Как отрезать у себя чувство вины? Достало.

А вообще, давно пора бы мне перестать эффектно бросать в пространство всякое вроде "я тут переживаю феерически сильную драму, но какую, не скажу".

Двоякий смысл у слова "привязанность". Вроде дефиниции - "нежная дружба", "теплота", "надобность". Но бывают моменты, когда определяется это не как чувство - а как состояние.
Привязанность.
На привязи.
И всякий раз, когда кто-то надевает мою веревку на свою шею, я думаю - ну зачем? Зачем это, зачем так влипать, врастать друг в друга, не нужно, не стоит, не надо, не надо, не хочу...
А потом мне самой на секунду становится нечем дышать от того, что понимаю: а ты-то сама кто? Ты, с твоей не детской даже - собачьей преданностью всем, кого любишь, как ты можешь обвинять кого-то, дергающего веревку в твоих руках - не чтоб убежать, чтоб ты склонилась поближе? Как ты можешь забывать, что конца у веревки всегда два, что если ты к кому-то привязываешься, привязываешь_себя, это ощущение - не тебе одной? И кто-то должен теперь держать твою веревку, заботиться о тебе, следить, чтобы ничего не произошло, потому что может ведь, может случиться что угодно, у тебя глаза собачьи, у тебя верность лебединая, у тебя сердце раздроблено на части и ничтожно мало принадлежит тебе, ты ведь давно уже отдаешь всю себя - ради...
И если кто-то берет на себя ответственность вместе с тем обрывком веревки, который ты сама приносишь в зубах, если кто-то с радостью гладит тебя по холке и чешет за ухом... так цени, черт бы тебя побрал, цени всех, кто привязывается к тебе самой в надежде на ответ, цени, дороже этого ничего нет и никогда не будет...

Sweet, sweet Jackie, sweet, sweet Jackie, let us touch your hair,
Let us lick your eyes dry,
Sweet, sweet Jackie, where you gonna run
When the wall starts falling down?

Как же я надеюсь на то, что следующий год мне поможет.
Может быть, тогда я перестану злиться. И пойму, наконец, что так нельзя.
Наверное, то, что я осаживаю себя каждую секунду, когда готова биться головой о любые достаточно твердые поверхности от жгучего раздражения, уже хорошо?

...расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

(с) vero4ka

Впервые прочла и подумала - нет же, нет, злое мясо - это нигде не про меня.
А сейчас изо всех сил пытаюсь найти в себе хоть что-нибудь хорошее, что можно чувствовать к тому, кто раздражает безмерно.
Как же я хочу стать светлее.

Утащила у брата зонтик - с деревянной ручкой, серый и клетчатый. И настроение у меня - серое и клетчатое.

Люблю то ничтожное количество секунд утром, когда я просыпаюсь и еще ничего не помню ни о вчерашнем дне, ни о делах на сегодняшний. Примерно три из восьмидесяти шести тысяч четырехсот секунд я могу ни о чем не думать. Господи, как бы я хотела уметь растягивать это время хоть ненадолго.

Я помню. Я не должна приходить в отчаяние.
Я помню.

Любовь к фэнтэзи имеет огромное количество положительных сторон, и об этом я написала бы книгу или хотя бы диссертацию, но мне лень. Тем не менее, одна из этих сторон - взгляд на лекарства во время болезни. Я всегда могу внушить себе, что меня либо прокляли, либо заколдовали, либо проткнули заговоренным мечом - и если сейчас же не выпью *название*, то немедленно скончаюсь в жутких корчах. Молоко с медом и маслом и цветочный чай (которые я вообще-то обожаю, но не в таких же, Господи, количествах) идут за снадобья, сиропы от кашля и трепетно любимый мной черносмородиновый колдрекс - за целебные отвары, витамин С чудного золотистого цвета и наиотвратительнейшего вкуса и прочая гадость - за настойки и зелья, без которых мне ну вот никак не выжить. Работает).

Но - вообще-то я уже так устала болеть.