место: Палестина. Зимбабве, Ливан, Демократическая республика Конго, Судан, Пакистан, Гаити, Афганистан, Ирак и Сомали. Среди опасностей, подстерегающих путешественников в эту страну, можно назвать вооруженные столкновения, похищения с целью выкупа, атаки пиратов и мины.

9 место: Чемпионом по количеству "незаметных" ограблений, по подсчетам британских экспертов стала Чехия. Именно здесь большинство туристов становятся жертвами воров-карманников.

8 место: Тем, кто страдает аллергией, британские страховщики советуют избегать Карибского бассейна: в этом регионе особенно велика опасность укусов ядовитых тропических насекомых. К тому же, эксперты насчитали более 3 тысячи случаев, когда их клиенты требовали компенсации после нападения на них хищных морских обитателей.

7 место: Любителям экстрима, которые едут в ЮАР, следует быть осторожными и следить за сохранностью вещей, а также за уровнем личной безопасности. Экскурсии в одиночку в этих местах откровенно опасны.

6 место: В Таиланде, по информации британцев, происходит больше всего аварий, отравлений пищевыми продуктами и бытовых краж. Также в Таиланде не рекомендуется соглашаться на сомнительные экскурсии, а при поездке на такси следует всегда четко выяснять, правильно ли вас понял водитель. Следует всегда покупать воду в бутылках, и ее же использовать для мытья фруктов, чистки зубов.

5 место: А в этих местах вас просто съедят. Змеи уносят ежегодно 15 жизней, собаки - 18, а олени – 180. Их жертвами становятся автомобилисты, которые погибают в результате аварий, вызванных столкновениями с оленями.

4 место: В список также вошли места, где обитают венесуэльские анаконды, индонезийские комодские вараны, пираньи Амазонки, американские гризли и мексиканские гигантские кальмары.

3 место: На северных границах канадской провинции Манитоба обитает множество белых медведей. А в индийских национальных парках можно полюбоваться бенгальскими тиграми-людоедами.

2 место: Второе место занял австралийский парк Какаду здесь туристы могут встретить морских крокодилов, самых опасных рептилий мира. Если вам повезет, и крокодил на вас не нападет, в ближайшем ресторане вы сможете попробовать стейк из крокодильего мяса.

1 место: На первом месте оказалось побережье Кейптауна здесь водятся белые акулы, и путешественники могут отправиться в дайвинг-тур, чтобы посмотреть на них вблизи. На берег иногда возвращаются не все. Впрочем, по подсчетам Университета Флориды, проанализировавшего статистику с начала 1990-х годов, в США, например, акулы становятся причиной гибели меньше, чем одного человека в год. Получается, что акулы наносят человечеству меньше вреда, чем многие другие животные.

Posted by Воффка voffka.com

Инструкторские курсы секс-мастерства от московских гейш. [Алик Саргасов]


В девушках многие ценят чистоту и наивность. Хочется взять в свои руки необработанный материал и самому слепить из него сокровище. Тогда твоя старая майка с надписью «секс-инструктор» из эпатажного аксессуара превратится в честно заслуженную регалию. Но сперва неплохо бы закончить какие-нибудь инструкторские курсы. Сегодня уроки педагогического мастерства дают читателям МН опытные гейши из московской «Школы искусств».

Раньше люди и животные учились сексу исключительно друг от друга, как говорится, «из уст в уста». Сейчас девушки читают глянцевые журналы. Еще в среднем школьном возрасте они узнают о том, «Что нравится отвязным кексам». Чуть позже углубленное изучение более серьезной прессы откроет ей «Все тайны его эрекции». К тому времени как ты познакомишься с ней на концерте Глюк’озы, теоретический курс будет уже пройден. На твою долю останутся лишь необременительные, приятные… очень-очень приятные… О-о-ох! Больно же!
Потому что без практики теоретические знания мертвы, если не сказать хуже. Кое-чему тебе придется научить ее самостоятельно. Но не все так просто. Взять, например, технику оральной стимуляции пениса. Твои представления об этом предмете красочны, но неизбежно односторонни, и пока не заорешь от боли, ничего она не поймет. И влагалища у тебя тоже нет. А потому нет нужных слов. Попробуй объяснить слону, как правильно двигать хоботом, и ты поймешь, в чем тут проблема. В общем, одно из двух. Или пусть женщину учит женщина (но направить девушку к своей прежней опытной подруге не позволяет ложная гордость), или пусть хотя бы подскажет правильные слова, а мы их попугайски повторим.

Эти невеселые мысли привели меня в школу гейш.

Основатель школы гейш Олег Фролов (между прочим, бывший чемпион страны по велоспорту):
— У меня интерес к этой теме возник лет десять назад на Бали. Я приехал туда с новой подругой. И встретил там одну странную даму, она представилась как «хранительница знаний гарема». Дама наговорила много всякой ерунды вроде 333 значений женского влагалища. Я устал от влагалища. Говорю ей: «Может, ближе к делу?» «Нет, ты еще не дорос». «Слушайте, у меня было три жены, масса подружек, неужели я ничему в жизни не научился?» «Нет. Ничему». «Откуда вы знаете?» «Когда человек не умеет водить машину, это заметно уже по тому, как он открывает водительскую дверь и садится за руль. И с твоей новой девушкой у тебя ничего не выйдет: год-два, и станет скучно. А надо, чтобы и через десять лет все было как в первый раз». Вот такая была поставлена задача. И мы тут ее потихоньку решаем, учимся сами и делимся с другими.

В московской «Школе искусств» (никаких других искусств там, правда, не наблюдается) именно так все и происходит. Женщины рассказывают другим женщинам, как сделать мужчине приятно. Кажется, это как раз та квалификация, которой нам не хватает.

Преподавателей звали Тина и Оля. Они были так обаятельны и милы, что мне захотелось самому немедленно поделиться с ними всем, что у меня за душой. Однако мой порыв разбился об их ледяной… профессионализм. Сексом как таковым в школе не занимаются. Там ему только учат. И хотя мы обсуждали крайне рискованные темы, все было очень сдержанно. Девушки тщательно подыскивали слова и иногда сетовали на невозможность показать все на практике. Но кое-что у них удалось разузнать. А спрашивал я их вот о чем...

Полная версия тут www.mhealth.ru

Пить кофе для нас - это что-то вроде черты характера. Но какой кофе выбрать из множества предлагаемых? У меня есть знакомая, которая большую часть жизни посвятила кофе. Она им торговала, участвовала в производстве, давала консультации. По запаху свежесваренного эспрессо может определить, как давно были обжарены кофейные зерна. Ее-то я и попросил дать совет.

Оказывается, не всегда
Кофе нужно готовить, а не покупать

- Татьяна, давай начнем разговор с развенчания всяких мифов о кофе.
- О медицинских аспектах кофе говорить не буду - пусть о них размышляют медики. Мне лично не важно, сокращает он мою жизнь или наоборот. Кофе для меня как воздух - без него я ни шагу.
- А правда ли, что лучший кофе поступает к нам из Италии?
- Кофе в Италии, как известно, не растет. Популярность этой страны как поставщика хорошего кофе - это в основном заслуга их обжарщиков и производителей кофейных смесей для эспрессо. В них до 70% сорта робуста, причем зерна специально немного пережарены. Они придают crema -эффект, а экстракту - правильную консистенцию, поэтому итальянцы их и используют. В остальной Европе в почете арабика.
- Где лучше покупать кофе, какой и как его выбирать?
- Кофе я всегда покупаю в магазине на Бруниниеку. Надо помнить: чем меньше времени прошло с момента обжарки зерен, тем лучше. Маслянистый, глянцевый по виду кофе предположительно является более свежим, чем унылый и сухой. Но тут есть свой секрет: как выглядит кофе, определяется очень многими факторами, включая уровень обжарки, содержание масла, условия хранения и транспортировки... Поэтому обязательно нужно обратить внимание на вкусовые качества и аромат - в магазине я всегда прошу смолоть зерна. Лучше всего покупать 100- 150 граммов кофе и не хранить его, а пить, потому что уже через неделю молотый кофе выдохнется и потеряет вкус.

Существует распространенный миф, что кофе надо хранить в морозилке. Я ставлю кофе в холодильник, а не в морозилку. Дело тут вот в чем. Зерна кофе после обжарки еще долго «живут» - идет процесс ферментации с выделением углекислого газа. Поэтому иногда пакеты раздувает, правда, хорошие упаковки снабжены клапанами для выпуска газа. В холодильнике процесс выделения газа тормозится.

Вода из-под крана для кофе не годится

- Я читал, что существует только один способ обжарки.
- Большинство стереотипов рождается в Америке благодаря их нахальной рекламе. Не стоит ей верить. Лучше возьмите с разной степенью обжарки очень высокого качества зерна Kenya AA или Costa Rica Tarrazu, и вы почувствуете, что каждая партия имеет свой неповторимый вкус, аромат, баланс...

Единственным стандартом в кофейной индустрии, определяющим степень обжарки, является система Agtron, которая опирается на сравнительные характеристики жареного кофе к стандартным цветовым «тарелкам». Когда покупатель просит французский, итальянский кофе или эспрессо, он имеет в виду темный кофе, иногда - темный и маслянистый.

- Еще я слышал, что существует один размер молотого кофе для разных способов приготовления.
- В супермаркетах можно встретить пачки с молотым кофе, на которых написано «Пригодно для...» и нарисованы портафильтр, кофе-машина и т. д. Существует комбинация методов приготовления, помола, температуры воды и кофе, которые, работая вместе, должны дать ожидаемый результат. Используя воду из-под крана, хороший кофе не сварить. Определение «степень помола» надо понимать так: сколько времени нужно, чтобы вода прошла через кофе при правильной температуре. Чем меньше времени, тем мельче помол...

Для себя сорт кофе надо выбирать в зависимости от того, в чем вы его собираетесь варить. Для эспрессо-машины лучше всего купить профессиональную эспрессо-смесь. Тогда получите крепкий плотный напиток с обволакивающим вкусом.

Химический продукт

- Но ведь далеко не все покупают кофе в зернах и варят его в специальных автоматах...
- Молотый кофе в пачках, который продают в универсамах, я считаю, скажем, недостаточно хорошим. Я знаю кухню производителей и продавцов. Такие смеси переполнены ароматизаторами, эмульгаторами и другими нерастительными примесями. От этой «химии» люди с повышенной кислотностью желудка моментально почувствуют изжогу. Настоящий растительный ароматизатор очень дорог, поэтому даже маленькая пачка кофе не может стоить один лат.

Торговые сети часто проводят акции, во время которых кофе можно купить сразу на 20% дешевле. Если учесть, что примерно столько же составляет торговая наценка, то получается, что товар продается по себестоимости. Думать так наивно. Скорее всего, сеть брала кофе с большой уценкой.

Ситуация на кофейной бирже постоянно меняется, удержать нужную цену трудно. Вот и носятся гонцы по всему свету. Могут запросто купить зеленый необжаренный кофе, который несколько лет лежал на каком-нибудь складе. В 90-е, например, когда с кофе было плохо, в продажу выкинули залежалый кофе советских времен. Самое интересное, что все выпили. Сейчас многие, если прижмет, поступают так же.

Наши производители, когда делали кофе небольшими партиями для внутреннего рынка, качественно жарили зерна, а потом пошел экспортный конвейер, и качество резко упало.

- А как относиться к национальным ресторанам, где кофе готовят сами?
- Обжарить кофейные зерна - это целое искусство. Там, где работают обжарщики, например, из Италии, кофе, как правило, хороший. Многие же пытаются все сделать сами. Не хочу никого обидеть, но, как говорят в Одессе, и на гнутые гвозди есть свой покупатель...
- Что же пить тогда?
- Во-первых, не пейте много этого «химического» молотого кофе, иначе навредите здоровью. Если пьете кофе в забегаловках, то выберите лучшую. Приучите себя пить немного, но крепкий и настоящий кофе - 150 граммов дорогого кофе можно растянуть надолго. Обычно на 150-граммовую чашку кладут 6 граммов кофе, вы запросто можете уменьшить количество воды вдвое. Лучше покупать кофе в зернах и молоть их на профессиональном оборудовании. Тогда и для вас кофе станет религией, а кофейная пауза - ритуалом.

Источник: www.d-pils.lv

Росстат обнародовал данные о занятости и численности населения РФ

По данным Федеральной службы государственной статистики (Росстат) РФ, число безработных в России в апреле 2008г. выросло на 4,2% по сравнению с апрелем 2007г. и составило 5 млн человек, или 6,6% экономически активного населения.

Статистическое ведомство также обнародовало данные по численности населения России. В январе-марте 2008г. оно сократилась на 80,9 тыс. человек (или на 0,06%) и на 1 апреля с.г. составило 141,9 млн., сообщает РБК. По данным Росстата, в I квартале 2008г. в России отмечалось увеличение числа родившихся (в 80 субъектах РФ) и числа умерших (в 58 субъектах). В целом по стране число умерших превысило число родившихся в 1,3 раза.

Источник www.aif.ru

Ты, вероятно, заметил, что женщины не одинаковы. Одних ты способен довести в постели до умопомешательства, другие могут сделать невменяемым тебя, с третьими вообще лучше побеседовать о поэзии, а четвертых ты просто не замечаешь. Все потому, что в разном возрасте женщина ждет от тебя совершенно разных вещей. Чтобы больше не испытывать по этому поводу никаких иллюзий, мы составили для тебя полный перечень сексуальных особенностей барышень в возрасте 16-45 лет.

Чупа-чупс (16-17)

Вау! Вот это возраст. Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг и тату, кино и Казантип, супергриндерсы и рисунки на ногтях… Жизнь похожа на чупа-чупс в праздничной обертке. Ее так хочется лизнуть, чтобы почувствовать вкус. В такие-то годы да прослыть девственницей? Немодно и непрестижно. Конечно, специалисты единодушны — у юных первооткрывательниц своих прелестей уровень сексуальности на самом деле очень низок. При диком количестве нереализованных фантазий почувствовать что-то вразумительное почти невозможно (только 23% барышень этого возраста достигают оргазма). Скорее секс заменяют ощущения от собственного бесстрашия и отсутствия комплексов. Секс-спорт, секс по дружбе, секс, чтобы не подумали, что его еще не было…

Однако сверстников девушки, как правило, не привечают. У тех — пик активности, они готовы заниматься этим круглые сутки, а в мире еще так много интересного… Другое дело — папики. Они уже не первой свежести, но и не второй. Им под 35. Желательно олигархического типа. Папики готовы таскаться по ресторанам, казино, тусовкам звезд местного драмтеатра. К тому же в такие годы мужчины опытны — все знают, умеют, подскажут. Ну и что с того, что взрослые дядьки, падкие на нимфеток, обычно не слишком уверены в себе. Зато и им польза — в обыденной жизни вдруг появляется что-то сумасшедшее. Да и постель в данном случае строго необязательна. Ковер, пуфик, кухонный стол, душевая кабина… Мы же играем, не правда ли? В сущности, кроме потенции и денег на безумные поступки, ничего и не надобно. Сама все придумает и попробует. В том числе и на вкус.

Sms'ка (18-21)

Наконец-то прочитаны все пять томов Гарри Поттера и стало интересно, что же происходит вокруг? Если раньше жизнь была приятна на вкус, теперь ее надо проверить на ощупь. Какая классная тачка проехала! Боже, что с моими ногтями? Пора идти к маникюрше. И бросить курить. И сделать маску. И похудеть. И купить помадку, как в любимом женском журнале. Стоп! Что это за звук? А-а-а-а! Пришла sms'ка. Куда зарылся в сумочке этот мобильник (на шее носить уже не стильно, да и вредно, говорят, для щитовидки). Йес! Ноу! Сессия. Зачем меня понесло на филфак? Надо было идти на стилиста…

Секс в этом возрасте уже не просто эпизод, а отношения! Какое-никакое, а все-таки событие. От этого — первые проблемы, наибольшее количество секс-аварий. Как и любой неофит, возомнивший себя специалистом, женщина 18-21 года считает себя жутко опытной. От этого часто обламывается сама или обламывают ее. Годятся партнеры разных возрастов. Главное, чтобы подходили под определение перспективного бойфренда: может, когда-нибудь с ним что-нибудь и получится?

Вот тут дело доходит и до постели. Такую надо тащить именно в нее и никуда больше. Это уже не просто койка, а ложе. Правда, еще не очень ясно, чем именно и как в нем заниматься. Так что ты не слишком-то и усердствуй: фокусы из Камасутры особого впечатления не произведут. Ты со своими спецэффектами такой пока не особо нужен — дай ей время разобраться с собой.

Избирательница (22-27)

Руки натренированы. Они научились трогать и главное — цепко держать. Стиль поведения и внешний вид сформированы. Менять характер и гардероб можно только в связи с новым и суперперспективным партнером, да и то непросто. Йога, фитнес, бассейн, маски... Целлюлит неотвратим. Или нет? Не важно. Все равно страшно. Надо хотя бы научиться готовить, связать первый в жизни шарф, тщательно пересмотреть набор подружек, особо красивых и ретивых передушить.

Что с партнерами? Танцы-минус (сколько можно дискотек). Европа-плюс (ах, девки, мы с Димкой собираемся в Парижик, это что-то!). Идеальный объект — что-нибудь семейное хорошо за 30. Прекрасно, если удастся его развести. Так что предупреди жену, чтобы не теряла бдительности: барышни 22-27 лет — убийственно опасные конкурентки. Они умеют идеально подстраиваться под партнера (в просторечии это называется «настоящая любовь»). Любые компромиссы и эксперименты в связи с твоими пожеланиями. Вибраторы, анальные шарики и прочие хозтовары. Лишь бы расслабился. Даже если ты знаешь о сексе только из нашего журнала, тебя все равно похвалят и убедят в том, что ты — лучший. Удовольствие гарантировано.

Секонд-хенд (28-30)

Секонд-хенд не в смысле подержанности, а в том, что 28-30 лет — прекрасный повод попробовать все по второму разу и вдруг получить новое, прежде неведомое удовольствие. Причина проста. Аврал! Свистать всех наверх! Тут, конечно, возможны варианты.

1. Она замужем Именно в это время у нее появляются первые сомнения в собственной сексуальной привлекательности. Далее следует совершенно безупречный, с ее точки зрения, вывод: муж воспринимает ее как одну из продвинутых моделей бытовой техники. Если муж — это ты, самое время взять первый за последние четыре года двухнедельный отпуск и махнуть вдвоем на Таити. Там вспомнить, как дарить цветы без повода, что такое петтинг, куннилингус и т.д. Если ты — не муж, делай то же самое. Помни: 28-30 женских лет — самый правильный, идеальный возраст для секса. От рассвета до заката. Она все умеет и все про себя понимает. Плюс возможны эксперименты — ей хочется всего, что она не распробовала в молодости. Поцелуи взасос, нервная оторопь, волосы дыбом, дым коромыслом, крик на всю округу, оргазм — на пять с плюсом.
2. Она разведена Ну что ж. Активная жизненная позиция. Шопинг, лимфодренаж, персональный массажист, загар топлес, интимная стрижка. Она не станет себя уговаривать, если партнер явно не в ее вкусе. Может и резко послать. Вообще хорошо разбирается в мужчинах (говорят, дело тут в феромонах). Знает, как помочь и им, и себе. Партнеры, которые больше заботятся не о собственных, а о ее ощущениях, безусловно выигрывают. Их возраст значения не имеет. Умели бы шевелиться и вставать навстречу.
3. Она не была замужем Увы, скорее всего, это клиника. Истеричность, обидчивость, алые паруса, психоанализ, кроссворды, фэн-шуй, кухня розового цвета… Секс маловероятен или мучителен. Рекомендуется мужчинам с явно выраженными суицидальными наклонностями.

Тушите свет (31-35)

Мезотерапия, консультации у пластического хирурга и персонального косметолога, возможны имплантаты, липосакция и ботекс. Плюс отбеливание зубов, первая коронка и полностью сложившийся персональный комплект: парикмахер-маникюр-педикюр. Настоящий секс — это уже целое приключение на фоне регулярной половой жизни (для здоровья).

Вот его приметы: погашенный или сильно притушенный свет в спальне. Эротическое белье, подвязки, шелковые простыни. Она ничего не боится. Все знает. Первый опыт анального секса по собственному желанию (по статистике — 25%). Специалисты называют это синдромом «пылающего ануса», объясняя на уровне физиологии тем, что именно в этот период температура анальной зоны у обследованных ими женщин периодически повышалась на полтора градуса. В чем дело — пока не известно. Скорее всего, что-то гормональное.

Но в любом случае — самая широкая амплитуда выбора партнеров. По секс-драйву идеально совпадает с 20-летними мужчинами. Но, впрочем, это не принципиально. Подойдет и фитнес-бодрячок старше 50. Советы давать поостережемся — сама всему научит, отделает так, что будешь приходить в себя неделю, заикаясь от звука пролетающей мухи.

Баден-Баден (36-44)
Много косметики. Декольте, мини-шрамы от подтяжек. Отпуск для здоровья (типа Баден-Баден). Уже есть время для так называемой жизни. И время для секса. Мужской стриптиз — йес! Пригласить подружек на рюмку коньяка — а как же! Они же и познакомят с возможными претендентами. Могут даже своими поделиться, если совсем беда. А еще ее начинают интересовать друзья сына или дочери (если она своевременно успела их родить).

Может бросить все на свете, если увлечется. Например, молодым, подающим надежды художником. Или виолончелистом. Позиция — родительская. Но не мамина, а папина. Не агрессор, а покровитель и друг. Секс втроем? Почему бы нет? В случае чего поможет советом — как разобраться с твоей юной подружкой и выделит из личных запасов хорошие духи для нее в подарок. Но потом она ее (в смысле юную подружку) сама и уберет. Все просчитано на сто ходов вперед.

Тут уж она будет искать чем моложе, тем лучше. Ровесники и старичье с их стремительно падающим уровнем тестостерона (мужской гормон) в крови не интересны. Ведь у нее как раз в это время падает уровень эстрогена (женский гормон), а тестостерона прибавляется. Соответственно и либидо становится в избытке. Один минус: с экспериментами покончено навсегда. Все отработано до мелочей. Прежде всего — комфорт.

Ягодка опять (45)

Вдруг выясняется, что вся жизнь — впереди. Так что нужна игривая пижамка с котиками или микки-маусами. Что надо подчеркивающая, а что не надо — скрывающая. Все вокруг — белое и пушистое (она стирает «Тайдом»). Молодящие тона в одежде: светлые, розовые, красные. Тапочки с пумпонами. На прикроватной тумбочке — Дарья Донцова или Даниэла Стил. Вместо закладки — очки для чтения (увы, дальнозоркость). Полный набор персональных массажистов, стилистов и пр.

Возраст партнеров не имеет значения. Главное, чтобы не грузили. Ведь секс теперь — такой прикол. Цитата из жизни: «Приехал бывший муж, занимались сексом, сломали кровать, ржали как ненормальные». В ящике прикроватной тумбочки — лубриканты на водной основе.

45+
Заядлая курортница. Сигареты Moor. Голливудская улыбка (металлокерамика). Персональный стоматолог. Кремы для всех участков тела. Днем — шорты, джинсы, майки, банданы, темные очки, надувной матрас. Вечером — все всерьез. Брюлики (в том числе и в оправе очков), вечерние платья и дорогие духи. Прекрасный собеседник. Светская дама-мама: советы юношам и девушкам. Вокруг нее все время что-то происходит, крутится и вертится. В том числе: юные дарования, альфонсы, постаревшие бывшие любовники, ставшие друзьями по техническим причинам, фаллоимитаторы…

Источник mensite.ru

1. ЦВЕТ ГЛАЗ

Темно-карие глаза принято считать страстными; голубые – невинными и скромными. Но все эти народные приметы никак не подтверждаются статистикой. "Цвет глаз и темперамент никак не взаимосвязаны", – заявляют специалисты. Единственная закономерность, имеющая отношение к цвету глаз, которую сумели нарыть кудесники из Кинси, относится к глазам зеленого цвета. Почему-то, согласно опросам, зеленоглазые женщины чаще всех симулируют оргазм. Народная молва могла бы объяснить это тем обстоятельством, что зеленоглазые люди вообще считаются более лживыми, но это фольклорное наблюдение не может объяснить, почему тогда зеленоглазые так честно признаются в своих симуляциях исследователям.

2. ЦВЕТ ВОЛОС

А вот в отличие от цвета глаз цвет волос играет немалую роль в сексуальных предпочтениях.

ОЧЕНЬ СВЕТЛЫЕ
Натуральные блондинки хуже всех относятся к сексуальным играм с насилием. Они могут проявлять садистические наклонности, но элементы мазохистичности у них встречаются крайне редко. Описывая свои сексуальные фантазии, блондинки реже всех упоминают сцены изнасилования; такая тематика, наоборот, часто отвращает их. Так что не стоит пытаться приобщить блондинку к хардкору, начав без предупреждения покусывать или пошлепывать ее: может случиться скандал с ни капельки не эротичным хуком справа.

РУСЫЕ И КАШТАНОВЫЕ
Знаешь, чем девушки с неопределенным цветом волос похожи на собак неопределенной породы? Тем, что они испытывают гораздо меньше проблем с процессом размножения, чем их породистые собратья. При том что в большинстве цивилизованных стран русоволосые дамы являются абсолютными лидерами по численностии, в процентном отношении они гораздо реже обращаются к психоаналитикам с жалобами на проблемы в сексуальной сфере, чем брюнетки, блондинки или рыжие. Правда, стоит русоволосой красавице приобрести тюбик окрашивающего средства, как ее шанс оказаться на волшебной кушетке значительно возрастает. Психологи склонны полагать, что этот факт свидетельствует о том, что лишь удовлетворенная в личном плане женщина легко удерживается от соблазна изменить себя и свою жизнь, перекрасив волосы из "банального" в более контрастный и редкий цвет.

РЫЖИЕ
Рыжие женщины более темпераментны, чем все остальные. Это не версия, это сухая статистика. Пары, где партнерша натуральная рыжая, занимаются сексом почти в два раза чаще, чем в среднем по стране. Где бы ни проходили замеры – в Англии, США или Германии, – результаты оказывались одинаковыми. Видимо, это связано с тем, что, как принято считать, "ген рыжести" современный человек унаследовал от нашего бокового родственника – неандертальца, у которого были несколько иные, чем у наших прямых предков, представления о том, что такое хороший регулярный секс.

ЧЕРНЫЕ
А вот тут полный интернационализм. Ген черных волос так расползся по планете, что, видимо, совсем растерял свои сцепки с генами, отвечающими за вопросы секса. Брюнетка в постели может быть кем угодно – никакие врожденные предпочтения ее не ограничивают.

3. ЯГОДИЦЫ

Выдающиеся назад, крупные, приподнятые ягодицы, которые всем нам так нравятся, как ни странно, обычно менее чувствительны, чем плоские худенькие попки.
Но нет худа без добра: благодаря высокому болевому порогу в этой области обладательница мясистых плотных ягодиц не будет возражать против твоих хищных пальцев, как следует ухватившихся за эту привлекательную деталь ее дизайна. Наоборот, вероятнее всего ей это даже понравится. Хотя точно такое же обращение с худенькой и не очень крепкой ягодицей может привести к образованию внушительных синяков.

4. СОСОК

Форма груди и сексуальность связаны не так тесно, чтобы тут можно было найти какую-нибудь интересную зависимость. А вот размер и форма соска могут рассказать нам о многом.

МАЛЕНЬКИЙ
Небольшие соски не только выглядят очень красиво – чаще всего они обладают максимальной чувствительностью и живо реагируют не только на прикосновения, но даже на такую ерунду, как легкое дуновение. Грех этим не воспользоваться.

БОЛЬШОЙ
Соски могут быть и очень крупными: у зрелой, рожавшей женщины они в невозбужденном состоянии легко могут достигать 8–9 сантиметров в диаметре. Чувствительность такого соска обычно снижена. Дело в том, что количество нервных окончаний в нем примерно столько же, сколько в маленьком, но концентрация их значительно меньше. Поэтому ласкать их стоит энергичнее – например, не лизать, а сосать и зажимать губами.

ТОРЧАЩИЙ ИЛИ ПЛОСКИЙ
Если сосок все время съежен и заострен либо всегда остается плоским и почти неразличимым на ощупь, это является нормой физиологии и ни о чем интересном не поведает. А вот сосок, который меняет форму при первом же прикосновении, при малейшем изменении температуры, просто из-за смены настроения хозяйки; сосок, который то поднимается вверх и съеживается, то расплывается, – это признак высокой сексуальности женщины. По данным исследований специалистов Кинси, дамы с такими "гуляющими сосками" до крайности возбудимы и легко достигают оргазма практически с любым партнером. Самый простой способ проверить интенсивность реакции сосков выглядит так.
Проведи несколько раз пальцами по окружности груди, поднимаясь и опускаясь по спиралеобразной траектории. Можно также легонько ущипнуть сосок подушечками пальцев и чуть-чуть потянуть его на себя. Гиперчувствительный сосок немедленно съежится в комок. После этого попробуй несколько раз медленно, с напором лизнуть его: чувствительный сосок расплывется под теплом твоего языка до полной гладкости.

КОРИЧНЕВЫЙ ИЛИ РОЗОВЫЙ
Цвет соска может варьироваться. Никакой связи с темпераментом его хозяйки тут нет: окраска ореолов сосков зависит исключительно от количества содержащегося в коже меланина. А вот проверить натуральность цвета волос твоей партнерши с помощью цвета ее сосков можно легко: у рыжих он обычно почти бесцветный, у блондинок – розоватый, а у шатенок и брюнеток варьируется от светло-коричневого до темно-коричневого.

Женщина может сама толком не знать, что именно ей нравится в сексе, но ты в состоянии выяснить это без смешных расспросов и неудачных экспериментов – просто внимательно поглядев на свою девушку.

Текст: Илья Кирданов / Фото: Стивен Мэй Январь 2008

Методом статистики, анализа и шаман­ст­ва специалистам иногда удается делать вещи невозможные. Например, исследователи Института Кинси (США) сумели прочитать коды сексуальности, зашифрованные в женских телах. Конечно, нет правил без исключений, тем не менее сексологи берутся утверждать, что тем или иным физическим характеристикам очень часто соответствуют свои особенности сексуального поведения.

Причем некоторые из таких зависимостей можно объяснить анатомической логикой, а некоторые пока ничем объяснить нельзя, ибо, как говаривал небезызвестный сумасшедший, «есть многое на свете, друг Гораций, что нашей сексологии не снилось».

Почему, к примеру, блондинки лучше брюнеток чувствуют даже самый слабый запах спермы? Правильный научный ответ пока будет «а черт его знает!». Тем более что брюнетки зато способны с гораздо большего расстояния учуять запах молотого кофе, так что еще неизвестно, кто победил.

В общем, сводные данные полувековых штудий маньяков из Кинси теперь в твоем распоряжении, а ты уж решай, что будешь с ними делать: просто читать и веселиться или пытаться на свой страх и риск применить полученные знания на практике.

ГУБЫ

Ученые лишь совсем недавно все-таки договорились считать губы органом, имеющим непосредственное отношение к репродукции. Сейчас принято полагать, что красными пухлыми губами человек обзавелся в результате прямохождения. Спрятанные при таком способе передвижения половые органы самок перестали являться сигналом для самцов, и природе пришлось спешно пересобачивать эти маркеры на более видные части тела. Так у женщин выросла большая и круглая грудь, похожая на ягодицы, а рот обзавелся яркими, влажными и такими манящими губами. И видимо, форму и цвет губ определяют те же гены и ферменты, которые отвечают за половую активность особи, потому что чем пухлее и ярче губы, тем больше сексуальных желаний бывает у их хозяйки. И наоборот, узкие и бледные губы – это свидетельство неготовности к половой близости. Интересно, что у одной и той же женщины интенсивность окраски и размер губ может меняться не только с возрастом, но и в зависимости, например, от времени года или даже менструального цикла.

РАССТОЯНИЕ
МЕЖДУ ГЛАЗАМИ

Исследуя женщин-заключенных, другой исследователь из Кинси, Джон Бэнкрофт, заметил, что тяжелее всего вынужденное воздержание переживали дамы с широко расставленными от переносицы глазами. Спустя несколько месяцев после лишения свободы у таких женщин резко возрастала агрессивность и они чаще других совершали действия сексуального характера по отношению к своим соседкам. С похожим наблюдением также выступил итальянский сексолог Вилли Пазини. Он утверждает, что в современной Италии среди монахинь крайне редко можно встретить женщину с широко посаженными глазами, хотя такой типаж весьма распространен в Северной Италии. При этом в обычной жизни девушки данного типа внешности не показывают какой-либо особой сексуальной активности, но почему-то именно они болезненно реагируют на долгое отсутствие секса.

ПАЛЬЦЫ

Длинные аристократические или короткопалые рабоче-крестьянские – это особого значения не имеет. Мифом является и известное мнение о том, что удлиненный безымянный палец – свидетельство лесбий­ских склонностей у женщины.
Но вот на цвет пальцев стоит обратить внимание. Если подушечки значительно розовее остальной руки девушки, это свидетельствует об их повышенной тактильной чувствительно­сти. Таких женщин легко можно возбудить, просто спровоцировав на прикосновение. Тут важно, к чему именно они будут прикасаться. В Кинси дотошно разобрались с этим вопросом, предлагая подопытным девушкам щупать с завязанными глазами всякую всячину. Выяснилось, что наиболее приятным для них является чередование однородной гладкой поверхности с чем-нибудь шероховатым: после мрамора на ура шла чечевица, а после бархата – кожа. Джон Бэнкрофт предлагает всем коварным соблазнителям коротко стричься и не пренебрегать увлажняющими лосьонами для тела: для чувствительных женских пальцев наслаждением будет переходить с гладкой плотной кожи шеи к ершистому загривку.

БЕДРА

Широкие бедра – прекрасный признак того, что девушке будет легко родить и выносить ребенка. Кроме того, они свидетельствуют о том, что гениталии у барышни, вероятнее всего, по размерам вполне гармонируют с общей масштабной конструкцией, особенно если сама девушка при этом худощавая. Так что заранее готовься, что ваше общение может происходить более легко, чем хотелось бы: обычно за эластичным входом у широкобедрых дам располагаются весьма просторные родовые пути. Самый простой способ обойти эту проблему – выбирать такие позы, во время которых ноги девушки остаются прижатыми друг к другу, благо человеческая анатомия позволяет вносить этот важный элемент практически во все классические позиции. Та же «офицерская поза» при несовпадении размеров окажется эффективной, если располагать ноги партнерши не на обоих своих плечах, а на одном, поддерживая их рукой.

ГЕНИТАЛИИ

Существует три типа расположения влагалища, очень сильно влияющих не только на сексуальные предпочтения, но и на сексуальные возможности женщины.

ПЕРЕДНЕЕ РАСПОЛОЖЕНИЕ

Вход расположен фронтально впереди, поднят вверх, иногда почти до лобка. Когда женщина стоит, спереди четко видны ее половые губы. Такое расположение бывает примерно у 20–25% женщин, и в нем есть свои плюсы и минусы.

Главный плюс: максимальная приближенность основной секс-зоны к клитору. Без дополнительных усилий во время секса лицом к лицу происходит постоянная его стимуляция.

Второй плюс: все позы из разряда «лицом к лицу» получаются легко и непринужденно, даже самые акробатические вариации вроде «стоя на коленях друг перед другом».

Главный минус: почти все позы сзади затруднены, а порой и болезненны, причем для обоих партнеров. Тем не менее, если не стараться дойти до самой сути, а удовлетвориться тем, что пенис погружается в работу едва ли наполовину, травм и дурацких ситуаций из разряда «Ой, он опять выскочил!» можно избежать.

ЦЕНТРАЛЬНОЕ РАСПОЛОЖЕНИЕ

Вход расположен ровно внизу, перпендикулярно, если можно так выразиться, земной поверхно­сти. Когда женщина стоит, она кажется почти бесполым существом: и впереди все гладко, и сзади ничего не виднеется. Это самое частое, идеальное расположение, которое встречается у каждой второй женщины. При таком положении вам открыты любые позы. Единственный минус в том, что клитор во время секса остается практиче­ски незадействованным и на его стимуляцию нужно обращать особое внимание.

ЗАДНЕЕ РАСПОЛОЖЕНИЕ

Вход во влагалище расположен далеко сзади, сразу под ягодицами. При взгляде на женщину со спины он хорошо заметен. Такое расположение встречается у каждой четвертой женщины. В этом случае особенно эффективны все позы сзади, так как пенис не только не встречает никаких механических препятствий, но может также воздействовать на область клитора изнутри благодаря плотному контакту с перед­ней стенкой влагалища.

Позы «лицом к лицу» также не исключаются. Тут важно, чтобы ноги партнерши по большей части были разведены и желательно приподняты по направлению к мужчине.

А вот, например, вариант позы «мужчина сверху», когда ноги лежащей на спине женщины плотно сомкнуты, а мужчина, наоборот, лежит разведя ноги по сторонам партнерши, – этот вариант в такой комбинации будет затруднен.

РАСТИТЕЛЬНОСТЬ НА ТЕЛЕ

Сегодня девушки истребляют шерсть на теле всеми возможными способами. Но руки обычно депилируют только модели и исключительные энтузиастки голокожести; остальные предпочитают ограничиваться солнечными ваннами и соляриями, оставляя волоски выгорать и золотиться. Эти волоски скажут тебе о многом. Чем их больше и чем они гуще, тем больше в женском теле мужских гормонов. И как бы кощунственно это ни звучало, но высокая концентрация этих гормонов – гарантия того, что она все-таки согласится поехать с тобой посмотреть на ручную крысу. А заодно и гарантия того, что просмотр крысы пройдет на высшем уровне, а не превратится в трехчасовую битву за недоснятый лифчик. Сильно мохнатым девушкам можно смело предлагать то, на что лысым не рекомендуется даже намекать: обладательницы густого волосяного покрова гораздо более инициативны и изобретательны в постели.

ПУПОК

Глубокий узкий пупок, который и разглядеть почти нельзя в темной впадинке, смотрится очень красиво. Но по сексуальной эффективности он уступает менее эстетичному пупку-комочку, беззастенчиво выпирающему наружу. Дело в том, что пупок – на самом деле шрам. И как в любом грубом шраме, нервные окончания в нем перепутаны и перековерканы совершенно противоестественным образом. В связи с этим прикосновение к этой части тела вызывает у женщины необычные, но часто вполне возбуждающие ощущения. Чтобы добраться до глубоко спрятанного пупка, нужно постараться, пустив в дело и язык, и пальцы, причем обычно овчинка все равно не стоит выделки. А вот выпирающий пупок автоматически участвует в процессе и обогащает тактильный горизонт партнерши.

КОНСТИТУЦИЯ

ГИПЕРСТЕНИЧЕСКИЙ ТИП
Допустим, такая фигура не часто красуется на подиумах, зато у ее обладательницы все в порядке с личной жизнью. Известный исследователь Уорделл Померой в течение 50 лет изучавший сексуальную подноготную более 60 000 женщин, установил, что именно дамы гиперстенического типа – коренастые, широкобедрые, склонные к полноте и обладающие развитой мышечной и жировой тканью – испытывают наибольшую потребность в регулярном сексе. Кстати, именно эти жизнерадостные крепышки изменяют своим постоянным партнерам чаще всех.

НОРМОСТЕНИЧЕСКИЙ ТИП
Нормальная, стандартная фигура у женщины – довольно типичный признак столь же стандартных сексуальных предпочтений. Выраженной склонности ни к нимфомании, ни к фригидности у обладательницы этой золотой телесной нормы обычно нет.

АСТЕНИЧЕСКИЙ ТИП
Тонкие кости, длинная шея, узкое тело, бесконечно длинные ноги – этот тип женской красоты сейчас пользуется абсолютным предпочтением. И это может служить компенсацией за то, что девушки астенического типа гораздо больше всех остальных рискуют так никогда и не испытать за свою жизнь ни одного, даже самого чахленького, оргазма.

Источник www.maximonline.ru