От А до Я - женские недостатки)

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

---

Очень нужная услуга - срочный ремонт компьютеров, рекомендую!

приступ откровенности

а вы знаете, милые мальчики, как легко нас обмануть?
какими бы умными-образованными-независимыми мы не были, нас можно с легкостью заставить поверить во что угодно. вам всего-то необходимо обладать хоть каким-нибудь членом и каплей сообразительности.
достаточно сказать что-нибудь типа "только не влюбляйся в меня" и мы уже не можем перестать думать о Нем. достаточно прогнать какую-нибудь хуйню про "серьезное отношение к сексу", а мы уже уверены что "он не такой как все".
нам даже все равно, кого любить и по кому курить - ублюдок он или хороший мальчик, хам или сам мистер вежливость, наркоман или выпускник Оксфорда. если он совершенно обычный - мы готовы придумать ему какой-нибудь фантастический образ и тут же влюбиться. вам почти ничего не надо делать, мы сами с радостью готовы обманываться вами.
пока мы молоды, пиздострадания - смысл нашей жизни, без них мы неинтересны и скучны, нам не по кому плакать, некому звонить по пьяни, да и напиваться собственно говоря тоже смысла нет. и если вас не будет рядом - не страшно, мы вполне можем найти себе проблемы даже в стакане с соком. мы чертовы мазохистки, и нам куда проще любить того, с кем мы никогда не будем счастливы.
вам всего-то нужно немного подыграть нам и уж там жить в свое удовольствие.
и будьте уверены, даже когда мы найдем себе новый генератор боли, мы все равно иногда будем с теплом вас вспоминать просто потому, что когда-то так славно по вам страдали.

С женских форумов (юморная подборка)

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...  

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Задорнов

 

Школьные ляпсы

- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы.
- Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь!
- Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.
- Сейчас я продиктую вам названия вопросов...
- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
- Как из ничего прийти к нечто...
- Щебеталище своё прикрой!
- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа!
- У Толстого был сын от брата.
- Вектор B должен войти в мою ладонь.
- Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.
- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
- Читайте слева налево!
- Я мало говорю из того, что думаю!
- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
- "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца")
- Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать...
- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского)
- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...
- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну...
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен.
- Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
- О чём я вам тут говорил и стоял?
- Хватит ходить и бегать вокруг класса!
- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
- Дело было вечером, точнее зимой...
- Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Пишем цифру а...
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Мне не нужны у вас ваши эти самые...
- Что ты мне тут стоишь?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Нет ведь разума никакого у вас...
- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Я здесь ключ... дверь закрыл.
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
- Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.
- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
- Исправить в математике можно многое, если это законно.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...
- Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный...
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Ну нет в русском языке глагола to weather!
- Этот минимум... он больше этого максимума.
- А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
- С точки зрения языка англичане так не пользуются.
- Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
- Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
- А сейчас каждый разделится на две команды.
- Если я за эту точку потяну...
- Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться...
- Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
- Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. - Ну нельзя таким ртом произносить!
- Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
- Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
- А что вы все стали хором руки поднимать?
- На этом у меня доска закончилась.

-5697-



Девушки в интернете называют себя кошками, пантерами, львицами, тигрёнками и лисичками. Кошки, конечно, лидируют. Всякие. Кошка Дымка и Кошка Селёдка. В сапожках. В босоножках. В кедах. В депрессии. Без тени, зато с кисточками на ушах. На крыше и на заборе. Каких только нет.
Всем хочется быть кошками. Томными, загадочными, с круглыми бездонными глазами. Гулять по узким карнизам. Гордо поворачивать голову. Царапать обидчика в кровь. Быть независимой — и в то же время домашней, ласковой, уютной. Сворачиваться калачиком на коленях хозяина. Ждать его у окна.
Никому не нравится быть собакой. Собака слишком простая и понятная. Назойливая и надоедливая со своей привязанностью. Неуклюжая.
Или вот коровы. Вы встречали на дневниках — коров? Да кто ж по своей воле так назовётся! Будь в тебе хоть сто кило весу и походка как у бурёнки — всё равно ты блять кошка. Хищник. Травоядные нынче не в моде.
И девушек-свиней не водится. А ведь в свинье есть шарм, харизма и весёлое обаяние. Свинья — персонаж характерный. Кошка — безликий.
Однако куда ни плюнь — везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это ниибацо крутой образ. А главное, оригинальный как весь пиздец.
Сплошные мурки, блять.

И никто не хочет быть слоником.

©

©

Фрай раскрывает секреты

Моя хорошая приятельница как-то призналась мне, что в юности помнила наизусть отрывок из "Бегущей по волнам" Грина - тот, где говорится о власти несбывшегося. Не зубрила его, мучительно сжав пальцами виски, а просто перечитывала так часто, что слова сами безжалостно отпечатались в памяти, и только время оказалось достаточно крепкой кислотой, способной вытравить надпись, оставив на ее месте маленький белый шрам. Ничего удивительного: кому, как не пожизненному пленнику паутины печатного текста на собственном (не горьком - сладком!) опыте знать о "власти несбывшегося", а моя приятельница - из запойных читателей, из тех злополучных счастливчиков, для кого узоры черных значков на белом фоне бумаги -борхесовский Заир, Мандала, бездонная глубина звука "ом", тусклое зеркало, заглянув в темноту которого, принимаешь свое собственное усталое лицо за лик Вечности, из тех, кто никогда не станет отыскивать в хитросплетении этих завораживающих узоров тайное имя Бога - поскольку, кажется, нашел его так давно, что оно уже стало одним из обыденных слов,вроде тех, которые употребляют, чтобы позвать заигравшегося ребенка домой, обедать...

Власть литературы над читателем - это и есть власть несбывшегося. Власть вашего личного несбывшегося над вами - абсолютная, беспощадная и бесконечно желанная. Пока вы лежите на диване,скрючившись в позе зародыша, с книгой в руках, с вами случается то, чего с вами никогда не случалось - и не случится! - НА САМОМ ДЕЛЕ, но разница между "самым делом" и "не самым делом" не так уж велика для очарованного бумажного странника. Пока он там - он ТАМ, все остальное не имеет значения.

Но трагедия читателя в том, что писатель - не маг. Он - просто человек, лукавый пройдоха, ярмарочный фокусник, иногда - замечательныйфокусник, великий Гуддини, в крайнем случае - Оз "великий и ужасный", но не более того. Чуда не будет. Вообще ничего не будет, никогда, потому что чудо должно быть Настоящим, а на Настоящее, с большой буквы, в жизни читателя почти не остается ни времени, ни сил – только на скучное обыденное настоящее, которое с большой буквы не пишется, скорее уж с самой маленькой из букв, оказавшихся в вашем распоряжении.

Наверное, я уже давно знаю, каких фокусов ждут читатели от автора, какие из фокусов они готовы принять за подлинные чудеса... господи, да какое там "наверное", конечно же знаю, я и сам такой - один из безнадежных, запойных глотателей печатного текста. По крайней мере, я был таким совсем недавно, всего пару лет назад - подумать страшно! Не откажу себе в удовольствии перечислить любимые фокусы читателя -хотя бы для того, чтобы испытать сладость предательства, закладывая с потрохами товарищей по несчастью.

ТРИ ФОКУСА С ЗЕРКАЛОМ

Самые необходимые, любимые фокусы всех читателей, они обязательно должны быть в арсенале любого писателя - впрочем, читатели настолько без ума от фокусов с зеркалом, что безупречность исполнения от автора не требуется: читатель готов закрыть глаза на некоторую неловкостьочередного иллюзиониста, он с удовольствием вам подыграет, вот увидите!

ПЕРВЫЙ ФОКУС С ЗЕРКАЛОМ

"Покажите мне меня, любимого, во всей моей красе!", - просит читатель. Вот, собственно, и все, что от вас требуется. Книга - волшебное зеркало, в котором читатель отчаянно ищет собственные мысли, опыт, схожий со своим, жизнь, описанную так, как он это себе представляет. Более того, читатель ждет от писателя авторитетного подтверждения, что его мысли - гениальны, его понимание жизни - единственно верное, его опыт - всеобъемлющ, то есть он - самый-самый-самый... (эпитеты по вкусу). Интеллектуал, теребящий "Маятник Фуко" и среднестатистический лох, уткнувшийся в очередной том эпопеи о "Бешеном", были бы потрясены, узнав, насколько они похожи. Но эти двое действительно почти близнецы, они в одной лодке -люди вообще отличаются друг от друга гораздо меньше, чем им хотелось бы! Оба сосредоточенно пялятся в мутное зеркало, пытаясь отыскать там свое собственное восхитительное отражение, а зеркало - оно и есть зеркало, вне зависимости от качества полировки и размеров рамы, так что даже охотники за литературными шедеврами на самом деле охотятся не за самими шедеврами: в глубине зеркала они видят свой собственный вдохновенный профиль, изысканно склонившийся над книгой, постичь которую суждено только лучшим из лучших, а значит я -ах! - один из них... Самое смешное, что отыскав в книге доказательства собственной исключительности (или притянув их за уши), читатель чувствует себя почти счастливым - на какое-то время. Потом он со свежими силами принимается за поиск новых доказательств, с очередной книгой в руках. Автор этих строк сам неоднократно испытал на себе очарование этого, в сущности, незамысловатого фокуса, его первой (а может быть, не первой, но самой большой) любовью когда-то стал душка Борхес, и даже сейчас, открывая в метро "Хазарский словарь" Павича, он смущенно понимает, что опять попался...

ВТОРОЙ ФОКУС С ЗЕРКАЛОМ

Иногда читатель просит: "пожалуйста, покажите мне, какой я плохой!" Вариант: "покажите, как плохо я живу, и как еще хуже живут все остальные, бедные мы, бедные!" Удовольствие не только для мазохистов. Во-первых, в топку чувства собственной важности какое полено не кинь - все равно будет гореть: хорошая порция пороков, или страданий делает нас еще более исключительными и незаурядными (покрайней мере, в собственных глазах); а во-вторых, большинство людей почему-то уверены, что признаться себе в собственных слабостях – уже значит измениться, а приняв на грудь хорошую порцию чернухи, можно обнаружить, что пока ты читал, реальная жизнь успела стать вполне прекрасной и умеренно удивительной. Опыт тысячелетий, впрочем, утверждает обратное, мой собственный - тоже, как это не обидно: в свои семнадцать лет я подолгу наслаждался в меру изысканным самобичеванием над полным собранием сочинений чудовищного солнышка русской литературы Федора Михалыча - а толку-то! К счастью, сей кайф уже давно не про меня...

ТРЕТИЙ ФОКУС С ЗЕРКАЛОМ (КРИВЫМ)

Простой и самый эффектный трюк: "покажите мне меня иного и, если можно, лучше, чем на самом деле!" От писателя тут и вовсе почти ничего не требуется, только вынь да положь главного героя, с которым было бы приятно отождествиться всему читательскому поголовью, а уж отождествляться оно будет совершенно самостоятельно. Из кривого зеркала на читателя смотрит чужое лицо, которое, тем не менее,чертовски приятно некоторое время считать своим собственным! Хладнокровный супермен, не теряющий чувства юмора, непременно любимец женщин, обремененный парой-тройкой врагов-злодеев, с которыми так приятно расправиться на пути к счастливому финалу, или дамский вариант: красивая, роковая, чувствительная странница по враждебному миру мужчин и стервозных подруг - дешево и сердито. "Идеальным героем" может оказаться не только личность, но и целая нация, к которой, разумеется, принадлежит совершенно восхищенный этим незамысловатым фактом читатель: поток чудовищной славянской героики в жанре фэнтези, пользующийся известным коммерческим успехом, заставляет меня со вздохом убедиться в собственной правоте. Обслуживание по высшему разряду: для того, чтобы осознать себя представителем очередной "великой нации" не требуется даже крупицы воображения, достаточно соответствующей отметки в "пятой графе" – а если она не "соответствующая", значит следует просто поискать другую книжку, в которой воспевается именно ваш "пятый пункт". Холодных интеллектуалов вышеперечисленной дешевкой, разумеется, не проймешь, ну и бог с ними: не так уж их много, да и для них можно подобрать соответствующий "светлый образ", было бы желание! Некоторым писателям даже нравится работать на "элитарную" - читай: немногочисленную - аудиторию. Так что любой читатель рано или поздно обретет свое "кривое зеркало", в котором отражается дивный лик, каковой вполне можно принять за собственную рожу и наконец-то так легко полюбить это чужое отражение любовью, которой никогда нехватало на себя неприукрашенного...

ФОКУС "КАКАЯ У ЛЮДЕЙ ЖИЗНЬ ИНТЕРЕСНАЯ!"

Здесь все так просто, что плакать хочется. Вместо того, чтобыпопытаться сделать интересной свою собственную жизнь - а это хлопотно, небезопасно, и вообще непонятно: с чего следует начинать? -заядлый читатель с удовольствием проживает множество чужих интересных жизней. Такой читатель не слишком озабочен поиском собственного отражения, вышеописанные ФОКУСЫ С ЗЕРКАЛАМИ ему ни к чему, он просто с головой ныряет в увлекательную иллюзию и барахтается там, пока не приходит время идти на работу. Разделяя порочную, но вполне бескорыстную любовь большой части человечества к этим безопасным (и бесполезным) снам наяву, автор этих строк содрогается, подсчитывая потраченные впустую часы своей единственной, неповторимой и катастрофически короткой жизни. Иногда его нервы не выдерживают, и он выскакивает из дома в душистую темноту августовской ночи - искать приключения на свою задницу. Ничего особенного во время этих прогулок обычно не случается, и все же...

ФОКУС С МОРКОВКОЙ

О, этот фокус - один из самых изысканных (боюсь, и один из самых безнравственных)! Технология та же, что и в случае с настоящей морковкой, болтающейся перед мордочкой бедняги ослика. Обещайте! Обещайте своему читателю, что, прочитав книгу, он станет лучше, умнее и проницательнее, он узнает ТАЙНУ, и длинноногие девушки будут зачарованно смотреть в его рот, временами он будет изрекать нечто такое,что и отдаться не грех. Обещайте ему, что, открыв вашу книгу, он автоматически присоединится к числу "избранных", "посвященных", своего рода "масонской ложе" - в отечественной литературе братьям Стругацким это удалось как никому другому, и их вдохновенные адепты до сих пор узнают друг друга по цитатам: иногда эти бедняги без запинки цитируют целые абзацы! Обещайте, что после вашей книги жизнь читателя переменится к лучшему и наконец станет такой, какую он, вне всякого сомнения, заслуживает. Одним словом, обещайте читателю хоть что-нибудь. Он поверит вашим обещаниям, потому что он очень хочет им верить... Да, только не вздумайте обещать открытым текстом: такие штучки проходят только с откровенными дебилами!

ФОКУС С "ЗАПРЕТНЫМ ПЛОДОМ"

Побольше пишите о том, что будоражит воображение доверчивых недотеп, которых уже давно до тошноты укачало от размеренного ритма будничного бытия. Горемычным героям ваших книг прийдется трахаться в самых замысловатых позициях на протяжении бессмысленно долгих часов. Им также прийдется напиваться до белой горячки и принимать наркотики, желательно какие-нибудь труднодоступные - саги об употреблении клея "Момент" почему-то не возбуждают никого, кромелюбителей откровенной чернухи, для каковых у нас припасен ВТОРОЙ ФОКУС С ЗЕРКАЛОМ - если еще не забыли. Герои ваших книг проделывают что-то в этом роде? В таком случае все остальное не имеет особого значения: вы можете всучить читателю шедевр, или абсолютную парашу. При желании список "запретных плодов" можно продолжить, но это уже без меня: не творческий я все-таки человек, ничего путногов голову не приходит! В общем, не стоит забывать о том, что по этой прекрасной земле ходят настоящие живые люди, которые на полном серьезе полагают, к примеру, что Кастанеда писал исключительно о наркотиках, роман Пелевина "Чапаев и пустота" - это о том, что будет, если смешать водку с кокаином, и (а как же!) "про грибочки", "Заводной апельсин" хорош потому, что его герои пьют в своем молочном баре что-то такое совершенно запретное etc. Даже автор этих строк в свое время с изумлением обнаружил - заметьте: из издательской аннотации! - что в его книжках (таких невинных, что любителям "запретных плодов" даже смотреть в их сторону должно быть противно!) то и дело звучат "заклинания подвыпивших колдунов" - а ведь мои ребята предпочитают такой здоровый образ жизни, словно непрерывно готовятся к ответственным спортивным соревнованиям, только иногда выбиваясь из этого жесткого режима, чтобы хорошенько пожрать - ну не повезло им с автором, что тут поделаешь! Одним словом, среди читателей то и дело попадается рыбка, которая охотно клюет на любую пикантную наживку (то ли потому, что в ее собственной жизни не хватает очаровательных пороков, то ли, чтобы по-детски оправдать собственное саморазрушительное поведение солидарностью с героями любимых книг: "Карлсон ест много варенья, значит, и мне можно!") А если есть рыбка - почему бы и не порыбачить?!

P.S.(Только для читателей)

(Только для читателей)

Ребята, не берите в голову. Вы - соль земли, и пока вы бестолково шляетесь по иллюзорным миркам, ненадолго извлеченным из старой шляпы пройдохи-фокусника, в нашей глупой писательской жизни есть хоть какой-то смысл. Я люблю вас.

Ваш Макс Фрай.

Бог и Ницше.

Надпись, нацарапанная циркулем на парте:

Бог умер. Ницше

Ниже фломастером приписано:

Ницше умер. Бог

 

Признаки кошкости:)

Далее

 

Краткое содержание известных сюжетов:)

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
Далее

решила поделиться любимыми цитатами\афоризмами.

Юмор

До слёз смеялась!

Читать далее...