"Зенит" выиграл Суперкубок Европы.

Футбольный клуб "Зенит" выиграл Суперкубок Европы, обыграв со счетом 2:1 "Манчестер Юнайтед". В составе питерцев отличились Павел Погребняк и Данни. Англичане усилиями Неманьи Видича смогли забить лишь гол престижа.

Осенние маски для лица

Римская маска. Одна из самых древних. Ею пользовались женщины еще две тысячи лет назад, чтобы сохранить кожу молодой и свежей. Две столовые ложки муки из зеленого горошка надо смешать с двумя ложками сыворотки до получения однородной густой массы. Для приготовления муки из всех плодов соевых культур необходимо использовать кофемолку.

Испанская маска. Зерна свежей фасоли залить горячей водой на несколько часов. Потом варить, помешивая, в небольшом количестве воды, пока фасоль не станет мягкой. Сваренные зерна протереть через волосяное сито и смешать с соком, выжатым из половины лимона. Добавить оливковое масло до получения консистенции густой сметаны. Маска наносится на лицо в теплом виде. Эта маска оказывает питательное и разглаживающее действие. Рекомендуется для нежной и сухой кожи. Является отличным лифтингом и снимает усталость.

Маска из калины. Все осенние ягоды, применяемые в косметологии для масок, следует сначала замораживать. Замороженные ягоды калины ошпарить кипятком. Затем - размять ступкой или вилкой, добавить кукурузную муку или крахмал.
Эта маска разглаживает жесткую усталую кожу. Снимает серость, делая цвет лица розовым и нежным.

Облепиховая маска. Замороженные ягоды облепихи ошпарить кипятком и растолочь. До получения густой массы добавить любой некислый молочный продукт - творог, сметану, сливки. Облепиховая маска особенно полезна для широкопористой жирной кожи. Масляные зернышки, содержащиеся в облепихе, способны насыщать микроэлементами увядающую, стареющую кожу.

"..Я калiсьцi бачыу вельмi прыгожага анёла у сьне... Мабыць... Гэта ты?... Цяпер я у гэтым не сумневаюся... Я кахаю цябе.."

 Я проснулась оттого, что ты стоял у меня в изголовье и пристально смотрел на меня.. приоткрыв глаза, я с негодованием поинтересовалась, нельзя ли прекратить смотреть на меня?! И тогда.. ты отошёл в сторону, и я увидела стоящую за твоей спиной маленькую девочку.. Сон моментально покинул меня.. в изумлении я уселась на кровати и испуганно прохрипела, неожиданно осипшим голосом:
- Это кто?
- Позволь тебе представить её, - сказал ты торжественным голосом и подтолкнул её поближе ко мне, - это - твоя Любовь…
Она стояла, опустив огромные глаза, прикрыв их от волнения занавесями длинных ресниц, переминаясь от смущения с ноги на ногу, и не смела подойти ближе..
Окончательно проснувшись, я смотрела на Ангела, ожидая объяснений.. какая Любовь, откуда?! Зачем, в конце концов?!
А ты, как всегда терпеливо, объяснял мне, что Любовь рождается и приходит к нам порою без нашего желания и согласия, просто появляется в нашей жизни и живет рядом с нами. И только от нас зависит, какой она станет.. останется такой же маленькой и робкой или расцветёт и превратится в роскошную женщину, или уйдёт от нас старухой, стремительно промчавшись по нашей жизни, согбенной обидами, нашей ревностью, ложью и недоверием друг к другу..
Я задумчиво сидела на кровати и смотрела на свою маленькую Любовь, протянула ей руку и сказала: "Не бойся, я не оставлю тебя и не дам в обиду".
Она доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мою руку, и подняла глаза…

Звонок телефона:
- Я звоню тебе сказать, что я люблю тебя, родная!
- Я знаю, милый! Я тоже!..

И я вижу, как улыбается и расцветает Любовь.. и знаю, что ты тоже сейчас улыбнулся…

Когда жаждешь мудрости, получаешь проблемы, над которыми нужно ломать голову.

Когда ты просишь сил,получаешь испытания, которые закаляют тебя.

Когда молишь о мужестве, получаешь опасности.

И пусть ты не получаешь ничего из того, о чем просил. Ты обретаешь все, что было нужно.

Жизнь ведь всех бьет одинаково сильно, ну или согласно той мере, которую человек способен вынести.

Да, розовые хрустальные мечты слишком уж часто разбиваются о чугунную задницу реальности.

И тогда хочется упасть и не шевелиться.

Вот только одни встают и идут дальше, а другие остаются лежать и изображают жертву.

И дело не во времени, оно не лечит, всего лишь убивает своих учеников.

Выход есть - прекратить дышать тишиной и начинать вдыхать жизнь.

Да, расставаться страшно, словно умирать с открытыми глазами.

Но ты ведь хотел научиться любить.

И знаешь, это была не вся твоя судьба, лишь одна из ее возможностей.

©  _CHeefull_

Посты для цитатника

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" - "Все, что захочешь". "Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" - попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" - "Найдется косточка". "А что это за место?" - "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

[mor=Периодически, для того чтобы привлечь внимание фотографов звезды принимают очень интересные позы.]

Телеведущая Анфиса Чехова предпочитает облокотиться на ретро автомобиль.

Памела Андерсон любит танцевать.

А вот певице Бритни Спирс нравится фотографироваться с Мадонной.

Пэрис Хилтон в неожиданном ракурсе.

Телеведущая Тина Канделаки.

Уверенная поза Жанны Фриске.

А вот Анне Семенович просто нравится фотографироваться.

Звезда сериала «Герои» актриса Хайден Пенетьери.

Кармен Электра посылает воздушный поцелуй.

Певица Бейонсе

Колумбийская певица Шакира.

В августе в светской жизни в России наступает «мертвый сезон»: представители шоу-бизнеса и деловой элиты разъезжаются - кто на гастроли, кто на отдых.

Ровно 125 лет назад (точнее - в десять часов 02 минуты утра в воскресенье, 27 августа 1883 года) это место стало ареной самой известной катастрофы в современной истории человечества.

Украинский дизайнер Andre TAN решил адаптировать высокую моду для самых маленьких и создал коллекцию эксклюзивной школьной формы под торговой маркой by TAN. Всего в линии представлено сорок различных моделей для девочек и мальчиков: блузы и рубашки, гольфы и сарафаны, брюки и бриджи, пиджаки и юбки. «Я с ужасом вспоминаю свои школьные годы и советскую школьную робу, в которой даже не хоронят, поэтому, когда Украина вернулась к школьной одежде, я пообещал себе приложить все усилия, чтобы дети демократической страны могли позволить себе свободу выбора и хороший вкус», - прокомментировал свою работу дизайнер. При этом, по мнению Тана, цены на гламурную школьную форму вполне демократичны: стоимость каждого предмета гардероба составляет около трехсот гривен.

Фруктово-ягодные фантазии

Фрукты и ягоды - незаменимые составляющие нашего рациона. Аппетитные и полезные, они считаются основным источником витаминов и антиоксидантов. Фрукты и ягоды помогают сохранить молодость, бодрое настроение и справляются с хворью. Традиционно мы потребляем фрукты и ягоды в свежем виде, однако кулинария предлагает множество незамысловатых, но интересных фруктово-ягодных рецептов.

Фруктово-ягодные салаты знакомы каждому. Они состоят из смеси как минимум 2-х фруктов (ягод) и сиропа. В качестве сиропа может выступать собственно фруктовый сок, но можно встретить фруктовые салаты с йогуртами, сметаной, и даже майонезом или горчицей. Родиной фруктовых салатов считается щедрое средиземноморье. Именно здесь впервые стали использовать композиции фруктовых ломтиков в качестве десерта. Классическим фруктово-ягодным салатом считается "Македония", который подают в Испании, Италии и Франции. Правда, "Македонию" не обязательно предлагать под конец застолья. Этим салатом украшают стол с самого начала, так что наслаждаться аппетитными кусочками можно в качестве вступительной холодной закуски, а также на протяжении всей трапезы.

Мужчина говорит приятелю:
- Вчера отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно, но все же надежда есть.

Чета пенсионеров попала в рай.
Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- Вот ты дура старая! Если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже лет пять жили!

Беседуют двое в автобусе.
- Да, другие раньше времена были... Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас — разве не уступили вам место в трамвае?
- Ну и что с этого? Ведь моя жена так целый час и простояла!

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
"Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги,
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ну хоть клей понюхай!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся
своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли,
рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.

Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и давай на ней жениться.

- Слышали новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел.
И знаете, как он его назвал? Попка!

Американский огромный корабль приближается к чужому объекту,
который преграждает ему путь следования.
С корабля передают:
- Немедленно измените свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения!
С объекта отвечают:
- Я рекомендую вам изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения!
Американец:
- Это говорит капитан корабля флота Соединенных Штатов!
Еще раз требую - немедленно измените свой курс!
Ответ:
- Нет! И я еще раз отвечаю - вы сами измените курс!
На американском корабле капитан взбешен:
- ЭТО ИДЕТ АВИАНОСЕЦ "Макфол", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ЭСМИНЦА, ТРИ КРЕЙСЕРА И МНОГО ДРУГИХ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ СУДОВ!
Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ НЕМЕДЛЕННО ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!
ПОВТОРЯЮ - ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ К ЮГУ! ИЗМЕНИТЕ КУРС,
ИНАЧЕ МЫ ПРЕДПРИМЕМ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ!
Ответ с объекта:
- А ЭТО МАЯК! МЕНЯЙТЕ КУРС, ЕСЛИ УСПЕЕТЕ.