http://www.liveinternet.ru/users/tdv/post120821882/

мы любим и восхищаемся игрой наших любимых-настоящих или вымышленных персонажей. По отточенным правилам Голливуда, за каждым героем стоит настоящий сильный актер. В этой небольшой подборке визуально приоткрыта эта завеса, кто играл неподражаемую принцессу Нейтири, Чубакку, Дарта Вейдера, R2/D2 и даже великого Годзиллу, разрази меня гром!

Си Си Эйч Паундерв сыграла роль Moat в к/ф "Аватар" (2009), США, Великобритания

Читать далее

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Настоящий Гарри Поттер

Его зовут Гарри Поттер, и это - его настоящее имя от рождения. У него постоянные проблемы с полицией,
страховой компанией, больницами и кем угодно, вплоть до судьи школьной футбольной команды.
Потому что никто, никто в мире не верит, что его зовут Гарри Поттер, и все уверены, что парень просто
издевается над ними. Мистер Поттер родился в 1989 году - то есть тогда, когда Джоан Роулинг еще
ничегошеньки не написала. Мальчик отучился 8 спокойных лет в школе, а потом мисс Роулинг опубликовала
книжку о волшебном мальчике, и нормальная жизнь Гарри Поттера закончилась. Началась ненормальная.
Бедный Гарри отныне вынужден постоянно носить с собой паспорт и показывать его всем и каждому,
включая собственную девушку.



“Раньше люди полагали, что мы назвали его в честь принца Чарльза, - рассказывает мама бедняги, Трейси Шоу. - В детстве у него даже была кличка “принц Гарри”. Я и не думала, что имя “Гарри Поттер” станет когда-нибудь таким популярным!”Мистер Поттер живет в Портсмуте, графство Хэмпшир, и мечтает, чтобы Джоан Роулинг никогда не использовала его имя для своей книги.

Странные последние пожелания

Посмотрите, что пожелали люди после смерти, написав это в завещании.
Самуэль Братт — пусть она курит! Самуэль Братт (Samuel Bratt) использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании, которое было обнародовано в 1960 году, заядлый курильщик оставил ей 330.000 фунтов с одним условием — вдова обязана курить по 5 сигар в день для получения этого наследства. А может, они стоят друг друга?

Анджел Пантойя — хочу остаться дома. Стоя. Пуэрториканец Анджел Пантойя (Angel Pantoja) был найден мертвым под мостом Сан-Хуан, полиция так и не определила, кто его убил. По словам его брата Карлоса, Анджел хотел быть счастливым и твердо стоять на ногах в своем доме, что и было исполнено его родственниками — Анджела забальзамировали в вертикальном положении, и теперь он находится в доме своей матери, в своих очках и кепке, почти как живой... Брр...


Леона Хемсли — все для моей собачки. Когда Леона (Leona Helmsley) скончалась в возрасте 87 лет, было обнародовано ее необычное завещание. По его указаниям был создан особый фонд в размере 12 миллионов долларов, деньги из которого шли исключительно для содержания ее любимой собачки по кличке Trouble, чтобы животное прожило остаток жизни в роскоши и достатке. Управляющим фондом назначен брат покойной, Alvin Rosenthal, которому она оставила 10 миллионов долларов. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов. Бедное животное... Своим внукам добрая бабушка оставила каких-то «жалких» 5 миллионов долларов, с чем они, конечно, не согласились и до сих пор оспаривают это решение.


Адвокат-женоненавистник Адвокат со странным именем T M Zink, скончавшийся в 1930 году, очень плохо относился к женщинам, поэтому его последним желанием, согласно завещанию, было строительство библиотеки, в которой все произведения были бы написаны только мужчинами, и персонал также состоял только из мужчин. Для этого свое состояние в размере 35.000 долларов он завещал вложить в фонд под проценты на 75 лет, после чего использовать полученные средства для строительства Zink Womanless Library, а над входом чтобы висел лозунг «No Women Allowed» (Женщины не допускаются). К счастью, его дочь, получившая по завещанию 5 долларов, успешно оспорила решение отца, и библиотека так и не была построена.


Женись после меня В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалекой продавщице из обувного магазина. Его любовь принимала иногда странные формы, так что поэт оставил завещание, по которому все состояние переходит Евгении с одним условием — она должна обязательно выйти замуж после его смерти. Почему так? По словам писателя, таким образом он будет уверен, что хотя бы один человек будет сожалеть о его смерти. Юморист...


Хочу в космос! Жене Роденберри (Gene Rodenberry), создатель феномена СтарТрек, обожал научную космическую фантастику, поэтому пожелал, чтобы после смерти его тело было кремировано и послано в открытый космос. Это желание было выполнено, и в 1997 году испанский спутник доставил прах покойного на орбиту, где содержимое урны было выпущено в верхние слои атмосферы. Через десять лет за ним последовала жена... Романтично и грустно...

ЯПОНСКАЯ КЛАВИАТУРА.

Фонд японских иероглифов насчитывает многие тысячи знаков. Точно определить его объем невозможно, так как он является открытым, подобно лексическому фонду языка: некоторые иероглифы выходят из употребления, возникают новые. Считается, что минимальный уровень знания японского языка включает в себя порядка 2000 иероглифов, этого обычно хватает, чтобы читать японские газеты и литературу. Но как при таком огромном количестве используемых знаков может выглядеть японская компьютерная клавиатура?

Оказывается, помимо основной системы письма – традиционных иероглифов, с которыми мы привыкли ассоциировать японские тексты, в современном японском языке существует также слоговая азбука. Иероглиф – это пиктограмма, обозначающая каждое целое слово или понятие. А каждый символ японской слоговой азбуки означает слог. Эта азбука называется кана и состоит она из двух фонетических разновидностей – хираганы и катаканы. Конфигурация знаков слоговой азбуки определилась за счет сокращенного написания того или иного иероглифа.

Привет, малыш!

Как погода в Хабаровске ? Да Бог с ним, мы с тобой уже давно покинули его, у нас новые горизонты. Ну не жмурься, не такое уж и яркое солнце в азиатской Москве, наполненной минаретами.  А лучше...давай, надень свои очки от Prada. Так лучше, да? Здорово... Пойдём со мной... Не задавай вопрос куда! В мир псевдо- роскоши и святых тряпок, в мир, где хлопок становится искусством, а 16 летние парни в нижнем белье ходят по узкой дорожке соблазнения перед старыми дъяволицами с фамилией Винтур, где нюхать и вдыхать- отличная диета для коррекции веса, а макияж на мужских лицах- норма. Пойдём туда, где решают, какие шорты Armani тебе завтра одеть, какого цвета и сколько пуговиц будет на твоих трусах CK, где ты- мишень для продажи, ради завоевания и покорения которой трудятся тысячи нежных мужчин и брутальных женщин по всему миру, а их желтолицые рабы и рабыни за 3 доллара в день шьют тебе твой ежедневный кокон, выделяющий тебя из серой массы. Как- будто выделяющий....

Дай руку и пошли!

KARL LAGERFELD "МЕНЯ ВДОХНОВЛЯЕТ ВСЁ. ЕСТЬ ОДНО ПРАВИЛО: НЕ ЗАКРЫВАЙ ГЛАЗА"

JOHN GALLIANO "Я ЗДЕСЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЛЮДИ МОГЛИ МЕЧТАТЬ"

Знание английского языка всегда пригодится, ведь именно этот язык позволяет общаться между собой людям из самых разных стран мира. Вот некоторые сайты, которые помогут вам потренировать и усовершенствовать ваш английский:

Dictionary.com, вероятно, является наиболее популярным и полным словарем. Помимо определения и произношения слов, он предоставляет различные полезные инструменты, такие как RSS-каналы для повышения словарного запаса и подкасты.

Thesaurus.com - это часть dictionary.com, с помощью которой можно узнать определение, принадлежность к части речи, синонимы и антонимы слова.

Definr - это, как утверждают, самый быстрый словарь. Он предложит вам близкие по значению слова, как только вы начнете вводить слово в поисковик. Наберите первые три-четыри буквы, а потом выберите нужное слово из появившегося списка. Definr также предоставляет множество инструментов, которые делают этот сервис еще полезнее.

Моя хорошая приятельница как-то призналась мне, что в юности помнила наизусть отрывок из "Бегущей по волнам" Грина - тот, где говорится о власти несбывшегося. Не зубрила его, мучительно сжав пальцами виски, а просто перечитывала так часто, что слова сами безжалостно отпечатались в памяти, и только время оказалось достаточно крепкой кислотой, способной вытравить надпись, оставив на ее месте маленький белый шрам. Ничего удивительного: кому, как не пожизненному пленнику паутины печатного текста на собственном (не горьком - сладком!) опыте знать о "власти несбывшегося", а моя приятельница - из запойных читателей, из тех злополучных счастливчиков, для кого узоры черных значков на белом фоне бумаги -борхесовский Заир, Мандала, бездонная глубина звука "ом", тусклое зеркало, заглянув в темноту которого, принимаешь свое собственное усталое лицо за лик Вечности, из тех, кто никогда не станет отыскивать в хитросплетении этих завораживающих узоров тайное имя Бога - поскольку, кажется, нашел его так давно, что оно уже стало одним из обыденных слов,вроде тех, которые употребляют, чтобы позвать заигравшегося ребенка домой, обедать...

Власть литературы над читателем - это и есть власть несбывшегося. Власть вашего личного несбывшегося над вами - абсолютная, беспощадная и бесконечно желанная. Пока вы лежите на диване,скрючившись в позе зародыша, с книгой в руках, с вами случается то, чего с вами никогда не случалось - и не случится! - НА САМОМ ДЕЛЕ, но разница между "самым делом" и "не самым делом" не так уж велика для очарованного бумажного странника. Пока он там - он ТАМ, все остальное не имеет значения.

Но трагедия читателя в том, что писатель - не маг. Он - просто человек, лукавый пройдоха, ярмарочный фокусник, иногда - замечательныйфокусник, великий Гуддини, в крайнем случае - Оз "великий и ужасный", но не более того. Чуда не будет. Вообще ничего не будет, никогда, потому что чудо должно быть Настоящим, а на Настоящее, с большой буквы, в жизни читателя почти не остается ни времени, ни сил – только на скучное обыденное настоящее, которое с большой буквы не пишется, скорее уж с самой маленькой из букв, оказавшихся в вашем распоряжении.

Наверное, я уже давно знаю, каких фокусов ждут читатели от автора, какие из фокусов они готовы принять за подлинные чудеса... господи, да какое там "наверное", конечно же знаю, я и сам такой - один из безнадежных, запойных глотателей печатного текста. По крайней мере, я был таким совсем недавно, всего пару лет назад - подумать страшно! Не откажу себе в удовольствии перечислить любимые фокусы читателя -хотя бы для того, чтобы испытать сладость предательства, закладывая с потрохами товарищей по несчастью.

ТРИ ФОКУСА С ЗЕРКАЛОМ

Самые необходимые, любимые фокусы всех читателей, они обязательно должны быть в арсенале любого писателя - впрочем, читатели настолько без ума от фокусов с зеркалом, что безупречность исполнения от автора не требуется: читатель готов закрыть глаза на некоторую неловкостьочередного иллюзиониста, он с удовольствием вам подыграет, вот увидите!

ПЕРВЫЙ ФОКУС С ЗЕРКАЛОМ

"Покажите мне меня, любимого, во всей моей красе!", - просит читатель. Вот, собственно, и все, что от вас требуется. Книга - волшебное зеркало, в котором читатель отчаянно ищет собственные мысли, опыт, схожий со своим, жизнь, описанную так, как он это себе представляет. Более того, читатель ждет от писателя авторитетного подтверждения, что его мысли - гениальны, его понимание жизни - единственно верное, его опыт - всеобъемлющ, то есть он - самый-самый-самый... (эпитеты по вкусу). Интеллектуал, теребящий "Маятник Фуко" и среднестатистический лох, уткнувшийся в очередной том эпопеи о "Бешеном", были бы потрясены, узнав, насколько они похожи. Но эти двое действительно почти близнецы, они в одной лодке -люди вообще отличаются друг от друга гораздо меньше, чем им хотелось бы! Оба сосредоточенно пялятся в мутное зеркало, пытаясь отыскать там свое собственное восхитительное отражение, а зеркало - оно и есть зеркало, вне зависимости от качества полировки и размеров рамы, так что даже охотники за литературными шедеврами на самом деле охотятся не за самими шедеврами: в глубине зеркала они видят свой собственный вдохновенный профиль, изысканно склонившийся над книгой, постичь которую суждено только лучшим из лучших, а значит я -ах! - один из них... Самое смешное, что отыскав в книге доказательства собственной исключительности (или притянув их за уши), читатель чувствует себя почти счастливым - на какое-то время. Потом он со свежими силами принимается за поиск новых доказательств, с очередной книгой в руках. Автор этих строк сам неоднократно испытал на себе очарование этого, в сущности, незамысловатого фокуса, его первой (а может быть, не первой, но самой большой) любовью когда-то стал душка Борхес, и даже сейчас, открывая в метро "Хазарский словарь" Павича, он смущенно понимает, что опять попался...

ВТОРОЙ ФОКУС С ЗЕРКАЛОМ

Иногда читатель просит: "пожалуйста, покажите мне, какой я плохой!" Вариант: "покажите, как плохо я живу, и как еще хуже живут все остальные, бедные мы, бедные!" Удовольствие не только для мазохистов. Во-первых, в топку чувства собственной важности какое полено не кинь - все равно будет гореть: хорошая порция пороков, или страданий делает нас еще более исключительными и незаурядными (покрайней мере, в собственных глазах); а во-вторых, большинство людей почему-то уверены, что признаться себе в собственных слабостях – уже значит измениться, а приняв на грудь хорошую порцию чернухи, можно обнаружить, что пока ты читал, реальная жизнь успела стать вполне прекрасной и умеренно удивительной. Опыт тысячелетий, впрочем, утверждает обратное, мой собственный - тоже, как это не обидно: в свои семнадцать лет я подолгу наслаждался в меру изысканным самобичеванием над полным собранием сочинений чудовищного солнышка русской литературы Федора Михалыча - а толку-то! К счастью, сей кайф уже давно не про меня...

ТРЕТИЙ ФОКУС С ЗЕРКАЛОМ (КРИВЫМ)

Простой и самый эффектный трюк: "покажите мне меня иного и, если можно, лучше, чем на самом деле!" От писателя тут и вовсе почти ничего не требуется, только вынь да положь главного героя, с которым было бы приятно отождествиться всему читательскому поголовью, а уж отождествляться оно будет совершенно самостоятельно. Из кривого зеркала на читателя смотрит чужое лицо, которое, тем не менее,чертовски приятно некоторое время считать своим собственным! Хладнокровный супермен, не теряющий чувства юмора, непременно любимец женщин, обремененный парой-тройкой врагов-злодеев, с которыми так приятно расправиться на пути к счастливому финалу, или дамский вариант: красивая, роковая, чувствительная странница по враждебному миру мужчин и стервозных подруг - дешево и сердито. "Идеальным героем" может оказаться не только личность, но и целая нация, к которой, разумеется, принадлежит совершенно восхищенный этим незамысловатым фактом читатель: поток чудовищной славянской героики в жанре фэнтези, пользующийся известным коммерческим успехом, заставляет меня со вздохом убедиться в собственной правоте. Обслуживание по высшему разряду: для того, чтобы осознать себя представителем очередной "великой нации" не требуется даже крупицы воображения, достаточно соответствующей отметки в "пятой графе" – а если она не "соответствующая", значит следует просто поискать другую книжку, в которой воспевается именно ваш "пятый пункт". Холодных интеллектуалов вышеперечисленной дешевкой, разумеется, не проймешь, ну и бог с ними: не так уж их много, да и для них можно подобрать соответствующий "светлый образ", было бы желание! Некоторым писателям даже нравится работать на "элитарную" - читай: немногочисленную - аудиторию. Так что любой читатель рано или поздно обретет свое "кривое зеркало", в котором отражается дивный лик, каковой вполне можно принять за собственную рожу и наконец-то так легко полюбить это чужое отражение любовью, которой никогда нехватало на себя неприукрашенного...

ФОКУС "КАКАЯ У ЛЮДЕЙ ЖИЗНЬ ИНТЕРЕСНАЯ!"

Здесь все так просто, что плакать хочется. Вместо того, чтобыпопытаться сделать интересной свою собственную жизнь - а это хлопотно, небезопасно, и вообще непонятно: с чего следует начинать? -заядлый читатель с удовольствием проживает множество чужих интересных жизней. Такой читатель не слишком озабочен поиском собственного отражения, вышеописанные ФОКУСЫ С ЗЕРКАЛАМИ ему ни к чему, он просто с головой ныряет в увлекательную иллюзию и барахтается там, пока не приходит время идти на работу. Разделяя порочную, но вполне бескорыстную любовь большой части человечества к этим безопасным (и бесполезным) снам наяву, автор этих строк содрогается, подсчитывая потраченные впустую часы своей единственной, неповторимой и катастрофически короткой жизни. Иногда его нервы не выдерживают, и он выскакивает из дома в душистую темноту августовской ночи - искать приключения на свою задницу. Ничего особенного во время этих прогулок обычно не случается, и все же...

ФОКУС С МОРКОВКОЙ

О, этот фокус - один из самых изысканных (боюсь, и один из самых безнравственных)! Технология та же, что и в случае с настоящей морковкой, болтающейся перед мордочкой бедняги ослика. Обещайте! Обещайте своему читателю, что, прочитав книгу, он станет лучше, умнее и проницательнее, он узнает ТАЙНУ, и длинноногие девушки будут зачарованно смотреть в его рот, временами он будет изрекать нечто такое,что и отдаться не грех. Обещайте ему, что, открыв вашу книгу, он автоматически присоединится к числу "избранных", "посвященных", своего рода "масонской ложе" - в отечественной литературе братьям Стругацким это удалось как никому другому, и их вдохновенные адепты до сих пор узнают друг друга по цитатам: иногда эти бедняги без запинки цитируют целые абзацы! Обещайте, что после вашей книги жизнь читателя переменится к лучшему и наконец станет такой, какую он, вне всякого сомнения, заслуживает. Одним словом, обещайте читателю хоть что-нибудь. Он поверит вашим обещаниям, потому что он очень хочет им верить... Да, только не вздумайте обещать открытым текстом: такие штучки проходят только с откровенными дебилами!

ФОКУС С "ЗАПРЕТНЫМ ПЛОДОМ"

Побольше пишите о том, что будоражит воображение доверчивых недотеп, которых уже давно до тошноты укачало от размеренного ритма будничного бытия. Горемычным героям ваших книг прийдется трахаться в самых замысловатых позициях на протяжении бессмысленно долгих часов. Им также прийдется напиваться до белой горячки и принимать наркотики, желательно какие-нибудь труднодоступные - саги об употреблении клея "Момент" почему-то не возбуждают никого, кромелюбителей откровенной чернухи, для каковых у нас припасен ВТОРОЙ ФОКУС С ЗЕРКАЛОМ - если еще не забыли. Герои ваших книг проделывают что-то в этом роде? В таком случае все остальное не имеет особого значения: вы можете всучить читателю шедевр, или абсолютную парашу. При желании список "запретных плодов" можно продолжить, но это уже без меня: не творческий я все-таки человек, ничего путногов голову не приходит! В общем, не стоит забывать о том, что по этой прекрасной земле ходят настоящие живые люди, которые на полном серьезе полагают, к примеру, что Кастанеда писал исключительно о наркотиках, роман Пелевина "Чапаев и пустота" - это о том, что будет, если смешать водку с кокаином, и (а как же!) "про грибочки", "Заводной апельсин" хорош потому, что его герои пьют в своем молочном баре что-то такое совершенно запретное etc. Даже автор этих строк в свое время с изумлением обнаружил - заметьте: из издательской аннотации! - что в его книжках (таких невинных, что любителям "запретных плодов" даже смотреть в их сторону должно быть противно!) то и дело звучат "заклинания подвыпивших колдунов" - а ведь мои ребята предпочитают такой здоровый образ жизни, словно непрерывно готовятся к ответственным спортивным соревнованиям, только иногда выбиваясь из этого жесткого режима, чтобы хорошенько пожрать - ну не повезло им с автором, что тут поделаешь! Одним словом, среди читателей то и дело попадается рыбка, которая охотно клюет на любую пикантную наживку (то ли потому, что в ее собственной жизни не хватает очаровательных пороков, то ли, чтобы по-детски оправдать собственное саморазрушительное поведение солидарностью с героями любимых книг: "Карлсон ест много варенья, значит, и мне можно!") А если есть рыбка - почему бы и не порыбачить?!

Ребята, не берите в голову. Вы - соль земли, и пока вы бестолково шляетесь по иллюзорным миркам, ненадолго извлеченным из старой шляпы пройдохи-фокусника, в нашей глупой писательской жизни есть хоть какой-то смысл. Я люблю вас.

Ваш Макс Фрай.

 Добрый вечер.

Новости радуют: Мадонна в постели с Иисусом, Лужков хоронит доллар, Израилем правит Ливни, для того, чтобы экономика страны не рухнула в тартарары наше любезное правительство просрёт половину Стабфонда в ближайшее время, милейшее МВД будет более контролировать интернет и запретит всем писать под псевдонимами, ссылаясь на безопасность и окончательно превращая страну в Северную Корею.

Продолжаю рассказ о юных звёздах, который начал в предыдущем посте. Сегодня поговорим о Хэйли Джоеле Осменте. Актёр Хэйли Джоел Осмент (Haley Joel Osment) родился в Лос Анджелесе 10 апреля 1988 года.  

Будем надеяться талант Хейли, столь яркий в начале его карьеры вновь проявится и после возмужания, потому как талант никуда не пропадает.

официальный сайт актёра: http://www.kidactors.com/haley/

"... Вы должны понять одну очень важную вещь. Мир состоит из глаголов, а не из существительных. Существительные - это человеское изобретение, нужное, но все же человеческое. Существование состоит из глаголов, из одних глаголов, нет ни существительных, ни местоимений. Смотрите: вы видите цветок, розу. Назвать ее цветком неверно, потому что она еще не перестала цвести, она все еще цветет; это глагол, это поток. Назвав его цветком, вы превратили его в существительное.
(...)
Остановок, полных остановок не бывает. Они возникают только в языке. В существовании нет остановок.
Вы помните, когда вы перестали быть ребенком? Когда в какой момент была поставлена точка, и вы стали молодым человеком? Нет пространства, нет разделений, нет остановок. Ребенок всё еще течет внутри вас". (с)

О. ("Б., к. н. н. б.")

Доброго утра, ленивые и вялые люди!

Как мне нравится старая реклама- милая и незатейливая, отличная от того фашизма красоты и вещизма, который окружает нас сейчас. Что считать старой рекламой, когда рекламный ролик/ постер даже месячной давности безнадёжно устарел решать каждому.

А в прежние времена производители мило сообщали, что всё больше докторов переходят на новые мега-сигареты, младенец перед тем как мама его начнёт ругать советовал той попробовать лёгкие сигареты, надеясь смягчить сердце закоренелой курильщицы. Девушки на плакатах, накрасив губы новой и, конечно, суперпомадой лукаво посасывали коктейли, доказывая, что новинка не стирается, командировочные использовали новый мегакомпУтер Commodor с блёклым дисплеем как твой блокнот, но это был, о чудо, переносной компьютер, а кошки рекламировали новые Corvette наравне с Мэрилин, продвигающей свой новый фильм "Ниагара" в помаде за 29 центов...

Другие времена, другие подходы к рекламе и цены, лишь люди те же....